Конфликтная ситуация и конфликт: Чем отличается конфликт от конфликтной ситуации

Содержание

что это такое и как ее решить?

Конфликтная ситуация возникает, когда партнерам не все равно. Когда все равно – уже поздно. А пока есть настроение поскандалить, выяснить, решить и помириться, делать это можно и нужно. Как мы доводим себя и партнера до конфликтной ситуации более-менее понятно. А вот элегантно провести эту войну умеют немногие.

Что такое конфликтная ситуация?

Конфликтная ситуация — это столкновение интересов разных людей, спровоцированная реальными или надуманными причинами. Реальные причины приводят к содержательным конфликтам и касаются определенного предмета или состояния. Партнеры осознают свои разногласия, но силы тратят на поиски решения. Надуманные причины провоцируют конфликты отношений, которые возникают на фоне желания пожаловаться, поскандалить, поссориться или попросту побубнить. Они не требуют решения, но дают возможность выпустить пар.

Ученые и психологи знают: пары, не умеющие ссориться, недееспособны. Исключением можно считать конфетно — поцелуйный период, но он быстро проходит. А как же Ромео и Джульетта, спросите вы? Высокие чувства, романтика, обожание? В психологии есть такое понятие «романтическая любовь», существующая только в двух формах Первая – это идеальные отношения без единой тучки на небосводе. Вторая – восторженный кавалер поет серенады по окнами замка, дама – сидит в этом зАмке, в итоге они никогда не встречаются или не могут строить дальнейшие отношения. Вот и вся сказка.

Планируете общее будущее с партнером? Придется научиться ссориться как все нормальные люди.

Пройти тест на темперамент

Правила поведения в конфликтной ситуации.

1. Помните: ссорятся все.

Не стоит сравнивать свою семью с киношными героями или популярными парами из Инстаграмма. Не стоит равняться на воображаемые идеальные отношения друзей, родственников. Кто знает, что у них там за кулисами. Намного полезнее будет прислушаться к себе. Что вы чувствуете после ссоры? Уступили или нашли компромисс? Если после ссоры вы нашли в себе силы помириться, значит отношения живые и настоящие.

Ссорятся все. Другое дело – как партнеры это делают. Хватает ли у них такта, симпатии, сопереживания, простой человеческой вежливости по отношению к близкому человеку. Потому что многие совершают главную ошибку, делающую разрешение конфликтных ситуаций непосильной задачей.

2. Не бейте ниже пояса.

Какую непоправимую ошибку совершают многие? Находят в партнере уязвимую точку и бьют прямо в нее. Это помогает выиграть спор, но забивает очередной гвоздь в гроб для отношений. Близкие люди открывают другому свои потаенные секреты. Если вы хотите построить с человеком семью или просто сохранить хорошие отношения, стоит запомнить главное правило: узнайте о его болевых точках только для того, чтобы их никогда не касаться. Ни случайно, ни намеренно. И уж тем более не использовать как аргумент в конфликте.

Управление конфликтной ситуацией невозможно при взаимном унижении, оскорблении или уничижении. Лучше забыть на время ссоры, сколько обидных прозвищ или ехидных сравнений у вас накопилось. В момент «взрыва» делать это сложно. Чтобы не доводить себя до критической ситуации, нужно заранее проанализировать свои поведенческие триггеры.

3. Анализируйте свои триггеры.

Триггеры – это ситуации, эмоции, люди, любые раздражители, на которые мы реагируем неадекватно эмоционально. Если вас слишком раздражает незначительная конфликтная ситуация, пример такой реакции заложен где-то в корке подсознания. Настолько глубоко, что вы о нем не помните, но мозг реагирует слишком бурно. Например, вас в детстве постоянно ругали за опоздания. Вы выросли, но впадаете в ярость каждый раз, когда другой человек опаздывает на встречу даже на минуту. Даже если он всегда опаздывает, вы все равно кипите от гнева.

Для чего нужно изучать свои поведенческие триггеры? Это поможет подготовиться к ситуации заранее. Если вам предстоит встреча с непунктуальным товарищем, не старайтесь опоздать сами, это еще больше вас разозлит. Возьмите с собой книгу, которую давно собирались прочитать, послушайте любимую музыку. Тогда будет проще взять под контроль управление конфликтной ситуацией и перейти от обвинений к «Я»- сообщениям.

