Психологические «поглаживания», в которых нуждается ваш ребёнок. | КупиМама Москва
Вы слышали распространенную теорию о том, что для выживания человеку необходимо получать по 4 объятия в день, для нормальной жизнедеятельности — по 8 и для развития и роста — по 12? Трудно определить, откуда взяты эти цифры, но достаточно легко представить себе, что это правда. Ведь каждое объятие дает нам чувство безопасности, мы ощущаем себя нужными и любимыми. Особенно остро это ощущается в детском возрасте.
Однако, достаточно просто «выполнить норму» по объятиям в отношении малышей: можно щупать их, тискать, щипать за щёчки, дергать за ушки, но потом они взрослеют, отдаляются от родителей и уже не хотят такого тесного постоянного контакта. И что же тогда делать? На помощь придут психологические поглаживания.
Психологи называют «поглаживанием» любое действие в отношении человека, т.е. каждый раз, когда на нас обращают внимание, задают вопрос, делают комплимент, хвалят или даже ругают — нам дарят поглаживание.
ДЛЯ ЧЕГО ПОГЛАЖИВАНИЯ ДЕТЯМ?
Для психически здорового человека, потребность в поглаживаниях — базовая, и если она не будет удовлетворена в раннем детстве, то став взрослым, такой человек с неудовлетворенной потребностью будет искать поглаживаний ото всех — близких, коллег, случайных прохожих. Такой человек легко поддастся на манипуляции типа «сделай то, что тебе не нравится, и получишь конфетку».
Ребёнок, которому досталось мало поглаживаний, испытывает вечный голод и готов завоёвывать эти поглаживания любыми способами.
УСЛОВНЫЕ И БЕЗУСЛОВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ
Как можно понять из названия первые получают за «что-то», а вторые — просто так.
Примеры условных поглаживаний:
-
ты так быстро сделал уроки;
-
ты очень красиво пела сегодня;
-
ты снова не прибрал в своей комнате;
-
мне не нравится как ты себя ведёшь в присутствии взрослых.
Примеры безусловных поглаживаний:
Первые поглаживания помогают ребёнку понять источник тех или иных родительских чувств, проследить причинно-следственную связь между тем, что он делает, и как на это реагируют окружающие. Однако, не стоит злоупотреблять такими поглаживаниями, иначе ребёнок станет искать вашего одобрения только за определенные поступки, и начнёт думать, что вы любите и цените его только за них.
Безусловные поглаживания дают ребёнку чувство, что его любят независимо от его поступков.
ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ
Позитивным поглаживанием может быть комплимент, признание успеха, радость при встрече, улыбка.
Поглаживания бывают не только позитивные, но и негативные. Это грубые ответы, ругательства, конфликты, ссоры, «кислое» выражение лица в ответ на приветствие. Пусть это поглаживание «против шерсти», но это тоже психологическое прикосновение, контакт, поэтому его тоже стоит учитывать.
ПОТРЕБНОСТЬ В ПОГЛАЖИВАНИИ
Логично было бы предположить, что ребёнок автоматически стремится получить только позитивное поглаживание, потому что это приятно, однако, это не совсем так. Психика человека такова, что его голод могут удовлетворить и те и другие контакты.
Если ребёнок долгое время не получает похвалу, его успехи воспринимаются как само собой разумеющееся, и на них не обращают внимания, то он начинает стремиться к тому, чтобы вызвать у родителей хоть какие-то эмоции. Пусть это будет крик, ругань, слёзы, но это удовлетворит его потребность, значит, к этому он и начинает стремиться. Отсюда объяснение вызывающего поведения детей, взявшегося «на пустом месте». Ребёнок решает, что единственный способ получить поглаживание — вести себя плохо.
САМОПОГЛАЖИВАНИЕ
Ребёнка важно научить самому оценивать свои поступки. Если всегда ориентироваться только на чужие поглаживания, то у малыша никогда не сформируется адекватная самооценка.
