Мой партнер не слышит мои потребности //Психологическая газета
Не удовлетворяет желания или не знает о них?
Очень часто во время сессий я слышу эти слова в адрес партнера: «Он(а) совсем обо мне не заботится… Не исполняет моих желаний… Не видит мои потребности…». В процессе прояснения происходит примерно следующий диалог ( реальный пример из практики):
— Почему вы хотите развестись? — спрашиваю я свою клиентку в ответ на ее заявление о разводе с мужем.
— Он меня разочаровал… Как мужчина… Он не достойный мужчина..
— В чем именно он не достойный?
— Мне с ним плохо… Он не прислушивается к моим желаниям… Не выполняет их…
— Это как? Вы его просите, а он?
— Нет, нет! Если я его прошу, он все делает. Но он никогда не сделает, если я не попрошу….
— Ну… Как-то логично. Он же не телепат. Если он не знает о ваших желаниях, как же он может их выполнить?
Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах.
Почему мы не говорим другому о том, что хотим
Если говорить о недостаточной коммуникации в паре, то, на мой взгляд, в этой проблеме можно выделить два уровня сложности. Первый — когда я по каким-то причинам не осмеливаюсь говорить о себе, просить, требовать, отстаивать себя, при этом я осознаю свою неспособность и понимаю, что мой партнер в результате не слышит меня и не может выполнить мои желания, так как не знает о них.
Второй — когда я не осознаю собственную неспособность к выражению своих потребностей и бессознательно жду от другого, что он будет их сам «угадывать», видеть и слышать.
Но увы и ах — как я уже писала выше, большинство людей не обладают способностями к телепатии.
В первом случае человеку предстоит работать со своим сдерживанием, во втором — до этого еще нужно дойти. Как правило, те, кто не осознает собственных ограничений в данном вопросе, испытывают гораздо больше злости, разочарования и обиды по отношению к партнеру — ведь это он виноват в моей неудовлетворенности.
Неумение и страх выражать свои желания
Мы не рискуем предъявлять себя и свои желания по двум причинам — не умеем и боимся.
Не умеем, потому что в детстве папа и мама приучали нас к совсем другому способу поведения — подчиняться, не высовываться, слушать старших, ждать пока дадут и не брать самому, соглашаться с тем, что есть, надеяться на взрослых и их понимание. Помните распространенные выражения: «Я — последняя буква в алфавите», «Скромность всякому к лицу», «Кто старшего не послушался, в большую яму упал».
В таком подходе есть свой смысл — он приучает детей уважать других и их границы, учит их соблюдению общих правил и порядков. Но к сожалению, на другую его сторону, а именно, способность отстаивать себя, свои интересы, потребности и желания внимания обращается мало, поэтому ребенок, выходя во взрослую жизнь, часто оказывается совершенно неспособен постоять за себя. Он хорошо умеет приспосабливаться, терпеть, не замечать, улыбаться когда больно, и часто не умеет просить, говорить о своих желаниях, вступать в диалог с другим, для того чтобы найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.
Из данной неспособности и появляется страх. Он, с одной стороны, вызван отсутствием навыков к самопредъявлению, а с другой — отсутствием позитивного опыта, который выражался бы в том, что «я так делал и это привело к хорошим для меня результатам». Таким образом, поход в страну «Я хочу, дай мне, пожалуйста, меня это не устраивает» становится опасным приключением — потому что человек идет туда, где не был ни разу, да еще и без необходимых личных навыков.
Мало ли что я встречу на этой территории? Вдруг меня отвергнут, высмеют, обругают или еще чего хуже? И что я буду со всем этим делать? Как я буду справляться?
К чему приводит молчание
В таком случае, лучше молчать, быть скромным и особо не высовываться. Ситуацию осложняет также тот факт, что выбирая себе партнера, мы помимо прочего, видим в нем и нашего Родителя — ведь мы ждем, что любимый или любимая будут понимать нас, заботиться о нас, давать нам то, что нам нужно, как это должен делать «Идеальный Любящий Родитель». И если мы будем хорошо себя вести, то обязательно все получим.
В момент влюбленности такая идеализация включается в полную силу. Мы видим в другом лучшие черты, он для нас самый умный, красивый и добрый. Мы очень сильно стараемся для отношений. И естественно, в ответ ожидаем того же самого. И партнер очень старается. Как может, как считает лучшим. И, к сожалению, часто в эту программу взаимных стараний также входит пункт «Не выпячивай свои желания, другой сейчас важнее».