Пройти тест: ребенок, взрослый, родитель

4. Рассказываете о своих чувствах.

Обвинение обычно начинается со слова «ТЫ». Это вынуждает оппонента агрессивно защищаться в ответ. Начинается обратная волна, взаимные обвинения и уж тогда точно решение конфликтных ситуаций не представляется возможным. Проще начать разговор сообщением о собственных переживаниях или чувствах. Например, вместо фразы «ты никогда не следишь за ребенком» сказать «я переживаю за малыша, когда ты отвлекаешься на телефонные разговоры во время прогулки».

Конечно, если вы 5 лет молчали, а после этого решили высказать о своих переживаниях, хорошего результата вы вряд ли добьетесь. С первого и со второго раза вас вряд ли услышат. Просто потому, что у вашей пары нет такой практики: рассказывать и слушать. Но даже в случае неудачи стоит попробовать еще раз, чтобы старые обиды не отравляли общую жизнь.

5. Сосредоточьтесь на решении проблемы здесь-и-сейчас.

Иногда мы избегаем конфликта, считая, что сумели решить ситуацию «миром». Память похожа на чемодан, куда упаковываются все прошлые обиды. Пока чемодан легкий, мы тянем его самостоятельно. Но когда он переполнен, пытается взвалить этот груз на партнера, начиная фразу словами: «а помнишь, 15 лет назад на нашей свадьбе…». Что бы там не случилось, прошлую ситуацию уже не исправить, но настоящие отношения осложнить получится. Отложенный гнев выражений не выбирает. В пылу выяснения накопленных претензий можно наговорить такого, что и осколков не соберешь. А разве этого мы хотели?

Чем опасны отложенные ссоры? Они по капле разрушают отношения. Поэтому в ситуации здесь-и-сейчас так важно не пропустить момент раздражения. Если хочется грохнуть чашкой об стол и заорать «да ты меня не слушаешь!», лучше сделать это сейчас, а не откладывать скандал на будущее. Возможно, партнер вас услышит, а вы остынете. Тогда можно использовать конфликт для развития отношений.

6. Заканчивайте столкновение не уступками, а сотрудничеством.

Распространенный пример конфликтной ситуации: одна сторона наседает, вторая уходит (плачет, убегает, чувствует себя плохо). Это уступка. Есть и другой вариант развития. Он не слишком распространен в нашей культуре, зато эффективен: никто не уступает, обе стороны выслушивают друг друга, анализируют имеющиеся ресурсы, приходят к общему решению. Это сотрудничество.

Сотрудничество – это работа двух сторон и настоящее творческое действие. Чтобы повернуть его в конструктивную сторону нужно помнить об общих целях, осторожно проявлять свои эмоциональные реакции, искренне хотеть отыскать приемлемое решение. Это высший пилотаж. Но ему можно научиться, если поучиться у профессионалов.

7. Ищите примеры конфликтных ситуаций и их решения в книгах и фильмах.

Конечно, некоторые бытовые примеры можно почерпнуть и в популярных сериалах. Но их редко воспринимают всерьез. Зато серьезное искусство полностью построено на конфликтах. Авторское или концептуальное кино не обязательно смотреть «под дулом пистолета», потому что это модно. Можно следить за диалогами, отслеживать, какие именно фразы и приемы помогают героям найти компромисс.

Адвокат – еще одна профессия, представитель которой «собаку съели» на решениях разногласий. Чтобы познакомиться с адвокатской работой не обязательно сидеть в суде на заседаниях. Есть не один десяток фильмов и художественных книг, в которых изложены реальные конфликтные ситуации, примеры их элегантного и эффективного разрешения. Здесь вы редко найдете хитро закрученный сюжет с героями без страха и упрека. Зато все истории правдивы, потому что написаны о жизни простых людей.

Конфликтная ситуация – это ресурс, подобный атомной энергии. Если бездумно дернуть за веревку, можно разметать на мелкие осколки семью, любовь, будущее. Но стоит подойти к ситуации с умом и правильное управление конфликтной ситуацией поможет выйти на новый уровень взаимного понимания. Тогда мы вскрываем застарелый нарыв, рушим обветшалое здание, чтобы построить новое.

