Потребности мои: Мои потребности и желания. Вот мои примеры

Я и мои потребности. Восхождение к индивидуальности

Я и мои потребности

Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог сосредоточиться, не вызывало особого чувства самоуважения. Да это и не было заметно для других. Но некоторые мои свойства, которые периодически обнаруживали себя, не могли оставаться для меня безразличными. Они настоятельно заявляли о себе. Я имею в виду потребности и желания.

Если мне чего-то хотелось, то это приводило меня в состояние активности, которая подчиняла меня себе полностью. Если я увлекался чтением, то меня было невозможно оторвать от книги, желание посмотреть фильм заставляло отказываться от многих других полезных для моего развития занятий. Тогда я точно отличал мои потребности от потребностей, скажем, мамы или моего брата.

И довольно часто приходилось отказываться от удовлетворения собственных потребностей ради удовлетворения потребностей других.

Для этого всегда требовалось усилие. Приходилось включать активность «человека воли».

Если бы меня попросили тогда составить список моих потребностей и желаний, то ему не было бы конца. Но я никогда не задумывался над тем, сколько у меня этих потребностей и желаний. Они просто приходили и властно заявляли о себе, принуждая меня к их удовлетворению. Если бы мне пришлось тогда составлять программу самовоспитания, я, наверное, указал бы те потребности, от которых мне хотелось бы освободиться в пользу других потребностей; например, потребность в пище причиняла достаточно много неудовольствий, так как ради нее мне надо было вовремя приходить домой, закупать продукты, сажать картошку. Я бы отказался от этой потребности, скажем, в пользу чтения или решения головоломок или в пользу того, чтобы что-то мастерить. Однако мои потребности меня не слушались, и иногда у меня появлялось ощущение того, что я всего лишь придаток для удовлетворения этих потребностей. Когда мне хотелось есть, я не мог ни о чем думать кроме пищи Если в этот момент мне задать вопрос: «Кто ты есть?», то наиболее вероятным был бы ответ: «Я — человек, который хочет есть».

Аналогичные ответы были бы при потребности читать, танцевать, петь и т. д.

Если сказанное объяснить или описать в терминах психологии, то придется использовать категории: потребность, мотив, концентрация внимания, принятие решения. Точнее, когда возбуждается потребность то на вызывает ориентировку мысли, анализ ситуации, выделяется цель, достижение которой может удовлетворить потребность; при этом сознание концентрируется, можно сказать, фокусируется на объекте удовлетворения, мышление подчиняется цели и поставленной задаче, воля ослабевает, предвосхищение удовлетворения порождает энергию мотивации, остальные желания исчезают, и человек превращается в придаток своей потребности. Это очень динамичный и сложный процесс, который чаще всего ускользает от осознания, поскольку оно концентрируется на достижении цели. Когда я чего-то хочу, я перестаю быть самосознающим. Самосознание пробуждается с момента появления препятствий, внутренних или внешних, к удовлетворению желания, сличения этих препятствий со своими желаниями, возникновения проблемы, решение которой зависит от соразмерности моих действий с реальностью, представленной в виде других, которые тоже чего-то хотят, и наши желания перекрещиваются или противоречат друг другу.

Это характеризует меня как человека и желающего, и самосознающего.

Таким образом, самопознание прежде всего должно ответить на вопрос о том, какие у меня потребности преобладают и в каких обстоятельствах они определяют мое поведение. Внешние же черты обнаруживают себя в том, как возбуждаются мои потребности и каким образом я стремлюсь их удовлетворить Есть пословица: «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но гораздо сильнее выразит суть человека пословица: «Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты».

Однако большинство потребностей, которые есть у меня, свойственны и другим.

Тогда в чем же люди отличаются друг от друга? Видимо, в том, как они реагируют на возбуждение потребностей, как могут управлять своими потребностями и каким образом их удовлетворяют. Тот, кто полностью находится во власти потребностей, очень сильно отличается от того, кто контролирует или сдерживает свою потребность, может одну потребность заменить другой или вовсе отказаться от одной из них. Значит, познание самого себя состоит не только в том, чтобы знать, какие у тебя потребности, но и в том, чтобы понимать, насколько они тебя слушаются. Итак, одной из главнейших задач самовоспитания является приобретение способности контролировать свои влечения, желания и потребности, а не только их знать. Но для этого мы должны понять, как устроены наши потребности, желания и влечения. Восхождение к индивидуальности происходит в самосознании, в познании собственных потребностей и приобретении способности их контролировать Однако потребность и желание не всегда составляют одно и то же. Я могу очень красиво сервировать стол, пригласить гостей и наслаждаться общением в большей степени, чем от поедания этого великолепия. Какие потребности у меня в этом удовлетворяются? Потребность в престиже? в общении? А может быть, в любви, поскольку я этих людей люблю?

I.

Потребности

I. Потребности Первая предпосылка всякой деятельности есть субъект, обладающий потребностями. Наличие у субъекта потребностей ? такое же фундаментальное условие его существования, как и обмен веществ. Собственно, это ? разные выражения одного и того же.В своих первичных

Я и мои потребности

Я и мои потребности Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог

Потребности

Потребности Прежде всего обратимся к рассмотрению сущности, структуры и содержания понятия «потребность». Это важнейшая категория многих наук — социологии, философии, психологии, педагогики. В «Педагогической энциклопедии» потребность трактуется как «…объективная

16. Потребности

16. Потребности Для того чтобы жить, люди должны удовлетворять различные потребности: в пище, одежде и многом другом. Потребность – это испытываемая человеком необходимость в определенных условиях жизни и развития. Потребности отражают устойчивые требования внутренней

ПОТРЕБНОСТИ В “СИГНАЛАХ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ”  — НОВЫЕ ЛИ ЭТО ПОТРЕБНОСТИ?

ПОТРЕБНОСТИ В “СИГНАЛАХ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ”  — НОВЫЕ ЛИ ЭТО ПОТРЕБНОСТИ? Первое направление, в котором осуществляется выработка человеком приобретаемых при жизни потребностей есть ни что иное, как выявление им в процессе практического взаимодействия со

ПОТРЕБНОСТИ В СПОСОБАХ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (В НАВЫКАХ), ПОТРЕБНОСТИ В ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ДЕЯТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ (В НАПРЯЖЕННОСТИ)

ПОТРЕБНОСТИ В СПОСОБАХ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (В НАВЫКАХ), ПОТРЕБНОСТИ В ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ДЕЯТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ (В НАПРЯЖЕННОСТИ) Второе направление, в котором осуществляется формирование приобретенных потребностей, представляет собой становление потребностей в навыках

РЕЗЮМЕ.

ПОТРЕБНОСТИ В СИГНАЛАХ ВОЗМОЖНОСТИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ — ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

РЕЗЮМЕ. ПОТРЕБНОСТИ В СИГНАЛАХ ВОЗМОЖНОСТИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ — ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ Подведу итог.Потребности в способах (навыках) деятельности, в деятельности и в деятельном состоянии, в эмоциональном тонусе, приобретаемые или развивающиеся при жизни, являются

Потребности

Потребности Личность — это прежде всего живой человек из плоти и крови, потребности которого выражают его практическую связь с миром и зависимость от него. Наличие у человека потребностей свидетельствует о том, что он испытывает нужду в чем-то, что находится вне его, —

Потребности

Потребности Сейчас авторы жизнерадостно постараются ответить на вопрос, почему те или иные люди живут друг с другом? Вот принципиально: почему? Мы будем рассказывать с определениями и примерами, приводить варианты, но пусть читатель и читательница помнят: здесь важнее

9.

 Потребности

9. Потребности В этой главе мы рассмотрим потребности собаки и способы их удовлетворения. Перечислим некоторые из них: избегание опасности, потребность в обществе, в играх, в укрытии, в тепле и прохладе, в сне, сексуальные потребности и потребность в партнере.Потребности

Потребности

Потребности (Глава из предыдущей книги)Основная мысль этой главы следующая – не бывает плохих, извращенных или неправильных потребностей. Абсолютно все потребности, присущие человеческому существу, естественны и физиологичны.У меня возникает впечатление, что многие

Шаг 2: Мои потребности

Шаг 2: Мои потребности Вот несколько типичных потребностей, о которых люди говорят на втором этапе. Осознайте все потребности, которые вы испытывали в то время. Выслушайте с сочувствием описание потребностей своего партнера. 1. Чтобы меня выслушали.2. Чтобы меня

6 типов личных потребностей и как их использовать в переписке. Читайте на Cossa.ru

Каждый день мы пишем и получаем десятки писем, в том числе электронных. Наши ящики завалены входящими сообщениями и не всегда потому что нам в действительности нужно столько писать и получать. Объем почты вполне реально сократить сделав письма более эффективными. В идеале достаточно одного письма чтобы получить результат,но нас ежедневно опутывают цепочки длинных и нудных переписок.

Почему это происходит? Как сделать письменную коммуникацию более продуктивной? Один из путей – принять во внимание 6 типов личных потребностей, которые люди удовлетворяют в общении, и использовать их в тексте писем.

Наши неосознаваемые потребности и желания сильнее влияют на наши поступки, чем осознанные и декларируемые. Не случайно в последнее время бизнес покоряет новое направление маркетинга – нейромаркетинг, который занимается подсознательными стимулами покупателей, то есть нас с вами. Подсознание – это скрыта и самая короткая дорога к человеку. Лучший способ наладить отношения – удовлетворить внутреннюю потребность личности. Переписка есть форма коммуникации, а значит способ построить отношения и направить действия человека в нужном направлении, что особенно актуально.

Составляя письмо я рекомендую держать в голове 6 потребностей, на основе которых полезно строить стратегию коммуникации:

1. Потребность в безопасности.

2. Потребность в уважении и признании.

3. Потребность в покровительстве или заботе о другом.

4. Потребность в познании.

5. Потребность в престиже.

6. Потребность быть индивидуальностью.

Перечисленные потребности важны каждому из нас. В переписке стоит учитывать к которой из них в данный момент вы обращаетесь и правильно расставлять акценты.

Потребность в безопасности

Страх – основной инстинкт человека, напрямую связанный с инстинктом самосохранения. Дихотомии «Я и Они», «Мы и Они» определяют жизнь общества с ранних времен. Наша первая неосознанная мысль о другом человеке: «Это враг или друг?» Поэтому в деловой переписке следует уделять особое внимание потребности в безопасности. Что особенно важно в следующих ситуациях:

• при первом и последующих обращениях к клиенту,
• при поиске инвестора,
• при поиске работы,
• во время переговоров о партнерстве
• при выставлении счетов.

Рассмотрим на примере

Мои партнеры заканчивают запуск нового сайта и ведут переговоры с SEO-агентствами. Один из фаворитов на какое-то время исчез, а затем неожиданно прислал письмо такого содержания:

Добрый день

Немного затянул с предложением — в процессе работы над предложением у меня случился некий творческий кризис — я все выбросил и начал заново, потому как в голову мою пришла совершенно другая мысль, которая по моему опыту гораздо эффективнее.

Налицо попрание потребности в безопасности, ведь заказчик должен быть уверен, что имеет дело с надежным исполнителем.

Представьте, вы находитесь в поисках эксперта, которому готовы доверить свой бюджет на SEO. И вот человек появляется с откровениями о внезапном творческом кризисе. Где гарантия, что кризис не повторится и в голову не придет новая «совершенно другая мысль»? И если «по опыту» данная мысль «гораздо эффективнее», почему ее не предложили в самом начале? Примечательно, что речь идет не о вольном поэте и художнике, а о SEO, где не так уж много места для творческих порывов и кризисов. По крайней мере они должны проходить незаметно для клиента.

Это письмо породило длинную цепочку писем с уточняющими вопросами, сомнениями и ответами на них. Я не говорю, что данный SEOшник непрофессионал. Как раз наоборот, он свое дело знает. Но секреты деловой переписки ему определенно стоит освоить: ведь многое зависит от восприятия того, что мы говорим и форма подачи иногда важнее содержания.

Как могло бы звучать данное «откровение» в безопасном ключе?

Добрый день, …

Я подготовил для Вас предложение, которому уделил больше времени, чем мы с Вами планировали. Я выявил несколько стратегий продвижения на рынке и, чтобы выбрать лучшую, пришлось оценить их со всех сторон. В итоге я остановился на той, что описана в предложении. Как показывает мой опыт она будет наиболее эффективной.

Для того, чтобы создать ощущение безопасности, используйте в переписке следующие приемы:

• Транслируйте уверенность и контроль над ситуацией, но без бравады: последняя, напротив, повышает тревожность.
• Давайте гарантии выполнения обязательств, неразглашения персональной информации, конфиденциальной информации о компании
• Пишите гарантийные письма, даже если их не требуют: гарантируйте поставку, своевременную оплату и т. п. Сообщите, что будет в случае невыполнения обязательств, например, возврат средств.
• Давайте внятную контактную информацию: должность, имя, телефон ответственного лица; схему проезда до места встречи, пояснение, что иметь с собой, что сказать на охране, куда пройти – это особенно важно для новых коммуникаций.

Специалист по интернет-маркетингу Бен Хант отметил, что в В2В-продажах главный конкурент – не другие поставщики, а … сотрудники компании! Ведь их основная мысль: «Как бы чего не вышло и не оставить ли все, как есть?». Это означает, что любой продавец услуги или товара вынужден на старте формировать ощущение безопасности у сотрудника, с кем он общается и ведет переписку.

