Обида это в психологии: Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

Содержание

Обида. Причины и виды.

Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.

Сегодня поговорим об ОБИДЕ. Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.

Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.

Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.

Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»

Причины обиды.

Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.

Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.

Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.

Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.

Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое. Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы. На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.

Бывают все же конструктивные обиды

– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.

При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром. Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.

Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя. К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.

В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать. Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.

В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить. И механизм обиды, запущенный в подростковом возрасте (когда так важна оценка окружающий) запускает свой ход снова.

Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.

Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу.

Дело в том, что часть людей выбирает этот механизм как способ манипуляции. Этот человек всегда будет в состоянии обиды. Как только он справится с одной – появится другая. Окружающие будут испытывать чувство вины, дискомфорт и страх пред любым своим действием: «А вдруг он опять обидится? И не будет разговаривать, и пустит слезу, и перестанет есть…». Поддерживать отношения с таким человеком крайне сложно, и рано или поздно любой собеседник из этой ситуации постарается выйти.

Как справиться с обидами?

То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.

Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.

п. Нужно ли мне обижаться? Продуктивно ли это? Было ли целью моего оппонента обидеть меня? Может ли быть, что мой обидчик и не подозревает о моих чувствах? Что я на самом деле хочу чтобы произошло? И .т.п. Рефлексия – это навык, который можно и нужно в себе развивать, ведь он сохраняет нас от случайных и травмирующих чувств.

Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.

Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.

Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.

Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог

Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.

Что такое обида — Психология человека

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получается, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей. Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

  1. Что такое обида?
  2. Особенности обиды
  3. Как избавиться от обиды
  • – Простить нельзя отпустить
  • – Как работать с обидой: общий алгоритм
  • – 4 типовых сценария
  • Советы и приемы, как проработать обиду

    • Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить

    крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

    У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.


    Что такое обида?

    Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

    Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.

    Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

    Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

    Особенности обиды

    Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

    • Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду.

      • Таким же инфантильным способом выразить эмоции становится пассивная агрессия.

    • Как правило, обида направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.
    • Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное –
      не подразумевает активных действий по исправлению случившегося       со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.
    • Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.
    • Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

    Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна.

    Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

    Как избавиться от обиды и отпустить ее

    Простить нельзя отпустить

    Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

    Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

    Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

    Как работать с обидой: общий алгоритм

    Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

    1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
    2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

    3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

      Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

    4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

    4 типовых сценария

    1. Недопонимание

    Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

    Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

    Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

    Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

    2. Принципиальные разногласия

    Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

    Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

    Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

    3. Невозможность исправить отношения

    Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

    Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

    Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

    4. Обидчивость как черта характера

    Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т. д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

    Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

    Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

    Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

    Советы и приемы, как проработать обиду

    Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

    1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

    2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

      Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

    3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

      Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

      В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

      Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

      Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

    4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т. д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
    5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
    6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

      7. А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

    7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

    Подарки нашим читателям

    В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

    Получить подарок

    Полезные советы Психология на практике

    7 признаков, на которые стоит обратить внимание

  • Признаки обиды
  • Лечение обиды

    • Что такое обида?

    Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет какой-то одной причины обиды, но в большинстве случаев она связана с чувством плохого обращения или обиды со стороны другого человека.

    Испытывать фрустрацию и разочарование — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком подавляющими, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях разрушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

    Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс разнообразных эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

    Обида обычно вызывается:

    • Отношениями с людьми, которые всегда настаивают на своей правоте
    • Использование другим
    • Чувство подавленности
    • Нереалистичные ожидания других
    • Не быть услышанным
    • Взаимодействие с людьми, которые всегда опаздывают

    Признаки обиды

    Недовольство простить, хотя бы на время. Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, находитесь на пути к тому, чтобы испытать непреодолимую обиду.

    Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обратить внимание:

    Повторяющиеся негативные чувства

    Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

    • Гнев
    • Разочарование
    • Враждебность
    • Горечь
    • Обиды
    • Беспокойство

    Когда эти чувства могут стать невыносимыми, они могут стать невыносимыми.

    Неспособность перестать думать о событии

    Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться в течение длительного периода времени — иногда даже лет.

    Чувство сожаления или раскаяния 

    У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает о стрессовом событии, он может реагировать на сожаление и угрызения совести самобичеванием и сожалением о том, что поступил иначе.

    Страх или избегание

    Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызывать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

    Напряженные отношения

    Обида может привести к изменениям в ваших отношениях. Некоторые люди справляются с негодованием, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

    Для других обида может привести к прекращению отношений там, где имело место правонарушение.

