Обиженный малыш: D0 be d0 b1 d0 b8 d0 b6 d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b9 d1 80 d0 b5 d0 b1 d0 b5 d0 bd d0 be d0 ba: скачать картинки, стоковые фото D0 be d0 b1 d0 b8 d0 b6 d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b9 d1 80 d0 b5 d0 b1 d0 b5 d0 bd d0 be d0 ba в хорошем качестве

Содержание

Обиженный ребенок: что с этим делать?

Мой маленький обиженный ребенок. Мой зайчик, который надувает свои губки, если у мамы появляются дела. Не поиграла с ним – обиделся. Не купила любимую конфету – опять надулся, как пузырь. Папа не разрешил поиграть на компьютере – сел в углу, скрестив руки на груди и хмуря брови. Смешной.

Смешной сейчас. Ведь это еще ненастоящая, детская обида, которая частенько случается у детей в возрасте до 4-5 лет. Малыши могут жаловаться друг на друга, «ябедничать», требовать внимания от родителей, расстраиваться, если что-то идет не так, как им хотелось бы.

Если ребенок не зациклится на своей обиде, это ерунда. Опасно, если обида будет его самым сильным чувством, мешающим развитию и счастливой жизни. Не вынесенная наружу, обида станет накапливаться и усиливаться, отравляя жизнь и в детские, и во взрослые годы. Она сделает из вашего ребенка угрюмого нытика (а то и кого похлеще) – вместо довольного жизнью и реализованного человека.

Что такое детская обида

Обида – чувство деструктивное. В общем его можно описать как весьма болезненное переживание, которое связано с тем, что человека проигнорировали, отвергли, сказали о нем нечто нелицеприятное, поступили несправедливо. Чего-то недодали.

У маленьких детей обиду могут вызвать какие-то действия мамы или сверстников. Это чувство появляется, если мама забыла похвалить своего ребенка, когда он очень старался. Если его одного (как ему кажется) сверстники не пригласили поиграть. Если ему не дают угощение или игрушку, которых, по его мнению, он заслуживает.

По-настоящему обиженный малыш, вопреки расхожему мнению, не станет идти на конфликт, проявлять гнев, кричать и топать ногами. Он просто обидится. Тяжело, с чувством личного ущемления. Окружающие, конечно, заметят и скажут, что он привлекает к себе внимание: всем поведением показывает обидчику, что тот виноват, что ему стоит извиниться и так далее.

Но почему взрослые упорно твердят, что дети, отворачиваясь от обидевшего их человека, таким образом хотят привлечь к себе внимание? А может быть, они действительно ощущают острую обиду и не в состоянии даже заговорить с обидчиком – так тяжело им это дается? В этом зачастую нет никакой демонстрации переживаний, нет нарочного подчеркивания вины обидевшего человека, если, конечно, речь не идет о маленьком манипуляторе-актере.

Была ли детская обида на самом деле? Не путаете ли вы ее с ревностью малыша? Или проявлением злости, раздражения?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на все, что касается детских обид. Кто на самом деле обижается, а кто просто манипулирует другими, надувая губы и становясь в картинную позу. Кто ревнует и злится, а кто действительно ощущает серьезную несправедливость, проявленную по отношению к себе. И самое главное – почему. Почему некоторые дети так сильно обижаются и переносят это состояние во взрослую жизнь. А также чем чревата тяжелая обида и как от нее избавиться.

Психологические особенности обидчивых детей

Действительно, обижаться способны далеко не все дети. Какие-то просто махнут рукой и через минуту забудут о чужих попытках себя обидеть, какие-то попытаются из ситуации сделать показательное «шоу» (но тоже быстро остынут), а вот некоторые дети действительно будут дуться, помнить об обиде и всячески пытаться восстановить справедливость.

По-настоящему обиженный ребенок может быть только малышом с анальным вектором. Очень послушные, тихие, спокойные, дети с анальным вектором – любимцы матерей, воспитателей и учителей. Им в радость выполнить поручения взрослых, они никогда просто так не нарушат дисциплину, не возьмут без спроса чужую вещь. Это по-настоящему золотые дети, если их правильно воспитывать.

Впрочем, не только воспитывать, но и чувствовать. Ведь они ранимые и обидчивые. Их детские обиды не легкие и быстро проходящие, а тяжелые и вязкие, отравляющие жизнь и самому ребенку, и всем окружающим.

Вы знаете, что такое тяжелая обида? Это затягивающее состояние, из которого ребенок не может выбраться сам. Это состояние, которое рождается из-за того, что малышу, по его мнению, чего-то не додали. Например – внимания, еды, тепла.

Связь с мамой важна для любого ребенка, но для нашего обиженного мальчика – особенно. Малыши, еще не умеющие жить в этом мире, цепляются за маму как за свой путеводитель, ориентир, гарант безопасности. И если остальные дети, с возрастом научившись выживать в современном обществе, легко выпускают подол маминой юбки из рук, то малышей с анальным вектором еще долго от нее не «отцепишь».

Почему? Особенности психики детей с анальным вектором таковы, что они склонны жить прошлым – это и чувства, и состояния, и воспоминания. Такая склонность связана с выполнением их видовой роли – накоплением информации из прошлого. Она позволяет качественно выполнять эту самую роль, ведь для того чтобы суметь проанализировать и передать информацию, необходимо захотеть в нее углубиться, суметь ее запомнить и «обработать».

В общем, всем развитым представителям анального вектора это умение идет только на пользу. А вот при недостаточном развитии из-за него появляются проблемы – зацикленность на своем негативном опыте, на тяжелых воспоминаниях, обидах и так далее.

Малышам же из-за такой ретроградности мышления по малости лет особенно боязно смотреть вперед, в будущее. У них нет ощущения, что в этом будущем им будет безопасно. Разве что рядом с мамой… С ней так тепло, хорошо, уютно. Особенно если она подскажет, направит, покажет, что к чему в этой жизни.

Детская обида (как, впрочем, и взрослая) в анальном векторе – это своеобразное торможение, отсутствие развития. Остро ощущая несправедливость, маленький «анальник» будет ждать, когда же эта самая справедливость восстановится. Когда же, наконец, мама/воспитатель/учитель сбалансирует его внутреннее ощущение справедливости и собственной правоты (а у него оно особенно чутко работает). И само собой для него ничего не пройдет: тот, кто обидел маленького человека с анальным вектором, должен будет исправить ситуацию.

Как помочь обиженному ребенку

Увы, в жизни так почти никогда не происходит. Нередко мама, увидев свою обиженную девочку, делает вид, что ничего не случилось: «А, само пройдет! У нее нет причин дуться. А буду заострять на этом внимание – станет манипулятором».

Затем на анальную обидку никто не обращает внимания – ни в садике, ни в школе, ни в университете… Обиды растут, крепнут, множатся. Ребенок становится слишком требовательным к окружающим, но как только они перестают оправдывать его ожиданий – появляются обиды. И

маленький человек, который может использовать свое умение заглядывать в прошлое для собственного блага, останавливается в развитии.

Вынесенная во взрослую жизнь, детская обида отравляет жизнь. Управляет жизненным сценарием малыша, программируя его на неудачу. Неуверенность в себе, страх будущего, чувство какой-то личной ущербности, взгляд на мир сквозь призму негатива – все это порождения нашей маленькой детской обидки.

Знаете, кто такой на самом деле инфантильный «мальчик» 30 лет, который не умеет построить свою жизнь без помощи родителей? Кто такой на самом деле вечно сомневающийся взрослый мужчина, который постоянно перекладывает ответственность на чужие плечи? А кто такой домашний садист, который для окружающих прикидывается примерным семьянином, а дома изводит всех по очереди своей жестокостью и безмерным упрямством?

Это все он – наш пока еще маленький, милый обиженный мальчик, который уже начал обижаться, а мы не обращаем внимания.

Не хотите такого будущего для своего ребенка? И я тоже.

Так что же делать? Воспитывать соответственно его потребностям и векторным особенностям.

