Конфликтогены в психологии это: Конфликтогены . Психологос [Энциклопедия практической психологии]

Конфликтогены . Психологос [Энциклопедия практической психологии]

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и накаляющие атмосферу в общении, – это конфликтогены. К ним можно отнести и обидный жест, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение. Конфликтоген – это коммуникативный (реже поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях (см. гл. 3, разд. «Эмоции, чувства, настроения»; гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»; гл. 12, разд. «Искусство задавать вопросы»)

Образно выражаясь, конфликтоген – это коммуникативный укол или удар.

На мелкие конфликтогены собеседник нередко не реагирует, однако их накопление приводит к внешне беспричинной (или имеющей пустяковую причину) взрывной реакции (ссора, скандал, увольнение, развод).

Большинство конфликтогенов не являются преднамеренными оскорблениями. Более того, нередко человек выдает их незаметно для себя (привычные слова и жесты).

Но многие непреднамеренные конфликтогены порождены такими подсознательными причинами, как агрессия, стремление к превосходству или просто неуважение к собеседнику.

Возможно, вы эмоциональны, и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы используете в общении с этим человеком конфликтогены, ваши отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Идет консультация супружеской пары. Обиженная жена, глядя на мужа, высказывается по поводу того, что она прекратила общение с мужем: «Я не хочу видеть его противную морду. Я хочу, чтобы он видел во мне женщину и мною восхищался!»

Да, ей очень хочется, чтобы он изменил свое поведение. Но пока она будет так разговаривать с ним, общение складываться не будет. Нормальные переговоры начинаются только после того, как каждая сторона без всяких условий убирает свои конфликтогены.

Коммуникативные конфликтогены

Коммуникативные конфликтогены – слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать «в лицо». Даже вроде бы воспитанные люди в порыве эмоций в разговоре нередко допускают (не замечая сами) резкость, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые распространенные конфликтогены – это возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме. Споры на болезненные темы запускаются нами только потому, что мы не задумываемся, зачем говорим сейчас то или иное, не взвешиваем, как это будет воспринято собеседником.

Итак, типовые конфликтогены этого круга: «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле… Ага, сейчас… Глупости».

Самые обидные – личная критика при посторонних, упреки, претензии, обвинения, давление и запреты. Все это допускается, если нет задачи поберечь собеседника, тем более если нужно ударить его по болевым точкам и силовым образом принудить к тому или иному.

Если же рядом с вами тот, кто вам как-либо дорог, убирайте обороты: «Что за лажа?! Из-за тебя… Перестань! Немедленно прекрати».

Самые явные конфликтогены – грубость, усиление обвинений и просто безадресный негатив. Обычно это вылетает из человека по принципу «ничего личного» и в малой степени относится к окружающим – это преимущественно злость и негатив, живущие в душе того, кто ругается.

Итак: «Включи голову. Ты меня достал, отстань… От тебя голова трещит. Опять! Как всегда, вечно ты… Как обычно, из-за тебя… О господи! Ну почему?! Всякие идиоты, сволочи…»

Самые скрытые конфликтогены – такие естественные, менее всего заметные изнутри тому, кто говорит, и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает. Это обороты, выражающие позицию превосходства.

«Видите ли… Понимаешь… Как бы тебе это объяснить… Очевидно… Я не понимаю, почему ты…»

Разновидностью позиции превосходства является чтение морали: рассказ о том, что человек хорошо знает и без вас, вроде «Вещи надо класть на место!», и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

«Да ладно тебе! О господи, как я от этого устала… Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следующий раз повторяется который раз)».

Самые неожиданные конфликтогены – это юмор, направленный на партнера, и оправдания.

Юмор, направленный на партнера, обычно веселит всех, кроме того, на кого он нацелен, а оправдания раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того, кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки «Полагаю» и «Я считаю», а более уместными окажутся «Я думаю» и «На мой взгляд». Интересно, что в деловом разговоре конфликтогенами оказываются обороты «Я удивлен», «Меня обидело», «Я расстроился из-за того, что ты» и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о чувствах, уместные в личном общении, как правило, оказываются неуместными в деловом контексте.

Границы конфликтогенов

Конфликтоген легко почувствовать, но очень сложно дать ему определение. Что является конфликтогеном, а что нет? Скучающее лицо в ответ на глупость – это просто искренняя эмоциональная реакция или конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, конфликтогены не догма, а социальная условность.

