Традиционный vs партнерский брак: какой из них лучше?
Споры о том, как меняются в наше время роли мужчины и женщины в семье, что такое партнерский брак и куда катится традиционный, не утихают, а лишь разгораются с новой силой. Вот и я решила добавить сюда свои два цента.
Жили мы много веков спокойно, имея одну устойчивую модель отношений в браке – так называемую патриархальную. Мужчина – за главного, ему почёт и уважение, а также все права, а женщина – друг человека, правда, в большинстве случаев впахивающая наравне с мужем, если не больше, но вынужденная быть «тенью» мужа. Быт дворянских верхушек с их дамами, ведущими исключительно праздный светский образ жизни (который тоже мог быть весьма утомительным, кстати), давайте рассматривать не будем в связи с малочисленностью данной группы в любом обществе.
Модель эта, при всех её недостатках, служила человечеству верой и правдой и обеспечила его выживаемость, что и требовалось
Но времена изменились.
Техническая революция освободила человеку массу времени, и женщины распорядились этим избытком времени весьма креативно – они вышли бороться за свои равные права с мужчинами. Теперь им было уже не так страшно поставить под сомнение мужскую власть в семье и обществе – они больше не зависели физически от присутствия мужчины в их жизни. Они уже могли работать и обеспечивать своё выживание сами, ежели что.
Ну, а организованная толпа женщин, как вы понимаете, — это великая сила. И они получили, что хотели. Конечно, сейчас, когда читаешь о том, что избирательные права женщин, скажем, в канадской провинции Квебек были узаконены только в 1940 году, волосы встают дыбом от того, сколько времени и усилий понадобилось на то, чтобы доказать мужчинам, что женщина – тоже человек.
Но — доказали, справились
Казалось бы, теперь жить да радоваться. Женщины постепенно получали всё большую свободу выбирать, как им жить, как расставлять приоритеты и чему посвятить свою жизнь.
Брак неизбежно стал трансформироваться, отражая эту новую реальность.
В новой модели семьи муж и жена, как правило, оба работали, а домашние дела делили примерно поровну, технический прогресс им в помощь. Те, кто мог себе позволить, стали активно нанимать домработниц и нянь.
Дети, кстати, в этих семьях тоже заводиться не перестали, вопреки зловещим прогнозам замшелых консерваторов. Просто молодые мамочки не засиживались в декретах, а передавали подросших чад на руки нянь или воспитателей в ясельках, а сами с новыми силами возвращались к своим карьерам.
И, скажем, женщина-директор крупного бизнеса с тремя детьми и мужем-тоже-вполне-себе-успешным-во-всех-отношениях стала обыденной реальностью.
Но тут, откуда ни возьмись, другая напастьТеперь изо всех радиоприёмников и утюгов на нас вываливают новую модель отношений. Точнее, модернизированную старую.
Стремление женщины совместить карьеру и семью начали активно порицать всякого рода психологи, женские тренеры обоих полов, общественные деятели, священники и прочие разные «гуры», точно знающие, как нам всем жить.
«Верните мужчине его роль добытчика и главного в доме!» — завопили они. – «Вы же его унижаете, делая карьеру и зарабатывая больше! Отсюда алкоголизм и всё прочее, неужели непонятно? Сядьте себе спокойно у камина, наденьте длинную юбку (чтобы воскресить свою не то заснувшую, не то скончавшуюся в борьбе за равные права женственность), возьмите в руки спицы или пяльцы, читайте кулинарные книги, варите борщи и жарьте мясо из добытого мужьями мамонта, воспитывайте детей, поджидайте мужа. Когда он придёт, всё внимание только ему, снимайте его напряжение и агрессию, как уж умеете, тут все средства хороши. Ваша задача – его расслабить и вдохновить на новые трудовые подвиги. Ради вас, такой весёлой и хозяйственной, он будет счастлив стараться и расти по карьерной лестнице, чтобы приносить вам ещё больше денег. Вот и весь секрет женского счастья!»
О, это особенно замечательное место – про особое, женское счастье. Которое, как вы понимаете, не равно мужскому и достигается совершенно другими способами.
А как именно, смотри выше.
Мужское дело – менять мир, женское – организовывать ему уютный тыл и вдохновлять, кто уж чем умеет. Тут прямо к месту пришлись все эти народные «мудрости» про «мужа-голову и жену-шею», да и новые мануалы про то, как манипулировать мужчиной, сидя в юбке у очага с борщом наперевес, стали плодиться со скоростью размножения кроликов.
Вот так вот, а то размечтались… партнерский брак им подавайНачали бедных женщин пугать тем, что, если они станут сильными, мужчины их либо ослабеют (во всех смыслах), либо убегут к другим, которые в юбке, а дети без мамкиного внимания отобьются от рук и утонут в пучинах виртуальной реальности и объятиях наркодилеров.
«Предназначение женщины – дом, дети и забота о муже!» А кто забудет эту простую и вечную истину, глаголят нам знатоки законов Вселенной, тот будет наказан жестоко и беспощадно.
А мне, знаете, как-то не страшно. Эти туманные и пафосные страшилки про какие-то там неведомые законы Вселенной, которые откроются только посвящённым в своё время, меня давно не пугают.
Да и то, что я вижу вокруг себя — успешные, счастливые, независимые женщины, у которых есть и хорошие, воспитанные дети, и прекрасные мужчины рядом — как-то не вяжется с той мрачной картиной гибели общества, которую мне рисуют сторонники традиционных ценностей.
Меня пугает другое
Что мужчина может сказать женщине: «Не нравится – собирай свои вещи и катись куда хочешь, оставлю без жилья и копейки». Что женщина терпит побои и психологическое насилие от мужа, потому что ей некуда идти и не на что жить, и защиты на агрессивного мужа искать тоже негде. Мне не по себе, что в этой самой столь уважаемой многими модели, даже при распрекрасном муже, если повезёт, женщина всё равно останется у разбитого корыта, если супруг вдруг умрёт во цвете лет.партнерский брак
Меня ещё ужасает статистика бытового насилия на постсоветском пространстве. В России его вообще декриминализовали. То есть, первый раз это уголовным преступлением не считается.
По данным 2008 года порядка 14.
000 российских женщин были убиты своими мужьями или партнёрами. Это 38 женщин в день! 68% украинок подвергаются бытовому насилию в той или иной форме. Две трети женщин, вашу мать! Те же цифры и по Казахстану. 70% процентов казахстанских женщин хоть раз в жизни подвергались насилию со стороны своего мужа или партнёра. И более 400 из них в год умирают.
Дело, конечно, не в самом традиционном бракепартнерский брак
Вон в ОАЭ тоже он рулит, но там женщины от рук мужей не гибнут. Там её попробуй тронь хоть пальцем!