• Всегда помнить о том, что ваш маленький «анальник» – немного медлительный, делает все с чувством, с толком, с расстановкой. Ни в коем случае не стоит его подгонять – быстрее от этого он делать ничего не станет, а вот обидеться, или, что еще хуже, впасть в ступор, может.

• Давать малышу столько любви и внимания, сколько ему требуется. Вам не придется это делать вечно. Почувствовав, что на маму можно положиться, что мама всегда рядом, он станет более уверенным в себе и в будущем. А значит, уже не будет постоянно нуждаться в вашей опеке.

• Не сердиться и не раздражаться на малыша за то, что он не умеет придумать себе занятия. Это не признак скудости ума – таковы маленькие «анальники». Терпеливо придумывать для ребенка какие-то дела – он с удовольствием их будет выполнять. Хвалить, если малыш успешно справился с задачей (но только если она ему в новинку). Все это также развивает природные свойства ребенка с анальным вектором.

• Никогда не проходить мимо обиженного ребенка. Избавляться от его обиды вместе с ним: узнавать, кто обидел, за что и почему, а затем восстанавливать справедливость. Ребенку с анальным вектором нельзя фиксироваться на этом состоянии – лучше выплеснуть эмоции наружу, потопать ногами, покричать или поплакать, наконец. Нет долгой фиксации – нет накопления деструктивной обиды.

• Наконец, учить малыша обращаться в прошлое для его развития, а не «торможения»: тренировать память, изучать интересующие ребенка науки (историю, например), развивать аналитическое мышление.

Замечательно помогают понять своего обиженного ребенка тренинги по анальному вектору. Кстати, этот тренинг можно пройти бесплатно. Записывайтесь на ближайшие бесплатные лекции – и учитесь предупреждать и искоренять детские обиды.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор статьи: Анна Кудрявцева, учитель-филолог

Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura

Школьные издевательства могут проявляться различным образом. Это может быть физическое насилие, например, толчки, удары или таскание за волосы. Это может быть также обзывание, изолирование из круга товарищей или размещение в интернете обидно отредактированных фотографий. Особенно девочек часто обижают такими способами, которые не сразу можно заметить, но которые ранят очень глубоко.

Жертвой издевательств может стать кто угодно, и бесполезно искать причину издевательств в себе. И даже если жертва попытается измениться в угоду обидчикам, к примеру, обзываемый толстяком ребенок начнет худеть, это вряд ли приведет к прекращению издевательств. Обидчики придумают новую причину для издевательств или выберут новую жертву. Для издевательств никогда нет реально обоснованной причины.

Раньше считалось, что обидчики издеваются по причине низкой самооценки. В наше время самой распространенной причиной называют желание командовать и возвысить самого себя. Обидчик может таким образом выражать свое плохое настроение или обиды за пережитые ранее издевательства. Ставшие жертвой издевательств, однако, часто симпатичнее и дружелюбнее обычного. Это те особенности, которые обычно весьма полезны во взрослой жизни, но уже в детском возрасте жертва издевательств сам, вероятно, является действительно хорошим другом.

Издевательства необходимо прекратить не только ради жертвы, но и ради самого обидчика. Доказано, что в среднем обидчики в дальнейшей жизни преуспевают гораздо хуже остальных, к примеру, они уже в молодом возрасте совершают и другие правонарушения. Жертвы издевательств могут страдать от полученных травм и став взрослыми.

Положение жертвы издевательств непростое. Представьте, что ребенок, ежедневно приходя в школу, становится объектом многократного насилия/жестокого обращения, которое в случае со взрослыми автоматически расценивалось бы как уголовное преступление. В наше время школьные издевательства в виде физического насилия происходят гораздо чаще, чем раньше, и требуют более серьезного отношения. Насилие также требует полицейского расследования. Словесное издевательство, манипуляции и исключение из игр, тем не менее, также весьма распространены, и эти проблемы необходимо решать с участием учителей, родителей и одноклассников.

Школьные издевательства: роли

Жертва

Ученик, над которым постоянно издеваются. Например, бьют, портят одежду и вещи, обзывают устно и в интернете.

Обидчик

Обидчик начинает издевательства и подстрекает других делать то же самое.

Сообщник обидчика

Сообщник обидчика сам не начинает издевательства, но следует за зачинщиком. Он может быть в числе зрителей и потешаться над жертвой вместе с обидчиком. Сообщник обидчика может поддерживать обидчика уже тем, что присутствует рядом и наблюдает над издевательствами, ничего не предпринимая, чтобы их прекратить.

Защитник

Защитник находится на стороне жертвы, сообщает об издевательствах взрослым и пытается прекратить их.

Посторонний

Посторонний покидает место издевательства в самом начале, не сообщая при этом ничего взрослым и не пытаясь помочь обижаемому. Таким образом, даже не желая, он своим поведением поощряет издевательства.

Я подозреваю, что над моим

ребенком издеваются

В основном, для родителей может явиться неожиданностью то, что над их ребенком издеваются уже длительное время. И хотя отношения с ребенком могут быть очень хорошими, и кажется, что он всегда рассказывает о своем плохом самочувствии, на школьные издевательства ребенку пожаловаться нелегко.

Ребенок может избегать говорить об издевательствах, в том числе, по следующим причинам:

Он боится, что от разговора не будет никакой пользы, а вмешательство лишь увеличит издевательства.
Он боится, что к его проблеме отнесутся несерьезно.
Он боится, что причину издевательств будут искать в нем самом.
Ребенок стыдится того, что стал объектом издевательств, переживает чувство неполноценности.

Причины подозревать наличие издевательств есть в следующих случаях:

У ребенка повторяющиеся необъяснимые головные боли, боли в животе и другие так называемые психосоматические симптомы – физические недомогания, которым не находятся объяснения.
Ребенок отправляется в школу раньше или возвращается позже обычного. Он может избегать обидчиков и поэтому выбирает более длинную дорогу.
У ребенка на теле синяки, возникновение которых он не может объяснить, или же испорчены одежда и вещи.
Снизились оценки за успеваемость, и ребенок не хочет идти в школу.
Ребенок выглядит грустным и подавленным или у него проблемы со сном.

Если в разговоре ребенок поделился, что над ним издеваются, или как-нибудь иначе заговорил об издевательствах, скажите, что верите ему и что он сам не виноват в том, что над ним издеваются. Выслушайте его и спокойно расспросите о том, что происходит, например: «кто тебя обижает? что они говорят и делают? пришел ли кто-нибудь тебе на помощь? знает ли учитель об этом? что ты чувствуешь?». Скажите ребенку, что вы собираетесь делать и каким образом намереваетесь прекратить издевательства.

Некоторые способы решения проблемы издевательств:

Свяжитесь с классным руководителем ребенка или ректором школы и попросите о встрече, в которой бы участвовали учитель/ректор, обидчики и их родители. Обсудите проблему предварительно с учителем/ректором и по возможности с родителями обидчика. Во время встречи объясните обидчикам, как тяжело ваш ребенок переживает издевательства. Продолжайте и в дальнейшем поддерживать связь с родителями обидчиков. Если складывается впечатление, что родители обидчиков не воспринимают ситуацию всерьез, попытайтесь заручиться поддержкой учебного комитета, куратора и ректора школы.
Если издевательства над ребенком включают физическое насилие или угрозы, можно обратиться в полицию. Опубликованные в интернете оскорбительные материалы также могут послужить причиной обвинения обидчиков в клевете или поводом в случае с детьми, не достигшими 15 лет, обращения в социальную службу по защите прав ребенка.
В крайнем случае, если школа не относится к проблеме издевательств серьезно или не предпринимает попыток их прекратить по каким-либо другим причинам, ребенок, подвергнувшийся издевательствам, обычно вынужден поменять школу. Смена школы является действенным средством в большинстве случаев, редко когда издевательства продолжаются и в новой школе. Между школами наблюдается большая разница, и вполне возможно, что в какой-нибудь другой школе проблема издевательств решается более эффективно.
Прежде чем издевательства прекратятся и следом за этим, важно найти ребенку такое окружение, в котором бы он чувствовал себя принятым и переживал радость. Такое окружение можно найти в каком-либо кружке, секции или в собственном дворе, где играют ровесники ребенка. Также домашний любимец может доставить школьнику необходимое общение и чувство одобрения.

