Груз ответственности: почему мы боимся брать на себя обязательства
Ответственность — это обязательства, которые берет на себя человек, и в последующем их исполняет. Он старается делать все четко и по правилам, и в случае нарушения обещаний, опасается наказания. Однако есть люди, которые намеренно избегают ответственности — о причинах подобного поведения и способах решения проблемы рассказывает психолог Анна Сухова.
Идея о том, что человек должен нести ответственность за свою жизнь, к сожалению, сложно реализуема — многие люди самозабвенно пытаются переложить на кого-то свои обязательства, процессы принятия решений, проблемы. В большинстве случаев безответственный человек не контролирует дальнейшее развитие событий и не задумывается о последствиях его отношения. Дело в том, что люди так устроены, что подсознательно хотят найти виноватого и повесить на него вину за собственные ошибки — мы перекладываем на других ответственность либо за будущие неудачи, либо за уже случившиеся.
А самая большая ошибка заключается в том, что мы ищем виноватых вместо того, чтобы решать возникающие проблемы.
Примечательно, что когда человек не уверен в принятии решений, он бессознательно перекладывает ответственность на других, начиная советоваться. Зачем он это делает? Потому что тогда ему становится проще жить. В определенном смысле он ищет союзников, которые разделят с ним его обязательства и груз вины в случае неудачи.
В самом понятии ответственности есть несколько элементов: кто или что отвечает; за что отвечает; перед кем. Есть люди, которые очень ответственны, когда дело касается чужих интересов. Когда есть ответственность перед кем-то, у них появляется мотивация. Но когда нужно что-то сделать для себя — возникают сложности. Здесь играет роль неправильная расстановка приоритетов. То есть, я ответственен, но перед кем-то, а ответственность перед самим собой мне дается достаточно тяжело.
Прекратите оправдываться
В любой ситуации всегда имеются факторы, которые вы не в состоянии контролировать.
Безответственные люди при этом стараются переложить ответственность на других или списывают все на обстоятельства, вместо поиска решения проблем.
Признавайте ошибки
Если вы не признаете свои ошибки и продолжаете искать причины неудач в других, вы рискуете не только отношениями с окружающими, но и теряете таким образом собственное время. Постарайтесь принять свое поражение и сделать выводы, которые помогут вам избежать ошибок в будущем.
Перестаньте обвинять и жаловаться
Если вы постоянно ищете причину своих неудач в ком угодно, но не в себе самом, вы не сможете изменить свою жизнь к лучшему, эти неудачи будут преследовать вас. Вместо обвинения окружающих, попробуйте проанализировать произошедшую ситуацию и попытайтесь воспринимать свои ошибки как опыт, который может вам пригодиться в дальнейшем.
Самодисциплина
Если вы хотите нести ответственность за свои действия и не перекладывать ее на окружающих, дисциплинируйте себя. Ставьте перед собой четкие задачи, говорите себе, как и когда они должны быть решены.
Для того, чтобы облегчить себе задачу, пробуйте составлять списки, фиксируйте свои достижения и поощряйте каждый шаг на пути к цели.
В целом, привычка перекладывать свои промахи на других и манера снимать с себя ответственность за происходящее являются крайне негативными и вредоносными явлениями. В дальнейшем обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке развития личности — такое отношение к окружающим становится причиной конфликтных факторов. Иными словами, такой человек будет восприниматься людьми как токсичный, и общение с ним будет нежелательным (читайте также: Как распознать и нейтрализовать токсичных людей).
Чтобы исправить ситуацию, стоит запомнить, что ответственность — это показатель здоровой и взрослой личности. Неважно сколько вам лет, важно, сколько личной ответственности у вас есть, а потому, если вы осознаете наличие у себя проблемы, постарайтесь посмотреть на свое поведение критически и приложите усилия, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Сегодня читают
Гороскоп на неделю с 19 по 25 декабря: кого ждет судьбоносная встреча, а кого — успех на работе
Принц в ярости: запрещенные кадры принцессы Дианы из нового фильма Меган и Гарри, которые разозлили Уильяма
Последняя надежда: всего одна принцесса, которая может остановить Гарри от новых скандальных откровений (и почему она этого не делает)
Герцогиня-фотограф: лучшие кадры, сделанные Кейт Миддлтон
Раскроет ваши тайны: что обувь расскажет о самооценке и характере
«Я боюсь ответственности…» | PSYCHOLOGIES
41 050
Карьера и самореализацияПознать себя
«Может, это звучит странно, но меня напрягает само слово «ответственность», — признается 35-летний холостяк Александр. — В буквальном смысле: напрягается все тело.
