Почему женщина боится остаться одна: Самодостаточная женщина не боится остаться одна

Я боюсь остаться одна! О страхе одиночества

Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и одна из  главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! — Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим «ужасом» стоит что-то реальное и достойное трагедии.

Почему женщина страдает от одиночества?

На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.

Стереотипы

Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности. .. Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Личностная незрелость — инфантилизм

Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности — «детском» желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического «вампиризма»,  другими словами — инфантилизм.

Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую «половинку», на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида — часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

Чем плох страх одиночества?

Что плохого в страхе одиночества — не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и  в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

Страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…

То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания — как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная — то наступает Жизнь!

Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.

Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

Что делать, если я боюсь одиночества

Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.

А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность.

В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме  как любить и быть любимой? — Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

А что же есть, — точнее, чего хочется?  Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья.  Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей  в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе

• Что я за человек?
• Что мне интересно, каковы мои убеждения?
• Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
• У меня есть какие-то таланты — как применить их на радость себе и другим?
• Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
• Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем «искать человека»?

Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

Вам кажется, что вы никому не нужны?

Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока. ..

Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать — тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества — обращайтесь за консультацией.

© Надежда Дьяченко

Почему я боюсь остаться одна?

• Главная
• Статьи
• Почему я боюсь остаться одна?

На сегодняшние дни, к сожалению, много семейных пар, которых объединяет только штамп в паспорте. Так почему же они все еще вместе? Почему женщины сохраняют семью, мирятся с агрессией или равнодушием мужа? Почему женщины бояться расставания? Почему между любовью и замужеством нельзя поставить знак равно?

Психологи выделяют самые распространенные причины, по которым женщины остаются в семье – это:

— страх одиночества

— страх общественного мнения

— материальная зависимость от мужа

— желание сохранить семью ради детей

— страх перемен.

Страх остаться одной и страх не найти никого больше заставляет многих женщин смиряться с многими жизненными обстоятельствами. Но почему женщина, симпатичная и умная, считает, что не сможет понравиться достойному мужчине? Одна из возможных причин – низкая самооценка. Женщина думает, что она «обычная», «серая», «скучная». В результате она даже не пытается знакомиться с новыми людьми. Низкую самооценку можно успешно корректировать. Но, конечно, для этого надо что-то менять. Надо действовать. И начинать нужно с маленьких побед над собой. Для начала поменяйте прическу, цвет волос, стиль, запишитесь в спортзал, на женский трениг — их сейчас много, например, тренинг я женщина, на йогу. Дальше – больше: можно освоить новое хобби или даже профессию. С каждым новым достижением самооценка будет расти. Вот увидите – результаты не заставят себя долго ждать.

Страх общественного мнения. Женщины не разводятся и стремятся сохранить семью еще потому, что боятся за будущее детей, боятся осуждения, обвинения со стороны окружающих, а также бояться того, что круг общения значительно сократится и она уже никому не будет нужна. Однако посмотрите вокруг – Вы увидите множество женщин, которые родили детей «для себя» – и живут вполне насыщенной жизнью, у них широкий круг общения и много подруг. Мир велик, он не ограничивается семьей мужа и вашими общими друзьями.

Материальная зависимость от мужа. «Боюсь остаться одна, потому что не зарабатываю». Здесь решение одно – устроиться на работу. Ошибочно думать, что Вы ничего не умеете. Во-первых, что-то да умеете, во-вторых, не умеете – научитесь в процессе. Пусть даже будет не очень много денег, но себя прокормить хватит. Как показывает практика, хватает и на себя, и на детей.

Желание сохранить семью ради детей. Женщин, которые сохраняют семью ради своих детей, можно отнести к категории жертв, потому что они жертвуют своим женским счастьем ради своих детей. Часто такие женщины выросли в неполной семье и стремятся не повторять своей судьбы и не лишать детей отца. Счастливым детство этих детей назвать нельзя. Так как негативные чувства, которая мать ощущает к отцу, подсознательно переносятся на детей.

Дети в таком случае становятся заложниками взаимоотношений родителей. Эту ситуацию надо просто осознать и понять, что сам по себе факт наличия двух родителей недостаточен для воспитания счастливых детей. Главное – чтобы дети росли в атмосфере любви и заботы. Ведь то, что они сейчас видят в родительской семье, они впоследствии перенесут в свою семью.

