Партнерский брак: Партнерский брак VS брак родственных душ — Inkast на vc.ru

Партнерский брак VS брак родственных душ — Inkast на vc.ru

{«id»:13879,»url»:»\/distributions\/13879\/click?bit=1&hash=808a0c530ec912825ba626c7cd84497e1041fd8d717a0e885b6a31d33a4b2d2a»,»title»:»\u0417\u0430\u0447\u0435\u043c \u00ab\u0410\u0432\u0438\u0442\u043e\u00bb \u043d\u0430\u0437\u043d\u0430\u0447\u0430\u0435\u0442 \u0431\u0438\u0437\u043d\u0435\u0441-\u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u0430\u043c \u043f\u0435\u0440\u0441\u043e\u043d\u0430\u043b\u044c\u043d\u044b\u0445 \u043c\u0435\u043d\u0435\u0434\u0436\u0435\u0440\u043e\u0432″,»buttonText»:»»,»imageUuid»:»»,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Inkast

7 ноя 20227.11.2022

Культура поиска партнеров за десятилетия сильно изменилась. Сто лет назад это был кто-то по соседству. Люди встречались, и, если ни одна из сторон не вызывала у другой отвращения, женились и рожали ребенка уже к 22 годам.

108 просмотров

Сегодня люди тратят годы на поиски родственной души. Все потому, что изменились наши желания и цели поиска. Давайте проведем сравнение по основным критериям.

Партнерский брак

1. Заключается в раннем возрасте (20-23 года)
2. Брак — первый шаг во взрослую жизнь
3. Заключается между людьми, которые живут или работают рядом, одной религии или расы
4. Причины влюбиться и жениться: «его выбрали мои родители«, «кажется хорошим парнем», «у него есть хорошая работа», »она очень красивая девушка»
5. У каждого в браке своя роль, а успех брака зависит от качества ее выполнения
6. Брак — средство безопасности (финансовой, социальной, личной)
7. Ограниченность инструментов поиска партнеров

Брак родственных душ

1. Заключается позднее, чем партнерский (27-30 лет)
2. Брак — одна из поздних ступеней взросления
   
3. Отношения не зависят от географии и места работы/учебы, расы или религии
4. Причины влюбиться и жениться: «она — часть меня«, «у нас одинаковые убеждения, моральные нормы, рабочая этика и любовь к фильмам и музыке», »я чувствую, что мы созданы друг для друга»
   
5. Роли в браке варьируются, а успех брака зависит только от любви и удовлетворенности
6. Брак — средство выражения искренней любви, счастья и удовлетворения от жизни с партнером
7. Широкий выбор инструментов для поиска того самого «идеального» человека

Получается, что партнерский брак может стать счастливым из-за продолжительных стараний обоих партнеров.

Тогда как брак соулмейтов имеет как высокий потенциал быть счастливым, так и рискует разочаровать из-за высоких ожиданий.

Какой подход вам ближе?

Брак партнерский по мужскому типу

01 октября 2022 г., 21:24

Партнерский брак по мужскому типу – это союз двух свободных и активных личностей с большими задачами по жизни. И у него, и у нее есть интересная работа с нормальным заработком, дающим независимость и автономию. Каждый из них может просуществовать без другого, но поскольку каждый из них отвечает каким-то потребностям другого, они в основном вместе. Когда им нужно и когда они хотят – они вместе. Когда у них другие планы – они заняты своими делами.

Такой союз возможен в мегаполисе, где круги общения супругов не пересекаются (время и пространство разные). Проблемой является растаскивание партнеров их кругами общения, личными интересами и целями, разрушение общего психологического пространства. Попытки изображать из себя традиционную пару (советы женщине быть более пассивной) создадут ощущение пустой жертвы, напряжение из-за выполнения несвойственной роли.

 

Фильм «Бизнес-подход и любовь»

• Одобряется социумом, для многих мужчин и активных женщин сейчас считается «идеальным»;
• Отношения по типу Я + Я;
• Много ресурса, поскольку каждый зарабатывает много;
• Это дает уверенность в завтрашнем дне, в себе;
• Для них важны секс и страсть, это то, на чем держатся их отношения;
• Поскольку каждый самостоятелен и автономен, то никто никому ничего не обязан. Следовательно, для них очень важны договоренности, иногда даже в письменном виде.

