Когда м самоутверждается за счет ж: molnija — LiveJournal
Очень опасная ситуация — тем, что из нее крайне сложно вырваться. Особенно когда уже экономически, юридически и психологически м и ж связаны.Но давайте более конкретно поговорим, о ситуации ponchulik, вот ее письмо у ЭволюцииЯ не буду говорить, на основании чего я так категорична, я лучше давайте предложу критерии, как проверить, действительно ли все плохо или я зря драматизирую в заголовке поста. А то, может, я просто преувеличиваю, и это легко проверить ))
Преамбула
Самоутверждение мужчины за счет женщины — это прежде всего самоутверждение за счет противника, который не понимает, что идет драка. Гендерные установки срабатывают, хотим мы этого или нет. То есть дело не только в том, что женщина слабее — это же не физическое противостояние, дело в том, что мужчине труднее заморочить голову другому мужчине, враги мы друг другу или союзники. А женщина изначально настраивается на союз, сотрудничество и отношения, особенно когда это подкрепляется материнством, браком, поэтому самоутверждение за ее счет для нее выглядит ее личными ошибками в отношениях.
Как проверить, что мужчина самоутверждается за счет женщины, каким образом это можно сделать?
6 ключевых признаков
Nine of Swords from the Hudes Tarot
1. Его похвалы
Они всегда будут с ложкой дегтя в бочке меда. Есть ли за ним такое, что все хорошее обязательно с изъяном?
Если да — это критерий, что есть самоутверждение за ваш счет.
Особенно если такое происходит не редко, а постоянно и больше пары раз в неделю.
2. Его плохое настроение
Есть ли связь с вашим перед этим хорошим настроением? Что вот, у вас что-то получилось или вы чему-то рады или просто все тихо и мирно, но внезапно у него портится настроение? Практически на ровном месте, по пустяковым поводам?
И бывает ли при этом, что претензии не соотносятся с действительностью — не так уж и жалко, скажем, небольшой суммы на приятную мелочь или неудавшегося кулинарного эксперимента?
Если да, то это критерий, что самооценку поднимают за счет опускания вашей.
Особенно если есть повторяющаяся зависимость между тем, насколько хорошим было ваше настроение и насколько сильно его ухудшили.
3. Его отношение к вашему досугу
Поддерживает ли он вас в ваших увлечениях или наоборот, стремится сократить круг ваших интересов, сведя их к себе и ребенку? Переводит ли он ваше внимание со всего вокруг на себя и только себя?
Тут важно, что за эти все годы происходит — не получилось ли, что вы отказались от каких-то увлечений под его давлением. Если да — это критерий.
Особенно если критикуется больше трех вариантов досуга. Как абстрактный пример — танцы это глупо, вышивка старомодно, посткроссинг просто ерунда… то есть никакой досуг не устраивает, если это отдых не с ним лично.
4. Его отношение к вашим родственникам
Позволяет ли он себе пренебрежительно высказываться? Критиковать? Быть ими недовольным? Жаловаться, как они ему неудобны и не нравятся?
Если да — это еще один критерий самоутверждения за ваш счет. Родственников не переделать, и это обычно люди понимают.
Особенно если критика не связана прямо с визитами-свежими впечатлениями и регулярно возникает по мелким поводам, а-ля вы только сказали, что вам звонили, а уже сразу едкая реплика или насупленное лицо.
5. Его отношение к вашим друзьям
Насколько он поддерживает или старается сократить ваше общение с другими людьми?
Есть ли такое, что он постоянно ими недоволен, особенно если причины мелочные?
Самый неприятный маркер — это если при его участии вы ссоритесь с друзьями раз за разом, но это махровые случаи.
Здесь вам еще нужна обязательно обратная связь. Что люди вокруг вас думают об этом человеке — вашем муже? О ваших отношениях? Спрашивать лучше не тех, кто всегда готов посплетничать и весьма поверхностно судит. Ищите тех молчаливых и наблюдательных людей, которые глаза не мозолят, но свое мнение имеют. И спрашивайте их. В случае самоутверждения за ваш счет эти люди смогут сказать, что вот, ваше, конечно, дело, но… и развернуть. Они могут и промолчать, но тогда что что-то не так будет видно — по молчанию. Это будет не удивленное молчание — у вас же все хорошо, чего вы, это будет напряженное молчание — можно, это не я буду говорить неприятные вещи.