Страх перемен. Это очень прочная цепь, которая держит нас на месте и не дает идти к чему-то новому. Но если страх перемен удастся преодолеть, то откроется пусть к более насыщенной и счастливой жизни. Ведь развод – это еще не конец, это начало нового жизненного пути.

Давайте обсудим это вместе

Введите номер телефона!

Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой

Вам также может быть интересно:

Депрессия после смерти мужа

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, прист

Подробнее

Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия

Депрессия у мужа

Депрессии, как и любому другому психическому расстройству, мужчины подвержены не

Подробнее

Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия

Как перестать бояться родов

Роды – процесс естественный, и природой каждая женщина наделена способностью вы

Подробнее

Здоровье и красота

Страх расставания: Я боюсь остаться одна

01 января 2010 г.

, 08:23

​​​​​​​​​​​​​​Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания.

За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта).

Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.

Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты).

Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Страх расставания переживают больше обычно те, кого бросают. Это и соответствует культурному шаблону, и удобный способ оказать давление на того, кто планирует уходить из прежних отношений (смотри Причины проблемного поведения).

Я боюсь остаться одна… — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!

Страх расставания основывается на сказке о расставании как болезненном этапе разрыва близких отношений. Сказка о расставании предполагает, что расставание — это душевная боль для того, кто дорожил отношениями, и острота душевной боли говорит о том, насколько человек дорожил отношениями. Подобные культурные мифы культивируют чувство душевной боли, но — вам это надо?.

Как долго это длится?

Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.

Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.

Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно. Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны.

Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать?

Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу. Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (когда-то) обсуждением ее поведения, человек от вас или уйдет, или рядом с вами появится человек очень даже приличный. И вам друг с другом будет очень хорошо!

А если я уже привязалась? — Хороший вопрос. Живи, умней, думай. Сходи на хороший тренинг. Читай Любовь и привязанность.

• Автор Н.И. Козлов
• Страх одиночества
• +

litvinenko elena, 30 декабря 2013 г., 23:31

«Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.» — Полезное для Бросающего верование. В которое ему Полезно верить. Но, к сожалению, это не так. Лично знала человека, совершившего самоубийство по данному поводу. «Безобидного расставания». Видимо на данном моменте надо было (извините за жесткость) поржать над манипулятором. Мол доманипулировался… Я не считаю, что такие реакции являются всего лишь безобидным средством манипулирования. Страх расставания не всегда разыгрывается как трагедия. Многие переживают его тихо, внутри, а иногда и с улыбкой на лице для внешних пользователей. Без скорбных эмоций перед любимым человеком. Но это не означает, что с человеком все в порядке. И такие люди зачастую закрывая дверь за Любимым человеком сигают в окно. Не потому что они мстят, а потому, что для них с закрытием двери за Любимым человеком перестала существовать Жизнь. И кстати, в вопросе привязанности тренинги не помогают. Вряд ли данный вопль пройдет модерацию. Но я считаю, что к данному вопросу нужно относиться очень очень очень осторожно.

1

ответ

Гость, 22 марта 2020 г., 19:05

«А потому, что для них с закрытием двери за Любимым человеком перестала существовать Жизнь» А Вам не кажется в корне неправильным, когда один человек делает другого (без согласия на это последнего) единственным и главным смыслом всей своей «жизни»?

1

ответ

Гость, 16 октября 2020 г., 03:40

Правильно или неправильно — не вам судить. Есть люди очень эмоциональные и для них расставание подобно огромной дыре в душе, а не просто каприз… И в жизни бывает всякое.. Когда уже кажется, что всё потеряно, и тут последней каплей является человек, что уходит… Так рассуждать, как автор данного текста — это абсурдно.. Каждая ситуация, каждая жизнь и пройденный путь индивидуален.. От куда вам знать, может человек пережил столько боли, что вам и не снилось?! И все, что ему нужно — это тот, кто будет его поддерживать и лечить его душу… А не проводить эксперименты, когда ему плохо.. «А капризы это или нет? » — Пожалуй забью и не буду обращать внимания.. Так да?! Что это за совет психолога?! Без души что ли?!

Гость, 24 ноября 2017 г., 21:57

Одиночество это ужасно. Всегда нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы не было скучно!

Женский страх быть ненужным

Что нам делать, когда наш самый глубокий страх — жить нежеланной и нелюбимой — пробирает до костей?