Обидчиком ребенка является учитель

Если ваш ребенок пожаловался, что его обижает учитель, решить проблему может быть весьма трудно. Иногда ребенок может неправильно истолковать действия учителя и думать, к примеру, что дополнительные к домашнему заданию вопросы – это издевательство. Порой родителям часто бывает трудно представить, насколько по-разному их ребенок может вести себя дома и в школе. Ребенок также может пытаться неожиданными способами привлечь внимание родителей.

Однако возможно также, что учитель все же оказывается обидчиком ребенка. В случае, если после беседы с ребенком, его учителем и, по возможности, с одноклассниками и их родителями, вы по-прежнему уверены, что учитель обижает ребенка, необходимо попытаться обсудить проблему с ректором школы. Если беседа с ректором не дала результатов, можно обратиться в районный отдел образования, а затем в местный муниципалитет.

Обычно ситуации, в которых расходятся мнения ребенка и учителя, разрешить чрезвычайно трудно. Если учитель обвиняется в издевательстве, необходимо побеседовать с другими учениками и их родителями и спросить, как они видят существующую проблему. Если родители учеников объединятся против несправедливости, в таком случае проблему можно решить.

Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе

Вероятно, ты слышал выражение «издевательство прекратится, если на него не обращать внимания», но наверняка знаешь, что так бывает редко. Да и можно ли не обращать внимания на издевательства? Нет, конечно. Если у человека плохое настроение, он имеет право показать это и в редких случаях способен вести себя по-другому. Однако не стоит бить или оскорблять в ответ, обратись за помощью ко взрослым.
Задача учителей, ректора, других работников школы, твоих родителей и родителей обидчиков – прореагировать на издевательства, т.е. максимально быстро их прекратить. На издевательства можно не обращать внимания только с той точки зрения, что не стоит верить оскорбительным словам обидчика. Никто не должен впадать в депрессию из-за того, что стал объектом издевательств.
Ты можешь думать, что рассказывать об издевательствах никому не стоит, потому что они все равно не прекратятся. Тем не менее, обязанность учителей — принять меры по прекращению издевательств. Всегда необходимо предпринимать попытки прекратить издевательства. Например, твой классный руководитель, школьный психолог, куратор или они все вместе могут поговорить с теми, кто над тобой издевается. Родители обидчиков обычно не знают, как плохо ведут себя их дети, прежде чем кто-то не расскажет им об этом.
Если школьные издевательства ведут к плохому настроению, важно, чтобы ты с кем-нибудь поговорил об этом. Например, твои родители, бабушки и дедушки, друзья или школьная медсестра хотят знать, почему у тебя плохое настроение.
Помни, что найти друзей можно не только в школе. Многие познакомились с лучшими друзьями, например, в каком-нибудь кружке или собственном дворе.
Если ты думаешь, что издевательства прекратить никак нельзя, ты можешь подумать о смене школы. По окончании старшей ступени (ylä-aste) ты можешь легко поступить в гимназию, профессиональное училище или другую школу, где тебе не придется встречаться с твоими обидчиками. Сменить школу можно также и в процессе обучения на старшей или младшей ступени. Конечно же, это обидно, что из-за хулиганов тебе приходится переходить в другую школу. Однако, тем не менее, лучше это сделать, так как заставить обидчиков уйти из школы против их желания еще труднее.
Никогда не вини себя за то, что ты стал объектом издевательств, и не думай, что проблема в тебе. Для издевательств никогда нет причин, ни над кем нельзя издеваться. У каждого есть право радоваться каждому школьному дню. Если ты не чувствуешь себя счастливым в школе, то, возможно, найдешь увлечение по душе или друга, которые принесут тебе радость по окончанию школьного дня.

Я вижу, как обижают моего товарища, что мне делать?

Скажи своему товарищу, что ты на его стороне, причем таким образом, чтобы обидчики слышали это. Иногда бывает страшно, что ты сам станешь объектом издевательств, если решишься защитить товарища. Тем не менее, если достаточно много ребят встанут на защиту друга от обидчика, обидчик останется в одиночестве и будет вынужден прекратить издеваться. Большинство школьных издевательств не происходило бы, если бы товарищи обижаемого не отмалчивались в стороне.
Чрезвычайно важно рассказать об издевательствах кому-то из взрослых. Будет хорошо, если ты скажешь своему обижаемому другу, что об издевательствах необходимо обязательно рассказать кому-то из учителей или ректору. Вы можете пойти вместе пожаловаться на издевательства. Ты обязан позвать дежурного учителя, если ты видишь, что на школьном дворе над кем-то издеваются.
Никогда не бросай товарища, если над ним издеваются.

Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?

Вы узнали от учителя или родителей другого ученика, что ваш ребенок издевается над другим ребенком. Информация кажется вам весьма сомнительной, вам трудно поверить, что это правда. Спросите у ребенка, что он думает по этому поводу и признает ли сам факт издевательства. Попытайтесь объяснить ребенку, что издевательства – это очень плохо и что их нужно немедленно прекратить.

Если обиженный ребенок и его родители просят о встрече, на которой бы присутствовали вы вместе с ребенком, возможно, это хороший вариант. Во время переговоров ваш ребенок может пообещать обиженному товарищу, что он больше не будет издеваться.
Если ваш ребенок отрицает факт издевательства, и если вы сами не уверены, правда это или ложь, необходимо также организовать встречу с учителем и ребенком, который жалуется на издевательства. Необходимо выяснить, что же произошло в реальности. Если ваш ребенок действительно издевался над кем-нибудь, а вы не хотите соглашаться с тем, что это правда, вы способствуете тому, что пребывание в школе другого ребенка становится грустным и тяжелым. Ваша задача состоит в том, чтобы ваш ребенок понял: издеваться – это плохо.

Когда факт издевательства выяснен, продолжайте поддерживать связь с учителем, обиженным ребенком и его родителями, удостоверьтесь, что издевательства прекратились и не трансформировались в отторжение обиженного ребенка.
Будьте осторожны, чтобы своими замечаниями и высказываниями не создавать повод к издевательствам, например, не критикуйте внешний вид других людей, их манеру говорить или другие способности и т.д., а также избегайте суждений, что одни люди лучше других. Ребенок может основывать свое поведение на мысли, что у него есть право высказывать собственную оценку, например, внешнему виду другого человека.

Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти

Многие взрослые подтверждают, что школьные издевательства отражались на их жизни долгое время. Школьные издевательства напоминают о себе даже людям пенсионного возраста. Совершенно нормально, что гнетущие воспоминания возникают в тот период, когда собственный ребенок идет в школу или, что еще хуже, становится объектом издевательств.

Понимание того, как человек стал объектом издевательств и как эта проблема была решена, может дать ответы на многие вопросы. Взрослый человек, возможно, впервые начинает размышлять над проблемой школьных издевательств, когда обижают его ребенка. До этого последствия издевательств проявлялись, например, в раздражающей застенчивости, боязливости, тревожности вплоть до склонности к депрессиям. Когда сталкиваешься с издевательствами над своим ребенком, после первоначального шока появляется возможность преодолеть и собственные проблемы.

Скорее всего, переживший издевательства родитель достаточно хорошо понимает своего ребенка, подвергнувшегося издевательствам, и способен выслушать и поддержать его. То, что их ребенок стал объектом издевательств, может вызывать у родителей достаточно сильные эмоции, им бывает трудно контролировать ситуацию необходимым образом, сохраняя спокойствие. Родитель наверняка не пропустит и не оставит без внимания детские переживания, потому что слишком хорошо знает, что ребенок может чувствовать в данной ситуации.