Здесь важно собрать информацию, потому что она будет говорить о том, насколько серьезно человек собирается вас выдавить из вашего окружения и оставить одну, без поддержки социума.
6. Его отношение к вашему бизнесу
Это один из критических маркеров, потому что от него зависит, насколько серьезно человек хочет самоутвердиться — идет ли речь о разрушении вашей благополучной жизни (и жизни вашего общего ребенка).
И здесь имеет смысл встретиться с вашими заказчиками и клиентами, нынешними и особенно теми, кто недавно разорвал сотрудничество и спрашивать, как им с вами сейчас работается?
Все ли устраивает? Все ли удобно? Все деньги пришли?!
Если эти люди прекратили сотрудничество, то — на каких условиях бы вернулись?
Самое главное тут — смотреть. Если у людей картинка сотрудничества, как его видите вы, сильно расходится с тем, что сказал ваш партнер — когнитивный диссонанс на лицах и в голосе будет. Они могут промолчать о существующей подоплеке — если им уже нет смысла прояснять или не хочется смешивать бизнес с личным. Но, если что-то выбивается из картины, если ваш партнер позволяет себе все ошибки сваливать на вас и о вас за глаза плохо говорит — это обязательно будет видно.
Вы рискуете потерять и бизнес, и репутацию в самом плохом случае и остаться зависимой от этого человека целиком и полностью, вот почему тут важно собирать информацию особенно тщательно.
Если вы поговорите с десятком человек, и из них пять скажут неприятные вещи, а еще пять будут мяться и отделываться — это уже будет не вопрос моих фантазий или ваших сомнений, что происходит. Это уже конкретно плохая ситуация.
Давайте предположим, что я окажусь права, и большинство пунктов покажут самоутверждение за ваш счет.
Что тогда стоит о ситуации знать?
Если список из пунктов выше не подтвердится, то дальше все — чепуха! Все ниженаписанное имеет смысл, только если ситуация именно самоутверждения, которое выплескивается из ваших отношений вовне, так его много, этого самоутверждения.
Самоутверждение, которое только при вас, которое первые два пункта — это тоже не очень хорошо, но оно не угрожает потерей связей с внешним миром. А вот если на разных социальных слоях происходит попытка вас принизить и от вас других людей оттолкнуть — тогда игра очень серьезная.
В таком случае вы — его профиль жертвы.
Как это могло получиться?
Он пробовал в паузах других девушек, но — не то. За месяц отношений это становится понятно, получается ли игра такой, как хочется. В одних предварительно надо сильнее вложиться, с другими не так интересно или не самые «любимые» кнопки приходится давить, чтобы самоутвердиться.
И он перешел Рубикон
Ему объяснили, что он делает с женщинами, он вам это прямым текстом сказал. Что он при этом благородно сказал, что будет в спорт все переносить или куда-то еще — это неважно, смотрим на факты. А факты таковы, что, все обдумав, он привязал вас к себе и теперь самоутверждается уже за счет двух женщин — вас и той, второй. Вы обед, она — десерт. Так сытнее.
Дальше в прогнозе мексиканские страсти, когда в каждой новой серии шок и трепет — вы никогда не будете знать, что сейчас произойдет. А еще такие страсти, как вот этот уход за час до нг здорово удерживают в ситуации.
Чего я опасаюсь?
Я боюсь, что вы выбраны и привязаны ребенком, браком и бизнесом как основная жертва, потому что вы очень привлекательны как жертва — с одной стороны, вы ведетесь на его попытки привлечь к себе внимание и задаетесь вопросом, а что я делаю не так? И он получает много внимания даже без особого усилия со своей стороны
Во-вторых, вы регулярно восстанавливаетесь, и это делает процесс особенно сочным.
И поэтому каждая ваша попытка переключиться на себя, восстановиться вызовет новый виток интереса к вам и поиску способа опять самоутвердиться за ваш счет — самооценка поднимается куда значительнее, чем когда женщина сдается, в той ситуации много из нее не выжмешь.