То, что я сейчас скажу, вероятно, не шокирует вас: жизнь складывается не так, как мы планируем, надеемся или мечтаем. Да, иногда все становится на свои места, как сироп на блин, но потом вся эта грязная липкость стекает по бокам. И вы понимаете, что у вас закончилось масло.

Конечно, жизнь не блин. Это больше похоже на то, как вы проводите свои годы, взбираясь на вершины, только чтобы вернуться на землю со всей скоростью и ужасом американских горок. Только не так весело.

Это особенно верно, когда речь идет о незамужней женщине. В одну минуту вы в приподнятом настроении и свободны; в следующий раз вы едите суп на одного и думаете, не взять ли вам еще одного кота. Многие из нас только что пережили очередной праздничный сезон без кого-то, кого можно было бы любить, и без свидания, которое можно было бы поцеловать в новом году. И наш самый глубокий страх — жить нежеланным и нелюбимым — пробирает до костей.

Опасения подтвердились

Много лет назад я жил в Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, в одном из моих любимых городов. Я любил свою работу, своих друзей и свою церковь, и я чувствовал себя счастливым и полным надежд. Лучше всего то, что мужчина, которым я интересовался, был забавным и милым и трогал мою руку — много. Мы определенно куда-то собирались, и я не мог дождаться, чтобы попасть туда. Это был момент, когда люди смотрели на меня и говорили: «Теперь эта девушка знает, как получать удовольствие от одиночества».

Три месяца спустя меня уволили с работы моей мечты, и я обнаружила, что мужчина, который мне нравился, любит меня так же, как моя кошка любит заниматься спортом. Все мои мечты о будущем исчезли в горах Колорадо, пока я барахтался, не зная, что делать дальше. Мечты не сбываются. У тебя нет цели. Никто никогда не полюбит тебя. Я слушала песни Сары Маклахлан и «Held» Натали Грант, плакала в свой шоколадный мусс Baskin-Robbins.

Суть дела

Быть незамужней женщиной всегда было клеймо. Если мы признаем, что хотим жениться, нас часто считают отчаявшимися и советуют сосредоточиться на Боге, быть в Его воле и верить, что правильный парень появится, когда мы, наконец, будем готовы к отношениям. Но разве не все должны сосредоточиться на Боге и быть в Его воле, женатые или холостые? И с каких это пор брак является наградой за ваши действия?

Нет, на самом деле мы имеем дело не с отчаянием или недостатком веры, а с страх — страх, что нас никто никогда не полюбит. Страх всегда оставаться в одиночестве. Страх, что эта ноющая дыра никогда не будет заполнена. И, если вы похожи на меня, глубокий, душераздирающий страх, что Богу все равно.

Конечно, мы не должны так себя чувствовать. Мы должны «быть довольными» и знать, что Бог любит нас и считает нас красивыми. Мы должны помнить, что Он наш муж, забывая при этом, что мы одиноки или напуганы, желая, чтобы рядом с нами был кто-то достаточно сильный, чтобы подтянуть сиденье на нашем велосипеде, чтобы он не падал, когда мы на нем едем.

Итак, мы скрываем наши стремления и душевную боль, будучи уверенными, что, признавшись в них, как минимум один человек обвинит нас в грехе неудовлетворенности.

Когда страх правит

Когда мы позволяем страху управлять нами, когда мы перестаем доверять Богу, мы начинаем реагировать нездоровым, может быть, даже греховным образом, например:

Обвинение других женщин — это ее вина. Женщинам легко попасть в ловушку сравнения. Мы смотрим на девушек, которые получают то, что — и которые — мы хотим, и позволяем гноиться ревности. «Это несправедливо» — ужасная ловушка, из которой сложно выбраться.

Обвинять мужчин — это его вина. Ох, как легко обвинять мужчин. Они не настойчивы. Они не сделают шаг. Они слишком напористы. Слишком пассивный. Слишком скучно или слишком странно, или слишком тихо, или слишком громко. У них слишком много татуировок или мало волос. И если бы правый был мужественным, я бы больше не был одинок.

Соглашаться на что угодно, потому что это лучше, чем ничего. Как я хочу встряхнуть каждую женщину, которая встречается с кем-то, с кем не должна, потому что ее страх быть нежеланной или нелюбимой подорвал ее уверенность в себе. И все же у меня возник соблазн сделать то же самое. Что, если это оно? Что, если больше никто никогда не пригласит меня на свидание? Все говорят, что лучше быть одинокой, чем в неудачном браке, и я им верю… пока одиночество не становится непреодолимым, и я думаю, не следует ли мне позвонить последнему парню, с которым я встречалась, и найти способ заставить его работать.

