Мужское воспитание: Мужское воспитание — что это такое?

Мужское воспитание — что это такое?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Мужское воспитание — что это такое?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• семейное воспитание
• отец
• отношения в семье
• принципы воспитания

Воспитание — это процесс формирования личности. Мамы и папы формируют маленького человека по-разному: согласно общественному мнению, мужское воспитание — это строгость, четкость и железная дисциплина, в то время как женское — масса эмоций и отсутствие жестких наказаний. 

Мужское воспитание касается не только парней — папы эти принципы нередко применяют и к девочкам.

Эталон в деталях — принципы мужского воспитания

Мужчина живет разумом. Сложные вопросы он не откладывает на неопределенный срок, не ноет и не жалуется, а ищет способы решения.

Мужчина не только решает, но и несет ответственность. С детства ребенок должен знать, что надо отвечать за то, что сделал: разлил — вытри, сломал — почини, порвал — заклей, испортил — довольствуйся тем, что есть. Это — не наказание. Если мама поругает, а потом вымоет пол сама, сама починит-заклеит или купит новую вещь взамен испорченной, то сделает этим только хуже! У каждого поступка есть последствия, и надо учиться их предвидеть — не всегда они легко поправимы. 

Мужчина — это сила. Никто не будет спорить с тем, что мужчина должен уметь постоять за себя, поэтому большинство пап приучают детей к спорту и боевым искусствам. И это не только физическое развитие. Единоборства и спорт воспитывают дисциплину, самоконтроль, уважение к сопернику, волю и стремление к лидерству.

Мужчина может переносить боль и нагрузки. Воспитывая детей по-мужски, отец не спешит к споткнувшемуся малышу с участием и поцелуями: дети падают, и им бывает больно, и это — нормально.

  Царапины и ушибы — не повод для жалости. 

Мужчина — это ответственность. В человеке проявляется внутренняя сила, когда он берет на себя ответственность. Поручите ребенку дело, за которое отвечает только он, например, загрузка — разгрузка стиральной машины, вынос мусора, уборка. Он в состоянии нести посильные покупки из магазина, открывать двери, что поощряется похвалой, улыбкой, поцелуем и званием маминого помощника. Важно, чтобы родители просили о помощи, а не требовали ее, и со временем дети будут видеть, в каких делах требуется их помощь. 

Читайте также

Секреты отцовского воспитания

Отцовское воспитание: чем оно отличается от материнского

Мужчины не плачут. Это правило — одно из составляющих мужского воспитания. Плакать нужно, но только там, где это уместно. В остальных случаях, где могут расплакаться женщины или дети, мужчины не плачут. Это убеждение не касается малышей — они этому только учатся.

Мужчина должен уметь заботится о себе. Как только ребенок подрастет, он выбирает, какую игрушку взять на площадку, какой можно делиться, не забывая принести свои вещи домой. Велосипед он тоже сам может выносить и ставить на место. Сам решает, на что тратить подаренные деньги. Сам ухаживает за вещами и обувью — чистит и вешает на место. Не стоит мешать инициативе сына или дочери помочь вам в том или ином рутинном деле. Дети в принципе стремятся подражать взрослым, и такие позитивные побуждения нужно только поощрять.

Мужчина уверен в себе. Чтобы этого достичь, надо знать и уметь. Мальчикам в большей степени, нежели девочкам, нужно посмотреть, потрогать, понюхать все, что создала для них природа — они обязаны познавать мир!  Если мама бегает за сыном или дочкой со словами «Не трогай, тут пыльно, брось — это не нужно, отойди — обрызгаешься, успокойся — без тебя обойдутся», то ребенок вырастет безынициативным. Создавайте детям безопасную среду и отставляйте.

Мужчина — не трус. Это своеобразный мужской норматив, к которому надо стремиться. В любом человеке в той или иной степени присутствует страх, но воспитанные по-мужски дети всеми силами будут преодолевать его. 

Итак, когда ребенок для родителей — объект жалости и чрезмерной опеки, маленький и беспомощный, то стать настоящим мужчиной ему сложно. Девочка при таком отношении тоже не в выигрыше. Дети, чаще парни, могут бунтовать и хулиганить, или быть милыми, но безвольным и нерешительным людьми, не умеющими ставить цели и достигать их. 

Для мужчины в воспитании ребенка важен итог — он не наслаждается процессом, как это делает женщина, а прилагает усилия для максимально качественного результата.