Потребность в уважении и признании

Ударение на ней полезно делать в следующих случаях:

· при первом обращении к клиенту,

· во время переговоров о партнерстве,

· когда хотите получить совет или экспертное мнение,

· когда хотите наладить отношения,

· когда нужно переманить («схантить») ценного сотрудника,

· при общении с чиновниками. 

Можно по разному выразить уважение к другому человеку. И прямой способ не всегда самый удачный. «Я тебя уважаю» — простая и конкретная фраза, но не слишком убедительная. Уважение следует облекать в подобающие «статусные одежды», иначе оно покажется неубедительным. Сравните два письма на одну и ту же тему.

Письмо 1

Полинка, подруга, какая же ты умница! твоя исследовательская работа произвела у нас настоящий фурор!!! все специалисты под впечатлением и уже горят от нетерпения пообщаться с новым талантищем – с тобой а сам секретарь аттестационной комиссии хочет просить тебя о выступлении на кафедре.

Дам ему твое мыло? соглашайся, это ж такая потрясная возможность засветиться в научной среде!!!!

Письмо 2

Здравствуйте, Полина Ильинична!

От лица нашего института благодарю Вас за предоставленную исследовательскую работу на конференцию «Перспективы развития – новый взгляд». Ваш доклад вызвал большой интерес у участников конференции и преподавательского состава. Секретарь аттестационной комиссии выразил желание пригласить Вас для публичного выступления. Могу я сообщить ему Ваш электронный адрес?

С уважением,Анна Занченко, куратор дистанционного направления

Первое письмо, это восторги близкой подруги, как-бы одобрительное «похлопывание по плечу». Второе – официальное признание заслуг. Когда нас уважают в официальном формате, мы ценим такое признание выше, чем эмоциональные возгласы одобрения. Многие возразят: любовь друзей и подруг для них важнее регалий… Однако внутренне мы горячо мечтаем о рыцарском звании или Нобелевской премии, полученной из рук королевской персоны. Нам важно, чтобы все было торжественно и все были «во фраках».

Для того, чтобы задеть струны признания, используйте в переписке такие приемы:

· соблюдайте официально-деловой стиль,

· знайте должности, регалии, имена и фамилии людей, к кому обращаетесь,

· подчеркивайте уважительное обращение по имени и отчеству, особенно если автор в подписи указал их,

· не допускайте написания «Вы» с маленькой буквы или употребления уменьшительного варианта имени (Юля вместо Юлия),

· отвечайте своевременно (сразу или не позднее, чем через сутки),

· замечайте успехи.

Потребность в покровительстве или заботе о другом

На первый взгляд это противоположные потребности. Однако их объединяет тяга к тесным эмоциональным связям с другим человеком. Даже скряга готов при случае делиться. Вспомните хрестоматийный пример Плюшкина, который так растрогался «добротой» Чичикова, что готов был угостить его своим «ликерчиком» (но поскольку в ликерчике давно утонула муха, гость благоразумно отказался).

При чем здесь деловая переписка и потребность в заботе и покровительстве? Разве не все решает сухой расчет? Отнюдь: многие идут в бизнес не только ради денег, но и ради ощущения власти, силы, статуса. Проявить заботу – это значит продемонстрировать свои возможности, сказать решающее слово.  Топ-менеджеры и предприниматели, напротив, часто находятся в ситуации давления и цейтнота. Рука помощи, ощущение уверенности со стороны дает им поддержку, удовлетворяя потребность в покровительстве. Не случайно надежные связи и расположение вышестоящих лиц всегда были и будут важными активами бизнеса в любой стране.

В каких случаях полезно делать ударение на этих потребностях:

· при обращении к подчиненным или вышестоящим,

· при общении с чиновниками,

· во время переговоров об оплате, сроках, порядке работы и. т.п.,

· в процессе поиска работы или инвестора,

· при переговорах о спонсорстве материальном или информационном.

Вот пример письма, где отправитель не предлагает никаких услуг. У него нет задачи что-либо продать здесь и сейчас. Он всего лишь предлагает старому клиенту консультационную помощь с его проектом (оптимизация сайта).

Или возьмем другой пример, где просьба содействия сочетается с предоставлением гарантии.

Уважаемый Геннадий Михайлович!

В связи с достигнутыми вчера устными договоренностями, просим Вашего содействия в предоставлении нам отсрочки платежа компании «Юнекс».

Со своей стороны гарантируем своевременную оплату.

Ирина Пронина, администратор проектов ООО «МАКСИТОН»

Чтобы удовлетворить потребности в покровительстве или заботе о другом:

· Пишите письма-просьбы и письма-запросы, которые могут содержать просьбу о получении необходимой информации, товаров, услуг, отсрочке, содействии и т. д.

· Формулируйте мысль предельно ясно и четко, вежливо, но без заискиваний: дайте адресату понять, что от его действий или бездействия зависит дальнейшая судьба сделки, проекта, ваша карьера.

· Предлагайте помощь или консультацию даже тем, кто еще не стал или перестал быть Вашим клиентом.

Потребность в познании. Потребность в престиже.

Эти потребности я объединю в один «пакет». Мы все хотим быть информированными, ведь в наше время это важно. Но мы с вами говорим о деловой переписке, а в ней недостаточно лишь проинформировать получателя. Информация должна подкреплять и другие потребности человека. Например, ту же потребность в безопасности. Или потребность в престиже.

Как я понимаю слово «престиж» в данном контексте? Это когда мы избраны, когда нам предлагают нечто особенное.

В каких случаях полезно делать ударение на потребности в престиже:

· в коммерческих предложениях,

· в приглашениях,

· в презентациях,

· в описании товаров и услуг.

 

Посмотрите на стандартное письмо-предложение: избитое и банальное.

Уважаемый Иван Иванович.
Компания «ХХХ» приглашает Вас принять участие в семинарах, которые состоятся 10.12.2015 в 10:00 в нашем офисе. 

В программе семинаров будут освещаться наиболее актуальные на сегодняшний момент темы, связанные с коммерческими закупками, тенденциями изменения законодательства, сложными практическими вопросами и будет происходить обмен опытом.

Заявку на участие Вашей компании отправляйте на адрес: support@deхххх.ru и темой «Заявка на участие в семинаре».

С уважением, Петр Нескин

В качестве удачного примера приведу предложение тренинговой компании «Ораторика». Оно начинается с акцента на известных и очень успешных людях. Получателю презентации предлагается вступить в элитный клуб мастеров эффективной коммуникации. Поскольку Ораторика специализируется на тренингах по всем видам коммуникации – от ораторского искусства до переговоров – нужно не просто дать информацию об услугах компании, но и подчеркнуть престижность владения мастерством делового общения.

Опереться на потребности в признании и престиже особенно важно в текстах, основной задачей которых является привлечь и удержать интерес адресата.

Как это сделать:

· в заголовке привлечь внимание читателя,

· увлечь в первых строках,

· в основной части дать уникальное предложение, изложить выгоды сотрудничества с вами, выгоды от посещения мероприятия (что человек узнает, чему научится, каким серьезным специалистом станет, намекнуть на присутствие важных и интересных людей),

· в конце – побудить к действию.

Чтобы письмо удалось —  в фокусе должен быть адресат, заинтересовать которого можно престижностью, статусностью мероприятия.

Потребность быть индивидуальностью

Все мы индивидуумы, но не все индивидуальности, по крайней мере яркие. Человек с ярко выраженной индивидуальностью кажется особенным, даже избранным. Здесь идет перекличка с потребностью в престиже.

В наше время нет лучшего комплимента, чем признать в ком-то особенные качества. «Ты особенная» — и девушка тает на глазах. «Ты особенный» — и мужчина бежит сворачивать горы.

В каких случаях полезно делать ударение на этой потребности:

· при поиске работы (подчеркните уникальность компании),

· при поиске партнера, инвестора,

· в переписке с будущим клиентом (покажите, что вы высокого мнения о компании, товарах или услугах, а может быть и о деловых качествах адресата),

· при общении с известными и влиятельными людьми.

Отличным способом отметить, выделить человека являются поздравительные письма. Именно поэтому все мы любим их получать – приятно, когда о тебе помнят. Однако не все поздравления одинаково полезны. Одни оставляют отклик в душе, а другие остаются формальными знаками внимания. Поздравительный текст обязан быть уникальным, в нем не должно быть шаблонных фраз.

Пример письма «под копирку» (поздравительно-информационного), безликого и предназначенного миллионам получателей:

Пример уникального письма – если поменять в нем имя, другому человеку оно не подойдет:

Дорогая Алина!

Поздравляем Вас с наступающим Новым годом!

Очень рады, что в уходящем году мы были вместе: создавали полезный журнал и помогали людям раскрывать свои способности! Ваши упражнения по развитию памяти понравились и запомнились нашим подписчикам.

Желаем, чтобы 2015 год стал для Вас ярким, легким, вдохновенным и творческим. Новых открытий, блестящих проектов и великолепных идей!

Будем рады продолжить сотрудничество и вместе покорить еще много вершин.

Татьяна Бадя и коллектив журнала «Тренажерный зал для мозга».

 

Участвуя в деловой переписке всегда помните, что на другом конце находится не безликий «менеджер по» или «директор по», а человек, такой же как вы, со всеми его слабостями, преимуществами и потребностями. Будьте внимательны к коллегам и партнерам, примечайте их особенности, достижения и интересы – однажды это без сомнения пригодится вам для построения эффективной коммуникации.

Значение, Определение, Предложения . Что такое удовлетворить мои потребности

• Онлайн-переводчик
• Грамматика
• Видео уроки
• Учебники
• Лексика
• Специалистам
• Английский для туристов
• Рефераты
• Тесты
• Диалоги
• Английские словари
• Статьи
• Биографии
• Обратная связь
• О проекте

Примеры

Значение слова «УДОВЛЕТВОРИТЬ»

Смотреть все значения слова УДОВЛЕТВОРИТЬ

Значение слова «МОЙ»

Смотреть все значения слова МОЙ

Значение слова «ПОТРЕБНОСТЬ»

Надобность, нужда в чём-н. , требующая удовлетворения.

Смотреть все значения слова ПОТРЕБНОСТЬ

Предложения с «удовлетворить мои потребности»

Другие результаты

Он абсолютно альтруистичный и создан не только для удовлетворения потребностей своего пользователя, он должен уважать предпочтения каждого.

Это было равенство в том смысле, всех приводили в один полицейский участок, но не справедливость в смысле удовлетворения потребностей каждой отдельной общины.

Мы должны поощрять общество за поддержку автомобильной промышленности и развивать разные виды автомобилей для удовлетворения различных потребностей.

Оно может удовлетворить множество разных потребностей и литературных вкусов.

Я мешаю тебе удовлетворять какие-то из твоих потребностей?

В 1996 году было завершено всеобъемлющее обследование для определения эффективности использования СВСО в целях удовлетворения потребностей бенефициаров.

Социальное пособие назначается семьям с низким уровнем дохода и представляет собой субсидию на покрытие расходов, связанных с удовлетворением потребностей детей в семье.

Мы создали такую сеть социального обеспечения, благодаря которой ни одному гражданину не отказывается в удовлетворении его или ее основных потребностей .

Поощрение местных властей к использованию незанятых на их территории зданий для удовлетворения потребностей лиц, нуждающихся в жилье.

Этот переход был обусловлен тем, что функциональные и технические возможности Р/З были необходимы для удовлетворения различных потребностей СФУ.

Чтобы содействовать удовлетворению потребностей комбатантов в гуманитарной помощи, правительство организовало распределение риса среди них.

Кроме того, для удовлетворения конкретных потребностей или просьб Секция общественной информации организовала оказание некоторых индивидуальных услуг:.

В связи с вопросами обучения детей, испытывающих особые трудности в учебе, и для предложения политики и стратегий, направленных на удовлетворение их потребностей, привлекался консультант.

Однако, с другой стороны, удовлетворение основных потребностей бедноты, например в воде, продовольствии, услугах здравоохранения и энергии, необязательно противоречит цели ликвидации «цифровой пропасти».

Ассигнования в размере 1100 долл. США были предназначены для удовлетворения минимальных потребностей в замене этих предметов для вспомогательного персонала штаба.

В этой связи минимальное оборудование для печатания и фотокопирования по-прежнему будет необходимо для удовлетворения потребностей устных переводчиков.

Постоянная корректировка мандатов некоторых миссий по поддержанию мира обусловливает чрезвычайную сложность эффективного планирования потребностей в людских ресурсах и их удовлетворения.

В этой связи программа ЭМПРЕТЕК может способствовать удовлетворению потребностей африканских предпринимателей, о чем свидетельствуют результаты экспериментальных проектов в Африке и других частях мира.

Намерение состоит в том, чтобы обеспечивать работникам возможности для отдыха и восстановления сил и уделять внимание удовлетворению личных потребностей в течение рабочего дня.

Поправка подняла порог этого минимума, который теперь в 1,5 раза превышает сумму средств, необходимых для удовлетворения личных потребностей гражданина.

Пять крупнейших в мире компаний пищевой промышленности ежегодно используют такое количество пресной воды, которого бы хватило для удовлетворения индивидуальных потребностей в пресной воде каждого человека на земле.

В течение последних четырех десятилетий на орошаемые площади приходилась значительная часть роста производства, нацеленного на удовлетворение потребностей населения.

