Почему капризничают дети: Капризный ребенок • почему дитя постоянно плачет без причины

Капризы детей, или Как пережить «болезнь роста» — 23 июля 2010

Образ жизни

23 июля 2010, 12:58

обсудитьПоделиться

Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с «Фонтанкой» поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.

— Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.

Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?

Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.

Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).

Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым — научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.

Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.

Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» — импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.

Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.

Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!

Разным родителям с разными детьми разнообразные советы

Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.

«Мы всегда сможем договориться…»

Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу… Я не выспалась…

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила ее одну.

Трудные дети – великие актеры

В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».

Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно — приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.

Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.

-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!

-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…

Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.

— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!

Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.

— Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.

Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение — с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.

Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!

Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.

«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»

Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.

Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.

— Мама, можно я не буду есть кашу?

— Все будут есть кашу. И ты тоже.

— Я не люблю манную кашу.

— Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?

Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!

«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»

Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.

Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.

В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!

В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.

Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!

Оксана Петрова,

фото Олега Козлова

В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 0

Пока нет ни одного комментария.

Добавьте комментарий первым!

добавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

ВКонтактеТелеграмДзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

Новости компаний

28.06.2023 13:11

Кулинары — победители конкурса «Успешный самозанятый» Ленинградской области

В конкурсе «Успешный самозанятый» подведены итоги. Фонд поддержки предпринимательства проводил это мероприятие в рамках нацпроекта «Малое и среднее предпринимательство и поддержка индивидуальной предпринимательской инициативы» в Ленинградской области. Принять участие в нем могли все желающие самозанятые и ИП (на НДП), подав заявку по нескольким номинациям. Часть победителей была определена по итогам онлайн-голосования — в нём участники набрали более 5000 голосов. Других выбрало профессиональное жюри, которое оценивало сроки ведения бизнеса…

27.06.2023 12:20

Яркий дебют: ГК «А101» промчалась по ЗСД в фирменных цветах

Два десятка сотрудников ГК «А101» приняло участие в велозаезде «ЗСД Фонтанка Фест». Для девелопера, недавно вышедшего на петербургский строительный рынок, это было первое, но наверняка не последнее участие в пробеге по трассе, куда велосипедистов пускают только раз в году. Несмотря на холодную и местами дождливую погоду, велокоманда ГК «А101» явилась на старт в полном составе, правде его, ввиду большого количества участников, пришлось подождать. Не выдерживала даже техника — один из велосипедов пришлось менять из-за повреждения колеса, но…

25.06.2023 18:00

Упал, очнулся, гипс: врачи рассказали, как быстро и правильно восстановиться после травм

Самые распространенные травмы — ушибы и переломы. Чаще всего люди получают их в быту и при занятиях спортом, при этом мужчины больше подвержены риску, чем женщины. Иногда восстановление происходит быстро, но бывают случаи, когда требуется более длительная и серьезная реабилитация. Какие технологии сегодня используются для предотвращения последствий травм и можно ли их в принципе избежать, рассказали участники круглого стола «Доктора Питера».

ТОП 5

1Стекла биты, двери разворочены. В Петербурге нашли новый микроавтобус Пригожина с коробками

352 159

2042Стало известно, в чьей «Газели» нашли коробки с миллиардами Пригожина

312 214

1063Путин предложил бойцам «Вагнера» три варианта: трансляция обращения президента

295 282

1784161.RU: Топ-менеджер Сбербанка задержана в аэропорту. Она носитель гостайны и отказалась проходить полиграф

199 152

885«Это все, что останется после меня». Бизнес Пригожина в Петербурге

191 073

146Новости компаний

Детские капризы как нормальное явление взросления.

14 января, 2015

Многие мамы и папы изо всех сил стараются быть хорошими родителями и искренне недоумевают, отчего это их купающиеся в любви и заботе малыши то и дела капризничают. О природе детских капризов и о том, как с ними справляться, мы беседуем с психологом — психоаналитиком Светланой.

— Капризы детей – это то, без чего не обходится ни в одной, даже самой гармоничной семье. Что же заставляет наших малышей капризничать?