Не хочу думать о том, что кто-то будет от меня зависеть. Например, если женщина требует от меня каких-то обязательств, я просто начинаю задыхаться, чувствую себя так, как будто застрял в лифте».
Страх подвергнуться осуждению, утратить независимость, отвечать за свои поступки, желания, сделанный выбор… Уход от ответственности многолик, но причиной его почти всегда оказывается тревога, которая может перерасти в настоящую фобию. Психологический словарь называет боязнь ответственности «гипенгиофобией».
Причина в генах?
«Ответственность в профессиональной, семейной или моральной сфере, бесспорно, является источником стресса, — подчеркивает французский клинический психолог Режин Франкель. — Однако новые открытия в психобиологии, в частности работы Жерома Кагана, исследователя из Гарвардского университета (США), показывают и другое.
Примерно у 20% людей уже при рождении отмечаются нейрохимические особенности, делающие их гиперчувствительными и к стрессу, и к любым новшествам.
Из-за наследственных факторов та часть их мозга, что управляет страхом, гиперреактивна и при малейшей тревоге «впадает в панику». В ситуациях, когда приходится обсуждать с другими свои действия, когда есть шанс подвергнуться осуждению, тревожность возникает у них слишком быстро и мощно. Отсюда естественное стремление избегать таких ситуаций».
Итак, неспособность принимать на себя ответственность записана в генах? «Скажем так: как и любой другой аспект нашего поведения, она связана с различными факторами, в том числе и с этим», — уточняет Режин Франкель.
«Мне казалось, что меня побьют»
Анна, 34 года, ассистент продюсера
«Я год за годом прозябала в каких-то случайных местах, при этом мечтая работать в кино или PR — чему, собственно, меня и учили в институте. Но когда я говорила себе, что пора проявить инициативу, меня прошибал холодный пот. Так уже было в детстве: мать оставила меня с младшим братом. Вернувшись, застала его в слезах и высекла меня.
Для меня отвечать за что-то означало быть битой.
Осознать это мне помогла моя подруга. Она говорила, что считает меня надежным человеком и ценит за это. Я поняла, что у людей обо мне может быть и позитивное представление. Я нашла себе работу, отвечающую моим желаниям и возможностям. И меня никто не отшлепал!»
Страх ошибки и отказ за нее отвечать
Антон отказывается от руководящего поста: ему комфортнее быть исполнителем. Роман считает, что его подруга несет ответственность за все проблемы их пары. Марина в любом конфликте обвиняет других. Три разные формы поведения, направленные на одно — скрыть собственные недочеты.
Человек, постоянно ждущий, что его в чем-то обвинят, и сам себя неосознанно считает виноватым. В нем будто звучит суровый родительский голос: «Ты никчемный, плохой, ты ничего в жизни не добьешься и должен быть наказан». В психоанализе этот не допускающий возражений внутренний голос называют «Сверх-Я». Его сила зависит от того, насколько в детстве на нас повлияли родительские запреты.
Чем сильнее человек идеализирует своего непреклонного отца или мать-перфекционистку, тем чаще он ощущает себя мишенью для чужих оценок, чувствуя, что «приговор» ему вынесен заранее.
И, конечно, уверен, что недостоин занять взрослую, ответственную позицию — эта роль бессознательно отведена папе с мамой, а ему остаются лишь беспрекословное подчинение или бегство.
Что делать?
Будьте снисходительнее к себе
За отказом принимать на себя ответственность часто стоит неосознанная тяга к совершенству. В чем ее истоки? Наши родители никогда нас не хвалили или требовали слишком многого. В результате мы поверили: «Чтобы меня любили, я должен быть совершенством. А если не брать на себя ответственность, то моих слабостей никто не заметит».