То же самое и в западных странах. В Швеции, например, с 2008 по 2013 год от домашнего насилия погибало в среднем 13 женщин в год (не тысяч). В Канаде, где я сейчас живу, муж, ударивший жену (не важно, сильно или нет), лишается права приближаться к ней до суда и даже звонить не имеет права. И суд над ним проходит в любом случае, даже если нет письменного заявления от жены.
Дело, конечно, не в модели, а в несовершенстве законов и в том, что общество само узаконивает подобное насилие.
И в постсоветских реалиях ещё очень не скоро женщина сможет чувствовать себя защищённой в отношениях с мужчиной.
Вы скажете – мужчин надо правильно выбирать
Не соглашусь. Когда цифры показывают 2/3 населения, тут уж не до выбора. Из кого выбирать-то, если психология насилия над зависимой от тебя женщиной стала нормой для 70% мужчин?
В этом смысле, конечно, смешно слышать предвыборные лозунги некоторых президентов, которые провозглашают главным вектором своей политики «сбережение народа». Лукавите, господа! Так народ не сберегают.
Единственной возможностью для женщины в наше время чувствовать себя спокойно и защищённо – это строить отношения с мужчиной на принципиально другой основе. Не зависеть от него ни материально, ни психологически. Иметь свои источники дохода, своё дело, свой круг общения.
Вы скажете – а зачем тогда женщине вообще нужен мужчина?партнерский брак
Уверена, этот вопрос сейчас возник в голове большинства читающих эти строки. И это как раз отражение нашего нездорового менталитета, господа.
Не должна женщина использовать мужчину для решения своих материальных проблем. Это называется манипуляция и использование. И мужчина не должен жениться только потому, что ему нужна домработница или «организатор уютного быта» и та, которая родит ему его наследников. Это тоже манипуляция и использование.
Люди должны сходиться только на одном основании – если им вместе лучше, чем по отдельности. Все их витальные потребности (еда, жильё, базовая безопасность) к тому времени должны быть решены. Только на таких условиях люди могут выбирать быть вместе, чтобы делить радость своей жизни с другим. А не для того, чтобы решать за его счёт свои проблемы – заполнять психологические, финансовые или любые другие дыры.
Именно такой союз и называется партнерским бракомНа Западе он уже давно практикуется. И там уровень бытового насилия на несколько порядков ниже, чем в постсоветских странах, которые упорно держатся за традиционный брак и «скрепы».партнерский брак
В этом браке люди договариваются жить вместе (официально или нет) до тех пор, пока нужны и интересны друг другу.
В таком союзе я понимаю, что другой от меня не зависит и будет рядом только до тех пор, пока я ему интересен и комфортен. И морды бить друг другу партнёрам в таком браке в голову даже не придёт. А смысл?..
Я не предлагаю всем сейчас взять и бежать в партнерский брак.
Я предлагаю – и женщинам, и мужчинам — просто подумать над тем, как вы живёте, чего вы хотите в своей жизни, и как вам в этом помогают (или мешают) ваши текущие отношения с партнёром.
Смысл же не в том, чтобы поменять одну модель на другую. Старая тоже прекрасно работает, если использовать её с умом, как в некоторых арабских странах, где фактическая зависимость женщины от мужчины нивелирована правильными законами.
Смысл в том, чтобы иметь выбор, в том числе и модели отношений с партнёром.
Будьте счастливы!
Какой брак вам подходит? | ELLE
Семья и дети
Пора оспорить афоризм классика. Сегодня парам предлагаются разнообразные варианты брачных союзов, в которых люди по-настоящему любят друг друга.
Как выбрать свой формат семейных отношений?
Свадьба принца и Золушки — вот идеальный брачный союз, модель которого заложена в нас с детства. Двести раз пересмотрев диснеевский шедевр, каждая девочка понимает, что принц и Золушка должны пожениться, прожить счастливо всю жизнь и умереть в один день. Впрочем, даже «фабрика грез» намекает, что не все так просто. Например, герои другого мультика — Аладдин и принцесса Жасмин — вроде бы и женятся, но, словно брат и сестра, продолжают жить во дворце султана и почему-то не заводят детей. Туземка Покахонтас и вовсе меняет мужчин, причем так и не выходит замуж ни за одного из них, — чем не открытый гражданский брак?
Брак умер, да здравствует брак?
Если классический патриархальный брак когда-то и существовал, пусть даже в сказках, то его больше нет. Каждый стремится построить формулу идеальных отношений, исходя из личных потребностей. Так рождаются самые причудливые формы: брак-эстафета (партнер перебегает из одного брака в другой, надеясь найти свое счастье), пробный брак и даже загадочный законный полубрак, который практикуется во Франции и Нидерландах.
Формулы «гражданский», «гостевой» или «открытый» и вовсе перестали кого-то удивлять. Распущенность? Я в этом не уверена: по данным двух независимых исследований в США и Великобритании, одно из которых провела психолог и социолог Шанти Фелдан, автор бестселлера «Хорошие новости о браке», количество разводов год от года в этих странах сокращается. В Англии статистика особенно интересна: по данным Агентства национальной статистики Великобритании, начиная с 2009 года количество официально зарегистрированных браков на 10 % превысило гражданские. Может быть, люди просто стали подходить осознанно к тому, чего хотят от отношений?
Привычка жениться
Классическое определение брака можно прочесть в Гражданском кодексе: супруги считаются женатыми, если их брак зарегистрирован в ЗАГСе, они живут вместе и публично заявляют о том, что женаты. Однако, заглянув в перечень брачных отношений, составленных психологами из Англии, США, Франции и России, я поразилась разнообразию форм и оттенков.
Например, легкость, с которой люди перемещаются по миру и берутся за проекты в разных точках земного шара, привела к появлению удаленного брака, или, как правильно называют социологи, дистантной семьи. Раньше в таких браках жили летчики, полярники и капитаны дальнего плавания. Теперь — все, кому хочется. Моя знакомая пара, где он — управляющий крупной сетью отелей, а она — ихтиолог, лишь полгода проводит вместе. Остальное время он занят отелем на Мальдивах, а она ловит рыб у берегов Австралии. Интересный нюанс в том, что, находясь порознь, супруги полностью прерывают контакт друг с другом, даже не пишут писем, считая, что так легче пережить разлуку. «Их семья скоро распадется», — скажут скептики. Отнюдь! Пара вместе вот уже пятнадцать лет.