То, что способствует конфликту между одними людьми, между другими считается нормой или даже чем-то приятным. В личных отношениях небольшая доза конфликтогенов допустима и рекомендована как развлечение и показатель доверия между людьми.

Конфликтогены – не догма, а социальные условности, но с ними нужно быть хорошо знакомым. Возможно, для вас перебивать – нормально, и вы не видите в этом ничего страшного. Но если вы пару раз перебьете своего начальника, возможно, вам укажут на дверь, потому что это проявление невоспитанности.

Конфликтоген – явление не индивидуальное, а социальное. Это не то, что задевает конкретного человека, а то, что обычно задевает людей в подобных ситуациях. Человек, который указал вам на ваш конфликтоген, не обязательно обидчивый – возможно, он просто внимательный и вам подсказывает.

Конфликтогены – это все то, что фрустрирует социально обоснованные потребности партнера. В этом определении главное не чувства и эмоции, возникающие при фрустрации потребностей, а «социальное обоснование», социальная оценка того, что происходит между двумя людьми.

Если человек раз за разом говорит вам что-то, что вам неприятно, еще не очевидно, чье поведение конфликтно. Если вы слышите жалобы мужа: «Вот уже третий месяц меня жена пилит: „Вынеси елку, вынеси елку!“» – видимо, ваше сочувствие будет все-таки на стороне жены. «Плачет киска в коридоре, у нее большое горе. Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски» – люди доставляют кошке проблемы, но их действия конфликтогеном не являются.

Если девушке обидно, что руководитель не вошел в ее положение и пригрозил ей увольнением за плохую работу, это не конфликтоген от шефа, а личные проблемы сотрудницы.

Если кто-то сказал вам что-то, от чего вам стало неприятно, это еще не значит, что ваш собеседник допустил конфликтоген. Если его слова и действия адекватны и социально обоснованны, а ваши эмоции, по мнению взрослых людей, неуместны, то здесь нет конфликтогенов, а есть только ваша обидчивость.

Как отучать от конфликтогенов себя

Если человек не получил хорошего воспитания, избавиться от конфликтогенов ему, скорее всего, будет непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что допускающие их люди часто не замечают их. Грубые тоже сложно устранить из своей речи, потому что употребить их просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся из души.

Самые скрытые конфликтогены – такие естественные, менее всего заметные изнутри тому, кто говорит, и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает.

Это обороты, выражающие позицию превосходства.

Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда, когда человек по-настоящему поймет недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности) и научится управлять своими эмоциями.

Начиная работу, беритесь за то, с чем вам будет справиться легче, что даст вам ощущение успеха. Каждый из нас бывает конфликтен, и не только на уровне речи, но работу по очистке себя лучше начать со своих коммуникативных конфликтогенов. Когда вы очистите свою речь, поведенческие конфликтогены постепенно отпадут сами собой. Итак, начинаем!

Составьте список своих самых популярных конфликтогенов – для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Прекрати», «Ничего подобного», «Вот еще», «Для особо продвинутых объясняю», «На самом деле» или просто «Нет!». Если затрудняетесь в составлении этого списка, попросите друзей и близких последить за вами. Им будет весело и приятно, а вам – полезно.

Кстати, это полезно и им: когда они начнут наблюдать за вами, они начнут отслеживать конфликтогены и в своей речи!

Выучите этот список, чтобы отслеживать свою речь, очищать ее, и чтобы потом все эти обороты надежно забыть!

За все сразу не беритесь, возьмите самые типичные для вас слова и обороты – один-два, максимум три, чтобы у вас хватило внимания и сил за ними следить. Не нагружайте себя слишком сильно: все успеется, а вам нужен успех. Когда научитесь обходиться без этих выбранных слов, берите новые.

Сделай себе напоминалки. Это могут быть листы бумаги формата А4 с вашими обычными конфликтными оборотами (на одном листе – одна фраза), которые вы расклеите дома на видных местах. Может быть, какие-то фразы вы повесите над рабочим столом или сделаете заставкой на компьютере или телефоне. Проявите творческий подход, главное – чтобы все важное было у вас на виду!