Резюме:
Это опасная ситуация — когда человек знает, что он делает — самоутверждается за счет женщин, и при этом взвинчивает ставки. Что будет следующей ставкой в этой игре?
Насколько она опасна — выяснять надо по окружению и по вашим потерям за эти 8 лет.
Чем сильнее прессинг на вас внутри и репутационные потери снаружи — тем выше риски.
ПС: Я понимаю, насколько неожиданный и странный взгляд я предлагаю.
Поэтому я совершенно не настаиваю на своей правоте.
Соберите информацию — это поможет верно оценить ситуацию.
Кому удобнее следить из фейсбука — я там
Почему мужики самоутверждаются за счет влюбленных
Почему мужики …
Я знаю, кого они хотят.
Но зачем же самоутверждаться за счет нас, простушек?
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 603 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
457 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 368 ответов
Как распознать альфонса?
4 208 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 701 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 912 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 615 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 496 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 218 ответов
..30 ответов
Последний — Перейти
#1
если простушки не будут бегать за этими по сути равнодушными мужиками , от коих ни взаимности , ни инициативы , ни заинтересованности.
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Не про их действия и причины надо думать,а про свои.
Думайте о том ,почему /зачем Вы позволяете кому-то самоутверждаться.
#7
#8
#9
Гость
Автор, попробуйте уважать себя и любить, и никто тогда не будет, самоутверждаться за ваш счёт. Кто везёт, на том и едут.
#10
Гость
Автор, попробуйте уважать себя и любить, и никто тогда не будет, самоутверждаться за ваш счёт. Кто везёт, на том и едут.
#11
Гость
Автор, попробуйте уважать себя и любить, и никто тогда не будет, самоутверждаться за ваш счёт.
Кто везёт, на том и едут.
#12
Гость
Автор, попробуйте уважать себя и любить, и никто тогда не будет, самоутверждаться за ваш счёт. Кто везёт, на том и едут.
#13
#14
Гость
Потому что мужичье в основном неприятные наглые ящерицы, для которых женщина насадка на мпх, надо всегда помнить об этом, тогда будет меньше разочарований
#15
#16
#17
Гость
Потому что мужичье в основном неприятные наглые ящерицы, для которых женщина насадка на мпх, надо всегда помнить об этом, тогда будет меньше разочарований
#18
Гость
Так зачем ты себе находишь ящериц? Есть ведь люди рядом.
.. или ты просто извращенка?
#19
Гость
*** людей. Ящерицы лучше.
#20
Гость
Если ящерицы лучше, тогда по какой причине баба в коменте 13 обвиняет ящериц?
#21
Гость
Не знаю, сами разбирайтесь, кто кого обвиняет.
#22
Гость
уо вот это да, ты не способна понять по тексту кто кого обвиняет. Почему же так? Дурная совсем?
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог.
100 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
347 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
Гость
Да! Но некоторые считают меня ооочень умной блин.
#24
Гость
Они сильно ошибаются.
#25
Гость
Да! Но некоторые считают меня ооочень умной блин.
#26
Гость
Ну и в целом это ответ на твою тему. Ты просто дурная, вот тебе и кажется что за твой счет мужчины самоутверждаются
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 495 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 140 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
742 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
996 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
206 ответов
#27
#28
Гость
Это да.
.. но как убедить подругу, что я полная дура?
#29
Гость
Не вижу смысла в этом.
#30
Гость
Так зачем ты себе находишь ящериц? Есть ведь люди рядом… или ты просто извращенка?
Новые темы за сутки:
Возможно ли жмота превратить в ухаживающего мужчину?
27 ответов
Как смириться с тем, что у бывшего все хорошо?
39 ответов
Дочь рассталась с курсантом
8 ответов
Девушки и где они обитают
10 ответов
Скорпион…напишет ли первый?
11 ответов
Тридцать лет, а ума нет
40 ответов
Общение на расстоянии
3 ответа
Бывший не забирает вещи и не отдаёт ключи
5 ответов
Очень хрупкое эго.