Другая, на первый взгляд совсем обычная пара: он — кардиохирург, она — домохозяйка, живет в прерывающемся браке. Жена с детьми обитает в огромной пятикомнатной квартире, а муж два раза в неделю остается в собственной однокомнатной. Он поступает так вовсе не с целью адюльтера, а как раз наоборот — потому что нуждается в одиночестве.
Эксперты называют такие отношения формой гостевого брака — супружество и воспитание детей происходит с перерывами на отдых. Именно в этом заключается одна из ключевых матримониальных тенденций, которая объединяет и гостевой, и открытый, и пробный брак: люди хотят быть в паре, но так, чтобы не ущемлять собственных интересов. Абсолютной формой союза, направленного на удовлетворение собственных потребностей, стала сологамия — или брак с самим собой.
Писатель Саша Каген, автор книги «Одна и странная: манифест бескомпромиссных романтиков», сформулировала правила сологамии: «Женатый сам на себе человек должен быть сам себе любовником, лучшим другом, родителем и ребенком, сглаживать острые углы внутри себя, гармонизировать собственные отношения с окружающим миром». Современно, не правда ли? И хотя ни одна страна мира такой брак официально не зарегистрирует, истории одиноких холостяков и незамужних женщин, которым нравится жить своей жизнью, вполне можно считать примером брачных отношений с самими собой.
Ищите женщину
Кажется, имея четкое представление о желаниях и достаточно средств на их реализацию, можно позволить себе любые брачные капризы. Может быть, даже те, что ставят партнера в подчиненное положение. Например, форму брака под названием «женщина сверху». В противовес традиционной патриархальной семье она предполагает главенство женщины в моногамном гетеросексуальном браке. Задача женщины в таком союзе — зарабатывать деньги, развивать отношения и принимать ключевые решения в жизни семьи, в том числе о детях, крупных покупках и поездках. Задача мужчины — подчиняться. Казалось бы, в мире, где, по данным Стокгольмского университета, в парламентах не более 20 % женщин, нет места женскому доминированию. Тем не менее и оно входит в моду.
Однажды на вечеринке я пыталась заговорить с гостем. Как ни странно, вместо ответа на приветствие мужчина отвернулся и сделал вид, что разглядывает блюдо с оливками. Спросив у приятеля, что это за странный тип и почему он молча уставился на оливки, я искренне удивилась ответу: оказалось, гость молчит потому, что жена запрещает ему разговаривать с другими женщинами.
В этот момент я не только поразилась многообразию отношений в паре, но и задумалась о том, где у новых форм брака границы приличия.
Вокруг света
Насколько вообще люди способны говорить друг с другом о своих желаниях? Виктория Хугланд, владелица нидерландского агентства Punch-PR, рассказала, что многие русские девушки, приезжая в Европу, не принимают никаких новых форм отношений и по старинке требуют от европейских мужчин жениться. «Голландцам не понять такой причины для свадьбы, как „все мои подружки уже вышли замуж, перед мамой стыдно, а биологические часы тикают“, — рассказывает Виктория. — В Нидерландах к браку относятся спокойно. Дело в том, что здесь существует такая промежуточная форма, как саменвоунен, — что-то вроде зарегистрированного партнерства. Я знаю пару, которая сыграла свадьбу лишь через двадцать лет таких отношений. Их семнадцатилетний сын позвал школьных друзей на бракосочетание родителей, и они устроили веселый праздник».
На Кипре, где институт брака, наоборот, очень силен, союз с русской девушкой, или, как его называют, смешанный брак, по-прежнему воспринимается с недоверием.
Моя знакомая Мария Смолина, которая вот уже 10 лет живет на острове, рассказала о том, с чем можно столкнуться в этой ситуации: «Для жителей острова свадьба — это не роспись в присутствии уполномоченного работника мэрии, а именно полноценный церковный брак со всеми атрибутами: дорогостоящими приготовлениями, тысячами приглашенных. К тому же соединение двух любящих сердец нередко превращается в выгодный бизнес, когда каждый гость дарит от 25 до 100 евро. Если молодоженам удается собрать тысячи приглашенных, „выручки“ от свадьбы хватит на покупку дома и дорогой машины». Но когда под венец с киприотом идет иностранка, шанс подзаработать на свадьбе резко уменьшается. Приглашенные игнорируют торжество, протестуя против невесты-чужестранки. «Даже если гости и приходят на свадьбу, часто их подарочный белый конверт оказывается пуст, — продолжает Мария. — Несколько моих знакомых невест-славянок рыдали, потому что им с мужьями пришлось взять кредит на организацию торжества, но подаренных денег не хватило на его выплату».
Семья по правилам и без
Предусмотреть все нюансы, которые ждут человека в современном браке, невозможно. Единственный выход, по словам психологов, — обсуждать проблемы и договариваться. Например, когда Виктории Хугланд перед свадьбой пришлось оформить брачный контракт, она не увидела в этом ничего странного: «Оформление брачного договора — обязательное условие для регистрации брака с иностранками в Нидерландах. Читая его условия, мы с будущим мужем смеялись от души! В контракте можно прописать, кто из супругов и сколько тратит на еду и домашнее хозяйство. Очень по-голландски. Потом посмотрели внимательнее и поняли, что контракт — штука полезная. Почему бы не договориться на берегу о совместном преодолении трудностей, которые все равно возникнут?»
То, что умение находить компромисс и обсуждать проблемы — ключ к семейному счастью, подтвердила и психолог Института психотерапии и консультирования «Гармония» Ольга Голикова: «Финансовый вопрос — один из самых важных в браке, но гораздо важнее не просто выяснить, как тратить деньги, а научиться разговаривать на сложные темы.
Жизнь не стоит на месте, обстоятельства постоянно меняются: сегодня денег вдоволь, завтра один из супругов теряет работу, поэтому невозможно обговорить все заранее. Конфликт начинается тогда, когда новые правила для одного неприемлемы, а установить другие партнеры не способны». Более того, вышедшую замуж за иностранца девушку никто не заставляет соглашаться на принятые в стране правила игры. Моя знакомая журналистка Валерия Кузнецова, несмотря на то что ее муж — француз, а во Франции все большую популярность набирает партнерский брак, предполагающий разные счета и фамилии, нашла собственный подход к семейным финансам: «Деньгами в нашей семье управляет тот, у кого это лучше получается. Мой муж — настоящий растратчик, поэтому мне приходится все контролировать: я имею доступ к его счету, на котором деньги „благодаря“ мужу очень быстро заканчиваются, а он к моему — нет. Так мы снижаем риск оказаться на мели».
Мужское мнение
Я все еще изучала разные виды семейных отношений, когда получила новое письмо от Виктории Хугланд.
