7. Общение в конфликтной ситуации
7.1. Конфликтные личности
Межличностный конфликт – столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций во взаимоотношениях индивидов, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.
Каждый человек в ходе своей жизни вступает в определенное количество конфликтов. Если люди, вступившие в конфликт, самодостаточные, психологически полноценные личности, то чаще всего такой конфликт конструктивный и приводит к развитию личностей участников конфликта или улучшению объекта конфликта (например, в случае производственных конфликтов).
Чаще всего максимальное число конфликтных ситуаций порождают так называемые «конфликтные личности». Обобщение результатов исследований психологов показывает, что к качествам и особенностям конфликтной личности могут быть отнесены следующие:
– стремление во что бы то ни стало доминировать, быть первым. Там, где это возможно и невозможно, сказать свое последнее слово;
– излишняя принципиальность;
– излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях;
– критика, особенно критика необоснованная, недостаточно аргументированная;
– плохое настроение, если оно к тому же периодически повторяется;
– консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолеть устаревшие традиции в жизни, которые стали тормозом в развитии;
– стремление
сказать правду в глаза.
Иногда бесцеремонное
вмешательство в личную жизнь;
– стремление к независимости, перерастающее в стремление делать «все, что хочу», не считаясь с желаниями и мнениями других;
– настойчивость, граничащая с навязчивостью;
– несправедливая оценка поступков и действий других, умаление роли и значимости другого человека;
– неадекватная оценка своих возможностей и способностей, особенно их переоценка.
В.И. Андреевым сформулированы несколько правил поведения, направленных на преодоление конфликтными людьми негативных качеств своего характера:
1. Не стремитесь доминировать во что бы то ни стало.
2. Будьте принципиальны, но не боритесь ради принципа.
3. Помните, что прямолинейность хороша, но не всегда.
4. Критикуйте, но не критиканствуйте.
5. Чаще улыбайтесь. Улыбка мало стоит, но дорого ценится.
6. Традиции хороши, но до определенного предела.
7. Сказать правду тоже надо уметь.
8. Будьте
независимы, но не самоуверенны.
9. Не превращайте настойчивость в назойливость.
10. Не ждите справедливости к себе, если вы сами несправедливы.
11. Не переоценивайте свои способности и возможности.
12. Не проявляйте инициативу там, где в ней не нуждаются.
13. Проявляйте доброжелательность.
14. Проявляйте выдержку и спокойствие в любой ситуации.
15. Реализуйте себя в творчестве, а не в конфликтах.
7.2. Стратегии общения в конфликтной ситуации
Структура общения в каждом конфликте имеет свои особенности, приемы и способы. Однако можно выделить и общую стратегию, наиболее характерные этапы и способы разрешения:
1. Установить действительных участников конфликтной ситуации.
2. Изучить, насколько это возможно, мотивы, цели, способности, особенности характера, коммуникативную компетентность всех участников конфликта.
3. Изучить существовавшие до конфликтной ситуации межличностные отношения участников конфликта.
4. Определить
истинную причину возникновения конфликта.
5. Выявить отношение к конфликту лиц, не участвующих в конфликтной ситуации, но заинтересованных в его позитивном разрешении.
6. Определить и применить способы разрешения конфликтной ситуации, которые: а) были бы адекватны характеру его причин, б) учитывали бы особенности лиц, вовлеченных в конфликт, в) носили бы конструктивный характер, г) соответствовали целям улучшения межличностных отношений.
Во время конфликта используются различные стратегии поведения в конфликте – схемы интеллектуальной оценки, эмоционального реагирования, целеполагания и практических действий в конфликтной ситуации. Выделяются стратегии конкуренции, компромисса, уклонения, приспособления и сотрудничества (см. подробнее юниту по конфликтологии).
Конфликт
может быть позитивным или негативным,
конструктивным или деструктивным в
зависимости от того, как ведут себя
участники конфликта. Преобразование
негативного конфликта в позитивный
есть своего рода искусство, которое
требует особых навыков.
Правильное
поведение в конфликтной ситуации во
многом зависит от умения различать
«сигналы конфликта».