Ущемляются3 ответа
Отношения. У нас с парнем общий ребенок
2 ответа
УщемляютсяПопулярные темы за сутки:
Почему мужчинам не нравятся женщины-карьеристки?
341 ответ
Завела молодого любовника и чувствую себя использованной
259 ответов
Девчонки , вы бы стали общаться после такого?
119 ответов
Почему мужчины шутят, а женщины смеются?
106 ответов
У пополамщицы любовь, а содержат только удобных
100 ответов
Спрашиваю у девушек феминисток каких вам прав нужно?
82 ответа
В чем секрет женственности или как найти мужчину
62 ответа
Вопрос любоаницам или активно флиртующим
59 ответов
Почему женщины не любят красивых?
55 ответов
Заносчивый мужчина.
Неужели так сложно было обойти?50 ответов
Неужели так сложно было обойти?Следующая тема
Я люблю лучшего друга
6 ответов
Предыдущая тема
Парни встречались ли с такой девушкой
7 ответов
Как и как нельзя постоять за себя
Стало общепринятым, что важно постоять за себя. Но есть способы сделать это, которые вряд ли целесообразны. Способы, которые навредят и вам, и вашим отношениям. Способы, которые помешают вам противостоять человеку, которому больше всего нужно противостоять, — самому себе.
По крайней мере вне контекста, напористость всегда хороша. Откровенно сообщая другим о своих нуждах и желаниях, а также о своих чувствах, вы демонстрируете личное достоинство, уверенность в себе и уважение. Более того, это может сделать других более чувствительными к действительности 
Мне нужно, чтобы вы приняли во внимание мою точку зрения и чувства. Может быть, вы считаете, что мое положение не так хорошо, как ваше, но я все же думаю, что оно заслуживает того, чтобы к нему относились серьезно».
Люди, которые не напористы, т. е. пассивны, вербально воздерживаются или чрезмерно почтительны, обычно не удовлетворяют (и не могут ) удовлетворить свои основные потребности в отношениях. В конечном итоге они чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными. По иронии судьбы, однако, люди, которым больше агрессивный , чем напористый, точно так же заканчивают тем, что чувствуют себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что гораздо лучше умеют заставлять других выполнять их приказы. Но через настойчивые, «запугивающие» требования и проецирование сообщения о том, что их собственные (эгоцентричные) потребности, несомненно, более насущны, более ценны, чем чьи-либо еще, они в конечном итоге отталкивают окружающих.
Напористость, таким образом, представляет собой золотую середину.
И хотя в целом это так, в своей напористости также возможно быть более воинственным или спорным, чем вы думаете. Если вы решительно провозглашаете правильность своей позиции, не обращая внимания на желания, нужды и чувства других, вам будет 9 лет.0003 воспринимал как агрессивного — независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение просто постоять за себя.
И то, что меня воспринимают таким образом — не как напористого, а как самодовольного оборонительного — это именно то, что я имею в виду, когда намекаю на досадную обратную сторону (неправильного) отстаивания себя.
Хотя вы можете не иметь в виду агрессию против другого человека (лиц), всякий раз, когда ваши напористые заявления пронизаны определенной самоуверенностью, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша точка зрения действительно на важнее, чем у них — что он выше, и поэтому ему следует отдать приоритет. В таких случаях вы просто не желаете учитывать, что позиция другого человека — в мире его -го опыта — такая же искренняя, подлинная или искренняя, как и ваша, и придерживается ничуть не меньшей убежденности.
Возможно, вы непреднамеренно прибегаете к двойным стандартам: откровенно предвзятым в вашу пользу. Полностью убежденный в том, что ваш способ мышления является единственно «правильным», вы теряете способность отделяться от него и уважать личную обоснованность точки зрения другого. И поэтому неизбежно все ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на то, что они вас обижают, вы спешите сделать их чувствуют себя не так в ответ.
И, наконец, не подпадает ли все это под рубрику: «Две ошибки не дают права?»
