Мужское воспитание: Мужское воспитание — что это такое?

Мужское воспитание — что это такое?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Мужское воспитание — что это такое?

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • семейное воспитание
  • отец
  • отношения в семье
  • принципы воспитания

Воспитание — это процесс формирования личности. Мамы и папы формируют маленького человека по-разному: согласно общественному мнению, мужское воспитание — это строгость, четкость и железная дисциплина, в то время как женское — масса эмоций и отсутствие жестких наказаний. 

Мужское воспитание касается не только парней — папы эти принципы нередко применяют и к девочкам.

Эталон в деталях — принципы мужского воспитания

Мужчина живет разумом. Сложные вопросы он не откладывает на неопределенный срок, не ноет и не жалуется, а ищет способы решения.

Мужчина не только решает, но и несет ответственность. С детства ребенок должен знать, что надо отвечать за то, что сделал: разлил — вытри, сломал — почини, порвал — заклей, испортил — довольствуйся тем, что есть. Это — не наказание. Если мама поругает, а потом вымоет пол сама, сама починит-заклеит или купит новую вещь взамен испорченной, то сделает этим только хуже! У каждого поступка есть последствия, и надо учиться их предвидеть — не всегда они легко поправимы. 

Мужчина — это сила. Никто не будет спорить с тем, что мужчина должен уметь постоять за себя, поэтому большинство пап приучают детей к спорту и боевым искусствам. И это не только физическое развитие. Единоборства и спорт воспитывают дисциплину, самоконтроль, уважение к сопернику, волю и стремление к лидерству.

Мужчина может переносить боль и нагрузки. Воспитывая детей по-мужски, отец не спешит к споткнувшемуся малышу с участием и поцелуями: дети падают, и им бывает больно, и это — нормально.

  Царапины и ушибы — не повод для жалости. 

Мужчина — это ответственность. В человеке проявляется внутренняя сила, когда он берет на себя ответственность. Поручите ребенку дело, за которое отвечает только он, например, загрузка — разгрузка стиральной машины, вынос мусора, уборка. Он в состоянии нести посильные покупки из магазина, открывать двери, что поощряется похвалой, улыбкой, поцелуем и званием маминого помощника. Важно, чтобы родители просили о помощи, а не требовали ее, и со временем дети будут видеть, в каких делах требуется их помощь. 

Читайте также

Секреты отцовского воспитания

Отцовское воспитание: чем оно отличается от материнского

Мужчины не плачут. Это правило — одно из составляющих мужского воспитания. Плакать нужно, но только там, где это уместно. В остальных случаях, где могут расплакаться женщины или дети, мужчины не плачут. Это убеждение не касается малышей — они этому только учатся.

Мужчина должен уметь заботится о себе. Как только ребенок подрастет, он выбирает, какую игрушку взять на площадку, какой можно делиться, не забывая принести свои вещи домой. Велосипед он тоже сам может выносить и ставить на место. Сам решает, на что тратить подаренные деньги. Сам ухаживает за вещами и обувью — чистит и вешает на место. Не стоит мешать инициативе сына или дочери помочь вам в том или ином рутинном деле. Дети в принципе стремятся подражать взрослым, и такие позитивные побуждения нужно только поощрять.

Мужчина уверен в себе. Чтобы этого достичь, надо знать и уметь. Мальчикам в большей степени, нежели девочкам, нужно посмотреть, потрогать, понюхать все, что создала для них природа — они обязаны познавать мир!  Если мама бегает за сыном или дочкой со словами «Не трогай, тут пыльно, брось — это не нужно, отойди — обрызгаешься, успокойся — без тебя обойдутся», то ребенок вырастет безынициативным. Создавайте детям безопасную среду и отставляйте.

Мужчина — не трус. Это своеобразный мужской норматив, к которому надо стремиться. В любом человеке в той или иной степени присутствует страх, но воспитанные по-мужски дети всеми силами будут преодолевать его. 

Итак, когда ребенок для родителей — объект жалости и чрезмерной опеки, маленький и беспомощный, то стать настоящим мужчиной ему сложно. Девочка при таком отношении тоже не в выигрыше. Дети, чаще парни, могут бунтовать и хулиганить, или быть милыми, но безвольным и нерешительным людьми, не умеющими ставить цели и достигать их. 