Первым сигналом конфликта являются различного рода кризисы. Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. Насилие также указывает на несомненное присутствие кризиса, равно как и ожесточенные споры, когда люди оскорбляют друг друга, потеряв контроль над эмоциями. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу.
Второй очевидный сигнал – напряжение. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши взаимоотношения обременяются весом негативных установок и предвзятых мнений. Наши чувства по отношению к оппоненту значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения с ним становятся источником непрерывного беспокойства.
Третий
сигнал – недоразумение. Люди зачастую
впадают в недоразумения, делая ложные
выводы из ситуации, чаще всего из-за
недостаточно четкого выражения мыслей
или отсутствия взаимопонимания.
Четвертым сигналом служат инциденты. Инцидент можно назвать зерном конфликта. Часто повод незначителен, а внутренние причины конфликта лежат в другой сфере.
Пятым сигналом конфликта является дискомфорт. Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами трудно. В данном случае к интуиции полезно прислушиваться, более того, ее надо приветствовать. Полезно спросить себя: «Могу ли я что-то сделать по этому поводу в данный момент?».
Если человек научится опознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро реагировать на них, он может зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризисов.
Первый шаг в искусстве разрешения конфликтов – это способность воспринимать конфликт как нераскрытую возможность и следить за появлением сигналов конфликта.
Неосознанное
и неотрефлексированное поведение
человека в конфликтной ситуации делает
его «заложником» стратегий поведения,
которым он научился в своем детстве.
Наиболее типичными, неадекватными стратегиями поведения в конфликтной ситуации, выделенными Х. Корнелиус и Ш. Фэйр, являются:
1. Уход. Если человек физически или эмоционально уходит от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), он отнимает у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.
Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает прямых интересов и невовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.
С
другой стороны, уход может толкнуть
оппонента на преждевременную сдачу
позиций, завышение требований или
ответный уход вместо принятия участия
в совместной выработке решений. Уход
может привести к непомерному росту
проблемы. Следует избегать также
возможности наказания оппонента уходом.
2. Подавление. Человек отказывается признать наличие конфликта в том случае, если он пытается поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если оппонент не готов пока выслушать.
Подавление серьезного конфликта означает, что человек не затрагивает главные спорные вопросы. Если он хранит молчание, оппонент не знает, что происходит в душе.
3.
Выиграть (проиграть). Предпочтение
тактики «выиграть (проиграть)» нередко
объясняется подсознательным стремлением
оградить себя от боли, вызываемой
чувством поражения. Она отражает такую
форму борьбы за власть, при которой одна
сторона выходит несомненным победителем.
Эта тактика оказывается необходимой и
в том случае, если определенное лицо,
облеченное властью, должно навести
порядок ради всеобщего благополучия.
Она несомненно оправданна, если кто-то
берет контроль в свои руки для того,
чтобы оградить людей от насилия или
опрометчивых поступков. Однако эта
стратегия редко приносит долговременные
результаты – проигравшая сторона может
не поддержать решение, принятое вопреки
ее воле, или даже попытается саботировать
это. Тот, кто проиграл сегодня, может
завтра отказаться от сотрудничества.
4. Компромисс. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение.
Недостатки
компромисса в том, что одна сторона
может, например, раздуть свою позицию,
чтобы потом показаться великодушной.
Или сдать свои позиции намного раньше
другой. В таких случаях ни одна сторона
не будет придерживаться решения, которое
не удовлетворяет ее нужд.
Если компромисс
был достигнут без тщательного анализа
других возможных вариантов решения, он
может быть далеко не самым оптимальным
исходом переговоров.
5. Выиграть (выиграть). Преимущества подхода «выиграть (выиграть)» заключаются в том, что человек находит более приемлемое решение и тем самым укрепляет и улучшает взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение.
Для следования этой стратегии следует предпринять следующие шаги:
Шаг 1. Выяснить, почему участники конфликта хотят того, чего они хотят.
Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?
Шаг 3. Каковы варианты решений?
Шаг 4. Сотрудничество.
Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни.
