Я и мои потребности. Восхождение к индивидуальности
Я и мои потребности
Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог сосредоточиться, не вызывало особого чувства самоуважения. Да это и не было заметно для других. Но некоторые мои свойства, которые периодически обнаруживали себя, не могли оставаться для меня безразличными. Они настоятельно заявляли о себе. Я имею в виду потребности и желания.
Если мне чего-то хотелось, то это приводило меня в состояние активности, которая подчиняла меня себе полностью. Если я увлекался чтением, то меня было невозможно оторвать от книги, желание посмотреть фильм заставляло отказываться от многих других полезных для моего развития занятий. Тогда я точно отличал мои потребности от потребностей, скажем, мамы или моего брата.
И довольно часто приходилось отказываться от удовлетворения собственных потребностей ради удовлетворения потребностей других.
Если бы меня попросили тогда составить список моих потребностей и желаний, то ему не было бы конца. Но я никогда не задумывался над тем, сколько у меня этих потребностей и желаний. Они просто приходили и властно заявляли о себе, принуждая меня к их удовлетворению. Если бы мне пришлось тогда составлять программу самовоспитания, я, наверное, указал бы те потребности, от которых мне хотелось бы освободиться в пользу других потребностей; например, потребность в пище причиняла достаточно много неудовольствий, так как ради нее мне надо было вовремя приходить домой, закупать продукты, сажать картошку. Я бы отказался от этой потребности, скажем, в пользу чтения или решения головоломок или в пользу того, чтобы что-то мастерить. Однако мои потребности меня не слушались, и иногда у меня появлялось ощущение того, что я всего лишь придаток для удовлетворения этих потребностей. Когда мне хотелось есть, я не мог ни о чем думать кроме пищи Если в этот момент мне задать вопрос: «Кто ты есть?», то наиболее вероятным был бы ответ: «Я — человек, который хочет есть».
Если сказанное объяснить или описать в терминах психологии, то придется использовать категории: потребность, мотив, концентрация внимания, принятие решения. Точнее, когда возбуждается потребность то на вызывает ориентировку мысли, анализ ситуации, выделяется цель, достижение которой может удовлетворить потребность; при этом сознание концентрируется, можно сказать, фокусируется на объекте удовлетворения, мышление подчиняется цели и поставленной задаче, воля ослабевает, предвосхищение удовлетворения порождает энергию мотивации, остальные желания исчезают, и человек превращается в придаток своей потребности. Это очень динамичный и сложный процесс, который чаще всего ускользает от осознания, поскольку оно концентрируется на достижении цели. Когда я чего-то хочу, я перестаю быть самосознающим. Самосознание пробуждается с момента появления препятствий, внутренних или внешних, к удовлетворению желания, сличения этих препятствий со своими желаниями, возникновения проблемы, решение которой зависит от соразмерности моих действий с реальностью, представленной в виде других, которые тоже чего-то хотят, и наши желания перекрещиваются или противоречат друг другу.
Таким образом, самопознание прежде всего должно ответить на вопрос о том, какие у меня потребности преобладают и в каких обстоятельствах они определяют мое поведение. Внешние же черты обнаруживают себя в том, как возбуждаются мои потребности и каким образом я стремлюсь их удовлетворить Есть пословица: «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но гораздо сильнее выразит суть человека пословица: «Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты».
Однако большинство потребностей, которые есть у меня, свойственны и другим.
Тогда в чем же люди отличаются друг от друга? Видимо, в том, как они реагируют на возбуждение потребностей, как могут управлять своими потребностями и каким образом их удовлетворяют. Тот, кто полностью находится во власти потребностей, очень сильно отличается от того, кто контролирует или сдерживает свою потребность, может одну потребность заменить другой или вовсе отказаться от одной из них.
Значит, познание самого себя состоит не только в том, чтобы знать, какие у тебя потребности, но и в том, чтобы понимать, насколько они тебя слушаются. Итак, одной из главнейших задач самовоспитания является приобретение способности контролировать свои влечения, желания и потребности, а не только их знать. Но для этого мы должны понять, как устроены наши потребности, желания и влечения. Восхождение к индивидуальности происходит в самосознании, в познании собственных потребностей и приобретении способности их контролировать Однако потребность и желание не всегда составляют одно и то же. Я могу очень красиво сервировать стол, пригласить гостей и наслаждаться общением в большей степени, чем от поедания этого великолепия. Какие потребности у меня в этом удовлетворяются? Потребность в престиже? в общении? А может быть, в любви, поскольку я этих людей люблю?