Пройти тест на эгоизм

ГПОУ «Сыктывкарский автомеханический техникум»

Главная
- Сведения о профессиональной образовательной организации
- Техникуму — 85!
- Противодействие коррупции
- Интернет-приемная
- Комплексная безопасность
- Охрана труда
- История
- Музей
- Новости
- Видеогалерея
- Контакты
- Вакансии
- Профилактика ЗОЖ
- Корпоративная почта
Специальности
Абитуриентам
Студентам
Преподавателям
- Расписание
- Электронный журнал
- Документы и бланки
- Электронно-библиотечные системы
- Методическая копилка преподавателей
- Памятки для преподавателей
- Конкурсы
- Корпоративная почта
Дополнительные услуги
- Перечень профессий с ценами
- Курсовая подготовка
- Дополнительное профессиональное образование
- ФП «Содействие занятости»
- Общеразвивающие программы для школьников
Микуньский филиал
- Сведения о филиале
- Специальности
- Образование
- Абитуриентам
- Студентам
- Преподавателям
- Выпускникам
- Дополнительные услуги
- Электронная библиотека
- Мастерские
- Вакантные места для приема (перевода)
- Платные образовательные услуги
- Безопасность на железной дороге
Контакты
- Обращения граждан

Конфликт на рабочем месте Примеры – сценарии и решения

Конфликт на рабочем месте неизбежен.
Так как же нам настроиться на то, чтобы справляться с конфликтами максимально конструктивно и профессионально?
В конце концов, конфликт является необходимым и здоровым элементом всех человеческих отношений. Главное — убедиться, что сдерживаемые эмоции и/или неконтролируемые вспышки не приводят к токсичности на рабочем месте.
Именно поэтому мы организовали интерактивный чат с Шэрон Рэй, экспертом по разрешению конфликтов с более чем 25-летним опытом работы в сфере управления персоналом.
Смотреть чат
«Каждый раз, когда вы имеете дело с людьми, у вас возникнут разногласия или конфликты. Конфликт на рабочем месте — это упражнение в убеждении. Способность решать проблемы и находить лучшее решение решение для обеих сторон».

Шэрон ответила на вопросы сообщества PowerToFly о том, как справляться с рядом примеров конфликтов на рабочем месте.
Сценарий 1.
Вы ошиблись с новым коллегой
Вы ошиблись с новым коллегой.
Они просят вас помочь ответить на запрос клиента, но вы отказываетесь протянуть руку помощи, потому что вы работаете в сжатые сроки и не хотите терять время. С тех пор между вами возникло напряжение, и теперь вам нужна их помощь в проекте, но они не очень реагируют.
Как вы выздоравливаете?
Предлагаемое решение
Стань владельцем! Найдите подходящее время, чтобы подойти к ним и сказать: «Я понимаю, что мы ошиблись. Приношу свои извинения за это. Я пытаюсь решить X. Можем ли мы поговорить об этом?»
Независимо от того, с кем конфликт — с сотрудником, вашим начальником и т.д., они будут думать о вас лучше, если вы проявите самосознание. Разговор может быть неловким, но это лучше, чем напряженные отношения, которые могут длиться годами из-за того, что вы встали не с той ноги.

Key Focus : Все дело в том, как вы подходите к ситуации.
Постарайтесь сохранить уважение в разговоре и поймите, что это не значит, что вы полюбите друг друга в конце разговора. В конце дня вы пытаетесь решить что-то, чтобы вы могли двигаться вперед и выполнять любой проект или план, который вам нужно выполнить.
Сценарий 2. Кто-то отправляет вам срочные запросы в нерабочее время.
Вы расстроены, потому что ваш коллега во Франции продолжает писать вам сообщения в 5 утра (по вашему времени). Они посылают вам, казалось бы, срочные запросы, когда вы спите или только просыпаетесь, и вам надоело, что вас засыпают 11 запросами еще до того, как вы сядете за стол. Вы чувствуете, что вы им не очень нравитесь, и вы не знаете, как к ним подойти.