Стили общения в конфликтных ситуациях
Как вы справляетесь с конфликтами? Испытываете ли вы сильный стресс в ситуациях, когда вам необходимо сказать своим друзьям или близким, что вы недовольны их действиями? Даже во взрослом возрасте многие из нас не имеют представлений о том, как грамотно разрешать конфликты, а также разбираться в своих желаниях, потребностях и чувствах.
Это объясняет, почему разногласия с окружающими для некоторых превращаются в настоящую борьбу не только с другими людьми, но и с самим собой.
В современном мире очень важно уметь спокойно и конструктивно улаживать конфликтные ситуации. Если вы четко понимаете, почему испытываете те или иные чувства и чем они вызваны, то гораздо легче справляетесь с конфликтами и налаживаете общение с людьми без потери контроля над собственными эмоциями. При этом важно научиться быть восприимчивым к нуждам других, уметь выслушивать их мнение и разбираться в мотивах их поведения. Понимание различных стилей общения — это то, что может помочь вам действовать более ответственно и спокойно во время ссор и споров с окружающими. Важно четко представлять себе не только то, как другие люди строят взаимоотношения друг с другом, но и как вы сами взаимодействуете с близкими, друзьями, коллегами или просто незнакомцами.
Стили общения — это всего лишь различные способы построения отношений с окружающими людьми.
Вы, вероятно, используете некоторые из них, когда речь заходит о конфликтных ситуациях. Однако ваш стиль общения может меняться в зависимости от того, с кем именно вы вступаете в спор. Например, при ссоре с родным братом вы улаживаете конфликт иначе, чем при возникновении недопонимания с другом или любимым человеком. Вот четыре наиболее распространенных стиля общения в рамках конфликтных ситуаций.
Агрессивный
Агрессивное общение часто бывает довольно громким. Подумайте о поведении, напоминающем издевательства: здесь есть множество оскорблений, являющихся вопиющими и требующими ответной реакции. Люди, вынужденные иметь дело с теми, кто ведет себя агрессивно, могут чувствовать себя задетыми и ощущать острую потребность в самозащите. Еще один возможный сценарий — это ответная агрессия с вашей стороны в те моменты, когда вы хотите быть услышанным.
Пассивно-агрессивный
Во время пассивно-агрессивного взаимодействия агрессия часто проявляется косвенным образом с помощью хитрости и контроля.
Если вы чувствуете себя бессильным, злым или обиженным, то можете ответить в саркастической или крайне мрачной манере. Вы также можете отреагировать на конфликт как человек, которого обычно называют двуличным. Ведь можно просто сказать человеку, что все хорошо, но при этом продолжать действовать злонамеренно за его спиной, распространяя слухи или причиняя ему вред иными способами. Тот, кто вынужден справляться с вашим пассивно-агрессивным поведением, скорее всего, будет чувствовать себя задетым, смущенным и обиженным.
Пассивный
Главная характеристика пассивного поведения — это покорность. Если человек ощущает себя бессильным и неспособным выйти победителем из того или иного конфликта, то он начинает действовать пассивно, любыми способами избегая конфликтных ситуаций. Пассивное общение связано с такими проблемами, как восприятие себя как жертвы, неспособность выражать свои истинные чувства и потребности, избегание конфронтаций, извинение за поведение, которое на самом деле кажется вам правильным.
Пассивный стиль коммуникации часто действует «успокаивающе», заставляя вас чувствовать себя еще более беспомощным и виноватым — своеобразный замкнутый круг. Ваш оппонент в конфликтной ситуации с большой долей вероятности воспользуется преимуществами такого поведения с вашей стороны. Он просто проигнорирует ваши потребности и чувства, навязав вам свои интересы.
Ассертивный
Ассертивное поведение* — это идеальный стиль общения, устанавливающий баланс между пассивным и агрессивным типами коммуникации. Это самый здоровый и наиболее эффективный способ общения, который гарантирует, что в конфликтной ситуации никто не пострадает. Если никто не будет кричать и проявлять агрессию, то у каждого будет возможность открыто и честно поделиться своим мнением.