Очень важно осознать: совершенство в этом мире недостижимо. И лучше время от времени ошибаться, чем не делать вообще ничего.
Пересмотрите свои убеждения
Многие воображают, что, убегая от ответственности, они сохраняют свою свободу. Это заблуждение. Ваши действия, ваше сознание (со всеми его проблемами и блоками), любовь, которую к вам питают или о которой вы мечтаете, — если за все это отвечаете не вы, значит, отвечает кто-то другой.
Кто-то, от кого вы… находитесь в полной зависимости.
Вглядитесь в свои страхи
Стать ответственным означает отважиться заявить о себе и принять последствия своих действий. Пока мы видим проблему во всем ее глобальном масштабе, она нас подавляет. Вместо того чтобы постоянно думать: «Я не хочу ответственности», спросите себя: «Чего я боюсь? В какие моменты мне особенно мучительно брать ее на себя?»
Как помочь человеку стать ответственнее?
Он не выполняет обещаний? Она меняет мнения как перчатки, не осознавая этого? Обличая таких людей в ненадежности и непостоянстве, вы лишь примете на себя роль их сурового «Сверх-Я». А ведь именно от его власти они отчаянно пытаются ускользнуть с помощью безответственного поведения.
Спокойно покажите своему собеседнику противоречивость его поступков, подвигая его к большей ответственности за свои слова. Возможно, его проблема в том, что с ним слишком долго обращались как с ребенком, с которого и спрос невелик. Дайте ему понять, что вы не его папа с мамой и вам нужно иметь дело со взрослым, на которого можно положиться.
И не стоит упрекать его в лености или недостатке честолюбия: в первую очередь ему нужно восстановить уверенность в себе, осознать собственную ценность.
Текст:Жанна СергееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Смотрю на жизнь либо через розовые очки, либо через черные»
«Как сохранить отношения, если у меня тревожный тип привязанности?»
Переезжаете из-за стресса или стрессуете из-за переездов? Ученые дали ответ
Шаолиньская философия изменений: как двигаться вперед — мнение воина-монаха
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Последнее слово за вами: как и зачем обсуждать свое завещание
«Насилие начинается с шутки»: как стереотипы о женщинах приводят к трагическим последствиям
«Мужчины не воспринимают меня как женщину»
Почему люди отказываются брать на себя ответственность и как с этим справиться
Знаете ли вы кого-нибудь, кто отказывается брать на себя ответственность за свои ошибки или проступки?
Или, возможно, вы тот, кто изо всех сил пытается признать, что вы неправы.
Иногда трудно признать, что мы сделали что-то не так или допустили ошибку.
И трудно иметь дело с теми, кто постоянно отрицает свою ответственность и обвиняет других.
Photo by Julien L on UnsplashПочему важно брать на себя ответственность за ошибки
Принятие на себя ответственности за свои действия является признаком эмоциональной зрелости; это демонстрирует самосознание и веру в то, что мы можем измениться и научиться работать лучше. С другой стороны, у людей, которые не считают, что они сделали что-то плохое, нет причин меняться.
Признание своих ошибок также важно в отношениях. Когда мы возмещаем ущерб, причиненный нами, мы строим более крепкие и здоровые отношения. Для сравнения, отказ от ответственности подрывает доверие и добрую волю.
Прежде чем мы углубимся в то, как справиться с кем-то, кто уклоняется от ответственности, полезно сначала понять, почему некоторые люди так поступают.
Почему некоторым людям трудно брать на себя ответственность
Хотя существует множество причин уклонения от ответственности, ниже приведены некоторые из наиболее распространенных причин.
Чувствую себя вправе.
Некоторые люди думают, что они выше других и поэтому имеют право делать то, что хотят, не неся последствий. Часто это бессознательная попытка сверхкомпенсировать неуверенность в себе, низкую самооценку или неуверенность.
Травма.
Избегание ответственности может быть реакцией на травму. Некоторые люди, пережившие болезненное насилие, критику, предательство, отвержение или другие травмы, продолжают считать себя жертвами; они настолько сосредоточены на своей эмоциональной боли, что изо всех сил пытаются увидеть, как они причиняют вред другим.