На самом деле, даже хорошо, если человек вдруг сам начинает осознавать, что боится высказать что-то другому или попросить у него. Это осознание часто становится для него отправной точкой для изменений, роста. «Я боюсь рассказать о своих истинных желаниях, выразить свое неудовольствие и еще что-то. Это моя проблема, нужно что-то с этим делать». И тогда он, преодолевая страх, стыд, другие тяжелые эмоции, начинает действовать. Рискует что-то выразить партнеру, либо идет к психологу, либо на тренинг, для того чтобы научиться предъявлять себя.
Чаще происходит следующее. Не осознавая того факта, что «это я молчу о своих потребностях и не отстаиваю себя» и бессознательно ставя другого на роль «Ведущего в паре», ожидая от него более активных действий, чем от себя, человек становится заложником собственного спектакля. Спектакль заключается в следующем. Существует негласный сценарий с определенными установками, а именно: «Ты главный и за все отвечаешь, а я иду за тобой», «Я подчиняюсь и не ропщу, а ты угадываешь мои желания», «Я буду хорошей девочкой, а ты добрым любящим папой», «Я буду послушным правильным мальчиком, а ты — моей лучшей мамой» , «Я буду тебе хорошей женой а ты будешь давать все, что мне нужно» и т.д.
Все бы хорошо, но по причине того, что спектакль возник именно из-за неспособности выражать свои желания, он и сам является невыраженным желанием. И поэтому, чаще всего партнер может и вовсе не подозревать о его существовании. И если у него есть похожая личностная проблема, он будет разыгрывать свой собственный спектакль с иным сценарием и ролями.
И совершенно не осознавать при этом свои истинные мотивы. Именно отсутствие понимания своей собственной роли и места в этом процессе приводит к серьезным обидам и разногласиям. Каждому кажется, что его обманули, обесценили, бросили. Что другой эгоист, жестокий и плохой. А я мученик, праведный и вообще не заслуживаю всего этого. Я же так старался.
В результате в паре накапливаются многочисленные обиды и претензии, которые часто становятся спусковым крючком для нанесения новых, уже сознательных обид друг другу. Все это нарастает, как снежный ком и выливается в скандалы, затяжные ссоры и гневное расставание. В балансе у каждого — разрушенные отношения, горечь разочарования и возросшая неуверенность в себе. Неуверенность появляется из взаимных оскорблений, претензий и неуспешного опыта построения отношений. Как правило, после такого багажа строить новые отношения становится страшнее и тяжелее.
Как же выйти из этого замкнутого круга?
По моему глубокому убеждению, сформированному имеющимся у меня личным и терапевтическим опытом, самым важным шагом является принятие ответственности за свои удачи и неудачи лично на себя.
Например, если вы готовите суп, веря, что нужно сразу забросить все ингредиенты, насыпать полпачки соли и варить его три часа, вы сильно удивитесь, когда попробуете результат. И вы возможно будете думать, что огонь не тот, продукты плохие, что-то с водой. При этом где-то внутри также будете ощущать замешательство, злость и бессилие. Ведь вы все делали правильно. Но если вы узнаете рецепт, поймете, что существуют пропорции, очередность закладки продуктов и определенное время приготовления, вы осознаете, что ошиблись сами. Конечно, в этом случае жалко продуктов, но здесь также появляется возможность сварить другой, хороший суп.
В настоящий момент есть много возможностей для того, чтобы узнать «рецепт», то есть, научиться строить счастливые, удовлетворяющие отношения. Конечно, это не вопрос одного дня. Это процесс. Процесс, который состоит из нескольких направлений — изучения, понимания и практики. Напоминает школу, и это действительно так. Ведь мы должны понять, каких навыков нам недостает, изучить их суть и отработать их на практике, то есть, ассимилировать, освоить. И конечно же, все это требует определенного времени. Для многих людей фраза »требуется время» звучит пугающе, так как мы привыкли думать, что психические процессы меняются мгновенно. И если мне сказали, как именно я не умею выражать себя и свои желания, то, считай, уже научили. Но ведь коммуникация — это тоже навык, как и умение готовить, петь, разговаривать на иностранном и даже родном языке. Почему же нас не удивляет, что для изучения языка нам иногда требуются годы, но удивляет, что для изменения собственного способа взаимодействия тоже требуется время?