I.
ПотребностиI. Потребности Первая предпосылка всякой деятельности есть субъект, обладающий потребностями. Наличие у субъекта потребностей ? такое же фундаментальное условие его существования, как и обмен веществ. Собственно, это ? разные выражения одного и того же.В своих первичных
Я и мои потребности
Я и мои потребности Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог
Потребности
Потребности
Прежде всего обратимся к рассмотрению сущности, структуры и содержания понятия «потребность». Это важнейшая категория многих наук — социологии, философии, психологии, педагогики.
В «Педагогической энциклопедии» потребность трактуется как «…объективная
16. Потребности
16. Потребности Для того чтобы жить, люди должны удовлетворять различные потребности: в пище, одежде и многом другом. Потребность – это испытываемая человеком необходимость в определенных условиях жизни и развития. Потребности отражают устойчивые требования внутренней
ПОТРЕБНОСТИ В “СИГНАЛАХ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ” — НОВЫЕ ЛИ ЭТО ПОТРЕБНОСТИ?
ПОТРЕБНОСТИ В “СИГНАЛАХ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ” — НОВЫЕ ЛИ ЭТО ПОТРЕБНОСТИ? Первое направление, в котором осуществляется выработка человеком приобретаемых при жизни потребностей есть ни что иное, как выявление им в процессе практического взаимодействия со
ПОТРЕБНОСТИ В СПОСОБАХ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (В НАВЫКАХ), ПОТРЕБНОСТИ В ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ДЕЯТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ (В НАПРЯЖЕННОСТИ)
ПОТРЕБНОСТИ В СПОСОБАХ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (В НАВЫКАХ), ПОТРЕБНОСТИ В ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ДЕЯТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ (В НАПРЯЖЕННОСТИ) Второе направление, в котором осуществляется формирование приобретенных потребностей, представляет собой становление потребностей в навыках
РЕЗЮМЕ.
ПОТРЕБНОСТИ В СИГНАЛАХ ВОЗМОЖНОСТИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ — ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИРЕЗЮМЕ. ПОТРЕБНОСТИ В СИГНАЛАХ ВОЗМОЖНОСТИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ — ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ Подведу итог.Потребности в способах (навыках) деятельности, в деятельности и в деятельном состоянии, в эмоциональном тонусе, приобретаемые или развивающиеся при жизни, являются
Потребности
Потребности Личность — это прежде всего живой человек из плоти и крови, потребности которого выражают его практическую связь с миром и зависимость от него. Наличие у человека потребностей свидетельствует о том, что он испытывает нужду в чем-то, что находится вне его, —
Потребности
Потребности Сейчас авторы жизнерадостно постараются ответить на вопрос, почему те или иные люди живут друг с другом? Вот принципиально: почему? Мы будем рассказывать с определениями и примерами, приводить варианты, но пусть читатель и читательница помнят: здесь важнее
9.
Потребности9. Потребности В этой главе мы рассмотрим потребности собаки и способы их удовлетворения. Перечислим некоторые из них: избегание опасности, потребность в обществе, в играх, в укрытии, в тепле и прохладе, в сне, сексуальные потребности и потребность в партнере.Потребности
Потребности
Потребности (Глава из предыдущей книги)Основная мысль этой главы следующая – не бывает плохих, извращенных или неправильных потребностей. Абсолютно все потребности, присущие человеческому существу, естественны и физиологичны.У меня возникает впечатление, что многие
Шаг 2: Мои потребности
Шаг 2: Мои потребности
Вот несколько типичных потребностей, о которых люди говорят на втором этапе. Осознайте все потребности, которые вы испытывали в то время. Выслушайте с сочувствием описание потребностей своего партнера.
1. Чтобы меня выслушали.2. Чтобы меня
Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно
4 августа 2022 Отношения
Важно учиться не только распознавать свои нужды, но и грамотно заявлять о них.
