Отверженный в психологии это: Отверженность это

«Травма отвержения: как я от нее избавилась»

172 588

Познать себяКризис отношений

Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?

В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке.

Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.

Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно.

Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве

Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение.

Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.

А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.

Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.

Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду — надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть

Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве.

Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.

Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге — в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней.

Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы — размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.

Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему.

В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.

Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.

Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, третье с четвертым. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению.

И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой

О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?

Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова.

Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.

Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе

Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.

Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс.

Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.

Об авторе

Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.

Текст:Елена ЛюнинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Король токсичной маскулинности»: к чему приводит мужской шовинизм — история Эндрю Тейта и комментарий психолога

«Я благодарна Emirates, но не хочу тратить жизнь на разнос еды»: правда и мифы о работе стюардесс

О чем фильм «Барби»: 5 теорий — версии фанатов

«Меня поедает внутренняя пустота. Только не надо меня жалеть»

6 самых токсичных привычек: проверьте себя и близких

«Я ничего не успеваю!»: как освоить тайм-менеджмент и перестать опаздывать — советы эксперта

«Начала замечать, что чересчур опекаю дочку. Что со мной и как от этого избавиться?»

«42 года живу без отношений. К кому идти — к психиатру, психотерапевту или сексологу?»

Отвержение личности — что это такое, как его пережить

Отвержение – это отказ от принятия чего-либо, исторжение из своего окружения. Это всё случающееся с людьми, заставляющее ощущать себя нелюбимыми, ущербными либо недостойными. Данный феномен может проявляться явно или протекать скрыто. Явное отвержение обнаруживается, например, когда супруг изменяет, когда родители бьют чадо, находясь в отчаянии либо раздражении из-за его проступков.

Индивид, совершивший суицид, перенёс явное отвержение окружающего социума. При скрытом отвержении человек испытывает аналогичные болезненные ощущения и плачевные последствия, что у индивида, перенёсшего явное отвержение, однако не осознаёт при этом, почему зародилось негативное отношение к собственной персоне. Примером неявного отвержения является родительская гиперопека, повышенный контроль над существованием чада, принятие решений за кроху. Вследствие подобного воспитания малыш вырастает неадаптированный к самостоятельному независимому существованию.

Травма отвержения

Часть индивидов, имеющих рассматриваемую травму, могут проигрывать в социуме роль эдакого рокового женолюбца, разбивающего хрупкие девичьи сердца.

Всякое отвержение корнями исходит из-за нехватки любви к собственной личности. Люди страшатся, что им могут нанести обиду, однако ответственность за появление чувства обиды лежит на них самих.

Каждый человеческий индивид самостоятельно принимает решение обижаться либо нет.

Индивид, переживший отвержение чувств, часто неудовлетворён собой, что обнаруживается в самоотвержении, отсутствии самоценности, появлении чувства своей никчёмности.

Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение трансформируется во внутреннее. Человек отрекается, прежде всего, от частей, не принимаемых родителями в нём (отщеплённые куски) либо от частей, ставящих под угрозу психологическое бытие родителя.

Отвержение бывает прямым либо косвенным. Первое заключается в регулярном игнорировании потребностей крохи, отказе от коммуникаций с ним, систематических невербальных или словесных посылах непосредственно малышу. Например, родители говорят чаду, что он толстый и ему следует похудеть, либо сравнивают с другими детишками, заявляя, что они славные, а он себя плохо ведёт. Косвенное отвержение наступает, когда родители наполняют чадо признанием в одной жизненной области, не выказывая внимания к остальным. Отсюда у крохи, зачастую, возникает ощущение, что он утратит родительскую любовь, если ошибётся.

Подобные травмы нередко формируются и в пубертатном периоде, ибо он является сензитивным периодом для возникновения всякого рода травм и комплексов. Здесь ведущим делается коммуникативное взаимодействие с ровесниками, поэтому оценивание сверстников становится наиболее значимым. При этом если подростку ранее родители давали правильные посылы, внушая ему понимание, что он любим со всеми выигрышными чертами и недостатками, то страх отвержения не разовьётся у него.