    Ощущение себя невидимым или неадекватным  

    Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о жестоком обращении в прошлом, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут начать проявляться и усиливаться.

    Если вас кто-то обидел и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать обиду.

    Неспособность отпустить гнев 

    В некоторых случаях обида может мешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже испытаете сильное желание отомстить. Удерживание такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

    Распознавание признаков, принятие профилактических мер и лечение могут помочь.

    Лечение обиды

    Если вы начинаете чувствовать, что ваша обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом. Они могут направить вас к психологу или психиатру.

    Правильное решение проблемы обиды зависит, главным образом, от ее причины и от личности человека. Путь к исцелению включает в себя прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

    Подумайте, почему вам трудно прощать

    Какие чувства возникают, когда вы решаете избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь отпустить обиду, вполне нормально, что возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживалась в течение длительного времени.

    Может быть полезно потратить время на то, чтобы обработать эти чувства.

    Используйте самосострадание

    Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, помогающий им справляться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может навредить.

    Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справляться со своей болью осознанно и с добротой.

    Попробуйте сопереживание

    Изучение того, почему ситуация или человек вызвали недовольство, позволяет выявить возможные недоразумения. Пытаясь посмотреть на вещи с другой точки зрения, вы, возможно, сможете уменьшить негодование.

    Погрузитесь в благодарность
    Это нормально — быть захваченным всеми негативными вещами, происходящими вокруг вас. Вы можете привнести в свою жизнь больше счастья и позитива, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь подумать о вещах и людях, за которых вы благодарны.

    Значение обиды | Psychology Today

    Источник: RODNAE Productions/Pexels

    Лори Андерсон знаменито спела фразу «Язык — это вирус», и нигде ее понимание не является более верным, чем в области слов, выражающих эмоции. Ярлыки эмоций то входят, то выходят из моды, и в последнее время «обида» возникает с тревожной частотой. Merriam-Webster определяет эту сложную эмоцию как «чувство негодования или стойкого недоброжелательства по поводу чего-то, что считается неправильным, оскорблением или оскорблением».

    Этимологически «возмущаться» пришло в английский язык из французского и первоначально из латыни, состоящее из префикса «ре-» плюс «сентире» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающую приставку, но «ре-» буквально означает «снова». Люди, которые чувствуют обиду, снова переживают оскорбление. И опять. И снова — годами, иногда десятилетиями. Немногие английские слова, обозначающие эмоции, имеют такой негативный оттенок.

    Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи. Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Джонсон 1999, 45). Не следует питать гнев, мстить или затаивать обиды. Не следует обвинять других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.

    В зеркало надо смотреть. Не следует считать себя жертвой. Предположительно, непродуктивно испытывать длительную злость на людей, которые причинили один вред.

    В разделе «Почему я такой мудрый» книги Ecce Homo немецкий философ XIX века Фридрих Ницше иронически приписывал свою мудрость «свободе от ressentiment », концепция, отличная от обиды, но связанная с ней, при которой более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45). Метафорически Ницше предположил, что ressentiment действует как болезнь, поэтому предотвращение его должно быть вопросом гигиены (Ницше 45-46). В западных культурах обида и ее двоюродный брат ressentiment несут коннотации слабости, незрелости и бесхарактерности.

    Не у всех кипящий гнев получает ярлык «обида». Примеры того, как использовать «обида» в предложении, Merriam-Webster включает «Она испытывала горькие чувства обиды на своего бывшего мужа» и «Он переполнен обидой на своего босса» (Merriam-Webster). Люди склонны применять «обида» к чувствам, которые менее сильные люди питают к более сильным: гнев, который может накапливаться годами, потому что его нельзя выразить напрямую.

    «Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», автор Carolyn_Sewell

    Источник: Carolyn_Sewell, «Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», flickr, лицензия CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons

    Историк Уте Фреверт пишет, что до 18-го века «ярость считалась чертой сильных мира сего. Только те, кто наверху, могли себе это позволить. Только они могли позволить другим почувствовать свою ярость» (Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и в отношениях. Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 19).3).

    Люди, которых называют обиженными, часто не имеют возможности протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может взять на себя ответственность. Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родителя может возмущать необходимость выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер путешествует, учится и выполняет работу. Сотрудник может возмутиться неуважительным, унизительным обращением.

