Нерефлексивное слушание — Психологос
01 октября 2022 г., 21:37
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>
Нерефлексивное слушание — это словосочетание означает, что я внимательно молчу, не вмешиваюсь в речь собеседника своими словами (не комментирую, не высказываюсь). В самом крайнем случае, могу позволить себе минимальную словесную реакцию, не содержащую оценки или суждения.
Освоить навык нерефлексивного слушания помогает фоновое упражнение «Немой».
Правила нерефлексивного слушания
1. Невмешательство в речь собеседника.
2. Безоценочное восприятие того, что говорит собеседник.
3. Сосредоточить внимание на словах собеседника, а не на своих мыслях и чувствах по поводу его слов.
В каких ситуациях уместно нерефлексивное слушание
- Собеседник горит желанием высказать свое отношение к чему-либо. Например, свое отношение к соседу или государству. Особенно целесообразно нерефлексивное слушание при переговорах, когда важно точно понять, чего хочет человек.
- В напряженных ситуациях, когда собеседник хочет обсудить наболевшие вопросы. Например, при семейных конфликтах или когда предъявляется жалоба. В этих случаях разумнее, не вмешиваясь, чтобы не «подливать масла в огонь», дать собеседнику выговориться, а потом уж приступить к разрешению трудностей.
- Собеседник испытывает трудности с выражением своих забот и проблем или, наоборот, радостей. Здесь полезно, по мимике и жестам поняв состояние человека, использовать так называемые «буферные фразы», типа: «Тебя что-нибудь беспокоит?» или «У вас вид счастливого человека!», «Вы, наверное, хотите поделиться своими новостями?», — а потом внимательно выслушать. Ненужное вмешательство может сбить волнующегося собеседника.
- В некоторых случаях при беседах с руководством.
Нерефлексивное слушание применяется, в основном, для недискуссионных разговоров, либо при угрозе возникновения конфликтной ситуации. Как правило, при деловом общении одного нерефлексивного слушания недостаточно. Оно представляет собой лишь начальный этап овладения техникой слушания, за которым идет такой важный этап, как — активное слушание.
- Профессиональная коммуникация
- Курс — Искусство умного общения
Комментарии (0):
Материалы по теме:
01 янв. 2013 г.
Активное слушание
Активное слушание — слушание с правильной внутренней и внешней активностью.
0Подробнее01 янв. 2010 г.
Умение слушать
Умение слушать — великое и достаточно редкое умение. В него включается и умения слышать, то есть умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им, и умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием.
Умение слушать помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения — и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.
01 окт. 2022 г.
Умение слушать и слышать
«Слушать» и «слышать» — два близких, но по сути разных умения. Умение слушать — в первую очередь умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием, а умение слышать — это умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им. Слышать именно то, что сказано, суть сказанного.
3Подробнее01 окт. 2022 г.
Умение слышать
Есть мнение, что мы слышим половину сказанного, слушаем половину услышанного и понимаем половину того, что слушали.
0Подробнее01 окт. 2022 г.
Виды слушания
Существуют несколько видов слушания: Вообще не слушаю собеседника (активное «неслушание») Взгляд мимо, ответы невпопад, занят своими делами. Все слова собеседника пропускаю мимо ушей.
Демонстрирую, что слушаю собеседника (псевдослушание)…
Нет новостей
Новые статьи:
- Как отмечать день рождения ребенка?
- Не все праздники — твои!
- Результатник, умеющий наслаждаться
- Лента отчетов, прекрасные авторы и анонимность. Рассказываем подробно!
- «Зима и котик», стихотворение
Популярные статьи:
- Вопросник Основы семейного договора
- Вербальное общение
- Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?
- Аутогенная тренировка, аутотренинг
- Культурно-историческая теория Л.С. Выготского
Хиты недели:
- Как вести себя девушке, чтобы выйти замуж
- Ребенок орет, кричит, визжит…
- Список эмоций
- Жаворонки и Совы
- Культурно-историческая теория Л.С. Выготского
Активный нерефлексивный вид слушания и его суть с примерами техники
Что тебе дается проще: говорить или слушать? Если думаешь, что искусство говорить дается не каждому, но каждый умеет слушать, то заблуждаешься.