Сердцевиной отвержения является ощущение невозможности существовать отвергнутым. Индивид полагает, что он психологически исчезнет при его непринятии.

Следствием страха отвержения является возникновение множества иных боязней – страха ошибиться, неидеальности, быть покинутым.

Залечить рассматриваемую травму возможно лишь изнутри – при помощи творчества, самопознания, проработкой травм, пришедших из детства, психотерапии.

Эмоциональное отвержение ребёнка

Неэффективное отношение родителей, обнаруживаемое в дефиците либо отсутствии эмоционального взаимодействия с чадом, в невосприимчивости родителя к детским потребностям приводит к переживанию малышом эмоционального отвержения.

При явном непринятии крохи родитель выказывает нелюбовь к собственному чаду, испытывает недовольство и раздражение к нему. Скрытое отвержение обнаруживается в масштабном недовольстве крохой, считая его недостаточно красивым, умным, умелым. При этом родитель формально заботится о малыше, выполняя родительские обязанности. Часто рассматриваемое явление может маскироваться раздутым вниманием и преувеличенной заботой, однако стремление избегать телесных контактов его выдаёт.

Зачастую эмоциональное отвержение является результатом недемократичного сознания родителей. Поэтому в семейном взаимодействии возникает недостаток позитивного эмоционального выражения на фоне неконтролируемой демонстрации вытесняемых отрицательных эмоций. При этом родители могут иметь потребность приголубить кроху, зачастую они могут ощущать явное либо неотчётливое чувство вины по причине скупого выражения ласки. Однако вследствие недостаточной осмысленности собственных эмоциональных ощущений, чувства пробиваются самопроизвольными всплесками ласки вне адекватного контекста взаимодействия. Ребёнку же приходится принимать нежность и выказывать реакцию на проявление ласки, даже если он не настроен на выказывание эмоций в данный конкретный момент.

Помимо того отвержение также обусловлено неадекватными родительскими надеждами касательно ребёнка.

Нередко родители воспринимают собственных чад взрослее, нежели они есть в действительности, а потому – не нуждающимися в пущем внимании и опеке. Порой родители придумывают идеальный, выдуманный образ ребенка, вызывающий их любовь. Одни – создают образ удобного, послушного крохи, другие – успешного и предприимчивого. Неважно, какой образ выдумали родители, главное, что он реальности не соответствует.

Часто отвержению сопутствует жёсткий контроль, навязывание крохе единственно «верного» поведения. Также непринятие ребёнка может идти вкупе с дефицитом контроля, безразличием к ребёнку, абсолютным потаканием.

Эмоциональное отвержение ребёнка родителями часто сопровождается наказаниями, включая и физическое воздействие.

При этом матери, отвергающие собственных крох, расположены подвергать наказанию их по причине обращения за поддержкой к ним, за стремление к коммуникационному взаимодействию с ними. Взрослые, отвергающие малышей и использующие оскорбительный стиль воспитания, веруют в нормальность и надобность физических воздействий.

Зачастую неповиновение либо нежелательное поведение подвергается наказанию через лишение любви родителей, демонстрацию никчемности ребёнка. Вследствие подобного поведения у крохи формируется чувство неуверенности, покинутости, боязни одиночества. Недостаток родительского участия на потребности чада способствует зарождению у него ощущения «беспомощности», что в дальнейшем нередко вызывает апатичность и может привести к депрессивным настроям, избеганию новых условий, нехватке пытливости и инициативы.