Минусы и возможные проблемы:

• Разборки кто кому что должен; выход – подробно прописанные договоренности по каждому спорному вопросу, с назначенной мерой ответственности за невыполнение
• Центробежная сила гораздо больше чем объединяющая, как следствие независимости партнеров. Крайняя форма – гостевой брак. Выход – уделять достаточно внимания сексуальной сфере, получать совместные яркие впечатления, привносить игру, страсть, романтику в отношения.
• Борьба за власть: партнерам трудно понять, что из них «никто не круче», они постоянно соревнуются, доказывают «кто в доме хозяин». Выход: принять, что личные отношения – не поле для статусных сражений, что партнеры равны и именно поэтому они вместе.

• Виды семьи
• Партнерство
• Автор Сергей Шишков
• Автор Н.И. Козлов
• Автор Мария Летучева
• Автор Юлия Зотова

Комментарии (2):

Ирма Романова, 02 апреля 2015 г., 15:28

Все замечательно, один вопрос неясен: как быть с детьми? Нанимать няню, чтобы каждый работал, а няне платить пополам? А если жена с ребенком сидит, значит, как -то неравное положение? Что тут делать?

Н.И. Козлов, 02 апреля 2015 г., 16:17

Ирма, партнерские отношения — не самые комфортные для женщины, тут каждый свои проблемы решает сам. И, конечно, это неравное положение. Если ребенок больше нужен отцу — он возьмет на себя основные хлопоты по его содержанию и оплате труда няни. Если ребенка хотела больше мама, все хлопоты вокруг ребенка будут уже на ней. То есть как договорятся, так и будет.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Семья Я+Я

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Виды и модели семьи

Можно ли выбирать ту или иную модель семьи? Да, это возможно, но не для всех и только при следующих трудных условиях…

0Подробнее

Содержание

Новые статьи:

• «Зима и котик», стихотворение
• Что завещал Черчилль своей супруге
• Критика в адрес мужа
• Гормоны и нейромедиаторы. Чем они отличаются?
• Стабильность агрессивного поведения в течение нескольких лет — Берковиц

Популярные статьи:

• Эти глаза напротив…
• Муж секс не выпрашивает
• Вопросник Основы семейного договора
• Спокойное присутствие
• Экстремалы

Хиты недели:

• Спокойное присутствие
• Тембр и интонации
• Что могут, а что не могут аффирмации
• Истероид
• Найти хорошее, вычерпывание плюсов

Партнерство в браке – Брак – это партнерство – доктор Уайатт Фишер

Сегодня я собираюсь рассказать о трех способах разделения власти для создания равноправного партнерства в браке. Из шести моих главных шагов в браке, рекомендованных для счастья, это номер три. Научиться делиться властью и помнить, что брак — это партнерство, — проблема для многих пар, с которыми я сталкиваюсь в своей практике. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Партнерство в браке 

Брак — это партнерство, при котором оба партнера имеют равный голос при принятии всех решений в отношениях. Кроме того, оба партнера чувствуют, что могут влиять друг на друга, и в браке царит дух равенства. Это приносит пользу отношениям, потому что оба партнера чувствуют уважение, и это способствует командной работе.

К сожалению, часто один партнер не разделяет власть. Вместо этого они высасывают из себя всю власть, не слушают своего партнера и делают все, что хотят. Такое поведение создает проблемы, потому что заставляет другого партнера чувствовать себя безмолвным, бессильным и неуважительным. Джон Готтман в своем исследовании брака показал, что партнеры, которые чувствуют, что у них нет власти или права голоса в браке, более жестко настроены на конфликты и реже желают секса, что имеет смысл. Если вы постоянно чувствуете, что у вас нет права голоса, а ваш партнер не принимает вашего влияния, это заставит вас чувствовать обиду и гнев, что приведет к резким стартам и снижению сексуального желания.