Предложенный законопроект о социальной помощи гарантирует право на удовлетворение элементарных потребностей в жилье, т.е. право на жилище как минимальное требование.

Тем не менее для удовлетворения потребностей Африки во всех областях, охватываемых ЮНСИТРАЛ, нужна дополнительная подготовка кадров и содействие.

Это также позволяет Фонду придерживаться целостного подхода при удовлетворении конкретных потребностей отдельных стран в области народонаселения.

Одним из направлений такой деятельности должно стать оказание странам происхождения помощи в удовлетворении основных потребностей их жителей, с тем чтобы последние не оказывались перед необходимостью вынужденного ухода.

Осуществляется подготовка к выпуску полномасштабного призыва к совместным действиям в целях удовлетворения гуманитарных потребностей на протяжении оставшейся части 1997 года.

Родители имеют право на получение специальных услуг в связи с воспитанием детей, удовлетворением их потребностей и выполнением родительских обязанностей.

Окончательное решение будет принято до конца 1994 года с учетом наиболее экономичных путей удовлетворения оперативных потребностей Организации Объединенных Наций.

Для удовлетворения конкретных потребностей в средствах можно было бы использовать замену долговых обязательств в интересах устойчивого развития.

---

На данной странице приводится толкование (значение) фразы / выражения «удовлетворить мои потребности», а также синонимы, антонимы и предложения, при наличии их в нашей базе данных. Мы стремимся сделать толковый словарь English-Grammar.Biz, в том числе и толкование фразы / выражения «удовлетворить мои потребности», максимально корректным и информативным. Если у вас есть предложения или замечания по поводу корректности определения «удовлетворить мои потребности», просим написать нам в разделе «Обратная связь».

Мой партнер не слышит мои потребности //Психологическая газета

Не удовлетворяет желания или не знает о них?

Очень часто во время сессий я слышу эти слова в адрес партнера: «Он(а) совсем обо мне не заботится… Не исполняет моих желаний… Не видит мои потребности…». В процессе прояснения происходит примерно следующий диалог ( реальный пример из практики):

— Почему вы хотите развестись? — спрашиваю я свою клиентку в ответ на ее заявление о разводе с мужем.

—  Он меня разочаровал… Как мужчина… Он не достойный мужчина..

— В чем именно он не достойный?

— Мне с ним плохо… Он не прислушивается к моим желаниям… Не выполняет их…

— Это как? Вы его просите, а он?
— Нет, нет! Если я его прошу, он все делает. Но он никогда не сделает, если я не попрошу….

— Ну… Как-то логично. Он же не телепат. Если он не знает о ваших желаниях, как же он может их выполнить?

Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах. Следствием ее становится растущая неудовлетворенность отношениями, разочарование друг в друге, ссоры, бесконечное выяснение отношений, расставание и развод. И ведь часто это происходит с людьми, у которых есть любовь и влечение друг к другу, хорошая личная совместимость и высокий потенциал для создания счастливой совместной жизни. Поэтому я решила рассмотреть данную тему более подробно.

 

Почему мы не говорим другому о том, что хотим

Если говорить о недостаточной коммуникации в паре, то, на мой взгляд, в этой проблеме можно выделить два уровня сложности. Первый — когда я по каким-то причинам не осмеливаюсь говорить о себе, просить, требовать, отстаивать себя, при этом я осознаю свою неспособность и понимаю, что мой партнер в результате не слышит меня и не может выполнить мои желания, так как не знает о них.

Второй — когда я не осознаю собственную неспособность к выражению своих потребностей и бессознательно жду от другого, что он будет их сам «угадывать», видеть и слышать. Но увы и ах — как я уже писала выше, большинство людей не обладают способностями к телепатии.

В первом случае человеку предстоит работать со своим сдерживанием, во втором — до этого еще нужно дойти. Как правило, те, кто не осознает собственных ограничений в данном вопросе, испытывают гораздо больше злости, разочарования и обиды по отношению к партнеру — ведь это он виноват в моей неудовлетворенности.

 

Неумение и страх выражать свои желания

Мы не рискуем предъявлять себя и свои желания по двум причинам — не умеем и боимся.

Не умеем, потому что в детстве папа и мама приучали нас к совсем другому способу поведения — подчиняться, не высовываться, слушать старших, ждать пока дадут и не брать самому, соглашаться с тем, что есть, надеяться на взрослых и их понимание. Помните распространенные выражения: «Я — последняя буква в алфавите», «Скромность всякому к лицу», «Кто старшего не послушался, в большую яму упал». В таком подходе есть свой смысл — он приучает детей уважать других и их границы, учит их соблюдению общих правил и порядков. Но к сожалению, на другую его сторону, а именно, способность отстаивать себя, свои интересы, потребности и желания внимания обращается мало, поэтому ребенок, выходя во взрослую жизнь, часто оказывается совершенно неспособен постоять за себя. Он хорошо умеет приспосабливаться, терпеть, не замечать, улыбаться когда больно, и часто не умеет просить, говорить о своих желаниях, вступать в диалог с другим, для того чтобы найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.

Из данной неспособности и появляется страх. Он, с одной стороны, вызван отсутствием навыков к самопредъявлению, а с другой — отсутствием позитивного опыта, который выражался бы в том, что «я так делал и это привело к хорошим для меня результатам». Таким образом, поход в страну «Я хочу, дай мне, пожалуйста, меня это не устраивает» становится опасным приключением — потому что человек идет туда, где не был ни разу, да еще и без необходимых личных навыков. Мало ли что я встречу на этой территории? Вдруг меня отвергнут, высмеют, обругают или еще чего хуже? И что я буду со всем этим делать? Как я буду справляться?

 

К чему приводит молчание

В таком случае, лучше молчать, быть скромным и особо не высовываться. Ситуацию осложняет также тот факт, что выбирая себе партнера, мы помимо прочего, видим в нем и нашего Родителя — ведь мы ждем, что любимый или любимая будут понимать нас, заботиться о нас, давать нам то, что нам нужно, как это должен делать «Идеальный Любящий Родитель». И если мы будем хорошо себя вести, то обязательно все получим.

В момент влюбленности такая идеализация включается в полную силу. Мы видим в другом лучшие черты, он для нас самый умный, красивый и добрый. Мы очень сильно стараемся для отношений. И естественно, в ответ ожидаем того же самого. И партнер очень старается. Как может, как считает лучшим. И, к сожалению, часто в эту программу взаимных стараний также входит пункт «Не выпячивай свои желания, другой сейчас важнее». И мы не выпячиваем. Принимаем то, что дают, даже если это не совсем то, чего нам бы хотелось. Даем то, что можем, даже если нашему партнеру это не очень нужно. И в пылу взаимного влечения, гормональных бурь и новизны опыта не обращаем особого внимания на некоторые «разночтения». Но со временем приходит успокоение и привыкание друг к другу. Новый волнующий опыт становится старым и привычным. Мы понемногу начинаем лучше видеть друг друга. И здесь появляются первые сложности и претензии.

На самом деле, даже хорошо, если человек вдруг сам начинает осознавать, что боится высказать что-то другому или попросить у него. Это осознание часто становится для него отправной точкой для изменений, роста. «Я боюсь рассказать о своих истинных желаниях, выразить свое неудовольствие и еще что-то. Это моя проблема, нужно что-то с этим делать». И тогда он, преодолевая страх, стыд, другие тяжелые эмоции, начинает действовать. Рискует что-то выразить партнеру, либо идет к психологу, либо на тренинг, для того чтобы научиться предъявлять себя. Но так, к сожалению, бывает не всегда.

Чаще происходит следующее. Не осознавая того факта, что «это я молчу о своих потребностях и не отстаиваю себя» и бессознательно ставя другого на роль «Ведущего в паре», ожидая от него более активных действий, чем от себя, человек становится заложником собственного спектакля. Спектакль заключается в следующем. Существует негласный сценарий с определенными установками, а именно: «Ты главный и за все отвечаешь, а я иду за тобой», «Я подчиняюсь и не ропщу, а ты угадываешь мои желания», «Я буду хорошей девочкой, а ты добрым любящим папой», «Я буду послушным правильным мальчиком, а ты — моей лучшей мамой» , «Я буду тебе хорошей женой а ты будешь давать все, что мне нужно» и т.д.

Все бы хорошо, но по причине того, что спектакль возник именно из-за неспособности выражать свои желания, он и сам является невыраженным желанием. И поэтому, чаще всего партнер может и вовсе не подозревать о его существовании. И если у него есть похожая личностная проблема, он будет разыгрывать свой собственный спектакль с иным сценарием и ролями. И совершенно не осознавать при этом свои истинные мотивы. Именно отсутствие понимания своей собственной роли и места в этом процессе приводит к серьезным обидам и разногласиям. Каждому кажется, что его обманули, обесценили, бросили. Что другой эгоист, жестокий и плохой. А я мученик, праведный и вообще не заслуживаю всего этого. Я же так старался.

В результате в паре накапливаются многочисленные обиды и претензии, которые часто становятся спусковым крючком для нанесения новых, уже сознательных обид друг другу. Все это нарастает, как снежный ком и выливается в скандалы, затяжные ссоры и гневное расставание. В балансе у каждого — разрушенные отношения, горечь разочарования и возросшая неуверенность в себе. Неуверенность появляется из взаимных оскорблений, претензий и неуспешного опыта построения отношений. Как правило, после такого багажа строить новые отношения становится страшнее и тяжелее.

 

Как же выйти из этого замкнутого круга?

По моему глубокому убеждению, сформированному имеющимся у меня личным и терапевтическим опытом, самым важным шагом является принятие ответственности за свои удачи и неудачи лично на себя. Конечно, человеку, который искренне верил в то, то «я делал самое лучшее и правильно» довольно тяжело признать, что возможно, он также внес свою лепту в разлад отношений. Но здесь может помочь изменение взгляда на ситуацию. Возможно, с моральной точки зрения, а именно — веры, убежденности, истинности чувств, все и было правильно. Но как с технической точки зрения?

Например, если вы готовите суп, веря, что нужно сразу забросить все ингредиенты, насыпать полпачки соли и варить его три часа, вы сильно удивитесь, когда попробуете результат. И вы возможно будете думать, что огонь не тот, продукты плохие, что-то с водой. При этом где-то внутри также будете ощущать замешательство, злость и бессилие. Ведь вы все делали правильно. Но если вы узнаете рецепт, поймете, что существуют пропорции, очередность закладки продуктов и определенное время приготовления, вы осознаете, что ошиблись сами. Конечно, в этом случае жалко продуктов, но здесь также появляется возможность сварить другой, хороший суп.

В настоящий момент есть много возможностей для того, чтобы узнать «рецепт», то есть, научиться строить счастливые, удовлетворяющие отношения. Конечно, это не вопрос одного дня. Это процесс. Процесс, который состоит из нескольких направлений — изучения, понимания и практики. Напоминает школу, и это действительно так. Ведь мы должны понять, каких навыков нам недостает, изучить их суть и отработать их на практике, то есть, ассимилировать, освоить. И конечно же, все это требует определенного времени. Для многих людей фраза »требуется время» звучит пугающе, так как мы привыкли думать, что психические процессы меняются мгновенно. И если мне сказали, как именно я не умею выражать себя и свои желания, то, считай, уже научили. Но ведь коммуникация — это тоже навык, как и умение готовить, петь, разговаривать на иностранном и даже родном языке. Почему же нас не удивляет, что для изучения языка нам иногда требуются годы, но удивляет, что для изменения собственного способа взаимодействия тоже требуется время?

В этом процессе также большую роль играет еще одно внутреннее качество — смирение. Смирение, это с одной стороны осознание своих слабостей и недостатков, а с другой — их принятие. Да, я не совершенен, я не все могу уметь и знать. Но от этого я не становлюсь меньше, либо недостойнее. Я принимаю свою слабую, «детскую» сторону и люблю ее так же, как сильную, «взрослую». И из этой любви я могу помогать ей и растить ее. Могу учиться и меняться. И тогда получается, что чем больше у нас смирения, принятия собственной слабости — тем сильнее мы становимся, ведь только осознавая свою слабую сторону и помогая ей, мы можем ее растить, делать сильной, ответственной, «взрослой».

Это довольно сложный путь и часто самому человеку трудно пройти его самостоятельно. Именно по этой причине в обществе и возникли такие явления, как книги, психотерапия, духовные практики и учения. Вариантов в современном мире огромное количество; проводников, психологов и учителей тоже много. Все, что требуется от человека — взять ответственность на себя, признать и принять свои проблемы и начать процесс изменения и обучения новым навыкам, используя при этом те ресурсы, которые имеются в наличии. Мой личный опыт, опыт многих моих коллег и клиентов наглядно демонстрирует, что пройти этот путь можно. Поэтому не бойтесь рисковать менять свою жизнь и учиться новому — это всегда приносит свои плоды.

С любовью, Александра Алексеева

Источник
 

Руководство на пути к счастью: как определить потребности? | Психология

Самые мощные — это базовые потребности, то, без чего человек не может жить. К ним относятся физиологические потребности и социальные потребности. К физиологическим потребностям традиционно относят потребности, связанные с физическим выживанием:

• потребность в воде;
• в пище;
• в тепле;
• в сне;
• в кислороде.

Также человек с момента рождения не выживает, если не удовлетворяются такие социальные потребности, как потребность в безопасности, в любви, в принятии. Если грудной ребенок получает только пищу и тепло, но при этом остается без физического контакта, без общения, без любви, то он погибает.