Особо важным является возрастной этап, в каком кроху лишили родительской опеки и любви. В ситуациях частичного лишения заботы, когда родительская ласка присутствует хоть изредка, малыш часто начинает ожидать от собственных родителей какое либо эмоциональное реагирование. Если подобное эмоциональное «вознаграждение» наступает исключительно после покорности требованиям родителей, то следствием подобного станет скорее развитие тревожного подчинения, нежели агрессивность. Отвергающим родителям часто присуща перестановка детско-родительских ролей. Взрослые делегируют малышам собственные обязанности, ведя себя беспомощно, выказывая надобность в опеке. Основой эмоционального непринятия крохи может лежать осмысливаемую либо неосознаваемую идентификацию малыша с определёнными негативными моментами в собственном бытие родителей.

Выделяют нижеприведённые личностные проблемы взрослых, обусловливающие эмоциональное непринятие чада. Прежде всего, малоразвитость родительских чувств, внешне проявляемая слабой переносимостью общества малыша, поверхностным интересом к делам чада. Причиной малоразвитости родительских чувств часто является непринятие самого взрослого в детском периоде, когда сам не ощущал родительской любви.

Личностные особенности взрослого, например, эмоциональная холодность, также нередко приводит к отвержению собственного чада.

Отсутствие места в планах родителей для ребёнка порождает эмоциональное непринятие крохи. Проекция собственных негативных качеств на малыша – противоборствуя ним у ребёнка, взрослый извлекает для себя эмоциональную выгоду.

Эмоциональное отречение родителей от крохи порождает формирование таких внутренних установок малыша: «Меня не любят, но я стремлюсь приблизиться к родителям» и «Раз я не любим и не нужен, то оставьте в покое меня».

Первая установка характеризуется двумя возможными вариациями поведенческого реагирования ребёнка. Малыш переживает ощущение вины, вследствие чего в факте непринятия родителями он видит кару за собственное «несовершенство». Результатом подобных переживаний нередко становится утрата самоуважения и нерациональная тяга исправиться, отвечать родительским чаяниям.

Вторая вариация поведенческого реагирования проявляется отвержением чадом семьи. Здесь ребёнок делает заключение, что как раз родители виновны в его непринятии. Вследствие этого малыши ведут пренебрежительно себя, агрессивно в отношении родителей. Они словно мстят взрослым за нехватку любви. Агрессия становится способом реагирования на эмоциональное отречение.

Другая установка приводит к стремлению избежать родительского внимания. Кроха выказывает собственную глупость, неповоротливость, плохие привычки дабы «отпугнуть» взрослого от себя. Такое поведение направляет малыша вниз по пути социального развития. Малыш, которого отвергают родители, стремится любыми способами притянуть родительское внимание, даже через ссоры, при помощи разрыва отношений, противоборствующего поведения. Подобные действия чада именуются «поиском отрицательного внимания». Здесь вырабатывается замкнутый круг: рост упрямства, детского негативизма прямо пропорционален увеличению количества наказаний и ограничений, что провоцирует усилению противоборствующего поведения у крохи. Ребёнок укореняет собственное незрелое, несоответствующее отношение к родне, самоутверждается посредством вызывающего поведения.

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными.

Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия. Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем. Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н. А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

О том, как быть аутсайдером | Psychology Today

«Я всегда ребенок, прижимаюсь носом к окну и смотрю, как все внутри хорошо проводят время».

«Я не принадлежал своей семье, так почему я должен чувствовать себя принадлежащим кому-то еще».

«Я могу быть включен, но я никогда не чувствую, что я принадлежу».

Эти рассказы об отчуждении, все еще хранящие в себе печаль первоначального опыта, являются голосами тех людей, которые разделили глубокое одиночество и изоляцию, которые они чувствовали — и продолжают чувствовать — как аутсайдеры.

Может быть несколько основных сценариев, которые приводят к тому, что человек попадает в состояние аутсайдера, но опыт непричастности в детстве имеет самые сильные и долгосрочные последствия. Они могут включать:

Ребенок, который физически и/или эмоционально отличается от других членов семьи: Стейси была светловолосой, светловолосой и голубоглазой в семье, где у всех членов были темные волосы, темные глаза и более тяжелые телесные рамки. Эмоционально она была независимой по натуре, ребенком типа «я все сделаю сама» в сообществе, в котором женщины были послушными и уступчивыми, что соответствовало их культурным нормам.