В этом процессе также большую роль играет еще одно внутреннее качество — смирение.
Смирение, это с одной стороны осознание своих слабостей и недостатков, а с другой — их принятие. Да, я не совершенен, я не все могу уметь и знать. Но от этого я не становлюсь меньше, либо недостойнее. Я принимаю свою слабую, «детскую» сторону и люблю ее так же, как сильную, «взрослую». И из этой любви я могу помогать ей и растить ее. Могу учиться и меняться. И тогда получается, что чем больше у нас смирения, принятия собственной слабости — тем сильнее мы становимся, ведь только осознавая свою слабую сторону и помогая ей, мы можем ее растить, делать сильной, ответственной, «взрослой».
Это довольно сложный путь и часто самому человеку трудно пройти его самостоятельно. Именно по этой причине в обществе и возникли такие явления, как книги, психотерапия, духовные практики и учения. Вариантов в современном мире огромное количество; проводников, психологов и учителей тоже много. Все, что требуется от человека — взять ответственность на себя, признать и принять свои проблемы и начать процесс изменения и обучения новым навыкам, используя при этом те ресурсы, которые имеются в наличии.
Мой личный опыт, опыт многих моих коллег и клиентов наглядно демонстрирует, что пройти этот путь можно. Поэтому не бойтесь рисковать менять свою жизнь и учиться новому — это всегда приносит свои плоды.
С любовью, Александра Алексеева
Источник
Депутат Мосгордумы Гусева: Рост производства станков позволит закрыть потребности растущей экономики
duma.mos.ru
Столичные производители в 2,2 раза увеличили объемы выпуска станков для металлообработки, что позволит обеспечить оборудованием множество отраслей растущей экономики по всей стране. Об этом в беседе с журналистами Агентства городских новостей «Москва» сообщила председатель комиссии Мосгордумы по экономической и социальной политике Людмила Гусева.
«Увеличение объемов выпуска позволит закрыть потребности в оборудовании для металлообработки в большом списке отраслей: это и строительство, автомобилестроение, аэрокосмическая отрасль, производство электроники.
Несмотря на давление внешних санкций, в Москве открываются новые производства, например, компактных фрезерных станков. Это позволит множеству предприятий наладить типовые операции по металлообработке и вести стабильную работу, несмотря на санкции», – сказала Людмила Гусева.
Депутат отметила, что производство собственного отечественного оборудования, комплектующих, запчастей, расходников – это вопрос независимости российской экономики от иностранных игроков, преследующих собственные мотивы.
«Они могут быть разными — кто-то выкручивает руки, опираясь на монопольное положение, кто-то руководствуется политическими установками. Но рост собственного станкостроения – это прямое доказательство того, что эти игры не подействуют на российскую экономику, и текущие показатели это подтверждают», – подчеркнула председатель комиссии Мосгордумы
Людмила Гусева напомнила, что Москва помогает производителям, используя целую систему мер поддержки – от льготных условий по приобретению или аренде земли под новые площадки, кредитования и грантов до приобретения необходимых патентов, программного обеспечения.
«Антикризисные меры, запущенные под руководством мэра Москвы Сергея Собянина, уже демонстрируют эффективность. Кратный рост в станкостроении за год – прямое тому доказательство», – заключила Людмила Гусева.
- Собянин: Запущенный в ТиНАО сервис перевозок по требованию «По пути» перевез 1 млн пассажиров с момента запуска
- Собянин: Более семи тыс москвичей приняли участие в ежегодном проекте «Время добра»
- Собянин: Инновационные технологии обеспечивают бесперебойную работу московского ЖКХ
- Очередная группа контрактников отправилась из столичного пункта отбора для прохождения военной службы
- В Черемушках на фестивале «Рыбная неделя в Москве» можно купить арктическую корюшку
- Как поступить на военную службу по контракту
- Жителям Черемушек предлагают сдать макулатуру в библиотеке №191
- В Черемушках масштабно отметили День защиты детей
- Ученицы школы №1205 заняли 3 место в первенстве Москвы по софтболу
- КЦ «Меридиан» проведет 8 июня лекторий «О футуризме замолвите слово»
10 простых вопросов, которые помогут вам определить или прояснить свои потребности
Я говорил это раньше много раз, но это потому, что я думаю, что это очень важно: наши отношения с самими собой являются основой всех отношений.