Анна Сафина

Фото с сайта pinterest.ru

Ваша семья

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

Еще по теме

Родителям на заметку: сравнение западной и азиатской систем воспитания

Уроки тишины для детей

Марк Бартон о воспитании девочек

что под ним понимают и нужно ли оно детям на самом деле

Мы привыкли слышать, что если в семье нет отца, то это плохо для детей, так как ребёнку (особенно мальчику) нужно «мужское» воспитание. И «женское» воспитание ему противопоставляется и даже ставится женщинам в вину. Так ли это на самом деле?

Теги:

Психология

Воспитание детей

Психология отношений

Журнал «Новый очаг»

Детская психология

Alena Darmel / Pexels

Психотерапевт Екатерина Сигитова комментирует эту позицию и развеивает стереотипы.

Содержание статьи

Екатерина СИГИТОВА

психотерапевт, феминистка, автор популярных статей о принятии себя

Что в семье главное?

Начнем с того, что в семье главное – хороший климат и наличие взрослых людей, которые внимательны к ребенку, адекватно отражают его состояния, короче — людей, которым этот ребенок важен. Такие люди могут быть любого пола. Собственно, есть известная шутка про то, что половина россиян воспитана в однополой семье (мама и бабушка). Кто-то взрослый необходим для здоровой психики ребенка, а уж какой у него набор половых и гендерных признаков – совершенно неважно. Важно, чтобы этому человеку было не всё равно и чтобы он не имел серьезных проблем, от которых страдает вся семья.

Если в семье есть кто-то, склонный к насилию, это гораздо сильнее влияет, чем отсутствие мужчины.

Стереотип, что у ребенка обязательно должен быть папа, связан с тем, что вообще роль мужчины в обществе сильно преувеличивается. Это странно, поскольку мужчины по факту до недавнего времени мало участвовали в воспитании детей. Они свою роль ограничивали сами, иногда – с согласия женской части семьи, а иногда произвольно. Однако в 2022 году всё еще считается, что мужчина настолько важен, что просто обязан быть. Это продолжение того же контекста, в котором женщине говорят: «Просто тебе замуж нужно» или «У тебя давно не было секса». Продолжение идеи, что мужчина – магическое избавление от проблем. Но статистика подсказывает, что некоторых мужчин лучше бы не было в семьях, например, потому что с ними связана львиная доля семейного насилия.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если с ребенком, который растет без отца, что-то не так, то всего лишь надо выяснить, почему ему плохо.

Дело может быть не в отце, а в том, что ребенку одиноко, не хватает поддерживающих взрослых фигур, ему нужен кто-то, кто его понимает.

«Мужская рука»

В психоаналитическом смысле в традиционные функции матери входят забота, поддержка, теплота, безопасность, создание эмоционального климата. Традиционные функции отцовской фигуры – это границы, внешний периметр, контроль, структура, постановка целей, разделение слияния матери и ребенка. На практике это уже давно не так и будет еще меняться. Думаю, нас ждет много интересного в плане пересмотра родительских функций и их унификации, отвязки от гендера. Люди будут делить их и обмениваться ими.

Что обычно имеется в виду в обществе под «мужским» воспитанием?

Часто говорят про жесткие наказания, которые должны исходить от отца. Про пример «настоящего мужика»: кто, как не папа, объяснит про секс, даст водку первый раз попробовать, тот, кто научит плавать, бросив тебя в воду и не подав тебе руки, потому что вы ж мужики. К сожалению, из этого очевидно, что в обществе под «мужским» воспитанием имеется в виду чаще всего что-то, что лучше описывается словами «абьюз» и «выпендрёж», и совсем не выглядит даже отдаленно как родительство – скорее, как что-то травматичное и рискованное.

Настоящее мужское воспитание (если оно существует), конечно, про гораздо более нормальные вещи: про участие и присутствие, про эмпатию и поддержку, про помощь и сопровождение кризисов, про наставничество в каком-то смысле. Я бы сказала, что это не мужское и не женское, это общее родительское.

Разные модели воспитания

Конечно, здорово бывает, когда ребенок получает набор разных моделей воспитания и отношений от двух родителей. Но здесь тоже важна не гендерная принадлежность родителей, а то, что взрослых фигур больше одной. Любому человеку важно уметь строить близкие отношения с разными людьми, поэтому хорошо, если в семье их много, такой испытательный полигон. В некоторых семьях есть еще племянники, тети, крестные – так называемая расширенная семья, и в среднем там дети вырастают более адаптированными психологически, потому что у них есть навык взаимодействия с разными людьми.

