Кто это иррациональный человек: Кто такой рациональный и иррациональный человек? (P/J)

Кто такой рациональный и иррациональный человек? (P/J)

Приветствуем вас, дорогие наши коллеги и читатели! Сегодня мы предлагаем не менее важную тему о двух различных способах действия человека и две его разные реакции на изменения в окружающей среде — это рациональность (J) и иррациональность (Р).

Рациональный человек — оценивает окружающий мир собственноручно созданной мыслью, меняется его мнение — меняется оценка; поведение зависит не от ситуации, а от заранее составленного плана.

Иррациональный человек — поводит себя так, что все зависит от ситуации. Меняются условия — меняется их оценка.

Иррациональный человек принимает и оценивает ситуацию, гибко меняет поведение, непринужденно импульсивно приспосабливается к меняющимся обстоятельствам. Трудно принимает решения, откладывает их, считая, что ситуация разрешится сама и время все расставит на свои места. Не спешит с выводами: чтобы прийти к чему-то, необходимо вызреть и ощутить внутренний толчок — «пора».

Его кредо — лабильность и гибкость. Спокойно и легко идет на взаимные уступки.

Действует по ситуации, экспромтом, а не обременяет себя планами. Склонен к поиску альтернатив и разнообразных подходов, выбирает лучший. Справляется с внезапными и критическими ситуациями. Может держать несколько ситуаций под контролем. На данный момент выбирает самую действенную, оптимальную , а при необходимости быстро перестраивается.

К делам заранее не готовится. Может медлить с делами, откладывать их до последней минуты. Возлагается на свое вдохновение, умение импровизировать или на счастливый случай. Доверяет ощущениям. Все действия зависят от настроения. Отвлечение в процессе работы и переключение с одного вида деятельности на другой стимулирует работоспособность. Рассказывает не последовательно, отвлекается на ассоциации.

Обязательство неукоснительно придерживаться плана тревожит его. Эмоции импульсивны, ими трудно управлять. Чувство является причиной поступков. Поэтому не может действовать, пока не охватило какое-то чувство.

Ест когда захочет, и то, что на данный момент хочется, понемногу, чтобы только утолить голод, 4 — 6 раз в день.

Стимулом для плодотворной жизни есть все то, что может принести новые впечатления и разнообразие. Экстремальные ситуации вдохновляют. Жизненный стиль отличается гибкостью и непредсказуемостью.

Рациональный человек консервативен, жизненный стиль характеризуется планомерностью и размереностью.

Подчиняет все собственной определенной последовательности, раскладывает «по-полках». Рациональный человек идет своим путем, в другом убедить трудно. В каждой ситуации действует по схеме и плану. Заблаговременно готовит свой план, продуманно и последовательно работает по нему.

Новую работу начинает только после завершения предыдущей, иначе это выбивает из колеи. Придерживается принципов, правил, норм. Стоит на своем, не уступает свои позиции, стремится быть хозяином положения. Следует формальностям, соблюдает порядок, пунктуальность, аккуратность, точность.

Рациональный человек придерживается распорядка на работе и дома, нервничает, когда отвлекают, потому раздражает все случайное, неожиданное, и любая незапланированная смена может вызвать бурную реакцию. Незнакомое равноценное противному.

Если условия и обстоятельства меняются и необходимо перестроиться, напрягается, прикладывая много усилий. Поэтому часто бывает так, что обстоятельства уже изменились, а человек продолжает думать и действовать в соответствии с предварительно установленного плана, что приводит его впоследствии в тупик. Это можно назвать своеобразным «застреванием».

Реагирует на эмоцию эмоцией, на поступок — поступком, причем сразу, без колебаний, на основе жизненного опыта. Кажется более суровым, решительным, эмоции резкие и холодные. Чувство является не причиной поступка, а следствием: после правильного поступка улучшается самочувствие, после неправильного — ухудшается.

Поэтому рациональный человек свои поступки тщательно обдумывает. Приступает к действиям, когда нужно создать какое-то состояние или самочувствие. Ест редко, может и 2 раза в день, но съедает много, пока не почувствует, что давит под горло.

Развернутые характеристики соционических типов, а также о том, как их определять по чертам лица есть в книгах нашей школы, которые вы можете приобрести через онлайн-форму.

Вы можете продолжать самостоятельно изучать соционику, приобретя книги, а можете заказать услугу определения социотипа или пройти тренинг по визуальному определению социотипов, если хотите быстро и точно владеть этим бесценным умением.