Ребенок, представлявший родителю человека, которого родитель глубоко обижал: Ян имела сильное физическое сходство со своей бабушкой по материнской линии, женщиной, которую мать Яна считала отвергающим и пренебрежительным родителем. Ян стала объектом глубоко запрятанного гнева и обиды, которые ее мать никогда не выражала в детстве, а теперь направляла на собственного ребенка.

Ребенок, отвергнутый родителем, потому что эмоциональная природа ребенка, резонирующая с этим родителем, отражает ту же эмоциональную природу, которую родитель отверг в себе: Отец постоянно исключал Билла из семейных прогулок по непонятной причине. Отец, которого считали проницательным и безжалостным предпринимателем, чрезвычайно преуспел в накоплении довольно большого состояния и владел самолетом, который олицетворял его успех. Хотя в самолет были приглашены и другие члены семьи, Биллу не разрешили быть одним из них. Эта необычная динамика изменилась, когда отец сильно заболел и обратился к Биллу за поддержкой и утешением. Отец, которому нужно было быть «мачо», отверг Билла, потому что сын напоминал отцу ту эмоциональную часть его личности, которая была «мягкой и уязвимой — девчачьей частью».

Ребенок, которого бросили физически и/или эмоционально, потому что родители обвиняют ребенка в том, что он родился. Бевин становился все более серьезной проблемой в школе и обращался за помощью к психотерапевту. Его отыгрывание стало ясным, когда его родителей спросили об их браке и о том, почему они решили пожениться. Оба повернулись к Бевину и с гневом и негодованием в голосе сказали: «Его». Спустя пятнадцать лет после того, как мать забеременела в семнадцать лет, оба родителя все еще обвиняли его в том, что им пришлось пожениться.0003

Другие возможные сценарии включают в себя: семья отличается от экономических и культурных норм сообщества, в котором жила семья; семейные секреты, которые требуют, чтобы члены семьи, особенно дети, были защищены от раскрытия секрета, в результате чего другие воспринимают их как посторонних; ребенок, попавший в ловушку карусельных браков родителей; последствия длительных издевательств в школьные годы, которые, как правило, подвергают буллингу ребенка остракизму.

Независимо от того, что заставило ребенка — и, в конечном счете, взрослого — чувствовать себя аутсайдером, эмоциональной ценой является глубокое одиночество и отсутствие принадлежности. Я был тронут просмотром недавнего видео Пита Таунсенда из The Who на канале CBS Sunday Morning , в котором он рассказывает о глубокой боли, которую он все еще испытывает из-за того, что его бросили родители.

Поэт Марк Стрэнд уловил эти чувства в первых строках стихотворения «Сохранение целостности», которое начинается так: «В поле я — отсутствие поля. Это всегда так. Где бы я ни был, я то, чего не хватает» 9.0003

Психологическая важность принадлежности — тема, которая проходит через большую часть психологической литературы. Эволюционная теория считает принадлежность к группе важным фактором выживания. Сила племени хорошо задокументирована, и прошлая сила племенной жизни все еще очевидна во многих частях мира.

Ранние теоретики уделяли большое внимание стадиям человеческого развития. Эрик Эриксон рассматривал стадию базового доверия по сравнению с базовым недоверием как необходимое развитие способности ребенка установить чувство идентичности, подкрепляемое чувством принадлежности. Ключом является качество материнских отношений, способность матери проецировать чувство надежности и связь истинной связи. Авраам Маслоу, основатель гуманистической психологии, предположил, что принадлежность является необходимой человеческой потребностью, фактором человеческого развития и основным источником человеческой мотивации.