Некоторым людям сложнее, чем другим, разделять власть, и одна из возможных причин этого в том, как мы были воспитаны. Например, ребенок, выросший в доме вседозволенности, где родители обеспечивали всю любовь и никаких правил, вырастет и будет делать все, что захочет. Это существование может дать им сильную волю, из-за которой им будет трудно идти на компромисс и делиться властью в браке. Напротив, кто-то вырос в авторитарной семье, где их родители не давали любви, и ко всем правилам никогда не прислушивались, поэтому они привыкли не иметь права голоса. Неудивительно, что они могут вступать в брак пассивно, потому что их учили быть пассивными в детстве. Мы с женой изо всех сил пытались разделить власть в нашем браке. Я вырос с вседозволенной матерью, где я делал все, что хотел, когда хотел, и это развило во мне очень сильную волю делать все по-своему. Моя жена, с другой стороны, выросла с авторитарной матерью, которая игнорировала то, что хотела, поэтому научилась быть пассивной и потеряла голос. Мы оба привнесли эти склонности из нашего детства прямо в наш брак: моя склонность делать все, что я хочу, а ее склонность быть пассивной и уступать. Этот образец вызывал разочарование у нас обоих, потому что я хотел, чтобы она была более громкой и прямой в том, что мне нужно. она хотела, и ей казалось, что не имеет значения, что она говорит, потому что я все равно сделаю все, что захочу.

Одним из примеров с этим шаблоном является наша посудомоечная машина. У нас есть тип посудомоечной машины, в которой полка для столового серебра имеет решетку, которую можно опустить или оставить открытой. В опущенном состоянии столовое серебро можно поместить в отдельные слоты, чтобы они не соприкасались при стирке. Я не так сосредоточен на гигиене, как моя жена, поэтому я поднимал крышку и бросал все столовое серебро на полку вместе, потому что так было быстрее. Моя жена ненавидела бы это, потому что она хотела, чтобы полка была опущена, чтобы все столовые приборы были разделены, чтобы они могли стать чище. Поэтому она обращалась ко мне с этой просьбой, когда я загружал посудомоечную машину, чтобы опустить крышку, но я осуждал и игнорировал ее просьбу, потому что не думал, что это необходимо. Затем она разгружала посудомоечную машину и видела, что я ее не слушаю, и расстраивалась, потому что из-за этого ей казалось, что у нее нет голоса и она не может на меня повлиять. Эта модель продолжалась некоторое время, пока, наконец, меня не осенило. Что я делаю? Почему я не слушаю и не уважаю ее предпочтения? Поэтому я решил начать уважать ее предпочтения, опустив решетку так, чтобы столовое серебро не могло соприкасаться, и она сразу же почувствовала, что ее услышали и уважают. Теперь я каждый раз так загружаю столовое серебро, не задумываясь об этом, это моя новая норма!

Шаг первый:

Одним из способов разделить власть и вести себя как брак является партнерство, заключающееся в уважении предпочтений вашего супруга вместо того, чтобы осуждать и отвергать их. Представьте себе изменения, которые вы можете внести в свой брак, если каждый раз, когда ваш партнер делает просьбу, вы выполняете ее, а не осуждаете и отклоняете. Разговор о игровом чейнджере!

Второй шаг:

Второй способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство. Нарисуйте график с партнером А с одной стороны и партнером Б с другой и перечислите все категории вашей совместной жизни, такие как воспитание детей, деньги, секс, общение, хобби и т. д. Затем подумайте, кто руководит каждым из них. За кем последнее слово? Например, если у вас есть дети, которые решают, как следует воспитывать детей. Это партнер А, партнер Б, или вы решаете вместе. Как насчет денег? Партнер А или партнер Б определяют, сколько ваших денег будет сэкономлено и потрачено, или вы решаете вместе? Что касается секса, партнер А или партнер Б определяют частоту или вы решаете вместе? Некоторые категории вас могут не волновать, поэтому вы подчиняетесь своему супругу. Это нормально, пока другие категории они полагаются на вас, чтобы уравновесить. В конце графика вы хотите, чтобы он выглядел примерно 50/50, когда вы оба имеете равный голос и власть в вашем браке. Этот график часто показывает парам, имеет ли один партнер большую власть в отношениях, и какие категории необходимо скорректировать, чтобы все казалось более равным.