«Хотите комментарий от моего мужа Адри?» — писала она. Конечно, я не могла упустить шанс узнать, что мужчина-голландец на самом деле думает о современном браке. И вот что он ответил: «Мне не хотелось, чтобы Виктория годами оставалась моей girlfriend, мне важно было доказать ей и окружающим, что эту женщину я выбрал в спутницы жизни, важно было надеть ей кольцо на палец. Когда мужчина чувствует то, что чувствую к Виктории я, он покупает кольцо и делает предложение. Иначе и быть не может». Именно формулой Адри захотелось закончить эту статью. Может быть, потому что он напомнил: несмотря на великое множество брачных союзов, любовь — все еще главная их составляющая.
Уж замуж невтерпеж?
Эксперты из американской компании AOL опросили 35 тысяч замужних женщин и выяснили их отношение к браку. Оказалось, что 72 % жен думали о разводе, 57 % периодически сожалеют о том, что вообще вышли замуж. Грустно, не правда ли? Но у опроса была вторая часть. Оказалось, что 71 % замужних дам уверены, что, несмотря на периодические проблемы и недовольство браком, хотят быть рядом с супругом всю оставшуюся жизнь.
Секс минус
Еще одно популярное явление — асексуальные браки, которые еще называют виргогамными. В них партнеры могут существовать вместе годами и не заниматься сексом. Формально обоих «супругов» это устраивает, но, как правило, когда они приходят на прием к психологу или сексологу, вскрывается масса проблем: скрытые страхи, равнодушие одного из партнеров к другому, зависимости (например, от онлайн-игр) и другие нездоровые причины отсутствия секса в паре.
Теги
- Психология
- отношения
«Партнёрский брак. Можно ли в нём стать полностью счастливым?» — Яндекс Кью
ПопулярноеЯ научу тебя как обрести его
Сообщества
ПсихологияОтношенияПартнёрство
Анонимный вопрос
Я научу тебя как обрести его
042Z»>19 июня ·
5,7 K
ОтветитьУточнитьДостоверно
Городков Борис Георгиевич
Психология
4,6 K
Психиатр и психотерапевт. Мышление, тревога, депрессия. Семья. · 28 авг · gorodkov.net
На самом деле если это брак, то он всегда партнерский. Супруги — обязательно партнеры. Семейные отношения могут включать в себя большее, но супруги партнеры по определению. Отличия только в том каковы партнеры, каковы обстоятельства в обществе в отношении брака и что супруги сами хотят от жизни. Сравнительные исследования культур показывают, что каковы бы ни были требования общества, в паре отношения устанавливаются в соответствии с характерами, способностями и желаниями супругов и обстоятельствами их жизни. Если пара живет отдельно от родителей, отношения устанавливаются в паре и только в паре. В традиционных семьях большую роль играли родители.
Поэтому, я думаю, вопрос счастья в браке — это вопрос только к самой паре. Если ума хватает, то можно быть счастливыми.
стаж более 30 лет Телесная терапия, тревога, чувства, семейные проблемы. Учеба.
Перейти на vk.com/id51879745 экспертов согласны
Анна Гиацинтова
28 августа
Комментировать ответ…Комментировать…
Психология
19
Психологический центр «Православная Семья» — это проект, где всем желающим дают знания… · 2 июл · pravsemya.ru
Здравствуйте!) Мне кажется, что если в браке есть элемент партнерства, то это уже, само по себе может быть составляющей счастья. Потому что дружба между супругами включает в себя личностный аспект, а значит- уважительное, доверительное отношение. Паритетный компонент обуславливает отношения к обязательному следованию договоренностей. Однако, в социуме в любых… Читать далее
Приглашаем на онлайн и оффлайн встречи в наш центр, вся информация в ВК
Перейти на vk.
com/prav_7yaКомментировать ответ…Комментировать…
Екатерина Аюпова
Психология
1,3 KГештальт-терапевт. Коуч.Аудит кода внешности. http://vk.com/ayupovaekaterina · 20 июн
Ну, а кто человеку запрещает быть счастливым в его выборе? У каждого свои условия для счастья. Человек готов быть счастливым только на своих условиях, и никак иначе. А с кем случилось иначе, тот не ищет внешних стимулов для счастья. Партнёрские браки-самый распространённый вид совместной деятельности, союзов. Хоть и временных. Статистика разводов превышает отметку в… Читать далее
Коуч. Гештальт-терапевт. Аудит кода внешности. 18 лет практики.
Перейти на vk.com/ayupovaekaterinaКомментировать ответ…Комментировать…
Анна Гиацинтова
721
Много работаю, читаю, музицирую, рисую и путешествую.
Можно, если человек захочет быть счастливым. Реже всего распадаются браки с раздельным проживанием и раздельным владением имуществом. Люди заранее обо всём договариваются, если планируют детей. Иногда, пока дитя мало, объединяются. Все проблемы, связанные с ребёнком, решают вместе. Если они — чайлдфри, ещё проще. Плюсы: неприкосновенное личное пространство; возможность… Читать далее
1 эксперт согласен
Городков Борис Георгиевич
подтверждает
29 августа
Но статистики не имея, согласен с плюсами. В моем опыте был случай, когда после несколькиз лет такой жизни женщина… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Татьяна Викторовна
32
педагог. художник, поэтесса. писатель, автор песен на свои стихи и стихи других авторов… · 20 июн
Всё зависит от ценностей человека.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вячеслав Юрьевич
-3
Гражданин России · 28 авг
Думаю, что можно. Ведь партнёрш может быть сколько угодно. Это не брак! А партнёрские отношения. Брак же подразумевает любовь. Такие вот дела. Удачи в жизни!
Комментировать ответ…Комментировать…
АЛЕКСЕЙ КУЗЬМИН
445
любознательный читатель · 24 июн
Предложу следующий вариант:
Женщина одинокая. Отчаялась уже найти пару. Клеймо «никчемной» болит всё больше.
И вдруг!
Мужчина положительный, приятный и удобный для жизни.
Чувств любви к нему нет. Он же ниже принца, который живёт внутри (в мечтах).
Однако с ним комфортно и престижно для окружающих.
Aleks
4 июля
Сложный вопрос! Обоюдная любовь все более редкое явление. Но браки-то заключаются. Похоже, что с одной стороны или… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Михаил Наумов
1,4 K
Член Японской ассоциации биологов. Этолог. Биоинформатик. · 24 июн
Нет, нельзя. Брак по расчету, неважно какому, в первую очередь зависит от этого расчёта. Нет расчета, нет брака. Человек существо биосоциальное. Нам ОЧЕНЬ ВАЖНО УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОИ ИНСТИНКТИВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, ОДНОЙ ИЗ КОТОРЫХ ЯВЛЯЕТСЯ ВОСТРЕБОВАННОСТЬ КОМПЛИМЕНТАРНЫМ ПОЛОМ!!! То есть признание по отношению к нам в плане как полноценного и пригодного для образования пары… Читать далее
Евгения Спиридонова
25 июня
Сколько партнерских браков Вы изучили, чтобы сделать выводы?
