От недостатка любви: Люби меня, как я себя

Содержание

Люби меня, как я себя

ИнтервьюМужчина и женщина

В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя?

Жак Саломе, социопсихолог: Конечно, важно! Ведь любовь к себе — это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва — преследователь».

Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному — самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно.

В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное.

Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу?

Да, и это правило постоянно подтверждается. В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, — любовь к самому себе.

Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь».

Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения.

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому

Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от… постоянных признаний мужа в любви!

В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?

Секс основан на соединении всех языков общения — и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия.

Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью — подтвердить, что ее тело — это его собственность.

Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?

Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная — как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле?

Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»

Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности

Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил.

В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен — такой, какой есть. Я достоин уважения — значит, достоин и любви.

Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, — это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе?

В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу. В любви нас всегда трое: я, другой человек и… отношения между нами!

Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это — лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов.

Об эксперте: Жак Саломе — известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэт.

Текст:Флавия Аккорси, Даниэль ЛюкИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как вести себя во время беременности: 3 совета мужчинам

«Кажется, что вся жизнь позади и больше ничего интересного в ней не произойдет»

Бремя непринятых решений: чем вредят «подвисшие» вопросы

От чего россияне не могут отказаться: топ-4 вредных привычек

3 цитаты, которые помогут настроиться на рабочий день: вчитайтесь в них внимательно

Как все успеть: секреты тайм-менеджмента

«Ревную мужа ко всем, а он злится на меня за это. Что делать со своими чувствами?»

«Мне стыдно за то, что я нюхал ноги семилетней сестры»

что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:
  • Как возникает нехватка любви
  • Отношения лечатся отношениями
  • Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
  • Не хватает любви: как это выглядит
  • Как восполнить дефицит любви

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» – спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на  других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

  • Терапевтические отношения – длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
  • Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
  • Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
  • Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
  • Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
  • Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
  • Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
  • Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви –  это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)
Светлана Осиповаадминистратор

Формат консультации (обязательно)
пока не знаю (технический вопрос)аудио/видеочат-перепискаe-mail-перепискаочная консультация в Санкт-Петербурге

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

https://PsyHelp24.org/deficit-lyubvi/

Зависимость происходит от недостатка любви

Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке.

«Я страдаю — значит, я люблю». В современном психологическом дискурсе такая любовь получила название любовной аддикции.

Под термином невроз К.Хорни подразумевала не ситуационный невроз, а

невроз характера, который начинается в раннем детстве и охватывает всю личность.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Как правило, невротик не отдает себе отчета в неспособности любить.

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он обладает исключительной способностью любить. Согласно М.С. Пеку среди всех заблуждений относительно любви самым распространенным оказывается представление, что влюбленность – это любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю», но сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Люди не влюбляются в своих детей, хотя могут очень сильно любить их. Люди влюбляются только тогда, когда это сексуально мотивировано.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. 

Экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики увядают. Влюбленность – не расширяет границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их.

Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует (амур выпустил стрелу).

Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения.

Влюбленность этим свойством не обладает. Сексуальная специфика влюбленности заставляет предположить Пека, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения.

Другими словами, временное падение границ, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода.

Выражаясь еще прямее, Пек заявляет, что влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Следующее широко распространенное заблуждение

относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость.

С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом.

Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Услышав от терапевта: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену)», – терапевт слышит сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)».

Тогда терапевт старается объяснить: «То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы.

Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST! 

Зависимость — это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости.

У всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.

Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно:

вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот.

Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. 

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими.

Таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить.

Никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот.

Они плохо переносят одиночество.

Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Пассивная зависимость происходит  от недостатка любви.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.

Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою».

Такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви.

Ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом.

Антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать.

Она инфантилизирует, а не развивает;

служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению;

разрушает, а не укрепляет взаимоотношения;

разрушает, а не укрепляет людей.  

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием.

Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более;

он желает чувствовать, он желает быть счастливым;

он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.

Безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности.

Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. Это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви.

Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.

Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности.

Если родители говорят своим детям: «Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают  недостаток любви.

Кто действительно любит, знает, какая это радость – любить.

Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить.

Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование.

Любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.

Любовь – это действие, деятельность. И здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть.

Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.

С другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия. Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса.

Катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом.

Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей.

Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что  путается катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному.

Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.

Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост.

В-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). Декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.

Подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. С. Пил и А. Бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. Зависимость — не химическая реакция, это — опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград».

Выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов — искусственно. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».  

В качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие:

  • Эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
  • Резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.
  • Нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.
  • Чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
  • Игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).  

Любовная зависимость — это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми.

Возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.

В основе зависимости — ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.  

Э. Фромм предложил свою классификацию псевдолюбви:

  • Любовь-поклонение — форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. В этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.  
  • Любовь-зависимость  — особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не любить.
  • Любовь сентиментальная — такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств.

Сентиментальная любовь имеет две разновидности:

1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен;

2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.

  • Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. Такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. Любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному.
  • С подобными отношениям соотносится и другая форма — любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
  • Любовь смыслопроецирующая — необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.

Любовь — это всегда разумный выбор и добрая воля. В зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Такие отношения не терпят собственничества.

Здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления уважения, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.   Несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих.

По словам Фромма: «Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. Такова сложная, амбивалентная природа любви.

Любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог. опубликовано econet.ru

Автор Амалия Макаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Все беды — от недостатка любви

Истоки патологических зависимостей

Сейчас в интернете широко идут дискуссии о причинах возникновения, профилактики и лечения таких патологических зависимостей, как наркомания, алкоголизм, игромания, о том как помочь людям, попавшим в плен зависимости. Своим взглядом на эти проблемы поделился в беседе с журналистом Александром Герцом ответственный секретарь Отдела по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии, руководитель Школы трезвения в Александро-Невской лавре В.А.Цыганков.

— Владимир Анатольевич, в чем суть вашего подхода к различным видам патологической зависимости?

— Наш подход можно выразить словом «трезвение». Это святоотеческий термин, смысл которого — не просто отказ от употребления алкоголя, наркотиков, табака и т.д., а духовное бодрствование, то есть углубленное внимание к собственной духовной жизни. Ведь истоками этих зависимостей являются не только физиологические или биохимические нарушения, сколько поврежденность души. Мы имеем дело с духовно-нравственным заболеванием, которое проистекает, прежде всего, от искажения сознания, помрачения ума. Личность человека оказывается частично поврежденной. Для того чтобы ее восстановить, необходима сознательная и упорная работа самого зависимого человека в сочетании с духовно-нравственным воспитанием, лечебно-реабилитационным, психологическим и педагогическим воздействием.
— С какими видами зависимости вам чаще всего приходится иметь дело?

— С наркоманией и алкоголизмом, игроманией, табачной зависимостью, в меньшей степени компьютерной зависимостью. Все они возникают чаще всего в детстве и юности, поэтому еще один важнейший раздел нашей деятельности — это работа с родителями.
Каждый ребенок проходит в своем развитии определенные возрастные этапы, которым свойственна та или иная форма отношений с окружающими людьми. Свои этапы, свои закономерности развития есть и у семьи. Отсутствие у людей знаний об этих закономерностях или пренебрежение ими ведет к тому, что разрушаются семьи, искажаются отношения между супругами, между родителями и детьми. А это — путь к раннему развитию патологических зависимостей.
Наркомания или ранний алкоголизм у детей напрямую вытекают из ненормальных супружеских отношений родителей. Потому, что если между папой и мамой нет любви, или они развелись, или отец ушел из семьи, ребенок вырастет с серьезными психологическими проблемами. Он, вероятно, придет к наркотикам, к алкоголю, не сумеет построить счастливую жизнь и карьеру, не сможет нормально выполнять семейные, профессиональные обязанности и т.д. Ему будет тяжело в коллективе, тяжело с собой, с окружающими, со всем миром.
Мы спрашиваем родителей: «Как выразить любовь к своему ребенку?» Молчат. А если спросить, как выразить супружескую любовь, хихикают, и все. Но сегодня известно, что алкоголизм и наркомания произрастают именно из недостатка любви между супругами и, конечно, между родителями и детьми.

— Как же правильно выразить любовь к своему ребенку?

— Посредством контакта. Контакты бывают разные, и один из важнейших — это контакт глаз. Когда вы смотрите в глаза чужому человеку и он смотрит на вас, пусть не с любовью, но хотя бы с уважением, вам это приятно. А для ребенка это важнейшая потребность. Он может перенести голод, холод, недостаток игрушек… Но не отсутствие родительской любви. Все время и всеми способами он спрашивает: «Вы любите меня?» Но часто родители даже не удосуживаются заглянуть ребенку в глазки. А если малыш не чувствует, что его любят, что он для родителей самый значимый, начинаются проблемы.
Как же посмотреть ребенку в глаза? Если это младенец, взять на руки и поднести к глазам. Если дошкольник, надо опуститься пониже, чтобы ваши и его глаза оказались на одном уровне. К сожалению, в нашей культуре принято смотреть глаза в глаза, когда вы чем-то недовольны, и этот взгляд, холодный и колючий, разрушает любовь.