В прошлом веке люди предполагали, что все рождаются на этот свет с врожденным умением слушать. Раз слышишь, значит слушаешь.
Но как выяснили ученые это — не одно и то же. И проблемы в межличностных отношениях, спорные конфликты, как между близкими людьми, так и сослуживцами на работе, возникают из-за неумения слушать.
В этой статье:
Основная причина неэффективного общенияВиды слушанияНерефлексивное слушание и его приемыКогда уместно нерефлексивное слушание и чем оно отличается от рефлексивногоНовости СМИ2
Основная причина неэффективного общения
Фото автора Timur Weber: PexelsСогласно заявлению Мадэлин Беркли-Ален, доктора философии, 45% своего времени человек проводит в состоянии «слушания».
Несмотря на такое количество времени, многие из нас используют его неэффективно, отвлекаются, когда скучно или когда рассеяны.
Как сказал в своей книге «Я вас слушаю» Иствуд Атватер, профессор психологии в муниципальном колледже округа Монтгомери: «Неумение слушать является основной причиной неэффективного общения, поскольку именно оно приводит к недоразумениям, ошибкам и проблемам».
Виды слушания
Психологи квалифицировали слушание на следующие виды:
- критическое;
- рефлексивное;
- нерефлексивное;
- эмпатическое.
Критическое слушание используется для подробного анализа информации, когда требуется принять быстрое решение, высказать свое представление о проблеме и отбросить несущественные детали, например, при обсуждении проектов на производстве.
Рефлексивное слушание считается наиболее перспективным при установке межличностных отношений, формирующим взаимопонимание при общении. Суть рефлексивного слушания — в установлении обратной связи говорящего с собеседником. Слушатель реагирует на сказанное, задает уточняющие вопросы, давая понять говорящему, удалось ли осмыслить содержание сообщения.
Нерефлексивное слушание — это прием сохранения заинтересованности и внимания, без вмешательства в речь собеседника. Понимание и одобрение выражаются взглядом и позой слушателя.
Эмпатическое слушание основано на способности сочувствовать, сопереживать собеседнику.
Слушатель отождествляет себя с говорящим, переживает те же эмоциональные состояния.
Техника активного слушания
Нерефлексивное слушание и его приемы
Суть нерефлексивного слушания состоит в следующем:
- эффективное восприятие информации без выражения своих эмоций;
- установление визуального контакта для проявления поощрительного отношения, способствующего продолжению общения;
- отсутствие непосредственного вмешательства в речь говорящего.
С точки зрения Мадэлин Беркли-Ален процесс слушания, описанный в книге: «Забытое искусство слушать», состоит из трех уровней, характеризующихся определенными моделями поведения слушателей.
На первом уровне слушатель предельно внимателен к собеседнику, сосредоточен, концентрирован, внимает каждому слову, игнорируя свои собственные мысли и чувства. Происходит «слушание — сопереживание».
Для второго уровня эмоциональной составляющей не существует, слушатель пытается вникнуть в суть речи логически, не понимая глубины сказанного.
Слышит говорящего, но не слушает.
На третьем уровне слушатель сосредоточен на себе, на своих мыслях. Слушает, но не вникает, часто теряет нить повествования, в дальнейшем его додумывает.
Основная задача при нерефлексивном слушании заключается в сосредоточении, как в средстве восприятия речи собеседника. Требуется умение выдерживать паузы оратора, не перебивая его и давая возможность продолжить развитие его рассказа.
Нерефлексивное слушание осуществляется с помощью следующих приемов:
- Взгляда и мимики.
Заинтересованный, открытый взгляд вдохновляет собеседника, возникает визуальный контакт между говорящим и слушателем, вдохновляя первого — продолжать речь, а второго — внимательно слушать. С помощью мимики можно передать собеседнику, что нам приятно его присутствие.
- Позы и жестов.
Излишне расслабленная поза, скрещенные на груди руки могут говорить о пренебрежении к говорящему. Открытая поза, прямая, ненапряженная спина, руки, свободно лежащие на коленях, сигнализируют собеседнику, что он может рассчитывать на понимание.