У других есть травмирующие воспоминания о том, как их жестоко наказывали, обвиняли или игнорировали, когда они совершали ошибки в детстве. Что, по понятным причинам, заставляет их сдержанно признавать, что они не правы сейчас.
Перфекционизм.
Люди, которые ожидают от себя совершенства или имеют невероятно высокие стандарты, также не могут признать свои ошибки и недостатки.
Перфекционисты основывают свою самооценку на производительности и достижениях. Поэтому совершить ошибку — и признать, что они далеки от совершенства — для них особенно болезненно. А мышление по принципу «все или ничего» преувеличивает мелкие ошибки, заставляя их казаться перфекционисту крупными неудачами.
Позор.
Стыд – это непреодолимое чувство смущения или страдания. И когда людям стыдно за свое поведение, они могут «закрыться», отрицать, скрывать или лгать о своем поведении, чтобы сохранить лицо и уменьшить страдания, которые они испытывают по этому поводу.
Невозможность изменения.
Исследование ответственности показывает, что когда люди верят, что могут измениться, они с большей вероятностью признают свои ошибки. Это имеет смысл, потому что принятие на себя ответственности за свои ошибки обычно является первым шагом к изменению нашего поведения.
Как вести себя с человеком, который не признает свои ошибки
Советы по общению
Избегайте повторяющихся споров.
Если кто-то не возьмет на себя ответственность, измените свой подход или отложите решение проблемы. Продолжая подталкивать их к тому, чтобы они взяли на себя ответственность или извинялись, вы только заставите их защищаться. Вместо этого посмотрите, сможете ли вы договориться о решениях.
Старайтесь общаться, используя «Я-утверждения», а не «Вы-утверждения». «Я-утверждение» подчеркивает, что я чувствую и что мне нужно, а не обвиняет или обвиняет другого человека. Вот пример:
«Я-утверждение»: Я смущаюсь, когда вы торопитесь обедать с моими родителями и внезапно уходите. Я бы хотел, чтобы вы немного посидели и поговорили с нами.
«Вы заявление»: Вы всегда грубы с моими родителями.
Подробнее читайте в этой статье: Здоровое общение
Не берите на себя всю вину
Важно владеть своей частью, но не брать на себя ответственность за действия других людей, проблемы, которые вы не создали, или обстоятельства, которые вы не можете контролировать.
Если вы склонны к созависимости, вы можете попытаться решить проблемы других людей или найти для них оправдание. Однако это создает порочный круг, когда вы выполняете всю работу, а другой человек уклоняется от ответственности.
В конце концов, это вызовет у вас чувство обиды и неудовлетворенности, и это редко приводит к тому, что другой человек учится быть более ответственным или берет на себя вину за то, что он сделал неправильно.
Отношения с кем-то, кто не признает своих проступков
Как вы знаете, очень сложно иметь отношения с человеком, который постоянно отказывается брать на себя ответственность за свое поведение. Возможно, вам придется ограничить взаимодействие с ними. Или, в некоторых случаях, это может стать препятствием для сделки, и вам нужно будет подумать, можете ли вы продолжать отношения с кем-то, кто постоянно причиняет вам вред, не берет на себя ответственность или загладит свою вину.
Газлайтинг
Такое поведение может стать оскорбительным.
Газлайтинг — это форма эмоционального насилия, когда один человек не только отрицает ответственность за свои проступки, но и отрицает, что события имели место. Это форма манипуляции, используемая для того, чтобы снять с себя ответственность, переложить вину на кого-то другого и заставить жертву усомниться в своем восприятии и реальности.
Люди, подвергшиеся газлиту, чувствуют себя сбитыми с толку и теряют связь с реальностью. Им кажется, что они всегда виноваты.
Если вы считаете, что подвергаетесь газлиту, я рекомендую вам обратиться за помощью к профессиональному консультанту, на горячую линию (например, в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или «Любовь — это уважение») или в группу поддержки (например, в организацию «Анонимные созависимые» или «Взрослые дети»).