Чтобы получить новую порцию информации о врожденных качествах характера, подпишитесь на рассылку центра.

     

Рекомендуем еще эти статьи рубрики

Фильм Иррациональный человек (США, 2015) смотреть онлайн – Афиша-Кино

• Абакан,
• Азов,
• Альметьевск,
• Анапа,
• Ангарск,
• Арзамас,
• Армавир,
• Артем,
• Архангельск,
• Астрахань,
• Ачинск,
• Балаково,
• Балашиха,
• Балашов,
• Барнаул,
• Батайск,
• Белгород,
• Белорецк,
• Белореченск,
• Бердск,
• Березники,
• Бийск,
• Благовещенск,
• Братск,
• Брянск,
• Бугульма,
• Бугуруслан,
• Бузулук,
• Великий Новгород,
• Верхняя Пышма,
• Видное,
• Владивосток,
• Владикавказ,
• Владимир,
• Волгоград,
• Волгодонск,
• Волжский,
• Вологда,
• Вольск,
• Воронеж,
• Воскресенск,
• Всеволожск,
• Выборг,
• Гатчина,
• Геленджик,
• Горно-Алтайск,
• Грозный,
• Губкин,
• Гудермес,
• Дербент,
• Дзержинск,
• Димитровград,
• Дмитров,
• Долгопрудный,
• Домодедово,
• Дубна,
• Евпатория,
• Екатеринбург,
• Елец,
• Ессентуки,
• Железногорск (Красноярск),
• Жуковский,
• Зарайск,
• Заречный,
• Звенигород,
• Зеленогорск,
• Зеленоград,
• Златоуст,
• Иваново,
• Ивантеевка,
• Ижевск,
• Иркутск,
• Искитим,
• Истра,
• Йошкар-Ола,
• Казань,
• Калининград,
• Калуга,
• Каменск-Уральский,
• Камышин,
• Каспийск,
• Кемерово,
• Кингисепп,
• Кириши,
• Киров,
• Кисловодск,
• Клин,
• Клинцы,
• Ковров,
• Коломна,
• Колпино,
• Комсомольск-на-Амуре,
• Копейск,
• Королев,
• Коряжма,
• Кострома,
• Красногорск,
• Краснодар,
• Краснознаменск,
• Красноярск,
• Кронштадт,
• Кстово,
• Кубинка,
• Кузнецк,
• Курган,
• Курганинск,
• Курск,
• Лесной,
• Лесной Городок,
• Липецк,
• Лобня,
• Лодейное Поле,
• Ломоносов,
• Луховицы,
• Лысьва,
• Лыткарино,
• Люберцы,
• Магадан,
• Магнитогорск,
• Майкоп,
• Махачкала,
• Миасс,
• Можайск,
• Московский,
• Мурманск,
• Муром,
• Мценск,
• Мытищи,
• Набережные Челны,
• Назрань,
• Нальчик,
• Наро-Фоминск,
• Находка,
• Невинномысск,
• Нефтекамск,
• Нефтеюганск,
• Нижневартовск,
• Нижнекамск,
• Нижний Новгород,
• Нижний Тагил,
• Новоалтайск,
• Новокузнецк,
• Новокуйбышевск,
• Новомосковск,
• Новороссийск,
• Новосибирск,
• Новоуральск,
• Новочебоксарск,
• Новошахтинск,
• Новый Уренгой,
• Ногинск,
• Норильск,
• Ноябрьск,
• Нягань,
• Обнинск,
• Одинцово,
• Озерск,
• Озеры,
• Октябрьский,
• Омск,
• Орел,
• Оренбург,
• Орехово-Зуево,
• Орск,
• Павлово,
• Павловский Посад,
• Пенза,
• Первоуральск,
• Пермь,
• Петергоф,
• Петрозаводск,
• Петропавловск-Камчатский,
• Подольск,
• Прокопьевск,
• Псков,
• Пушкин,
• Пушкино,
• Пятигорск,
• Раменское,
• Ревда,
• Реутов,
• Ростов-на-Дону,
• Рубцовск,
• Руза,
• Рыбинск,
• Рязань,
• Салават,
• Салехард,
• Самара,
• Саранск,
• Саратов,
• Саров,
• Севастополь,
• Северодвинск,
• Североморск,
• Северск,
• Сергиев Посад,
• Серпухов,
• Сестрорецк,
• Симферополь,
• Смоленск,
• Сокол,
• Солнечногорск,
• Сосновый Бор,
• Сочи,
• Спасск-Дальний,
• Ставрополь,
• Старый Оскол,
• Стерлитамак,
• Ступино,
• Сургут,
• Сызрань,
• Сыктывкар,
• Таганрог,
• Тамбов,
• Тверь,
• Тихвин,
• Тольятти,
• Томск,
• Туапсе,
• Тула,
• Тюмень,
• Улан-Удэ,
• Ульяновск,
• Уссурийск,
• Усть-Илимск,
• Уфа,
• Феодосия,
• Фрязино,
• Хабаровск,
• Ханты-Мансийск,
• Химки,
• Чебоксары,
• Челябинск,
• Череповец,
• Черкесск,
• Чехов,
• Чита,
• Шахты,
• Щелково,
• Электросталь,
• Элиста,
• Энгельс,
• Южно-Сахалинск,
• Якутск,
• Ялта,
• Ярославль