Для мужчины в воспитании ребенка важен итог — он не наслаждается процессом, как это делает женщина, а прилагает усилия для максимально качественного результата.

Анна Сафина

Фото с сайта pinterest.ru

Насколько ребенок вам доверяет

Уверенность в близком человеке даёт спокойствие и силы развиваться, творить, радоваться новому дню. Когда родители замечают, что ребенок замыкается в себе или трудные ситуации выбивают его из колеи, то часто уже пропущен момент, когда детское доверие пошатнулось. Ответив на вопросы теста, вы сможете по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.

Пройти тест

Еще по теме

Развиваем мелкую моторику школьника. Пенспиннинг.

Телемания у дошкольников и младших школьников и пути её преодоления

Как улучшить семейные отношения с помощью полезных сказок

Мужское воспитание | Мел

Считается, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи бесстрашие, стойкость, рациональность, отвага, логичность, воинственность, постоянство, решительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. В то же время у них меньше, чем у женщин, развиты вербальные способности и интуиция.

В то же время многие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины. Необходимо учитывать, что каждый мужчина имеет свой индивидуальный характер, формируемый под влиянием различных общественных и наследственных факторов.

«Настоящий мужчина» — не вполне очевидный шаблон. Понятно, что «мужчина» — это не только биологическое существо. В древних обществах мальчик становился мужчиной только после обряда инициации, символизировавшей переход из одного качества в другое.

… к сожалению, постепенно уходят в историю дворы — не физические пространства, а целая среда с присущими ей ритуалами и особенностями: «а Саша выйдет?», ножички, велики, дворовые игры (коих не счесть).

Во дворах кипела жизнь поколений — бабушки на лавочке, дедушки в преферанс, родители с колясками и в магазин за углом, футбол посреди сохнущего белья, песочница, горки, первые шаги… Во дворах формировался характер, ценности, приобретались навыки не только практические, но и общения, разрешения конфликтов, уверенного поведения.

Именно во дворах закладывались такие полезные первые стереотипы о половом поведении, ценностях дружбы и достоинства. Двор был первой, еще до яслей, проверкой на прочность.

Но дворы исчезли — им на смену пришел интернет: огромное информационное поле, в котором можно много говорить о различиях между мужчинами и женщинами, а еще больше спорить.

Как утверждает И. С. Кон, один из крупнейших специалистов по половому вопросу, практически единственное, что действительно различимо важно для мальчиков (в отличие от девочек) — это однополые объединения. И не важно, по какому поводу: игра, общение, конструкторская деятельность.

Когда мы говорим о мужчине, мы не можем не говорить о специфических навыках, личностных качествах и ожиданиях. С навыками более-менее понятно, а вот качества и ожидания — вопрос сложный. Поэтому давайте поговорим о героизме — вечном спутнике настоящих мужчин, в жизни которых всегда найдется место подвигу, а ведь процесс развития и есть нескончаемый подвиг. Итак, семь подвигов современного младшего школьника.