— Всё дело в том, что иногда родители принимают за капризы нормальное поведение детей. Да-да! В определённом возрасте и в определённых ситуациях капризничать – это нормально. Когда ко мне на консультацию приходят мамы с жалобами на капризы детей, первым делом мы выясняем, что они понимают под этим словом. Как правило, родители называют капризами поведение ребёнка, которое, как им кажется, не вписывается в рамки. На самом деле такому поведению есть объяснение. Психоаналитики уже давно – второе столетие – наблюдают, как формируется психика ребёнка, и что происходит на каждой стадии формирования этого процесса. Психоанализ подразумевает, что дети в своем эмоциональном развитии до школы проходят три разных периода.

1. Грудной возраст. Это время, когда о капризах говорить некорректно. Есть потребности ребёнка, о которых он заявляет плачем, и которые мать должна интуитивно понимать и удовлетворять. Это очень важно, поскольку формирует у ребенка чувство безопасности и доверия к миру.

2. Возраст второго года. В это время появляются границы, соблюдать которые ребёнку совсем не хочется, отсюда и сопротивление, которое проявляется плачем и настойчивыми требованиями получить желаемое.

3. Эдипальный возраст или возраст треугольных отношений (мать-ребёнок-отец), к которому относятся дети от 3-до 6 лет. Происходит формирование пола, ребёнок осознаёт себя мальчиком или девочкой. В этот период капризы нередко связаны с привлечением внимания к себе.

— И всё же, нужно ли родителям «бороться» с этим явлением или предоставить малышу возможность капризничать, сколько ему хочется, в надежде на то, что ребёнок станет взрослым и капризы пройдут сами собой?

— Главное – понять природу капризов и выработать правильную линию поведения. Вот представим себе ребёнка второго года жизни. Ему то и дело говорят – это делать нельзя, сюда не ходи. То есть буквально на каждом шагу маленький человек встречается с ограничениями. Естественно, малыш проявляет недовольство. А в этом возрасте у ребенка возникает ощущение собственного «Я»: «Я есть», «Я это хочу и могу». В то же время в небогатом пока словаре ребёнка появляется слово «нет», которое произносится по любому поводу и так раздражает родителей. Но, уверяю вас, именно так ребёнок и должен реагировать на появившиеся ограничения. А родителям нужно просто набраться терпения и с честью выдержать этот период. Вы же не позволите ребёнку самому спуститься с крутой лестницы, только потому, что ему этого хочется? Ограничивать малыша нужно, но при этом спокойно выдерживать его недовольство. Ни в коем случае не отвечать агрессией на агрессию. Очень важно, чтобы в этом возрасте у ребёнка сформировался психический амортизатор — это то, с чем человеку жить всю оставшуюся жизнь. Оглянитесь вокруг, посмотрите на своих близких.

Одного ничем не вывести из себя, он спокойно переносит стрессы и ограничения, а другой — вспыхивает, как спичка. Психоаналитикам совершенно очевидно, что мама первого человека спокойно переносила его детские истерики и капризы в возрасте двух лет и держала границы, а маме второго было трудно, она явно испытывала сложности с выдерживанием границ. Как результат — неправильно сформированный психический амортизатор.

— В чём конкретно заключается ваша помощь родителям?