Третий шаг:

Третий способ поделиться властью и вести себя как брак — это партнерство, используя технику под названием «отскок мяча». Конечной целью всех решений является достижение вами и вашим партнером полного согласия. Не просто согласие, а восторженное согласие. Слово «восторженный» важно, потому что оно демонстрирует, что оба партнера полностью согласны, а не один доминирует, а другой уступает. Таким образом, чтобы «отбить мяч», вы излагаете свое мнение, а также ценности и причины, стоящие за вашей позицией, а затем говорите: «Что вы думаете?» думать?» Затем ваш партнер делает то же самое. Как только вы оба поделились своей позицией, каждый из вас начинает постепенно корректировать свою позицию, чтобы уважать позицию вашего партнера, пока не достигнете выигрыша/выигрыша. Это отскок мяча. Если вы думаете о футболе или баскетболе, никто не любит пожирать мяч. Быть помешанным на решениях в браке — это когда вы высказываете свое мнение и делаете то, что хотите, даже не задумываясь о своем партнере. Вместо этого изложите свое мнение, а затем скажите: «Что вы думаете?» отбивать мяч и стать командным игроком. Используйте эту технику во всех больших и малых решениях, которые влияют на ваш брак, чтобы разделить власть. Посмотрите на пример ниже, где пара прыгает с мячом, чтобы узнать, сколько времени на технологии нужно уделять своим детям.

Дальнейшее чтение:

Брак командная работа

Завет брак

Брак и знакомства

Финансы в браке

в законах

Подпись к доктору Уайт. Ваше общение. Получи это здесь!

Как вы думаете, что еще может помочь парам вести себя как партнерство в браке, потому что брак — это партнерство?

БРАЧНЫЙ ПОДКАСТ

приложения для пар

Брак книг

Отступление брака

Коучинг отношений

Стать тренером по отношениям

Бордово -крови

Брак не является партнерством

. нужно сказать, у нас были свои собственные драмы в этой области на протяжении многих лет.

У нас очень разные ценности и выражения, когда дело доходит до работы по дому. Байрон особенно любит полы, и его часто можно встретить с метлой, шваброй или пылесосом в руке. Франсин больше заинтересована в приготовлении пищи — она чаще бывает в супермаркете или на кухне, чем убирает ванные комнаты или вытирает пыль.

В то время как Франсин более разборчива в том, как стирать одежду, тщательно разделяя белое, цветное и деликатное белье, Байрон очень увлечен глажкой; когда Франсин, скорее всего, решит проблему помятой рубашки, спрятав ее под свитером, Байрон очень разумно ее погладит.

Мужчины и женщины разные – слава Богу!

Совершенно очевидно: мужчины и женщины разные — анатомически, неврологически, иммунологически, гормонально, психологически. Мы различаемся формой тела и строением мозга; в биологической функции и в моделях мышления.

Каждая отдельная клетка в нашем организме генетически мужская или женская, и дело не только в половых хромосомах (XX или XY). из наших 46 хромосом.

Это исследование разоблачает ошибочные утверждения о том, что гендерные роли являются исключительно результатом социализации. Мы не только разные, существуют всевозможные способы, которыми наши биологические половые различия проявляются в психологическом поведении и интересах.

Эти различия и то, как мы их выражаем, прекрасны. Они часть того, что привлекло нас друг к другу и во что мы влюбились. Принятие их обеспечивает более обогащенную социальную ткань: точно так же, как разнообразие этнического происхождения вносит разнообразие в наше культурное наследие, различия между полами делают гобелен человеческого взаимодействия богаче и разнообразнее.

Различный взгляд на вещи приводит к различиям в приоритетах

Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона (UCL) в 2019 году, показало, что только 7% пар поровну делят работу по дому. В ходе исследования исследователи разделили 8500 пар на восемь категорий в зависимости от того, как они распределяли свое время между оплачиваемой работой, уходом за детьми, уходом за взрослыми и домашним трудом. В шести из этих восьми групп, представляющих 93% выборки женщины выполняли больше работы по дому, чем их партнеры-мужчины.