Можно понять много нового, когда во взрослом возрасте приходится возвращаться к собственным воспоминаниям о школьных издевательствах. Будучи ребенком, вы, возможно, видели в себе причину издевательств и думали, что вы хуже других детей. В худших случаях, эти чувства сохраняются. Став взрослым, понимаешь, что никто не заслуживает плохого обращения и кто угодно может стать объектом издевательств.

При оказании поддержки своему ребенку появляется возможность разобраться со своими переживаниями. В лучшем случае издевательства над ребенком удается прекратить, и родитель сам сможет пересмотреть свой личный опыт в новом свете. Прекращение издевательства может придать такие же силы и веру в себя, как и преодоление какого-либо другого кризиса.

Когда появляется ощущение, что проблема издевательств исчерпана в достаточной мере своими силами или с помощью специалиста или близкого человека, становится также возможным освободиться от вызванных ею тяжких переживаний. Издевательства могут оставить шрамы на всю жизнь, но они не определяют ваше будущее. Родитель также способен увидеть, чего он уже смог добиться в своей жизни несмотря на травмы, причиненные издевательствами.

Литература по теме: Elämää koulukiusaamisen jälkeen (Holmberg-Kalenius, 2008).

Предложения со словосочетанием «обиженный ребенок»

Мы нашли 80 предложений со словосочетанием «обиженный ребенок». Также посмотрите синонимы «обиженный ребенок».

Через минуту обиженный водила высаживает меня под жуткий ливень.
После этого больной, расстроенный неудачами и обиженный на весь мир, он решил уйти из кино.
Но обиженный ими путник, по незлобию своему, не сделал им даже ни одного упрека: напротив, благословил их и отпустил с миром домой.
Так, не добившись толку, обиженный и уязвленный до глубины души, я побрел домой.
Обиженный учитель потребовал у директора защиты своего авторитета, и тот в сопровождении его приходит в класс.
Обиженный Иона составил челобитную царю Борису Годунову, и монарх распорядился выдать необходимые строительные материалы.
Кто этот одинокий страдалец, столь несправедливо обиженный?
Как раз родился один ребенок, потом другой ребенок, было больше такое натуральное хозяйство.
Типа вот так мог бы обиженный женщиной подросток выразить свое «фе».
И, наконец, совершенно трогательно выглядит заступничество капитана за обиженный мною пароход «Пестель».
Тор соглашается, обиженный недоверчивостью и насмешками.
Так или иначе, обиженный живописец порвал с Академией.
И турки, и вполне обоснованно обиженный старый приятель Суворова Шагин-Гирей просто обязаны были «мутить воду».
Обиженный мальчик (ему было тогда уже десять лет) побледнел и затрясся от злости.
Обиженный философ высказал ей свое недоумение.
Одновременно с отставкой Витта был возвращен на флот незаслуженно обиженный ранее Мартин Тромп.
Не видя его никогда, он теперь, одинокий и всеми обиженный, возлагал на своего отца великие надежды, радости его не было предела.
Обиженный на маму, за мореходку, с ним, по комсомольской путевке, поехал и я.
Обиженный скоропалительным и немотивированным смещением, он уехал в Москву.
Шаляпин же, уже в конце января, обиженный и истерзанный, должен был уехать в Монте-Карло.
После его назначения Аристотель в негодовании покинул Афины, компанию ему составил его друг (тоже обиженный кандидат) Ксенократ.
Когда его старший сын так рано скончался, обиженный на него Фред Трамп переписал завещание.
Однако по грузинским обычаям примирение только тогда считается состоявшимся, когда обиженный приглашает обидчика в свой дом.
Таким образом, ему легко было почувствовать, что должен выстрадать обиженный природой человек.
Маленький ребенок рот открывает-закрывает, стали искать врача, нашли какую-то женщину, а ребенок уже умер.
Поэтому обиженный Минск вскоре превратится в соперника Полоцка, и княжество распалось на уделы.
Огорошенный и, должно быть, обиженный этим неласковым приемом, Джованни Баттиста ушел ни с чем, так и не повидавшись с братом.
Смертельно обиженный, он вышел из-за стола и, громко хлопнув дверью, удалился в темный вечер.
Обиженный на всех Форд почти не выходил из каюты.
А в московский «Спартак» перешел оттуда обиженный вратарь динамовцев Александр Квасников.
А Владимир Евгеньевич после этого совещания сказал мне, явно обиженный: «А нехорошо было дремать на моем докладе».
Я готов, перед своей же земной природой, ходить, с грубой надписью под дождем, как обиженный приказчик.
Обиженный Третьяков уезжает, а на следующий день снова является на выставку и снова просит об уступке.
Обиженный муж уехал в Одессу и написал в ОБХСС о кое-каких Сашиных «делах», о которых он немного знал.
Обиженный таким отношением родственников Бен Франклин сбежал в Филадельфию, где тоже устроился в типографию.
Пока возились с одеялом, с лентами, со стола послышалось капризное кряхтенье, а потом раздался обиженный плач младенца.
Тяжело больной, обиженный судьбой, он предстает в книге как человек большой души.
Скоро, впрочем, явился и обиженный Федя, и началась университетская жизнь.
И тогда вечно скандальный (и вечно обиженный) генерал Гурго устроил императору бурную сцену.
Они пришли защитить нищий обиженный народ.
https://sinonim.org/
Обиженный контр-адмирал вновь покинул столицу.
И он высоко держал марку: радостный или обиженный, ликующий или негодующий, он несся по полю и забивал.
Такая хитроумная тактика начала приносить успех, и он, обозленный на нас и обиженный на Любу, все реже прибегал к занудным наставлениям.
Зернышки, конечно, падают в почву и прорастают потихоньку, но ребенок есть ребенок.
Обиженный до глубины души и за себя, и за Пушкина, я написал стихотворный ответ обидчику, как мне казалось, весьма язвительный.
Обиженный на не гостеприимство, Васко да Гама приказал обстрелять из пушек прибрежные селения.
И я побрел домой, не добившись толку, обиженный и уязвленный до глубины души.
Обиженный Завадский, которому так и не удалось ни сократить сцену с Манькой, ни изуродовать ее, попросту сцену выбросил!
Да, ребенок все же ребенок, и воин Иван играет в войну, когда взрослые уходят.
Принц, обиженный поступком коварного Газдрубала, заключил союз с римлянами.
Однако обиженный индеец и часть его соплеменников бросились в погоню.
Обиженный Исав в сердце своем замыслил убийство своего брата.
И вот я, обиженный, плача, пришел домой.
И тогда вечно скандальный (и вечно обиженный) генерал Гypгo устроил императору бурную сцену.
И когда он, этот обиженный жизнью человек, выйдет живым из-под дождя свинца и стали, он будет другим и научится многому.
Обиженный столь «школьным» подходом к своему творчеству, я не стал ничего изменять, и печатать эти стихи больше не пытался.
Через два года оно незаметно, как обиженный хозяевами хорошо воспитанный гость, исчезло.
Обиженный невниманием читателя поэт сам пробует в своих пояснениях и комментариях достучаться до него.
Менакер же нажал на рычаг: «Пятнадцать копеек!» Мальчик покраснел, отдал последние деньги, позвонил и вышел обиженный.
На это надеялся обиженный Джеймс Кларк, хотя он и был партнером в «Кларк, Пэйн энд компани».
Вы пишете, что ребенок, которого недавно произвели на свет, это будто мой ребенок и что Вы можете это доказать.
Обиженный до глубины души, кюре отказался посещать имение, и настал черед графини искать пути-дороги к нему.
Ага, думаю, советской властью меня попрекнул, обиженный.
В этот раз сам «обиженный» бить пенальти не стал, хотя очень любит исполнять «наказание».
Захарьин, обиженный тем, что его не позвали в начале болезни, отказался ехать.
Не оценив усилий, Анита прогнала его, за что крайне обиженный Брайан устроил ей серьезную взбучку, считая, что это послужит ей уроком.
Отстраненный отцом от дел, глубоко им обиженный, стал впадать в меланхолию, искать забвения в вине.
Обиженный Исав в сердце своём замыслил убийство своего брата.
Обиженный господин, придерживая ладонью потерпевшую часть, бежит стремглав из театра жаловаться людям власть имущим.
А тогда подстегнутый, но не обиженный упреком, которого не заслужил, стал рассказывать, как было дело.
Обиженный Саша еле плёлся за матерью, его приходилось буквально тащить за руку.
Ночью обиженный вор с двумя приближенными напали на Артиста и попытались заколоть его заточками.
Этого великий князь Дмитрий Иванович, смертельно обиженный за своего наставника святителя Алексия, Киприану никогда не простил.
Комик шел вслед за ним и силой возвращал его на место, но обиженный луч снова убегал.
Каким образом человек, до сих пор глубоко обиженный на всех разнузданных евреев, может сохранять лояльность Волку с Уолл-стрит?
Обиженный, молодой муж улегся спать на бархатном диванчике.
А буквально на днях в одной газете он же, по-видимому, смертельно на Пугачеву обиженный, обозвал ее «стареющей теткой», всем надоевшей.
Обиженный Глеб обращается за помощью к отцу, великому князю Святославу, и тот посылает на юг ратников, желая помочь сыну.
Обиженный этим племянник Олег Святославич с помощью половецкой конницы разгромил в 1078 г.
Марковым, назвавшим председателя Думы за лишение его слова «мерзавцем», обиженный Родзянко оказался в ореоле славы.