В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши нужды тесно связаны с нашей человеческой природой. В людях биологически заложена потребность друг в друге. Одно небольшое исследование показало, что мы гораздо менее остро ощущаем физическую боль, когда держим за руку любимого человека, чем когда находимся в одиночестве. Именно поэтому отношения не бывают счастливыми, пока в них не удовлетворяются нужды каждого.
Какие потребности можно выделить в отношениях
В отношениях двух людей есть три типа потребностей:
- Ваши собственные.
- Вашего партнёра.
- Ваших отношений.
Удовлетворение любых потребностей кажется приятным и даже необходимым компонентом здорового взаимодействия.
Но почему тогда нам бывает так сложно выражать свои нужды?
Возможно, причина кроется в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если от наших желаний постоянно отмахивались, мы могли прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего тебе хочется, чем видеть, как это игнорируют.
Кроме того, не стоит забывать, что мы живём в мире капитализма, в котором ценится высокая продуктивность. А она подразумевает отказ от многого, например от отдыха и свободного времени.
Синхронизировать все три типа потребностей довольно сложная задача. Представьте, что вы поругались с другом в тот день, когда ваш любимый человек получил повышение. Вам хочется выговориться, а партнёр настроен отпраздновать свои успехи. Сделать это одновременно невозможно. И чьи потребности необходимо удовлетворить в первую очередь?
Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения
1. Заявить о нуждах
Многие пары переживают, что честный разговор о потребностях друг друга навредит отношениям.
В действительности всё наоборот — утаивание своих желаний приводит к отчуждению и непониманию. Молчание не может двигать отношения вперёд, особенно если вы надеетесь, что любимый человек сам угадает, чего вам хочется.
Иногда люди попадают в ловушку уверенности, будто их потребности важнее потребностей окружающих. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими составляющими социальной идентичности, способными обеспечить какие‑то привилегии. В таком случае человек, скорее всего, привык получать всё, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.
Если вы всегда стараетесь обрести желаемое, подтолкните партнёра к тому, чтобы он чаще выражал своё мнение. А если, наоборот, вы обычно идёте на компромиссы в отношениях, сейчас самое время постоять за себя.
2. Разобраться в чувствах
В книге «Мой инсульт был мне наукой» нейроанатом Джилл Болти Тейлор напоминаем нам, что мы чувствующие создания, которые умеют думать, а не думающие, которые умеют чувствовать.
Наши сознательные и бессознательные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.
Именно чувства ведут нас к тому, что нам на самом деле нужно. Например, если вы ощущаете голод, вы знаете, что вам необходимо поесть, а когда страдаете от одиночества, то понимаете, что нуждаетесь в более тесной связи с окружающими.
Чтобы научиться распознавать свои потребности с помощью чувств, каждый день задавайте себе два вопроса:
- Что я чувствую?
- Как именно моё тело демонстрирует мне эти чувства?
Если вам сложно распознавать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции. Анализируйте свои ответы: отмечайте, какие чувства возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.
Для того чтобы научиться принимать собственные нужды (именно принимать, а не любить), понадобится время. Даже если вы не сможете обсудить это с партнёром, признать их уже большой шаг вперёд.
3. Выбрать самое главное
Когда нам предъявляют слишком много требований, наша нервная система перегружается, а мы теряем мотивацию к тому, чтобы соответствовать им.
Чересчур длинный список ожиданий способен сломать любой союз.
Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял сексуальные желания, замечал, когда что‑то идёт не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.
Поэтому свои потребности стоит внимательно проанализировать. Возможно, некоторые из них получится удовлетворить при помощи друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите тренироваться и хотите, чтобы у вас был партнёр по спорту. Конечно, хорошо, когда это любимый человек, но вы можете найти желающих и среди знакомых.
Нужды также стоит разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позже» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить в настоящий момент, какие будут следующими, а какие можно отложить на перспективу.
Однако не забывайте, что обстоятельства меняются, а с ними могут трансформироваться и наши нужды.
4. Поговорить с партнёром
Очень часто мы даём любимому человеку то, что хотим получать сами.