Часто встречается и так называемая patchwork-family – «лоскутная семья», когда мама и папа развелись, создали новые семьи, там появились новые дети, новые разные родственники, и все общаются между собой. Интересно, что никто обычно не переживает, что в больших семьях перевешивает какой-то пол: больше женщин или мужчин. Но когда семья из одинокой женщины, то сразу всем становится не всё равно: это, конечно, очень уязвимая группа женщин, их всем хочется попинать.

Почему с кем-то лучше, чем одной

Потому что одинокой женщине трудно. Ей и зарабатывать надо, и быть ребенку источником всего (психологически, эмоционально, физически). Иногда даже двое не вывозят эту нагрузку, она очень большая. Когда ты один, тебя некому подменить, это смена 24/7, годами. Выгорание гарантировано. Часто это очень большая уязвимость. Если ребенок болеет, а у тебя работа, ты постоянно берешь больничный, потому что нет финансовой возможности нянь нанимать. Я знаю людей, которые теряли так работу, в том числе мужчины, кстати, которые в тот период отвечали за детей.

Еще сложность в том, когда так мало времени и так много нагрузки, то нет возможности собой заниматься и что-то делать для себя. Заводить новые отношения, отдыхать, просто заниматься чем-то, что радует.

Говорят, что раньше по 10 детей рожали и ничего. Да, и раньше не беспокоились об этом так сильно. Если половина из этих детей умирала, это считалось «боженька забрал», а как психологически эти дети себя чувствуют, вообще речи не было. Сейчас мы об этом больше заботимся, поэтому воспитание сегодня – тяжелое бремя. Одинокая мама уязвима еще и здесь. Она вынуждена на 5–6 фронтах работать одновременно. Ей бы помощника, любого пола, но нет возможности найти.

А общество таких матерей еще и ругает за то, что дети недостаточно благополучные. Если в классе у всех полные семьи, а ты одна, то твоему ребенку многие вещи даются намного труднее. Но вместо поддержки реакция такая: «Ну, понятно, почему всё так плохо». Это рассматривается не как беда, а как вина. Осталась одна, сама виновата. Не смогла удержать мужика. Или хуже того: сама выбрала уйти.

Сама виновата, осталась одна

Да, на женщин обществом складывается ответственность за то, чтобы в доме были «штаны». Кроме как штаны, я это никак не могу называть. Фактически, если начать выяснять, что мужчина должен делать, кроме как присутствовать, он, похоже, ничего не должен. Это приводит к тому, что женщины себя еще очень сильно виноватят. И многие после развода реально кладут себя на алтарь поддержания отношений ребенка с ушедшим отцом. Когда отец к этому усилий не прилагает или отношения между ребенком и отцом испортились, то именно на мать возлагается ответственность: значит, она что-то не так делала, недостаточно мирно себя вела, и ради отношений отца с ребенком нужно вывернуться наизнанку, только чтобы они сохранились.

Как именно помогает простое наличие человека, который по сути не вкладывается в отношения, никто так и не выяснил. Скорее, наоборот, оно сформирует у ребенка идею, что вот так выглядит родительство, когда тебя игнорируют, не участвуют в твоей жизни, и при этом папа все равно хороший. Это большая проблема, если ребенок эту модель усваивает как нормальную.

По идее, одинокой маме надо не подвергать сомнению свои выборы, если они были сделаны по серьезным причинам, не позволять обществу себя виноватить. Обществу, конечно, так удобнее управлять человеком – через вину и упреки. Разумеется, нужно очищать свое пространство от токсичных советчиков, потому что эти люди не сочувствуют на самом деле, а приосаниваются на вашем фоне.

Папа-одиночка – герой

У нас к мужчинам и женщинам разное отношение. У нас папа-одиночка – это герой, а мама-одиночка – это брошенка с прицепом и стерва-алиментщица. Пока это не изменится, конечно, женщинам очень сложно будет. Мужчины-одиночки срывают аплодисменты за простейшие вещи, которые женщина-одиночка выполняет ежедневно и в большом количестве. В этом смысле им легче. Им, наверное, найти новую жену в качестве коррекции их семейной неполноценности никто не предлагает. Скорее, жениться предлагается как способ снять с себя уже эти непосильные семейно-бытовые функции:

«Ну ты ж, бедняжечка, устал, наверное, тебе же нужна жена, чтобы наконец-то всё это спихнуть и отдохнуть».