— Часто бывает достаточно сориентировать родителей, в каком эмоциональном процессе находится их ребёнок. Если на втором году жизни капризность – норма, то на более позднем этапе она указывает на проблему зависимости, о которой я расскажу чуть позже. Важно разъяснить мамам и папам важность в любой ситуации сохранять спокойствие. И тогда с их ребёнком всё будет в порядке. Но бывают ситуации, когда необходима работа с самим ребёнком. Эта работа происходит в пространстве, где ребенок играет, рисует, лепит. Через эти проявления он выражает себя. Задача психоаналитика — понять эти символические проявления, при необходимости — помочь ребёнку снять внутреннее напряжение, или помочь сформировать границы, научить ребенка справляться с ограничениями. Капризы некоторых малышей действительно «зашкаливают». Отчасти излишне эмоциональную реакцию ребёнка на ограничения можно объяснить особенностями темперамента. Но нередко причина кроется в затянувшемся периоде зависимости. Эта зависимость часто связана с грудным вскармливанием, вернее с тем, что оно не было прекращено вовремя. Считается нормой кормить ребёнка грудью до года. Позднее грудь становится не столько источником пищи, сколько успокаивающим фактором. Если мама не находит в себе сил успокоить ребёнка словами, она предлагает ему грудь. Но чем дольше длится грудное вскармливание, тем сильнее зависимость ребёнка от мамы. В результате, он не учится самостоятельно справляться с эмоциональными ситуациями.

— А почему капризничают более старшие дети?

— Как я уже говорила, в эдипальном возрасте капризы связаны, прежде всего, с привлечением внимания.

Ребёнок нуждается в постоянном одобрении и восхищении. Вторая проблема – всё та же зависимость. Ребёнок, которого очень долго кормили грудью, привязан к маме настолько, что не может ходить в детский сад. А если его туда всё-таки приводят, то сцены прощания с мамой выглядят душераздирающими. Эта проблема решается терапевтическими встречами ребёнка с психоаналитиком, в процессе которых специалист помогает ребенку научиться справляться с необходимыми ограничениями. Что же требуется от родителей? Умение чувствовать и понимать ребенка и, конечно, терпеливо выдерживать эмоциональные ситуации.

Почему дети плохо себя ведут

Есть много причин плохого поведения детей, вот некоторые из основных причин:

Основные потребности не удовлетворяются – сон, еда, здоровье, стимулирование
Когда дети голодны, устали, плохо себя чувствуют или им скучно, они с большей вероятностью будут плохо себя вести. Наличие структурированной рутины может помочь уменьшить эти эффекты.

Предоставление детям книг, обучающих игрушек или игр может уменьшить плохое поведение в ситуациях, когда им может быть скучно (например, в длительных поездках на автомобиле, в приемных у врача или в длинных очередях в банке).

Желание внимания
Еще одна потребность детей – потребность во внимании. Если они не получают внимания от родителей, иногда негативное внимание лучше, чем отсутствие внимания вообще, поэтому они будут плохо себя вести, пытаясь привлечь внимание родителей, например, кричать, драться с братьями и сестрами, хлопать дверями, бросать игрушки. Нытье, истерики и плохое поведение могут усиливаться, если родитель обращает на это внимание, даже если это отрицательное внимание, такое как крик или шлепанье. Поведение еще сильнее подкрепляется и в том случае, если родитель уступает ребенку. В этой ситуации лучше всего, если плохое поведение игнорируется, а хорошее поощряется.

Желание чувствовать себя в безопасности
У детей, которые чувствуют себя в безопасности, развивается чувство безопасности и повышается самооценка. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, это может привести к различным нарушениям их поведения. Проверка границ — это один из способов убедиться, что границы действительно существуют. Хотя иногда может показаться, что это не так, дети должны знать, что границы существуют, и знание этого может помочь им чувствовать себя в большей безопасности. Разработка структурированного распорядка дня и последовательное воспитание могут помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности и снизить уровень плохого поведения.

Стремление к контролю
Дети, которые не чувствуют себя в безопасности, часто нуждаются в контроле, особенно если они не чувствуют, что могут доверять своему опекуну, который обеспечит их безопасность. Это может привести к чрезмерным реакциям и разрушительному поведению, когда они не чувствуют контроля. Ребенок также может проявлять оппозиционное поведение, чтобы почувствовать, что он все контролирует. Этот тип поведения также может быть частью нормального развития у детей, которые пытаются обрести некоторую независимость, или у определенных типов личности. Предоставление детям выбора с четкими границами может дать ребенку независимость и чувство контроля, но при этом чувствовать себя в безопасности. Например, спрашивая ребенка, хочет ли он пить воду, молоко или фруктовый сок, ребенок получает чувство контроля над тем, что ему пить, но в пределах, которые приучают его к здоровым привычкам, и поэтому выбор не зависит от выбора. не перегружайте их.