Возведение стен — ты не можешь причинить мне боль, потому что я не подпущу тебя достаточно близко. Возможно, это то, с чем я борюсь больше всего. Несколько лет назад я пошел на танцы одиночек, где знал всего несколько человек. Чтобы предложить поддержку, моя замужняя сестра пошла со мной. В какой-то момент мужчина, которого я встречала несколько раз после переезда в этот район, попросил меня потанцевать. Позже моя сестра сказала мне, что я действительно отступил назад и скрестил руки на груди. Я принял предложение, но мой язык тела не был привлекательным. Скольких мужчин я оттолкнула из-за того, что из-за страха создала ледяную стену?

Это вместо этого. Многие из нас пытаются избежать своих страхов, наполняя свою жизнь вещами: карьерой, одеждой, имуществом, даже служением… всем, что дает нам признание вместо того, чтобы получать это от мужчин.

Как вести дела

Чтобы «помочь» нам вести дела, люди говорят что-то вроде: «Бог любит вас. Разве этого недостаточно?»

Они не понимают, как мы устали это слышать. Не потому, что это неправда. Мы все знаем, что это правда. Проблема не в том, что мы не верим этому, но что мы не можем почувствовать это.

Божья любовь не собирается обнимать нас крепкими руками и шептать: «Все будет хорошо». Он не поможет со счетами или домашним хозяйством. Он не будет сидеть за столом напротив нас, пока мы едим макароны и говорим о прошедшем дне. Это не те отношения, которые Он имеет с нами. Если бы это были наши отношения, Он бы посмотрел на Адама и подумал: Все, что ему нужно, это я. Вместо этого, Он наблюдал за Адамом и решил, Этому парню нужна девушка. И Он дал ему жену. Просто так.

Когда Бог смотрит на нас, Он не отвечает супругой. Иногда кажется, что он вообще не отвечает. Итак, мы должны выяснить, как наше безбрачие соотносится с Божьей любовью. В своей книге «Дрянки: выжить в одиночестве после 40» я описала это так:

«Его любовь ко мне не доказана и не опровергнута моим семейным положением. Большую часть своей жизни я думала, что тот факт, что у меня нет мужа, означает, что Бог не любит меня так сильно, как других женщин. Замужние женщины, если быть точным. Я чувствовала себя брошенной и ненужной не только мужчинам, но и брошенной и ненужной Богу».

Почему то, что я чувствую, кажется таким далеким от того, что я знаю? Вы бы не подумали, что расстояние между моей головой и моим сердцем может быть таким огромным. Поэтому я решил посмотреть, что Библия говорит о том, что голова управляет сердцем, а не наоборот. Но я не нашел то, что искал. Вместо этого я нашел Колоссянам 3:15: «И да владычествует в сердцах ваших мир Христов, к которому вы и призваны в одном теле. И будьте благодарны».

И в Иоанна 14 Иисус предлагает мир нашим встревоженным сердцам, снова говоря нам не бояться. Затем есть Послание к Филиппийцам 4:7, которое обещает, что «мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе».

Бог не говорит: «Соберись». Он не ругает нас за то, что у нас беспокойные сердца. Он говорит: «Положись на меня. Я твой покой».

В моем любимом стихе, 1 Тимофею 2:7, говорится: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия».

Страх может контролировать нас, заставлять нас принимать плохие решения и причинять боль другим. Страх хаотичен и беспорядочн и не исходит от Бога. Это противоположность Богу, противоположность мира.

Все сводится к тому, что мы верим в Бога, несмотря на то, что мы чувствуем. Это стоять в Его силе и Его мире — а не в нашем собственном — и ежедневно напоминать себе, если это необходимо, что наш единственный статус — это земное состояние. Да, Бог может изменить наш статус в любое время, когда захочет, но вот в чем суть: одиночество не определяет нас в конечном счете, к добру или к худу. Быть желанным и любимым мужчиной также не определяет нас и не определяет нашу ценность или способность быть любимыми. Бог уже определил это. И то, кем, по Его словам, мы являемся, гораздо важнее, чем любая оценка, которую человек может присвоить нам.

Сосредоточьтесь на том, что вы знаете. Освободитесь от хаоса и позвольте миру взять верх над вашими страхами.

Copyright 2019 Sharyn Kopf. Все права защищены.