Когда уместно нерефлексивное слушание и чем оно отличается от рефлексивного
Самый распространенный вид нерефлексивного слушания происходит у работников сферы услуг. Ты неоднократно могла наблюдать, как внимают своим клиентам парикмахеры, маникюрши и косметологи. Они четко выполняют свою работу, но при этом очень внимательны к рассказам своих посетителей, поддерживают беседу с ними кивком головы, улыбкой, внимательным взглядом.
Если ты являешься работодателем, то при собеседовании с соискателем, по отношению к его интервью ты применяешь нерефлексивное слушание. Поощряя собеседника к рассказу о себе, узнаешь много необходимой информации о работнике.
Если ты участвуешь в коммерческих переговорах своей компании, нерефлексивное слушание помогает правильно понять цели и намерения партнеров по бизнесу.
Если ты религиозна и присутствуешь на проповеди в церкви, проявление нерефлексивного слушания будет самым уместным.
Когда твоему собеседнику необходимо высказать свою точку зрения, при этом он испытывает отрицательные эмоции и ему «надо выпустить пар», твое нерефлексивное слушание поможет ему самовыразиться, а тебе — понять суть происходящего.
Если ты — студентка, то сталкиваешься с нерефлексивным слушанием — на лекциях, которые читает преподаватель. Ты, наверное, не раз замечала, что чем сосредоточеннее ты внимаешь педагогу, тем проще тебе готовиться к зачету или экзамену. Когда «отсиживаешь» пару, то потом долго приходится разбираться по учебникам.
Когда же у тебя практика по предмету, то вступает в силу рефлексивное слушание, ты задаешь вопросы по рассматриваемой теме, уточняешь детали заданий. За счет рефлексивного слушания ты лучше вникаешь в предмет.
Основное отличие рефлексивного слушания от нерефлексивного состоит в том, что:
- В первом случае создается активная обратная связь говорящего со слушателем, собеседники проверяют и уточняют свое понимание беседы, сообщение корректируется. Рефлексивное слушание помогает добиться большей точности восприятия информации.
- Во втором случае показать свою включенность в разговор возможно лишь кивком или взглядом. Требуется максимально сосредоточиться на получении информации при минимальном вмешательстве.
Поскольку нерефлексивное слушание в какой то мере является способом поддержки и поощрения говорящего собеседника, то, некоторые разговорчивые люди могут злоупотреблять твоим вниманием.
В нашем бурно развивающемся мире объем информации, необходимой для изучения, постоянно растет. Различные приемы слушания помогают развить сосредоточенность и продуктивно запоминать изложенный материал. Эффективное слушание не только содействует обмену информации, но служит основой для полноценного общения, способствует улучшению межличностных взаимоотношений.
Как слушать без защиты
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Чтобы понять своего партнера, нужно уметь слушать. Действительно слушайте. Парам рекомендуется выслушивать жалобы друг друга, не чувствуя себя атакованными, и, как бы здорово это ни звучало, часто это нереально.
Когда что-то, что вы сказали (или не сказали), задевает чувства вашего партнера, возникает сильное желание прервать его: «Я не хотел этого.
Вы меня неправильно понимаете», даже до того, как ваш партнер закончит говорить.
К сожалению, когда слушатель реагирует на то, что говорит говорящий, до того, как говорящий получает возможность полностью объясниться, оба партнера чувствуют себя непонятыми.
Вот почему буква «N» в модели ATTUNE доктора Готтмана означает Незащитное прослушивание.
Защитная реакция
Большинству из нас трудно научиться слушать, не защищаясь. Это особенно верно, когда наш партнер говорит о нашем триггере. Триггер — это проблема, которая чувствительна к нашему сердцу — обычно что-то из нашего детства или предыдущих отношений.
Хотя фраза «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее» может быть правдой, она не признает того факта, что травмы и прискорбные инциденты могут оставить на нас шрамы.
Это может быть результатом ряда причин. Возможно, вас неоднократно обижали или вы сталкивались с несправедливостью в отношениях. Эти моменты из нашего прошлого могут обострить взаимодействие в настоящем.
Может быть, вы чувствуете себя под контролем, как Брейден.
Когда его жена Сюзанна говорит ему: «Ты должен убедиться, что дети приготовили ужин, прежде чем идти в спортзал», он отвечает: «Перестань вести себя как моя мать!»
После еще нескольких оборонительных заявлений Брейден отключается.