Конечно, это тоже интересная постановка вопроса, что женщина скорее нужна как обслуга, а не как вторая взрослая родительская фигура, которой, возможно, не хватает ребенку. Бывают ведь еще вдовцы, которые не женятся повторно. В их сторону тоже обычно нет никакого осуждения за то, что они не торопятся найти ребенку новую маму, даже когда вся семья очевидно страдает. То, что ребенку может быть плохо без матери, упоминается, но не настолько часто, как в отношении матерей, которых упрекают в отсутствии отцов. И обычно с совершенно другим оттенком, с сочувствием. Хотя вроде как процесс один и тот же.

«Хлюпик растёт – это потому что с мамой»

Я могу увидеть в этом высказывании крошечное здравое зерно. Оно в том, что мамы, как правило, умеют жалеть, брать на ручки, они это делают в том числе и тогда, когда ребенку нужна не поддержка, а фрустрация, чтобы развиваться. Отец, в силу меньшей эмоциональной включенности, может сказать: «Давай, сделай еще один подход, я в тебя верю, я не буду тебя жалеть, тебе пора научиться чему-то». Это, конечно, должно отличаться от того, чтобы кинуть в воду и посмотреть, как он оттуда выплывет.

Во всём остальном эта идея уже обросла мифами.

Сейчас она выглядит так: если мальчик растет «хлюпиком», он чувствительный, не любит драки – это обязательно от того, что его воспитывают женщины (подразумевается, что ничего хорошего от этого быть не может). Но вообще-то человек от чего угодно может быть чувствительным и неагрессивным, и не факт, что это плохо и надо менять. А может, иногда и надо, но тогда и мама может быть жесткой, сказать: «Хватит плакать, давай, наконец, делать дела».

Что можно посоветовать мамам, которые всё же опасаются «воспитать хлюпика»? Иногда можно и нужно отпустить ребенка, дать ему совершить свои ошибки, не так много его страховать, как хочется. Не надо бесконечную заботу считать своей обязанностью. У одиноких мам и так столько этих обязанностей, это перегружает очень.

Дети вообще могут видеть альтернативные подходы к воспитанию и отношениям и вне семьи. Это могут быть и учителя, и другие значимые взрослые. Можно добрать недостающее и позже – в первых взрослых отношениях, если партнер будет подходящий. В этом плане, если есть возможность у ребенка идти за ролевыми моделями еще куда-то, кроме как к маме, если в его жизни есть другие значимые взрослые, любого пола, то это уже отлично. Это одинаково работает и для мальчиков, и для девочек. 

Воспитание мужчин | Psychology Today

Источник: XArtProduction/Shutterstock

Вклад мужчин в своих детей — одна из самых замечательных особенностей человеческой семьи. Такое вложение может показаться обычным читателям с помолвленными отцами, но с точки зрения более широкой эволюционной картины это загадка. Это связано с тем, что мужское воспитание редко встречается у млекопитающих и вообще не встречается у наших ближайших ныне живущих родственников (шимпанзе и бонобо). Здесь я обрисую несколько факторов, которые, вероятно, способствовали эволюции и эволюционному сохранению мужского воспитания детей, а в более позднем посте я обсужу факторы «здесь и сейчас» (непосредственные), которые влияют на то, когда, с кем и в какой степени. отдельные мужчины инвестируют в воспитание детей.

С точки зрения эволюции, мужское воспитание в первую очередь должно приносить нетривиальную пользу потомству, например, снижение риска смертности или повышение конкурентоспособности во взрослом возрасте. В то же время эти выгоды должны быть сбалансированы с потенциальными затратами для самцов, включая его упущенные возможности для спаривания и риск рогоносца (т. Е. Невольного инвестирования в потомство другого самца). Я сосредоточусь здесь на преимуществах воспитания мужчинами, но я заявлю заранее, что рогоносцы или отсутствие отцовства у людей довольно низки, вероятно, значительно ниже 3% в большинстве групп населения, хотя они могут быть значительно выше в сообществах с низким доходом. Возможности мужчин в спаривании ограничиваются отвращением женщин к случайному сексу и их соперничеством с другими женщинами, особенно соперницами за романтических партнеров. Они злословят, лгут, очерняют репутацию и вообще пытаются вытеснить этих потенциальных конкурентов из социальной группы, что делает их непривлекательными или недоступными для романтического партнера агрессоров. В результате у мужчин меньше возможностей для секса, чем они хотели бы, а это, в свою очередь, снижает затраты на инвестиции в детей.