— Многие родители у нас избегают физического контакта с ребенком, боясь его заласкать…

— Почему-то в нашей стране вслед за Бенджамином Споком многие считают, что детей не следует «лишний раз» брать на руки. Только они не знают, что позднее сам доктор Спок публично отказался от этих взглядов, назвав их неправильными. Малютку заласкать любовью невозможно. Чем больше дашь любви ребенку через контакт, прикосновение, звуки голоса, обращенные к нему, внимание к нему и т.д., тем он вырастет лучше и здоровее. И физически здоровее, и духовно. А у нас сначала боятся заласкать малышей, потом боятся приласкать мальчика: «пусть растет мужчиной»…
Хотите увидеть, как ваш ребенок станет здоровее за считанные часы? Смотрите почаще ему с любовью в глаза, приласкайте, спросите, как у него дела. Побеседуйте с ним просто так — для души его и своей. Это ему жизненно необходимо. И ребенок расцветает, а если болен — выздоравливает без всяких лекарств.

— Можете ли вы сформулировать основные принципы взаимоотношений с ребенком?

— Основной принцип один: ребенок — это маленький человечек, для которого главное, чтобы у него были любящие родители, а он для них был ценностью в жизни.
Для ребенка родители — всегда самая важная ценность. А вот дети, к сожалению, не всегда бывают самым важным для родителей, и в этом случае они болеют.

— Что еще могут сделать родители, чтобы ребенок не приобрел какую-то патологическую зависимость?

— Они должны воспринимать малыша как самостоятельную личность. Уже в три года у ребенка появляется выражение «я сам» — сам буду есть кашу, завязывать шнурки, надевать пальто, переходить улицу. И хотя ясно, что он сам еще этого как следует не может, но у маленького человека проявилась индивидуальность, а значит, и потребность в автономии. Родители должны предоставить ребенку эту автономию в таком объеме, который он способен понести в своем возрасте, чтобы не вырасти зависимой личностью — от мамы, от алкоголя и т. д. Но чем больше степень его свободы, тем больше и обязанностей.

— Однако наличие обязанностей требует от ребенка послушания, дисциплины?

— В американской психологии есть понятие о передаче любви через дисциплину. Мы привыкли поддерживать дисциплину ремешком или криком. А в американской культуре, если ребенка попросили что-нибудь сделать, то ему приятно, что он это выполнил для родителей, и он просто энергетически ощущает, как родители довольны. Более того, там родители всегда подойдут, заглянут ребенку в глазки и скажут: «Молодец, Джек! Какой ты хороший сын у нас!» Так ребенок получает от родителей любовь через дисциплину. И эта дисциплина строится на представлении, что мы — единое целое, любим друг друга, живем вместе по любви, а не вынужденно. В этой ситуации исполнять обязанности приятно и тем, кто исполняет, и тем, кто поручает.

— Можно ли наказывать детей?

— А за что наказывать малыша? За то, что порезал скатерть? Но он, может, и не знал, что ее нельзя резать. Есть кризис трехлетнего возраста. Ребенок проявляет строптивость, упрямство, деспотизм, начинает портить, резать, ломать. Это естественно: он переходит от предметной деятельности с игрушками в игровую деятельность совместно со сверстниками и взрослыми, и переходит так, как умеет. Мамы бывают просто поражены, когда узнают, что ребенок вовсе не хочет им навредить, а просто развивается — так, как может. Это мама должна знать, как ему помочь, как с ним поиграть, как обеспечить ему безопасные условия.
И вообще, прежде чем наказывать, постарайтесь вступить с ребенком в контакт и понять, почему он совершил данный «проступок». Может быть, у него переходный период в развитии, и он «переходит» так тяжело из-за ваших же педагогических ошибок? Или он нездоров, у него стресс, конфликт? А вдруг он уже раскаивается, что так поступил? Зачем же тогда наказывать? Лучше добейтесь контакта. И только в чрезвычайных случаях можно сделать что-то такое, чтобы ребенок понял: родители настроены решительно и больше этого не допустят.

— Допустим, все уже случилось, и ребенок встал на какую-то скользкую дорожку. Как можно теперь ему помочь?

— Прежде всего, восстановить с ним нормальные отношения со своим ребенком. Вот общие принципы общения: любовь, доверие, уважение. Если их нет, то надо возвращаться и их восстанавливать, тогда появится взаимопонимание.

— Если ребенок не отлипает от компьютера, можно что-нибудь сделать?

— Можно. Чтобы вылечить ребенка от компьютерной зависимости, не нужно даже его видеть. В 99% случаев он попадает в эту компьютерную зависимость из-за ненормальных взаимоотношений между папой и мамой, потому что испытывает от этого глубочайшую боль, скорбь и внутренний конфликт. Ребенок уходит в виртуальную реальность, чтобы как-то от этого отключиться. Но достаточно пригласить родителей на психотерапию, возобновить их супружеские отношения, и ребенок сразу все это бросает!

— А почему молодежь уходит в игроманию?

— Это явление того же порядка, но в более старшей возрастной категории — где-то до 30-40 лет, и здесь еще присоединяется азарт. Как правило, уходят в игроманию те, кто не может наладить нормальные отношения со своим супругом или супругой, если они в браке. Если же игроман не состоит в браке, то, возможно, это след от тех серьезных родительских ошибок в его детстве. Обычно выявляется огромное количество психотравм, которые психологу нужно проработать уже с самим игроком.

— Лечение алкогольной зависимости требует определенной психотерапевтической среды. Но вы же не можете создать алкоголику другую среду?

— Можем! Из таких же выздоравливающих людей, как и он. Ему нужно посмотреть на них со стороны, другими глазами. И в них он узнает себя. В них он понимает то, что в индивидуальной консультации я бы до его сознания никак не довел. Он, конечно, слышал, что пьянство — это зло, и согласен, но надо об этом сто раз на группе проговорить с другими, чтобы у него щелкнуло: «Да что же я делаю!?» А создается эта психотерапевтическая среда по определенным законам, ведет занятие профессиональный психолог.

— С наркоманией, наверное, труднее?

— Да. Там иной подход. Если лечение алкогольной зависимости во всем мире происходит амбулаторно, человека не надо на год отрывать от семьи, от работы и т.д., то в лечении наркозависимых так не получится. Их надо обязательно вырвать из среды. У нас лечение происходит исключительно стационарно, в загородных реабилитационных центрах, продолжается 9 месяцев, и примерно 65-67% наркоманов выходят в ремиссию.

— Какую роль в борьбе с тяжелыми формами зависимости играет Церковь?

— Прежде всего, Церковь занимается профилактикой. Профилактика наркомании — это борьба за здоровый образ жизни, за духовный образ жизни, за понимание главных ценностей человека в этом мире: семья, дети, духовный рост, вера и т.д. Человека верующего, ценящего свою семью, втянуть в наркотики проблематично. С другой стороны, Церковь считает своим долгом помочь тем, кто уже попал в такую беду. Для этого трудятся сообща священники и психологи. Обретенная вера в Бога и в человека помогает подросткам удерживаться от алкоголя или наркотика. Но одновременно они находят для себя новый круг общения — общество здоровых людей.
Беседовал Александр ГЕРЦ

Можно ли умереть от недостатка любви / НВ


27 мая 2016, 21:13

Нехватка любви проявляется в задержке развития и эмоциональных страданиях

12 лет назад я стала изучать влияние детских домов на детей – не потому, что специализируюсь на биологии человека, а ради своей дочери. Она родилась в 2004 году и первые 14 месяцев жизни провела в одном из приютов Китая.

Видео дня

Я хорошо ознакомлена с обширными исследованиями, посвященными изучению физических и психологических последствий пребывания человека в условиях разного рода лишений: детские дома, лагеря беженцев и некоторые больницы, где у ребенка нет близкого контакта и внимания. Лишения проявляются в разных формах: нехватка еды, болезни, плохое обращение — и это далеко не полный список. Готова утверждать, что недостаток любви может иметь не менее страшные последствия.

Приступая к исследованию детских домов и здоровья ребенка, я прочитала классические произведения педиатра Гарри Бэквина, психолога Джона Боулби и психиатра Гарри Эдельстона. В начале ХХ века в США и Великобритании уровень смертности среди младенцев в детских домах, приютах или яслях порой доходил до 100%. Документы лондонского Музея Фаундлинг, посвященного истории приюта для брошенных детей, демонстрируют ужасы тогдашних реалий. В 1940-х годах психоаналитик Рене Шпиц задокументировал высокий уровень смертности среди младенцев – каждый третий ребенок погибал. В целом среди детей наблюдался высокий процент когнитивных, поведенческих и психологических дисфункций.

Человеческое прикосновение критически важно для жизни

Причина большинства этих смертей состояла не в нехватке еды или болезнях, а в серьезных эмоциональных и сенсорных лишениях – иными словами, отсутствии любви. Детей кормили и лечили, однако они были лишены таких важных вещей как прикосновения и ласка.

Чем важны прикосновения

Человеческое прикосновение критически важно для дальнейшего развития и жизни. Исследования Рут Фельдман и Тиффани Филд доказали позитивное влияние прикосновений на недоношенных детей, причем оно сохраняется до десяти лет. Доказано, что прикосновения позитивно влияют на неврологическое развитие, увеличение веса и психическое развитие недоношенных детей.

В приютах младенцы могут быть лишены индивидуального внимания и любви. Происходит это не потому, что все детские дома ужасны (хотя некоторые действительно таковы), но потому, что обычно в них слишком много детей, а персонал не может заботиться о каждом. Что касается больниц, то в первой половине ХХ столетия в Европе и США медсестры должны были носить маски, чтобы не контактировать с детьми. Родителям и другим членам семьи было запрещено навещать детей, поскольку считалось, что таким образом можно предотвратить распространение инфекций, и дети будут здоровее. Однако детям от этого становилось только хуже.