Придумайте себе наказания, лучше веселые и полезные: например сделать 10 приседаний, или щелкать канцелярской резинкой, надетой на руку, или выплатить кому-то из близких или друзей некоторую денежную сумму. Настоящие друзья всегда помогут вам, последят за конфликтогенами в вашей речи. Одна из самых эффективных форм работы – попросить, чтобы за вами следили ваши дети, и платить им за это, что вдвойне полезно: дети становятся очень внимательными к вам, начинают следить за собой и просто честно зарабатывают деньги на добром деле. Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном.

Помните, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту или не с той интонацией. Так что внимательней, и за дело!

Мастер общения может в своей речи использовать всё, включая конфликтогены, но чтобы таким виртуозом стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи.

Как отучать от конфликтогенов других людей

Отучить другого человека от конфликтогенов – задача сложная и творческая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на это и учить его синтонному общению против его воли, то, возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

Самый страшный конфликтоген – указание другим людям на их конфликтогены.

Управление конфликтогенами: что вы можете сделать

Автор: Федор Андреевич Kyзин, профессор, член-корреспондент Международной академии психологических наук.

 

Конфликтогенами принято называть слова, действия (или бездействие), которые приводят к конфликту. Дословный перевод этого слова — «рождающий конфликт», ибо окончание «ген» в сложном слове означает «рождающийся».

Рассмотрим особенность конфликтогенного поведения и основные способы его преодоления.

 

Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

• открытое недоверие;
• перебивание собеседника;
• принижение значимости его роли;
• подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;
• устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;
• заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;
• постоянное навязывание своей точки зрения;
• неискренность в суждениях;
• резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;
• неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и еще многое другое, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

 

Основными конфликтогенами в деловом (светском, семейно-бытовом и другом) общении являются:

• Слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.
• Слова-оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.
• Слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.
• Слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка и др.
• Слова-сравнения: «как скотина», «как свинья», «как попугай» и др.
• Слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненавижу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.
• Слова-долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.
• Слова-обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем виноват» и др.
• Слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

 

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные выше слова, вступает в борьбу за самого себя и пытается включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств. Если это происходит, то виновником такой ситуации становится тот, кто первым стал пользоваться конфликтогенами в виде слов.

Еще одна важная особенность, объясняющая природу конфликтогенов, заключается в том, что мы более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так внимательны и корректны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями.

 

Большинство перечисленных выше конфликтогенных действий можно отнести к одному из трех типов: 1) стремление к превосходству; 2) проявление агрессивности; 3) проявление эгоизма.

Рассмотрим, что собой представляет каждый из перечисленных типов и как управлять этими конфликтогенами.

 

1. Стремление к превосходству

Оно проявляется в том, что один из собеседников демонстрирует следующие аспекты своего поведения или отношения к партнеру:

• прямое проявление превосходства в виде приказания, угрозы, замечания (или другой негативной оценки), обвинения, насмешки, издевки и т. п.;
• снисходительное отношение, которое демонстрируется с особым оттенком как бы доброжелательности: «Успокойтесь», «Не обижайтесь», «Вы умный человек, а поступаете…» и др.;
• хвастовство в виде восторженного рассказа о собственных успехах и достижениях. Обычно это в среде людей, «таких же, как я», вызывает вполне очевидное раздражение, ибо среди равных не терпят превосходства;
• излишняя уверенность в своей правоте. Это демонстрируется безапелляционным высказыванием в достаточно категоричной форме типа «я уверен», «я считаю», «однозначно», «вне сомнения» и др. Использование таких утверждений обычно вызывает у оппонента желание усомниться в этом либо опровергнуть данное безальтернативное утверждение;
• навязывание своих советов. Когда собеседник навязывает свое мнение в виде советов, у окружающих в большинстве случаев возникает желание сделать все наоборот, а не следовать им. Советующий в данном случае, заняв позицию превосходства, как правило, достигает обратного эффекта — недоверия и желания поступить иначе. Более того, не
• следует, видимо, забывать, что совет, данный в присутствии других, чаше всего воспринимается как упрек;
• перебивание собеседника, а также повышение голоса или стремление поправить другого. Тот, кто это делает, всем видом показывает, что слушать нужно только его, что его мысли более ценные, чем мысли других.

Рекомендация тем, кто считает, что его мысли и рассуждения более значимы, чем у остальных: подумайте, может хорошие мысли бывают у вас значительно реже, чем вы полагаете?

 

2. Проявление агрессивности

Этимологически слово «агрессия» (от лат. agression) означает «нападение». Агрессивность может проявляться либо как черта личности, характерная для поведения конкретного человека, либо ситуативно, как способ реагирования на сложившиеся обстоятельства, либо как проявление природной агрессивности.