Забота о себе и сострадание к себе
Имея дело с кем-то, кто не принимает на себя вину (или перекладывает вину), важно быть добрым к себе и заботиться о себе.
Психотерапия может обеспечить безопасное место для обработки ваших чувств и разработки стратегий выживания.
Подробнее о сострадании к себе:
- 5 простых способов практиковать сострадание к себе
- Учимся любить себя
Вы из тех, кто не хочет брать на себя ответственность?
Возможно, это ты, а не кто-то другой, не примет на себя вину. Если вы знаете, что виноваты, пришло время признать свои ошибки и ответственность.
Старайтесь быть открытыми для обратной связи. Часто может помочь замедление; не спешите защищаться, но найдите время, чтобы рассмотреть точки зрения других людей и тщательно обдумать свои ответы, прежде чем действовать.
Вам также может быть полезно научиться приносить полные и искренние извинения. Вот один из примеров того, как сделать «хорошее» извинение.
И, наконец, если вы не уверены, виноваты ли вы сами, возможно, будет полезно узнать точку зрения со стороны от беспристрастного друга или терапевта, который может высказать беспристрастную точку зрения и помочь вам прояснить, в чем заключается ваша ответственность.
а что нет.
© 2021 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены. Фотографии предоставлены Canva.com.
Ведомый дневник любви к себе
Я создала Ведомый дневник любви к себе , чтобы помочь вам заново открыть для себя себя, принять себя со всеми недостатками и всем остальным и научиться относиться к себе с добротой. Он включает в себя вопросы для размышлений, подсказки в дневнике, вдохновляющие цитаты и медитацию на исцеление, которые помогут вам развить позитивные мысли и чувства о себе. Узнайте больше, нажав ЗДЕСЬ.
Шэрон Мартин
Шэрон Мартин — психотерапевт, писатель, спикер и автор средств массовой информации, посвященный эмоциональному здоровью и отношениям. Она специализируется на том, чтобы помочь людям раскрыть их внутреннюю ценность и научиться принимать себя.
недостатки и все такое! Шэрон ведет популярный блог под названием «Победа над созависимостью для психологии сегодня» и является автором «Рабочего пособия по когнитивно-поведенческой терапии для перфекционизма: основанные на фактических данных навыки, которые помогут вам избавиться от самокритики, повысить самооценку и найти баланс», а также «Рабочее пособие по лучшим границам».
Почему большинство людей избегают ответственности? – Журнал Youth Time
Как только человек становится взрослым, независимо от его происхождения, пола и личных качеств, он наследует одну действительно огромную и тяжелую реальность, которая никогда не исчезнет – потребность принимать обязанность. Чем больше вы растете, чем больше достижений вы реализуете, и просто чем дальше вы уходите от счастливого детского мира, где все приходит к вам почти сразу и без усилий, тем больше будет обязанностей, которые вам придется брать на себя.
«Цена величия — ответственность», — сказал Уинстон Черчилль. Эти слова могут показаться банальным клише, но в них есть большая доля правды. Поскольку каждое наше действие приводит к определенным последствиям, сильное чувство ответственности просто нельзя игнорировать.
Однако, как сказано в приведенной выше цитате, самые великие дела не даются легко и определенно не даются без ответственности.
Поэтому способность справляться с жизненным бременем и справляться с событиями, решениями и их последствиями весьма полезна.
Откровенно говоря, это одна из тех способностей, которые входят в список обязательных. Чем раньше вы разовьете этот навык, тем лучше он будет для :
- вашего благополучия,
- ваша продуктивность,
- и ваша жизнь в целом.
Почему некоторые люди избегают ответственности?
Тем не менее, глубокое погружение в эту концепцию делает совершенно ясным, что большинство людей проводят значительную часть своей жизни в поисках способов избежать ответственности и обвинять других в своих несчастьях или ошибках.
Они просто не хотят нести ответственность за свои негативные последствия , да и никто не хочет. Тем не менее, некоторые люди, как правило, первыми в очереди присваивают себе заслуги и успехи.
В чем причины всеобщего нежелания брать на себя ответственность во всех случаях? Что же такого страшного в ответственности и как быть с «представителями» этого явления?