Бэквин понял негативное воздействие подобных условий для детей. «По причине эмоциональной депривации дети не могут преуспеть», — отметил педиатр. Его слова «failure to thrive» (неспособность преуспеть) впоследствии начали использоваться в качестве обобщающего термина для разного рода негативных последствий депривации: задержка развития, эмоциональные страдания и смерть. Это общераспространенная проблема для стран с высоким и низким уровнем дохода. Вместе с тем, в условиях бедности и нехватки человеческих ресурсов такие симптомы у детей наблюдаются чаще, ведь, как правило, эти младенцы не получают эмоциональной и сенсорной стимуляции (иными словами, любви) ежедневно.

История моей дочери

Как нас заверили в агентстве, о детях там хорошо заботятся, кормят надлежащим образом, у них есть игрушки и т. д. Но получали ли они достаточно сенсорной стимуляции? Мы знали, что детей с раннего возраста учили самостоятельно держать бутылочку для кормления. Не было возможности содержать отдельную няню для кормления каждого.

И вот наступил день усыновления, и мы отправились в Китай. Наша дочь, казалось, была совсем здорова. Она быстро привыкла к нам и, безусловно, наслаждалась вниманием, которое мы ей уделяли. Ела все, что бы мы ей ни предложили. Но, когда мы привезли ее домой, выяснилось, что 90% девочек ее возраста были выше. Недостаточный рост может в дальнейшем влиять на жизнь ребенка. Как правило, это чревато негативными последствиями для здоровья, такими как повышенный риск ожирения и сердечнососудистых заболеваний.

Мы были уверены, что больше всего ребенку необходимы любовь и привязанность. Через три месяца уже 75% девочек ее возраста были выше нашей дочери. Сегодня только 50% одногодок нашей одиннадцатилетней дочери выше ее. Исследования подтверждают, что дети из приютов, усыновленные иностранными семьями, стремительно догоняют своих сверстников в росте.

В условиях эмоциональной депривации или недостатка любви физическое развитие замедляется или вообще останавливается. Тело переходит в режим выживания, где жизненно важные физиологические функции сохраняются за счет физического, психического и социального развития. Чем дольше ребенок находится в состоянии выживания, тем продолжительнее и негативнее будут последствия. После усыновления количество любви, заботы и стимуляции увеличивается, а тело выходит из режима выживания и начнет выздоравливать.

Вместе с мужем мы изучаем антропометрию – науку об измерениях человеческого тела на основе точной биомедицинской информации о состоянии здоровья и питания. Мы измеряем нашу дочь два раза в год и сверяемся с рекомендациями Всемирной организации здравоохранения. Но мы не одержимы ее данными. Наша дочь – здоровый ребенок, она хорошо учится в школе, занимается спортом и музыкой. Сейчас мы с радостью ждем ее вступления в подростковый возраст.

И ее пример — не единственный. Историй детей, усыновленных любящими семьями с нормальным достатком, тысячи. Важно повышать осведомленность людей в этих вопросах, чтобы больше детей-сирот росли счастливыми, как и моя дочь.

Перевод НВ

Впервые опубликовано на The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена

Больше мнений здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости

Про использование cookies

Продолжая просматривать NV.ua вы подтверждаете, что ознакомились с Правилами пользования сайтом и соглашаетесь на использование файлов cookies

Про файлы cookies

Дефицит любви, агрессия — Клиника «ИНСАЙТ»

Современное общество принято описывать с помощью медицинских метафор — как больное, патологичное, страдающее массой моральных недугов. Это нормальный эволюционный процесс или действительно пора звать врача и ставить клинический диагноз? О том, сошел ли мир с ума, какой исторический этап мы переживаем, почему мужское и женское поменялись местами, какими стали современные люди, и чем отличаются от предков, рассказал врач-психотерапевт Константин Дуплищев, оценивший современный социум с клинической точки зрения.

 

— Константин, что за общество, в котором мы живем? Чем оно принципиально отличается от предыдущих?

— Если мы коснемся относительно древних времен — периода пятисот— или даже тысячелетней давности, то там существовала прямая передача знаний, культуры и традиций через поколения. То есть если дед был гончаром, то его сын и внук тоже становились гончарами. И причина, как правило, заключалась не в кастовости. Это помогало семье выживать именно как коллективу. Если бы у сына гончара и появилась возможность перейти в какую-то другую профессию, то это было бы не так безопасно для его семьи и даже рода. Поэтому между прадедами, дедами, родителями, сыновьями и внуками существовала прочная связь. Но приблизительно 100–150 лет назад возник разрыв, и эти цепочки стали короче, сократившись от родителя к ребенку. С прадедами связь была разорвана, потому что прогресс настолько преобразил жизнь, что все прежние знания и традиции во вновь изменившимся мире оказались неэффективными.

То, что происходит сейчас, с позиции предков можно было бы вообще назвать катастрофой. На самом же деле это нормальный эволюционный процесс социума. Родители неэффективны в плане передачи культуры и традиционного наследия детям. Сегодня, напротив, дети учат родителей. Взять хотя бы компьютеры и Интернет — старшие очень долго осваивают эту сферу, в то время как дети уже в первом–втором классе более успешны в вопросах компьютерной грамотности. Они быстрее адаптируются к изменяющимся условиям социума. Родители этого сделать не успевают, поскольку витки общественных трансформаций стали очень коротки — в ответ на несколько идущих подряд то сексуальных, то информационных революций, веяний и переломных явлений одному поколению приходится заново приспосабливаться несколько раз. Раньше такого не было, даже невзирая на войны или иные катаклизмы. Это первый общий момент.

Второй связан с тем, что наша культура очень сильно изменилась. Она, выражаясь метафорически, оторвалась от земли и стала сейчас сильно визуализирована. Огромно влияние рекламы и телевидения. Ребенку проще посмотреть фильм, чем почитать книжку. В Европе сложилось целое явление — появились люди, которые разучились читать. Им не лень, они действительно просто разучились это делать . Таблички, подсказывающие, куда пойти, там развешивают вовсе не для туристов, а именно для таких людей.

Кроме того, сегодня наступило время узкой специализации — человек знает только свое дело, особенно это развито в некоторых странах Европы и Америке. В России все же немного другая культура. Мы находимся на стыке между Западом и Востоком и поэтому можем наблюдать два явления одновременно — Запад как некое условное будущее и Восток как некое условное прошлое. Это не предвосхищает никаких тенденций развития России, хотя кто знает. Но психотерапевты, работающие на Западе как с русскоязычным населением, так и с иностранцами, отмечают, что там немного иная природа как грубых психопатологий, так и других проблем, с которыми люди обращаются к врачу. Там больше депрессивных состояний, западный человек ощутимее нашего соотечественника находится в тюрьме собственных условностей, обязательств, каких-то финансовых, культурологических, эмоциональных ограничений. У него очень мало свободы. Один мой знакомый переводчик, которому пришлось работать в Голландии, решил там познакомиться с девушкой. Познакомился, пригласил ее в кино, а она достала ежедневник и сказала, что в следующий раз свободное время у нее появится только через шесть месяцев. Через это время он, разумеется, уже не захочет с ней встретиться. У нас же в любой момент можно прийти к другу, даже иногда его и не спрашивая.

— Современные люди действительно стали более агрессивными?

— Сейчас тема агрессии в обществе, особенно в молодежной среде очень модная. Многие обвиняют в этом рекламу, телевидение и компьютерные игры, где развито насилие. Но здесь есть очень интересный момент. Если ребенок играет в какую-нибудь «мясорубку», он может просидеть за ней целый день. Но попробуем предположить, что он не играет в эту игру, а проживает ее — например, вышел с ребятами и помахал мечами. В этом случае такое физически невозможно. В драке нельзя находиться целый день — это короткая стычка, которая приносит полную не только психологическую, эмоциональную, но и физическую разрядку. Этот процесс называется заземлением — когда психика человека и его более грубые физические состояния действуют как одно целое. Человек, который бьет другого человека, видит на его лице боль, чувствует ее и понимает, что это связано с его действиями.

У нас же произошел разрыв. Ребенок играет в игры, где умирают какие-то куклы, модели. Он не связывает свои действия с чувствами другого человека. Отсюда и возникает насилие, которое так сильно проявляется в современном обществе. Но неправильно полагать, что в этом виноваты компьютерные игры или телевидение. Этот разрыв произошел намного раньше — и именно из-за отсутствия связи между нашей психикой и телом благодаря активной визуализации, о которой я уже говорил. Сейчас даже радио вынуждено прибегать к каким-то особым эффектам, чтобы привлечь внимание. И это чревато. В Америке вспышки насилия, когда ребенок достает оружие и начинает расстреливать своих одноклассников, по моему мнению, являются результатом такого явления.

 

 

 

 

 

 

 

— Сейчас много говорят о том, что современное общество испытывает дефицит любви — люди научились потреблять, но разучились любить. Так ли это на самом деле? И почему это происходит?

— Я с этим согласен. О любви говорят на каждом углу, часто подразумевая под этим секс, увлечение или влюбленность. Иногда — что-то довольно оторванное от реальности, экзальтированное, например, какие-нибудь патриотические чувства к стране, Богу. Дело в том, что любовь очень тесно связана с нашей чувствительностью, а современное общество ориентировано прежде всего на подавление этой чувствительности. Хотя русскому человеку это не очень близко. В частности, в нашей стране невозможно строить бизнес так, как в Европе. У нас везде личные отношения — фильм «Служебный роман» в каком-то смысле отражает эту специфику русского человека. Бизнесмены, которые бывают на консультациях у психотерапевтов, часто выбирают партнеров вовсе не по профессиональным критериям, а по интуитивным, личностным качествам. В этом смысле тема любви для нас, возможно, особенно актуальна.