Комментировать ответ…Комментировать…
Виктор Ковченков
178
Бог психоанализа.
· 20 июн
В браке можно быть счастливыми в том случае, если Вы работаете над самими собой, постоянно скидывая с себя проблемы, накопленные в уме. Если этого не происходит, то библейские страдания будут в вашей жизни.
Комментировать ответ…Комментировать…
228
священник РПЦ МП · 20 июн
Как можно быть счастливым на войне? От Бога отпала одна треть ангелов и этих ангелов ждет место где они будут мучится. Дело в том что новые люди рождаются что бы заменить места отпавших ангелов. И эти отпавшие ангелы следят что бы люди грешили и погибали. То есть этим отпавшие ангелы задерживают конец этого мира. Прежде всего они задерживают начало своих мучений. У… Читать далее
Автор удалил комментарий
Комментировать ответ…Комментировать…
О сообществе
Я научу тебя как обрести его
Группа в помощь женщинам.
О семейном счастье.
О союзе мужчин и женщин.
Как зажечь искру между Вами.
Как развить и сохранить отношения. Секреты и рецепты на любовных фронтах.
«Вселенная мне тебя подарила».
«Мы договорились быть вместе в прошлой жизни».
«Между нами тает лёд».
Партнерство в браке – Брак – это партнерство – доктор Уайатт Фишер
Сегодня я собираюсь рассказать о трех способах разделения власти для создания равноправного партнерства в браке. Из шести моих главных шагов в браке, рекомендованных для счастья, это номер три. Научиться делиться властью и помнить, что брак — это партнерство, — проблема для многих пар, с которыми я сталкиваюсь в своей практике. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.
Партнерство в браке
Брак — это партнерство, при котором оба партнера имеют равный голос при принятии всех решений в отношениях. Кроме того, оба партнера чувствуют, что могут влиять друг на друга, и в браке царит дух равенства. Это приносит пользу отношениям, потому что оба партнера чувствуют уважение, и это способствует командной работе.
К сожалению, часто один партнер не разделяет власть. Вместо этого они высасывают из себя всю власть, не слушают своего партнера и делают все, что хотят. Такое поведение создает проблемы, потому что заставляет другого партнера чувствовать себя безмолвным, бессильным и неуважительным. Джон Готтман в своем исследовании брака показал, что партнеры, которые чувствуют, что у них нет власти или голоса в их браке, более жестко настроены на конфликты и реже желают секса, что имеет смысл. Если вы постоянно чувствуете, что у вас нет права голоса, а ваш партнер не принимает вашего влияния, это заставит вас чувствовать обиду и гнев, что приведет к резким стартам и снижению сексуального желания.
Некоторым людям сложнее, чем другим, разделять власть, и одна из возможных причин этого в том, как мы были воспитаны. Например, ребенок, выросший в доме вседозволенности, где родители обеспечивали всю любовь и никаких правил, вырастет и будет делать все, что захочет. Это существование может дать им сильную волю, из-за которой им будет трудно идти на компромисс и делиться властью в браке.
Напротив, кто-то вырос в авторитарной семье, где их родители не давали любви, и ко всем правилам никогда не прислушивались, поэтому они привыкли не иметь права голоса. Неудивительно, что они могут вступать в брак пассивно, потому что их учили быть пассивными в детстве. Мы с женой изо всех сил пытались разделить власть в нашем браке. Я вырос с вседозволенной матерью, где я делал все, что хотел, когда хотел, и это развило во мне очень сильную волю делать все по-своему. Моя жена, с другой стороны, выросла с авторитарной матерью, которая игнорировала то, что хотела, поэтому научилась быть пассивной и потеряла голос. Мы оба привнесли эти склонности из нашего детства прямо в наш брак: моя склонность делать все, что я хочу, а ее склонность быть пассивной и уступать. Этот образец вызывал разочарование у нас обоих, потому что я хотел, чтобы она была более громкой и прямой в том, что мне нужно. она хотела, и ей казалось, что не имеет значения, что она говорит, потому что я все равно сделаю все, что захочу.
Одним из примеров с этим шаблоном является наша посудомоечная машина. У нас есть тип посудомоечной машины, в которой полка для столового серебра имеет решетку, которую можно опустить или оставить открытой. В опущенном состоянии столовое серебро можно поместить в отдельные слоты, чтобы они не соприкасались при стирке. Я не так сосредоточен на гигиене, как моя жена, поэтому я поднимал крышку и бросал все столовое серебро на полку вместе, потому что так было быстрее. Моя жена ненавидела бы это, потому что она хотела, чтобы полка была опущена, чтобы все столовые приборы были разделены, чтобы они могли стать чище. Таким образом, она обращалась ко мне с этой просьбой, когда я загружаю посудомоечную машину, чтобы опустить крышку, но я осуждал и игнорировал ее просьбу, потому что не думал, что это необходимо. Затем она разгружала посудомоечную машину и видела, что я ее не слушаю, и расстраивалась, потому что из-за этого ей казалось, что у нее нет голоса и она не может на меня повлиять.
Эта модель продолжалась некоторое время, пока, наконец, меня не осенило. Что я делаю? Почему я не слушаю и не уважаю ее предпочтения? Поэтому я решил начать уважать ее предпочтения, опустив решетку так, чтобы столовое серебро не могло соприкасаться, и она сразу же почувствовала, что ее услышали и уважают. Теперь я каждый раз так загружаю столовое серебро, не задумываясь об этом, это моя новая норма!
Шаг первый:
Одним из способов разделить власть и вести себя как брак является партнерство, заключающееся в уважении предпочтений вашего супруга вместо того, чтобы осуждать и отвергать их. Представьте себе изменения, которые вы можете внести в свой брак, если каждый раз, когда ваш партнер делает просьбу, вы выполняете ее, а не осуждаете и отклоняете. Разговор о игровом чейнджере!
Второй шаг:
Второй способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство. Нарисуйте график с партнером А с одной стороны и партнером Б с другой и перечислите все категории вашей совместной жизни, такие как воспитание детей, деньги, секс, общение, хобби и т.