Они не понимают, чего от них ожидают
Дети полагаются на своих родителей, которые учат их понимать и вести себя в сложном мире. Они не рождаются с осознанием того, что им нельзя рисовать ручкой в ​​папиной книжке или бросать мамин хрустальный стакан на пол. Дети должны не только научиться не вести себя, но и узнать, какое поведение от них ожидается. Важно использовать ясный, краткий, соответствующий возрасту язык, чтобы сказать ребенку, что он должен делать, а не только то, чего он не должен делать. Делая это, вы расширяете их знания о том, какое поведение приемлемо в различных ситуациях. У ребенка до двух лет очень ограниченное понимание правил, и лучше подумать, какие потребности он пытается удовлетворить, плохо себя ведя. По мере взросления они начинают лучше понимать, что от них ожидается. Это может помочь объяснить, почему определенное поведение приемлемо или неприемлемо. Это может включать в себя практические причины, например, рисование в папиной книге означает, что он не может ее читать, а также могут включать чувства, такие как «когда ты разбиваешь мой хрустальный стакан, мне становится очень грустно».

Обучение

Как думают дети

7 способов, которыми дети кажутся непослушными, но на самом деле ими не являются

ПОДДЕРЖКА

Последнее изменение: понедельник, 17 апреля 2023 г.

Эта страница содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую сумму денег, если читатель перейдет по ссылке и совершит покупку. Все наши статьи и обзоры написаны независимой редакцией Netmums.

Ваш ребенок не перестанет прыгать с дивана или бросать пальто на пол, даже если он ЗНАЕТ, как его вешать. Звучит знакомо? Возможно, вы удивитесь, узнав, что ваш ребенок на самом деле не капризничает.

Вместо этого «плохое» поведение вашего ребенка часто вызвано множеством других факторов — от его физического и умственного развития до того, как вы себя ведете.

• Получите ответы на свои самые сложные проблемы и вопросы в нашем центре психического здоровья детей

Ноэль Дженис-Нортон — основатель The Calmer, Easier, Happier Parenting Center в Лондоне и специалист по обучению и поведению.

Здесь она делится семью способами, которыми ваш ребенок может казаться непослушным, но на самом деле таковым не является…

Как говорить так, чтобы маленькие дети слушали: руководство по выживанию в жизни с детьми в возрасте от 2 до 7 лет Джоанны Фабер необходимо прочитать, чтобы понять своего ребенка и лучше общаться с ним. См. более подробную информацию здесь, на Amazon.

Что НА САМОМ ДЕЛЕ вызывает такое поведение: Усталость.

Если ваш ребенок обычно капризничает – отказывается слушать или садиться за чай – это может быть связано с простой усталостью.

Ноэль говорит: «Одной из основных причин плохого поведения детей является их переутомление. Это потому, что они постоянно не высыпаются.

‘Я рекомендую в любое время, когда ваш ребенок ложится спать, укладывайте его на полчаса раньше. Это само по себе часто имеет огромное значение.

‘Это повышает готовность ребенка к сотрудничеству и его уверенность в себе, что означает запоминание правил и готовность следовать им без необходимости каждый раз говорить.

‘Это также улучшает отношения между братьями и сестрами – когда дети высыпаются, намного меньше ссор и ссор.’

Что НА САМОМ ДЕЛЕ вызывает такое поведение:

Вы не заметили хорошего поведения.

Когда вам нужно готовить еду и бежать в школу, не говоря уже о том, чтобы вовремя идти на работу, легко не заметить, что ваш ребенок ведет себя хорошо.

Ноэль говорит: «Родители очень заняты, и даже в самой любящей семье детям легче привлечь внимание непослушным поведением, чем поведением.

‘Когда дети ведут себя плохо, это позволяет родителю отправить другое электронное письмо или разгрузить машину. Когда ребенок создает какую-то проблему, родители переключают внимание на ребенка, чтобы справиться с ней.