Дональд Винникотт в своей статье «О способности быть одиноким» постулирует, что ребенок развивает способность оставаться один, когда ему разрешено оставаться одному в присутствии матери. Мать действует как тот важнейший другой, к которому ребенок все еще привязан, даже когда ребенок начинает развивать способность быть в одиночестве — противоядие от одиночества.

Более современная теория, развивающая аналогичную тему, — это теория привязанности, связанная с Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно этой теории, качество связи привязанности между матерью и ее младенцем служит основой для способности ребенка формировать будущие привязанности. Те дети, которые испытали надежную привязанность в младенчестве, с большей вероятностью будут справляться с эпизодами непричастности менее вредными для их самоощущения способами.

Теперь вы прочитали примеры того, как быть аутсайдером, прочитали о важности вопросов, связанных с тем, как с вами обращались в детстве, и, возможно, испытали те чувства, которые вы испытали, если бы когда-либо испытывали, когда ваш нос прижат к стене. окно, глядя на счастливую группу внутри. Настало время узнать, что вы можете сделать, чтобы освободиться от далекого детства и как оно повлияло на вашу способность чувствовать чувство принадлежности.

Потратьте некоторое время на то, чтобы вернуться к тому, какие проблемы были в вашей семье и как они могли повлиять на вас. Признайте, что, будучи ребенком, вы, возможно, были неспособны понять взрослых в вашем мире и, думая эгоцентрично, как это делают дети, предполагали, что негативность и/или путаница во взаимодействиях были вызваны какой-то ошибкой в ​​вас, а не другой. Чувствуете ли вы, что получили серьезную травму из-за того, что не смогли установить связь с важной фигурой привязанности? Спросите себя, продолжаете ли вы подходить к тем ситуациям, предлагающим принадлежность, с осторожностью и даже со страхом, что может привести к тому, что опыт принадлежности останется иллюзорным и еще одним потенциальным будущим разочарованием, усиливающим ваше первоначальное разочарование.

Чувствуете ли вы, что вас могли застать в роли аутсайдера из-за некоторых ограничений в развитии способности быть в одиночестве — способности, о которой писал Винникотт, которая развивается, когда ребенок испытывает одиночество в присутствии поддерживающего «другого»? Для вас было бы ценным исследовать эту идею, поскольку она относится к вашей жизни.И не менее важно, чтобы вы развивали позитивных, поддерживающих «других», которые могли бы дать вам ощущение «присутствия». В этом отношении доверительные отношения с терапевтом могут оказать ценную помощь9.0003

Подведите итоги того, что вам действительно нравится делать, каковы ваши увлечения, каковы ваши интересы, какие люди предлагают вам «хорошее соответствие». Затем дайте себе разрешение заниматься деятельностью и людьми, чтобы найти место и группу, которые предлагают вам истинное чувство принадлежности.

Этот блог будет продолжать расширять тему «Детство: как ранний опыт формирует вас навсегда», включая стратегии, которые могут сыграть важную роль в процессе освобождения. Надеюсь, вы продолжите сопровождать меня в этом путешествии. И я надеюсь, что чувство постороннего исчезнет, ​​и вы переместитесь из-за окна в центр комнаты.

Синдром аутсайдера: чувство одиночества

7 сентября 2010 г. · 15:06

↓ Перейти к комментариям я думаю об этом явлении, которое я испытал, и другие тоже. Я не психолог, но мне нравится вникать в причины и причины человеческой психики, и некоторый жизненный опыт научил меня нескольким вещам о том, как мы думаем и ведем себя.

Скульптура Ниобе (1951) Константа Пермеке в парке скульптур Kröller-Müller Museum

Синдром аутсайдера — это мое название чувства, что вы не принадлежите ни к чему. Что каким-то образом, даже если вы занимаетесь тем же, что и все остальные, вы просто не вписываетесь или они знают, что вы отличаетесь. Иногда это чувство реально, а иногда это наше собственное восприятие.