Фото: Depositphotos

Основные потребности ребенка до года:

• пища;
• комфорт — тепло, отсутствие боли;
• безопасность;
• принятие;
• любовь.

В этот период у ребенка формируется такое важное качество для дальнейшего здорового развития отношений с окружающими людьми, как доверие к миру, при одном условии: если он получает удовлетворение своих базовых потребностей.

Если мама, самый важный и любимый человек в его жизни, которая значит для него практически все, оставляет ребенка надолго одного, проявляет к нему безразличие, отвержение, то у него формируется такая жизненная позиция, которая говорит ему, что никому нельзя доверять, а он недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Страх отвержения, если с ним впоследствии не работать, остается на всю жизнь, а человек ни с кем не может создать гармоничных любящих отношений. В списке потребностей человека нет материальных вещей
Фото: Depositphotos

Помимо основных потребностей, у нас существует еще около 20 самых разных потребностей человека. Любая из неудовлетворенных потребностей рано или поздно выливается в страдания и проблему, если ее вовремя не удовлетворить.

Обратите внимание, что в списке потребностей человека нет материальных вещей, того, что можно купить, потрогать, заработать. Часто мы путаем потребности, которые имеют качество необходимости, со своими желаниями:

• хочу дорогую иномарку, чтобы чувствовать себя хорошо;
• хочу дом на острове в океане;
• хочу много денег.

Желание не всегда совпадает с потребностью.

Девушка пишет психологу:

Я хочу жить в просторном загородном доме. И до недавнего времени думала, что у меня есть в этом потребность. Я представляла себя, как пишу свою очередную книгу одна в большом доме и смотрю из окна на цветущий сад. При этом я сидела за компьютером одна в своей квартире и писала очередной текст, глядя на цветущую яблоню, с которой я каждую осень собираю яблоки прямо с балкона. В чем же моя потребность, если все это я имею прямо здесь и сейчас?

Когда продолжила исследование, то поняла, что дом — это всего лишь символ, атрибут, наличие которого считается признаком состоятельности и успешности. Для меня важно было, чтобы меня уважали, признали меня успешной и независимой. Выходит, образ дома — это потребность в независимости и признании.

Далее, в чем необходимо разобраться, — это разделить так называемые терминальные и инструментальные потребности. Желание не всегда совпадает с потребностью
Фото: Depositphotos

Терминальные потребности — это потребности высшего, или конечного (терминального), порядка, отвечающие на вопрос: каким я хочу быть? Хочу быть: счастливым, здоровым, свободным, независимым и т. д.

Инструментальные потребности — это потребности-средства для достижения терминальных потребностей. Отвечают на вопрос: для чего? Для чего тебе хорошо учиться? Для чего тебе высшее образование? Для чего тебе много денег? И т.д.

Поэтому следующий этап работы на пути к счастью состоит в исследовании своих потребностей, самоанализе. Для этого нужно подробно ответить на следующие вопросы:

• Что я хочу иметь?
• Для чего мне это?
• Что я получу, если буду это иметь?
• Каким я хочу быть?
• В чем я нуждаюсь на самом деле?
• Что мне действительно нужно?
• В чем моя настоящая потребность?
• Какие мои инструментальные потребности?
• Какие мои терминальные потребности?

Важный этап работы на пути к счастью состоит в исследовании своих потребностей
Фото: Depositphotos

Теперь, когда у вас есть развернутое описание потребностей, постарайтесь определить одним-двумя словами ваши потребности. Эта работа поможет вам их осознать и сформулировать и тем самым определить дальнейшее направление работы по становлению на Путь Счастья.

Теги: самоанализ, психологические проблемы, потребность, счастье, потребности человека, путь к счастью, жизненные позиции

«Как определить, в чем состоит моя потребность в самореализации?» — Яндекс Кью

Самореализация – «становление реальным», «делание себя реальным», «бытие реальным». Самоощущение: «я есть», «я существую».

Часто слово самореализация толкуют как успех, сумму достижений, совокупность заслуг, социальный статус, общественное признание. Это «обманка», «ловушка». Успех – переходящая вещь. Достижения забываются, слава проходит.

Что получается, если вы, например, добились «первого места на конкурсе», таким образом самореализовавшись? На следующем конкурсе первое место занимает кто-то еще, и вы перестаете быть самореализованным? Ваша самореализация отменяется? Иными словами, если вы отождествляете самореализацию с успехом и признанием, то, как только они переходят к другому, вы снова «перестаете существовать», быть «достаточно реальным» для себя или окружения.

Чтобы этого не происходило, вы должны разотождествиться с социальными ролями, личностью, имуществом, статусами и просто БЫТЬ. Быть, существовать независимо от того, что вы делаете, чем обладаете, сколько людей знают о вашем существовании.

Множество людей подменяют чувство «Я» чем-нибудь еще. Например, социальной, профессиональной ролью, личностью, эго. По определению, ЭГО – часть личности, которая осознаётся, как «Я».

«Я» – не то, что «осознаётся».

«Я» – тот, кто осознаёт.

Источник сознания, наблюдатель.

Большинство людей подменяют источник сознания, осознающее «Я» чем-то еще. Например, личностью («личиной», маской), характером, мировоззрением).

Мировоззрение – это «картина мира», обусловленная системой умозаключений. Но ведь есть и тот, кто эти умозаключения воспринимает, создает, рефлексирует (отражает). Есть тот, кто наблюдает картину мира.

Самореализоваться – значит «найти себя», осознать себя как наблюдателя реальности, как источник сознания.

Понять, что «Я» – это «Я». Я есть Я. Я не есть тело. Я не есть социальная роль. Я не есть род занятий. Я – не личность. Я – не ЭГО. Я не есть моя собственность, семья, дети, фамилия, род, пол, гендер. Я – тот, кто это наблюдает, создает, определяет, оценивает. Инфантильные, незрелые люди часто подменяют чувство «Я» ожиданиями и притязаниями близких. «Я существую, если…» Если получаю пятерки, много зарабатываю, езжу на авто, снялся в кино, спел на сцене…

Если «Я = кто-то» (профессор, ученый, бизнесмен, мужчина, поэт, отличник), это непринятие себя, отвержение себя. Такое отношение к себе – следствие «условного принятия» со стороны значимых близких и детских травм. Если в детстве вам давали понять, что вы есть, только если «подходите маме», «соответствуете папиным ожиданиям», тогда вы существуете. Если не соответствуете, тогда вас как бы и нет. Иногда родители так и говорят «глаза бы мои тебя не видели». Условное принятие формирует позицию «я существую, если я – не я, а кто-то, кто соответствует заданному образу». Я – не я. Я – кто-то еще, кто должен понравиться маме (папе, бабушке, дедушке, воспитателю, учителю, тренеру, руководителю). Я – носитель морального кодекса. Я – отражение социальной желательности. Я – структура или функция. Я – образ, имидж, бренд, национальность, этнос, член партии или профессионального сообщества.

Разотождествление с идентичностями, тождественностями, социальными ролями – процесс долгий. Иногда это путь длиной в жизнь. Человек, который всю жизнь пытался оправдать чужие ожидания, может только «на смертном одре» осознать, что «ОН – это ОН» и ничего больше. Не его профессия из прошлого, не звание, не должность, не семейная роль.

Как только вы «найдете себя», «познает себя», «осознаете себя», вы сможете становиться кем угодно по выбору.

Существуют различные стадии становления в реальности:

• бытие (существование),

• созидание (творение, творчество, деятельность, производство),

• обладание (обмен, отдача, собственность, признание, статус).

Обычно люди хотят «заходить с конца». Ничего не делать, ничего из себя не представлять, но иметь «все блага цивилизации». Дармовое благополучие обычно оборачивается трагедией. Незаслуженный комфорт не приносит удовлетворения, так как нет того, кто должен его испытывать. Проблема, сформулированная еще Эрихом Фроммом через философские категории «БЫТЬ или ИМЕТЬ» сейчас называется «ОБЩЕСТВО тотального ПОТРЕБЛЕНИЯ».

Почему людям всегда мало? Потому что они как «черные дыры», «бездонные колодцы». Сколько не положи, все «проваливается в никуда», потому что нет обладателя, нет того, кто осознаёт, чем владеет. Нет того, кто заслуженно владеет и понимает, что прежде чем владеть (получать, принимать), он сначала создавал, отдавал, предоставлял. Он сначала стал собой, источником, потом начал создавать, отдавать, потом получил вознаграждение.

Человек, который хочет обладать раньше, чем он начал существовать и создавать, представлен в романе «Преступление и наказание» Достоевского: «Кто я? Тварь дрожащая или право имею?».

Иными словами, потребность любого человека в самореализации состоит в том, чтобы почувствовать себя реальным, настоящим, «стОящим», самоценным.

Некоторым людям удается найти себя опосредованно, через место, деятельность, роль, чувства. То есть, человек может «обрести себя», «найти своё место под солнцем», случайно наткнувшись на деятельность, в которой он хорош, от которой «душа поёт».

Он думает, что нашел себя в деятельности, но это не так. Он просто нашел себя, опознал себя как источник сознания. Деятельность помогла. Человек чувствует себя «настоящим», когда танцует (рисует, шьет, поёт, пишет, строит). Или человек «обретает себя», встретив «любовь всей жизни». Од думает, что нашел себя в любви, в отношениях, но это не так. Он просто нашел себя. Любовь помогла.

Или человек находит себя в роли управленца (садовника, охотника). Или, прожив много лет в городе, «обретает себя» в деревне. Но это не значит, что он «прирожденный» управленец или деревенщина. Он нашел себя. А место и роль просто помогли в этом поиске.

Осознание себя в восточной философии называет пробуждением, просветлением.

Простых рецептов «найти себя», осознать себя, проснуться, разотождествиться с ролями и образами не существует.

Вы может встретить многообещающие рекламные слоганы типа «определим предназначение по дате рождения». Оно так не работает. Не бывает так, чтобы всем, родившимся первого апреля, было предназначено судьбой стать шутами и клоунами. Вы легко можете это проверить, пообщавшись с родителями в небольших городках, которые никуда не переезжали. В местечковом роддоме несколько рожениц, которые друг друга знают, так как населенный пункт небольшой, рожают в один день младенцев. Судьба нескольких младенцев, рожденных в один день, в одном месте никогда не бывает одинаковой.

Что вы можете сделать, если «не нашли себя»: ищите способ или средство, которое приблизит к самопознанию, «опосредует» самореализацию. Это может быть роль, место, деятельность.

Моделируйте в уме (на бумаге, в дневнике) идеальную реальность, в которой вы «на своем месте». Обстоятельства, контекст, окружение, возможности. Опишите идеальную страну, климат, место жительства, внешность, место работы.

Напишите рассказ, эссе о себе таком, которым вы сегодняшний хотите стать. Опишите «Я-идеальное» и «Я-реальное». Сравните. Напишите, что необходимо сделать, чтобы приблизить образы. Какие способности развить, от каких привычек отказаться, куда переехать, с кем познакомиться, какие профессии и навыки освоить.

• Если «ничего не приходит на ум», воспользуйтесь помощью. Например, пройдите профориентационный тест. Лучше несколько. Тесты не помогут найти себя, но могут дать «пищу для размышлений». Понять, кем вы точно не хотите или не можете работать, а что хотели бы попробовать или освоить.

• Если любите читать, смотреть фильмы:

Ищите персонажи, которые «то самое». На кого вы хотели бы быть похожим, каким хотели бы быть. Или через негативную рефлексию: вем бы точно не хотели быть, каким бы никогда не захотели стать.

Надо работать с основами сценария, искать деструктивные родительские послания на небытие, несуществование, нереализованность. Об этом подробнее в теории Р. и М. Гулдингов «Типы родительских посланий (предписаний)».

Если вы найдете себя, станете источником своей жизни, ролевого репертуара, то сможете реализоваться в разных ролях, ипостасях, областях реальности.

Сможете одинаково комфортно быть и в семейной роли (мужа, жены, родителя, ребенка), и в разных профессиональных и социальных ролях.

• Человеку-потеряшке одинаково трудно и дома, и на работе. Даже если семья хорошая, и место «хлебное».

• Тому, кто «обрёл себя», и в автомобильной пробке стоять «в кайф». Он может слушать лекции, аудиокниги, фантазировать, обдумывать стратегии, планы.

Еще немного по теме представлений о себе

https://yandex.ru/q/question/mozhet_li_chelovek_kak_mnogogrannaia_i_o_ae80761f/?answer_id=cfb23d8f-63f3-4b2c-99d8-beca513e2256&utm_medium=share&utm_campaign=answer#cfb23d8f-63f3-4b2c-99d8-beca513e2256

Подписывайтесь на мой видеоканал https://clck.ru/Xoe5k

Курс «Дефрагментация жизни» (демифологизация, избавление от сценариев, тождественностей, самопознание) http://relive.press/

Другие курсы https://www.livemaster.ru/self-help

Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях

2 октября 2020 г.

Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми.

Когда мы переживаем безопасность, защищенность и любовь, мы знаем, что достойны этого. А еще мы знаем, на что обращать внимание. Мы естественным образом тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.

Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в нашей ранней жизни, это внутреннее знание не могло бы прийти так естественно. У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но мы, вероятно, не будем знать, что с этим делать. Мы могли бы даже изо всех сил пытаться понять, в чем проблема.