А ведь стоит всего лишь попросить его о том, что вам нужно.
Если вам надоело постоянно выслушивать партнёра и не получать такого же внимания взамен, поговорите об этом. Если вам кажется, что вы гораздо больше загружены домашними обязанностями, попросите любимого человека приготовить ужин. Перестаньте ждать, что ситуация изменится, — возьмите инициативу в свои руки.
5. Просить, а не требовать
Просить об удовлетворении своих потребностей — совсем не значит требовать. Вы можете высказать свои желания, но у вашего партнёра всё ещё есть право обозначить собственные границы и сказать, насколько он готов соответствовать вашим ожиданиям.
Для счастливых отношений все нужды в паре должны быть замечены, но необязательно все из них должны быть удовлетворены.
Если вы решили осуществить желания партнёра, это надо делать безвозмездно, не ожидая чего‑то взамен. А если не можете или не хотите, лучше сразу отказаться. Время от времени говорить «нет» — это акт самосохранения и защита вашего права оставаться собой.
Кроме того, важно и как именно вы заявляете о своих потребностях:
- Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это увеличит шансы на благоприятную реакцию партнёра.
- Чётко обозначайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
- Используйте местоимение «я», а не «ты».
- Соотносите каждое чувство с соответствующей потребностью: одно чувство — одна потребность.
Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши нужды. Здоровые отношения — это череда «обмена услугами»: мы отдаём, получаем, а потом снова отдаём. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнёру и что вам необходимо получить, чтобы улучшить не только свои отношения, но и самого себя?
Читайте также 🧐
- «Лишь бы тебе было хорошо»: что такое эмоциональное обслуживание и что с ним не так
- 6 привычек, которые укрепляют отношения.
Проверено наукой - Как избавиться от потребности всем нравиться
Проверено наукойЧто мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях
Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми.
Когда мы переживаем безопасность, защищенность и любовь, мы знаем, что достойны этого. А еще мы знаем, на что обращать внимание. Мы естественным образом тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.
Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в нашей ранней жизни, это внутреннее знание не могло бы прийти так естественно. У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но мы, вероятно, не будем знать, что с этим делать.
Мы могли бы даже изо всех сил пытаться понять, в чем проблема.
Проблема в том, что это оставляет нас пассивными. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.
Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?
Итак, наши отношения с самими собой стоят на первом месте. Как только мы определили свои потребности, мы наделяем себя способностью просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что они будут. Но, надеюсь, это означает, что мы получим большинство из них встретились.
А остальные?
Мы можем встретиться с ними сами.
Каковы мои эмоциональные потребности?Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.
Согласно схема-терапии, у всех нас есть 5 основных эмоциональных потребностей:
- Чувствовать себя в безопасности
- Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
- Свобода выражать свои потребности и эмоции
- Действовать спонтанно и играть
- Чтобы иметь реалистичные ограничения, помогающие нам применять самоконтроль.
*Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.
Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте написать список в каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что бы заставило меня чувствовать себя в безопасности в жизни?», «Что дало бы мне чувство цели, автономии и идентичности?», «Сколько я играю в своей жизни в настоящее время?»
Если вам трудно определить свои потребности, попробуйте завести привычку проверять себя несколько раз в день. Спросите себя: «Что мне нужно, , прямо сейчас ?»
Нормализуйте настройку в вам и вашим потребностям .
Когда вы пытаетесь понять свои потребности, это может помочь подключиться к Wise Mind. Мудрый Разум — это та часть нас самих, которая просто знает, что для нас лучше. Он объединяет чувствительность и интуицию Эмоционального Разума и логику Разумного Разума.
В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании.
Во время медитации будьте бдительны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.
Взрослым с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями может быть трудно определить, что они у них есть. Когда мы знаем почему мы с чем-то боремся, мы ставим себя в гораздо более выгодное положение, чтобы «исправить» это.
Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, обычно делают это потому, что они испытали их на себе. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, вполне вероятно, что некоторые потребности не удовлетворялись должным образом, когда вы росли.
Допустим, вы выросли с родителем, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко проявлялись открыто, и вы поняли, что лучше их скрывать. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.