Природная агрессивность может быть результатом как самоутверждения в социальной среде (семье, коллективе, группе сверстников), так и выражением протеста против некой зависимости от «ведущего» (родителя, начальника, старшего по положению или статусу).

Не следует забывать, что, во-первых, люди с повышенной природной агрессивностью конфликтны, являются как бы ходящими конфликтогенами. Во-вторых, человек с абсолютно нулевой агрессивностью, рискует сделать в жизни намного меньше, чем те, кто при равных возможностях обладают долей некой «разумной» агрессивности.

Ситуативная агрессивность, как правило, возникаете виде реакции на сложившиеся обстоятельства. Конфликтогенами могут быть плохое самочувствие и настроение, неприятности в семейно-бытовых или деловых взаимоотношениях. Чаше всего ситуативная агрессивность возникаете виде ответной реакции на полученный конфликтоген.

По принципу «подобное рождает подобное» (типа «сам такой», «от такого слышу» и т.д.) ответная агрессивность провоцирует еще больший накал страстей и обмен «любезностями» в еще более агрессивной форме.

 

3. Проявление эгоизма

Слово «эгоизм» имеет латинский корень «ego», что означает «я».

Проявление «махрового» эгоизма обычно выступают сильными конфликтогенами для окружающих, так как эгоист добивается чего-то для себя, делая это обычно за счет других. Эта несправедливость, как правило, и порождает конфликтную ситуацию.

Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности во многом объясняется серьезными дефектами воспитания. Завышенная самооценка и эгоцентризм личности закрепляются, как правило, в детском возрасте. Особенно эгоистическое начало — «себялюбие» — свойственно единственным либо самым младшим детям в семье. В зрелом возрасте подобная сверхконцентрация на собственном «я» и полное равнодушие к внутреннему миру других людей приводит, как правило, к отчуждению.

Эгоизм таких людей становится ненавистен окружающим, что не может, в свою очередь, не отразиться и на самом носителе эгоизма. Такой человек действительно становится повышенно агрессивен и, как следствие, более неприятен людям.

 

Рассмотрим механизмы ухода от стремления к превосходству, сдерживания агрессии и преодоления в себе излишнего эгоизма.

 

1. Преодоление стремления к превосходству

Стремление к превосходству преодолевается обычно следующими способами:

• предоставлением собеседнику возможности почувствовать свою значимость и компетентность в ваших глазах;
• сознательным принижением собственных достоинств;
• осознанным пониманием того, что скромность — это, пожалуй, единственный способ преодолеть собственное тщеславие и чувство превосходства над другими.

 

2. Сдерживание агрессии

Агрессивность, как и любое другое чувство, требует выхода. Однако выплескивание ее на окружающих обычно возвращается обратно еще большей агрессивностью.

В то же время «невыпускание пара агрессивности», сдерживание эмоций может привести даже к психическому заболеванию. Вот почему психологическая разрядка крайне необходима для здоровья, как физиологического, так и психического.

Для снятия психической напряженности в виде повышенной агрессивности к окружающим можно использовать следующие способы:

• Пассивный способ заключается в том, чтобы выговориться, «поплакаться» кому-то. Психотерапевтический эффект такой разрядки огромен, поскольку с помощью сочувствия, сопереживания вам со стороны наступает облегчение. Более того, когда мучительно больно, психотерапевты рекомендуют, не стесняясь кого-либо, плакать, ибо со слезами происходит удаление из организма особых ферментов — спутников стресса, оказывающих вредное влияние на нервную систему. Дать облегчение — это одна из важнейших функций слез. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях; мужчинам же не свойственно жаловаться и тем более плакать. Однако периодически (хотя бы раз в год) специалисты рекомендуют это делать (естественно, вне наблюдения окружающих), ибо это сохранит потенциал психического здоровья.
• Активный способ психологической разрядки заключается в двигательной активности. Установлено экспериментально, что адреналин, как постоянный спутник напряженности, способен «сгорать» во время физической работы. Эффективна здесь любая физическая нагрузка: от занятий спортом (бег, теннис, волейбол, плавание и т.д.) до работы, связанной с нагрузкой при решении бытовых задач (работа топором или пилой, копание земли и т.п.)
• Логически-психологический способ погашения агрессивности состоите понимании того, что для улучшения своего настроения и самочувствия крайне важно сменить направленность мышления. Когда человек дает себе команду «Я не должен об этом думать», — он только и делает, что думает именно об этом (известный сюжет о «белой обезьяне»). Бороться со своим воображением — значит тушить костер с помощью бензина. Вот почему не следует думать о людях нам неприятных, о завистниках и должниках, ибо, думая о них, мы невольно становимся «несчастными без посторонней помощи». Какая же может быть здесь рекомендация? Она следующая: важно не «не думать» об этом (о плохом), а думать о другом (о хорошем, позитивном, жизнеутверждающем). Нелишним будет напомнить известный принцип успеха, который гласит успеха добивается тот, кто мыслит категориями успеха.