Проблема в том, что это оставляет нас пассивными. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.

Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?

Итак, наши отношения с самими собой стоят на первом месте. Как только мы определили свои потребности, мы наделяем себя способностью просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что они будут. Но, надеюсь, это означает, что мы получим большинство из них встретились.

А остальные?

Мы можем встретиться с ними сами.

Каковы мои эмоциональные потребности?

Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.

Согласно схема-терапии, у всех нас есть 5 основных эмоциональных потребностей, а именно:

• Чувствовать себя в безопасности
• Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
• Свобода выражать свои потребности и эмоции
• Действовать спонтанно и играть
• Чтобы иметь реалистичные ограничения, помогающие нам применять самоконтроль.

*Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.

Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте написать список в каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что бы заставило меня чувствовать себя в безопасности в жизни?», «Что дало бы мне чувство цели, автономии и идентичности?», «Сколько я играю в своей жизни в настоящее время?»

Если вам трудно определить свои потребности, попробуйте завести привычку проверять себя несколько раз в день. Спросите себя: «Что мне нужно, , прямо сейчас ?»

Нормализуйте настройку в вам и вашим потребностям.

Когда вы пытаетесь понять свои потребности, это может помочь подключиться к Wise Mind. Мудрый Разум — это та часть нас самих, которая просто знает, что для нас лучше. Он объединяет чувствительность и интуицию Эмоционального Разума и логику Разумного Разума.

В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Во время медитации будьте бдительны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.

Взрослым с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями может быть трудно определить, что они у них есть

По мере того, как вы начинаете больше связывать свои потребности, может помочь понять, почему они до сих пор занимали такое второстепенное место в вашей жизни. Когда мы знаем почему мы с чем-то боремся, мы ставим себя в гораздо более выгодное положение, чтобы «исправить» это.

Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, склонны делать это, потому что они испытали их на себе. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, вполне вероятно, что некоторые потребности не удовлетворялись должным образом, когда вы росли.

Допустим, вы выросли с родителем, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко проявлялись открыто, и вы поняли, что лучше их скрывать. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.

Может быть, есть страх, что вы будете выглядеть требовательным или «настойчивым», или что вы рискуете быть отвергнутым, если наберетесь смелости попросить то, что вам нужно.

Или, может быть, умение угождать людям было смоделировано для вас родителями, которые сами с трудом выражали свои потребности.

Как узнать, чего вы хотите от отношений 

Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает обиду. И никакие отношения не могут процветать, когда к ним примешивается обида.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет догадываться о наших чувствах. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большинство) наших потребностей, нам нужно сначала сказать им, в чем они заключаются.

Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного. Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не уравновешиваются. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком далеки от реальности, чтобы удовлетворить обоих партнеров в долгосрочной перспективе.

В чем вы готовы пойти на компромисс? А что у вас не подлежит обсуждению? Вы можете, например, решить, что готовы переехать, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.

Вступая в отношения с четким представлением о своих собственных потребностях — и о потребностях вашего партнера — у вас появится хороший шанс построить отношения, которые принесут взаимное удовлетворение и выдержат испытание временем.

Как сообщить о своих эмоциональных потребностях 

Четкое, открытое общение и умение слушать являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, продвигаясь к большим, так как это постепенно укрепит вашу уверенность.

То, как вы общаетесь, тоже очень важно. Вы хотите избежать обвиняющего тона, поэтому держитесь подальше от утверждений «вы», например: «Ты всегда опаздываешь…»

Вместо этого используйте «Я» утверждения, например. «Я расстраиваюсь, когда ты опаздывает на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».

Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете испытывать чувство вины, когда начинаете выражать свои потребности, но в любом случае важно проработать это. Просто признайте вину, когда она придет, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начинаете отделять старые нездоровые реакции и страхи от новых, более здоровых.

Прежде всего помните, что это, скорее всего, будет медленный, постепенный процесс — и это нормально. Будьте терпеливы с собой, когда вы изучаете этот новый (важный!) жизненный навык. Напомните себе, что в долгосрочной перспективе это того стоит. Когда вы начнете жить в соответствии со своими потребностями, это приведет вас во всевозможные захватывающие, значимые и приносящие удовлетворение направления.

 

 

Предыдущий пост

Следующий пост

Как узнать и принять свои потребности

Когда я разочаровываюсь в своей повседневной жизни, я обычно думаю о том, от чего я хочу избавиться. Есть ли привычки, от которых я хочу избавиться? Обязанности сбросить? Друзья, от кого мне нужно двигаться дальше?

Это удовлетворительная стратегия, но у меня всегда возникает ощущение, что чего-то не хватает. Мне не приходило в голову, что это такое, пока на прошлой неделе я не увидел твит автора Шерил Стрэйд: «Чего ты хочешь больше в своей жизни? Не менее. Более. Какая?»

Чего вы хотите больше в жизни? Не менее. Более. Какая?

— Шерил Стрэйд (@CherylStrayed) 30 августа 2018 г.

Когда я прочитал этот твит, меня осенило: хотя я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что не служит мне , я забываю заменить это чем-то, что делает . Я буду думать о том, чем я не хочу заполнять свое время, а не о том, что я делаю. Я начал задаваться вопросом, чего именно я хотел больше, а не меньше.

Ответы на твит Стрейда варьировались от благодати до сочувствия и времени с близкими. Когда я изо всех сил пытался придумать свой собственный ответ, я понял, что сложно сформулировать, что именно нам нужно, и еще сложнее попросить об этом. Но это служит нам, чтобы узнать, как это сделать.

Пока я так много сил трачу на то, чтобы избавиться от того, что мне не служит, я забываю заменить это чем-то полезным.

По словам исследователя Сета Дж. Гиллихана, доктора философии, знание и определение своих потребностей дает серьезные преимущества.

«Неудивительно, что люди, которые умеют определять свои потребности, также с большей вероятностью удовлетворяют свои психологические потребности — у них лучшие отношения, большее чувство того, что они хороши в том, что они делают, и больше свободы в своих действиях», — он пишет на Психология сегодня .

Те, кто может легко определить свои потребности, часто более эмоционально стабильны, менее склонны к FOMO (потому что вам на самом деле нужно этой ночью) и чувствуют себя более уверенно в своих отношениях — вероятно, потому, что они не задаются вопросом, действительно ли они вместо этого хотеть чего-то (или кого-то) другого.

Хотите такую ​​же стабильность? Вот несколько способов лучше узнать, что вам нужно, и начать просить об этом.

Начните с настройки на свое тело

Скажите, что вам не по себе, но не знаете почему. Прежде чем думать о том, что нужно изменить, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете.

Ваши конечности бегут от адреналина?

Вы чувствуете перегрев?

Охлажденный?

Пить?

Попробуйте сосредоточиться и быстро просканировать тело, отметив свое психическое и физическое состояние. Определение того, где вы сейчас находитесь, является первым шагом к выяснению того, что вам нужно.

Определите, что вам нужно

Как только вы заметите, как вы себя чувствуете, возьмите ручку и лист бумаги (или приложение «Заметки» на телефоне) и запишите, что вам нужно в связи с тем, как вы себя чувствуете. чувствую прямо сейчас.

Идея здесь в том, чтобы собрать все идеи, витающие в твоей голове. Я хочу чувствовать себя ближе к ней! Я хочу питать свое тело и превращать их в твердые, действенные потребности.

Не знаете, с чего начать? Центр ненасильственной коммуникации предлагает список «требований». Потребности варьируются от эмоциональных (принятие, оценка) до физического благополучия (воздух, движение).

Взгляните на список здесь и запишите те, которые вы ищете. Объяснение словами того, что вам нужно, может помочь вам стать еще более намеренным.

Спросите

Себя О том, что вам нужно

Как только вы поняли, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, пришло время попросить об этом. Начните с того, что спросите себя, что вам нужно.

Кажется простым, правда?

Все, что вам нужно сделать, это просмотреть список, выбрать потребность и выполнить ее. Но сформулировать свои потребности и преследовать их — это две разные вещи, и оправдания, как правило, появляются где-то посередине. В следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от чего-то, чего хотите или в чем нуждаетесь, попробуйте проговорить свое оправдание — вслух.

Найдите уединенное место и объясните свои рассуждения, как если бы вы говорили другу. Скорее всего, ваше обоснование того, что вы отказываетесь от своих потребностей, вслух звучит немного глухо, чем в вашей голове.

Когда вы просмотрите список оправданий, напомните себе, почему вы хотите или нуждаетесь в этой конкретной вещи. Например, если вам нужно больше времени для себя, объясните, почему. Исследования показали, что разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей и улучшить когнитивные функции — именно тот толчок, который вам нужен, чтобы добиться того, чего вы хотите.

Спросите других о том, что вам нужно

Затем попробуйте попросить других о том, что вам нужно. Я понимаю, это сложно, особенно если ваши отношения построены на подавлении ваших потребностей во имя гармонии и легкости.

«Я обнаружил, что в большинстве отношений, которые в конечном итоге вызывают наше разочарование, мы обычно считаем [наши собственные потребности] «достаточно незначительными», и мы не хотим проходить через усилия и неловкость разговора об этом», лайф-коуч Шаста Нельсон пишет на Huffington Post . «Поэтому мы пытаемся убедить себя, что это не имеет большого значения, но затем обнаруживаем, что медленно отходим от отношений, обиженные тем, что она делает то или не делает то, что, как мы думаем, она должна делать».

Совет Нельсона: начните разговор о том, что вам нужно, с благодарности. Поделитесь своей признательностью за время и усилия вашего друга или партнера, а затем четко скажите, что вы ищете вместо этого.

Допустим, вам нужно сочувствие, но ваш приятель продолжает указывать вам, что делать. Нельсон предлагает сказать что-то вроде: «Я ценю, что вы пытаетесь решить мою проблему, и я могу добраться до того момента, когда мне это понадобится. Но сейчас я не столько не знаю, что делать, сколько мне просто нужно, чтобы кто-то сопереживал мне и сказал, что понимает, почему я недовольна своим боссом!»

Начните с благодарности, скажите, что вы чувствуете, а затем расскажите, что может поднять вам настроение и что вам нужно в данный момент. Опять же, поначалу это будет нелегко, но с практикой вы научитесь лучше распознавать, признавать и делиться своими потребностями. И тогда, как рекомендует великая Шерил Стрэйд, вы начнете понимать, чего хотите больше, а не меньше, в своей повседневной жизни.

---

Читать дальше: Хитрый танец, говоря «нет» друзьям

>

Личностный рост: определите свои потребности и потребности!

Когда я начинаю работать с людьми с дисфункциональной жизненной инерцией, я спрашиваю их, каковы их потребности и ПОТРЕБНОСТИ! ар. Чаще всего они тоже не в состоянии описать.

Многие люди не знают, что заставляет их думать, чувствовать и действовать нездоровым образом. Они также настолько далеки от своих реальных потребностей, что не могут думать о том, что они из себя представляют. Тем не менее, зная как ваши потребности, так и ПОТРЕБНОСТИ ! необходим для поиска смысла, удовлетворения и радости в жизни.

Узнайте, что вам нужно и ПОТРЕБНОСТИ! и то, как они были разработаны, имеет много преимуществ. Это делает ваши потребности и ПОТРЕБНОСТИ! более осязаемым и реальным. В этой более конкретной форме НУЖДАЕТСЯ! кажутся менее загадочными и пугающими, а потребности кажутся более ясными и достижимыми.

Понимание ваших потребностей и ПОТРЕБНОСТЕЙ! часто приносит некоторое чувство облегчения, потому что ваша жизнь стала более ясной — вы, наконец, понимаете, почему ваша жизненная инерция поставила вас на траекторию, на которой вы были, и, более конкретно, почему вы думали, чувствовали и действовали так, как раньше. все эти годы.

Вы также чувствуете мотивацию удовлетворить свои ПОТРЕБНОСТИ! , потому что эти идеи — и надежда, которую они приносят, — предлагают вам большую приверженность и решимость изменить свою жизненную инерцию. И это облегчение предлагает новую положительную эмоциональную энергию, которая подпитывает ваше стремление изменить свою жизненную инерцию.

Определите свои ПОТРЕБНОСТИ!

Процесс определения ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ! включает в себя снятие слоев луковицы несчастья и неудовлетворенности в вашей жизни. Начните с изучения того, что лежит на поверхности вашей жизни: как вы себя ведете. Какие конкретные действия вы предпринимаете, чтобы саботировать свою жизнь?

Например, когда коллегу хвалили за хорошо выполненную работу, мой бывший клиент Эрик унижал его перед другими коллегами и говорил им, что их начальник ничего не знает. Такое поведение заставило Эрика почувствовать себя лучше, но это навредило его отношениям на работе — никто не любит людей, которые плохо отзываются о других — и его шансам на продвижение по службе — потому что с ним не было приятно работать, он потерял несколько более высоких должностей в его компания.

С обреченным на провал выражением НУЖНО! идентифицирован, очистите луковицу дальше, чтобы раскрыть эмоции, которые вы испытываете в этих ситуациях. Эрик был бы поглощен праведным негодованием и гневом из-за несправедливости своей жизни. Гнев — особенно полезная подсказка для выявления ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ!