Открыть другие предложения с этим словом

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

Поиск занял 0.035 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

Есть термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, — «обиженный ребенок». Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь, не давая времени осмыслить происходящее. Это доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях.

17 знаков, с помощью которых ребенок хочет что-то сказать, когда еще не умеет говорить

Когда ребенок совсем маленький, у родителей возникает масса страхов за его самочувствие и вопросов, что именно ему хочется и что беспокоит. Как понять малыша без слов? Специалисты выделяют 3 основных способа, с помощью которых ребенок «разговаривает» со взрослыми.

Каждый родитель учится понимать индивидуальные знаки своего ребенка, а мы в AdMe.ru заинтересовались, какие есть общие правила распознавания потребностей.

По плачу

В первые 4 месяца после рождения ребенка плач — это основной способ выразить свои потребности. Но как отличить, скажем, голодный плач от болевого и прочих?

Призывный плач. Малыш долго находится один, хочет, чтобы его взяли на руки. Он кричит 5–6 секунд, затем делает паузу около 20 секунд, как бы ожидая результата. Если родитель не реагирует, то такая цикличность повторяется несколько раз, пока плач не переходит в сплошной.
Голодный плач. Может начинаться с призывного плача, но если малыша взяли на руки и не покормили, то плач продолжается, переходит в истеричный, ребенок крутит головой, может издавать чмокающие звуки.
Плач при болях. Такой плач будет монотонным, громким и непрекращающимся, периодически возникают истерические всплески, которые говорят о том, что болевые ощущения усиливаются. Но если ребенок заболевает, то его плач может быть монотонным, но тихим, так как нет сил на громкие звуки.
Плач при физиологических процессах. Даже простой выход лишнего воздуха из организма, мочеиспускание или дефекация могут поначалу вызывать у ребенка неприятные ощущения. Такой плач напоминает хныканье, писк.
Сонный плач. Когда малыш очень хочет спать, но по каким-то причинам не может заснуть, плач напоминает обиженное, ровное хныканье и сопровождается зевотой, ребенок может тереть глаза и уши.
Плач при неудобстве. Такой плач довольно раздраженный и прерывистый, часто сопровождается ерзанием, малыш может крутиться и выгибаться. Это значит, что нужно проверить подгузник, возможно, ему неудобно в одежде, жарко или холодно.

Кроме того, даже очень маленькие дети могут плакать, когда им хочется сменить обстановку, когда они разочарованы или испытывают скуку.

По звукам

Австралийский педиатр Присцилла Данстен занимается исследованием ранних детских звуков (до 3–4 месяцев) более 20 лет. В ее экспериментах участвовали тысячи малышей разных национальностей. Присцилла считает, что первичные рефлекторные звуки интернациональны.

А вот после 4 месяцев ребенок издает звуки, желая пообщаться, и они имеют меньше отношения к физическим потребностям. Присцилла открыла свою школу, обучая новоиспеченных родителей понимать своих малышей. Считается, что, вовремя распознав эти звуки, можно предотвратить плач.

«Словарик» основных звуков:

«Ня» («не») — «Хочу есть!» Такой звук получается, когда ребенок прижимает язычок к небу, и порожден сосательным рефлексом.
«Э-э» («эи») — «Сейчас срыгну!» Этот звук образуется, когда из пищевода начинает выходить воздух, а ребенок пытается рефлекторно его вытолкнуть.
«Ау» («оу», «оы») — «Хочу спать, устал!» Складывая губы трубочкой, то есть при первых признаках зевоты, малыш издает такой «звук усталости».
«Хе» — «Мне некомфортно!» Неприятные тактильные ощущения заставляют ребенка двигаться, болтать ручками и ножками. А когда при этом приоткрыт рот, получаются именно такие звуки.
«Иэо» («иэу») — болит живот, газы. Напрягая животик и стараясь избавиться от боли, ребенок выдыхает, звуки искажаются, и получается жалобный стон.

По движениям

Язык тела многое говорит о самочувствии ребенка.

Выгибает спину. У детей до 2 месяцев это движение часто появляется в ответ на боль и колики. Если ребенок выгибается после еды, так он пытается сказать, что наелся. Если вы часто замечаете такое движение после того, как малыш поел, возможно, это признак рефлюкса. У детей старше 2 месяцев такое движение означает усталость и плохое настроение.
Ритмично крутит головой. Движение самоуспокоения, так малыш может делать перед сном или находясь в обществе малознакомых людей.
Хватает себя за ушки. В большинстве случаев это просто движение «осознания», малыш исследует себя. Нужно показать ребенка врачу только в том случае, если такое движение сопровождается плачем и повторяется часто.
Сжимает кулачки. Признак голода. Вовремя увидев его, можно предотвратить голодный плач.
Поджимает ножки. Признак боли в животе, колик. Малыш рефлекторно пытается облегчить боль.
Резко вскидывает ручки. Такое движение означает, что ребенок испугался. Резкий звук, яркий свет, внезапное пробуждение могут спровоцировать рывки, в этом случает малыша нужно успокоить.

Педиатры советуют разговаривать с малышом как можно чаще, объясняя и показывая ему все вокруг, даже если кажется, что он пока ничего не понимает. Это поможет ему быстрее начать общаться с близкими с помощью своих индивидуальных звуков и жестов и лучше развиваться. Желаем вам взаимопонимания!

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Прелесть какой обиженный!

Вот пойду и назло вам умру, будете знать!

Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждет, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» — Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка.

Мальчики тоже иногда сидят совсем обиженные.

Фильм «Большие и маленькие»

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается — выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, можно сказать — осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому — так глупо маленькие дети практически не обижаются.

Из письма читателя: «Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят — обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет».

Впрочем, со временем между детьми появляются различия. Есть дети, которые уже с двух лет обижаются практически осознанно и легко отвечают на вопрос: «Ты кому обижаешься? Зачем обижаешься?». Их обиды имеют цель, это обиды «для того, чтобы». В отличие от таких детях-манипуляторов есть дети простые, которые скорее традиционно реагируют так, как принято между детьми. Их обиды могут быть похожи на адресные и целесообразные, на самом деле такие дети затрудняются сразу ответить на вопрос «Зачем ты обиделся?», потому что они действительно обижаются не «Зачем», а «Потому что»: «Потому что он меня обозвал!»