Как вести себя с иррациональными людьми: 10 советов без всякой ерунды

В вашей жизни всегда есть один иррациональный человек, с которым трудно иметь дело.

Будь то член семьи, коллега или друг, важно понимать, как вести себя с неразумными людьми.

Потому что давайте будем честными:

Общение с неразумными людьми может серьезно подорвать ваше душевное спокойствие.

Итак, если вы хотите, наконец, научиться обращаться с иррациональными людьми, ознакомьтесь с приведенными ниже 10 советами:

1) Слушайте

Я знаю, вы думаете, что слушать — это последнее, что вы хотите делать с иррациональным человеком.

Но это первый шаг.

Почему?

Некоторые люди иррациональны, потому что привыкли, что их не слушают. Никто не уважает их мнение и не пытается их понять.

Тебе бы тоже было горько, если бы другие люди так с тобой обращались!

Так что отбросьте свои суждения и сосредоточьтесь на том, чтобы искренне слушать. Поставь себя на их место. Удивительно, на что способна небольшая доля сочувствия и уважения.

Искренне слушая, вы отделяете себя от всех, кто плохо к ним относится.

Когда кто-то чувствует, что его уважают, он менее склонен вести себя агрессивно. По словам психолога Элинор Гринберг, нарциссов очень успокаивает, когда вы демонстрируете, что понимаете и сопереживаете их чувствам.

Автор Рой Т. Беннетт предлагает замечательный совет:

«Слушайте с любопытством. Говорите честно. Действуйте честно. Самая большая проблема в общении заключается в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Слушаем ответ. Когда мы слушаем с любопытством, мы не слушаем с намерением ответить. Мы прислушиваемся к тому, что стоит за словами».

2) Сохраняйте спокойствие и не спорьте

Очень часто злишься, когда имеешь дело с неразумным человеком. В конце концов, они не согласятся и расстраивают вас лично и эмоционально.

Но если вы расстроитесь, это только подольет масла в огонь. Если они нарциссы, они могут даже процветать на ваших эмоциональных реакциях. Они любят контроль, и это означает, что они добираются до вас.

Сделайте глубокий вдох и держите свои эмоции под контролем. Не давайте им верх.

«В аду нет ярости или презрения нарцисса, с которым вы осмеливаетесь не соглашаться, говорить, что они неправы, или смущать… Что действительно лежит в основе нарциссов, так это нестабильность в их способности чувствовать и поддерживать чувство большего, большего , умнее и успешнее всех, что им нужно, чтобы чувствовать себя стабильно. Нарциссическая ярость возникает, когда эта основная нестабильность находится под угрозой и, кроме того, угрожает еще больше дестабилизировать их». – Марк Гоулстон, доктор медицины, «Ярость – скоро появится от нарцисса рядом с вами»

Итак, как вы можете успокоиться в тот момент, когда они вас раздражают?

Не забывайте замедляться, наберитесь терпения и следите за своей реакцией. Удалите себя из ситуации и просто наблюдайте, что происходит.

Эта перспектива поможет вам оставаться менее эмоциональным и улучшит вашу способность принимать более взвешенные решения.

3) Не осуждайте

Легко судить о иррациональном человеке.

Но эти суждения мешают вашему взаимодействию с ними и мешают вам понять их. Ты разозлишься еще до того, как они что-то скажут.

Вместо этого дайте им шанс. Как мы упоминали ранее, слушайте, что они говорят. Если вы считаете, что они не правы, признайте их мнение и объясните, почему вы считаете, что оно может быть неправильным.

Иногда нарциссы действительно хотят уважения, поэтому, если вы дадите им его, они не доставят вам много проблем.