Всякий раз, когда вы чувствуете гнев, не думайте, что это настоящая эмоция, которую вы испытываете. Скорее, гнев — это защитная эмоция, которая защищает вас от столкновения с гораздо более болезненными эмоциями (например, грустью, страхом или одиночеством), связанными с этими 9 эмоциями.0141 НУЖДАЕТСЯ! , которые не встречались должным образом в детстве. Если гнев является вашей доминирующей эмоцией, очистите луковицу еще дальше, чтобы выявить основную эмоцию, связанную с вашей реакцией. Благодаря нашим исследованиям Эрик узнал, что его жизненная инерция с детства была вызвана страхом. Какие эмоции исходят от вашей жизненной инерции?

Теперь вы на шаг ближе к определению своих ПОТРЕБНОСТЕЙ! Ваша следующая задача — исследовать мысли, которые привели к эмоциям, которые вы только что выделили. В случае с Эриком он подумал бы: «Он этого не заслуживает. Я намного лучше его». Но эти мысли не доходят до сути 9 Эрика.0141 НУЖДАЕТСЯ!

Вот вам подсказка. Если ваши мысли сосредоточены на ком-то или чем-то вне вас, значит, вы еще не пришли к глубинным мыслям, связанным с вашими ПОТРЕБНОСТЯМИ! Вместо этого, подобно тому, как гнев является защитной эмоцией, эти «экстернализирующие» мысли защищают вас от болезненных мыслей, наиболее близких к вашим ПОТРЕБНОСТЯМ! Вы должны спросить себя, что вы думаете о себе , а не о других. Эрик обнаружил, что «я некомпетентен и бесполезен» было самым сильным отражением его НУЖДАЕТСЯ! (и, что неудивительно, сообщение, которое он часто получал от родителей, когда был ребенком) и многие годы были движущей силой его жизненной инерции. Как только вы определите эти мысли, ваши ПОТРЕБНОСТИ! находятся в пределах досягаемости.

Следующим шагом будет указать, какой НЕОБХОДИМ! лежат в основе вашей обреченной на провал жизненной инерции. Вернитесь к моему списку потребностей (то есть потребность в любви, безопасности, компетентности, контроле и положительных эмоциях) и выберите потребности, которые больше всего связаны с мыслями, эмоциями и поведением, которые вы только что определили. Неудовлетворенные потребности Эрика чувствовать себя любимым и компетентным превратились в НУЖДАЕТСЯ! , что стало доминирующей силой в его жизненной инерции. Его цель состояла в том, чтобы скрыть его чувство неадекватности и никчемности, а также сопровождающие его чувства боли и печали. Эрик направил свои чувства печали и боли в праведный гнев. Обесценивая других, Эрик возвышал себя в собственном сознании, избавляясь таким образом от чувства неадекватности.

Последний шаг в этой детективной работе — понять, как эти ПОТРЕБНОСТИ! разработан. Это требует, чтобы вы вернулись в свое детство и противостояли болезненным демонам, которые изначально приводили в движение вашу жизненную инерцию. Глядя на себя так пристально, вы можете вызвать трепет и избегание. Тем не менее, этот шаг необходим, потому что он проливает свет на связь между тем, кем вы были тогда и кем вы являетесь сейчас, и раскрывает источник вашей жизненной инерции. Но утешайтесь тем фактом, что во взрослом возрасте с гораздо большими возможностями и ресурсами, чем когда вы были ребенком, это раскрытие будет не таким болезненным, как вы думаете.

Эрик рассказал, как в детстве он чувствовал себя глупым и некомпетентным по сравнению со своей старшей сестрой, которая всегда лучше училась в школе. Их родители, казалось, уделяли ей больше внимания, из-за чего Эрик чувствовал себя никчемным. В ответ Эрик стал отличником, маниакально стремящимся к успеху, чтобы чувствовать себя способным и привлекать внимание своих родителей. Он также стал бескомпромиссным и неумолимым с людьми. Когда люди, с которыми он учился или работал, не оправдывали его ожиданий, он приходил в ярость. В старшей школе и колледже Эрик ненавидел, когда другие добивались большего успеха, чем он, и всегда реагировал одинаково, унижая их усилия и трубя о своих достижениях. Он просто не мог остановить себя, хотя и знал, что его поведение часто было саморазрушительным.

С первого шага выявления нездорового поведения вы нашли ПОТРЕБНОСТИ! , которые столько лет вызывали у вас дисфункциональную жизненную инерцию. Вы, вероятно, почувствуете, что, поскольку вы знаете, почему вы такой, какой вы есть, есть надежда изменить свою жизненную инерцию. Но зная ваши ПОТРЕБНОСТИ! недостаточно, чтобы оставить их в прошлом. Следующий шаг — избавиться от этих ПОТРЕБНОСТЕЙ! , которые довели вашу жизненную инерцию до этого уровня и наметили новую жизненную инерцию, основанную на ваших здоровых потребностях во взрослом возрасте.

Определите свои потребности

Определить свои потребности может быть сложнее, чем распознать свои ПОТРЕБНОСТИ! , потому что вы, возможно, не испытывали своих потребностей с детства. Потребности взрослого человека в некотором смысле парадоксальны. Ваши потребности во взрослом возрасте должны сильно отличаться от ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ ! в детстве. Когда вы молоды, у вас мало возможностей удовлетворять свои собственные потребности, и вы зависите от своих родителей и других людей, чтобы удовлетворить их. Когда вы станете взрослым, приобретенный вами опыт, знания, навыки и ресурсы сделают вас на самом базовом уровне менее нуждающимся и более способным удовлетворить те потребности, которые у вас есть.

Несмотря на то, что во взрослом возрасте вы совсем другой человек, чем в детстве, если у вас нездоровая жизненная инерция, вы все равно реагируете на мир, основываясь на тех же ПОТРЕБНОСТЯХ! как в молодости. Точно так же, хотя вы очень разные, у вас во многом те же потребности, что и в молодости. Вспомните эти пять потребностей — любовь, безопасность, компетентность, контроль и положительные эмоции — и вы увидите, что у вас все еще есть эти потребности, на самом деле они являются нормальной частью человеческого бытия.

Что конкретно вам нужно? Вы можете использовать большую часть процесса «луковой очистки», чтобы определить свои потребности. Подумайте о том, что приносит вам «теплые пушистики» в вашей жизни, другими словами, смысл, удовлетворение и радость. Это может быть, например, ваша работа, увлечения или отношения. Эрику нравилось ремонтировать дом, который он только что купил; сам выполнял столярные, сантехнические и электромонтажные работы. Он часами по вечерам и в выходные дни занимался различными проектами, чтобы сделать дом своим домом.

Тогда спросите себя, какие эмоции вызывают у вас эти переживания. Переживание этих эмоций является важным шагом в этом процессе открытия, потому что оно позволяет вам воссоединиться с эмоциями (и переживаниями, которые их вызвали) из вашего раннего прошлого, прежде чем ваши потребности стали ПОТРЕБНОСТИ , например, любовь, волнение, гордость или удовлетворенность. .

Отсюда посмотрите на мысли, которые возникают, когда вы погружаетесь в эту деятельность. Какие идеи, впечатления, образы или воспоминания приходят на ум? У Эрика были воспоминания о том, когда он был ребенком, играющим со своим игрушечным набором инструментов. Эти воспоминания вызывали в воображении мысли о компетентности, достижениях и завершении фантазийных задач, которыми он занимался.

Далее, какую потребность удовлетворяет в вас этот опыт и связанные с ним эмоции, например, потребность помогать другим, творить, бросать себе вызов или ощущать прилив адреналина? Создание этих связей покажет вам, каковы ваши потребности. У вас могут быть разные занятия, вызывающие разные эмоции, каждое из которых связано с разными здоровыми потребностями. Чем больше потребностей вы выявите и выдвинете на передний план, тем быстрее вы сможете уменьшить влияние своих ПОТРЕБНОСТЕЙ! , позвольте вашим потребностям заявить о себе и создайте достаточную новую силу, чтобы навсегда изменить инерцию вашей жизни.

Мои потребности тоже имеют значение: как я начал высказываться и устанавливать границы

«Устанавливать границы — это способ заботиться о себе. Это не делает меня злым, эгоистичным или безразличным только потому, что я не делаю что-то по-твоему. Я тоже забочусь о себе». ~Кристина Морган

Когда мне было немного за двадцать, я могла кричать в мегафон на многотысячном политическом митинге, но не могла отказаться от выпивки от незнакомцев в баре. Я мог исполнять оригинальную музыку для внимательной публики, но не мог сказать своим друзьям, когда меня обидело то, что они сказали. Я мог бы начать бизнес, отстаивать новые законы в мэрии и делиться глубоко личной поэзией на Facebook, но я просто не мог постоять за себя в моменты конфликта.

В то время я понятия не имел, что установление границ и озвучивание — системные проблемы, с которыми борются миллионы людей. Я не понимал, что моя неспособность устанавливать границы, вероятно, зародилась в детстве как кумулятивный результат моих неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

Я просто думал, что недостаточно старался.

Я безжалостно осуждал себя за то, что не смог установить границы. Я провел много утра, злобно строча в своем дневнике, распаковывая события предыдущего дня. Это неотредактированные выдержки:

«Она попросила перенести нашу встречу, и хотя я пообещал себе, что никогда больше не назначу телефонный звонок ранним утром, я сделал это — на 7 утра. Фу. Почему я просто не попросил ее перенести время?»

«Я так глубоко обижена на него за то, как он обращался со мной, но когда я увидела его вчера в кофейне, я действовала так, как будто все было в порядке. Что за черт? Я так расстроен. Как мне лучше постоять за себя??»

Вокруг моего самоосуждения была плотно сплетена путаница замешательства. Я был из тех людей, которые с нетерпением ждали терапии, копили книги по самосовершенствованию и проводили вечера с подругами, распутывая беспорядочные клубки наших душ. Мне нравилось понимать себя. Вы можете себе представить, что я был совершенно и совершенно сбит с толку своей неспособностью понять — неважно средство — моя привычка нравиться людям.

Большую часть времени мысль сказать «нет» друзьям, семье, любимым и коллегам просто не приходила мне в голову. Независимо от того, насколько неудобно или небезопасно я себя чувствовал, единственное будущее, которое казалось мне доступным, было таким, в котором я доставлял удовольствие обидчику, а позже чувствовал себя жертвой и обиженным.

В других случаях, когда я чувствовал себя достаточно смелым, чтобы просто принять идею сказать «нет», я чувствовал тяжесть в груди и комок в горле. Слова буквально не могли вырваться из моего рта.

Мои друзья, у которых не было проблем с установлением границ, настороженно отнеслись к моим объяснениям. Для них установить границу было все равно, что прихлопнуть надоедливого комара. Но для меня это было похоже на битву с саблезубым тигром.

Жаль, что я не знал тогда того, что знаю сейчас: установка границ — это не просто пунктик, который нужно отметить в списке дел по уходу за собой. Он представляет собой сложную матрицу вопросов, связанных с семьей происхождения, социализацией, ограничивающими убеждениями и, самое главное, отношениями с самим собой. Установление границ — последний шаг на пути к обширное путешествие самоанализа и усердной практики. Если бы я понял это много лет назад, то смог бы себя успокоить:

Вы не слабы.

Ты не дурак.

Вы делаете все, что можете.

Мы устанавливаем границы, чтобы защитить себя. Чтобы эффективно защитить себя, нам нужно знать, что мы защищаем. Развитие глубокого понимания наших собственных потребностей, желаний, ценностей и видений дает нам твердое чувство идентичности, которое нам необходимо, чтобы не колебаться в нашем стремлении говорить правду.

Когда у меня не было четкого представления о том, кто я и чего я хочу, было легко позволить другим определять меня; ждать, пока другие заговорят за меня; возмущаться людьми, которые заранее не предсказали мои потребности и не удовлетворили их; ставить потребности других выше своих собственных; и искать ценность во внешних источниках, например, нравлюсь ли я другим или нахожу ли меня привлекательным. В совокупности эти тенденции были болезненно обескураживающими. Я часто чувствовал себя тенью самого себя.

Впервые у меня появилось прочное чувство идентичности после того, как я пережил разрушительный разрыв с давним партнером. Моя взаимозависимость способствовала нашему расставанию, и я, наконец, начала понимать, что не могу ожидать, что другие — любовники, родители, друзья или коллеги — станут целью моей жизни.

Я также не мог допустить, чтобы внешние показатели успеха, такие как восхождение по карьерной лестнице, похудение или получение наград, были движущей силой моего поведения.

Пришлось копнуть глубже. Вот как я это сделал.

Шаг 1: Удовлетворите свои основные потребности.

Сначала я не знал, с чего начать. Я имею в виду, как вы создаете личность?

В этом хрупком состоянии незнания после разрыва такие вопросы, как «Где вы видите себя через пять лет?» или «В каком направлении вы хотите развивать свой бизнес?» было достаточно, чтобы довести меня до слез. Я не знал, в каком направлении я хочу, чтобы моя карьера шла. Я даже не знал, как я пройду через выходные .

Что я знал , так это то, что я хочу кавы перед сном, и что я не могу спать без масла лаванды в моем диффузоре, и что долгие прогулки по парку с моей лучшей подругой облегчают мне сердце.

Как я объяснял в своем предыдущем посте об обнаружении того, чего вы хотите, когда вы нравитесь людям , эти мягкие, незамысловатые желания были священным шепотом моего сокровенного «я». Следуя этим маленьким желаниям, я научился доверять себе.

Иерархия потребностей Маслоу дала мне полезную дорожную карту, когда я привыкла заботиться о себе.