При подобном способе взаимодействия важно четко понимать, чего вы хотите и какие чувства испытываете, а также понятно доносить свою точку зрения до вашего оппонента. Это не гарантирует, что вы получите желаемое, но ассертивное поведение поможет сохранить уважение и достоинство, как вам, так и другим людям.
Говорите спокойно и с нормальной для вас громкостью, ваша поза при этом должна быть открытой и уверенной, также не забывайте поддерживать зрительный контакт. Так вы проявите уважение к оппоненту и будете достойно выглядеть в его глазах. Если вы предпочитаете общаться в ассертивной манере, то значительно повышаете свои шансы на мирное разрешение конфликтной ситуации и нахождение компромисса, удовлетворяющего обе стороны.
Распознавание стилей общения и понимание их особенностей будет полезно вам как при построении рабочих, так и личных отношений. Ассертивный стиль взаимодействия с окружающими помогает чувствовать себя легко и уверенно, позволяя вам понимать самого себя и при этом устанавливать четкие границы в общении с другими людьми. Чем чаще вы практикуете ассертивный стиль общения, тем легче налаживаете контакты с самыми разными личностями.
*Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не нарушая при этом чужих.
Семь способов улучшить общение во время конфликта
Недавно я прочитал отчет о том, что происходит в нашем организме, когда мы воспринимаем угрозу.
Наши надпочечники наполняют наши тела адреналином, когда мы готовимся сражаться или бежать. В этот момент наш интеллект снижается, и мы возвращаемся к автоматическому, а не обдуманному поведению. Многие конфликты начинаются с восприятия угрозы. В результате мы испытываем прилив адреналина, который снижает наш интеллект настолько, что мы плохо общаемся во время конфликта. Имея в виду эту замечательную мысль, я предлагаю семь способов улучшить ваше общение, когда вы оказываетесь в конфликтной ситуации. Сосредоточьтесь на этих семи советах, и вы сможете более эффективно сообщать о своем пути к разрешению конфликта.
1. Сосредоточьтесь на поведении, а не на ваших интерпретациях
Восприятие угрозы, которое часто создает цикл эскалации конфликта, обычно связано с тем, как мы смотрим на то, что делают и говорят другие люди. Эта точка зрения часто исходит из нашей интерпретации поведения в большей степени, чем из самого поведения. Например, когда кто-то говорит громко и прямо, мы можем интерпретировать его поведение как указание на то, что он зол.
Может быть, они. Может быть, это не так. Все, что мы действительно знаем, это то, что они говорили громко и прямо. Когда вы общаетесь с другими людьми, сосредоточьтесь на их поведении и говорите о них больше, чем о своей интерпретации их поведения.
2. Избегайте использования «всегда» и «никогда»
Когда вы комментируете поведение другого человека, избегайте этих двух коммуникативных убийц. Редко кто-то «всегда» или «никогда» ничего не делает или не говорит. Если вы бросите эти два слова в разговор, вы только подлили масла в огонь и способствовали эскалации, а не разрешению конфликта.
3. Используйте «я»-утверждения
В какой-то момент конфликтного разговора вам, в конце концов, придется обратиться к своим интерпретациям их поведения. Когда наступит это время, сформулируйте свою интерпретацию в форме «я»-утверждения. Используя упомянутое выше поведение в качестве примера, вы можете сказать что-то вроде:
- «Когда ты говоришь громко, я чувствую, что ты злишься на меня», вместо «Почему ты так злишься!»
- «Когда ты говоришь это прямо, я чувствую угрозу» вместо «Почему ты мне угрожаешь?»
- «Когда ты повышаешь голос, я чувствую, что меня загоняют в угол», вместо «Хватит загонять меня в угол!»
4.
Говорите то, что вы хотите, а не то, чего вы не хотите видеть. Один из принципов поведения заключается в том, что мы не можем не делать что-то. Другими словами, мы всегда что-то делаем. Когда мы говорим кому-то, чего не следует делать в отношениях, мы не можем прояснить, что мы хотим вместо этого видеть. Например, вы можете сказать: «Когда вы говорите со мной, пожалуйста, убавьте громкость», а не «Перестань кричать на меня!»