  1. Внимательность. Внимание — один из самых важных психических процессов, обеспечивающих не только обучение, но и саморегуляцию (способность контролировать себя в широком смысле). У мальчиков младшего школьного возраста нехватка саморегуляции гораздо заметнее, нежели у девочек. Развивать внимательность можно в играх, но не стоит забывать, что внимание не бесконечно: любой режим должен включать в себя и отдых.
  2. Аккуратность и опрятность напрямую зависит от внимания. Аккуратность — это способность обратить внимание на второстепенные элементы окружающей среды: чистоту рабочего места, одежды, адекватность внешнего вида ситуации. Например, уборку в комнате можно посвятить двадцатому международному съезду археологов, а удивительные находки выставлять в музее.
  3. Ручной труд. Простой пример: одним из самых нужных и частоиспользуемых (однако не безопасных) в быту предметов является нож. Можно ли приготовить что-нибудь без его использования? Имеет ли смысл говорить о половых различиях в ракурсе кухонного ножа? Ведь владение кухонным ножом — важный навык, который не освоить без тренировки ни мальчикам, ни девочкам. Сфера же инструментов является практически единственной, не освоенной женщинами, а инструмент для ремонта — современное гражданское оружие, позволяющее как разрушать, так и созидать.
  4. Законы механики. Простейшие механизмы существуют уже много тысячелетий, главное их назначение — облегчать жизнь человеку. Речь идет не только о специальном применении механизмов во время «производственных работ», но и о бытовом понимании и применении, например, рычага, блока или клина.
  5. «Семь раз отмерь, один — отрежь». Когда мы приступаем к выполнению задачи (школьной или бытовой), эффективность ее выполнения напрямую зависит от подготовки (хотя бы простого понимания последовательности действий). Это может касаться как ручного труда (схема постройки скворечника), так и домашних заданий — хорошо бы определиться с последовательностью действий до самих действий.
  6. Забота и тактичность (дружелюбие для младших школьников) во многом зависят от типа нервной системы и способности к самоконтролю. Именно этими качествами отличались «джентльмены» и характерно, что это слово востребовано и сейчас (особенно в ожиданиях родителей мальчиков в отношении противоположного пола). Необходимо поддерживать такие начинания, словами отмечая их у ребенка.
  7. «Смешать, но не встряхивать» (фантазия и разнообразие). Касается не только поступков, но и свободного времени, которое многие современные школьники стремятся провести в виртуальной реальности (игры и интернет). А ведь так много настольных игр, в которые можно играть всей семьей! А сколько удовольствия можно получить, делая коллажи или хотя бы просто пересматривая фотографии! И ведь ничто не мешает Вам создавать новые семейные кулинарные рецепты…

Как бы ни менялись ролевые модели в разные времена по разным телевизорам, какое бы положение в обществе ни занималимужчины, для современных мальчиков мужественность по- прежнему означает силу, защиту и готовность придти на помощь. Ведь воспитывают не только и не столько мать или отец (как личности и носители женской или мужской культуры), как отношения между ними. Главной ценностью по-прежнему должна оставаться семья! Будьте счастливы!

Автор — Иван Кулаков
Оригинал текста — http://www.ourfuture.ru/articles/muzhskoe-vospitanie

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность

Семья

Психолог объясняет, как крепкие отношения с родителями или учителями могут помочь мальчикам быть собой, даже если эти личности не вписываются в узкие культурные нормы.

Джули Бек

Коэн / Оструу / Гетти

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали растягиваться и смягчаться, в то время как другие быстро цепляются. Для многих юношей по-прежнему остается очень мало места, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужскими», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, вынуждая мальчиков терять то, что в него не помещается.

В своей новой книге « Как воспитать мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужской коробкой». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят предоставить своим мальчикам больше возможностей для самовыражения. Ключевым моментом, как он пишет, являются «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен… Уверенность молодого человека в себе не случайна и не случайна, а проистекает из опыта того, что его понимают, любят и поддерживают».

Я говорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя неподобающим образом, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Далее следует отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.


Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла «Стрельба в слона». Он колониальный полицейский в Бирме, которого просят убить слона, взбесившегося в деревне, и ожидается, что он сделает это без малейших колебаний или сожалений. Предложение, которое он использовал, чтобы описать то, что испытал тот полицейский, было: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Требовать от мальчиков различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит очень рано. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже знает, что можно показывать, а что держать при себе. Мальчик врастает в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональное осознание. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете. Стать онемевшим и отстраненным. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я буду менее восприимчив к тому, что ты чувствуешь, а значит, я буду вести себя в отношениях с меньшим умением и ловкостью.

Бек: Эти нормы мужественности так давно укоренились в культуре, что маловероятно, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего безумия, которое крутится вокруг, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Райхерт: Думаю, ты в центре всего этого. Я бы сказал немного по-другому: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что у этого поколения мальчиков другой опыт и другой набор возможностей, чем у любого предыдущего поколения. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков и преподаю его уже 25 лет. От того, что было, когда мы начинали, до того, что сейчас, произошли кардинальные изменения. Раньше было большое сопротивление, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров. Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят [в класс] во время обеденного перерыва. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть сообразительными в своей эмоциональной жизни.