Таким образом, логическое «докапывание» до сути явления, т.е. понимания того, что, отгоняя от себя неприятные агрессивные мысли, мы повышаем свою агрессию, приводит нас к важному выводу: нужно быть очень осторожным к тем мыслям, которые преобладают в нашем сознании, ибо они — начала наших поступков.

 

3. Преодоление эгоизма

Как известно, любая крайность в чем-либо — недостаток. Это конечно же касается и эгоизма, доведенного до такого состояния, когда человек становится нелюбим всеми, в том числе и близкими.

Но и другая крайность — ярко выраженный альтруизм — тоже не лучшая черта характера. Это можно сравнить со следующим: добродетель, безусловно, замечательное качество личности, но если ее довести до крайности, она превращается в порок. Так и в нашем случае: эгоизм и альтруизм — крайние личностные характеристики, которых, видимо, следует избегать.

Каким способом? Ответ таков: объединив их вместе. Можно руководствоваться по жизни принципами либо «просвещенного эгоизма» (автор — Аристотель), либо «разумного эгоизма» (Ф.М. Достоевский), либо «альтруистического эгоизма» (данный принцип был обоснован канадским психологом Гансом Селье).

Суть трех подходов состоит в том, что делая добро другим, человек делает его в первую очередь себе. Себе, но через другого. Это и есть тот единственный способ взаимодействия с людьми, который позволит преодолеть собственный эгоизм.

 

Научитесь управлять своими и чужими конфликтогенами изучив курс «Конфликтология»:

Конфликтология: практический интерактивный мультимедийный дистанционный курс

Изучите сегодня

Также смотрите

Что хочет сказать вам ваше бессознательное «эго»?

Хочешь, но что-то тебя держит.

Вы знаете, что не должны, но что-то подталкивает вас к противоположное направление.

Скрытые конфликты постоянны в нашей жизни и часто становятся источником страданий, беспокойства и разочарования.

Нет сомнения, что перед лицом внутреннего конфликта обычно не смешно или особенно приятно. В лучшем случае это нежелательная ситуация, а при худшее, патологическое.

Однако то, как мы сталкиваемся с этими конфликтами и как мы решаем, что они будут решающим образом влиять на наш уровень удовлетворенности и счастья. И поскольку мы не можем избежать конфликтов, лучше всего вооружиться необходимые психологические инструменты, чтобы решить и даже воспользоваться ими.

Внутренний конфликт: Силы, которые толкают в противоположных направлениях

Конфликт в психологии включает в себя активацию два или более сильных мотива, несовместимых друг с другом. Это дилемма в что одна причина отдаляет нас от другой, требуя внутреннего приспособления.

В некоторых случаях причины, лежащие в основе внутреннего конфликта положительны, нас привлекает как одно решение, так и другое, как когда мы должны решить, пойти ли на концерт или в театр, или выбрать между двумя университетская карьера, которая нравится нам обоим.

В других случаях причины, питающие внутреннюю конфликт отрицательны, так как ни один из вариантов нас не привлекает, но мы обязаны сделать решение; то есть мы должны выбрать менее отрицательное. Решая, сохранить работу, которая нам не нравится, или отказаться от нее и принять на себя угрозу безработицы является примером внутреннего конфликта, в котором оба решения воспринимаются как отрицательное или угрожающее.

Положительные внутренние конфликты вызывают определенное напряжение и стресс из-за необходимости принимать решение, но негативные внутренние конфликты может вызвать высокий уровень страданий и беспокойства. Последние не легко разрешены, потому что мы можем чувствовать себя беспомощными и впадать в паралич из-за страха порожденные двумя решениями. В этом Таким образом, человек может провести годы в ловушке подобных конфликтных ситуаций.