Страх одиночества

Источник: Jose Chomali/Unsplash

За годы своей работы клиническим психологом я видел бесчисленное количество пациентов с похожей проблемой — страхом одиночества. Они рассказывают мне о дискомфорте, который они испытывают, проводя время в одиночестве, и о своих способах избежать одиночества. Они описывают, как проводят время с людьми, которые им на самом деле не нравятся, навязчиво разговаривают по телефону, чтобы заполнить тишину, и рефлекторно включают телевизор, когда входят в свою квартиру, просто чтобы не оставаться наедине с собой. Несколько лет назад одна пациентка даже призналась, что главной причиной, по которой она решила стать матерью, было желание защитить себя от одиночества.

Страх одиночества — проблема, о которой мы мало говорим. И в наше время гиперсвязи эта проблема только усугубляется. Переписка в течение дня и многочасовое пребывание в сети в виртуальном «присутствии» других лишает нас способности быть в одиночестве. В своей ставшей уже классической статье 2009 года «Конец одиночества» литературный критик и эссеист Уильям Дересевич ясно объясняет нашу современную дилемму: «Чем больше мы сдерживаем одиночество, тем меньше мы можем с ним справиться и тем страшнее оно становится. ”

Я замечаю этот страх одиночества у моих пациентов-женщин гораздо чаще, чем у пациентов-мужчин, и я считаю, что это отражает реальность в более широкой культуре. (Без сомнения, существует несколько сложных причин такого гендерного различия.) Для очень многих моих пациенток страх одиночества имеет два основных аспекта. Во-первых, это дискомфорт, связанный с ежедневным пребыванием в одиночестве. В одиночестве они чувствуют беспокойство, дискомфорт, одиночество или скуку и используют различные методы, чтобы избежать этого чувства. Вторая грань связана со страхом одиночества в старости — страхом оказаться страшной «старой девой». Этот страх нельзя недооценивать. Это преследует жизни очень многих женщин и часто диктует жизненный выбор женщины. Многие женщины часто выбирают что-нибудь , чтобы избежать воображаемой судьбы старой девы. На самом деле кажется, что этот страх является само собой разумеющимся компонентом женщины в этой культуре.

Источник: Pixabay

Хорошая новость заключается в том, что мы можем хорошо развивать способность быть в одиночестве. Мы можем культивировать его во взрослом возрасте, даже если в ранние годы мы не получили определенных важных элементов, которые поддерживают способность хорошо жить в одиночестве.

Чтобы хорошо жить в одиночестве, на самом деле не нужно развивать хобби, интересы и занятия в одиночестве. Развить способность хорошо побыть в одиночестве означает развивайте большую терпимость и близость к вашему опыту — эмоциональным, когнитивным, интуитивным, воображаемым и сенсорным возникающим от момента к моменту моментам, которые составляют вашу основную жизненную силу. Многие из нас живут в состоянии хронического отвлечения от нашего опыта. Быть в одиночестве хорошо означает быть способным более полно погрузиться в свой опыт. Речь идет о развитии более непосредственного присутствия в вашем опыте и в реальном, конкретном мире, который вас окружает.

Думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство людей в этой культуре постоянно отвлекаются и отчуждаются от тонкостей своего опыта. Нам нужно проделать сложную, но необходимую работу по восстановлению доступа к нашей эмпирической толще и созданию собственных образов и желаний, отличных от тех, которыми нас кормит с ложечки массовая культура. Практика искусства одиночества — т. е. развитие способности хорошо побыть одному — дает нам возможность восстановить эту полноту.

Источник: Беата Ратушняк/Unsplash

Психотерапия также может помочь. Большая часть того, что происходит в хорошей терапии, заключается в том, что пациент более полно входит в свой опыт. Она не просто рассказывает о себе и событиях своей жизни. Она не просто рассказывает историю. С помощью терапевта она переключает свое внимание на полноту своих ежеминутных переживаний по мере того, как они разворачиваются во время сеанса. Она настраивается. Часто это требует от пациента привыкания к тишине. Это требует от нее тщательного описания того, что происходит в ее теле здесь и сейчас во время сеанса. Поступая таким образом, она обретает большую близость с собой и меньше страха перед собственным опытом, в том числе болезненными чувствами и воспоминаниями, которые давно преследуют ее. Она также проявляет большее любопытство к глубинам своей психологической жизни. В результате ей становится легче быть одной.