Со временем, а именно с подросткового возраста, чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращать не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Обиды — результат привычки и воспитания, и люди, привыкшие чуть что обижаться, получают название обидчивых. Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обижаются и мужчины, и женщины, однако чаще обиды характерны для женщин, чем для мужчин, возможно в силу привычки женщин жить чувствами. «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце…» — это ироническое замечание напоминает нам о том, как женщины склонны свою обиду защищать и представлять как естественную, нормальную и достойную реакцию. Впрочем, чем больше среди мужчин субъектов с психологией ребенка, тем в большей степени обиды распространяются и среди мужчин. Умные и взрослые люди, даже если когда-то обижаются, понимают свою неправоту и от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться. Взрослые и успешные люди ни на кого всерьез не обижаются. Вместо обиды можно спорную ситуацию с человеком обговорить, обратиться с просьбой, а в случае необходимости давления предупредить о своих последующих действия: «Если ты этого не сделаешь, мне придется сделать вот это».

Заметим, что давление — не самое эффективное средство влияния, жить богаче и разнообразнее. С другой стороны, совсем отказываться от обиды также оказывается неверным: язык обиды люди хорошо понимают, и в некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться — глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Когда разберетесь с собой и обижаться в основном прекратите, начинайте наводить порядок со своими детьми. Вопрос «Почему обижаются наши дети?» лучше заменить на «Зачем обижаются наши дети?», после чего всерьез спросите себя «Разрешаю ли я своим детям обижаться?» и «Какие другие дурные привычки я разрешил своим детям?» Если вы своих детей любите, то скоро обиды у своих детей вы прекратите: в их жизни они будут им мешать. Мы не обещаем, что все пройдет у вас легко, но позже, в будущем, ваши дети скажут вам спасибо. И у вас начнется светлая жизнь — жизнь без обид.

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети. Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь. По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его.«Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то. А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то. Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого.”

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте — может оскорбить. «Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони. «Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми.Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Сказать «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать свой собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.» «Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони.«[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды. По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям.«Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных точках зрения ».

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не совпадающие с вашими убеждениями, не переусердствуйте.Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете заметить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится.По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Наличие ребенка, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленького мальчика, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выражать себя», — сказал Гамбони. «Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким.Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений. По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему комфортно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет.”

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Когда ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не засыпайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать. Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласия, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони.«Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга. Но если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу, считает Гамбони.«Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на провал. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы поместите их в одну категорию, вы рискуете нарушить границы, что приведет к травмам и ненормативной лексике ».

Несоблюдение родительской роли

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя.«Часть того, чтобы быть бабушкой и дедушкой, — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше. [Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ признать свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком.«Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони. «Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас.Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони. «У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка.По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступает во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви. «Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Принуждение их к раскрытию своих мечтаний и страстей

visualspace / E + через Getty Images

Услышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлечься, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как он почувствует себя комфортно, может быть скорее оскорбительным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + через Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сказано иное», — сказал Гамбони.«Среднестатистический человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом в 19 лет, что в некотором роде идет вразрез с семейной нормой гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ укрепить связь с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + через Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он посещал кабинет врача, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать проводить «время наедине» со своими пациентами уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважительно к своим партнерам

Подлинные изображения / E + через Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров для встречи.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что часто родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный советник по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.

«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».
Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не вели себя подобным образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».
Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это простая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное неповиновение, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, для них даже есть психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Вам не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, а ваши интеллектуальные способности, кажется, украдены, есть другие способы обрести покой и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам будет легче выйти из этого состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгие объятия, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко о вас заботится. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелица Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос» и делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что ему нужно.

Похожие сообщения:

Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать | \ ə-ˈfend \

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

1а : нарушать (см. Проступок переходный 1) моральный или божественный закон : грех если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б : нарушить закон или правило : поступить неправильно нарушать закон

2а : , чтобы вызвать затруднения, дискомфорт или травму. снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б : вызвать неприязнь, гнев или досаду необдуманные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

1а : нарушать, нарушать контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук б : причинить боль : причинить боль безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2 устаревший : заставить грешить или падать

3 : вызвать у (человека или группу) чувство обиды, гнева или расстройства из-за сказанного или сделанного обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

признаков того, что вашему ребенку может потребоваться поведенческая терапия

Все дети переживают эмоциональные взлеты и падения.Чувство грусти, злости или разочарования время от времени — это нормально. События, изменяющие жизнь, могут сказаться на детях и привести к изменениям в их поведении. Родителям важно понимать разницу между обычными «болями роста» и поведенческими проблемами.

Родители, которые задаются вопросом, нуждается ли их ребенок в поведенческой терапии, должны учитывать несколько различных факторов:

Возраст . Конфликты между детьми и их родителями — нормальная часть взросления.Это может начаться, когда дети становятся совсем маленькими, печально известными «ужасными двойками». Эта борьба может продолжаться и в подростковом возрасте, когда дети формируют собственную идентичность.
Уровень развития . Дети — это люди с уникальными личностями и разными наклонностями, и это может повлиять на их поведение. Уровень развития ребенка также играет роль. Не все дети развиваются одинаково. Интеллект и социальные навыки могут развиваться по-разному. Например, у некоторых очень умных детей социальные навыки могут развиваться медленнее.Анализ уровня развития вашего ребенка может помочь вам понять его или ее действия.
Окружающая среда . Важно учитывать, когда и где ребенок разыгрывается. Некоторое поведение неуместно в определенных ситуациях. Домашняя жизнь может повлиять на поведение ребенка, поэтому учитывайте семейную динамику. Поведение ребенка также может резко измениться во время эмоционального стресса, например, при потере любимого человека или переезде в новый дом. Проблемы, связанные с серьезными изменениями в жизни, обычно со временем улучшаются, но некоторым детям сложно адаптироваться, чем другим.

Предупреждающие признаки более серьезной проблемы

Поведенческие проблемы, длящиеся шесть месяцев и более, могут быть признаком того, что ребенку требуется поведенческая терапия. Эти проблемы часто более серьезны и могут включать агрессивное или деструктивное поведение.

Дети с поведенческими проблемами, похоже, не соответствуют своему возрасту. Признаки того, что у малыша может быть поведенческое расстройство, включают:

Удары головой
Многократные укусы, удары руками или ногами

Детям старшего возраста, склонным к насилию или деструктивным действиям, требуется профессиональная медицинская помощь.
Другие предупреждающие признаки проблемы в любой возрастной группе включают:

Постоянные боевые действия
Повреждение имущества
Неуважение к авторитетным лицам
Нечестность
Резкие перепады настроения
Ранние половые отношения
Частые кошмары
Плохая успеваемость в школе
Бегство в школу
Бегство в школу
Тревога, которая мешает нормальной деятельности, например, школьной работе или общественной деятельности
Значительные изменения в привычках сна или питания
Воровство
Употребление наркотиков или алкоголя

Немедленно обратитесь за медицинской помощью или отвезите ребенка в отделение неотложной помощи для оценка психического здоровья, если:

Ваш ребенок пытался или угрожает самоубийством или другими формами членовредительства, например, порезанием.
Ваш ребенок причиняет боль другим или угрожает причинить им боль.

Что вы можете сделать для своего ребенка

Вы можете чувствовать себя ошеломленным или даже напуганным при мысли о том, чтобы поговорить с кем-нибудь о поведении вашего ребенка. Но любой из этих предупреждающих знаков требует обращения к врачу вашего ребенка или непосредственно к психиатру, например к психиатру.

Другой вариант — обратиться к педиатру, который занимается развитием и поведением.Это педиатр с дополнительной подготовкой и опытом в социальных, эмоциональных, академических и поведенческих аспектах развития ребенка. Вы можете поискать на Healthgrades.com психиатра или педиатра, занимающегося вопросами развития, в вашем районе.

Сделайте первый шаг и назначьте встречу. Врач рассмотрит симптомы и другие факторы вашего ребенка и поможет вам выбрать следующие шаги, например комплексное обследование и оценку психического здоровья. Установив правильный диагноз, вы сможете изучить варианты лечения, включая поведенческую терапию, которые лучше всего соответствуют потребностям вашего ребенка.