Предлагаемое решение
Избегание конфронтации делает вашу ситуацию хуже, а не лучше! Назначьте время для общения с ними по телефону или видеосвязи.
Вдохните дух сотрудничества!
Раскройте корень проблемы, задавая вопросы — «Есть ли какая-то особая причина, по которой вы отправляете мне запросы до того, как я встаю? Я отвечаю вам слишком поздно?»
Как только вы поймете, почему они это делают, вы сможете помочь им сформулировать свои потребности. Может быть, они отправляют вам 11 сообщений в 6 утра, потому что это прямо перед их обеденным перерывом, и они не хотят забывать свои вопросы, когда уходят на перерыв.

Теперь придумайте решение, которое устроит вас обоих. Могут ли они отправить себе напоминание в Slack, чтобы пинговать вас своими вопросами, когда вы находитесь за своим столом? Можете ли вы просто игнорировать их сообщения до тех пор, пока вы не отметитесь сейчас, когда вы понимаете, что они не зависят от времени? Следует ли вам запланировать утреннюю проверку, чтобы просмотреть эти запросы в режиме реального времени, а не через сообщения?
Ключевой фокус: Поговорите откровенно, чтобы снять напряжение, которое может возникнуть на расстоянии.
Сценарий 3. Между вами и вашим другом по работе возникли неловкие ситуации после того, как вы получили повышение
Вы получили повышение, на которое рассчитывал и ваш друг на работе. Теперь между вами неловко. Вы определенно хотите сохранить дружбу, но они даже не разговаривают с вами вне командных собраний.

Предлагаемое решение
Шэрон предлагает подойти к человеку и завладеть им. Скажите им, что вы знаете, что это неудобная ситуация, и что вы хотели бы продолжить отношения. Эти ситуации сложны, но радикальная откровенность важна — узнайте больше о том, как практиковать ее на рабочем месте, здесь.
Ключевой фокус: Будьте активны. Начать. Придумайте, как работать вместе.
Важное примечание. Никогда не извиняйтесь за свое повышение/продвижение по карьерной лестнице. Приготовьтесь быть довольным решением другого человека, если он больше не заинтересован в продолжении дружбы.
Не видите свой конкретный сценарий в списке выше? Не стесняйтесь просмотреть полное видео, чтобы узнать больше о сценариях конфликтов на рабочем месте и решениях!
Вот некоторые выделенные вопросы из чата и узнать:
Какие шаги я должен предпринять для разрешения конфликтов на работе? (4:21)
Что делать, если компания, в которой вы работаете, не имеет отдела кадров, Должны ли мы ожидать, что владелец компании будет посредником? Если да, то есть ли инструменты, на которые он/она мог бы ссылаться в подобных ситуациях? (4:29)
Как узнать, когда нужно передать проблему коллеге? (10:35)
Что можно предложить, если руководство отказывается решать конфликтные вопросы? (10:42)
Я чувствую, что моя команда всегда борется с моими идеями. Как мне решить эту проблему? (17:47)
Как можно подойти к менеджеру, который является частью конфликта, не боясь поднять этот вопрос? (17:55)
Как я, как менеджер, могу помочь своей команде лучше разрешать конфликты? (29:20)
Не могли бы вы рассказать о разрешении конфликтов и удаленных/международных командах, у которых могут быть географические и культурные различия? (43:08)