И помните, если кто-то ведет себя сложно, скорее всего, на это есть причина. Возможно, у них что-то случилось в личной жизни. Или они боятся того, что может произойти в этой конкретной ситуации.

Нет, они не должны срываться на других людях, но и не давайте им повода.

Если вы их не осуждаете, это дает им право на сомнение, и, возможно, это все, что им нужно.

«Осуждение других делает нас слепыми, а любовь просвещает. Осуждая других, мы закрываем глаза на собственное зло и на благодать, на которую другие имеют такое же право, как и мы». – Дитрих Бонхёффер

4) Смотрите им прямо в глаза

Если кто-то относится к вам особенно жестко, и очевидно, что он не уступит, то вы должны постоять за себя и тоже не уступать.

Посмотрите им прямо в глаза и дайте понять, что они не вызывают у вас эмоциональной реакции. Вы стабильная и сильная личность, и неважно, что кто-то другой сделает с вами, это не повлияет на вас.

Негатив может подпитываться сам по себе, поэтому не сопротивляйтесь, споря, осуждая или выбегая из комнаты. Успокойтесь, заземлитесь и смотрите прямо на них. Будьте полностью присутствующими. Не забывайте, кто вы есть, и не теряйтесь в негативной энергии.

Когда они поймут, что на вас не влияет их поведение, они либо перестанут говорить и уйдут, либо разговор примет более позитивное русло.

На самом деле взгляд человека прямо в глаза показывает ему уважение, а также показывает, что вы не отступите.

Наука подтверждает это. Есть неопровержимые доказательства того, что зрительный контакт очень убедителен. Исследование показало, что даже новорожденные обращают больше внимания на лица, глаза которых смотрят прямо на них, чем на лица, глаза которых смотрят в сторону.

5) Научитесь молчать

С некоторыми неразумными людьми невозможно разговаривать.

Когда вы находитесь в ситуации с кем-то, кто просто не хочет слушать, что вы говорите, не форсируйте ситуацию.

Иногда нет смысла. Это только усугубит ситуацию и сделает вас еще более разочарованным.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, это просто помолчать. Держите свои обдуманные мысли при себе и делитесь ими в удобное время, когда вы знаете, что они будут слушать, или когда вы с кем-то еще.

Сосредоточение внимания на том, что они слушают и учитывают ваше мнение, может привести к тому, что два трудных человека не смогут принять то, что есть. Не опускайтесь до их уровня.

6) Не требуйте подчинения

Если вы скажете кому-то, что он должен быть спокойным или что он должен говорить тише, это еще больше разозлит его. Никто не любит, когда ему говорят, что делать, особенно когда он в плохом настроении.

Поэтому вместо того, чтобы требовать от них что-то сделать, спросите их, почему они расстроены, и выслушайте их ответ.

Гораздо лучше продуктивно поговорить, чем требовать. В противном случае это два трудных человека, потерянные в разговоре, который ни к чему не приведет.

7) Уважайте себя и знайте свои права

«Быть ​​красивым — значит быть самим собой. Вам не нужно, чтобы вас принимали другие. Тебе нужно принять себя». – Thich Nhat Hanh

Разве это не прекрасная цитата мастера-буддиста Thich Nhat Hanh?

Иногда мы так отчаянно хотим получить одобрение от других, что расстраиваемся, когда кто-то не дает нам его.

Но быть настолько зависимым от того, что о тебе думают другие люди, никогда не бывает здоровым.

Согласно буддийской философии, счастье исходит изнутри вас, а не извне.

Примите себя, полюбите себя и не беспокойтесь о других людях, с которыми трудно иметь дело. Когда вы знаете, кто вы есть, не имеет значения, что другие люди говорят о вас.

Вот замечательная цитата духовного учителя Ошо о том, почему вы не должны позволять мнению других людей влиять на вас:

«Никто не может ничего о вас сказать. Что бы люди ни говорили, это о них самих. Но вы становитесь очень неуверенными, потому что все еще цепляетесь за ложный центр. Этот ложный центр зависит от других, поэтому вы всегда обращаете внимание на то, что люди говорят о вас. И вы всегда следуете за другими людьми, вы всегда пытаетесь удовлетворить их. Вы всегда пытаетесь быть респектабельным, вы всегда пытаетесь украсить свое эго. Это самоубийство. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что говорят другие, вы должны начать заглядывать внутрь себя…

Всякий раз, когда вы сознательны, вы просто показываете, что вообще не сознаете себя. Вы не знаете, кто вы. Если бы вы знали, тогда не было бы проблем — тогда вы не ищете мнений. Тогда вас не беспокоит, что о вас говорят другие — это не имеет значения!»