За прошедшие годы было написано много книг о человеческом воспитании детей, но лишь немногие из них затрагивали основную пользу и функцию воспитания детей, чтобы они выжили. Эту основную цель иногда трудно понять, учитывая низкий уровень детской смертности в развитых странах, но эта ситуация возникла совсем недавно. В обзоре детской смертности от Древней Греции до современных обществ охотников-собирателей Тони Волк и Джереми Аткинсон подсчитали, что половина всех детей умерла, не дожив до подросткового возраста. Тогда мы могли бы ожидать, что мужское воспитание помогает сохранить детям жизнь во многих контекстах, но на самом деле это обсуждается среди антропологов, изучающих современные традиционные культуры. Иногда папы помогают матерям сохранить детей живыми и здоровыми, но иногда другие члены семьи, особенно бабушка по материнской линии, вносят наибольший вклад.

Тем не менее, исследования традиционных культур могут недооценивать важность отцов, особенно во время демографических катастроф и периодов высокой смертности, которые почти наверняка происходили регулярно на протяжении всей человеческой эволюции и истории человечества. Эти катастрофы вызваны Всадниками Апокалипсиса — голодом, чумой и войной — и их время непредсказуемо. Мужчины, которые бросают своих детей в хорошие времена, бросают кости, надеясь, что число одного из Всадников не выпадет до того, как их дети достигнут совершеннолетия. Важность мужских инвестиций в эти времена повышенного риска хорошо задокументирована в развивающихся странах и в исторических отчетах о индустриализации Европы и Соединенных Штатов примерно до 100 или около того лет назад.

Та же картина наблюдалась и в Китае. Сонг, Кэмпбелл и Ли проанализировали 20 000 отцовских линий в шести поколениях китайской династии Цин (1644–1911). В то время у мужчин с более высоким статусом шансы на исчезновение рода в течение следующих шести поколений были гораздо ниже, чем у их сверстников с более низким статусом. Риск вымирания не зависел от количества детей, рожденных в каждом поколении (большинство мужчин состояли в моногамном браке), что указывает на то, что преемственность рода была не просто связана с тем, что у мужчин с более высоким статусом было больше детей. В эту эпоху и во времена предшествующей династии Мин Всадники Апокалипсиса совершали частые и непредсказуемые визиты по всему Китаю и почти наверняка приводили к большей смертности среди семей с более низким статусом, чем семьи с более высоким статусом. Другими словами, вложение мужчинами ресурсов в свои семьи и детей помогает сдерживать всадников Апокалипсиса и сохранять жизнеспособность своего рода, но отдача от этой стратегии может быть неочевидной, за исключением периодов высокой смертности населения.

Конечно, все это, так сказать, немного болезненно, но это реальность человеческого опыта на протяжении всей истории и человеческой эволюции, и это важно учитывать при попытке понять вклад мужчин в своих детей. Даже в хорошие времена, когда риск смертности низкий, вклад мужчин в своих детей и их взаимодействие с ними может существенно изменить их жизнь, в том числе улучшить их общее физическое и психологическое здоровье. Участие отца в жизни их детей также, по-видимому, способствует их социальной компетентности и эмоциональной зрелости, а также помогает им не сбиться с пути в подростковом возрасте. Все эти вклады повышают долгосрочную социальную конкурентоспособность их детей. Это помогает им продвигаться по социальной лестнице, что, в свою очередь, снижает риски смертности во время непредсказуемых демографических катастроф. Хотя современные технологии, наука и медицина сдерживают эти сбои, суть в том, что эволюционировавшая склонность к повышению социальной конкурентоспособности детей может легко развиться в условиях частых и непредсказуемых сбоев.

В любом случае, давайте рассмотрим современный вклад отцов в шансы детей на долгосрочную жизнь. Эти шансы увеличиваются, если подростки избегают неприятностей и остаются в школе, а папы помогают им в этом. Исследование Стилом, Сигле-Раштоном и Кравдалом связи между разводом или смертью отца и 200 000 лет школьного обучения норвежских детей прекрасно иллюстрирует мою точку зрения. Мало того, что младенческая и детская смертность в Норвегии очень низка, финансируемая государством социальная поддержка, которая смягчает финансовые трудности, делает ее средой с особенно низким уровнем риска. Несмотря на низкие риски и учет множества других факторов, потеря отца по любой причине была связана примерно с 10%-ным снижением шансов мальчиков и девочек закончить среднюю школу.