Может быть, есть страх, что вы будете выглядеть требовательным или «настойчивым», или что вы рискуете быть отвергнутым, если наберетесь смелости попросить то, что вам нужно.
Или, может быть, умение угождать людям было смоделировано для вас родителями, которые сами с трудом выражали свои потребности.
Как узнать, чего вы хотите от отношенийПреуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает обиду. И никакие отношения не могут процветать, когда к ним примешивается обида.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет догадываться о наших чувствах. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большинство) наших потребностей, нам нужно сначала сказать им, в чем они заключаются.
Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного. Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них.
Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не уравновешиваются. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком далеки от реальности, чтобы удовлетворить обоих партнеров в долгосрочной перспективе.
В чем вы готовы пойти на компромисс? А что у вас не подлежит обсуждению? Вы можете, например, решить, что готовы переехать, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.
Вступая в отношения с четким представлением о своих собственных потребностях — и о потребностях вашего партнера — у вас появится хороший шанс построить отношения, которые принесут взаимное удовлетворение и выдержат испытание временем.
Как сообщить о своих эмоциональных потребностях Четкое, открытое общение и умение слушать являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, продвигаясь к большим, так как это постепенно укрепит вашу уверенность.
То, как вы общаетесь, тоже очень важно. Вы хотите избежать обвиняющего тона, поэтому держитесь подальше от утверждений «вы», например: «Ты всегда опаздываешь…»
Вместо этого используйте «Я» утверждения, например. «Я расстраиваюсь, когда ты опаздывает на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».
Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете испытывать чувство вины, когда начинаете выражать свои потребности, но в любом случае важно проработать это. Просто признайте вину, когда она придет, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начинаете отделять старые нездоровые реакции и страхи от новых, более здоровых.
Прежде всего помните, что это, скорее всего, будет медленный, постепенный процесс — и это нормально. Будьте терпеливы с собой, когда вы изучаете этот новый (важный!) жизненный навык. Напомните себе, что в долгосрочной перспективе это того стоит.
Когда вы начнете жить в соответствии со своими потребностями, это приведет вас во всевозможные захватывающие, значимые и приносящие удовлетворение направления.
Как узнать и принять свои потребности
Когда я разочаровываюсь в своей повседневной жизни, я обычно думаю о том, от чего я хочу избавиться. Есть ли привычки, от которых я хочу избавиться? Обязанности сбросить? Друзья, от кого мне нужно двигаться дальше?
Это удовлетворительная стратегия, но у меня всегда возникает ощущение, что чего-то не хватает. Мне не приходило в голову, что это такое, пока на прошлой неделе я не увидел твит автора Шерил Стрэйд: «Чего ты хочешь больше в своей жизни? Не менее. Более. Что?»
Чего вы хотите больше в своей жизни? Не менее. Более. Что?
— Шерил Стрэйд (@CherylStrayed) 30 августа 2018 г.
Когда я прочитал этот твит, меня осенило: пока я трачу столько энергии на то, чтобы избавиться от того, что не служит мне , я забыл заменить его чем-то, что служит .
Я буду думать о том, чем я не хочу заполнять свое время, а не о том, что я делаю. Я начал задаваться вопросом, чего именно я хотел больше, а не меньше.
Ответы на твит Стрейда варьировались от благодати до сочувствия и времени с близкими. Когда я изо всех сил пытался придумать свой собственный ответ, я понял, что сложно сформулировать, что именно нам нужно, и еще сложнее попросить об этом. Но это служит нам, чтобы узнать, как это сделать.
Пока я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что мне не служит, я забываю заменить это чем-то полезным.
По словам исследователя Сета Дж. Гиллихана, доктора философии, знание и определение своих потребностей дает серьезные преимущества.
«Неудивительно, что люди, которые умеют определять свои потребности, также с большей вероятностью удовлетворяют свои психологические потребности — у них лучшие отношения, большее чувство того, что они хороши в том, что они делают, и больше свободы в своих действиях», — он пишет на Психология сегодня .
Те, кто может легко определить свои потребности, часто более эмоционально стабильны, менее склонны к FOMO (потому что на самом деле вам нужно этой ночью) и чувствуют себя более уверенно в своих отношениях — вероятно, потому, что они не задаются вопросом, действительно ли они вместо этого хотеть чего-то (или кого-то) другого.