Сила прочных отношений с таким союзником, как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют глубинное чувство мальчика о том, кто он есть, и, следовательно, дают ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к коробка. Мальчики принимают эти сообщения. Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуальной объективацией девочек и женщин, полезно иметь якорь отношений. Кто-то действительно укореняет его в чувстве, что его знают и любят.

Бек: У вас двое сыновей — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали, когда сможете их вырастить? Были ли у вас уже какие-то опасения по поводу детства в то время?

Райхерт: Был. Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я вполне осознавал тот факт, что все, что происходило в процессе мужского развития, не работало. У меня было фундаментальное обязательство с моим первым сыном отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с отцом, на которые мы только способны. Мы провели с ним много особого времени, много сделали для усиления его эмоционального голоса, следя за тем, чтобы он выражал то, что ему нужно. Мы хотели мальчика, у которого был бы свой ум, который улавливал бы, кто он для нас важен, с которым мы собирались познакомиться ему , а не просто требовать, чтобы он вписывался в то, что мы ожидали от мальчика.

Бек: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, верно?

Райхерт: Я думаю, что оба моих сына выиграли от такого воспитания. У них все еще есть очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать близкие отношения. Мой сын — отец двух с половиной летнего мальчика, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папочка , по тому, как он произносит это слово, можно сказать, что оно исходит из его сердца. Это резонирует с реальной связью и восторгом.

Бек: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушку, которую надеялись избежать? Как вы работали мимо них?

Райхерт: Да, постоянно. Идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине моего сознания, выскакивали в эти странные моменты. Одна история такова: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отталкивают от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с игровой площадки, снова потерпев поражение, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не давал ему отступить, я не давал ему безопасную гавань, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчишками.

На сознательном уровне я думал: Ты поступаешь правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что он не должен позволять поражению определять его возможности . Но я понял, когда подумал, что на самом деле я исходил из того места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в беспощадном мире мальчишеской культуры сверстников. По сути, я пытался закалить своего сына, передавая урок, который я усвоил, и который усвоил мой отец, а возможно, и его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выйти за ее пределы.

Бек: Когда мальчики поступают в школу, в их жизни появляется намного больше того, что родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но как вы думаете, работает ли это иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба критически влияет на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой. Из-за того, что дети разделены по половому признаку, начиная с начальной школы, первая дружба мальчиков часто завязывается с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они сделают это с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и поддерживающей жизнь. Мальчики скажут: «Кажется, без друзей я бы умер».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится все труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и усваивают культурные посылы о том, что им не следует быть рядом с другим мальчиком из-за гомофобии. Многие мальчики теряют своих друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об обратной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся частью их нормы. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или склонность к риску, я думаю, что чрезмерно маскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащей моральным ориентиром. компас, почти.

Бек: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики капризничают или испытывают власть, может еще больше отдалить их от своих опекунов. Как реагировать плохо и как лучше?

Райхерт: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классе более склонны к плохому поведению, дерзкому и хулиганскому поведению, если они не увлечены уроком, а девочки в таких условиях, как правило, ведут себя тише или с большей готовностью соглашаются. И большинство дисциплинарных мер — задержание, отстранение от занятий, исключение — большинство из них направлены на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель чувствует себя очень негативно. Вместо того, чтобы помнить, что мальчик — это ребенок и задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это относится и к родителям. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или замыкаются в себе. У меня была мама, которая сказала мне сегодня, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает задавать себе вопросы: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может быть, я просто не понимаю мальчиков. Такого рода самовопрошание заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — прийти к выводу, что мальчику нужна не связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен его тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственной связи мальчик будет отстранен от обучения. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или разорвались, ваша работа как менеджера по отношениям состоит в том, чтобы исправить разрыв. Эта работа ложится на плечи взрослых, а не детей.