Это основа всего . Частью этих отношений является диалог с самим собой. Это включает в себя определение наших потребностей и реагирование на них. Потому что это также основа для полноценной жизни.
И здесь могут помочь вопросы. Сегодня я делюсь вопросами, которые вы можете регулярно обдумывать, чтобы проявить сострадательную заботу о себе.
Потому что вопросы имеют силу. Возьмем, к примеру, отличный вопрос, который терапевт и блогер Psych Central Келли Хигдон, LMFT, задает своим клиентам: Давайте представим, что мы закончили совместную работу, вы оглядываетесь назад и говорите, что это была лучшая инвестиция моего времени, энергии и денег, что нужно произошло для того, чтобы вы могли это сказать?
Ее вопрос основан на вопросе тренера Дэна Салливана: « Если бы мы обсуждали это через 3 года, и вы оглядывались бы на эти 3 года, что должно было произойти в вашей жизни как в личном, так и в профессиональном плане? , чтобы вы были довольны своим прогрессом?
Вопросы дают нам ясность.
Они помогают нам узнать наши потребности, мечты и желания. Они помогают нам принимать решения. Они помогают нам узнать о себе и двигаться вперед в нашей жизни.
Забота о себе часто бывает разделена на четыре части: умственную, физическую, эмоциональную и духовную. Я писал об одном психологе, который делит заботу о себе на семь частей: физическую; эмоциональный; духовный; интеллектуальный; Социальное; относительный; и безопасность и защищенность.
Вы можете использовать любое определение, которое вам подходит. Например, вам может понравиться идея семи составляющих заботы о себе, потому что вы цените конкретику. Или четырех частей может быть достаточно. Или вы можете создать свои собственные категории — самое замечательное в заботе о себе то, что это личное. Он основан на том, что важно для вас, на том, что действительно поддерживает и служит вам.
Хорошо, без лишних слов, вот вопросы, которые могут помочь вам определить или прояснить свои потребности:
- Что я думаю о том, как я сейчас забочусь о себе?
- Где я чувствую удовлетворение (в различных категориях, которые я выбрал или создал)?
- Где я чувствую себя опустошенным или голодным (в различных категориях, которые я выбрал или создал)?
- Куда бы я хотел вложить свое время и энергию (и то, и другое ограничено, т.
е. драгоценные ресурсы)? - Какие три основных занятия успокаивают меня? Как я могу включить их в свои выходные, неделю или месяц?
- Какие три основных занятия приносят мне радость? Как я могу включить их в свои выходные, неделю или месяц?
- От каких действий, убеждений и поведения я говорю «да», от которых я действительно хотел бы отказаться?
- Какие действия, убеждения и модели поведения я отказываюсь от того, что я действительно хотел бы перенять?
- Какие границы мне нужно установить, чтобы защитить свое время и себя?
- Что бы я хотел сделать в конце каждого дня? (Этот вопрос не о том, чтобы стать более «эффективным» или «продуктивным». Скорее, речь идет о забавных, приносящих удовлетворение, интересных, значимых, впечатляющих, замечательных вещах, которые вы хотели бы сделать.)
е. драгоценные ресурсы)? Пожалуйста помните, что вам не нужно зарабатывать заботу о себе. Вам не нужно сбрасывать X фунтов, чтобы, наконец, заслужить, чтобы спросить себя, что вам нужно, а затем ответить на это; наконец-то заслужить уважение у себя и окружающих; чтобы, наконец, использовать свой голос и говорить о своих мечтах.
Вам не нужно выполнять определенный проект, определенные повторения в тренажерном зале или весь список дел, чтобы участвовать в успокаивающих и радостных занятиях.
Все, что вам нужно сделать, это быть самим собой. Точно так же, как вы. При любом весе. Любая форма. Любого размера. Любой уровень продуктивности. Любое достижение. Любой день.
Как определить и удовлетворить свои собственные потребности
Вам трудно понять, как правильно определить и удовлетворить свои собственные потребности? Я думаю, что это обычное дело для людей, переживших жестокое обращение в детстве.
Возможно, вы склонны преуменьшать или отталкивать свои потребности, потому что этому вы научились в детстве. Или, как и я, вы можете подумать, что ваши потребности — это бремя или что озвучивание их было воспринято как эгоизм. Значит, вы так и не узнали, что значит уделять себе внимание и заботу.