5. Остерегайтесь ваших невербальных сообщений
Помните, что другой человек отрицательно отреагирует на все ваши действия, которые он воспринимает негативно (агрессивные, угрожающие, пренебрежительные, неуважительные и т. д.). Спокойно поддерживайте постоянный зрительный контакт, расслабленную позу и спокойный тон голоса, и вы улучшите свое общение во время конфликта.
6. Извинитесь за свой вклад
Конфликты редко происходят исключительно из-за действий одного человека. Если только непреднамеренно, вы, вероятно, сделали что-то, что расстроило или разозлило другого человека в моменты непосредственно перед или сразу после начала конфликта.
Иди и извинись. Это не навредит вам и не унизит вас. Наоборот, это, вероятно, укрепит ваш статус в отношениях с другим человеком.
7. Дайте им возможность высказаться
Помните этот ключевой момент, сформулированный так, как я читал Патрика Ленсиони: «Людям не столько нужно добиваться своего, сколько им нужно, чтобы их услышали и поняли». Если вы замедлитесь достаточно долго, чтобы действительно слушать их, они, вероятно, достаточно успокоятся, чтобы слушать вас. Когда люди получают возможность сказать, что у них на уме, они испытывают то, что психологи называют катарсисом (или очищением). Это очищение помогает снизить эмоциональную энергию и проложить путь к более продуктивному диалогу.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Характеристики конфликта в общении
Многие люди часто считают конфликт плохим явлением. На самом деле, это не должно быть. Конфликт — это естественно, нормально и важно. Это может укрепить отношения, очищая воздух от обид, создавая пространство для более глубокого понимания и большей близости.
Это позволяет нам выражать наши собственные потребности и таким образом демонстрирует заботу и уважение к себе.
Определение конфликта
Начнем с определения конфликта. Согласно исследованиям, конфликт — это « выраженная борьба между взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают несовместимые цели, скудные ресурсы и вмешательство ». Давайте разберем это для большей ясности и понимания. Конфликт должен быть выраженной борьбой . Это больше, чем внутреннее разногласие; оно должно быть выражено либо вербально, либо невербально.
Далее, конфликт существует только между взаимозависимыми сторонами. То есть конфликт возникает только тогда, когда вы и другой человек должны каким-то образом полагаться друг на друга. Например, в рабочей ситуации сотрудник полагается на начальника, чтобы он дал указания, а руководитель полагается на то, что сотрудник выполнит требуемое. Каждый должен зависеть от другого, чтобы работа была приемлемо завершена.
Следующим компонентом конфликта является восприятие несовместимых целей . Обратите внимание, что эти цели воспринимаются как несовместимые; на самом деле они могут быть, а могут и не быть. Несовместимость целей означает, что один человек хочет одного, а другой – другого. В контексте обратной связи и критики человек, дающий критику, хочет чего-то отличного от человека, который совершил действие, хотя это действие может показаться вполне приемлемым для того, кто его выполняет.
Далее возникает конфликт, когда ресурсов не хватает . Такие ресурсы часто включают время, деньги, власть и пространство. Когда один человек хочет использовать один или несколько из этих ресурсов иначе, чем другой человек, может возникнуть конфликт.
Наконец, конфликт включает вмешательство . Это означает, что каждая из сторон пытается помешать другой достичь своей цели. Такое вмешательство может заключаться в том, что один человек оказывает давление («придирается»), чтобы уложиться в срок, в то время как другой человек хочет выполнить задачу в свое время.
Характеристики конфликта
Помимо того, что конфликт является естественным, нормальным и важным, у него есть определенные характеристики. Конфликт может быть выражен прямо или косвенно, и он может быть полезным или вредным.
Конфликт часто выражается непосредственно , через вербальный канал или через произносимые слова. Этот путь может привести к эмоциональной эскалации и увеличить серьезность конфликта, хотя он также может привести к более быстрому разрешению.
Также часто выражается косвенно , через невербальный канал или через жесты и движения, такие как хлопанье дверью; выражение лица, например закатывание глаз; и невербальные высказывания, такие как насмешки. Косвенное выражение конфликта можно считать пассивно-агрессивным, но иногда этот путь предпочтительнее, чтобы избежать конфронтации и потенциально обострить отношения. Главный недостаток непрямых выражений конфликта заключается в том, что, хотя это может быть проще и удобнее, это может оставить вопрос нерешенным на более длительный период времени.
Какой подход вы выберете, будет зависеть от ситуации, ваших целей, человека, с которым вы взаимодействуете, и важности желаемого результата.
Конфликт не всегда доставляет удовольствие. Это не новая информация. По этой причине люди часто избегают его.
Есть несколько моделей поведения во время конфликта, которые наносят ущерб отношениям. Фактически, они были идентифицированы как настолько разрушительные, что часто приводят к разводу. Исследователь и психолог Джон Готтман может использовать это поведение, чтобы предсказать развод с точностью более 80 процентов. Он называет это поведение «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Эти четыре типа поведения — критика, презрение, защита и воздержание.
Критика жалуется. Это не всегда плохо, но становится плохо, когда жалоба фокусируется на личности или характере человека, а не на конкретном поведении. Критические замечания, как правило, представляют собой общие жалобы на ценность человека, а не сосредоточение внимания на теме.
Они часто воспринимаются как личные нападки и, таким образом, имеют тенденцию накалять ситуацию.
Презрение — это оскорбление и посягательство на чужую самооценку. Это может включать в себя обзывание, использование сарказма или насмешек, чтобы высмеять другого человека, а также использование невербальных сигналов, чтобы показать низкое мнение о другом человеке, например, закатывание глаз, усмешка или насмешки. Они также могут включать публичные насмешки над другими и поощрение других к тому же, например, сделать кого-то предметом шутки. Функция презрения состоит в том, чтобы унижать и унижать другого человека.
Защитная реакция означает видеть себя жертвой и отрицать ответственность за свое поведение. Вместо того чтобы открыто выслушивать опасения и признавать необходимость перемен, обороняющиеся люди ноют («Это несправедливо, это несправедливо»), оправдываются («Это не моя вина») и отвечают жалобами на жалобы («Может быть, мое письмо не соответствует действительности»).
так хорошо, но у вас тоже нет»). Люди, как правило, особенно склонны к защитному поведению в отношении критики, когда понимают, что критика заслуживает внимания, но не хотят брать на себя ответственность за изменение своего поведения.
Stonewalling уходит из разговора. Это просто выключение. Эти люди перестают смотреть на другого человека, они перестают говорить и перестают реагировать на то, что говорит другой человек. Иногда они даже выходят из комнаты, чтобы закончить разговор. Каменная стена обычно является результатом того, что этот человек чувствует себя «затопленным» или неспособным продолжать разговор. При наличии каменной стены разрешить конфликт практически невозможно.
Успешные стратегии управления конфликтами
Существует пять стратегий успешного управления конфликтами, каждая из которых может быть уместна в разных ситуациях, каждая из которых отражает различное сочетание заботы о себе и других.
В избегая , мы просто избегаем конфликта.
Это отражает низкую заботу о себе и низкую заботу о других, поскольку ваши потребности не озвучиваются.
В вмещает , мы просто уступаем. Это отражает высокую заботу о других, поскольку вы даете им то, что они хотят, но низкую заботу о себе, поскольку ваши собственные потребности игнорируются.
Компромисс означает, что каждый из вас должен немного уступить, чтобы добиться результата, приемлемого для обоих. Этот подход отражает умеренную заботу о себе и умеренную заботу о других, поскольку ни один из людей на самом деле не получает того, чего хочет.
В игре , конкурирующей с , вы добиваетесь желаемого любой ценой. Это отражает высокую заботу о себе, но очень низкую заботу о других — вас действительно не волнует, чего они хотят.
В сотрудничая , обе стороны работают над поиском решения, при котором каждый может получить то, что он хочет, в беспроигрышной ситуации. Это отражает высокую заботу о себе и высокую заботу о других.