Сейчас общество, особенно это касается подростковой, молодежной среды, разделилось на субкультуры. Раскол, которого раньше, при единой культуре, не существовало. Эти субкультуры позволяют подросткам успешно социализироваться. Но это говорит о том, что родители, наше поколение и вообще государство не могут успешно социализировать детей и подростков своими силами. Они не в состоянии предоставить им культуральные образы, пути, направления, готовые структуры — и подростки находят их сами. Конечно, это приводит к некой дробности даже в рамках субкультур. Они все время меняются и сегодня активно омолаживаются. Недавно был бум по поводу готов и эмо. Это очень наглядно, демонстративно. Такое явление, конечно, существовало и раньше — были и панки, и металлисты, и хиппи, но тогда это касалось более старшего поколения — от 14 лет. Сейчас к этому прибегают дети.

— Но, с другой стороны, сейчас люди взрослеют позже, инфантильный период затягивается?

— Это так. Мы состоим из трех «слоев» — биологического, то есть телесного, эмоционально-чувственного и интеллектуального, психического. Телесный слой никак изменить нельзя. Как биологическая половая зрелость у девочек наступала до 18 лет, так она и будет наступать. Но 500 лет назад в 14 лет девочку уже выдавали замуж, и к 18–20 годам она была уже полностью состоявшаяся родившая женщина. Мужчина в 20–30 лет внуков еще не нянчил, но фактически тоже был состоявшимся отцом семейства, учитывая, что средняя продолжительность жизни тогда составляла 45 лет.

Сейчас в плане телесного слоя ничего не изменилось. Биологическая зрелость наступает тогда же, когда и 500 лет назад, но наступление зрелости психической, увы, затягивается. Это связано с тем, что сегодня дети очень оторваны от чисто физической стороны жизни. Мы обитаем в городе, где за тебя все сделают либо родители, либо техника, поэтому нести ответственность за что-то тоже не нужно. Последнее время можно наблюдать такое шокирующее явление, как школьный выпускной, когда по городу ходят раскрашенные девушки с бантами. Маньяки, видимо, разбегаются в этот момент. Это иллюстрирует сложившийся парадокс: девушки до 20 лет сегодня выглядят очень зрело именно телесно, но при этом в голове у них до этой зрелости далеко.

В связи с низкой чувствительностью среднего, эмоционально-чувственного слоя между биологическим и психическим слоями очень слабая связь. Молодые люди мало знают о собственной сексуальности, поэтому получается разрыв. Но где-то к 30 годам через какие-то кризисы или катаклизмы этот дисбаланс уравновешивается. При этом современные молодые люди до этого возраста успевают завести семью, родить ребенка и развестись. Сейчас очень популярное явление — второй и третий брак, у кого как получится. Ближе к 30 люди пытаются осознанно создавать семью. На Западе это явление еще сильнее усугубилось. Запад — это старая нация, фактически вымирающая. Мы тоже приближаемся к этой черте, но уровень нашей смертности и рождаемости — отдельная история. На Западе это нормальное явление, когда в среднем на одну семью приходится даже не один ребенок, а ноль целых и сколько-то сотых. В отличие от молодых наций, таких, как Бразилия или Африка, где детородность бешеная, впрочем, как и смертность. Но это самые молодые нации — и есть мнение, что через несколько столетий, когда они накопят достаточный потенциал, будущее окажется за ними.

То есть наше общество идет к тому, что выжить одному сейчас проще и эффективнее. Менее затратно и в финансовом, и в психическом плане. С этим связана и нацеленность молодого поколения на карьеру. Когда еще можно построить карьеру? Если начать с 18–20 лет, то к 30–35. Для мужчины это вполне зрелый возраст. Но для женщины основной пик детородности уже пройден.

— Мужские и женские роли в современном обществе сдвигаются. Как в этих условиях трансформируются гендерные стереотипы, меняется ли само понятие мужской и женской психологии?

— Меняется, и сильно. После того как произошла сексуальная революция, после того как потом прошли эшелонами феминистки, ситуация сильно преобразилась. Я бы не сказал, что это проблема. Если говорить по-медицински, психотерапевтическим языком, сексуальность не принадлежит никакому полу. Она одинакова и индифферентна. Мужское и женское может лишь по-разному ее применять и направлять. И в этом смысле некоторые философские системы, особенно восточные, очень спокойно смотрят на то, что сексуальность можно использовать как мужским, так и женским способом.

Но есть другой аспект этого явления, который особенно сказывается на нашем обществе, в отличие от западного. Это связано с тем, что на протяжении многих столетий у нас были огромные потери мужского населения. Психоаналитики установили, что память в роду хранится в течение семи поколений. Копнем любого современного русского человека — в течение семи поколений у него кто-то либо репрессирован, либо погиб в тюрьме, либо убит на войне. В основном это касается мужчин.

Основная функция мужского начала в семье — это защита, которая как раз противоположна тревожности. Когда отец в семье — все хорошо и спокойно, и при этом не важно, что он, допустим, лежит на диване. Женщинам в отсутствие мужчин самим приходилось брать его функцию на себя. Но как у мужчин женское получается по-другому, так и у женщин функции мужского выходят совсем иначе. Если рассуждать на уровне символов, то символ мужского — это фаллос, а символ женского — матка, способная принимать в себя и быть плодородной. Ее сила как раз в том, что она принимает, эмбрион растет, и она расширяется. В то время как сила мужского заключается в концентрации — в том, чтобы проникнуть, достичь этой матки и передать свое семя. И они между собой взаимодействуют. Но мужское не может постоянно находиться в состоянии концентрации. Это глупая мечта молодого мужчины — иметь постоянную эрекцию.

Но если женское возьмет функцию мужского на себя, то матка может долго находиться в состоянии скованности и сжатости. В этом смысле женское более выносливо и сильно. Оно обладает практически бесконечным источником энергии. Поэтому в семьях, где дефицит мужского, матка начинает существовать фактически как тюрьма, возникает гиперопекающая мать. Западные семейные психотерапевты, которые приезжали работать с нашими семьями, очень быстро уехали обратно, сказав, что у нас работать невозможно — в российском обществе господствует власть мам и бабушек. Структура семьи нарушена. И это сложилось, действительно, из-за дефицита мужского, в связи с чем женское было вынуждено само защищаться и брать на себя мужские функции. Но поскольку присвоение и исполнение мужских функций женским было нефазно — только напряжение при отсутствии расслабления — страх потери ребенка еще больше сковывал женское.

 

— В нашей стране, в отличие от Запада, к психотерапии так и не сложилось доверительного отношения. Чем вы могли бы объяснить это?

— Это вопрос нашей консервативности. Но если десять лет назад я слышал вопросы типа «Вы психов лечите?», то сейчас такого уже нет. Сегодня люди идут к врачу с конкретными запросами, и какая-никакая культура обращения к психотерапевту у нас все-таки сложилась. Другое дело, что это пока не массовое явление.

Кроме того, сейчас психотерапия стала более актуальной еще и потому, что в современном обществе сильно пострадал институт дружбы, как я его называю. То, что раньше подразумевалось под понятием «друг», фактически исчезло. Сегодня под этим словом подразумевается «товарищ», то есть человек, на которого вы не сможете полагаться, когда вам будет плохо. Излить душу другу где-нибудь на кухне — это всегда имело если не терапевтический, то катарсический эффект. Сейчас этого явления, к сожалению, практически не осталось. Люди стали более одиноки, чем несколько лет или десятилетий назад. И часто психотерапевт оказывается просто тем человеком, с кем можно поговорить, который просто выслушает.

— В отношении России принято говорить о соборности как об основе коллективного бессознательного нации. Как это соотносится с тем, что вы сказали об одиночестве современного человека? Или о соборности в ХХ веке уже и думать забыли?

— В том смысле, в каком я понимаю это слово, думаю, соборность по-прежнему свойственна нашему сообществу. Вряд ли сегодня это осталось той соборностью, которой было несколько веков назад. Но факт остается фактом — основа западного общества другая. И в этом смысле мы ближе к Востоку, где существуют аналогичные понятия. На Западе не было опыта толкучек, очередей, коммунальных квартир, коллективных коммун как социалистического мифа об одной большой семье. Там между людьми сохраняется большая дистанция. Думаю, что соборность — это не миф. Просто на огромных просторах древней Руси она существовала как способ выживания. И в этом до сих пор есть потребность, поскольку тревожность, о которой я говорил, все еще сохраняется.

Интервью Софии Гольдберг

 

 

Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни

Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.

Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.

Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства. Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.

Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.

Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.

Как я пишу в книге Развитие человека и травма :

Как кто-то может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их. С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9.0021 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.

Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.

Замечание закономерностей и ложных убеждений

Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия. Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.

Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.

Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренний голос могут звучать как они.

Что ты умеешь?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастливы и вам не нужно так жить, — это первый шаг, и если вы читаете эту статью, значит, вы уже на нем!

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться методам, которые пробуждают вашего внутреннего ребенка, методам практики любви к себе и заботе о себе, проявлениям сострадания и понимания к себе и даже скорби о том, что выпало на долю вашего ребенка. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Изучая любовь к себе и заботу о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное, чтобы вы больше не были порабощены своим неадекватным воспитанием, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Что с вами делает отсутствие любви? | by WellBe

Любовь бывает разных форм: романтика, дружба или семейные узы и даже наша страсть. Это не просто чувство, это эмоция. Иногда это может быть трудно культивировать; возможно, у вас есть какие-то высокие барьеры, вы чувствовали себя брошенными в детстве или вам просто трудно выражать свои эмоции.