Пора перестать обижаться!

Иршан Манджи, уроженка Уганды, канадский педагог и практикующий мусульманин, не привыкать к оскорблениям, особенно потому, что ее взгляд на ислам не был принят многими приверженцами ее религии. Ее книги Проблемы с исламом сегодня и Свобода и любовь обе запрещены в ряде мусульманских стран. Но ее последняя книга под названием Don’t Label Me отходит от религиозных отношений в пользу изучения возможных решений проблемы ядовитого политического климата Америки.Ее предложение? Начни учить наших детей , а не так охотно обижаться.

Я подумал, что сообщение Манджи было важным, поэтому поделился им на своей странице в Facebook, когда впервые наткнулся на него. Почти сразу я получил комментарий от человека, который не смотрел видео и не читал подпись. Казалось, что этот человек обиделся на мысль, что, возможно, нам следует ослабить газ нашей машины возмущения, потому что тем, кто зарабатывает нашу ярость, нужно сказать, насколько они неправы, и наши дети должны знать, что это правильно делать.

Конечно, Манджи обратила внимание на это в видео, но я предполагаю, что некоторые читатели также откажутся от ссылки, чтобы обидеться, поэтому я запишу ее ответ на эту проблему здесь:

«Послушайте, я не говорю, что мы должны замолчать, когда сталкиваемся с нетерпимостью или откровенной ненавистью. Конечно, мы должны противостоять этому. Оперативный вопрос: как? »

Другими словами, возмущение не обязательно должно быть нашей запрограммированной реакцией на мнения или убеждения, которые выходят за рамки наших собственных возможностей.Манджи утверждает, что единственный способ эффективно убедить кого-то в своей позиции — это лучше понять их и что, возможно … просто может быть , наш наполненный ненавистью подход к политическому дискурсу плохо справляется с завоеванием любых новообращенных. Здесь, в SOFREP, где разделы комментариев явно более вежливы, чем вы найдете в большинстве мест, эти вредные привычки все еще пронизывают все время дискуссии о национальной политике.

« Если ты думаешь не так, как я, ты враг» « стал modus operandi не для одной, а для обеих сторон.И республиканцы, и демократы изо всех сил стараются изобразить себя жертвами своей оппозиции, соревнуясь за то, кто может подать наибольшее недовольство и кто заслужил право принять наибольшее оскорбление. Затем каждая сторона видит в заявленных претензиях оправдание своего плохого поведения в будущем. Что насчет-измы и «они начали это» стали определять наш национальный дискурс — настолько, что я могу почти гарантировать вам, что кто-то в разделе комментариев под этой статьей здесь или в социальных сетях будет так возмущен этим утверждением что они громко заявят, что все это началось, потому что «демократы ненавидят Трампа!»

Читать дальше: Сводка новостей Специальный: Атаки Орландо и голова Америки в песке

Вот одно из ряда утверждений в этой статье, которые наверняка оскорбят некоторых : республиканцы каждый бит склонны к принятию нападение и истерика, как и их либеральные коллеги.Если вы знаете парня, который называет людей «снежинками» на Facebook, вы, вероятно, уже видели, как он устраивал истерику, когда был вовлечен в конфликт с противоположной точкой зрения. Ни одна из сторон не имеет монополии на эмоциональный интеллект, так же как ни одна из сторон не имеет монополии на коррупцию или нечестность. Обе партии имеют в рядах хороших людей и придурков. Обе стороны виноваты в том, где мы находимся сегодня.

Для некоторых это может стать неожиданностью, но острые политические дебаты зародились не при администрации Трампа; Не было ни процедуры импичмента, ни партийной повестки дня, ни президентов со скелетами в шкафах, ни средств массовой информации, пропитанных дезинформацией.Если вы думаете, что пристрастное освещение событий в СМИ — это новое явление в Америке, вы можете удивиться, узнав, что до недавнего времени объективность даже не была желанной стороной журналистики.

Наш дискурс всегда был уродливым; наши СМИ всегда наполовину полны дерьма; и Дональд Трамп был не первым президентом, погрязшим в спорах. Я знаю, что некоторые скажут: «Но никогда еще не было так плохо!» либо о политике Трампа, либо о попытках противостоять ему. Но это нация, которая пережила гражданскую войну, две мировые войны, великую депрессию, несколько президентских убийств и покушений, и однажды один отец-основатель убил другого отца-основателя в двойном из-за того, чем закончились выборы.Да, ребята, раньше было так плохо.

Что изменилось сегодня (помимо технологий), так это то, как мы рассматриваем дебаты. Наш дискурс стал более ядовитым, потому что теперь мы воспринимаем обиду как самостоятельный образ действий. Обижаться, злиться, быть громче или выставлять себя, свою партию или своего кандидата жертвой — это не значит, что был прав. Где-то по пути мы перестали об этом заботиться. В культуре, основанной на обидах, мы можем жить только прошлым, цитируя воспринимаемые обиды как причину, достаточную для ненависти друг к другу, и умирая на политических холмах, как мученики, по причинам, которые мы упустили из виду, в пользу удовлетворения, которое мы испытываем, сражаясь с незнакомцами. интернет.

Если вы спросите меня, пора бы нам начать учить наших детей тому, как перестать так легко обижаться. Но мы не сможем преподать этот урок, пока сами не усвоим его. Вот наш шанс начать: вы знаете, как вы злитесь на меня из-за того, что я сказал где-то в этой статье? Я не против, и ты тоже можешь. Мы можем не соглашаться, спорить и даже спорить — и я все равно буду уважать вас утром.

Потому что, пока мы не сможем это сделать, мы никуда не денемся.

Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2019 года.Он отредактирован для переиздания.

Тактика аргументов для трехлетних

Эндрю Шарп, [email protected] Опубликовано 15:58 ET 24 февраля 2017 г. | Обновлено 16.02. ET 24 февраля 2017 г.

Эндрю Шарп (Фото:.)

Мои дети уверенно вступают в политические дебаты.

«Он Смотрел на меня!» один из них вскрикнет.

«И что?»

«НЕ НРАВИТСЯ!»

Им 3 и 4, но они уже приближаются к логике уровня колледжа.Теперь я вижу предложения по стипендии.

Это потому, что идея «наступления» приобрела почти священный статус в спорах. Нам говорят, что нам нужно отказаться от имени Вашингтонских Краснокожих, потому что оно оскорбляет людей. Что не так с этой карикатурой на пророка Мухаммеда? Это оскорбило миллионы людей. Что плохого в том, что один ребенок смотрит на другого? Это его оскорбляет.

Этот этнический персонаж из фильма, шутка Лены Данэм — проблема в том, что они оскорбительны.Вы нарушили общественный стандарт, и поэтому будете изгнаны в лес за деревней.

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МНЕНИЕ : Почему нелегальные иммигранты просто не «встают в очередь»

Есть веские аргументы в пользу отказа от имени Краснокожих, осторожности с нападками на религиозные иконы и избегания персонажей фильмов, унижающих меньшинства. Но «это оскорбительно» — не один из тех веских аргументов.

Как заметил один из моих друзей, речь идет о человеке, которого обидели.

«Я обиделась» пытается положить конец спору. Это удобно, потому что ставит моего оппонента в безвыходную ситуацию: он должен обесценить меня и мои чувства, чтобы поддержать его мнение (таким образом, снова меня обижая).

Когда людей притесняют и плохо обращаются, вы должны расстраиваться, и это хорошо, если вы это скажете. Наденьте розовую вязаную шапочку, сделайте знак и маршируйте. Позвони своей конгрессмену. Сходите в городской совет и объясните, в чем они ошибаются. Написать письмо в редакцию.

Но если вы встанете перед зданием городского совета и скажете: «Вы не должны принимать это постановление, потому что оно оскорбительно», за кого вы заступитесь? Несправедливость неправильна не потому, что она вас огорчает и оскорбляет.Это неправильно, потому что с другими плохо обращаются.