    Обида возникает, когда человек не может бросить работу или накричать на обидчика из-за страха остаться без жилья или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного тому, чего нельзя избежать. Грубо говоря, в американской культуре обида — это эмоция неудачника.

    В Запрещенные эмоции я проанализировал, как метафоры эмоций помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут подпитывать борьбу с несправедливостью. Жалость к себе, например, уже давно характеризуется метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019). В Ugly Feelings литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, в число которых она включила зависть (Ngai 2005, 6). Как указывает Нгаи, как только слово «зависть» вступает в игру, внимание переключается с социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на несовершенный характер человека, который ее испытывает (Нгай 2005, 128). В проницательно нарисованной метафоре Нгаи некоторые эмоции (такие как ярость) вызывают трепет и уважение, придаваемые львам, тогда как другие (такие как зависть) вызывают обращение к истребителям.

    Обида (может быть, скунс?) относится ко второй категории. Называя гнев обидой, вы обесцениваете эмоции людей, у которых могут быть веские причины злиться. Отрицание легитимности этой эмоции может задушить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).

    «Негодование» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми сейчас, когда пандемия COVID выявила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки. Называние гнева «обидой» превращает социальные недостатки в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Нгаи, 2005, 129).). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяли слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, затрагивают далеко не только женщин.

    Одна подруга рассказала, как ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала негодование, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для человека, разгневанного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда. Подумайте о разнице между этими двумя предложениями:

    • Джеффа возмущало, что ему приходится заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.
    • Джефф разозлился из-за того, что ему пришлось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.

    Замена слова «обиженный» на «рассердился» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации. Он превращает скунса во льва, а вонь в рев.

    Я не выступаю за то, чтобы мы запретили слово «возмущаться». Попытки сформировать мысль путем цензуры языка вызывают в памяти 1984 Джорджа Оруэлла и неуважение к интеллекту людей и правам человека. Я просто прошу, чтобы мы тщательно подумали о словах, которые мы используем для обозначения эмоций, обо всех их коннотациях, их тенденциях провоцировать или блокировать мысль.

    Лори Андерсон была права. Язык делает похожим на вирус, который проникает в живые системы и использует их для воспроизведения себя. Люди говорят «возмущаются», потому что они часто слышат это слово и, отвлекшись и измученные, воспроизводят то, что слышат. Язык действительно влияет на представления людей об эмоциях и социальных практиках, но он не может полностью определять мышление. Я рекомендую хорошенько подумать, прежде чем называть гнев обидой, потому что это слово может нанести вред.

    Обида: определение, причины и решения

    Обида: определение, причины и решения

    Чарли Хантингтон, магистр искусств, кандидат наук.

    Все мы время от времени чувствуем обиду, и она может нам очень сильно помешать. Читайте дальше, чтобы узнать, откуда берутся обиды и как вы можете реагировать, когда они появляются в вашей жизни.

    *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов.

    Я вырос в большой семье с небольшой армией рыжеволосых мальчишек, чьи крики, драки и баскетбольные игры эхом разносились по всему району. Будучи старшим ребенком в семье, не имея крутых старших братьев, которые могли бы меня сопровождать, я, естественно, потянулась вниз по склону к их дому, нервно взволнованная возможностью присоединиться к шумихе.​

    Оглядываясь назад во взрослом возрасте, легче понять всю сложность мыслей и чувств, которые возникли у меня, когда я проводил время с этой семьей. С одной стороны, играя со старшими детьми, поедая семейные пирожные и фруктовые рулеты и живя в доме, где было гораздо больше шума и суеты, чем у меня, наполняли меня волнением и удовлетворением.

    С другой стороны, иногда одолевали неприятные ощущения. Это как-то связано с желанием иметь старших братьев, на которых можно равняться, желанием, чтобы в моей собственной кладовой были вкусные закуски, которые я видел в рекламе по телевизору, и желанием, чтобы мой дом был в центре событий. Я задавался вопросом, почему у меня не может быть всего этого?
    ​
    Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии.

    Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса?

    Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы


    узнать, как экспоненциально развивать свой бизнес в области здравоохранения!

     ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов быстрее  
    ​ ✓  Повысьте доверие к себе ✓  Предоставьте высокоэффективный контент 

    Что такое обида? (Определение)

    Для Чарли в детстве – так же, как и для взрослого Чарли, если честно – было бесчисленное количество примеров, когда я чувствовал, что на другой стороне трава зеленее, и я начинал чувствовать обиду. Обида — это сочетание неприятных чувств и мыслей, которые вы испытываете, когда не получаете того, чего, по вашему мнению, заслуживаете, или когда вы видите, что другие люди получают то, чего, по вашему мнению, они не заслуживают (Feather & Sherman, 2002).
     