Несколько комментаторов исследования предположили, что причиной недостаточного участия мужчин в работе по дому были разные стандарты. Как заметил один автор: в отличие от жены, он довольствуется тем, что тарелки громоздятся в кучу, или засовывает в ящик разложенную одежду.

Хотя всегда есть исключения, другой комментатор заявил, что «Женщины убирают и убирают больше, потому что они больше заботятся. … Мужской мозг просто не приспособлен для того, чтобы замечать требования работы по дому».

В других областях все обстоит наоборот, например, мужчины часто жалуются, что их жены небрежно относятся к обслуживанию автомобиля, а многие женщины признаются, что просто не заметили, что шины выглядели спущенными или что был странный звук исходящий от двигателя.

Быть другим не значит быть неравным

Давным-давно в своем послании к галатам св. Павел писал: нет больше мужчины и женщины; ибо все вы одно во Христе Иисусе . Он излагал глубокую истину, которая шокировала бы его современников: мужчины и женщины, хотя и разные, но равные наследники Царства Божия.

Наша культура, похоже, сбита с толку простой истиной, что отличие не равнозначно неравенству. Мы можем быть равными в достоинстве и ценности, даже если мы разные в способностях, дарах и способностях. Бог не измеряет нашу ценность размером нашей зарплаты или опрятностью нашего дома, и мы не должны этого делать.

Мудрость вне времени.

Сила специализации

Наши различия, основанные на сексе, образовании или интересах, дают каждому из нас уникальные возможности для совместной жизни. В нашем браке, с 30-летним профессиональным опытом, Байрон обладает гораздо большим пониманием и опытом в финансовых вопросах, чем Франсин. Франсин, однако, лучше разбирается в развитии и поведении детей.

Это неравенство в навыках и интересах помогло каждому из нас разработать специализированные области ответственности, при этом Байрон взял на себя основную ответственность за наши финансовые интересы, а Франсин — за образование и воспитание наших детей.

Обе области жизненно важны для функционирования нашей семьи. Обе области требуют участия каждого из нас в той или иной степени. Но есть неоспоримое преимущество в том, что мы специализируемся в своей области, так что мы можем привнести дополнительные навыки и понимание задачи, выходящей за рамки базового уровня.

Специализируясь в этой и других областях, мы добились эффективности, которая позволила нам получить больше отдачи от наших совместных инвестиций времени и энергии. Распределение навыков/интересов позволяет нам вносить равный вклад в наш брак и семью, но по-разному.

Такое разделение труда не является радикальной идеей. Ведь каждый бизнес работает по этому принципу.

Опасность поляризации

Специализация, какой бы практичной и разумной она ни была, сопряжена с некоторыми опасностями; если специализация становится крайней, пара поляризуется.

Обычно это происходит, когда один из нас пренебрегает своими обязанностями по отношению к другому из-за чрезмерного вклада в свою сферу ответственности. Например, жена может чрезмерно инвестировать в свое воспитание, так что ее муж чувствует себя неуместным в этой области.

Или муж может вкладывать так много в обеспечение семьи в финансовом отношении, что он становится физически или эмоционально отсутствующим в доме и становится «чужим» для своих близких.

Когда это происходит, муж или жена постепенно исключаются из зоны ответственности своего супруга. Вскоре они осознают, что практически не имеют влияния в этой области и не могут принимать решения, чувствуя себя бессильными и не имеющими отношения к своему супругу.

Точно так же чрезмерно ответственный супруг может чувствовать себя изолированным и брошенным в зоне своей ответственности. Они могут чувствовать себя обремененными и одинокими в принятии решений, недооцененными и воспринимаемыми как должное.

Это приводит к неприязни и недоверию между мужем и женой и является динамикой, которая часто лежит в основе споров о работе по дому.

Брак — это не партнерство

Хотя все вышеперечисленные пункты важны, ключевым моментом является то, что беспокойство о том, кто делает больше, — это неправильная направленность.