Недостаточный уровень любви может повлиять на вашу личность и мышление. Это может помешать развитию ключевых качеств, таких как забота или доброта. Возьмем, к примеру, Скруджа; старый и ожесточенный человек, который любит только свои деньги, но не имеет никого, кто любил бы его. Я не утверждаю, что без любви это тоже ваша судьба — даже в прагматизме есть свои преимущества. Однако давайте раскроем тайну того, что с вами делает недостаток любви.

Лишение привязанности

Прикосновение — важный показатель чувства любви; это включает в себя сексуальное взаимодействие, объятия или даже простое рукопожатие. Эти моменты человеческого взаимодействия, кажется, остаются незамеченными; мы подсознательно ожидаем контакта с кожей в течение дня и принимаем это как должное.

Исследования показывают, что без регулярного контакта с другими живыми существами мы с большей вероятностью будем чувствовать себя одинокими, опустошенными и даже подавленными; это приводит к лишению привязанности, более известному как «кожный голод».

Есть причина, по которой, когда вам одиноко или грустно, вам просто необходимо обнять. Он высвобождает окситоцин — гормон, снижающий стресс, который укрепляет баланс в организме и безопасность. Именно такая безусловная любовь помогает нашему мозгу оставаться в здравом уме.

После блокировки несколько человек сообщили, что они чувствуют себя более опустошенными и пропускают небольшие моменты прикосновения. Так что, где бы вы ни были, если у вас есть кто-то в вашем пузыре поддержки, идите и обнимите его! Если вы живете один, без домашних животных, самомассаж — отличный выбор.

Чувство несчастья или отсутствие мотивации

Одиночество и отсутствие доступа к той привязанности или любви, к которым мы привыкли, начинает сказываться на нашем настроении. Поэтому люди, которым не хватает любви, чувствуют себя более подавленными. Это вызывает ряд основных убеждений, таких как бесполезность или негативный взгляд на жизнь. Со временем мы становимся менее мотивированными для выполнения задач, постановки целей или расстановки приоритетов в заботе о себе.

Безусловная любовь сильна и необходима, когда вы пытаетесь преодолеть негативные мысли или чувства. Возможность выражать или делиться опытом с другими позволяет нам чувствовать связь; поэтому изобилие любви помогает нам как создавать, так и получать доступ к более позитивному осознанию. Без него вы чувствуете себя менее вдохновленным и сомневаетесь в своих способностях, что приводит к низкой самооценке.

Жажда любви и привязанности

Возможно, вы начали понимать, что вам не хватает привязанности или любви. Это может ввести новые черты, чтобы попытаться компенсировать эту потерю. Исследования показывают, что вы можете стать более контролирующим или требовательным, пытаясь избежать большей боли. Это создает ненадежную привязанность, связанную со страхом быть покинутым или остаться в одиночестве. Это также может сделать вас менее заслуживающим доверия или пойти на чрезмерные жертвы ради других, чтобы угодить им.

Нас окружает любовь и ее темы; будь то в форме социальных сетей или индустрии развлечений. Тогда разумно чувствовать, что вы что-то упускаете, особенно если вы физически одиноки. Таким образом, вы, скорее всего, будете жаждать привязанности и любви, чтобы компенсировать негативные чувства.

Меньше риска

Когда мы влюблены или имеем больший доступ к этой эмоции, мы чувствуем себя неудержимыми. Это головокружительное чувство, сопровождающееся большей целеустремленностью и амбициозностью. Однако отсутствие любви часто означает, что мы менее склонны рисковать. Это кажется, ну, более рискованным. Это потому, что ваш разум менее открыт для мысли о том, что что-то пойдет не так, он культивирует более негативное мышление и страх перед наихудшим сценарием. что если кажутся более обреченными.

Меньше прикосновений или любви подавляет выработку дофамина (цель и путь вознаграждения). Затем это влияет на ваши карьерные цели и трудовую этику. Таким образом, вы можете упустить возможность продвижения по службе или предложить новые идеи на собраниях.

Повышенная восприимчивость к невротизму

Согласно исследованиям, «кожный голод» и недостаток любви могут привести к усилению беспокойства и аналогичным расстройствам настроения. Сообщалось, что многие начинают страдать с Алекситимия — состояние, нарушающее способность интерпретировать и выражать эмоции. Важно отметить, что отсутствие привязанности напрямую не вызывает эти расстройства, но увеличивает вероятность развития симптомов или запуска предрасположенности к расстройству.

Несмотря на нынешние обстоятельства, вы можете уделить больше внимания развитию любви к себе. Это отсутствие любви к себе и ощущение себя нежелательным или достойным, что также может негативно повлиять на ваше психическое здоровье. То, как вы относитесь к себе и разговариваете с собой, также важно, поэтому отложите телефон и примите суточную дозу! Попробуйте использовать позитивные аффирмации, питайте свое тело хорошей едой и принимайте успокаивающую ванну.

Последнее замечание…

Нежность и любовь являются важными посредниками для нашего психического здоровья и благополучия. Недостаток этих элементов может негативно сказаться на нашем счастье, способности работать и физическом благополучии. В это время важно найти альтернативы или обычные методы, чтобы увеличить свой счетчик любви. Сделайте любовь приоритетом, а не выбором. Если вам нужна помощь в поиске себя, обратитесь в WellBe, и они помогут указать вам правильное направление.

Автор Наида Аллен

WellBe прокладывает путь к светлому будущему корпоративного здоровья. Наш инновационный портал разработан с научной точки зрения и адаптирован для каждого отдельного сотрудника, чтобы улучшить его благополучие. Мы специализируемся на широком спектре услуг от коучинга и терапевтов до медитации и материалов для чтения. Наша цель — уменьшить стресс на рабочем месте, который обходится британским предприятиям в 42 миллиарда фунтов стерлингов в год. Свяжитесь с нами, посетив наш сайт wellbe.global для получения дополнительной информации.

ЗА МНОГИМИ ЖИЗНЕННЫМИ ПРОБЛЕМАМИ ЛЕЧИТСЯ: НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ

За многими жизненными проблемами скрывается

Ранняя нехватка любви:
Пренебрежение в детстве оставило у Джилл невидимые шрамы, которые она до сих пор пытается залечить. «Если бы я не была достойна времени и привязанности, — заключает Джилл, — я вообще не была бы достойна».

Разум ребенка изо всех сил пытается понять, что с ним происходит. Джилл давно пришла к выводу, что с ней должно быть что-то ужасно не так. «Я думала, что должна быть не очень привлекательной, иначе меня любили бы больше», — рассуждает она. «Никто не мог сказать мне, что моя мать страдает клинической депрессией или что она выросла в доме, который не оказал ей никакой поддержки или привязанности». Интеллектуально Джилл понимает, что ее мать сделала все, что могла, но ее борьба заключается в том, чтобы понять это на эмоциональном уровне. Это уровень, на котором ее пятилетняя часть, которая все еще очень с ней, берет на себя ответственность и вину за любовь, которую она не получила.

Трудности в романтических любовных отношениях:
Большая часть саморазрушительного поведения Джилл служит воссозданию той среды, в которой она жила. Как магнитом, она обнаруживает, что ее притягивает знакомое поведение и чувства ее ранних лет. Джилл теперь осознает свою склонность влюбляться в мужчин, которые эмоционально или физически отсутствуют.

История научила ее терпеть это. Странным образом он кажется знакомым, как дом, и мало что может быть более привлекательным, чем то, что знакомо. Джилл говорит: «Меня приучили соглашаться на очень немногое в романтических отношениях. Полагаю, я действительно не чувствую, что заслуживаю так много». Ее вера становится самосбывающимся пророчеством. Часть схемы, которой она следует, ведет ее по пути к эмоциональной пустоте. Узнав то, что она жила, она теперь продолжает жить тем, что она узнала.

Проблемы в рабочей среде:
Раны, оставшиеся в ее самооценке, влияют и на ее трудовую жизнь. До недавнего времени она работала в небольшом бизнесе, который больше похож на неблагополучную семью.

«Когда мою тяжелую работу не замечают и не вознаграждают, я чувствую разочарование, но ожидаемо отсутствие признания. Так было всегда», — говорит Джилл. Готовность Джилл довольствоваться таким малым и так долго также связана с ее выводами о собственной никчемности. Она терпит больше, чем большинство людей. Большую часть своей жизни она никогда даже не думала, что заслуживает чего-то лучшего. Эта модель заставляет ее соглашаться на рабочую среду, которую она ненавидит, и верить, что она бессильна измениться.

Дрессировка слоненка:
Пренебрежение, с которым Джилл сталкивается в своей семье, романтических отношениях, дружбе и на работе, настолько распространено, что она редко задумывается над этим. Она приучена не бороться. Она как слон в цирке. Когда слоны очень молоды, они привязывают прочную цепь к одной из своих ног. Затем цепь прикрепляют к длинному стальному шипу, вбитому глубоко в землю. Молодой слон борется со своим пленом, пока не решит, что не может сбежать. Затем слон сдается. К тому времени, когда он вырастет, слону настолько промыли мозги, что он не будет пытаться вырваться на свободу. Он остается на месте, даже если его связать тонкой веревкой, прикрепленной к небольшой деревянной палочке. Нехватка любви, от которой страдала Джилл, заставляет ее голодать на банкете любви. Она не может дотянуться до эмоциональной подпитки, которая окружает ее. Она задается вопросом, возможно ли вообще быть на принимающей стороне любви. Она настолько связана своими старыми убеждениями, что остается привязанной к болезненному образцу пренебрежения собой и низкого самопринятия.