    Это длинное определение, поэтому вот более короткое: обида — это чувство, которое вы испытываете, когда у вас возникает мысль: «Это несправедливо!» Когда мы думаем, что с нами каким-то образом поступили несправедливо или что кому-то другому дали то, что мы заслуживаем (но не имеем), мы склонны испытывать обиду. Мы рассматриваем ситуацию как несправедливую, как угрозу тому статусу, который мы хотим иметь в мире (O’Dwyer, 2020).
     
    Обида — это своего рода эмоция — подробнее об этом чуть позже — и все эмоции призывают нас к действию. Негодование побуждает нас попытаться уравнять правила игры или отомстить (Ницше, 2006).
     
    Делает ли это обиду плохой вещью? Нисколько. Это так же неизбежно, как и любая другая реакция на окружающую среду. А в качестве эмоционального отклика это очень полезный для вас сигнал о том, что вы хотите, чтобы что-то в вашем окружении изменилось.

    Является ли обида эмоцией?

    Обида — это не чистая эмоция, а частное проявление гнева. Вообще говоря, мы чувствуем гнев, когда наши ожидания нарушаются или когда наши границы нарушаются. В случае обиды у нас есть ожидания относительно вещей, которые мы заслуживаем получить от мира. Когда мы их не получаем — и особенно если вместо нас то, что мы хотели, получает кто-то другой, — ситуация кажется нам морально несправедливой, и из этой веры возникает обида (Ролз, 19). 71).
     
    Таким образом, обида может показаться очень похожей на зависть, которая является близким родственником гнева. Но есть разница между обидой и завистью. Когда я учился в старшей школе, я завидовал своим сверстникам, которые были готовы работать усерднее и учиться дольше, чем я, но я обижался на своих сверстников, которые прилагали те же усилия, что и я, но все же получали более высокие оценки, чем я.
     
    Общей мишенью обиды являются институты, которые регулируют нашу жизнь (Rawls, 1971). Именно это чувство подпитывало антиправительственные протесты и даже заставляло некоторых людей мстить за реальный и воображаемый вред (Oatley, 2009).). Одним из примеров является решение администрации Байдена списать большую сумму долга по студенческому кредиту. В то время как многие люди были воодушевлены и облегчены этой новостью, другие выразили сильное негодование по поводу того, что они считали незаслуженным подарком от правительства.

    Противоположность обиды

    90–240 Противоположностью обиды, как утверждает один ученый, является благодарность (Roberts, 2004). Я бы сказал, что есть несколько шагов на пути от обиды на ситуацию или человека к чувству благодарности за эту ситуацию или человека. Поэтому приведу пример из своей жизни:

    Когда я учился в старшей школе, родители взяли нас с братом в двухнедельную поездку в Европу. По совпадению, это были те самые две недели, когда у моей подруги, первокурсницы колледжа, были каникулы на весенних каникулах. Всю первую неделю поездки я кипел от обиды на то, что мои родители лишают меня времени с моей девушкой. Однако после того, как моя мать выразила сожаление по поводу того, что я не наслаждаюсь поездкой, которую мои родители приложили для меня с таким трудом, мои чувства изменились. Я принял реальность ситуации, простил своих родителей за обстоятельства и быстро почувствовал благодарность за невероятную возможность, которая была передо мной.

    Причины обиды

    Возможно, причины обиды уже формируются в вашем уме. Одним из источников обиды является нарциссизм (Nauta & Derckx, 2007), который в той или иной степени испытывает каждый из нас. Поскольку все мы являемся главными героями историй своей жизни, для нас естественно возмущаться, когда эти истории разворачиваются не так, как нам хотелось бы. Это может принимать форму как событий, которые угрожают нашему самоощущению, так и событий, которые предполагают, что наши жизненные планы не сработают (Nauta & Derckx, 2007). Общим привкусом этого вида обиды является то, что мы испытываем, когда нам не удается «продвинуться вперед» в культуре, которая чрезвычайно высоко ценит профессиональный успех (Уинк, 19 лет).91).