д. Затем подумайте, кто руководит каждым из них. За кем последнее слово? Например, если у вас есть дети, которые решают, как следует воспитывать детей. Это партнер А, партнер Б, или вы решаете вместе. Как насчет денег? Партнер А или партнер Б определяют, сколько ваших денег будет сэкономлено и потрачено, или вы решаете вместе? Что касается секса, партнер А или партнер Б определяют частоту или вы решаете вместе? Некоторые категории вас могут не волновать, поэтому вы подчиняетесь своему супругу. Это нормально, пока другие категории они полагаются на вас, чтобы уравновесить. В конце графика вы хотите, чтобы он выглядел примерно 50/50, когда вы оба имеете равный голос и власть в вашем браке. Этот график часто показывает парам, имеет ли один партнер большую власть в отношениях, и какие категории необходимо скорректировать, чтобы все казалось более равным.
Третий шаг:
Третий способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство, используя технику под названием «отскок мяча».
Конечной целью всех решений является достижение вами и вашим партнером полного согласия. Не просто согласие, а восторженное согласие. Слово «восторженный» важно, потому что оно демонстрирует, что оба партнера полностью поддерживают друг друга, а не один доминирует, а другой уступает. Таким образом, чтобы «отбить мяч», вы излагаете свое мнение, а также ценности и причины, стоящие за вашей позицией, а затем говорите: «Что вы думаете?» считать?» Затем ваш партнер делает то же самое. Как только вы оба поделились своей позицией, каждый из вас начинает постепенно корректировать свою позицию, чтобы уважать позицию вашего партнера, пока не достигнете выигрыша/выигрыша. Это отскок мяча. Если вы думаете о футболе или баскетболе, никто не любит пожирать мяч. Быть помешанным на решениях в браке — это когда вы высказываете свое мнение и делаете то, что хотите, даже не задумываясь о своем партнере. Вместо этого изложите свое мнение, а затем скажите: «Что вы думаете?» отбивать мяч и стать командным игроком.
Используйте эту технику во всех больших и малых решениях, которые влияют на ваш брак, чтобы разделить власть. Посмотрите на пример ниже, где пара прыгает с мячом, чтобы узнать, сколько времени на технологии нужно уделять своим детям.
Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ ресурс доктора Вятта «Открывая ключи к эмоциональной близости сегодня вечером». Получи это здесь!
Как вы думаете, что еще может помочь парам вести себя как партнерство в браке, потому что брак — это партнерство?
Брак — это не партнерство
Работа по дому. Это часто является предметом споров между парами, и, по правде говоря, у нас были свои собственные драмы в этой области на протяжении многих лет.
У нас очень разные ценности и выражения, когда дело доходит до работы по дому. Байрон особенно любит полы, и его часто можно встретить с метлой, шваброй или пылесосом в руке. Франсин больше заинтересована в приготовлении пищи — она чаще бывает в супермаркете или на кухне, чем убирает ванные комнаты или вытирает пыль.
В то время как Франсин более разборчива в том, как стирать одежду, тщательно разделяя белое, цветное и деликатное белье, Байрон очень увлечен глажкой; когда Франсин, скорее всего, решит проблему помятой рубашки, спрятав ее под свитером, Байрон очень разумно ее погладит.
Гендерное равенство является горячей темой на данный момент, поэтому вот несколько мыслей о том, как мы можем справляться с этим в наших браках.
Мужчины и женщины разные – слава Богу!
Совершенно очевидно: мужчины и женщины разные — анатомически, неврологически, иммунологически, гормонально, психологически. Мы различаемся формой тела и строением мозга; в биологической функции и в моделях мышления.
Каждая отдельная клетка в нашем организме генетически мужская или женская, и дело не только в половых хромосомах (XX или XY). из наших 46 хромосом.
Это исследование разоблачает ошибочные утверждения о том, что гендерные роли являются исключительно результатом социализации.
Мы не только разные, существуют всевозможные способы, которыми наши биологические половые различия проявляются в психологическом поведении и интересах.
Эти различия и то, как мы их выражаем, прекрасны. Они часть того, что привлекло нас друг к другу и во что мы влюбились. Принятие их обеспечивает более обогащенную социальную ткань — точно так же, как разнообразие этнического происхождения вносит разнообразие в наше культурное наследие, различия между полами делают гобелен человеческого взаимодействия богаче и разнообразнее.
Различный взгляд на вещи приводит к различиям в приоритетах
Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона (UCL) в 2019 году, показало, что только 7% пар поровну делят работу по дому. В ходе исследования исследователи разделили 8500 пар на восемь категорий в зависимости от того, как они распределяли свое время между оплачиваемой работой, уходом за детьми, уходом за взрослыми и домашним трудом. В шести из этих восьми групп, представляющих 93% выборки женщины выполняли больше работы по дому, чем их партнеры-мужчины.
Несколько комментаторов исследования предположили, что причиной недостаточного участия мужчин в работе по дому были разные стандарты. Как заметил один автор: в отличие от жены, он довольствуется тем, что тарелки громоздятся в кучу, или засовывает в ящик разложенную одежду.
Хотя всегда есть исключения, другой комментатор заявил, что «Женщины убирают и убирают больше, потому что они больше заботятся. … Мужской мозг просто не приспособлен для того, чтобы замечать требования работы по дому».
В других областях все обстоит наоборот, например, мужчины часто жалуются, что их жены небрежно относятся к обслуживанию автомобиля, а многие женщины признаются, что просто не заметили, что шины выглядели спущенными или что был странный звук исходящий от двигателя.
Быть другим не значит быть неравным
Давным-давно в своем послании к Галатам святой Павел писал: нет больше мужчины и женщины; ибо все вы одно во Христе Иисусе . Он излагал глубокую истину, которая шокировала бы его современников: мужчины и женщины, хоть и разные, но равные наследники Царства Божия.
Наша культура, похоже, сбита с толку простой истиной, что отличие не равнозначно неравенству. Мы можем быть равными в достоинстве и ценности, даже если мы разные в способностях, дарах и способностях. Бог не измеряет нашу ценность размером нашей зарплаты или опрятностью нашего дома, и мы не должны этого делать.
Мудрость вне времени.
Сила специализации
Наши различия, основанные на сексе, образовании или интересах, дают каждому из нас уникальные возможности для совместной жизни. В нашем браке, с 30-летним профессиональным опытом, Байрон обладает гораздо большим пониманием и опытом в финансовых вопросах, чем Франсин. Франсин, однако, лучше разбирается в развитии и поведении детей.
Это неравенство в навыках и интересах помогло каждому из нас разработать специализированные области ответственности, при этом Байрон взял на себя основную ответственность за наши финансовые интересы, а Франсин — за образование и воспитание наших детей.
Обе области жизненно важны для функционирования нашей семьи.
Обе области требуют участия каждого из нас в той или иной степени. Но есть неоспоримое преимущество в том, что мы специализируемся в своей области, так что мы можем привнести дополнительные навыки и понимание в задачу, выходящую за рамки базового уровня.