Как вам лучше всего подойти к коллеге (такой же должности), который не выполняет свою часть работы, но при этом проявлять уважение/не производить впечатление менеджера/руководителя? (44:48)
Как, по вашему мнению, конфликт может стать средством для инноваций? (47:34)
Мы оставим вас с некоторыми напутственными словами от Шэрон: «Каким бы ни был сценарий, имейте в виду, что мы люди и столкнемся с конфликтом. Ключевое значение имеет то, как мы разрешим этот конфликт.»
Управление конфликтами – Manager Gateway
Конфликт на рабочем месте неизбежен. Подумайте о сложности работы с людьми из разных слоев общества, с разными стилями, день за днем, с решением множества проблем и в темпе работы. В этих условиях конфликт кажется вполне естественным. Однако конфликт не обязательно должен быть отрицательным. При правильном обращении это действительно может быть полезно.
Разрешение конфликтов
Чтобы эффективно управлять конфликтами, вы должны быть опытным коммуникатором. Это включает в себя создание открытой коммуникационной среды в вашем подразделении путем поощрения сотрудников к обсуждению рабочих вопросов. Выслушивание опасений сотрудников будет способствовать созданию открытой среды. Убедитесь, что вы действительно понимаете, что говорят сотрудники, задавая вопросы и сосредотачиваясь на их восприятии проблемы. Чтобы узнать больше о коммуникативных навыках, см. Общение.
Ваша немедленная реакция на конфликтные ситуации имеет важное значение, независимо от деталей. Вот несколько советов, которые вы можете использовать, когда сталкиваетесь с сотрудниками, которые не могут решить свои собственные конфликты.
Признать наличие сложной ситуации . Честность и четкая коммуникация играют важную роль в процессе урегулирования. Ознакомьтесь с тем, что происходит, и открыто говорите о проблеме.
Позвольте людям выразить свои чувства . Некоторые чувства гнева и/или обиды обычно сопровождают конфликтные ситуации. Прежде чем приступить к какому-либо решению проблемы, эти эмоции следует выразить и признать.
Определите проблему . В чем заявленная проблема? Каково негативное влияние на работу или отношения? Являются ли различные стили личности частью проблемы? Сначала встретьтесь с сотрудниками отдельно и расспросите их о ситуации.
Определить основную потребность . Цель разрешения конфликта не в том, чтобы решить, кто прав, а кто виноват; цель состоит в том, чтобы найти решение, с которым сможет жить каждый. Поиск в первую очередь потребностей, а не решений, является мощным инструментом для создания беспроигрышных вариантов. Чтобы обнаружить потребности, вы должны попытаться выяснить, почему людям нужны решения, которые они изначально предложили. Как только вы поймете преимущества их решений для них, вы обнаружите их потребности.
Найдите точки соприкосновения, какими бы малыми они ни были . Начните добиваться консенсуса — согласие по проблеме, процедуре, которой нужно следовать, худшим опасениям или небольшому изменению, которое можно внести, может стать шагом на пути к решению.
Найти решения для удовлетворения потребностей . Решите проблему, создав несколько альтернатив, а затем определите, какие действия будут предприняты. Убедитесь, что заинтересованные стороны принимают участие в действиях. Полное молчание может быть признаком пассивного сопротивления, поэтому убедитесь, что вы действительно согласны со всеми.
Определите последующие действия, которые вы предпримете для отслеживания действий . Вы можете запланировать последующую встречу примерно через две недели, чтобы определить, как идут дела у сторон.
Определите, что вы будете делать, если конфликт останется неразрешенным . Если конфликт вызывает сбои в работе отдела и остается неразрешенным, возможно, вам придется изучить другие возможности. Обратитесь в HR Service Center, или внешний координатор (например, представитель WorkWell Center) может предложить другие идеи по решению проблемы. В некоторых случаях конфликт становится проблемой производительности и может стать темой для коуч-сессий, служебной аттестации или дисциплинарных мер.
Смягчение гнева
Когда вы встречаетесь с кем-то, кто злится, вы можете использовать инструменты эффективного слушания, чтобы помочь разрядить этот гнев. Тем не менее, когда гнев направлен на вас, гораздо труднее дать окончательный ответ, потому что обычно задействованы ваши собственные эмоции.
Чтобы эффективно разрядить гнев, помните о потребностях разгневанного сотрудника:
Выплеснуть . Разгневанному человеку необходимо выпустить пар и выпустить гнев, который, возможно, копился в течение длительного времени — используйте свои коммуникативные навыки, чтобы позволить человеку сделать это.
Чтобы привлечь внимание слушателя . Злой человек хочет знать, что вы обращаете на него внимание — используйте язык тела, чтобы показать это.
Быть заслушанным . Разгневанный человек хочет, чтобы кто-то выслушал его/ее точку зрения – признайте чувства, которые вы слышите, чтобы говорящий знал, что вы цените его гнев, независимо от того, согласны вы с сотрудником или нет.
Следует понимать . Злой человек хочет, чтобы кто-то оценил его/ее чувства – постарайтесь сопереживать его/ее переживаниям, чтобы он/она почувствовал, что вы понимаете ситуацию, и признайте его/ее право чувствовать то, что он/она чувствует – опять же независимо от независимо от того, согласны ли вы с сотрудником.
Когда вы слушаете рассерженного сотрудника:
Будьте внимательны и терпеливы . Имейте в виду, что он/она станет меньше злиться, если вы позволите ему/ей выразить свое мнение.