Правонарушение субъективно до бесполезности при изложении дела. В этом мире существует около 7,4 миллиарда различных способов обидеть людей.

Меня обидел расизм. За исключением случаев, когда это мой собственный расизм. Тогда я найду этому оправдание.

Я обиделся в прошлом году, когда ни одна из моих колонок не получила награды региональной ассоциации прессы. В конце концов, я набил эти колонки правильными и содержательными аргументами, и моя мама сказала мне, что они неплохие.

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МНЕНИЕ : Позор отказывать беженцам

Использование обиды в качестве аргумента также ставит вас на милость анекдотических случаев (9 из 10 коренных американцев говорят, что их не оскорбляет имя Краснокожих; этот черный человек, которого я знаю, развевает флаг Конфедерации). Затем нам остается решить, чьи чувства верны.

Это, конечно, легко: чувства, подтверждающие мою позицию, действительны.

Если вы собираетесь быть убежденным человеком, борющимся за правду, вы гарантированно будете обижать людей на своем пути.Это не может вас удержать.

Я не хочу извинять людей, которые думают, что фраза «Я обиделась» — плохой аргумент, дающий им право быть жестокими хулиганами и говорить гадости, оскорбляющие людей. Это тоже детская логика. «Она начала это, так что я могу ее ударить».

Чувства людей имеют значение, даже если они не должны быть главной основой государственной политики.

Но когда придет время для важных дебатов, давайте попробуем подняться над риторическими методами трехлетних детей.

Эндрю Шарп — продюсер Daily Times и delmarvanow.com. Напишите ему по адресу [email protected]. Найдите его в Twitter @ buckeye_201 и на Facebook @ andrewsharp201.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.delmarvanow.com/story/opinion/columnists/2017/02/24/debate-offensive-speech-policies/98359828/

Lil Nas X отвечает на обиженных родителей по его музыкальному видео

Родители Lil Nas X стали красными после выпуска музыки «Montero (Call Me By Your Name)».

Вдохновленный его борьбой с сексуальностью в взрослении, последняя работа 21-летнего юноши включает образы, включая Эдемский сад, рай и рэпера, спускающегося с шеста в ад, где он устроил сатане танец на коленях, метафору церкви. говоря ему, что гомосексуальность отправит его прямо в ад.По состоянию на понедельник музыкальное видео набрало более 34 миллионов просмотров и продолжает расти.

Lil Nas X получил высокую оценку за визуальные эффекты и символизм в видео, а также за выход за рамки того, что обычно приемлемо в гей-репрезентации.

Lil Nas X дал нам хорошо выполненную критику демонизации гомосексуальности через библейский фольклор, но некоторые люди обращают внимание только на … * проверяет записи *
… сцену, где он танцует на коленях к дьяволу, ломает ему шею и берет рога.
Missing The Point 101.
— 😷🌞 Деррик Клифтон (@DerrickClifton) 26 марта 2021 г.

Тем не менее, не все отзывы положительны, и художник столкнулся с резкой негативной реакцией. Lil Nas X был обвинен в поклонении дьяволу и пропаганде «гей-повестки». Он даже привлек внимание консервативного комментатора Кэндис Оуэнс, которая сказала, что Lil Nas X «разрушает нашу молодежь», а также губернатора Южной Дакоты Кристи Ноэм. «Нашим детям говорят, что такой продукт не только нормальный, но и« эксклюзивный »», — написал политик в Twitter.«Но знаете ли вы, что более эксклюзивно? Их Богом данная вечная душа ».

Lil Nas X, известный юмористическим троллингом гомофобных комментариев, ответил на большую часть критики в социальных сетях, включая комментарий рэпера Джойнера Лукаса, который опубликовал свой вирусный хит «Old Town Road», популярный среди взрослых. и дети одинаково.

«Я думаю, что самая большая проблема для меня — это то, что он не понимает, что« дорога старого города »звучит в каждом детском гимне. Дети любят его за эту пластинку.Они настроились и подписались на его каналы. Так что без оговорок он просто уронил какую-то левую ишу, и все наши дети это видели. Smh, — написал Лукас в Твиттере.

История продолжается

Lil Nas X хлопнул в ответ и сказал: «Я буквально пою о похудании и прелюбодеянии на старой городской дороге. Вы решили позволить своему ребенку послушать. вините себя ».

Ранее он отвечал кому-то, кто обвинил его в« нацеливании на детей ». Lil Nas X ответил:« Никакой системы не было. я принял решение создать музыкальный клип.я взрослый. Я не собираюсь тратить всю свою карьеру, пытаясь угодить вашим детям. это твоя работа ».

не было задействованной системы. Я принял решение создать музыкальное видео. Я взрослый. Я не собираюсь тратить всю свою карьеру на то, чтобы заботиться о твоих детях. Это твоя работа. https://t.co/SzjjYe2tf4
— nope 🏹 (@LilNasX) 27 марта 2021 г.

Лил Нас X также ответил родителям на TikTok, когда он заявил, что сам реагирует на видео, на котором женщина саркастически выражает озабоченность по поводу эффект, который видео оказало бы на ее малыша.

«Эта новая песня Lil Nas X« Call Me By Your Name »неприемлема. Как мать, я должна высказаться против этого, потому что дети впечатлительны. Мой сын собирается это смотреть и хочет сапоги до бедра, и я даже не знаю, где вы найдете высокие сапоги для малыша. Эта песня заставит его начать танцевать на шесте в парке, а детям нечего кидать в него. Так что теперь мой сын просто там выбросить его бесплатно? Эти знаменитости являются образцами для подражания. Я имею в виду, что если они не растят моих детей, я должна », — сказала Элизабет Хьюстон.

Противоречие с Lil Nas X — лишь последняя сага в дебатах об ответственности художников. Ранее в этом месяце Карди Б. столкнулась с аналогичной реакцией из-за выступления на церемонии вручения Грэмми своей хитовой песни «WAP», в которой участвовала Меган Ти Жеребец, и в которой рэпер танцует на шесте на сцене, а также в гигантской кровати с Меган. Карди Би ответила на комментарий в Instagram, в котором она назвала ее лицемеркой за то, что она не позволила своей двухлетней дочери, Kulture, послушать песню после того, как она опубликовала видео, на котором она быстро выключает песню на глазах у своего ребенка.

«Моей дочери не нужно слушать музыку, чтобы обрести силу, и твоим детям не нужно», — написали.

Обиженный ребенок: что с этим делать?

Что такое детская обида

Психологические особенности обидчивых детей

Как помочь обиженному ребенку

Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura

Школьные издевательства: роли

Жертва

Обидчик

Сообщник обидчика

Защитник

Посторонний

Я подозреваю, что над моим

Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе

Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?

Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти

Предложения со словосочетанием «обиженный ребенок»

Пишите, мы рады комментариям

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Хорошая мама, плохая мама

Где найти хорошую маму?

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

17 знаков, с помощью которых ребенок хочет что-то сказать, когда еще не умеет говорить

По плачу

По звукам

По движениям

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

Сказать «потому что я так сказал»

Не уважая их разные взгляды

Чрезмерная реакция на их решения и действия

Ограничение самовыражения

Неуважение к их границам

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Несоблюдение родительской роли

Отказ признать свои ошибки

Исходя из потребностей вашего ребенка

Предполагая язык любви вашего ребенка

Принуждение их к раскрытию своих мечтаний и страстей

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Контроллинг вместо руководства

Запись на прием к врачу

Неуважительно к своим партнерам

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Определение оскорбления Merriam-Webster

признаков того, что вашему ребенку может потребоваться поведенческая терапия

Предупреждающие признаки более серьезной проблемы

Что вы можете сделать для своего ребенка

Пора перестать обижаться!

Тактика аргументов для трехлетних

Lil Nas X отвечает на обиженных родителей по его музыкальному видео

About the Author

admin

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

Related Posts