Специализируясь в этой и других областях, мы добились эффективности, которая позволила нам получить больше отдачи от наших совместных инвестиций времени и энергии. Распределение навыков/интересов позволяет нам вносить равный вклад в наш брак и семью, но по-разному.
Такое разделение труда не является радикальной идеей. Ведь каждый бизнес работает по этому принципу.
Опасность поляризации
Специализация, какой бы практичной и разумной она ни была, сопряжена с некоторыми опасностями; если специализация становится крайней, пара поляризуется.
Обычно это происходит, когда один из нас пренебрегает своими обязанностями по отношению к другому из-за чрезмерного вклада в свою сферу ответственности. Например, жена может чрезмерно инвестировать в свое воспитание, так что ее муж чувствует себя неуместным в этой области.
Или муж может вкладывать так много в обеспечение семьи в финансовом отношении, что он становится физически или эмоционально отсутствующим в доме и становится «чужим» для своих близких.
Когда это происходит, муж или жена постепенно исключаются из зоны ответственности своего супруга. Вскоре они осознают, что практически не имеют влияния в этой области и не могут принимать решения, чувствуя себя бессильными и не имеющими отношения к своему супругу.
Точно так же чрезмерно ответственный супруг может чувствовать себя изолированным и брошенным в зоне своей ответственности. Они могут чувствовать себя обремененными и одинокими в принятии решений, недооцененными и воспринимаемыми как должное.
Это приводит к неприязни и недоверию между мужем и женой и является динамикой, которая часто лежит в основе споров о работе по дому.
Брак — это не партнерство
Хотя все вышеперечисленные пункты важны, ключевым моментом является то, что беспокойство о том, кто больше делает, — неправильная цель.
Современные взгляды предполагают, что здоровый брак основан на партнерстве, в котором каждый из супругов вносит равный вклад. Но вот в чем дело: католический брак — это не партнерство. Это не 50 на 50, и это не должно быть договоренностью «услуга за услугу».
Католический брак призывает нас строить свою любовь по образцу любви Бога. Божья любовь к нам — это не партнерство; это безвозмездный дар настолько обширен, что мы просто не сможем сравниться с ним. Бог дает с полной отдачей и призывает нас подражать этой любви в нашем браке, насколько это возможно.
Когда мы позволяем себе отвлекаться на вопросы равенства, мы поддаемся менталитету подсчета очков, который подрывает наш брак. Нам нужно сосредоточиться на том, что мы даем в браке, а не на том, соответствует ли это в равной доле нашему супругу.
Наши обеты были направлены на щедрость, а не на подсчет нашего вклада по сферам. Будь то спор о работе по дому, уходе за детьми, обслуживании автомобиля или финансах, вместо того, чтобы спорить о том, что справедливо, сосредоточьтесь на том, чтобы превзойти другого в щедрости.
Политика комментариев
Мы рады услышать ваши истории и идеи. Пожалуйста, сохраняйте уважение к своим комментариям, продуктивным предложениям и публикуйте их под своим именем. Более подробная информация здесь
Часто задаваемые вопросы :: Государственный секретарь штата Калифорния
ВАЖНО: Эта информация предназначена только для обучения. Это не юридическая консультация. Для получения информации, относящейся к вашему семейному партнерству и/или семейным вопросам, вам следует проконсультироваться с частным адвокатом.
Решение суда по делу Obergefell v. Hodges не отменяет и не изменяет ни один из разделов Семейного кодекса Калифорнии, касающихся зарегистрированных партнеров. Регистрация домашнего партнерства отличается от лицензии на брак. Канцелярия государственного секретаря штата Калифорния продолжит обработку заявлений о семейном партнерстве, уведомлений о прекращении семейного партнерства и других соответствующих документов в соответствии с законодательством штата.
Правительства графств оформляют разрешения на брак. Если у вас есть вопросы о том, как решение Верховного суда может применяться к вашим обстоятельствам, проконсультируйтесь с частным адвокатом.
Да. Лицо моложе 18 лет, которое во всем остальном отвечает требованиям для домашнего партнерства, кроме требования быть не моложе 18 лет, может создать домашнее партнерство, если лицо моложе 18 лет получило письменное согласие родителей или опекуна несовершеннолетнего лица и получил постановление суда о предоставлении несовершеннолетнему лицу разрешения на создание домашнего партнерства. Заверенная копия приказа должна быть подана министру штата Калифорния вместе с Декларацией о домашнем партнерстве.
Если вы и ваш партнер старше 18 лет или один или оба партнера моложе 18 лет и получили постановление суда, дающее разрешение на создание домашнего партнерства, и отвечаете требованиям раздела 297 Семейного кодекса штата Калифорния, вы можете зарегистрировать домашнее партнерство с государственным секретарем Калифорнии.
Вы можете зарегистрироваться, заполнив форму Декларации о домашнем партнерстве DP-1, заверив подписи обоих партнеров нотариально, и отправив форму за соответствующую плату секретарю штата Калифорния.
Если вы и ваш партнер проживаете вместе в качестве домашних партнеров и вам больше 18 лет, или один или оба партнера моложе 18 лет и получили постановление суда, дающее разрешение на создание домашнего партнерства, и отвечаете требованиям Семейного кодекса штата Калифорния. раздел 297, вы можете зарегистрировать конфиденциальное домашнее партнерство у министра штата Калифорния. Вы можете зарегистрироваться, заполнив Конфиденциальную декларацию о домашнем партнерстве по форме DP-1A, заверив подписи обоих партнеров нотариально, и отправив форму за соответствующую плату секретарю штата Калифорния.
Одна обычная копия поданной Декларации о домашнем партнерстве и Свидетельство о регистрации домашнего партнерства будут предоставлены партнерам после того, как Декларация будет подана в наш офис.
Кроме того, вы получите брошюру под названием «Ваше будущее вместе», опубликованную Департаментом здравоохранения штата. Эта брошюра содержит информацию для распространения среди заявителей, которые соответствуют требованиям домашних партнеров.
Другие организации (например, DMV штата Калифорния, Администрация социального обеспечения, поставщик медицинского страхования) обычно запрашивают подтверждение домашнего партнерства после подачи заявки. Семейное право Калифорнии предусматривает, что заверенная копия Декларации о семейном партнерстве является приемлемой в качестве доказательства того, что Декларация подается в офис государственного секретаря. Заверенные копии поданной декларации доступны за дополнительную плату.
В отличие от Декларации о семейном партнерстве, Конфиденциальная декларация о семейном партнерстве является постоянной записью, закрытой для общественности. Только зарегистрированные домашние партнеры могут получить копию своей конфиденциальной документации о домашнем партнерстве, заполнив форму заказа конфиденциальных записей о домашнем партнерстве.