(Если вы ищете конкретные действия, которые вы можете предпринять, чтобы принять себя и жить более счастливой жизнью, ознакомьтесь с нашей популярной электронной книгой о том, как использовать буддийские учения для осознанной и счастливой жизни, здесь.)

8) Посмотрите на них такими, какие они есть

Если вы обнаружите, что кто-то постоянно словесно или эмоционально оскорбляет вас, пришло время быть честным с самим собой.

Если они не меняются, несмотря на все ваши усилия, возможно, пришло время перестать пытаться их изменить.

Нарциссическое насилие — это не шутка, оно может серьезно сказаться на вашем мозгу:

«Когда жертвы постоянно подвергаются эмоциональному насилию, у них наблюдается сморщивание гиппокампа и отек миндалевидного тела; оба эти обстоятельства приводят к разрушительным последствиям».

Конечно, на вопрос, прекращать ли отношения с кем-либо, можете ответить только вы.

Но если они наносят вам ущерб и не реагируют на ваши попытки заставить их вести себя прилично, тогда вам нужно подумать, стоит ли это того.

Мы все должны взять на себя ответственность за свою жизнь, и если вы оставите их, это может стать катализатором, который им нужен, чтобы взять на себя ответственность.

9) Построить раппорт

Я понимаю, что этот совет может быть не очень популярен, но если вы регулярно сталкиваетесь с этим трудным человеком, возможно, вы захотите приложить усилия для установления взаимопонимания.

Почему?

Потому что, когда вы общаетесь с кем-то на личном уровне, вероятность плохого отношения к вам снижается. Вы могли бы на самом деле сделать друг, а также.

Как установить взаимопонимание?

Как мы уже упоминали ранее, слушайте их и проявляйте к ним уважение. Ходите на ужины или обеды с ними.

И, самое главное, не позволяйте им переступить черту, когда они с вами сложны. Познакомившись с ними, вы также сможете легче установить свои границы.

«Для большинства женщин язык разговора — это, прежде всего, язык взаимопонимания: способ установления связей и ведения переговоров». – Дебора Таннен

10) Игнорируйте их

Если вы перепробовали все, а они все еще ужасно с вами обращаются, возможно, пришло время их игнорировать.

Вы сделали все, что могли. Продолжайте жить своей жизнью и взаимодействуйте с ними по мере необходимости.

Если вам приходится общаться с ними намного чаще, чем вам хотелось бы, самое время поговорить с ними начистоту. Дайте им понять, что вы просто не потерпите того, как они с вами обращаются.

В заключение

Иметь дело с неразумным человеком никогда не бывает легко, но если вы проявляете уважение, слушаете и не осуждаете, ваше общение может оказаться намного более позитивным.

Более того, зная, кто вы, и сохраняя спокойствие, вы избежите обострения ситуации до точки невозврата, и ничто из того, что они скажут или сделают, не повлияет на вас эмоционально или лично.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Вот секрет общения с иррациональными, злыми или сумасшедшими людьми

Нам всем приходится иметь дело со своей долей горячих голов и сумасшедших. Что исследования говорят работает с ними?

Во-первых, злиться тоже нельзя. Потому что тогда спорят два сумасшедших. Хотя это очень интересно для зрителей, это мало что дает.

Скажите себе, что у него плохой день и что это не из-за вас:

Сказав себе, что у разгневанного человека просто плохой день, и что это не из-за вас, вы можете помочь выбить жало из его гнева, нового исследование предполагает… исследователи наблюдали за мозговой активностью участников и обнаружили, что переоценка гнева другого человека устраняет электрические сигналы, связанные с негативными эмоциями, когда они видят разгневанные лица.

Они сходят с ума. Вам захочется заткнуть их или поговорить о них. Не. Это естественная реакция, но она не работает.

Они не думают, что ошибаются. Они просто интерпретируют это как статусную игру, в которой вы пытаетесь выиграть. Перестаньте быть так уверены, что вы правы, и слушайте.

Но вот важная часть: просто заткнуться недостаточно.

Слушать — это не просто слушать. Это позволяет другому человеку понять, что вы его слушаете.

Это «активное слушание».

Имейте в виду, что умение слушать «не требует оценки». Сначала не оценивайте и не анализируйте то, что говорит человек. Просто сосредоточьтесь на попытке понять их точку зрения.