    Соответственно, мы чувствуем негодование, когда другие люди делают то, что нам «не разрешено». Я беру «разрешено» в кавычки, потому что частая причина негодования — видеть, как другие люди делают то, на что мы не даем себе разрешения. Например, соблюдение строгих религиозных обрядов может вызывать у людей обиду на окружающих, которые не живут в соответствии с такими ограничениями (Nauta & Derckx, 2007).
    ​
    Последняя причина, о которой стоит упомянуть, это та, на которой особенно сосредоточились психологи: относительная депривация. Это идея видеть других людей, у которых больше, чем у меня, независимо от того, сколько у меня уже есть! – может меня обидеть (Марк и Фолгер, 19 лет)84). Например, я могу вернуться домой после похода на выходных с чувством благодарности за возможность оставить работу и насладиться природой. Но когда моя коллега по работе упоминает, что она взяла целую неделю отпуска, чтобы отправиться в поход на другой континент, я могу перейти от благодарности за то, что у меня есть, к обиде на то, что я не могу совершить более длительную и более дорогую поездку.

    Примеры обиды

    Возможно, вы думаете про себя: «Я не обидчивый человек». Хотя большинство из нас не живут в состоянии постоянной обиды, я уверяю вас, что это чувство ежедневно присутствует в вашей жизни. Со своей стороны, я знаю, что каждый раз, когда я не получаю того, что, по моему мнению, я заслуживаю, или кто-то другой, которого я считаю недостойным, получает что-то хорошее, я склонен чувствовать обиду (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

    Многие преступления мотивированы обидой. Например, психологи задокументировали, как мотивированное расовой негодование основывается на вере в то, что люди некоторых рас получают особое отношение, несмотря на то, что они не заслуживают такого обращения, как другие расы (Kinder & Sanders, 1996). Другой пример исходит из мира инцелей, или «невольно соблюдающих целибат» мужчин, которые иногда прибегают к насилию в отношении женщин, потому что их возмущает отсутствие романтических и сексуальных связей с женщинами в их жизни.
    ​
    Эти примеры раскрывают еще один аспект обиды. Иногда мы возмущаемся ситуациями, в которых мы чувствуем себя обделенными, но мы также можем возмущаться, когда группа, к которой мы принадлежим, кажется лишенной или не пользующейся расположением (Runciman, 1966; Tajfel & Turner, 1986). Подумайте об обиженных лицах спортивных болельщиков, когда сомнительное решение судьи отчасти стало причиной поражения их команды в игре.

    Обида в отношениях

    Обида часто возникает в отношениях — в конце концов, отношения — это то место, где мы ожидаем удовлетворения многих наших потребностей, и где мы часто проводим сравнения между собой и другими. Будь то ребенок, жалующийся на то, что его старший брат поздно ложится спать, или чувство, которое я испытываю, когда вижу, как мимо меня проезжает еще одна Тесла, негодование рано или поздно неизбежно проявится в любых отношениях.

    Обида в браке

    Вы можете ожидать, что обиды будут проявляться больше всего в отношениях, которые имеют наибольшее значение, поэтому брак, к сожалению, является питательной средой для этого чувства. Один из супругов хочет, чтобы другой выполнял больше работы по дому, в то время как другой супруг просто умирает от желания, чтобы его партнер пришел вовремя на их еженедельное свидание. Раздражение по мелочам часто может перерасти в общую обиду между членами пары.

    Обида на работе

    Исследования показывают, что наше отношение к другим людям определяет наши эмоциональные реакции на результаты, которые они испытывают (Heider, 1958). Другими словами, мы разделяем радость, когда наши предпочитаемые коллеги преуспевают, но нас возмущают успехи коллег, которые нам не нравятся или которые, по нашему мнению, не заслуживают успеха (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

    ​Обида против ненависти

    Разница между обидой и ненавистью в том, что обида обычно связана с конкретным обстоятельством. Вы ненавидите кого-то вообще, но обижаетесь на конкретное событие. Например, как несгибаемый болельщик бостонского спорта, я в принципе ненавижу спортивные команды Нью-Йорка, но особенно я возмущен тем, что янки тратят так много денег на набор суперзвезд в свою команду.

    Обида против гнева

    Как мы отмечали выше, обида — это особая разновидность гнева. Мы испытываем гнев, когда наши границы нарушаются или наши ожидания не оправдываются. Чтобы обида присутствовала, в ситуации должен быть элемент несправедливости.

    Обида против прощения

    Прощение близко противоположно обиде. Когда вы кого-то прощаете, вы принимаете ситуацию такой, какая она есть, отпуская свою привязанность к тому, насколько несправедливой она казалась. Прощение и обида на самом деле не могут сосуществовать — вы либо испытываете одно, либо другое.