Очевидно, что как только вы обесцениваете точку зрения другого, возможность продуктивного обсуждения или решения проблемы практически исчезает. Взаимная доброжелательность, необходимая для разрешения разногласий, в действии отсутствует. Одно дело иметь разные предпочтения или потребности. Или интерпретировать ситуацию по-другому. Но совсем другое — самоуверенно отстаивать свою позицию как единственно разумную. Таких потерпел неудачу напористость ( истинная настойчивость всегда принимает во внимание мысли и чувства других) не только невежливо и неуважительно, но и почти наверняка разрушит вашу цель.
Непреклонное отстаивание себя также может быть воспринято как насмешка, оскорбление, принижение или воинственность. В этом случае реакция другого человека, скорее всего, будет такой же атакующей, оборонительной или побудит его вообще отдалиться от вас. Вы настаиваете на единственной «правильности» своей точки зрения, не признавая при этом, что для них их точка зрения может казаться одинаково верной.
Временами постоять за себя может быть фактически синонимом защиты. Если вы слишком напуганы или неуверенны в себе, чтобы заглянуть внутрь себя и увидеть свою возможную слабость или проступок, вы можете почувствовать необходимость упрямо защищать свою точку зрения, не желая исследовать ее возможную иррациональность. Если, чувствуя критику, ваша непреодолимая, рефлекторная реакция состоит в том, чтобы дать отпор, возможно, вы не сможете реально оценить, действительно ли это вы .0004, которому нужно пересмотреть свою позицию или как-то измениться. Пока ситуация кажется угрожающей, вы будете оставаться закрытым для того, что хочет сказать другой, не в состоянии подумать о том, что это может быть время принять их сообщение, а не рефлекторно отвергнуть его.
Если вы узнали себя в любом из этих описаний, вот несколько советов. Прежде чем постоять за себя в каких-либо конкретных обстоятельствах:
- Подумайте, откуда исходит другой человек. Как вы думаете их мысли и чувства могут быть? Не могли бы вы начать просто с того, чтобы спросить их? Или, прежде чем ответить, принять во внимание, что, по крайней мере, вы воображаете, может с ними происходить?
- Сколько вам действительно нужно, чтобы оправдаться или объясниться? Может быть, достаточно просто сказать, что, поскольку у вас разное происхождение и жизненный опыт, вполне естественно, что вы не согласны друг с другом в этом вопросе?
- Подумайте, как вы можете, не нападая, лучше прояснить свою точку зрения, то есть таким образом, чтобы это не было ни самодовольным (т. е. разъяснением превосходства вашего положения), ни чрезмерно оборонительным (т. е. упорным стремлением дискредитировать или отвергнуть их неблагоприятное впечатление о вас).
- Убедитесь, что без вашего согласия никто не имеет права признать вас недействительным. Что, если вы не были вопиющим отрицанием фактов ситуации, прерогатива судить об истинности ваших мыслей и чувств принадлежит только вам. И что вряд ли нужно ополчаться на чужую точку зрения.
Как только вы научитесь осознанно постоять за себя, вы обнаружите, что значительно увеличились шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и ему будет придано большее значение — чем когда-либо. дело ранее.
© 2012 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.
Быть настойчивым в мультикультурном мире
В нашей современной культуре есть много вопросов, по которым люди сильно не согласны друг с другом. Часто кажется, что самые громкие и сильные люди считаются победителями в дебатах, но гневные крики редко приводят к осмысленному пониманию или решениям. Вместо того, чтобы подражать агрессивному поведению или полностью отказываться от разногласий, напористость — это способность выражать себя открыто и честно, а также отражать искреннюю заботу о других.
Речь идет об уверенности в том, чтобы быть собой, быть верным своим ценностям и убеждениям и высказываться, когда это необходимо. Напористое поведение увеличивает ваши шансы на честные отношения, помогает вам чувствовать себя лучше и дает вам чувство контроля в повседневных ситуациях. Однако самоутверждение не обязательно гарантирует вам счастье или справедливое отношение со стороны окружающих. То, что вы самоутверждаетесь, не означает, что вы всегда будете получать то, что хотите.
Столкнувшись с трудными ситуациями, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно. Людям, которые пассивно реагируют, как правило, не хватает уверенности при выражении своих мыслей и чувств. Поэтому они часто думают о подходящем ответе или о том, что им следовало бы сказать, еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим обесценить их ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других.
Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие окружающих. Уверенность находится между этими двумя реакциями.
Компоненты напористого поведения
Есть несколько важных аспектов, которые способствуют настойчивости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для уверенного общения. Многие из перечисленных ниже компонентов встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но некоторые культуры придают большее значение избеганию разногласий.
Существуют способы выразить содержание вашего сообщения таким образом, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность за них, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то другого, чтобы выразить себя.
Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неправильному толкованию. Сформулируйте, чего вы хотите, чего вы не хотите, что вы считаете лучшим и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы отсчета и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью персонализированных заявлений, таких как «Я не согласен с вами». (Вместо «Ты неправ».) Обвинительные заявления, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.
Попросите оставить отзыв, а затем внимательно выслушайте собеседника. .Задайте собеседнику такие вопросы, как: «Имеет ли это смысл?» чтобы убедиться, что они понимают вашу точку зрения. Просьба об обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Выслушивание их отзывов и участие в обсуждении может исправить любые неправильные представления, которые есть у каждого из вас.
Поощряйте других быть ясными, прямыми и конкретными в своих отзывах.
Поймите, как вы говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. Исследователи, изучающие невербальную коммуникацию, считают, что около 80 % того, что передается, не передается словами. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, выражение лица и тон голоса общаются с другими. Если вы не уверены в том, как ваши невербальные сообщения воспринимаются окружающими, неплохо было бы спросить мнение тех, кому вы доверяете.
Культурные различия в уверенности в себе
Как упоминалось ранее, в этой брошюре ассертивность рассматривается с точки зрения западной культуры. Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу напористость при жизни, общении и общении в культуре США, мы признаем, что в межличностном общении в разных культурах существуют важные различия, которые влияют на «что» и «как» напористого общения. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и непрямость в общении.
Более прямолинейные или конфронтационные стили могут рассматриваться как проявление неуважения и непонимания.
Значение, приписываемое невербальному общению, может различаться в разных культурах. Например, люди латиноамериканского, афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять гораздо ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. Что касается мимики, то хотя демонстрация своих внутренних чувств через внешние выражения обычно полезна, важно помнить, что в некоторых культурах (например, в японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается признак мудрости и зрелости. Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем жители азиатских стран, но их можно считать более тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что кто-то слушает, также может различаться в зависимости от культуры.
В некоторых культурах не всегда можно смотреть на своего собеседника, кивать головой или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается должным образом напористым, может варьироваться в зависимости от культуры. Подумайте о том, какую роль может сыграть ваше собственное культурное происхождение и происхождение других людей.
Барьеры на пути к самоутверждению
Многие люди борются за развитие уверенности в себе, потому что считают, что не имеют права быть настойчивыми, им не хватает навыков для эффективного самовыражения, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку настойчивость, как правило, требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя другими или что они не могут быть самими собой, могут с меньшей вероятностью действовать напористо. Другими словами, когда люди боятся или чувствуют себя некомфортно, они часто сдерживаются.
Например, лица, принадлежащие к группе меньшинств (будь то этническое, гендерное или сексуальное), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя.
Женщин, например, исторически не поощряли прямо сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как это делают мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми. В конечном счете, настойчивость заключается в создании открытой и принимающей среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.
Учитесь быть более напористым
По мере того, как вы научитесь быть более напористым, может оказаться полезным поработать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Требуется время и практика, чтобы достичь цели действовать напористо. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь. Наблюдайте за своим поведением, следите за своим прогрессом и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои методы, полезно находиться в благоприятной среде.
Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, являются вашим самым сильным активом. Стать настойчивым — это процесс, который разворачивается со временем, а практика и терпение помогут вам стать более напористым.
Дополнительные ресурсы
Альберти, Р. Э., и Эммонс, М. Л. (2017). Ваше совершенное право: руководство по активной жизни (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.
Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.). Филадельфия: Издательство Kogan Page.
Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Уверенность шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.
МакКлюр, Дж. С. (2003). Связь C с Backbone… Not Bite . Денвер: Albion Street Press.
Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: Публикации New Harbinger.
Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие. Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.