Сердце Брейдена колотится при мысли о том, что Сюзанна подаст жалобу во время их собрания о положении в стране. Любая жалоба, которую она высказывает, включающая в себя желание изменить какую-то часть своего графика, он чувствует, что ее контролируют.
Успокоить себя, чтобы слушать
Хотя для говорящего важно жаловаться без упреков и заявлять о положительной потребности, чтобы слушатель не флудил или не отвечал в обороне, слушателю также жизненно важно научиться самоуспокаиваться.
Если вы не можете себя успокоить, ваш эмоциональный мозг возьмет верх над рациональным мозгом, той частью, которая предназначена для саморегуляции и общения, и вы «откроете крышку» и скажете или сделаете то, чего не хотите.
т значит.
Как говорит доктор Дэвид Шнарч, «эмоционально устойчивые отношения лучше реагируют, когда каждый партнер контролирует, противостоит, успокаивает и мобилизует себя». Это потому, что чем больше партнеры могут регулировать свои эмоции, тем более стабильными становятся отношения.
Самоуспокоение повышает стабильность ваших отношений, позволяя вам поддерживать себя и связь с партнером во время жесткого разговора.
Вот как это сделал Брейден.
Во время их собрания о положении в стране Сюзанна начала как спикер, защищая его триггеры, излагая свою жалобу, не пытаясь его контролировать. «Когда я спросил, как позаботиться о детях, а ты ответила, что я веду себя как твоя мать, — говорит он, — мне было обидно, потому что мне казалось, что наши дети не являются для тебя приоритетом. Я хочу убедиться, что наших детей любят. Мне нужна помощь.»
В то время как Сюзанна выражает свой опыт, используя утверждения «Я», Брейдену трудно ее слышать.
Он хочет защитить себя и сказать ей, какая она властная и требовательная.
Ниже приведены некоторые инструменты, которые помогли Брейдену успокоиться во время его собрания о положении в стране.
Записывайте то, что говорит ваш партнер, и любую оборонительную позицию, которую вы чувствуете.
Доктор Готтман предлагает использовать блокнот, чтобы записывать все, что говорит ваш партнер, что особенно полезно, когда вы чувствуете оборонительную позицию. Это также поможет вам вспомнить, что было сказано, когда вы размышляете о том, что слышите, или когда наступает ваша очередь говорить. Напомните себе, что вы слушаете своего партнера, потому что вам небезразлична его боль. Наконец, полезно сказать себе: Настала моя очередь говорить и выражать свои чувства по этому поводу.
Помните о любви и уважении
Во время трудных разговоров полезно сосредоточиться на своей привязанности и уважении к партнеру.
Вспомните приятные воспоминания и вспомните, как ваш партнер демонстрировал свою любовь. Подумайте о том, как они поддерживают вас и заставляют вас смеяться. Подумайте, насколько радость, которую вы приносите друг другу, важнее этого конфликта, и совместная работа над этим приведет к их большему.
Мне было полезно написать цитату или счастливое воспоминание в правом верхнем углу моего блокнота, чтобы напомнить себе, что я люблю своего партнера и что этот конфликт может сблизить нас. В статье «Что делает любовь последней?» доктор Готтман предлагает сказать себе: В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я должен понять эту боль.
Замедлите дыхание и дышите
Замедление дыхания и глубокое дыхание — отличный способ успокоиться. Сосредоточьтесь на расслаблении тела. Иногда помогает рисование. Когда вы делаете это, не теряйтесь в действии и не переставайте слушать.
Если ваш партнер замечает, что вы успокаиваете, просто скажите: «Я пытаюсь оставаться в присутствии, когда слушаю, и у меня возникают проблемы, поэтому я пытаюсь успокоиться, чтобы я мог по-настоящему вас слышать». Не забудьте отложить свою повестку дня и сосредоточиться на понимании своего партнера.
Держитесь за себя
Доктор Шнарх советует партнерам создавать прочные отношения с собой как с личностью, научившись успокаивать себя и принимать собственные эмоции. Часто, когда вы чувствуете себя затопленным, это происходит не потому, что вы реагируете на слова или поведение вашего партнера. Это потому, что вы интерпретируете то, что они говорят, и придаете личное значение их заявлениям. Может быть, их гнев заставляет вас чувствовать, что они собираются покинуть вас. Или, может быть, это заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороший партнер.
Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о том, что означает этот конфликт и как он может повлиять на вас.
Держаться за себя также означает учитывать, что жалоба вашего партнера может быть правдой. Иногда мы держимся за искаженный автопортрет. Я знаю, что у меня есть.
Не принимайте жалобу партнера на свой счет
Попросите рефрейминга
Если ваш партнер говорит что-то триггерное, попросите его сказать это по-другому. Из-за того, что вы говорите, я защищаюсь. Не могли бы вы переформулировать свою жалобу, чтобы я мог понять вашу потребность и изучить способы ее удовлетворения?
Нажмите кнопку паузы
Если вы заметили, что у вас проблемы с концентрацией внимания как у слушателя, попросите вашего партнера сделать перерыв в разговоре.
Это упреждающий способ самоуспокоения, который не дает вашему эмоциональному мозгу щелкнуть крышкой. Вы можете сказать: Я пытаюсь слушать, но начинаю принимать все близко к сердцу. Мы можем сделать перерыв и возобновить это через 20 минут? Ваши чувства важны для меня, и я хочу убедиться, что понимаю вас . В это время сосредоточьтесь на положительных сторонах ваших отношений и сделайте что-нибудь продуктивное. Я предпочитаю гулять.
Как только вы научитесь успокаивать себя, вам будет намного проще попросить своего партнера помочь вам успокоиться. Если вы обнаружите, что боретесь, расскажите своему партнеру, что у вас на уме. Например: «Милый, я чувствую себя затопленным. Можешь ли ты сказать мне, как сильно ты меня любишь? Мне это нужно прямо сейчас». vs. «У тебя проблемы. Поправляйся!» Последняя реакция исходит из страха и часто создает самосбывающееся пророчество. Первое дает вашим отношениям шанс на борьбу и возможность создать более надежную связь.
Конфликт — это не только катализатор понимания, но и средство личностного роста.
Выслушав Сюзанну, Брейден делает глубокий вдох и говорит: «Я слышал, вы сказали, что моя реакция на вашу просьбу о помощи с детьми заставила вас почувствовать, что семья не имеет для меня значения. Я понимаю, почему ты так расстроился из-за меня. Слеза скатывается по щеке Сюзанны. Это большой прорыв в их браке.
Длительная любовь требует мужества. Мужество быть уязвимым и слушать, не обороняясь, даже в пылу конфликта. Особенно, когда мы обижены и злы.
Информационный бюллетень Marriage Minute по электронной почте от Института Готтмана поможет вам в беседах о положении в стране, эффективном восстановлении после конфликта и многом другом. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях.
Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]
Рефлексивное слушание | UNSW Teaching Staff Gateway
Рефлексивное слушание — это коммуникативный навык, с помощью которого учащиеся могут улучшить свое понимание идей, проблем, подходов и проблем других людей в группе. Это особенно полезный навык для избежания конфликтов внутри группы. Баффингтон и др. (2016, стр. 46) пишут: «При использовании рефлексивного слушания вопрос заключается не в том, «Что я могу сделать для этого [человека]», а в том, «Как этот человек видит себя?»
Двумя основными техниками рефлексивного слушания являются зеркальное отражение и перефразирование. Отзеркаливание включает в себя повторение ключевых фраз говорящему («Я очень расстроен, что пропустил сегодня утром свой автобус», «Ты пропустил свой автобус»).
очень расстроен, что сегодня утром опоздал на автобус». «Вы были расстроены из-за опоздания».)
Следующий раздаточный материал может помочь учащимся практиковать навыки рефлексивного слушания во время групповой работы.
Рефлективное прослушивание |
|---|
Что такое рефлексивное слушание? Рефлексивное слушание кажется обманчиво простым, но для достижения успеха требуются практика и навыки. При рефлексивном слушании слушатель пытается уточнить и переформулировать то, что говорит другой человек. Преимущества рефлексивного слушания заключаются в том, что оно может:
Что включает в себя рефлексивное слушание? Практикуя рефлексивное слушание, вы должны:
Как узнать, эффективно ли я использую рефлексивное слушание? Чтобы определить, как вы могли бы улучшить свое рефлексивное слушание, спросите себя, делали ли вы:
Адаптировано из Stein, R. About the Author Related Posts |