В качестве информативного поворота в этом типе исследования Гелер и Палмтаг оценили связь между разводом и результатами обучения шведских детей для людей, родившихся в период с 1892 по 1991 год, период времени со значительным снижением детской смертности и увеличением государственных программ социального обеспечения. Несмотря на снижение рисков, отсутствие отца постоянно ассоциировалось с более низким уровнем образования девочек и мальчиков на протяжении всего столетия, контролируя другие факторы (например, семейный конфликт, образование родителей). Более низкий уровень образования, в свою очередь, связан с повышенным риском делинквентного поведения и злоупотреблением алкоголем и психоактивными веществами в подростковом возрасте, а также с более низким заработком на протяжении всей жизни. Эти модели согласуются с мониторингом отцами поведения детей и подростков и групп сверстников в дополнение к их экономическому вкладу в семью.

Есть еще более тонкие аспекты взаимодействия отцов с детьми, которые помогают им не сбиться с пути. Участие отца в игре, особенно в драке, связано с умением детей регулировать свои эмоциональные состояния и их более поздней социальной компетентностью. Дети, чьи отцы регулярно вовлекают их в физические игры, с большей вероятностью будут социально популярными — их сверстники выбирают их в качестве предпочтительных товарищей по играм, — чем дети, которые не участвуют в играх такого типа регулярно. Несколько лонгитюдных исследований показывают, что эта форма игры связана с лучшим социальным и психологическим функционированием, когда эти дети достигают подросткового возраста. Грубые игры также могут сигнализировать о доминировании отца в не угрожающей форме для маленьких детей, что затем позволяет отцам более эффективно контролировать поведение подростков и влиять на них. Это, в свою очередь, может способствовать снижению правонарушений среди подростков и более высокому уровню образования подростков с помолвленными отцами.

Суть в том, что в действительно трудные времена от вклада отцов в воспитание детей может зависеть, кто из детей переживет детство, а кто нет. В менее опасные времена вклад отцов в воспитание детей способствует эмоциональному и физическому здоровью детей и улучшает их социальные навыки. Отцы также могут помочь детям и особенно подросткам на пути к успешной взрослой жизни.

Токсичная мужественность в детстве | Детское общество

что такое токсичная мужественность

Хороший внешний вид приносит лайки

Токсичная мужественность существовала веками. Это заставляет мужчин думать, что им нужно иметь сильное телосложение, скрывать свои эмоции и вести себя агрессивно-доминантно.

Его можно увидеть в рекламе, поп-культуре, и теперь ядовитые образы стали более доступными для молодежи через социальные сети. Любой может опубликовать что угодно и любой может прокомментировать. Молодые мужчины постоянно сталкиваются с токсичной мужской культурой и представлениями о том, что значит «быть мужчиной».

Мужественность в СМИ

«Остров любви», самая популярная программа на телевидении среди 16-24-летних, подверглась критике за открытую пропаганду токсичной мужественности. Мужчины на шоу спортивные, красивые и конкурентоспособные. Женщины стройные, красивые, и их называют «трудными», если они проявляют признаки гнева или раздражения.

Давление, которое они оказывают на себя для большей популярности, выше, чем опыт любого старшего поколения.

Токсичная мужественность вредна не только мальчикам. Соответствие ядовитому мужскому поведению, такому как доминирование и агрессия, вредно для нашего общества в целом. Это стремление к превосходству бросает вызов основным правам человека женщин и может быть связано с распространенностью домогательств и сексуальных посягательств.

токсичная мужественность в СМИ

Лучший мужчина может быть?

Необходимо сделать больше для борьбы с токсичной мужественностью в средствах массовой информации. Мы уходим от молчаливых, моющих окна кока-колы 9-го.

0s, но есть еще путь.

Кроме того, есть шаги, которые можно предпринять на индивидуальном уровне. Родители и учителя должны уделить первоочередное внимание развенчанию этих устаревших представлений о «гипермужественности».

Мальчиков нужно учить тому, что нельзя осуждать выражение своих чувств, уважительное отношение к женщинам важно, а понятие «идеальное телосложение» нереально.

позитивно относиться к полу

Эндрю, 21-летний студент, говорит: «Мы все можем сделать больше, чтобы быть более позитивными, инклюзивными и доступными в определении того, что значит быть молодым человеком, вступающим во взрослую жизнь».

Имея дело с токсичной мужественностью, мы бросаем вызов «гендерным нормам», которые заставляют молодых людей чувствовать себя плохо.