Я почувствовал себя чужаком (как, подозреваю, у многих из нас) еще в детстве. Когда в церковь ходили все, мы ее не посещали (за исключением короткой ссоры), и это было еще тогда, когда мы читали молитву «Отче наш» в начальной школе. Учитель спрашивал нас, что мы делали в воскресной школе в эти выходные, и я чувствовал себя по-другому, потому что не мог ответить на вопрос. Меня это смущало, а в детстве я была очень застенчивой. Застенчивость и придирки из-за этого не помогали чувству Чужого.

Я также родился в семье, где мои родители развелись в то время, когда у большинства моих друзей оба родителя были дома. Так что да, я тоже чувствовал себя по-другому. Я уверен, что есть исследования, которые показывают, что у людей возникает это чувство аутсайдера, если их дразнят, они застенчивы, сломали дом или чем-то отличаются от толпы. И, конечно же, существуют психологические или личностные предрасположенности ко всем этим чувствам.

Я чувствовал себя другим по разным причинам, но именно они сформировали меня. Я чувствовал себя другим, потому что мое тело было не совсем в норме, как у всех, что я был беднее многих своих друзей, что я как-то не относился. Временами я понимал, что другие люди, почти все, отличаются или уникальны по-своему. По сути, мы все аутсайдеры, пытающиеся вписаться в социальный организм.

В эти выходные я был на мероприятии, группа, которая могла состоять только из Аутсайдеров; люди, которые находят норму скучной, которые могут быть более ярыми индивидуалистами, которые могут любить ролевые игры, которые могут увлекаться средневековой историей и вещами Средневековья. Оно называется Общество творческого анахронизма, и в нем есть свои социальные неудачники, а также ремесленники, практикующие ремесла, которые когда-то делались сотни лет назад. Я давно не был на этих мероприятиях, поэтому снова почувствовал себя аутсайдером, не совсем вписывающимся в игру. Там был еще один друг, который не был на мероприятии около восьми лет. Он тоже еще острее, чем я, чувствовал, что он не принадлежит мне. Люди продолжают заниматься своими текущими интересами и не знают, как вернуть вас в свою жизнь.

Это чувство не характерно для какой-то одной группы, но оно может быть вызвано любой устоявшейся группой, к которой пытается принадлежать новый человек. Людям нравится оставаться с знакомым, и если кто-то, кого вы не знаете, подходит к вашей группе, вы можете полностью проигнорировать его и продолжить общение со своими друзьями. Вы можете отвернуться, сделать круг и физически исключить их. Мы включаем… тех, кого знаем, но можем и исключить, даже не осознавая этого. Если группа или мероприятие предназначены для того, чтобы люди могли встречаться, делиться и смешивать что-то такое незначительное, как легкое отвержение, это может заставить человека отойти и почувствовать себя одиноким.

Мир полон историй об Чужеземцах, и иногда они сами этого хотят. Когда я поступил в художественный колледж со всеми теми другими людьми, которые пытаются раздвинуть границы, выйти за рамки и мыслить нестандартно, я понял, что вписываюсь, потому что было много единомышленников. В то же время я начал принимать свою непохожесть. Если люди будут относиться ко мне как к другому или отличному, тогда я предпочитаю любить свое отличие и гордиться им. Люди в искусстве и науке часто выходят за рамки нормы, пытаясь исследовать новые вещи или переделывать старые.

Быть аутсайдером может быть изолирующим опытом. Если вы обнаружите, что в вашей социальной или рабочей группе появился новый человек или кто-то, кто живет дальше, то небольшое дополнительное внимание может помочь вам обоим измениться и приспособиться. Давным-давно, когда я переехал в Ванкувер с бирюзовой полосой в мои волосы, женщина, с которой я работал, воспользовалась шансом избавиться от предубеждений о людях, которые так поступали со своими волосами, и познакомилась со мной, став моим давним другом.