Идеально, если ваш сын или дочка может сам про себя сказать, что он молодец, или правильно оценить поступок, который ему не следовало совершать. Тогда во взрослой жизни его не одолеет голод по поглаживаниям и он не пойдёт против себя, чтобы его получить, им сложно будет манипулировать, а вы сможете в очередной раз себя похвалить. Вы хорошие родители. И это важно.
О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно
- Posted On:
- Posted By: Маргарита Герасименко
Размышляли ли вы когда-нибудь, почему порой не очень близкие люди при встрече спрашивают, как ваши дела? Так ли им действительно ваши дела интересны? И неужели они были бы готовы все эти дела выслушать?
Конечно же, это явление вовсе не отражает истинное желание спрашивающего услышать всю подноготную о том, как вы отхаживали прихворавшую кошку, как поживает ваша бабушка, как вы стойко каждый месяц расплачиваетесь по счетам и множество других «как».
Проявленный интерес к жизни знакомого или незнакомого человека часто не несет в себе искреннее желание все это узнать. Но тогда зачем спрашивать? – возразите вы. Истина этого явления лежит несколько глубже, чем некоторые себе представляют.
Почему это происходит
Объясняется такое поведение термином, который в свое время предложил американский психолог Эрик Берн, – психологическим поглаживанием.
Психологическое поглаживание по Берну – это единица трансакции (общения), вербальный или невербальный знак внимания, единица признания. Вам улыбнулись – невербальный знак. Вам сказали «Привет!» – уже знак на словах. Говоря языком обывателя, психологическое поглаживание – это проявление дружелюбия.
А если без «поглаживаний»
Наверняка многие из нас замечали, что одни люди легко идут на контакт, а другие относятся к проявлению интереса с недоверием и только больше сторонятся. Например, встречаете вы своего коллегу, с которым периодически пересекаетесь на общих деловых мероприятиях.
Безответность
А теперь представьте, что вы кого-то «погладили», а в ответ почувствовали отчуждение. Вы ему психологическое поглаживание, признак дружелюбия, а он вас психологически оттолкнул.
Так одним из видов ответного поглаживания является умение слушать. А когда вы говорите, и кто-то, поворачиваясь к вам спиной, уходит в сторону, то ожидаемого внимания вы не получаете. От умения грамотно делать психологические поглаживания в ответ зависят, часом, дальнейшие отношения. Ведь в большинстве случаев человек, чье поглаживание вы не захотели принять однажды, перестанет их делать в будущем, а значит, и возможностей для выстраивания деловых или дружественных отношений будет меньше или не будет вообще.
Проявляться психологическое поглаживание может любым знаком внимания. При ухаживаниях за женщиной это и букет цветов, и даже обычное подмигивание. У друзей – более глубокий интерес к жизни другого и, например, обмен небольшими презентами для радости. У деловых людей – рукопожатие, интерес к успехам, демонстрация готовности сотрудничать и в любой момент найти время для приема.
Поглаживание как поведенческий фактор в соцсетях
С развитием социальных сетей живое человеческое общение перешло в виртуальное, однако трансакционных законов и этикета переговоров никто не отменял. Появилась разновидность нового – социального онлайн-поглаживания. Во многих сетях оно даже оформилось в виде кнопки под названием Like.
Однако, если сильной мотивации нет, бехавиористика говорит сама за себя. Нам интересны люди, которым мы интересны.Главное — не переборщить
– Проходите, пожалуйста.
– Нет, лучше Вы.
– Пожалуйста-пожалуйста, проходите.
– Вы – лучше!
– Да проходите же, наконец!
– Сам дурак!
Перебор – это всегда нехорошо. Не следует увлекаться поглаживаниями и затягивать обмен любезностями на долгое время. Иначе поглаживание теряет свою силу и становится неэффективным. У обоих собеседников останется неприятный осадок, и явление это даст обратный результат. Ведь психологическое поглаживание – это правило хорошего тона, а не плохого.
И, тем не менее, этот навык – замечательное средство превратить незнакомцев в хороших приятелей и даже друзей, а в работе оно поможет сформировать более доверительные отношения между партнерами и коллегами. Цените факт психологического поглаживания и не пренебрегайте его силой.
Психологическое поглаживание
Маргарита Герасименко
Автор и ведущая блога, ярый путешественник, фотограф, журналист, лауреат литературной премии Союза писателей России 2016.
Трансактный анализ, часть 6 ~ Инсульты и экономика инсультов
Перейти к основному содержанию
Изображения, созданные Гарри ПлаттомСтруктурирование времени — увлекательный аспект транзактного анализа, который часто упускают из виду в связи с его отношением и применением к обучению и развитию. Теория Берна о структурировании времени или структурном голоде, как ее иногда называют, рассматривает процесс того, как люди предпочитают планировать или организовывать свое время в компании других. Чтобы понять эту концепцию, мы должны сначала обратиться к проблеме психологических инсультов.
Это факт, что люди, находясь в компании других, предпочитают организовывать и управлять своим взаимодействием. Они структурируют и упорядочивают свое время, чтобы контролировать типы и виды поглаживаний, которые они получают друг от друга.
Психологические поглаживания — это единица признания, передаваемая от одного человека другому. Эти поглаживания могут быть отрицательными или положительными, условными или безусловными. Положительный штрих успокаивает или подтверждает индивидуальное существование или действие. Отрицательный штрих – это как раз наоборот. Поглаживание может быть либо условным, т. е. основанным на каком-либо действии или факторе, которое было проявлено или продемонстрировано, либо безусловным, оно связано исключительно с существованием лица, получающего безусловное поглаживание.
Различные типы можно проиллюстрировать в виде 4-блочной модели. (Вверху и слева) Эта концепция имеет прямое отношение к тому, как инструкторы дают обратную связь, да и вообще к тому, как кто-либо дает обратную связь. Безусловная обратная связь — это наблюдение или комментарий, который не относится к поведению или действию; это просто ссылка на существование человека. Итак, «Ты великий» — это положительный безусловный штрих, их «величие» не зависит ни от чего, кроме человека, находящегося рядом.
«Ты молодец, ты всегда вовремя». Однако это положительный условный комментарий, поскольку «величие» зависит от того, всегда ли человек своевременен в своих действиях.
Обратная связь или поглаживания (как бы вы это ни называли) должны по большей части быть условными. Если это не так, люди делают свои собственные выводы о том, почему был сделан отрицательный или положительный комментарий, и их выводы не всегда верны. Есть исключения, и платить кому-то положительным безусловным поглаживанием не так уж и плохо, но отрицательное безусловное поглаживание почти бесполезно и в некоторых случаях может быть разрушительным. Негативный безусловный поглаживание просто атакует человека, а не поведение. Это распространенная ошибка в управлении эффективностью или аттестационных интервью. Кандидат получает обратную связь об аспектах своей личности, которые он вряд ли и, возможно, не в состоянии предпринять какие-либо действия.
Тренер, работающий с учащимися, должен в основном стремиться давать условные поглаживания, как положительные, так и отрицательные, где это необходимо.
Именно здесь становится интересной проблема экономии на инсультах. Экономия поглаживаний относится к способности человека давать или получать положительные или отрицательные поглаживания. Некоторые люди очень смущаются, когда им делают комплимент или дают положительную обратную связь, и наоборот, некоторые люди кажутся способными только критиковать или нападать на усилия других, последнее можно было бы назвать экономией негативных ударов. Тренеры, обладающие такой экономией, очень быстро устают, и ученики часто не могут добиться прогресса в таких условиях. Точно так же ничего, кроме положительных поглаживаний, было бы неуместно, когда человеку нужно знать, что некоторые действия неуместны и должны быть изменены. Это часто недостаток, обнаруженный у многих менеджеров, которые, кажется, имеют положительную экономию поглаживаний и не могут дать персоналу отрицательную обратную связь / поглаживания.
Интересное упражнение, которое можно выполнить с учащимися в связи с поглаживаниями, состоит в том, чтобы помочь им изучить их собственную экономию поглаживаний.
Есть четыре аспекта экономики поглаживания: давать, брать, просить и отказываться давать.
Дайте участникам таблицу, как показано на рисунке (вверху и справа) , а затем попросите их обвести слова, которые представляют частоту, с которой они используют каждый из заголовков против отрицательных и положительных штрихов. Последующее обсуждение может быть продуктивным и полезным, особенно между членами команды или людьми, которые знают друг друга. Теперь, когда наше понимание штрихов установлено, мы начнем рассматривать структурирование времени в следующем выпуске.
Эта тренировочная функция!
27 апр. 2017 г.
Анализ пробелов в развитии и производительности
3 февраля 2017 г.
Кривая забывания
4 июля 2016 г.
Транзактный анализ, часть 9 ~ Игроки (II)
22 апр. 2015 г.
Транзактный анализ, часть 8 ~ Игроки (I)
1 апреля 2015 г.
Трансактный анализ, часть 7 ~ Структурирование времени
23 марта 2015 г.
Удлинитель подставки для флипчарта
17 марта 2015 г.
Транзактный анализ, часть 5 ~ Конструктивные транзакции
26 февраля 2015 г.
Транзактный анализ, часть 4 ~ Сделки
5 февраля 2015 г.
Цели SMART не всегда уместны?
30 января 2015 г.
Другие также смотрели
Исследуйте темы
Трансактный анализ. Часть II (Игры, в которые мы играем)
Поглаживания
Эрик Берн определил поглаживание как «фундаментальную единицу социального действия». Штрих — это единица узнавания, когда один человек узнает другого человека. Поглаживание может быть физическим, вербальным или невербальным, например, рукопожатием, комплиментом или кивком головы. Это также может быть «Привет», «Уходи!» или пренебрежительный взмах руки. Все они признают, что другой человек существует.
Берн ввел идею поглаживаний в транзактный анализ, основываясь на работе Рене Шпица, исследователя, проделавшего новаторскую работу в области детского развития. Шпиц заметил, что младенцы, которых не обнимали, не трогали и не трогали (другими словами, не подвергали никаким физическим поглаживаниям), чаще испытывали эмоциональные и физические трудности.
Берн использовал наблюдения Шпица за этими младенцами и разработал теории о потребностях взрослых при инсультах. Берн постулировал, что взрослые нуждаются в физическом контакте точно так же, как младенцы, но научились заменять физическую стимуляцию другими типами узнавания. Таким образом, в то время как младенец нуждается в объятиях, взрослый жаждет улыбки, подмигивания, жеста руки или какой-либо другой формы признания. Берн определил это требование взрослых к получению ударов термином «жажда узнавания».0119» или «инсульт-голод» . Он сказал, что мы все отчаянно ищем поглаживания от других и что многое из того, что мы делаем, мы делаем для того, чтобы нас погладили.
Понимание того, как люди дают и получают как положительные, так и отрицательные поглаживания, и изменение нездоровых моделей поглаживания являются важными аспектами ТА.
Типы поглаживаний
В мире существует большое разнообразие потребностей и стилей поглаживания – это результат различий в богатстве, культуре и методах воспитания – но все они могут быть разделены на две большие категории поглаживаний: положительных штрихов и отрицательных штрихов .
Это могут быть условные или безусловные .
Как упоминалось выше, одним из основных аспектов, которые движут нами, является наша потребность в поглаживаниях (узнавание). Идеалом для нас является постоянное получение положительных поглаживаний, но положительное распознавание не всегда возможно, поэтому нам приходится выбирать между получением отрицательных поглаживаний (негативное распознавание) или отсутствием поглаживаний вообще.
Берн рассудил, что любой удар (положительный или отрицательный) лучше, чем его полное отсутствие. Например, если вы выходите из дома и видите соседа, вы, скорее всего, улыбнетесь и скажете «Привет». Ваш сосед, скорее всего, ответит вам «Привет». Это пример положительного удара. Ваш сосед тоже мог бы ничего не сказать, а только нахмуриться. Это пример отрицательного удара. Любой из этих случаев лучше, чем отсутствие поглаживания вообще, как, например, когда ваш сосед полностью игнорирует вас.
Получение какого-то признания более привлекательно, чем игнорирование и ощущение, будто нас вообще не видят, поэтому ребенок, который не получает достаточного количества положительных поглаживаний, будет развивать поведение, которое, по крайней мере, привлечет отрицательные поглаживания.
Все лучше, чем ничего!
Что касается « условных » и « безусловных » штрихов, Берн заявил, что безусловные штрихи связаны с тем, кто вы есть (штрихи для того, чтобы быть), в то время как условные штрихи относятся к тому, что вы делаете (штрихи для того, чтобы делать). . Ниже приведены несколько примеров различных типов штрихов:
| Положительные поглаживания (комплименты) | Негативные поглаживания (оскорбления) | |
| Безусловное (Что вы есть / Бытие) | «Я люблю тебя». | «Я тебя ненавижу». |
| Условный (Что вы делаете/делаете) | «Мне нравится, когда ты улыбаешься». | «Мне не нравится, когда ты саркастичен». |
Конечно, инсульты можно дополнительно классифицировать по нескольким признакам, различая:
- вербальные и невербальные штрихи,
- физические или психологические удары
- внутренние (поглаживания от самого себя, как при самовосхвалении и других способах самостимуляции) и внешние (поглаживания, которые мы получаем от других).
Когда речь идет об инсультах, также важно понимать следующие концепции:
Фильтры инсульта
У людей часто есть фильтр инсульта – ментальный фильтр, который все время действует бессознательно. Этот фильтр пропускает только одни штрихи к человеку, искажая или полностью блокируя другие. Они допускают только те поглаживания, которые, по их мнению, им позволено. Например, если нам всегда говорили, что мы самые умные, а наш брат творческий, то мы, скорее всего, примем поглаживания за то, что они умны, но не за творчество.
Точно так же мы можем позволить себе получать поглаживания за то, что умны, но не получать поглаживаний за то, что хорошо выглядим.
Если девушка считает себя умной, но (ошибочно) полагает, что она уродлива, фильтр пропустит штрихи интеллекта, но заблокирует или исказит любые положительные штрихи, относящиеся к ее красоте.
Комментарий, например, «Я вижу, у тебя новое пальто» также может быть изменен на положительный или отрицательный штрих в зависимости от фильтра приемника. Например, когда человек говорит себе: «Ему нравится мое пальто», это положительный поглаживание. Когда человек говорит себе: «Ему не нравится мое пальто», это становится негативным поглаживанием.
Что важно в фильтрах штрихов, так это то, что каждый человек сохраняет свою внутреннюю жизненную позицию с помощью этого фильтра. [Примечание: вы можете больше узнать о жизненных позициях в статье «Трансактный анализ. Часть III».]
Профиль поглаживания
Когда дело доходит до поглаживания, большинство из нас использует серию повторяющихся бессознательных паттернов, никогда не задумываясь о том, что мы делаем.
делаем. Поскольку поглаживания в основном участвуют (прямо или косвенно) во всем, что мы делаем, может оказаться очень полезным узнать о том, что известно как наш «профиль поглаживания».
Профиль поглаживания помогает измерить, как человек дает и принимает поглаживания по четырем категориям:
- Поглаживание разрешено
- Говорить «нет» — это нормально
- Наносить удары можно
- Запрашивать поглаживания можно
Профиль представляет собой заполняемую таблицу (см. ниже) и заставляет задуматься о том, как мы даем и получаем поглаживания. Это может быть эффективным терапевтическим инструментом, поскольку затем человек может решить, хочет ли он изменить какую-либо часть своего профиля поглаживания. Например, человек может решить перестать сбрасывать со счетов положительные поглаживания и попросить их больше. Профиль также может помочь людям понять их шаблон. Человек, возможно, не понимал, почему он получает так много негативных поглаживаний.
Профиль может помочь им осознать, что они постоянно просили об этих негативных поглаживаниях на бессознательном уровне. Это может быть связано с тем, что такие поглаживания им знакомы, и они знают, как на них реагировать, тогда как положительные поглаживания заставляют их чувствовать себя крайне некомфортно. (Конечно, это могло быть и по ряду других причин).
Возможно, некоторые люди, заполняя таблицу, понимают, что им трудно давать поглаживания. Осознав это, они могут сделать небольшое сознательное усилие, чтобы постепенно предлагать больше поглаживаний.
Заполнение профиля инсульта
1. Используя приведенную ниже таблицу, оцените себя в каждой из четырех категорий профиля относительно того, как часто вы делаете эти вещи. Помните, что любая «сделка» (обмен) между двумя людьми представляет собой поглаживание.
2. Посмотрите на общую картину. Если вы набрали слишком низкую или слишком высокую оценку в одном из разделов и вас это не устраивает, подумайте, как вы хотите измениться и в каком направлении, а затем поэкспериментируйте с этим.
Например, если вы считаете, что не получаете достаточного количества положительных поглаживаний, вы можете поэкспериментировать, попросив их в следующий раз, когда почувствуете, что вам нужно (больше) признание. Например, если вы только что получили комплимент по поводу вашего уровня работы, вы можете поделиться им с другом. Таким образом, вы могли бы сказать: «Я был так доволен сегодня — мой начальник сказал мне, что у него никогда раньше не было такого подробного отчета, и он очень впечатлен моей работой. Разве это не здорово?»
Цель состоит в том, чтобы развивать области, в которых у вас отрицательный балл, а не уменьшать области, в которых у вас положительный балл.
(Обратите внимание, что вы найдете эту таблицу на моем веб-сайте в разделе «Плакаты и рабочие листы». Вы можете скачать ее здесь).
Положительные поглаживания
Как часто вы :
| Поглаживать других? | Отказываетесь давать положительные поглаживания, которые другие ожидают от вас? | Принимать положительные штрихи? | Спрашивать других о позитивных поглаживаниях? | |
| Обычно | ||||
| Всегда | ||||
| Часто | ||||
| Часто | ||||
| Редко | ||||
| Почти никогда |
Негативные поглаживания
Как часто вы :
| Поглаживать других? | Отказаться от отрицательных поглаживаний? | Принимать отрицательные штрихи? | Спрашивать других (даже косвенно) о негативных поглаживаниях? | |
| Обычно | ||||
| Всегда | ||||
| Часто | ||||
| Часто | ||||
| Редко | ||||
| Почти никогда |
Последствия поглаживаний
Важно осознавать потребность каждого человека в поглаживаниях и ударные поглаживания на каждого из нас.
Большую часть времени мы даже не задумываемся об этом, но когда мы приветствуем кого-то, когда незнакомец улыбается нам, когда кто-то слегка сдвигает стул в ресторане, чтобы мы могли пройти, это означает, что нас узнают. Каждый раз, когда кто-то делает что-то, чтобы узнать другого, этот человек предлагает поглаживание. Большую часть времени между людьми происходит несколько ударов, идущих вперед и назад одновременно.
В каком-то смысле нуждаться в поглаживаниях — это то же самое, что нуждаться в том, чтобы люди признавали, что мы существуем. Актуален философский вопрос о падении дерева в лесу, где никто не слышит шума. Если никто не слышит шума, существовал ли он на самом деле? Если человека не гладят, реально ли существование этого человека?
Некоторым этот вопрос кажется ужасающим, и, учитывая, что его корни начинают расти с момента рождения (или, согласно некоторым теориям, даже раньше), когда выживание младенца зависит от признания его существования, его легко понять.
почему наша жажда поглаживаний является такой мощной движущей силой.
Интересно отметить, что хотя многие считают смертный приговор худшим видом наказания, это не так. Одиночное заключение есть. Многочисленные исследования зафиксировали негативное влияние одиночного заключения на заключенных. Если заключенные не являются психически больными при поступлении в изолятор, к моменту освобождения их психическое здоровье серьезно подорвано. Однако это не относится к приговоренным к смертной казни.
Наша потребность в признании жизненно важна для нашего выживания.
Игры
Берн определил определенные социально дисфункциональные модели поведения как «игры». По словам Берна, Игры — это «набор скрытых транзакций, повторяющихся по своей природе, с четко определенной психологической отдачей». Эти повторяющиеся коварные действия в основном предназначены для получения поглаживаний, но вместо этого они усиливают негативные чувства и представления о себе и маскируют прямое выражение мыслей и эмоций.
В своей книге « Игры, в которые играют люди », которая добилась широкого успеха в начале 1960-х годов, Берн описывает серию игр и дает им мгновенно узнаваемые названия:
- «Почему бы и нет, да, но»
- «Теперь я поймал тебя, сукин сын»
- «Я только пытаюсь тебе помочь».
В играх мы говорим одно, а делаем другое в попытке достичь близости, но это приводит к усилению негативного убеждения, которое у нас есть о себе. Берн написал формулу того, как это происходит, и назвал ее формулой G: C + G = R > S > X > P
C on + G immick = R esponse > (тогда можно тянуть) S ведьма > (что вызывает) X Crossup > (тогда оба могут требовать свои) P ayoff разыгрывается следующим образом:
- Начальная афера (C), приглашение человека A человеку B в игру, должна зацепить уловку человека B (G).
- Когда B отвечает (R), игра начинается.
- Когда B на крюке, человек A может нажать на переключатель (S), что приведет человека B в полное замешательство или столкновение (X).
- После того, как произошло пересечение, обе стороны могут потребовать свою выплату (P).
Давайте рассмотрим пример того, как это может выглядеть в повседневной жизни.
Боб и Мэри — пара. Боб любит играть в «Да, но», а любимая игра Мэри — «Я только пытаюсь тебе помочь».
Первый мошенник Боба жалуется, что ненавидит свою работу (С). Это улавливает потребность Мэри сделать все правильно для людей (G), и она начинает предлагать то, что Боб мог бы сделать, чтобы решить проблему (R). Спустя некоторое время и несколько попыток, когда Боб отвергал каждое предложение Мэри, Боб щелкает выключателем (S) и говорит Мэри, что она совсем не помогает. Мэри чувствует себя сбитой с толку (X) и требует вознаграждения (P), которое для нее является знакомым чувством, что она неадекватна. Боб тоже требует вознаграждения, знакомого чувства разочарования от того, что никто не может помочь ему с его проблемами.
Таким образом, игра завершена, и хотя оба хотят близости, ни один из них не добился ее.
Близость – это открытые и честные отношения без игры. Оба человека отдают и получают свободно, ни в коем случае не эксплуатируя другого. Это то, чего мы все хотим, но в то же время то, что кажется нам наиболее опасным, поскольку мы больше всего рискуем пострадать.
Между этими позициями мы также играем во множество игр, и существуют ритуалы от простого приветствия до целых разговоров (например, о погоде). Мы даже можем занимать разные позиции для разных событий. Они часто «предварительно записаны» как сценарии мы просто разыгрываем. Они дают нам ощущение контроля и идентичности и убеждают нас в том, что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и разрушительными, и мы играем в них скорее по привычке и зависимости, чем из созидательного удовольствия.
Хотите узнать больше?
Эта статья является одной из трех частей серии по трансактному анализу.