Что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товар, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если вам кажется, что он отталкивает вас на каждом шагу или критикует ваше воспитание, ваша задача не покупаться на это. Вы не обязаны быть идеальными, но ваша работа состоит в том, чтобы продолжать тянуться к своему сыну, даже если он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик каким-то образом плохо себя ведет, ваша задача — вмешаться, но не для того, чтобы подавить его плохое поведение или наказать его, а для того, чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с курса.

Я знаю многих мальчиков, которые ругают своих родителей, потому что они знают, что их безусловная любовь означает, что они могут позволить себе показать, насколько они злы или напуганы чем-то другим в своей жизни. Они не могут выместить это против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать это своим родителям.

Воспитание мужчин | Psychology Today

Источник: XArtProduction/Shutterstock

Вклад мужчин в своих детей — одна из самых замечательных черт человеческой семьи. Такое вложение может показаться обычным читателям с помолвленными отцами, но с точки зрения более широкой эволюционной картины это загадка. Это связано с тем, что мужское воспитание редко встречается у млекопитающих и вообще не встречается у наших ближайших ныне живущих родственников (шимпанзе и бонобо). Здесь я обрисую несколько факторов, которые, вероятно, способствовали эволюции и эволюционному сохранению мужского воспитания детей, а в более позднем посте я обсужу действующие здесь и сейчас (приблизительные) факторы, влияющие на то, когда, с кем и в какой степени. отдельные мужчины инвестируют в воспитание детей.

С точки зрения эволюции, мужское воспитание в первую очередь должно приносить нетривиальную пользу потомству, например, снижение риска смертности или повышение конкурентоспособности во взрослом возрасте. В то же время эти выгоды должны быть сбалансированы с потенциальными затратами для самцов, включая его упущенные возможности для спаривания и риск рогоносца (т. Е. Невольного инвестирования в потомство другого самца). Я сосредоточусь здесь на преимуществах воспитания мужчинами, но я заявлю заранее, что рогоносцы или отсутствие отцовства у людей довольно низки, вероятно, значительно ниже 3% в большинстве групп населения, хотя они могут быть значительно выше в сообществах с низким доходом. Возможности мужчин в спаривании ограничиваются отвращением женщин к случайному сексу и их соперничеством с другими женщинами, особенно соперницами за романтических партнеров. Они злословят, лгут, очерняют репутацию и вообще пытаются вытеснить этих потенциальных конкурентов из социальной группы, что делает их непривлекательными или недоступными для романтического партнера агрессоров. В результате у мужчин меньше возможностей для секса, чем они хотели бы, а это, в свою очередь, снижает затраты на инвестиции в детей.

За прошедшие годы было написано много книг о человеческом воспитании детей, но лишь немногие из них затрагивали основную пользу и функцию воспитания детей, чтобы они выжили. Эту основную цель иногда трудно понять, учитывая низкий уровень детской смертности в развитых странах, но эта ситуация возникла совсем недавно. В обзоре детской смертности от Древней Греции до современных обществ охотников-собирателей Тони Волк и Джереми Аткинсон подсчитали, что половина всех детей умерла, не дожив до подросткового возраста. Тогда мы могли бы ожидать, что мужское воспитание помогает сохранить детям жизнь во многих контекстах, но на самом деле это обсуждается среди антропологов, изучающих современные традиционные культуры. Иногда папы помогают матерям сохранить детей живыми и здоровыми, но иногда другие члены семьи, особенно бабушка по материнской линии, вносят наибольший вклад.

Тем не менее, исследования традиционных культур могут недооценивать важность отцов, особенно во время демографических катастроф и периодов высокой смертности, которые почти наверняка происходили регулярно на протяжении всей человеческой эволюции и истории человечества. Эти катастрофы вызваны Всадниками Апокалипсиса — голодом, чумой и войной — и их время непредсказуемо. Мужчины, которые бросают своих детей в хорошие времена, бросают кости, надеясь, что число одного из Всадников не выпадет до того, как их дети достигнут совершеннолетия. Важность мужских инвестиций в эти времена повышенного риска хорошо задокументирована в развивающихся странах и в исторических отчетах о индустриализации Европы и Соединенных Штатов примерно до 100 или около того лет назад.