Хотите такую же стабильность? Вот несколько способов лучше узнать, что вам нужно, и начать просить об этом.
Начните с настройки на свое тело
Скажите, что вам не по себе, но не знаете почему. Прежде чем думать о том, что нужно изменить, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете.
Ваши конечности бегут от адреналина?
Вы чувствуете перегрев?
Охлажденный?
Пить?
Попробуйте сосредоточиться и быстро просканировать тело, отметив свое психическое и физическое состояние. Определение того, где вы сейчас находитесь, является первым шагом к выяснению того, что вам нужно.
Определите свою потребность
Как только вы заметите, как вы себя чувствуете, возьмите ручку и лист бумаги (или приложение Notes на телефоне) и запишите, что вам нужно в связи с тем, как вы себя чувствуете.
чувствую прямо сейчас.
Идея здесь в том, чтобы собрать все идеи, витающие в твоей голове. Я хочу чувствовать себя ближе к ней! Я хочу питать свое тело и превращать их в твердые, действенные потребности.
Не знаете, с чего начать? Центр ненасильственной коммуникации предлагает список «требований». Потребности варьируются от эмоциональных (принятие, оценка) до физического благополучия (воздух, движение).
Взгляните на список здесь и запишите те, которые вы ищете. Объяснение словами того, что вам нужно, может помочь вам стать еще более намеренным.
Спросите
Себя О том, что вам нужноКак только вы поняли, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, пришло время попросить об этом. Начните с того, что спросите себя, что вам нужно.
Кажется простым, правда?
Все, что вам нужно сделать, это просмотреть список, выбрать потребность и выполнить ее. Но сформулировать свои потребности и преследовать их — это две разные вещи, и оправдания, как правило, появляются где-то посередине.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от чего-то, чего хотите или в чем нуждаетесь, попробуйте проговорить свое оправдание — вслух.
Найдите уединенное место и объясните свои рассуждения, как если бы вы говорили другу. Скорее всего, ваше обоснование того, что вы отказываетесь от своих потребностей, вслух звучит немного глухо, чем в вашей голове.
Когда вы просмотрите список оправданий, напомните себе, почему вы хотите или нуждаетесь в этой конкретной вещи. Например, если вам нужно больше времени для себя, объясните, почему. Исследования показали, что разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей и улучшить когнитивные функции — именно тот толчок, который вам нужен, чтобы добиться того, чего вы хотите.
Спросите других о том, что вам нужно
Затем попробуйте попросить других о том, что вам нужно. Я понимаю, это сложно, особенно если ваши отношения построены на подавлении ваших потребностей во имя гармонии и легкости.
«Я обнаружил, что в большинстве отношений, которые в конечном итоге вызывают наше разочарование, мы обычно считаем [наши собственные потребности] «достаточно незначительными», и мы не хотим проходить через усилия и неловкость разговора об этом», лайф-коуч Шаста Нельсон пишет на Хаффингтон Пост .
«Поэтому мы пытаемся убедить себя, что это не имеет большого значения, но затем обнаруживаем, что медленно отходим от отношений, обиженные тем, что она делает то или не делает то, что, как мы думаем, она должна делать».
Совет Нельсона: начните разговор о том, что вам нужно, с благодарности. Поделитесь своей признательностью за время и усилия вашего друга или партнера, а затем четко скажите, что вы ищете вместо этого.
Допустим, вам нужно сочувствие, но ваш приятель продолжает указывать вам, что делать. Нельсон предлагает сказать что-то вроде: «Я ценю, что вы пытаетесь решить мою проблему, и я могу добраться до того момента, когда мне это понадобится. Но сейчас я не столько не знаю, что делать, сколько мне просто нужно, чтобы кто-то сопереживал мне и сказал, что понимает, почему я недовольна своим боссом!»
Начните с благодарности, скажите, что вы чувствуете, а затем расскажите, что может поднять вам настроение и что вам нужно в данный момент. Опять же, поначалу это будет нелегко, но с практикой вы научитесь лучше распознавать, признавать и делиться своими потребностями.