Выздоравливающие люди, угождающие людям, такие как я, редко удовлетворяют свои собственные потребности и/или вместо этого отдают приоритет потребностям других . Часто мы пренебрегаем даже самыми элементарными потребностями в нижней части иерархии.

В прошлом, например, я регулярно отменял визиты к стоматологу и ежегодные медосмотры, хотя я яростно призывал других в моей жизни хорошо заботиться о себе. Я не выспалась и отложила походы в продуктовый магазин.

Только когда я начал удовлетворять эти первичные потребности, возникли другие, более сложные желания. Мы должны регулярно удовлетворять наши собственные основные потребности , чтобы построить прочный фундамент, на котором будет строиться наше чувство идентичности.

Шаг 2: Раскройте свою сущность.

В течение нескольких месяцев я медленно поднимался по иерархии Маслоу, продолжая заботиться о себе по мере появления более ярких желаний. Я начал жаждать богатых социальных связей, значимых связей с членами семьи, путешествий и танцев. Пробудилось мое природное любопытство, к которому я не чувствовал привязанности годами.

В конце концов, я задумался о том, как максимально использовать свою жизнь — как реализовать себя и «стать максимальным». Во время утреннего ведения дневника я обдумывал следующие вопросы:

• Видение: Каким я хочу видеть свое будущее?
• Личность: кто я и какие роли играю?
• Ценности: Какие принципы или мораль наиболее близки мне?
• Навыки: Какими способностями я обладаю?
• Желания: Чего я жажду?

Изучение своей личности в нескольких планах дало мне возможность понять, насколько я на самом деле экспансивна.

Во-первых, я обладал гораздо большим количеством навыков, чем когда-либо считал! Я был уникальным эмпатом, хорошим слушателем, организованным и отлично разрабатывал системы.

Я узнал, что ценю личную свободу, самовыражение, финансовую ответственность и игривость.

Как человек, выздоравливающий от созависимых романтических отношений, я был ошеломлен, вспомнив, что я был сестрой, дочерью, тренером, общественным деятелем, лучшим другом и кем-то еще.

С широко раскрытыми глазами я понял, что я гораздо больше, чем теневое «я», каким я себя чувствовал несколько месяцев назад.

Я провел так много времени, определяя себя другими, что это простое упражнение — положить перо на бумагу и исследовать себя в течение тридцати минут — стало важной вехой: не только из-за того, что я обнаружил, но и потому, что я нашел время для я вообще этим занимаюсь.

Найдите время, чтобы изучить свои собственные роли, ценности, мораль, способности и желания. Легче установить границы, чтобы защитить то, что для вас важнее всего, когда вы четко понимаете, что это за вещи.

Шаг 3: Привнесите себя в ваши отношения.

Оглядываясь назад, можно сказать, что ранний период самопознания был самым глубоким периодом в моей жизни на сегодняшний день. Он характеризовался бескомпромиссной приверженностью моему внутреннему я. Самое главное, что эти месяцы дали мне прочную основу, необходимую мне, чтобы привнести свое подлинное «я» в свои отношения с другими.

Устанавливать границы — это как работать с мышцами — поначалу сложно и утомительно, но со временем становится второй натурой. Имея в руках это новое понимание, я начал ориентировочно устанавливать твердые и здоровые границы в своих отношениях.

Поначалу просто отказаться от приглашения на вечеринку было непросто. Но я сделал это.

Вскоре после этого я установил график работы, который не подлежит обсуждению, и отказался от нескольких внеклассных занятий, которые больше не приносили мне пользы. Это было тяжело, но в то же время казалось совершенно праведным.

По мере того, как я присваивал эти небольшие успехи, установление более жестких границ казалось менее невозможным. В конце концов, я рассказал лучшим друзьям, когда их действия расстроили меня; прекратил романтические отношения, которые не удовлетворяли мои потребности; и распаковал старое детство с родителями болит. Я бы солгал, если бы сказал, что не танцевал вокруг своей кухни один или два раза — ладно, определенно два раза! — полностью обрадовался тому, что установление границ дается мне легче.

После каждого трудного разговора, каким бы непростым он ни был, с моей груди спадает тяжесть. В отсутствие этого веса я мог более свободно ориентироваться в мире. Я заметил, что стал более презентабельным для своих клиентов, более игривым с друзьями и более искренним со своей семьей. Отношения, которые когда-то были источником обиды, наконец стали питать меня, потому что я полностью выложился за стол.

Обратите внимание, когда вы неискренни в своих отношениях, так вы можете начать создавать такую ​​же свободу для себя. Практикуйтесь в том, чтобы сообщать о том, что вы думаете, хотите и в чем нуждаетесь, и делитесь своими искренними чувствами. Как только вы начнете работать с этой мышцей, вам станет намного легче устанавливать границы во всех сферах вашей жизни.

Это путешествие длиною в жизнь

Претворение моей истины в жизнь — это путешествие длиною в жизнь, потому что моя правда постоянно меняется. Мои отношения растут, мои потребности меняются, и моя личность — сама основа того, кто я есть и что я защищаю, — меняется.

Годы спустя я все еще время от времени сталкиваюсь с моментами конфронтации. В такие моменты я всегда возвращаюсь к яростно вдохновляющей истине о том, что я устанавливаю эти границы, чтобы защитить живое внутреннее «я», которое я узнал и уважаю.

Мне нравится помнить, что это путешествие может быть нелинейным.

Мне нравится вспоминать свои успехи.

Самое главное, мне нравится помнить о терпении и сострадании к этому моему внутреннему я. Она стала такой храброй. Она подвергает себя воздействию стихии и рискует быть замеченной, известной и любимой ею самой и другими.

О Хейли Маги

Хейли Мэджи — тренер по избавлению от созависимости, которая помогает людям побеждать в угождении людям, устанавливать широкие границы и овладевать искусством говорить правду. Она работала с более чем 100 клиентами из США, Канады, Ирландии, Франции, Южной Африки и других стран. Запишитесь на бесплатную консультацию, чтобы узнать, как коучинг может помочь вам жить с подлинностью и внутренней свободой. Вы можете подписаться на Хейли в Facebook и Instagram или посетить сайт www.haileymagee.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 советов, как распознать и удовлетворить свои потребности в отношениях

«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарт для других». ~Соня Фридман

Кажется, что в прошлой жизни я была серийным свиданием.

Я искал внимания, признания и идентификации в отношениях. Каждый парень, каким бы неподходящим для меня он ни был, казался идеальным для моей пустой руки.

Возможно, я ненавидел находиться рядом с его курящим, но я отмахнулся от этого и попытался дышать по-другому.

Может, наши разговоры и были скучными, но я думал, что так будет лучше. Может быть, я съёжился, когда меня затащили на другую вечеринку, но я пошёл, потому что он хотел увидеть своих друзей.

Так продолжалось годами.

Я оставался в отношениях, которые были явно неправильными для меня, и встречался с людьми, которых я не понимал, которые не понимали меня, просто чтобы быть в одном.

Только на проницательном уроке дзен я даже осознал закономерность.

Пока я уютно устраивался в мягко освещенной комнате с горячим чаем в руках, в окружении родственных душ, мастер дзен начал дневной урок: нужды.

Ха. Я потягивала сладкий жасминовый чай и внимательно слушала, совершенно пораженная тем, что он говорил. Потребности? Что это? Серьезно, их даже не было на моем радаре.

Но они должны были быть. Потребности — это личные предпосылки счастья.  

Мы не учимся уделять много внимания своим потребностям, помимо основных потребностей в еде, воде и жилье. Телевизионная реклама, популярная культура и желания других диктуют наши «потребности».

Но готов поспорить, что на уровне души вам не нужна машина покруче, кольцо побольше, зубы побелее или больше вечеринок.

Что делать тогда нужно? Ответ на этот вопрос может стать одним из самых мощных преобразований в вашей жизни.

Это было для меня. После этого занятия я начал обращать внимание на свои нужды, и очень медленно я начал их удовлетворять.

Мне нужно было принять свою замкнутую природу, а не игнорировать ее или бухать на вечеринках каждые выходные. Мне нужно было время в одиночестве — место, чтобы мечтать, думать и быть. Я нуждался в тишине и покое. Глубокий разговор. Свобода провести вечер пятницы без чувства вины.

Поначалу осознание этих потребностей было трудным. Я ненавидел себя за то, что они у меня были; почему я не могу быть таким, как другие двадцатиоднолетние? Почему бары ошеломили меня? Почему я не мог общаться с его шумными друзьями?

Это сводило меня с ума. Поэтому какое-то время я продолжал игнорировать свои потребности. Я думал, что просто заменю их неправильными отношениями и вечеринками, которые я ненавидел.

Но, в конце концов, я больше не мог их игнорировать. Я смирился с ними. Осознание своих потребностей давало мне возможность начать заботиться о них.

На это ушли годы, но я, наконец, нахожусь в том состоянии, когда мне комфортно с моими потребностями, и я сообщаю о них.

Я с парнем, который не только принимает, но и принимает мою замкнутую натуру, поэтому у меня есть время писать, побыть одной и провести пятничный вечер с книгой без насмешек. Это дало мне возможность быть более подлинной собой, сделав меня более счастливой и более доступной для всех моих отношений.

Может быть, вы можете рассказать. Вы отбрасываете свои истинные потребности, чтобы соответствовать тому, что вы «должны» хотеть и делать? Или заботиться о нуждах других?

Когда вы в последний раз спрашивали себя: «Что мне нужно прямо сейчас?»

Если это было давно, или если это так же ново для вас, как и для меня, вот краткое введение о том, как работать со своими потребностями:

1. Осознайте, что наличие потребностей не является эгоистичным, слабым или зависимым .

По какой-то причине бытует мнение, что наличие потребностей делает кого-то эгоистичным или нуждающимся. Пожалуйста, отпусти это.

Иногда мы чувствуем себя так, потому что думаем, что потребности других должны стоять на первом месте. Но как вы можете быть доступным для других, если вы не заботитесь о себе? Когда вы счастливы и о вас заботятся, заботиться о нуждах других — скорее радость, чем бремя.

Потребуется некоторое время, чтобы избавиться от негативных представлений о том, что у вас есть потребности, поэтому будьте нежны и терпеливы с собой в этом процессе. Просто напомните себе, что у всех нас есть потребности, и в них нет ничего плохого или жадного.

Наоборот, заботиться о них — правильно! Признание и удовлетворение своих потребностей является частью любви к себе и заботы о себе. Будьте добры к себе — уважайте свои потребности.

2. Спросите себя: каковы мои потребности?

Для многих из нас наши потребности даже не учитываются. Просто уделив время тому, чтобы спросить себя, что они из себя представляют, вы можете получить ответы, о которых вы даже не подозревали.

Итак, спросите себя: каковы мои потребности? Каковы мои личные предпосылки для счастья? Не то, что реклама или ваши друзья говорят вам. Что говорит вам ваша душа?

Вам нужно больше творчества, страсти, веселья? Больше времени на природе? Меньше стресса?

Как только вы начнете понимать, в чем ваши потребности, почаще проверяйте себя. Ваши потребности удовлетворяются прямо сейчас? Если нет, то как вы можете это сделать?

3.

Примите их такими, какие они есть.

Заманчиво корить себя за них, как я. Но вы не можете это изменить. Так зачем с ними бороться?

Сначала вам может не понравиться то, что вы найдете — ничего страшного. Вам не нужно что-то любить, чтобы принять это. Просто помните, что потребности у всех разные. Отпустите ожидания и примите все, что приходит к вам.

Это действительно часть принятия вас таким, какой вы есть. Ваши потребности очень личные, они являются отражением вашего подлинного «я».

Быть честным со своими потребностями означает быть настоящим с самим собой. Это означает быть подлинным и чтить вас и весь ваш человеческий опыт.

4. Сообщите им.

Может быть сложно начать рассказывать другим о том, что нам нужно. Мы боимся выглядеть эгоистичными или возлагать бремя на других.

Отпусти это.

Сообщая другим о своих потребностях, вы создаете атмосферу взаимного уважения, в которой они также могут свободно выражать свои потребности. Так что на самом деле говорить людям, что вам нужно, довольно самоотверженно! Просто будьте готовы услышать и почтить их.

Сообщение о наших потребностях требует и создает большое уважение и подлинность в наших отношениях. Когда вы уважаете потребности друг друга, вы создаете возможность для большей искренности, уважения, ответственности и любви.

5. Уход за ними.

Это, конечно, самая важная часть — забота об этих потребностях! Этот шаг также требует времени.

Начните с малого. Если вы скрытый интроверт, как и я, попробуйте отказаться от приглашения на одну вечеринку и наслаждайтесь этим тихим временем без чувства вины.

Вам не нужен радикальный ремонт. Маленькими шажками вы дойдете до того момента, когда ваши потребности станут приоритетами. Прежде чем вы начнете чувствовать себя эгоистичным, помните: когда вы практикуете звездную заботу о себе, вы становитесь более искренними и открытыми для своих отношений.

Я не буду делать вид, что эти шаги просты. Они не. Мне потребовалось много времени, чтобы прийти к тому, что я осознаю и забочусь о себе, и иногда я все еще ошибаюсь. Это всегда путешествие.

Но это путешествие того стоит. Они всегда есть, не так ли?

Так что примите вызов, уважайте себя и удовлетворяйте свои потребности в большей подлинности, любви к себе и присутствии в этом прекрасном путешествии.