Однако конфликты не всегда так очевидно.

Что скрытый конфликт?

Конфликты часто бессознательны; то есть не умеем чтобы четко определить источник нашего беспокойства или страдания. Мы чувствуем себя сильными импульсы, такие как страх и враждебность, но мы не понимаем, откуда они берутся из.

Скрытый конфликт еще не был выражен в манифесте поведение, которое позволяет нам идентифицировать его, но оно лежит в основе других конфликтов и поэтому затрудняет их понимание.

Этот тип конфликта питается сопротивлением. Мы хотим что-то, но бессознательно мы отказываемся наслаждаться, испытывать или бороться за это. Это спор, хотя мы не совсем понимаем, почему мы сдерживаемся. В результате у нас возникает несоответствие. желания, потребности, мысли и поведение.

3 наиболее распространенных типа латентных конфликтов

Мы можем быть жертвами различных типов латентных конфликтов, некоторые из наиболее распространенных:

1. Моральный конфликт. Этот внутренний конфликт относится к двум или более противоречивые представления об этичности поведения. Обычное дело для веры преобладать в нашем сознании, но в глубине души мы питаем другую противоположную убеждение, которое мы обычно боимся признавать, но оказывает силу от бессознательное, которое дестабилизирует нас. Это обычное дело, когда мы принимаем ценность система, навязанная нам семьей или обществом, но над которой мы не размышляли и это идет вразрез с некоторыми из наших импульсов, желаний и потребностей.

2. Конфликт самооценки. Этот конфликт возникает, когда мы ведем себя в способ, который не согласуется с тем, что мы думаем о себе. Мы можем гордиться тем, что добрый, но когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой кто-то нас провоцирует, мы реагировать агрессивно. Этот скрытый конфликт обычно связан с проблемой принятие, мы предпочитаем придерживаться положительного образа, который мы сформировали о себе и отрицать характеристики, которые мы считаем нежелательными, но поскольку они не исчезают по волшебству, они продолжают пульсировать и определять наше поведение.

3. Межличностный конфликт. Этот конфликт не является внешним, но имеет внутреннее происхождение, поскольку оно подразумевает внутреннюю амбивалентность. Это обычно обычно в паре и семье, так как этот тип отношений делает нас более уязвимыми и чувствительными, что обычно вызывает сильный страх и сопротивление. В этом случае обычное дело, что нас заставляют вести себя так, как мы не делаем. воспринимать как подлинное только потому, что это должно быть тем, что мы должны делать. проблема в том, что этот скрытый конфликт, хотя мы его и не осознаем, свет в виде обиды или напряжения.

Почему скрытый возникают конфликты?

Скрытый конфликт не распознается, так как одна из причин представляет собой сильный психологический удар. Признавая, что противодействующая сила может поколебать представление о нас самих или о мире, наш разум активирует своего рода защитный механизм, который защищает нас, поскольку мы считаем, что это желание или инстинкт сделают нас — в некотором роде — более уязвимыми. Обычно это вытеснение этого содержания, но поскольку оно продолжает существовать, его динамическая сила выталкивается из бессознательного, порождая ощущение диффузного дискомфорта.

В действительности этот скрытый конфликт является выражением представление о том, что разум — а значит, и мозг — функционирует — или должен функционировать — как единая система, в которой нет внутренних противоречий и дисгармонии. В Дело в том, что в самой психологии конфликт долгое время считался «раздвоенная личность», в отличие от «эго», которое должно быть уникальной и гармоничной сущностью, так что любое отклонение от этого внутреннего равновесие и сплоченность считались патологическими

В основном это латентный конфликт, как показало исследование Колумбийского университета, также является неспособностью взять на себя ответственность за наши желания, инстинкты и потребности, когда они идут вразрез с тем, что считается социально правильный.

Как разрешить скрытый конфликт?

Многие из сильных импульсов, которые мы испытываем, например, страх и враждебность, культурно не одобряются. Будучи погруженным с рождения в мораль система, которая диктует, что хорошо, а что нет, очень скоро мы узнаем, что определенное психологическое содержание является «опасным» или «угрожающие», поэтому мы разрабатываем механизмы, позволяющие их скрывать. Сначала мы прячем их от других, потом от себя.

Проблема в том, что сокрытие скрытого конфликта не реши. Это только порождает тревогу, страдание и разочарование без зная почему. Ключ заключается в том, чтобы позволить этим скрытым конфликтам получить доступ к совести, чтобы рационально их анализировать.