    Как справиться с обидой

    Нам всем в жизни приходится иметь дело с обидой. Я призываю вас считать обиду естественной и неизбежной. Как человек, вы не можете не развивать ожидания, надежды и мечты. Когда эти планы не сбываются, слишком легко и естественно найти аспекты ситуации, на которые можно возмутиться. Вместо того, чтобы злиться на себя за чувство обиды, попробуйте приведенные ниже приемы, чтобы избавиться от обиды.

    ​Как избавиться от обиды

    Вот несколько шагов, которые могут помочь вам избавиться от обиды (Worthington & Wade, 1999):

    1)    Не мстите и не избегайте. Мы часто хотим отомстить, когда чувствуем обиду, восстановить баланс или справедливость в ситуации. Или вообще стараемся не думать о ситуации. Оба этих действия усугубят ситуацию. Вместо этого сосредоточьтесь на внутренних изменениях.

    2)    Проверьте свои права. Вы можете спросить себя: «Не было ли у меня нереалистичных ожиданий относительно ситуации? Я ожидал особого отношения? Верил ли я, что кто-то мне что-то должен?» Если вы сможете определить несоответствие между вашими ожиданиями и тем, что, вероятно, произойдет, вы сможете уменьшить свое негодование.

    3)    Примите то, что произошло. Вы ничего не можете контролировать в прошлом. Все, что вы можете контролировать, это ваша реакция в этот момент. Принятие может быть хорошим способом сделать это.

    4)    Простите, что можете. Большинство вещей, которые идут не так в нашей жизни, не были сделаны преднамеренно. Люди стараются изо всех сил, даже если причиняют вам боль. Посмотрите, сможете ли вы найти в себе силы простить.

    5)    Найдите то, за что можно быть благодарным. Это может включать в себя попытку сопереживать другой стороне в ситуации, искать серебряную подкладку или найти юмористический аспект ситуации. Помните, благодарность за ситуацию противоположна обиде.
    ​
    Если вам нужен дополнительный совет, посмотрите это короткое видео от психолога доктора Джордана Петерсона, который предлагает полезный взгляд на то, почему счастье другого человека не должно вызывать у нас обиду.

    Видео: Как перестать обижаться

    Цитаты об обиде

    • ​«Обида подобна питью яда и ожиданию смерти другого человека». — Святой Августин
    • «Тренер — это тот, кто может исправить ситуацию, не вызывая обиды». — Джон Вуден
    • «Выразить негодование по поводу упрека — значит признать, что его можно заслужить». – Тацит
    • «Ожидания – это строящиеся обиды». – Энн Ламотт
    • «Обида, занесенная слишком далеко, подвергает нас судьбе, аналогичной судьбе рыбного ястреба, когда он слишком глубоко вонзает свои когти в рыбу, которую он не может поднять, и уносится ею и тонет». – Christian Nestell Bovee
    • «Ожидайте многого от себя и меньшего от других, и вы избежите обид». — Конфуций

    Статьи, связанные с обидой

    Хотите узнать больше? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными.

    • Стыд: определение, причины и советы
    • Как простить себя: обман, ошибки или причинение вреда кому-либо
    • Проблемы гнева: определение, управление и советы по контролю гнева 

    Книг, связанных с обидой

    Чтобы продолжить обучение, вот несколько книг для изучения:0011

  • Прощающее Я: путь от обиды к связи
  • Рабочая тетрадь по прощению: взращивайте сострадание, отпускайте обиды и обретайте покой
  • Рабочая тетрадь по обидам и прощению

    • Последние мысли о обиде

    Члены групп выздоровления по Двенадцати Шагам уделяют большое внимание обидам. На самом деле, один из шагов их выздоровления состоит в том, чтобы перечислить каждую обиду, которую они могут придумать, а затем рассказать обо всех этих обидах своему спонсору (своему наставнику в процессе выздоровления). Я делюсь с вами этим примером, чтобы подчеркнуть, насколько обыденными и значительными являются обиды в нашей жизни. Мы не хотим держаться за это вездесущее, но ядовитое чувство. Поэтому, когда вы чувствуете обиду, я призываю вас попытаться разрушить это заклинание. Это всегда будет лучше для вашего разума и тела, чем держать обиду.

    Не забудьте скачать нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как


    экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!

    Ссылки