Любой, кроме домашних партнеров, желающий получить копию Конфиденциального заявления о домашнем партнерстве, должен приложить заверенную копию постановления суда, дающего разрешение канцелярии государственного секретаря штата Калифорния опубликовать запись о Конфиденциальном домашнем партнерстве.
В отсутствие специального закона, требующего перерегистрации домашних товариществ, зарегистрированным домашним товариществам перерегистрация не потребуется.
Нет. Чтобы иметь права, предусмотренные законодательством штата в отношении зарегистрированных домашних партнерств, вы должны быть зарегистрированы в реестре штата Калифорния. Форма Декларации о домашнем партнерстве DP-1 и Конфиденциальная декларация о домашнем партнерстве Форма DP-1A доступны в Интернете на нашем веб-сайте. После заполнения любой декларации в Интернете форму можно распечатать, подписать и после нотариального заверения подписей обоих партнеров можно лично передать вместе с соответствующей пошлиной за подачу в офис государственного секретаря Калифорнии в Сакраменто или Лос-Анджелесе, или могут быть отправлены по почте с соответствующей регистрационной пошлиной секретарю штата Калифорния по обратному адресу, указанному в декларации.
В случаях, когда зарегистрированное домашнее партнерство соответствует всем требованиям, перечисленным в разделе 299(a) Семейного кодекса штата Калифорния, домашнее партнерство может быть расторгнуто путем подачи формы уведомления о прекращении домашнего партнерства NP/SF DP-2 в Калифорнийский Государственный секретарь. Однако во многих случаях домашние партнерства могут быть расторгнуты только путем возбуждения дела о расторжении в Верховном суде. Если у вас есть вопросы о прекращении семейного партнерства, вам следует проконсультироваться с частным адвокатом.
Семейное партнерство будет расторгнуто через шесть месяцев после даты подачи Уведомления о прекращении домашнего партнерства государственному секретарю штата Калифорния при условии, что ни одна из сторон до даты вступления в силу не подала государственному секретарю Калифорнии Отзыв прекращения семейного партнерства (форма NP/SF DP-3) в соответствии с разделом 299 Семейного кодекса Калифорнии. Если все условия раздела 299 Семейного кодекса Калифорнии не могут быть соблюдены, семейное партнерство должно быть прекращено в судебном порядке в Верховном суде Калифорнии.
Партнеры в зарегистрированном домашнем партнерстве, которые также состоят в браке друг с другом, могут подать ходатайство в Верховный суд Калифорнии о расторжении домашнего партнерства и брака в рамках одного судебного разбирательства. Если у вас есть вопросы о расторжении домашнего партнерства и брака в этих обстоятельствах, вам следует проконсультироваться с частным адвокатом.
В соответствии с законодательством штата Калифорния зарегистрированные домашние партнеры, как правило, имеют те же права, защиту и льготы, а также на них распространяются те же обязанности, обязательства и обязанности в соответствии с законом, которые предоставляются и возлагаются на супругов. Многие из прав, средств защиты, льгот, ответственности, обязательств и обязанностей в соответствии с законодательством Калифорнии предусмотрены в Семейном кодексе Калифорнии, начиная с раздела 29.7. Тем не менее, вопросы, касающиеся конкретных прав и обязанностей, которые не перечислены в этих положениях Семейного кодекса штата Калифорния, следует направлять частному адвокату для помощи в оценке ваших конкретных обстоятельств и обеспечения получения вами точной информации.
Хотя домашние партнеры могут менять имена во время регистрации, в законе нет положения об изменении регистрации, чтобы отразить последующие изменения имени домашнего партнера, как указано в Реестре домашних партнеров. Мы рекомендуем хранить копии документов об изменении имени вместе с вашей копией Декларации о семейном партнерстве.
Один или оба партнера могут изменить свое отчество или фамилию в форме Заявления о семейном партнерстве в рамках регистрации. Информацию о процессе изменения имени можно найти в разделах 298, 298.5 и 298.6 Семейного кодекса штата Калифорния.
Если вы не подали форму Заявления о конфиденциальности домашнего партнерства DP-1A, в Семейном кодексе Калифорнии, Правительственном кодексе Калифорнии и других кодексах штата Калифорния не указано, что информация в Реестре является конфиденциальной; поэтому информация, содержащаяся в Реестре, является общедоступной. Обратите внимание, однако, что адрес, который должен быть предоставлен местными партнерами для регистрации, является почтовым адресом, а не адресом проживания.
Конфиденциальная декларация о семейном партнерстве, форма DP-1A, является постоянной записью, закрытой для общественности. Только зарегистрированные домашние партнеры могут получить копию своего конфиденциального заявления о домашнем партнерстве. Лица, не являющиеся домашними партнерами, могут получить копию конфиденциального заявления о домашнем партнерстве только при предъявлении судебного постановления о предоставлении разрешения.
Закон не требует проживания в Калифорнии. Требования для регистрации домашнего партнерства можно найти в Семейном кодексе штата Калифорния, начиная с раздела 297(b).
Если вы определили, что вы и ваш партнер имеете право подать декларацию о домашнем партнерстве, вы можете заполнить форму декларации о домашнем партнерстве DP-1 или форму конфиденциальной декларации о домашнем партнерстве DP-1A онлайн, распечатать ее и заверить свои подписи у нотариуса. . Нотариус в любом штате может нотариально заверить подписи. Однако, если нотариус из другого штата не может использовать распечатанную форму подтверждения, нотариус может заполнить отдельное свидетельство и приложить отдельное свидетельство к регистрационной форме.
Затем регистрационную форму и требуемый регистрационный сбор можно вернуть по почте в наш офис в Сакраменто или лично передать в офис государственного секретаря штата Калифорния в Сакраменто или Лос-Анджелесе.
Общие права и льготы для зарегистрированных домашних партнеров можно найти в Семейном кодексе Калифорнии, начиная с раздела 297. Однако конкретные вопросы, касающиеся страхования, финансовых или других льгот, следует направлять частному адвокату для помощи в оценке ваших конкретных обстоятельств и для обеспечения того, чтобы вы получали точную информацию.
Нет. В то время как штат Калифорния, как правило, одинаково относится к зарегистрированным домашним партнерам и супружеским парам с точки зрения прав и обязанностей, федеральное правительство не всегда относится к зарегистрированным домашним партнерам так же, как к супругам в юридических или налоговых целях. Например, зарегистрированные домашние партнеры не считаются состоящими в браке для целей федерального налогообложения (дополнительную информацию см.