‘Одно из решений — замечать и упоминать все случаи, когда ваш ребенок поступает правильно, используя описательную похвалу.

‘Так что вместо «хорошо сделано», «замечательно» и т. д., вместо этого постарайтесь отметить и отметить, что именно ребенок сделал правильно – или даже то, что ваш ребенок не сделал неправильно.

‘Например, вы можете сказать: «Вы и ваш брат сидели и смотрели на эту книгу, и ни один из вас не брал ее друг у друга».

‘Каждый ребенок хочет внимания и одобрения родителей. Если они не получают положительного внимания, они обратятся за отрицательным вниманием».

Что НА САМОМ ДЕЛЕ вызывает такое поведение:

Вы и ваш партнер не устанавливаете одинаковые правила для вашего ребенка.

Бывали ли у вас дни, когда ваш ребенок прекрасно вел себя с вашей второй половинкой, но подыгрывал, когда вы просили его что-то сделать?

Ноэль говорит: «Родителям нужно объединиться в том, чего они хотят. Вы удивитесь, как часто родители имеют другую точку зрения и допускают другой стандарт поведения.

‘Это сбивает с толку вашего ребенка. Они не скажут: «Я в замешательстве». Вместо этого они будут плохо себя вести».

Что НА САМОМ ДЕЛЕ вызывает такое поведение:

Они не могут вспомнить, что им нужно делать

Вы показали своему ребенку, как чистить зубы, убирать обувь или вешать пальто. Так бесит, когда они ничего из этого не делают!

Но вместо того, чтобы предположить , что они шалят, Ноэль говорит: «Родители предполагают, что если ребенок знает, как что-то делать, они должны это делать.

‘Я чувствовал то же самое, когда у меня были маленькие дети, но потом я понял, что они умеют что-то делать, это только первый шаг.

‘Помимо того, что вы учите своего ребенка, вы должны тренировать его. Это приучит вашего ребенка делать что-то регулярно».

Если ваш ребенок начинает играть около 10:00 или 15:00, часто это происходит по простой причине: он голоден.

Ноэль говорит: «Голод или низкий уровень сахара в крови определенно могут повлиять на поведение ребенка. Многим детям необходимо есть каждые три-четыре часа, и им нужны здоровые закуски».

Ознакомьтесь с нашим обзором идей здорового перекуса для детей.

Что НА САМОМ ДЕЛЕ вызывает такое поведение:

Незнание, как выразить свои эмоции.

У вашего ребенка истерика, потому что вы отказываетесь от мягкой игры или ему не разрешают есть печенье. Тем не менее, это не всегда их выбор — продолжать кричать.

Ноэль говорит: «Ваш ребенок часто не может перестать впадать в истерику, потому что в процессе развития он еще не выучил слова, чтобы выразить свои чувства.

‘Может быть и так, что они знают слова, но не привыкли выражать свои чувства.

‘Я часто слышу, как родители говорят «используй свои слова», что легко сказать, но часто дети не знают, какие слова использовать. Ваш ребенок может не знать, как сказать, что он зол, потому что его брат получил больше печенья, чем он, или вы прочитали ему только одну книгу вместо двух.

‘Стратегия, которая помогает в этом, — рефлексивное слушание. Это означает, что родитель представляет себе, что чувствует ребенок. Итак, вы можете сказать: «Вы злитесь из-за X, Y и Z».

«Возможно, это неправильно — в конце концов, вы не можете читать мысли вашего ребенка, — но сам факт того, что вы прилагаете усилия, помогает вашему ребенку чувствовать себя услышанным». вверх энергии.

Ноэль говорит: «Детям нужно тратить больше энергии, чем думают родители.

‘Я часто слышу от родителей, что их ребенок не может усидеть на месте. Но они сидят совершенно неподвижно в школе по шесть часов, так что не то чтобы они не могут.

‘Вместо этого вашему ребенку нужен шанс выплеснуть энергию.