Новые цели — принятие себя, самоуважение и любовь к себе:
Джилл не ставит под сомнение ее способность учиться. Она отправляется в путь самопознания и исцеления. Путь обучения, который ведет за пределы уз, связывающих нас с прошлым. Она ищет свободу уважать свои потребности и любить ту часть себя, которая страдает от пренебрежения.

Научиться глубоко и глубоко принимать себя — это первый шаг к принятию любви, к которой она стремится всю жизнь. Это хорошее начало для решения многих других жизненных проблем.

Стив Б. Рид, LPC, LMSW, LMFT, профессиональный консультант и психотерапевт, разработчик процесса REMAP, мощного инструмента, помогающего людям принять себя и повысить самооценку. Его офис находится в районе Далласа, и он предоставляет телефонные и видео-консультации по всему миру.

Вы можете связаться со Стивом по телефону 972-997-9955, чтобы назначить встречу.

Лечение часто предоставляется людям в крупных городах США, включая Альбукерке, Атланту, Остин, Бостон, Шарлотту, Чикаго, Кливленд, Колумбус, Даллас, Денвер, Форт-Уэрт, Хьюстон, Индианаполис, Джексонвилл, Канзас-Сити, Лас-Вегас, Лос-Анджелес. Анхелес, Оклахома-Сити, Феникс, Филадельфия, Портленд, Новый Орлеан, Нью-Йорк, Сан-Антонио, Сан-Диего, Сан-Хосе, Сан-Франциско, Сиэтл, Тампа и Вашингтон, округ Колумбия.

Местная практика Стива обслуживает Даллас, Форт-Уэрт, метроплекс DFW, включая Аддисон, Аллен, Арлингтон, Бедфорд, Кэрроллтон, Колливиль, Дентон, Юлесс, Фэрвью, Флауэр-Маунд, Фриско, Гарленд, Гранд-Прери, Грейпвайн, Хайленд-Парк, Херст. , Ирвинг, Келлер, Лейк-Хайлендс, Льюисвилл, МакКинни, Мескит, Мерфи, Плано, Ричардсон, Рокуолл, Роулетт, Саут-Лейк, Юниверсити-Парк и Уайли. Он проводит терапию в своем офисе в Ричардсоне, штат Техас.


Поделись этим:

Недостаток привязанности: причины и следствия чувства нелюбви чем что-либо еще.

Мужчина может чувствовать себя нелюбимым по разным причинам. Он может считать себя таким ужасным человеком, что никто не сможет его полюбить; ему, может быть, в детстве приходилось приучать себя получать меньше любви, чем выпадало на долю других детей; или он может быть на самом деле человеком, которого никто не любит. Но в этом последнем случае причина, вероятно, заключается в недостатке уверенности в себе из-за раннего несчастья. В результате мужчина, который чувствует себя нелюбимым, может занять различные позиции.

Он может предпринимать отчаянные попытки завоевать любовь, возможно, посредством исключительных проявлений доброты. Однако в этом он, скорее всего, потерпит неудачу, так как мотивы доброты легко улавливаются получателями их, а человеческая природа так устроена, что с готовностью проявляет любовь к тем, кто меньше всего в этом нуждается.

Таким образом, человек, который пытается завоевать симпатию доброжелательными действиями, разочаровывается в опыте человеческой неблагодарности. Ему никогда не приходит в голову, что привязанность, которую он пытается купить, имеет гораздо большую ценность, чем материальные блага, которые он предлагает в качестве цены, и все же это чувство лежит в основе его действий.

Другой человек, заметив, что его не любят, может отомстить миру либо разжиганием войн и революций, либо обмакнув перо в желчь, как Дин Свифт. Это героическая реакция на несчастье, требующая силы характера, достаточной для того, чтобы человек мог противопоставить себя всему остальному миру.

Немногие мужчины способны достичь таких высот; подавляющее большинство мужчин и женщин, если они чувствуют себя нелюбимыми, впадают в робкое отчаяние, облегчаемое лишь редкими проблесками зависти и злобы. Как правило, жизнь таких людей становится крайне эгоцентричной, а отсутствие привязанности вызывает у них чувство незащищенности, от которого они инстинктивно стремятся уйти, позволяя привычке полностью и безраздельно господствовать в своей жизни.

Ибо те, кто делает себя рабами неизменной рутины, обычно движимы страхом перед холодным внешним миром и чувством, что они не наткнутся на него, если будут идти теми же путями, что шли в предыдущие дни.

Те, кто встречает жизнь с чувством безопасности, намного счастливее тех, кто встречает ее с чувством незащищенности, во всяком случае, до тех пор, пока их чувство безопасности не приводит их к катастрофе. И в очень многих случаях, хотя и не во всех, чувство безопасности само по себе поможет человеку избежать опасностей, которым подвергся бы другой.

Если вы идете по узкой доске через расщелину, вероятность того, что вы упадете, гораздо выше, если вы чувствуете страх, чем без страха. То же самое относится и к поведению в жизни. Бесстрашный человек может, конечно, столкнуться с внезапной бедой, но вполне вероятно, что он пройдет невредимым через многие трудные ситуации, в которых робкий человек потерпел бы фиаско.

Этот полезный вид уверенности в себе имеет, конечно, бесчисленное множество форм. Один уверен в горах, другой в море, третий в воздухе. Но общая уверенность в себе по отношению к жизни больше, чем что-либо другое, происходит от привычки получать столько правильной привязанности, сколько нужно. И именно об этой привычке ума, рассматриваемой как источник энтузиазма, я хочу поговорить в настоящей главе.

Именно полученная, а не дарованная привязанность вызывает это чувство безопасности, хотя чаще всего оно проистекает из взаимной привязанности. Строго говоря, не только привязанность, но и восхищение оказывает такое действие.

Люди, чья профессия заключается в том, чтобы вызывать восхищение публики, такие как актеры, проповедники, ораторы и политики, все больше и больше зависят от аплодисментов. Когда они получают должное общественное одобрение, их жизнь полна энтузиазма; когда они этого не делают, они становятся недовольными и эгоцентричными. Рассеянная доброжелательность множества делает для них то же, что и для других более концентрированная привязанность немногих.

Ребенок, чьи родители любят его, принимает их любовь как закон природы. Он не очень много думает об этом, хотя это имеет большое значение для его счастья. Он думает о мире, о приключениях, которые выпадут на его пути, и о еще более чудесных приключениях, которые выпадут на его пути, когда он вырастет. Но за всеми этими внешними интересами скрывается ощущение, что от беды он будет защищен родительской лаской.

Ребенок, которого по какой-либо причине лишили родительской любви, скорее всего, станет робким и непредприимчивым, наполненным страхами и жалостью к себе, и больше не сможет встречать мир в настроении веселого исследования. Такой ребенок может начать работать в удивительно раннем возрасте, чтобы размышлять о жизни, смерти и человеческой судьбе. Он становится интровертом, сначала меланхоличным, но в конце концов ищущим нереальных утешений в какой-нибудь системе философии или теологии.

Мир представляет собой беспорядочное место, в котором приятные и неприятные вещи расположены в случайном порядке. И желание сделать из этого понятную систему или схему есть, в сущности, следствие страха, своего рода агорафобия или боязнь открытых пространств. В четырех стенах своей библиотеки робкий студент чувствует себя в безопасности. Если он сможет убедить себя, что вселенная в равной степени опрятна, он сможет чувствовать себя почти в такой же безопасности, когда ему придется выйти на улицу. Такой человек, если бы он получил больше любви, меньше боялся бы реального мира и не должен был бы изобретать идеальный мир, чтобы занять его место в своих убеждениях.

Однако далеко не всякая привязанность имеет такой эффект в поощрении авантюризма. Выражаемая привязанность должна быть сама по себе сильной, а не робкой, желать совершенства даже больше, чем безопасности со стороны своего объекта, хотя, конечно, никоим образом не безразлична к безопасности.

Робкая мать или няня, которые постоянно предостерегают детей от возможных бедствий, которые думают, что каждая собака укусит и что каждая корова — бык, могут вызвать в них робость, равную ее собственной, и могут вызвать их чувствовать, что они никогда не находятся в безопасности, кроме как в ее непосредственной близости. Для чрезмерно собственнической матери это чувство со стороны ребенка может быть приятным: она может желать его зависимости от себя больше, чем его способности справляться с миром. В этом случае ее ребенку, вероятно, в долгосрочной перспективе будет хуже, чем было бы, если бы его вообще не любили.

Привычки ума, сформированные в ранние годы, скорее всего, сохранятся на всю жизнь. Многие люди, когда они влюбляются, ищут маленькую гавань убежища от мира, где они могут быть уверены, что ими будут восхищаться, когда они не достойны восхищения, и хвалить, когда они не достойны похвалы. Для многих людей дом является убежищем от истины: именно их страх и робость заставляют их наслаждаться обществом, в котором эти чувства успокаиваются. Они требуют от своих жен того, что прежде получали от неразумной матери, и все же удивляются, если их жены считают их взрослыми детьми.