Хотя вы ничего не знаете о своих собственных потребностях, вы, вероятно, действительно хорошо удовлетворяете потребности других.
И это ожидаемо, если вас воспитывали жестокие родители, особенно если они воспитывали вас.
Может быть, вы полностью пренебрегаете своими потребностями и откладываете их на второй план, как привыкли в детстве. Или, может быть, вы ищете кого-то, кто мог бы встретить их вместо вас, поскольку ваши родители никогда этого не делали.
Как бы то ни было, закономерность началась с того, что в детстве ваши потребности игнорировались или стыдились. К сожалению, это не то, что вы можете вернуть и исправить. Но вы можете что-то сделать с этим сейчас.
Умение определять и удовлетворять свои потребности имеет решающее значение для исцеления и обретения смысла, удовлетворения и радости в жизни. И когда вы можете, это не просто означает, что вы выздоравливаете, это означает, что вы процветаете.
Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы совершите покупку по ссылке в этом посте, я могу получить комиссию без дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку! См.
Политику конфиденциальности для получения дополнительной информации. Как определить и удовлетворить свои потребности
Чтобы удовлетворить свои потребности, вы должны сначала определить их.
Неудивительно, что, согласно исследованиям, люди, которые умеют определять свои потребности, с большей вероятностью их удовлетворяют.
Способность определять свои потребности означает способность оценивать себя — разум и тело — и свою жизнь в любой момент.
«Что происходит? Что я чувствую? Что мне нужно прямо сейчас, чтобы чувствовать себя лучше?»
Как только вы сможете определить свои потребности, вы сможете попытаться удовлетворить их здоровым образом.
«Какие здоровые изменения я могу внести, чтобы удовлетворить эту потребность?»
Формула удовлетворения ваших потребностей проста: Потребность > Решение
- Прохлада > наденьте свитер
- Чувство усталости > отдых
Однако, хотя теория кажется простой, на самом деле она очень сложна.
Это особенно верно, когда речь идет об эмоциональных потребностях, где решения — хорошие или плохие — безграничны.
- Злость > Бежать / кричать / что-то ломать / ругаться
- Чувство грусти > Ешьте / пишите / ходите на терапию / пейте
В оставшейся части этого поста я расскажу, как определить и удовлетворить ваши эмоциональные, физические, социальные и личные потребности и сложности, которые их окружают.
По мере прохождения этого процесса я рекомендую вести дневник каждый день, чтобы записывать, какие у вас могут быть потребности и как вы можете их удовлетворить или как вы их выполнили. Ведение дневника может помочь вам сделать это привычкой.
Ознакомьтесь с 100-дневным журналом в магазине, который поможет вам исследовать себя, свои мысли, свои чувства и свою жизнь.
Кроме того, это может быть сложно сделать самостоятельно. Так что может обратиться за профессиональной помощью . Профессионал может помочь вам, когда вы научитесь определять и удовлетворять свои собственные потребности.
Как определить и удовлетворить свои эмоциональные потребности
Прежде всего, я хочу сосредоточиться на эмоциональных потребностях, потому что эмоции играют большую роль в нашей жизни, осознаем мы это или нет. Чтобы иметь возможность идентифицировать любой тип потребности, важно уметь идентифицировать наши эмоции.
Подумайте о том, какую роль ваши эмоции играют в жизни, которая у вас есть прямо сейчас. Как ваши эмоции или их отсутствие могут влиять на вашу повседневную жизнь?
Взросление в семье, где жестоко обращаются с людьми, могло заставить вас сдерживать и отталкивать любые негативные чувства. Возможно, вас учили, что это неправильно, постыдно или бремя.
Поэтому вы должны научиться определять свои эмоции и правильно с ними справляться.
Способность правильно справляться со своими эмоциями и выражать их — это потребность для многих переживших жестокое обращение с детьми.
Узнайте больше об этом в разделе Как правильно справляться с эмоциями .
Как определить и удовлетворить свои физические потребности
Если вы выросли с жестокими родителями, особенно физически пренебрегающими родителями, вы могли часто оставаться голодными, холодными или больными.
Теперь, когда вы стали взрослым, вам может быть трудно заботиться о себе физически.
Возможно, вы испытываете боль, но игнорируете ее. Может быть, вы позволяете себе голодать или пить в течение нескольких часов подряд. Или, может быть, вы откладывали визит к врачу, когда вам это нужно.