Другая сторона страха многих женщин перед одиночеством, которую я заметила, связана с их страхом остаться без романтического партнера в более зрелом возрасте. Пациенты часто рассказывают мне о своих страхах одиночества в зрелом и старшем возрасте. Хотя эти опасения отчасти проистекают из искреннего стремления к качественному романтическому партнерству, они часто также проистекают из сильного дискомфорта от образа старой девы — дискомфорта, который уходит корнями глубоко в историю этой культуры. Образ незамужней женщины ставит под угрозу статус-кво и ставит под сомнение наши представления о надлежащей роли женщины в обществе. Старая дева действительно опасна.

Источник: Jamie Street/Unsplash

Боясь и осуждая старую деву, мы боимся и осуждаем часть самих себя. Наша внутренняя старая дева нуждается в признании и восстановлении… даже в культивировании. Как и в случае с любым архетипом, отброшенным в тень индивидуальной психики (а также тени нашей коллективной культурной психики), нашу внутреннюю старую деву необходимо вывести на свет сознания и интегрировать в себя.

Независимо от того, одиноки мы или живем вместе, моложе или старше, наша внутренняя старая дева нуждается в дружбе. Цена, которую мы платим за то, чтобы низвести ее до статуса врага или чужака, состоит в том, чтобы быть отрезанным от потенциального источника силы, жизненной силы, творчества и благословенной эксцентричности. Это отличная цена — та, которую в конечном итоге платят слишком много женщин.

Почему ты боишься одиночества? Психологи объясняют этот распространенный страх

Это тихий голосок в вашей голове, который подталкивает вас пойти на третье свидание со шмелем, даже если вы на самом деле этого не чувствуете, или не порвать с кем-то, несмотря на то, что он все не так для вас. Иногда это закрадывается, когда вы получаете приглашение на свадьбу, и вы паникуете из-за того, кого вы приведете в качестве своего плюса. Почему ты боишься быть одинокой? По мнению психологов, у этого страха есть несколько вполне законных причин, но если его не остановить, он может нанести серьезный ущерб как вашей личной жизни, так и вашему общему эмоциональному благополучию.

Во-первых, давайте проясним одну вещь: бояться одиночества совершенно нормально.

«В глубине души, вплоть до самой биологии, мы запрограммированы на связь, — говорит доктор Шерри Кэмпбелл, лицензированный консультант и психолог. «Нас тянет соединиться с интимным партнером только для воспроизводства на биологическом уровне. Когда у нас есть партнер, это может углубить опыт нашего существования и значимости в этом мире. У нас возникает такое ощущение, что мы нужны и нужны в чужой жизни».

К сожалению, даже в сегодняшнем все более прогрессивном обществе существует постоянное чувство стыда за одного, которое только усиливает клеймо. Показательный пример: тетя Джуди, которая сделала ежегодную традицию Дня Благодарения допрашивать вас о том, почему вы не остепенились; или ваша коллега Карен, которая настаивает на том, чтобы свести вас со своим двоюродным братом, несмотря на ваше равнодушие. Давний культурный нарратив заставил многих людей подсознательно приравнять свою самооценку к своему статусу в отношениях, и я, например, с нетерпением жду того дня, когда это резко прекратится.

Shutterstock

«Учитывая сильно ориентированный на пары характер общества, часто существует большое явное и скрытое давление со стороны других, чтобы они были вместе», — объясняет доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор книги «Радость от страха». «В результате может быть довольно страшно быть одиноким».

Доктор Мэнли также отмечает, что этот страх может быть еще более выраженным у женщин из-за глубоко ошибочных гендерных стереотипов и ожиданий. В прошлом одинокие мужчины жили намного лучше, чем женщины, в финансовом отношении, но не только это — для них просто считалось более социально приемлемым не жениться.

«Исторически сложилось так, что одинокий мужчина считался «подходящим холостяком», тогда как незамужнюю женщину часто называли «старой девой» — термин, который имеет негативный оттенок», — добавляет она. «Тем не менее, как мужчины, так и женщины, безусловно, могут чувствовать давление со стороны общества и семьи, чтобы они были партнером».

По словам доктора Мэнли, этот страх одиночества часто возникает из-за беспокойства о том, что вы будете восприняты семьей, друзьями, коллегами и даже совершенно незнакомыми людьми. Другими словами, даже если вы лично не возражаете против отсутствия партнера, вы можете беспокоиться о том, что другие люди будут смотреть на вас в негативном свете из-за этого.

«Это часто связано не только с историческими факторами, но и с текущим семейным и социальным давлением», — говорит она Elite Daily. «Многие люди боятся идти в ресторан, на мероприятие или в кино в одиночестве, опасаясь, что их сочтут ущербными, непривлекательными или недостойными. Кроме того, в партнерстве, безусловно, есть защитный элемент. Например, меньше шансов причинить вред паре, идущей в одиночестве, чем одинокой женщине в такой же ситуации».

Shutterstock

Хотя этот страх определенно распространен, эксперты сходятся во мнении, что с ним стоит покопаться. С одной стороны, это может нанести ущерб вашей самооценке. Не только это, но это также может привести к тому, что вы будете продолжать отношения по неправильным причинам.

«Вообще, когда мы действуем из страха, мы можем совершать ошибки, которые в конечном итоге причиняют нам вред, — говорит доктор Мэнли. «Если вы решите вступить в отношения после того, как сознательно встречаетесь и укрепляете хорошие связи, шансы на успешные отношения намного выше, чем если вы вступаете в отношения, потому что все ваши друзья женятся, а вы не хотите. быть одному. Просто неразумно вступать в какие-либо отношения по причинам, основанным на страхе, будь то страх одиночества, страх рассердить своих родителей, финансовые страхи или страх остаться в стороне».

Дело в том, что если вы поддадитесь своему страху и вступите в отношения из-за неправильных мотивов, вы можете не заметить тревожные флажки, нарушения условий сделки и другие серьезные проблемы.

«Этот страх может сделать нас созависимыми, а эта созависимость или страх одиночества могут удерживать нас в токсичных отношениях, которые подрывают нашу самооценку и чувство личной ценности», — объясняет доктор Кэмпбелл.

Когда вы активно избегаете одиночества из-за своего страха, вам, скорее всего, потребуется меньше времени на знакомство с потенциальными партнерами, прежде чем с головой погрузиться в отношения, и, очевидно, это несколько рискованный подход.

Но не волнуйтесь — эксперты говорят, что этот страх можно преодолеть. Первый шаг? Выяснить, почему быть одиноким так страшно лично для вас.

«Очень важно выяснить первопричины этого страха, — говорит доктор Мэнли. «Самостоятельная работа может сильно исцелить в решении этой проблемы. Посещение психотерапевта, ведение дневника или библиотерапия могут быть невероятно полезными инструментами в обучении тому, как получать удовольствие от собственной компании».

Shutterstock

Если ваш страх проистекает из социальных норм и ожиданий, важно осознать это давление. На самом деле, исследование, проведенное в 2005 году в Университете Вирджинии, показало, что люди, которые повысили свою осведомленность о потенциальной стигматизации одиноких, также предпринимали шаги, чтобы подтвердить свое чувство собственного достоинства и общего счастья. Кстати, если ваши друзья или семья усиливают стигматизацию или способствуют этому давлению, чтобы быть в отношениях, доктор Мэнли говорит, что вполне приемлемо дать им понять, что их вклад, независимо от того, насколько благими намерениями он является, ядовит или бесполезен.

Как отмечает доктор Кэмпбелл, концентрация на любви к себе — феноменальный способ побороть страх одиночества. Чем больше вы учитесь делать себя счастливыми (и укрепляете идею о том, что вам не нужен партнер, чтобы жить полноценной жизнью), тем больше вероятность того, что вы не только пожнете многие преимущества одиночества, но и будете стремиться только к качественным отношениям. которые стоят вашего времени и усилий. Доктор Мэнли советует вам начать ходить на свидания, чтобы чувствовать себя более комфортно в своем одиноком статусе.

«Пообедать в одиночестве, прогуляться в парке днем ​​или пойти на утренник в кино — все это замечательные маленькие шаги, которые укрепляют внутреннюю уверенность», — говорит она Elite Daily.

Вот вопрос: что, если вместо того, чтобы брать на себя обязательства перед кем-то другим, вы взяли обязательство перед собой? Подумайте о том, чтобы дать обещание принимать, любить и лелеять себя в лучшую или худшую сторону, в болезни и в здравии, с партнером или без него, пока вы живы. Как только вы начнете обращать внимание на повышение самооценки (а не на то, чтобы зацепиться за SO), вы постепенно начнете понимать, что одиночества нечего бояться.