Он состоит из трех компонентов: перефразирование, запрос и подтверждение:

• Перефразирование:  «Похоже, вы удовлетворены нашим компонентом в целом. Но если я правильно понимаю, вам нужно, чтобы я заверил вас, что мы можем увеличить производство, если поступят большие заказы. Вас также беспокоит предлагаемая нами цена за единицу и наша готовность работать с вами для создания приемлемого соглашения. Уловил ли я ваши главные мысли?

• Запросить:  «Вы упомянули, что нашли нашу предложенную цену неприемлемой. Помогите мне понять, как вы пришли к такому выводу. Давайте также поговорим о том, как мы могли бы установить структуру ценообразования, которую вы сочтете более разумной».

• Подтверждение:  «Похоже, вы очень разочарованы различными элементами нашего предложения, настолько, что у вас есть серьезные опасения по поводу того, сможем ли мы работать вместе в долгосрочной перспективе».

Активное прослушивание — это первое, что используют переговорщики ФБР по захвату заложников, чтобы снизить напряженность инцидентов и спасти жизни.

BCSM состоит из пяти этапов: активное слушание, эмпатия, взаимопонимание, влияние и изменение поведения. Прохождение этих стадий происходит последовательно и кумулятивно.

В частности, переговорщик последовательно переходит от этапа 1 (активное слушание) к этапу 5 (изменение поведения). Однако для того, чтобы установить взаимопонимание (этап 3) с субъектом, переговорщик должен сначала продемонстрировать (и поддерживать на протяжении всего времени) навыки активного слушания (этап 1) и эмпатии (этап 2). По мере продолжения этого процесса следуют влияние (этап 4) и изменение поведения (этап 5). Последний этап относится к успешному разрешению кризиса, который может произойти только тогда и только тогда, когда предыдущие этапы были успешно выполнены.

Не все в твоих словах. Язык тела жизненно важен.

Через Самый человечный человек: чему искусственный интеллект учит нас быть живым:

Язык — странная вещь. Мы снова и снова слышим, как эксперты по коммуникации говорят нам о таких вещах, как «правило 7-38-55», впервые сформулированное в 1971 году профессором психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Альбертом Мехрабяном: от вашего тона голоса и ничтожные 7 процентов от слов, которые вы выбираете.

Вы не хотите вести серьезные споры по электронной почте или по телефону. Общение по электронной почте повышает вероятность того, что вы будете вести себя как придурок. Вы больше лжете через текстовые сообщения.

Стивен Джонсон предполагает, что, убирая эмоциональную информацию с лиц и интонаций, электронная почта и текстовые сообщения могут имитировать аутизм.

Через Mind Wide Open: Your Brain and the Neuroscience of Everyday Life:

…когда вы смотрите на большинство электронных коммуникаций через призму нейробиологии, трудно не подумать, что аутизм может быть более подходящим «постерным состоянием» для цифровое общество. (Культурный критик Харви Блюм высказал этот аргумент почти десять лет назад.) Когда мы взаимодействуем с другими людьми через каналы связи, лишенные мимики, жестов и смеха, мы невольно имитируем пустой эмоциональный радар слепых.

Если вы не можете просто слушать и вам нужно ответить на прямой вопрос, что вы должны сказать?

Вы должны убедиться, что вылезли из головы и увидели, откуда они берутся, если вы не хотите, чтобы они снова взорвались.

В Words That Work политический эксперт Фрэнк Лунц приводит содержательную, но убедительную фразу:

Дело не в том, что вы говорите, а в том, что люди слышат.

Возможно, вам придется иметь дело с кем-то, кто делает это на регулярной основе. Важно помнить нужно игнорировать гнев и истерику. Не награждайте их. Дайте положительное подкрепление только тогда, когда они успокоятся.

В книге Карен Прайор «Не стреляйте в собаку!: Новое искусство обучения и дрессировки» она объясняет основы изменения поведения. И эти методы эффективны, независимо от того, является ли субъект собакой, дельфином или вашим соседом Ларри.

Хорошая стратегия, которую она использует, состоит в том, чтобы положительно подкреплять все, что не является нежелательным поведением . На самом деле, она использовала эту технику, чтобы заставить маму перестать жаловаться:

Разговоры обычно, а иногда и чересчур касались проблем моей матери… Я намеренно давала ее жалобам и слезам погаснуть… Затем я усиливала все и вся, что не было жалоба… в течение двух месяцев соотношение слез и страданий к болтовне и смеху в наших еженедельных телефонных звонках изменилось на противоположное.