Как определить свои физические потребности
Способность определить свои физические потребности означает прислушиваться к своему телу. Вы чувствуете голод? Испытывающий жажду? Сонный? Слишком жарко или холодно? Неудобно или больно?
Это может показаться простым, но для многих из нас, переживших жестокое обращение, это на самом деле может оказаться очень трудным.
Нас приучили сомневаться в своих чувствах или игнорировать их. Или, как и я, вы можете даже испытывать стыд или вину за определенные чувства, потому что ваши родители высмеивали вас за это.
Например, когда я голоден, я часто задаюсь вопросом, настоящий ли это голод или я просто хочу есть, чтобы успокоиться. В такие моменты, когда я не уверен, я пытаюсь глубже понять, что я на самом деле чувствую.
Так что, если я задаюсь вопросом, действительно ли я голоден, я попытаюсь выяснить, какие еще чувства у меня есть. Кроме голода, по какой другой причине я хотел бы есть прямо сейчас? Я расстроен, напряжен или обеспокоен чем-то?
Если ничего не приходит в голову, я решаю, что, возможно, я действительно голоден. Но если что-то приходит на ум, я стараюсь найти другой способ справиться с этим.
Потому что в этот момент мне нужно не «чувствовать голод», а «чувствовать стресс» или что-то еще.
Как удовлетворить свои физические потребности
Определив свои физические потребности, найдите способ их удовлетворить.
Опять же, как бы просто это ни звучало, многие люди борются с этим.
Возвращаясь к моему примеру, даже когда я определил, что действительно голоден, мне все равно нужно решить, что я должен съесть и в каком количестве.
И это само по себе может создать другие трудности.
То, что я решаю, может быть здоровым или нездоровым и может по-разному влиять на мой разум и тело.
Важно не только удовлетворять свои потребности, но и удовлетворять их здоровым образом.
Если вы голодны или испытываете жажду, может возникнуть соблазн съесть что-нибудь быстрое с высоким содержанием калорий, жира и сахара. Или, если вы испытываете боль, может быть легко ввести обезболивающее и забыть об этом. Хотя это нормально в умеренных количествах, важно иметь возможность удовлетворять эти потребности здоровым образом для вашего благополучия.
Способность удовлетворять свои физические потребности требует гораздо большей внимательности, чем люди думают. Но это также и формирование здоровых привычек.
Изучите различные методы физического ухода за собой, которые вы можете начать применять для удовлетворения своих физических потребностей.
- Проверьте свое тело
- Высыпайтесь и отдыхайте
- Регулярно физически активны
- Регулярно посещайте медицинские осмотры
- При необходимости обращайтесь за медицинской помощью
- Соблюдайте здоровую, сбалансированную диету
- Пейте достаточно воды
- Соблюдайте правила гигиены
- Получайте достаточно солнечного света
Со временем вы привыкнете к этому и будете чувствовать себя лучше — физически и психологически — в долгосрочной перспективе.
Я уже много раз упоминал, что социальная поддержка имеет решающее значение. Это не только ключевой элемент в исцелении, но также важен для полноценной жизни в целом.
Чтобы определить свои социальные потребности, спросите себя:
- Удовлетворен ли я своими нынешними отношениями?
- Хочу ли я что-нибудь изменить в своих отношениях?
- Что я чувствую, когда я с другим человеком?
- Достаточно ли у меня сейчас поддержки?
Ваши ответы на эти вопросы должны дать вам представление о том, есть ли потребность в вашей социальной жизни. Может быть, отношения не складываются или вам не хватает поддержки.
После того, как вы определили потребность, подумайте, как лучше всего к ней подойти.
Социальные потребности немного отличаются, потому что для их удовлетворения требуется немного мужества.
Например, вам, возможно, придется научиться устанавливать границы или уметь озвучивать свои потребности другим людям, чтобы они были удовлетворены.
Таким образом, это становится больше внешним процессом, чем внутренним, поскольку в нем участвуют другие люди.
Вот пример: если в ваших существующих отношениях есть проблема, вы можете попытаться связаться с другим человеком, чтобы найти возможные решения. И если это не вариант, возможно, вам придется пересмотреть отношения.
С другой стороны, если вам не хватает значимых отношений в вашей жизни, вы можете попытаться установить их.
Как определить и удовлетворить свои личные потребности
Итак, личные потребности немного отличаются. В некотором смысле, он охватывает все упомянутые выше потребности – эмоциональные, социальные и физические.