Признание того, что наше «эго» постоянно меняется и что одна из важнейших наших задач в жизни состоит именно в том, чтобы заново открыть себя — и, если возможно, деконструировать себя — поможет мы снижаем рациональные барьеры и развиваем более открытый ум, в котором скрыто конфликты рассматриваются не как угрозы, а как возможности для самоанализа сдача.

Мы должны понимать, что скрытые конфликты — это возможность для самопознания. Ведь наличие конфликта предполагает необходимость обращения к определенным истинам. Это призыв убрать социальные слои и соединиться с нашей истинной сущностью, чтобы, если мы правильно их направим, они позволили нам жить более полно, искренне и счастливо.

Источники:

Сато, Т. и др. Ал. (2009) Модель внутреннего конфликта: теоретическая Рамки для интеграции. Гуманистический психолог; 33(1): 33-44.

Coen, SJ (1989) Непереносимость Ответственность за внутренний конфликт. J Am Psychoanal Assoc; 37(4): 943-964.

Психология конфликтов – Институт комплексного консультирования клиентов

Модель конфликта: Психология конфликтов на основе нейробиологии и привязанности

Юристам, специалистам по урегулированию конфликтов и любым специалистам (психиатрическая служба, образование и т. д.), работающим с людьми, вовлеченными в ту или иную форму конфликта, необходима модель психологии конфликта. Но область психологии не предлагает такой модели, по крайней мере, общеизвестной. Институт интегративного консультирования клиентов предлагает модель конфликта.

Модель конфликта фокусируется на том, что движет конфликтом, что в простейшем случае является нейрофизиологическим и психологическим побуждением, которое, как правило, приводит к идентифицируемым моделям информационного процесса и самозащитного поведения. Модель конфликта была разработана главным образом в области межличностной нейробиологии (9).0013 IPNB ) и Динамическая модель созревания привязанности и адаптации ( DMM ), обе из которых основаны на теории привязанности и теории поливагального поведения, а также на многих других теориях и дисциплинах. МДМ является предпочтительной теорией привязанности, потому что она основана на определении привязанности как потребности человека в получении защиты от опасности вместе с отношениями с фигурой привязанности, которая может обеспечить такую ​​защиту. Специалисты по разрешению конфликтов рассматриваются как временные фигуры привязанности, обеспечивающие защиту в контексте своей работы.

Модель конфликта разработана так, чтобы быть простой и надежной, чтобы ее можно было масштабировать для описания практически любой ситуации. Как и многие другие модели, модель конфликта начинается с двух начальных разделов. Первое и основное разделение состоит в том, чтобы рассматривать мысли и поведение с когнитивной или аффективной ориентации. Степень ориентации варьируется немного или сильно у любого человека.

Вторичное деление немного сложнее описать одним словом или простой концепцией. Это разделение описывается некоторыми теориями как безопасное или небезопасное, функциональное или дисфункциональное, более или менее подверженное риску. В юридическом контексте принятие решения клиентом является ключевым вопросом, и второе деление часто описывает клиентов, принятие решений которых включает простые или сложные процессы. Простые и сложные отражают суть объема помощи, которая может понадобиться клиенту, когда он участвует в процессах принятия решений. Модель конфликта и ICCM ориентированы на клиента (с уважением к решениям клиента), поэтому термины «простой» и «сложный» лучше подходят для описания вторичного разделения.

Первые два деления создают первичную четырехквадрантную модель с когнитивной и аффективной ориентацией слева и справа, а также простой и сложной сверху и снизу. Клиенты (и противоборствующие стороны, юристы и судьи) могут попадать в когнитивно-простую, аффективно-простую, когнитивно-сложную или аффективно-сложную модель стратегий самозащиты и моделей обработки информации, которые, как правило, в некоторой степени предсказуемы. .

Цифровой мультиметр намного точнее определяет стили конфликтов, в настоящее время предлагая не менее 23 моделей стратегий самозащиты и моделей обработки информации. IPNB основан на более чем 20 областях исследований и стремится объединить их в единое представление о функционировании человека. При глубоком рассмотрении психология конфликта быстро усложняется. Модель конфликта является частью ICCM, и обе они предназначены для предоставления надежных (расширяемых) и удобных в использовании конструкций с минимальным объемом обучения и более богатым пониманием при долгосрочном изучении.