О Кейли Рупп

Поиски Кейли Рупп помогают другим создавать целеустремленную, настоящую, страстную жизнь — без стресса. Для мирных стратегий (и немного фантазии) посетите ее в ZenCaffeine.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

10 Большие в отношениях

У всех есть эмоциональные потребности.

Подумайте об основных жизненных потребностях, таких как вода, воздух, пища и кров. Удовлетворение этих физических потребностей означает, что вы можете остаться в живых, но требуется больше, чтобы придать жизни смысл.

Вы не можете увидеть или потрогать такие вещи, как общение, привязанность, безопасность или признательность, но они так же ценны. То же самое касается чувства, что его услышали или оценили.

В отношениях сила вашей связи может иметь большое значение в том, удовлетворяете ли вы оба свои потребности.

Хотя отношения выглядят немного по-разному, эти 10 эмоциональных потребностей являются хорошей отправной точкой для рассмотрения того, получаете ли вы и ваш партнер то, что вам нужно от отношений.

Большинство отношений связаны с различными видами привязанности:

• физическое прикосновение
• сексуальная близость
• слова любви
• добрые жесты

Нежность помогает вам сблизиться и увеличить близость.

Не все одинаково проявляют привязанность, но партнеры обычно привыкают к уникальным подходам друг друга к удовлетворению этой потребности.

Кто-то, кто не говорит «Я люблю тебя», может, например, показать свое уважение своими действиями.

Если уровень привязанности в ваших отношениях внезапно изменится, вы можете начать беспокоиться. Многие проблемы в отношениях возникают из-за недостатка привязанности, и вполне понятно, почему некогда любящий партнер кажется отстраненным или избегающим прикосновений.

Если они кажутся менее ласковыми, чем обычно, хорошим началом будет разговор. Помните, вы не знаете, что происходит, не спросив.

Попробуйте неконфронтационный подход:

• «В последнее время я заметил некоторую дистанцию. Когда мы не можем общаться через прикосновения, я чувствую себя одиноким. Интересно, есть ли способ, которым мы могли бы общаться с помощью слов, если ты не чувствуешь физической привязанности прямо сейчас».

Знание того, что ваш партнер принимает вас таким, какой вы есть, может помочь создать чувство сопричастности в отношениях.

Принятие означает не только то, что они принимают вас . Это также означает, что вы чувствуете, что подходите к их близким и принадлежите к их жизни.

Это чувство сопричастности может усилиться, когда они:

• познакомят вас с семьей и друзьями
• планируют совместные занятия
• делятся мечтами и целями на будущее
• просят совета при принятии решений

Если вы не Если вы не чувствуете себя принятым, вам может казаться, что вы парите на краю их жизни. Это не очень удобное место.

Некоторым людям нелегко открыться, и у них могут быть другие причины не включать вас в определенные сферы своей жизни. Тем не менее, ощущение того, что вы не принадлежите друг другу, может помешать вам увидеть себя в отношениях в долгосрочной перспективе.

Вот одна стратегия, которую можно попробовать: если вы еще этого не сделали, пригласите их на встречу со своими друзьями и семьей. Используйте это, чтобы начать разговор о том, как бы вы хотели больше участвовать в их жизни.

Даже самые близкие партнеры не всегда сходятся во взглядах, и это нормально. Однако, когда вы не полностью согласны, вы все равно хотите знать, что они услышали ваши опасения и поняли, откуда вы исходите.

Согласно исследованию 2016 года, для большинства пар важно работать на одной волне. Когда ваш партнер совершенно не видит вашу точку зрения, вы можете чувствовать себя неправильно понятым. Если они полностью отвергнут ваши чувства, вы можете почувствовать, что вас игнорируют или не уважают.

Если вы в целом чувствуете себя валидированным, но такое случается один или два раза, возможно, у них был выходной. Тем не менее, поговорить о том, что вы чувствуете, не помешает.

Но если вы постоянно чувствуете себя неуслышанным или униженным, у вас может начать накапливаться обида, поэтому лучше решить проблему как можно раньше.

Попробуйте:

• «В последнее время я не чувствую себя услышанным, когда поднимаю важные вопросы. Можем ли мы найти подходящее время для серьезных разговоров, когда мы оба можем слушать, не отвлекаясь?»

По мере углубления отношений партнеры часто начинают делиться интересами, занятиями и другими аспектами повседневной жизни. Вы можете заметить, что становитесь все более единым целым по мере того, как сближаетесь.

Но какими бы крепкими ни были ваши отношения, важно сохранять чувство собственного достоинства. Хотя у вас может быть много общего, вы два разных человека с уникальными целями, хобби, друзьями и ценностями — и это хорошо.

Если ваша личность начала сливаться с их, сделайте шаг назад, чтобы изучить ситуацию. Это смешение самостей может происходить естественным образом, когда вы сближаетесь, но это также может произойти, когда вы считаете, что вам нужно стать более похожими на них, чтобы отношения были успешными.

На самом деле, поддержание личных интересов может разжечь любопытство друг к другу, что укрепит ваши отношения и сделает их интересными. Если вы теряете себя из виду перед отношениями, выделите время, чтобы восстановить отношения с друзьями или возобновить старое хобби.

Здоровые отношения должны быть безопасными, но безопасность может означать многое.

Если вы чувствуете себя уверенно в отношениях, вы обычно:

• знаете, что они уважают ваши границы
• чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться своими чувствами
• чувствовать себя в безопасности с ними
• верить, что они поддерживают ваш выбор
• чувствовать себя в состоянии поделиться своими чувствами

Установление четких границ может помочь повысить ваше чувство безопасности:

• «Я не Я не хочу, чтобы на меня кричали, поэтому я не буду отвечать, если вы повысите голос.

Если ваш партнер начинает оскорблять вас, обратитесь за профессиональной поддержкой. Физическое насилие часто легко распознать, но эмоциональное насилие также может заставить вас чувствовать себя небезопасно, даже если вы не можете понять, почему.

Если вам нужна помощь, вам может помочь наш справочник по ресурсам, посвященным домашнему насилию.

Доверие и безопасность часто идут рука об руку. Трудно чувствовать себя физически или эмоционально в безопасности с кем-то, кому вы не можете доверять. Когда вы доверяете кому-то, вы знаете, что они заботятся о вас так же, как и о себе.

Если вы начинаете в них сомневаться, попробуйте рассказать о конкретном поведении, например, о том, что вы опаздываете без объяснения причин. Это поможет вам разобраться в том, что происходит, при этом касаясь потребностей в общении.

Вообще доверие не сразу приходит. Вы культивируете его с течением времени, но вы также можете потерять его в одно мгновение. Разрушенное доверие иногда можно восстановить, но для этого требуются усилия обоих партнеров и часто поддержка психотерапевта.

Будьте откровенны в том, как вы будете справляться с нарушением доверия в отношениях. Хотя ваш конкретный ответ может варьироваться в зависимости от контекста конкретной ситуации, у вас, вероятно, есть хорошее представление о поведении, которое вы не можете принять, таком как неверность или ложь. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что рассказали об этих нарушениях вашему партнеру.

Эмпатия означает, что вы можете представить, что чувствует другой человек. Эта способность необходима для романтических отношений, поскольку помогает людям понимать друг друга и строить более глубокие связи.

Скажи, что про твой день рождения забыли. Вы злитесь и чувствуете боль. После 5 лет вместе, как они могли? Вы никогда не забудете их день рождения .

Но после первоначального приступа разочарования и гнева вы начинаете принимать их сторону. В последнее время у них были проблемы на работе, и это беспокойство начало влиять на их сон. Большая часть их эмоциональной энергии ушла на планирование большого проекта, который мог бы помочь изменить ситуацию.

Со всем этим у них на уме, рассуждаешь ты, понятнее, как они совсем опустели на твой день рождения. Вы знаете, что это не было преднамеренным пренебрежением, и вы также знаете, что они чувствуют себя ужасно.

Ваше понимание их ситуации поможет вам принять то, что произошло, и предложить им сострадание и прощение, что может сблизить вас. С другой стороны, продолжение тушения может привести к ссоре или разлучить вас другими способами.

Вполне нормально хотеть, чтобы твой партнер делал тебя приоритетом. Вы хотите знать, что вы на первом месте, и что после того, как они удовлетворят свои собственные потребности, ваши будут следующими в очереди.

Конечно, у большинства людей есть несколько (или более) значимых отношений. Время от времени кому-то еще в их жизни может понадобиться прийти на первое место, например, другу, переживающему кризис, или члену семьи, переживающему тяжелые времена.

В общем, если вы не чувствуете себя приоритетом в их жизни, вы, вероятно, чувствуете, что они не очень ценят ваше присутствие. Это может заставить вас задаться вопросом, почему они вообще беспокоятся об отношениях.

Разговор часто может помочь. Во-первых, упомяните, почему вы не чувствуете себя приоритетным — попробуйте Я-утверждение, чтобы не звучать осуждающе. Может быть, они не отвечают на ваши сообщения в течение дня или около того или постоянно переносят вечернее свидание, чтобы встретиться с друзьями.

Затем предложите возможное решение, например, отвечать на сообщения каждый вечер или звонить по телефону, или выбрать обычное ночное свидание.

Можно не делать все вместе. На самом деле, поддержание отдельных интересов и дружеских отношений может быть полезным для индивидуального психического здоровья, а также для здоровья ваших отношений (см. автономию выше).

Но вы, вероятно, хотите чувствовать себя на связи в то же время. Это вполне понятно. Для чего нужны отношения, если не для того, чтобы делиться своей жизнью?

Без связи вы можете чувствовать себя одиноким, даже если большую часть времени проводите вместе. Может показаться, что вы просто два человека, которые живут в одном жилом помещении или иногда проводят время вместе. Скорее всего, это не то, как вы хотите, чтобы ваши отношения развивались.

Вот хорошие новости: если вам не хватает этого чувства связи, вполне возможно восстановить связь и снова взаимодействовать с ними.

Несколько полезных советов:

• Задавайте вопросы об аспектах их повседневной жизни, о которых вы никогда раньше не задумывались.
• Предложите новое совместное занятие.
• Вырвитесь из привычной рутины, отправившись в однодневную поездку или поездку на выходные.
• Свяжись общими воспоминаниями или обменяйся воспоминаниями из детства.

Связь важна, но не менее важно и пространство.

Пространство в отношениях означает, что у вас обоих есть свобода заниматься своими делами, когда вы этого хотите. Вы чувствуете поддержку, но знаете, что можете сделать свой собственный выбор.

Это также означает, что вы по-прежнему наслаждаетесь конфиденциальностью. Эта конфиденциальность может означать отдельные места для работы или отдыха дома, но она также означает эмоциональную конфиденциальность.

Честность не означает, что вы должны делиться каждой мыслью, которая приходит вам в голову. Например, если вы чувствуете раздражение, получение некоторого физического и эмоционального пространства может помочь вам проработать эти мысли здоровым образом и не срываться на вашем партнере.

Когда дело доходит до космоса, важно попросить то, что вам нужно.

Подумайте:

• каждый день выделяйте немного времени наедине с собой
• создайте личное пространство дома, будь то отдельная комната или небольшой уголок
• проводить больше времени вне дома

Прежде чем мы углубимся в некоторые ключевые эмоциональные потребности в отношениях, важно рассмотреть несколько вещей.

Эмоциональные потребности не высечены на камне

У вас могут быть разные потребности на протяжении всей жизни, и ваши потребности также могут меняться в рамках одних отношений. Это может произойти, когда вы узнаете больше о себе через личностный рост или в отношении вашего партнера и вашего развития как пары.

Совершенно нормально со временем приспосабливаться, даже обнаруживать потребности, о которых раньше даже не задумывались. Прошлый опыт тоже может иметь значение. Ваш опыт в предыдущих отношениях, возможно, научил вас тому, насколько на самом деле важно общение.

У людей могут быть разные потребности.

Опять же, эмоциональные потребности у разных людей разные. Например, некоторые люди могут ценить принадлежность выше любви или доверие выше желания.

В то время как вы можете отдавать приоритет определенным вещам, таким как внимание и связь, ваш партнер может придавать большее значение конфиденциальности и независимости.

Это не означает, что ваши отношения обречены, но вам, возможно, придется приложить дополнительные усилия, чтобы сообщить о потребностях и обсудить способы встречи посередине.

Ни у кого

нет для удовлетворения ваших потребностей

Эмоциональные потребности играют важную роль в удовлетворении отношений. Если они выполняются, вы можете чувствовать себя довольным, взволнованным или радостным. С другой стороны, когда они остаются неудовлетворенными, вы можете чувствовать разочарование, боль или замешательство.

Тем не менее, ваш партнер не обязан удовлетворять все ваши потребности.

Некоторые потребности, такие как доверие и общение, действительно влияют на успех отношений. Без доверия и открытости отношения обычно не работают в долгосрочной перспективе.

Но они не могут удовлетворить все потребности, да и не стоит от них этого ожидать. Даже в романтических отношениях важно исследовать другие способы удовлетворения потребностей, будь то самостоятельно или через значимые отношения с другими.

Как вы могли заметить, удовлетворение потребностей обычно требует совместного решения проблем. И от чего зависит сотрудничество? Хорошая связь.

Лучше всего начать с обсуждения ваших потребностей с партнером. Если вы не можете общаться, вы, вероятно, не сможете вместе исследовать потребности.