У многих из нас есть общие потребности, которые по большей части поддерживают наше физическое и эмоциональное здоровье. Нам всем нужны здоровье и хорошее самочувствие, безопасность и защищенность, а также поддерживающие отношения, чтобы процветать как люди.
Но когда дело доходит до дела, у каждого из нас по-прежнему есть уникальный набор потребностей, необходимых для личного процветания.
Личные потребности — это то, что нам нужно, чтобы чувствовать себя наполненными, удовлетворенными или довольными своей жизнью.
Так как же определить свои личные потребности?
Как определить свои личные потребности
Все люди разные. Хотя наши личные потребности могут подпадать под эмоциональные, социальные или физические потребности, они все равно представляют для нас личную ценность.
Например, возможно, вы тот человек, которому нужны азарт, приключения и испытания в жизни, чтобы чувствовать себя реализованным. Между тем, кому-то другому может понадобиться простота и стабильность, чтобы чувствовать себя довольным. Или, может быть, все наоборот.
Подумайте немного о своих личных потребностях.
Подумайте о том, что приносит вам удовлетворение, радость, наполнение, удовольствие и смысл. Подумайте о том, что вы цените в жизни.
Для меня личные потребности и ценности взаимозаменяемы. Если вы не цените свои потребности, вы не сможете их удовлетворить.
И если вы не можете встретиться с ними, вы всегда можете чувствовать, что в вашей жизни чего-то не хватает.
Возможно, родители стыдили вас за эту потребность. Может быть, вы думали, что это нормально, чтобы отпустить его.
Но постарайтесь перестать сосредотачиваться на том, что ваши родители или кто-то еще говорит вам, что вам нужно или не нужно. Подумайте, что вам нужно.
Вот список возможных личных потребностей, которые помогут вам вдохновиться. Обратите внимание, что этот список ни в коем случае не является исчерпывающим.
- Принятие
- Достижение
- Приключение
- Эстетика
- Принадлежность
- Вызов
- Связь
- Вклад
- Управление
- Творчество
- Культура
- Открытия
- Рост
- Образование
- Волнение
- Свобода
- Самобытность
- Независимость
- Целеустремленность
- Близость
- Вовлеченность
- Игра
- Сила
- Продуктивность
- Безопасность
- Простота
- Социальные связи
- Духовность
Как удовлетворять свои личные потребности
По большей части нам всем нужно чувство наполненности, удовлетворения и удовлетворения в жизни.
Однако разным людям требуются разные вещи и опыт для удовлетворения этих потребностей.
После того, как вы определили свои уникальные потребности, подумайте, как вы можете их удовлетворить.
Возможно, в вашей жизни был определенный опыт, который позволил вам удовлетворить эти потребности в определенные моменты. Возможно, вы сможете повторить это снова. Если нет, то какие изменения вы можете внести в свою жизнь, чтобы лучше удовлетворить эти потребности?
Если вы цените близость или связь, возможно, вы можете начать больше общаться и уделять больше времени занятиям, которые позволят вам сблизиться с другими. С другой стороны, если вы цените приключения или вызовы, создайте для себя больше возможностей для этого, будь то выполнение сложного проекта или путешествие в какое-нибудь экзотическое место.
Дело в том, что только вы лучше знаете, как удовлетворить свои личные потребности.
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Не у всех есть привилегия заниматься тем, что для них важно.
Но если это то, что вы действительно цените, вы найдете способ воплотить это в жизнь, в том числе научиться расставлять приоритеты в своих потребностях или идти на жертвы. Жертва может звучать плохо. Но если это действительно то, что вам нужно, вы обнаружите, что оно того стоит.
Вот список различных вопросов, которые можно задать себе, чтобы лучше определить и удовлетворить свои потребности:
Заключение
В конце концов, определить и удовлетворить свои потребности — непростая задача. Это требует большой внимательности, самосознания и решимости. Но, как я уже упоминал ранее, речь идет также об установлении привычек.
Удовлетворение своих потребностей означает заботу о себе. Это означает, что вы лечите и процветаете .
Ваши детские потребности не были удовлетворены, поэтому в конечном итоге вы позволяете этому продолжаться, осознаете вы это или нет. Но начните слушать и обращать внимание на себя. Начните удовлетворять свои потребности, которые раньше были вам не по силам.