Определить наилучшую привязанность не совсем просто, так как в ней явно будет какой-то защитный элемент. Мы не чувствуем себя равнодушными к боли людей, которых мы любим. Я думаю, однако, что опасение несчастья, в отличие от сочувствия к действительно случившемуся несчастью, должно играть в привязанности как можно меньшую роль.

Страх за других ненамного лучше страха за себя. Более того, очень часто это камуфляж собственничества. Есть надежда, что, пробуждая их страхи, можно получить над ними более полную власть. Это, конечно, одна из причин, по которой мужчинам нравились робкие женщины, поскольку, защищая их, они стали владеть ими. Величина заботы, объектом которой человек может быть без ущерба для себя, зависит от его характера: выносливый и предприимчивый человек может вынести многое без ущерба, тогда как робкого человека следует поощрять ожидать в этом отношении немногого.

Полученная привязанность имеет двойную функцию. До сих пор мы говорили о ней в связи с безопасностью, но во взрослой жизни она имеет еще более существенное биологическое назначение, а именно отцовство. Быть неспособным вызвать сексуальную любовь — серьезное несчастье для любого мужчины или женщины, поскольку это лишает его или ее величайших радостей, которые может предложить жизнь.

Эта депривация почти наверняка рано или поздно уничтожит интерес и вызовет интроверсию. Однако очень часто предшествующие несчастья в детстве порождали дефекты характера, которые являются причиной неудачи в получении любви в более поздние годы. Возможно, это в большей степени относится к мужчинам, чем к женщинам, поскольку в целом женщины склонны любить мужчин за их характер, а мужчины склонны любить женщин за их внешний вид.

В связи с этим надо сказать; мужчины показывают себя ниже женщин, поскольку качества, которые мужчины находят приятными в женщинах, в целом менее желательны, чем те, которые женщины находят приятными в мужчинах. Однако я вовсе не уверен, что легче приобрести хороший характер, чем хорошую внешность; во всяком случае, шаги, необходимые для последнего, женщины лучше понимают и с большей готовностью осуществляют, чем шаги, необходимые для первого мужчинами.

Источник : «Нежность», из книги «Завоевание счастья » Бертрана Рассела
Фото предоставлено Кристин Симала

Что делает с женщиной отсутствие привязанности?

Люди устроены так, чтобы дарить и получать любовь. Так мы связываемся как социальный вид. Нежное поведение заставляет получателя этого поведения чувствовать себя замеченным, признанным, желанным и любимым.

Физическая привязанность является основным компонентом ласкового поведения. Хотя можно выражать привязанность и словесно в форме похвалы, признательности, признания в чувствах и т. д.

Физическая привязанность основана на прикосновении. Люди используют прикосновения как важный инструмент, чтобы давать и получать любовь. Examples of affectionate behaviors involving physical contact include:

  • Holding hands
  • Hugging
  • Cuddling
  • Massaging
  • Caressing
  • Stroking
  • Kissing
  • Sex

Touching reduces stress and releases the hormone oxytocin that facilitates the formation эмоциональной связи между прикасающимися. 1

Недостаток привязанности

Поскольку привязанность является основной потребностью человека, ее отсутствие обязательно вызовет проблемы. Получение внимания и привязанности родителей и других основных опекунов имеет решающее значение для здорового развития детей. 2

Эта потребность в привязанности сохраняется во взрослом возрасте, когда взрослые вступают в отношения с другими взрослыми.

Влияет ли недостаток привязанности на женщин иначе, чем на мужчин?

И мужчины, и женщины хотят нежности в своих интимных отношениях. И мужчины, и женщины проявляют трогательное поведение в своих близких отношениях.

Но…

Кажется, что у женщин больше желания дарить и получать любовь, чем у мужчин. Об этом свидетельствует тот факт, что мужчины склонны выражать привязанность реже, чем женщины.

Существует ограничение на количество физических контактов мужчин с другими мужчинами. Если они делают это слишком много, это становится странным. Их обвиняют в том, что они геи.

Женщинам, напротив, может сойти с рук физическая привязанность без осуждения. Их часто можно увидеть обнимающими и целующими своих подруг.

Одной из причин этого может быть то, что общество более терпимо относится к женскому гомосексуализму, чем к мужскому.

Другая причина может заключаться в том, что мужчины не испытывают физической привязанности так сильно, как женщины. Их гораздо больше интересует секс, даже если они получают его без какой-либо привязанности (вспомните проституток).

Я никогда не встречала мужчину, который бы жаловался, что ему не хватает внимания и привязанности в отношениях.

Кроме того, женщины более чувствительны к прикосновениям и ориентированы на отношения, чем мужчины.

Все это указывает на большую потребность женщины в физической привязанности.

Последствия отсутствия любви у женщин

Сначала давайте рассмотрим общие последствия отсутствия любви у людей. Затем мы сузим, как это влияет на женщин, в частности.

Исследования связывают недостаток привязанности у взрослых со стрессом, депрессией и ухудшением здоровья. 1

Люди, которым не хватает любви в интимных отношениях, могут страдать от:

  • Снижение общего счастья
  • Одиночество
  • Удовлетворенность более низкой взаимосвязи
  • Настроение и тревожные расстройства
  • Вторичные иммунные расстройства
  • Alexithymia
  • Atticied Attiemed
  • Alexithymia
  • Atticied Atticied Attiemed
  • Alexithymia
  • Atticied Atticied Attiemed
  • . Кроме того, они испытывают дополнительные проблемы, которых нет у мужчин.

    Давайте углубимся в то, как на женщин влияет отсутствие привязанности в их близких отношениях:

    1. Чувство пустоты

    Жизнь женщины вращается вокруг ее эмоций. Она чувствует себя опустошенной, когда не может выразить свои чувства, хорошие или плохие. Ее жизнь теряет цвет без эмоций. Отсутствие привязанности в отношениях делает отношения безжизненными для женщины.

    2. Чувство одиночества

    Поскольку привязанность является основной основой, на которой женщины связываются, отсутствие привязанности в их отношениях заставляет женщин чувствовать себя оторванными и одинокими. Для женщины одинокие отношения — это отношения, в которых она чувствует себя невидимой, неуслышанной и недействительной.

    Мужчины, напротив, могут сблизиться из-за таких простых вещей, как спорт. Им не нужна привязанность, чтобы сблизиться.

    3. Депрессия

    Депрессия обычно является результатом постоянной неспособности решить большую жизненную проблему. В отличие от мужчин отсутствие привязанности может стать серьезной жизненной проблемой для женщин.

    4. Потеря самооценки

    Это большая проблема.

    В отличие от мужчин, самооценка женщин, как правило, зависит от качества их отношений. Вот почему вы часто видите, как женщины публикуют фотографии своих близких родственников и друзей в социальных сетях. И почему вы видите, как они публикуют фотографии с детьми и домашними животными.

    Я даже видел, как женщины, ориентированные на карьеру, делали это, что говорит мне о том, что они больше отождествляют себя со своими нежными отношениями, чем со своей карьерой.

    Это не значит, что они не считают свою карьеру неважной, просто их самооценка не так привязана к их карьере, как к их отношениям.

    Качественные отношения переполнены любовью. Некачественные отношения, лишенные привязанности, снижают самооценку женщины.

    Почему?

    По той же причине, по которой финансовые неудачи снижают самооценку мужчин. Финансовый успех помогает мужчинам сказать:

    «Смотрите! Я могу предоставить ресурсы».

    Способность предоставить ресурсы является привлекательной чертой для мужчин на сексуальном рынке.

    Когда женщины хвастаются качеством своих отношений, они, по сути, говорят:

    «Смотрите! Я могу хорошо сблизиться. Я могу хорошо общаться с детьми и другими милыми мелочами. Я могу быть хорошей матерью».

    Пример из жизни

    Недавно я был в парке развлечений со своей невестой. Некоторые дети пытались прокатиться, но у них не было денег. Я почувствовал их боль и решил заплатить за них.

    Мы с невестой тоже хотели прокатиться на той же машине.

    Во время прогулки моя невеста попросила ребенка сесть рядом с ней. Она обняла ребенка и мило задавала ему вопросы, пытаясь сблизиться с ним.

    Во время поездки я увидел, как она привязалась к маленькому чуваку. Мое влечение к ней возросло. Знание психологии иногда может быть проклятием. Вы не можете не анализировать все.

    Восхищаясь ею, я сразу понял, что это было одно из тех «материнских поступков», которыми женщины бессознательно занимаются, чтобы привлечь мужчин.

    Сработало. Я был привлечен.

    Тут меня осенило.

    Несколько минут назад я сделал то же самое. Заплатив за детей, я показал «отцовское поведение», которое может быть привлекательным для женщин.

    И это сработало. Ей понравилось.

    Мы оба убедили друг друга, что можем быть хорошими родителями, поэтому наше влечение друг к другу росло.

    Я спросил себя:

    «Заплатил бы я за детей, если бы ее не было со мной?»

    Тогда я тоже спросил себя:

    «Связалась бы она с ребенком, если бы меня не было рядом?»

    Ссылки

    1. Бос, П.А., Панксепп, Дж., Блуте, Р.М., и Ван Хонк, Дж. (2012). Острые эффекты стероидных гормонов и нейропептидов на социально-эмоциональное поведение человека: обзор исследований однократного введения. Границы нейроэндокринологии , 33 (1), 17-35.
    2. Мяяття, К., и Уусиаутти, С. (2013). Родительская любовь незаменима для благополучия детей. В Многоликая любовь  (стр. 85–92). SensePublishers, Роттердам.

    Ханан Парвез (автор)

    Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 400 статей в этом блоге (начиная с 2014 года), которые набрали более 4,5 миллионов просмотров. PsychMechanics фигурирует в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопрос.

    Недостаток привязанности и близости в отношениях — 9 способов, которыми это влияет на вас

    Распространяйте любовь

    Чтобы поддерживать отношения, нужны годы, но не так много времени, чтобы их разрушить. Такова природа романтических отношений — всегда текучих и часто ненадежных! Когда отношения культивируются, они требуют многого — от времени и эмоций до благородства и привязанности. В то же время, когда происходит ссора, она начинается с недостатка любви и близости в отношениях. И прежде чем мы это осознаем, за этим следует все остальное — ссоры, игры с обвинениями, сохранение секретов, меньше объятий и многое другое.

    Когда в отношениях исчезнет близость, вы почувствуете потерю прежней связи, которую вы разделяли, и, возможно, не почувствуете прежнего желания обнять или поцеловать своего нелюбящего партнера.

    Мария и Смит были вместе три года, прежде чем Смит начал чувствовать пустоту в отношениях. «У разногласий между нами было множество причин, но я могу придумать одно общее объяснение — отсутствие привязанности и близости в наших отношениях. И это было довольно заметно и беспокоило нас обоих», — говорит Смит.

    Эксперты также предостерегают пары от неблагоприятных последствий отсутствия физической близости в отношениях. «Когда не хватает физической близости, это напрямую влияет на эмоциональную связь, и наоборот. Когда два человека обнимаются или прижимаются друг к другу, или выражают друг другу привязанность, они, как правило, выделяют окситоцин, который также известен как гормон любви. Выброс окситоцина дает вам счастье, а без него вы, скорее всего, останетесь неудовлетворенными», — говорит Моника Шарма, консультант и психотерапевт из Дели.

    Каковы причины отсутствия привязанности в отношениях?

    Содержание

    Когда вы изголодались по любви со стороны вашего партнера, важно глубже изучить поведение друг друга, чтобы найти причины. Отсутствие привязанности нужно понять, прежде чем кто-то из вас впадет в депрессию, вызванную отсутствием близости.

    Есть несколько причин отсутствия привязанности и близости в отношениях.

    Когда Лиза и Ричард, молодая пара в возрасте около 20 лет, почувствовали, что их отношениям не хватает привязанности и близости, они попытались найти главные причины этого. После долгих размышлений они поняли, что виновато множество факторов — отсутствие времени проводить друг с другом, быть одним из них.

    Мы перечислили некоторые распространенные причины отсутствия привязанности в отношениях:

    Получите дозу советов по отношениям от бонобологии прямо в свой почтовый ящик

    1. Слабая эмоциональная связь

    Когда ваши эмоциональные струны больше не затрагивают струны вашего партнера, это ранний признак отсутствия привязанности и близости.

    Отсутствие эмоций — признак ослабления близости

    2. Проводите меньше времени друг с другом

    Когда вы слишком заняты работой или личными делами, вы в конечном итоге проводите меньше времени со своим партнером. Это наверняка оставит вас голодными в привязанности и близости с вашим партнером.

    3. Неуважение к партнеру

    Независимо от того, насколько старыми становятся отношения; важно питать чувство уважения к своему партнеру. Без этого связь, скорее всего, пострадает, что приведет к снижению привязанности и близости в отношениях.

    4. Несоответствие личности

    Ваши личности могут сильно отличаться друг от друга. Возможно, вы не осознавали это в начале отношений, но с течением времени эти различия становятся значительными и начинают влиять на привязанность и близость с вашим партнером.

    Связанное чтение: Противоположности притягиваются

    5. Личная неуверенность и уязвимость

    Могут быть ситуации, когда ваш партнер не чувствует себя в такой же безопасности или уверенности, как вы. Это может быть вызвано множеством причин — формой и размером тела, неудачами в карьере или личной жизни. Часто, когда кто-то не чувствует себя уверенно, он не проявляет привязанности к своему партнеру.

    6. Недостаток веселья и шалостей

    Маленькие радости в отношениях не только жизненно необходимы, но и незаменимы. Если вы упустите их из виду, это может дорого вам обойтись, и прежде чем вы поймете, вашим отношениям будет сильно не хватать привязанности и близости.

    9 способов, которыми на вас влияет отсутствие любви и близости в отношениях

    Когда вы понимаете, что вашим отношениям не хватает любви и близости, это тревожный знак для долголетия вашей романтической жизни. Вы должны задаться вопросом, что делает отсутствие привязанности к отношениям. Это по-разному влияет на пары, и некоторые сталкиваются с такими проблемами, как усиление ссор и отсутствие эмоциональной связи с партнером. Обратите внимание на красные флажки, которые могут возникнуть, когда привязанность в отношениях ослабевает.

    Здесь мы перечисляем девять ключевых последствий отсутствия близости в отношениях:

    1. Вы перестаете делиться своими чувствами друг с другом

    При недостатке любви и близости у вас будет мало или совсем нет мотивации поделиться своими эмоциональными переживаниями друг с другом. Отношения начинают разваливаться, а делиться эмоциями друг с другом выпадает из списка приоритетов.

    2. Дисбаланс в отношениях

    Отсутствие привязанности между двумя людьми может привести к ситуации, когда один из них будет вкладывать в отношения больше, чем другой, оставляя их разочарованными из-за отсутствия баланса и равновесия. Когда один из партнеров жаждет привязанности, отсутствие физической близости может еще больше усилить это чувство.

    3. Меньше прикосновений

    Отсутствие физического прикосновения является признаком того, что между вами и вашим партнером меньше привязанности

    прижимайтесь, обнимайте или ласкайте так же, как вы это делали в первые дни романтики.

    Рома и Джоэл, которые вместе уже больше двух лет, начали ощущать эффект отсутствия близости несколько месяцев назад и в результате остро ощущают, что чего-то не хватает. «Когда в отношениях исчезнет близость, вы сразу об этом узнаете», — говорит Рома.

    4. Вы перестаете искать совета

    Когда отношения теряют любовь и близость, искра в отношениях также следует их примеру. В таком сценарии вы перестанете обращаться за советом друг к другу и, возможно, не будете так поддерживать и сотрудничать друг с другом, как ожидает ваш партнер.

    Будь то совет по карьере, или семейная проблема, или после ссоры с лучшим другом – вам больше не будет комфортно искать честный совет от своего партнера.

    5. Вы более одиноки

    При недостатке любви и близости вы будете чувствовать себя более одиноким, чем обычно. Вы не чувствуете поддержки своего партнера, когда вам нужно снять стресс. Ваша связь с вашим партнером, как настоящий друг, перестает существовать. Это может даже привести к депрессии, вызванной отсутствием близости.

    Связанное чтение: Чувство одиночества в отношениях: 15 способов справиться

    6. Впечатление в социальных сетях

    пример. Вы испытываете искушение хорошо выглядеть в социальных сетях и искать удовольствия.

    «Когда кто-то недоволен отношениями из-за недостатка привязанности или близости, он, скорее всего, будет искать связи вне партнерства, чтобы удовлетворить свои эмоциональные или физические потребности. И это распространено не только среди мужчин, но и среди женщин. Любой пол может быть недоволен отношениями и искать счастья в другом месте», — говорит Моника.

    7. Повышается уровень споров

    При меньшей привязанности споры, как правило, становятся более интенсивными

    В результате отсутствия привязанности или близости в отношениях пара, вероятно, будет ссориться без необходимости. Со временем эти разногласия могут даже усилиться, если вы не сгладите разногласия на ранней стадии. Всегда помните, что нежное сжатие руки вашего партнера, поцелуй в щеку или прикосновение к его волосам могут быть гораздо более терапевтическими, чем долгий спор о том, что пошло не так.

    8. Физические отношения терпят неудачу

    Все отношения требуют физической близости, чтобы выжить. Без привязанности или близости никакие романтические отношения не могут выжить, не говоря уже о том, чтобы процветать. Одним из последствий отсутствия физической близости является то, что отношения могут закончиться. Признаки разрыва романа не редкость, если физическая близость в отношениях находится на низком уровне.

    9. В

    возникает новая норма.

    При недостатке привязанности или близости наступает новая норма после того, как угасла старая искра. Независимо от того, насколько крепкой и прочной была связь, которую вы разделяли друг с другом, отсутствие привязанности было бы достаточно сильным, чтобы переопределить правила отношений.

    Теперь, когда вы знаете о неблагоприятных последствиях недостатка привязанности и близости в отношениях, вы должны предпринять сознательные усилия, чтобы справиться с этим и попытаться вернуть любовь и гармонию.

    Вернуть близость в ваши отношения можно разными способами. Но перед этим нужно осознать тот факт, что любые прочные отношения процветают благодаря некоторым ключевым факторам: доверию, автономии, открытости, самосознанию и физическому присутствию. Итак, чтобы иметь возможность вернуть огонь в отношения, вам нужно придерживаться их, чтобы ваши отношения поддерживали здоровую дозу близости.

    Часто задаваемые вопросы

    1.Может ли отсутствие близости разрушить отношения?

    Отсутствие близости делает отношения склонными к ссоре. Близость является ключевым фактором для крепких и крепких отношений, поэтому, если вы ее не оправдаете, отношения, скорее всего, станут жертвой.

    2. Как вы поступаете с нелюбящим партнером?

    Нелюбовному партнеру следует напомнить о старой искре в отношениях. Также желательно поинтересоваться причинами их неласкового поведения. Вы поймете, что недостаток привязанности чаще всего можно исправить.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Related Posts