Есть несколько основных причин, по которым большинство людей избегают ответственности.
- мало вовлечен в процесс,
- страх неудачи,
- недоверие и т. д.
Все это приводит к одному эффекту. Однако, прежде чем выявить результат, давайте более подробно рассмотрим причины.
Люди будут стараться избегать кнута больше, чем двигаться к прянику.
Как указывалось ранее, одной из причин ухода от ответственности (в любой сфере) является:
- неуверенность в своих силах/знаниях/или других личных качествах
- или бояться возможности плохого исхода.
Согласно Дэвиду Року, когда существует культурная среда, которая наказывает за ошибки (а именно, когда есть риск неудачи или когда нести ответственность в определенной ситуации слишком рискованно), люди будут больше стараться избегать палки, чем двигаться к морковке.
Это вполне логично и очевидно, учитывая утверждение, что никто не хочет нести ответственность за сбой.
Тем не менее, некоторые люди все еще берут на себя ответственность, несмотря на «страшную» среду, но только потому, что они уверены в себе, что что бы ни случилось, они справятся с этим.
Еще одна причина, на которую я хочу обратить внимание больше всего, — это нежелание брать на себя ответственность на основании знания того, что кто-то другой уже несет ответственность за определенную задачу или действие.
Феномен «рассеивания ответственности»
Обычно наблюдается в командных ситуациях, когда имеется так называемая оперативная группа (обычно в лице одного или нескольких членов команды) и большая масса, которая либо слепо следует инструкции или оставаться пассивным в течение всего процесса.
В этих условиях имеет место явление, называемое диффузией ответственности .
Короче говоря, рассеяние ответственности происходит, когда человек, которому нужно действовать или принять важное решение, ждет, пока кто-то другой начнет действовать вместо него. Это заставляет человека, который «находится под давлением действий», чувствовать себя менее напряженным, поскольку он считает, что кто-то другой позаботится обо всем.
Таким образом, распыление ответственности удерживает человека от внимания к собственной совести и, следовательно, уменьшает возможность чувствовать себя ответственным за какие-либо ошибки.
Эксперименты показывают, что люди будут помогать, если никто не сделает это вместо них
Как показывает опыт, чем больше людей задействовано, тем больше вероятность того, что каждый участник не будет прилагать усилий, полагая, что кто-то другой из группы позаботится обо всем. Это было доказано важными экспериментами, проведенными психологами Джоном Дарли и Биббом Латане.
Цель их экспериментов состояла в том, чтобы выяснить, сколько людей отреагирует на ложный вызов службы экстренной помощи, сообщающий, что человек поблизости получил травму. Результаты оказались более чем показательными. В каждом случае, когда испытуемые слышали призыв о помощи и думали, что они единственные, кто его услышал, 85% из них помогли.
Однако, если испытуемые думали, что есть еще один человек, который тоже слышал зов, помогало только 62%. В конце концов, когда испытуемые подумали, что призыв услышали еще четыре человека, только 31% предприняли действия.
Этот эксперимент показывает, что чем больше мы верим в то, что есть другие люди, которые могут взять на себя ответственность, тем более безответственными мы становимся.
Следовательно, когда мы не чувствуем себя ответственными за ситуацию, мы чувствуем себя менее виноватыми, когда не делаем ничего, чтобы помочь или просто действовать.
Принятие решений в сложных ситуациях существенно не отличается от принятия повседневных решений. Как только человек знает, что кто-то другой может справиться с проблемой, выяснить каждый ее аспект и в конечном итоге решить ее, у него мало мотивации или стимула действовать самостоятельно.
Лицом к лицу с фактами
При этом приятным бонусом ко всему этому является то, что в тех случаях, когда результат может быть отрицательным, это будет вина другого человека, а не его собственная. Это своего рода успокаивающее чувство.
Однако, по правде говоря, такие люди не способны действовать самостоятельно, потому что, столкнувшись с проблемой, она кажется им апокалипсисом.
Но жизнь полна неожиданностей, внезапных перемен, вызовов и проблем. И как было сказано в самом начале: 