Та же картина наблюдалась и в Китае. Сонг, Кэмпбелл и Ли проанализировали 20 000 отцовских линий в шести поколениях китайской династии Цин (1644–1911). В то время у мужчин с более высоким статусом шансы на исчезновение рода в течение следующих шести поколений были гораздо ниже, чем у их сверстников с более низким статусом. Риск вымирания не зависел от количества детей, рожденных в каждом поколении (большинство мужчин состояли в моногамном браке), что указывает на то, что преемственность рода была не просто связана с тем, что у мужчин с более высоким статусом было больше детей. В эту эпоху и во времена предшествующей династии Мин Всадники Апокалипсиса совершали частые и непредсказуемые визиты по всему Китаю и почти наверняка приводили к большей смертности среди семей с более низким статусом, чем семьи с более высоким статусом. Другими словами, вложение мужчинами ресурсов в свои семьи и детей помогает сдерживать всадников Апокалипсиса и сохранять жизнеспособность своего рода, но отдача от этой стратегии может быть неочевидной, за исключением периодов высокой смертности населения.

Конечно, все это, так сказать, немного болезненно, но это реальность человеческого опыта на протяжении всей истории и человеческой эволюции, и это важно учитывать при попытке понять вклад мужчин в своих детей. Даже в хорошие времена, когда риск смертности низкий, вклад мужчин в своих детей и их взаимодействие с ними может существенно изменить их жизнь, в том числе улучшить их общее физическое и психологическое здоровье. Участие отца в жизни их детей также, по-видимому, способствует их социальной компетентности и эмоциональной зрелости, а также помогает им не сбиться с пути в подростковом возрасте. Все эти вклады повышают долгосрочную социальную конкурентоспособность их детей. Это помогает им продвигаться по социальной лестнице, что, в свою очередь, снижает риски смертности во время непредсказуемых демографических катастроф. Хотя современные технологии, наука и медицина сдерживают эти сбои, суть в том, что эволюционировавшая склонность к повышению социальной конкурентоспособности детей может легко развиться в условиях частых и непредсказуемых сбоев.

В любом случае, давайте рассмотрим современный вклад отцов в шансы детей на долгосрочную жизнь. Эти шансы увеличиваются, если подростки избегают неприятностей и остаются в школе, а папы помогают им в этом. Исследование Стилом, Сигле-Раштоном и Кравдалом связи между разводом или смертью отца и 200 000 лет школьного обучения норвежских детей прекрасно иллюстрирует мою точку зрения. Мало того, что младенческая и детская смертность в Норвегии очень низка, финансируемая государством социальная поддержка, которая смягчает финансовые трудности, делает ее средой с особенно низким уровнем риска. Несмотря на низкие риски и учет множества других факторов, потеря отца по любой причине была связана примерно с 10-процентным снижением шансов мальчиков и девочек закончить среднюю школу.

В качестве информативного поворота в этом типе исследования Гелер и Палмтаг оценили связь между разводом и результатами обучения шведских детей для людей, родившихся в период с 1892 по 1991 год, период времени со значительным снижением детской смертности и увеличением государственных программ социального обеспечения. Несмотря на снижение рисков, отсутствие отца постоянно ассоциировалось с более низким уровнем образования девочек и мальчиков на протяжении всего столетия, контролируя другие факторы (например, семейный конфликт, образование родителей). Более низкий уровень образования, в свою очередь, связан с повышенным риском делинквентного поведения и злоупотреблением алкоголем и психоактивными веществами в подростковом возрасте, а также с более низким заработком на протяжении всей жизни. Эти модели согласуются с мониторингом отцами поведения детей и подростков и групп сверстников в дополнение к их экономическому вкладу в семью.

Есть еще более тонкие аспекты взаимодействия отцов с детьми, которые помогают им не сбиться с пути. Участие отца в игре, особенно в драке, связано с умением детей регулировать свои эмоциональные состояния и их более поздней социальной компетентностью. Дети, чьи отцы регулярно вовлекают их в физические игры, с большей вероятностью будут социально популярными — их сверстники выбирают их в качестве предпочтительных товарищей по играм, — чем дети, которые не участвуют в играх такого типа регулярно.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts