10 правил воспитания от психолога Найджела Латты. Читайте на портале Ya-roditel.ru
Новозеландский психолог Найджел Латта более десяти лет проработал с проблемными детьми и подростками, и понял, что знания и опыт, накопленные им, требуются не только родителям «трудных» детей. Выделенные им правила воспитания помогают автору в самых «запущенных» случаях.
1. Не пытайтесь победить хаос
Многие говорят, что заниматься привычными делали с детьми очень просто — надо всего лишь составить график и строго его придерживаться. Это не так. Дети не живут по графикам. Никогда. Продолжите сражаться с этим хаосом — готовьтесь к постоянному чувству вины. Так что просто примите мысль о том, что теперь в вашей жизни всегда есть место беспорядку. И старайтесь держаться!
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов.
Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
2. Не зацикливайтесь на плохом поведении
От постоянных замечаний толку всё равно будет мало, зато перехвалить ребёнка просто невозможно (пусть нам часто и внушают обратное). Поэтому нужно чаще обращать внимание на хорошие поступки и удачи. Это не значит, что ребёнку нельзя сделать замечание или поругать за что-то. Конечно, можно. Но немного. А вот хвалить нужно сразу, потому что отложенной похвалы просто не существует. Ребёнку что-то удалось — сразу обратите на это внимание. И объясните чётко, за что хвалите.
«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».
3. Никогда не отказывайте ребёнку во внимании
Детям жизненно необходимо внимание, причём любой ценой. Часто они даже не задумываются о последствиях своих действий. Им крайне важно, чтобы взрослые смотрели на них, а не поверх них, обращали активное внимание на то, чем дети заняты. Чтобы все мирно сосуществовали между собой, детям нужно уделять достаточно времени.
«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило».
4. Создавайте ребёнку границы
Латта выделяет четыре категории людей, которые не ставят границы и оказываются в кабинете психолога с вопросом «Почему мой ребёнок так чудовищно себя ведёт?».
Это хиппи, беспокойные мамаши, слюнтяи и лентяи. Первые считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. Вторые волнуются за самооценку ребёнка. Третьи считают, что ребёнку надо быть другом, а не родителем. А четвёртым кажется, что легче ничего не делать, всё само собой будет хорошо.
Так вот, детям необходимы границы. Именно в них они чувствуют себя в спокойствии и безопасности.
«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».
5. Будьте последовательными
Не переживайте, что это не всегда получается. Это нормально. Да, вы стали родителями и теперь принимаете большинство решений, исходя из желания сохранить хотя бы немного душевного спокойствия. Вы действуете не всегда логично.
И это тоже нормально.
«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».
6. Относитесь к капризам серьёзно
И даже плохое поведение — это способ высказывания. У детей ещё не хватает словарного запаса, чтобы объяснить всё, что они чувствуют. Поэтому поступки для них — тоже слова. Очень часто плохое поведение — это требование внимания, просьба о помощи, выражение усталости. Обязанность родителей заключается в том, чтобы выяснить, что же своим поведением хотел сказать ребёнок.
«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».
7. Разрешите ребёнку спорить с вами
Ребёнок должен уметь спорить. И споры в семье — это нормально. На самом деле, навык спорить пригодится ребёнку, когда он наконец-то вырастет и начнёт самостоятельную жизнь. Но в спорах должна быть граница между отстаиванием собственного мнения и хамством. Первое можно, второе — категорически нельзя.
«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».
8. Действуйте осмысленно
Для этого вам пригодится своего рода план воспитания. Это не значит, что этот план будет чётко прописан в какой-то толстой тетради, где вы будете писать отчёты о достижениях и неудачах. Нет, просто надо понимать, как вы будете действовать в определённых ситуациях.
И понимать, почему именно так.
«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».
9. Научитесь слушать ребёнка (это обязательно)
«Ты ещё маленький, ничего не понимаешь». Эту фразу хоть раз слышал каждый, и это — плохо. Ребёнок — не маленькое несмышлёное существо. Ему, как и любому взрослому, нужно полноценное общение и уважение. И ему нужно, чтобы его слышали. Поэтому в основе отношений с ребёнком должны быть доверительные отношения, а вы всегда должны быть готовы выслушать ребёнка. Что бы он вам ни хотел рассказать.
«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса.
Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».
10. Создавайте в семье атмосферу игры
Детям необходимо чувствовать искренность родителей. Латта говорит не о родительской любви, а о симпатии и заинтересованности друг в друге, в жизни каждого члена семьи. Такая симпатия возникает, когда тебе искренне интересен собеседник и ты получаешь удовольствие от нахождения рядом с ним. Атмосфера в семье должна быть расслабленной, потому что дети отлично чувствуют напряжение и скрытую агрессию. И это всегда становится фактором стресса для них.
«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».
По материалам открытых источников
15 правил воспитания счастливого ребёнка
Мы часто спрашиваем известных людей, какими идеями они руководствуются при воспитании своих детей. Сегодня наш блогер, практикующий психотерапевт Анна Щербий-Шендоган, делится своими правилами воспитания счастливого и талантливого ребёнка.
Я рада быть мамой ребёнка, изо дня в день меняющего меня и мою жизнь к лучшему. Помню ту растерянность, когда, имея за спиной бэкграунд в виде многочисленных проектов, собственного бизнеса и привычки держать всё под контролем, в 30 лет стала мамой. Выигрывать тендеры и находить подход к клиентам оказалось более простой задачей, чем воспитание маленького человека.
Я оказалась в новых условиях, когда не всегда полагаешься на себя и учишься находить во многом компромисс. Мне не хотелось допустить ошибок, с которыми взрослые дети потом обычно приходят к психотерапевтам.
Пришлось прошерстить не одну книгу о детском сне, изучить этапы развития и различные теории.
Уверена, сегодня большинство мам читают специальную литературу: мы стали осознаннее относиться к материнству. Нужно отдать должное моим опытным советчикам — друзьям и родственникам, которые мне помогали советам. Когда ты становишься мамой впервые и ничего не умеешь, это нормально. Сначала я внимала их советам, а потом решила, что мне необходимо получить образование в направлении «позитивная психотерапия». Поделюсь с вами приёмами воспитания, которые помогут вырастить не только гения, но и счастливого человека:
1. Демонстрировать хорошие привычки собственным примером. Банальный совет, но если вы хотите донести до ребёнка, что заниматься спортом — здорово и нужно, значит, вся семья с утра должна уделять десять минут зарядке.
2. Защищать границы своего ребёнка и его права. Важно узнать точку зрения ребёнка, посмотреть на ситуацию его глазами. Он должен знать, что родители всегда встанут на его защиту.
3. Верить в своего ребёнка. Важно не забывать часто и правильно мотивировать его: не просто скупым «Молодец!», а фразами «Ты сможешь!», «Мы верим в тебя!», «Мы всегда поддержим!».
4. Рассказывать ребёнку, что путь к большой мечте редко обходится без жертв. Например: «Сейчас мы можем сэкономить и не купить эту игрушку, чтобы поднакопить денег и купить новый велосипед».
5. Принимать ошибки ребёнка и не пилить его за них. Важно объяснить, что ошибка — это тоже опыт, проанализировать ситуацию вместе. Лучше учиться на маленьких ошибках, нежели впоследствии решать большие проблемы.
6. Наблюдать, чего именно ребёнок хочет и что у него получается. Не забывайте, успех — это лишь 10% везения, всё остальное — усердие и труд.
7. Раскладывать большую цель на маленькие шаги. Дочь хочет стать балериной? Узнайте сперва сами, как достичь этого, а потом поделитесь опытом с ребёнком.
8. Рассказывать ребёнку, что не стоит бояться выделяться и выдвигать свои идеи. Мы с семьёй живём в Турции, и моя дочь может смело танцевать в ТЦ или петь песни на украинском посреди улицы. Это пока лишь мелкие проявления её индивидуальности, но они мне определённо нравятся.
9. Рассказывать, что деньги дают людям много возможностей: путешествия, образование за границей, качественная еда, страховка. Необходимо, чтобы ребёнок понимал, зачем родители зарабатывают деньги, и хотел сам в будущем их зарабатывать.
10. Формировать в семье ценности, которые ребёнок возьмёт с собой во взрослую жизнь, например честность, трудолюбие, настойчивость, умение не сдаваться, быть верным себе и так далее.
11. Позволять ребёнку мечтать, не мешать ему. Однажды его фантазия может стать реальностью, а он — гением своего времени.
12. Не делать за ребёнка то, что он может сделать сам, например почистить зубы или убрать игрушки. Не стоит лишать сына или дочь самостоятельности.
13. Защищать талант ребёнка и учить его защищаться самому. Увы, далеко не всегда окружающие готовы с энтузиазмом принимать чужие таланты. Существует три варианта решения проблемы: бежать, договариваться и давать сдачи. Все три можно использовать, пусть ребёнок помнит об этом.
14. Не демонстрировать ребёнку свои родительские амбиции. Ваш внутренний ребёнок обязательно захочет наверстать упущенное за счёт ваших детей, поэтому лучше дотанцуйте, дорисуйте и доиграйте в футбол сами. Пусть ребёнок занимается своим любимым делом.
15. Не говорить, что ребёнок вам что-то должен. Это большая ответственность, которую он не готов нести всю свою жизнь.
Это лишь небольшая часть того, что мне удалось осознать в вопросе воспитания детей. Я вспоминаю об этих 15 пунктах каждый раз, когда нам с мужем хочется, чтобы было по-нашему, лучше или проще. Самое важное правило — быть одной счастливой командой.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Как отделить факты от вымысла
Еще до того, как вы станете родителем, у вас начинают формироваться представления о том, как вы будете воспитывать своего ребенка. Вы получаете советы по этому поводу со всех сторон — ваши собственные родители и семья, ваши друзья и книги так называемых экспертов рассказывают вам «правила» хорошего воспитания.
Но большинство людей вскоре обнаруживают, что некоторые из этих методов просто причуды, а многие из них вообще не работают. Читайте дальше, чтобы узнать, что Джеймс Леман считает пятью самыми неэффективными концепциями воспитания.
1. «Если вы повысите у ребенка самооценку, он будет вести себя лучше».
Теория сегодня, кажется, такова, что если вы можете заставить своего ребенка чувствовать себя хорошо, то его поведение каким-то образом изменится. Я не могу сказать вам, сколько семей, с которыми я работал, узнали, что это полное заблуждение. Не заблуждайтесь, дети не чувствуют свой путь к лучшему поведению. Но они могут
«Цель не в том, чтобы наши дети поняли, почему они чувствуют себя определенным образом; цель состоит в том, чтобы они поняли, как они могут вести себя независимо от того, что они чувствуют…»
Самоуважение и самоуважение возникают, когда вы делаете то, что вы можете ценить и уважать.
Самоуважение также возникает из-за того, что вы делаете что-то, что вам трудно. Посмотрите на это так: если школа вашего ребенка пытается воспитать его, ставя ему высокие оценки за посредственную или слишком легкую для него работу, вы действительно думаете, что ваш ребенок одурачен? Вскоре он начинает думать, что справится со школой и жизнью. Что еще хуже, внутри он думает: «Никто не ждет от меня многого. Это должно означать, что я действительно глуп». Таким образом, вмешательство в вопрос самооценки — награды, которые он дает, чтобы чувствовать себя лучше, — часто имеют прямо противоположный эффект.
Я считаю, что вознаграждение должно основываться на реалистичных действиях вашего ребенка. Например, если вы используете звездную карту со своим младшим ребенком, на ней должны быть реалистичные для него категории — и под этим я подразумеваю поведение, которое можно наблюдать и выполнять. Так что «отвечать на первые запросы» намного лучше, чем «хорошо относиться». Быть конкретным с детьми дает им реальный шанс хорошо выступить.
Для родителей также очень важно понять, что для того, чтобы дети развивали свою самооценку, они должны научиться решать проблемы и функционировать.
Рассмотрим следующий сценарий. Допустим, один подросток изучает математику и получает пятерку за контрольную. Другой ребенок не учится и получает пятерку за контрольную, а затем в тот же день идет к своему консультанту. Когда эти двое детей вернутся домой той ночью, они уже не будут прежними. Подросток, который будет иметь самоуважение, — это тот, кто учился — кто решил проблему мотивации себя для решения математических задач, даже если он предпочел бы смотреть телевизор. Он будет чувствовать, что приложил усилия, и это окупилось. выключенный. Но ребенок, который провалил тест, потому что не учился, в долгосрочной перспективе не почувствует себя лучше, даже если он пошел к консультанту и рассказал о своих чувствах. Он может чувствовать себя лучше какое-то время после сеанса, но если он не изменит свое поведение и не сделает домашнее задание, он будет чувствовать себя так же плохо, когда в следующий раз провалит тест.
Если вы хотите, чтобы у детей была самооценка, учите их решать проблемы, учите их действовать. Вы можете начать с небольших задач, а затем помочь им перейти к более крупным задачам. Не ошибитесь в этом; самооценка исходит от совершения достойных уважения поступков; самоуважение исходит из совершения достойных поступков. Если кто-то не выполняет эти действия, у него никогда не будет чувства собственного достоинства.
2. «Когда ваш ребенок расстраивается, злится или проявляет враждебность и начинает действовать, поговорите с ним о его чувствах».
Когда ребенок злится и капризничает, первая реакция многих родителей — спросить ребенка, почему он расстроен. Они считают, что если их ребенок понимает свои чувства, он сможет лучше контролировать свое поведение.
На мой взгляд, это заблуждение.
Да, нам нужно иногда говорить с детьми об их чувствах, и нам нужно обсуждать, что их злит или расстраивает. Но часто дети — и я включаю сюда младших детей, подростков и подростков — плохо размышляют о своих чувствах. Поэтому всякий раз, когда взрослый садится и говорит: «Ну, каково это? Зачем ты это сделал?» вы можете видеть, как ребенок закрывается. Я думаю, что одна из основных причин в том, что ребенку действительно 9 лет.0007 не знает, что чувствует
Кстати, если у вас есть ребенок, который может обрабатывать эмоции и говорить о них, это здорово. Но по моему опыту, большинство детей не могут, особенно дети, у которых есть проблемы с функционированием и поведением. Этим детям действительно должно быть рассказал о своих чувствах, а не спросил о них.
Помните, что цель наших детей не в том, чтобы понять, почему они чувствуют себя определенным образом; цель состоит в том, чтобы они поняли, как они могут вести себя независимо от того, что они чувствуют, даже когда они думают, что что-то несправедливо.
3. «Детям с проблемами успеваемости или поведения нужны другие правила — и к ним должны применяться другие стандарты».
У многих родителей возникает соблазн немного смягчить правила или попытаться заставить школу изменить правила, чтобы у их детей с поведенческими проблемами или нарушениями обучаемости было меньше проблем.
Проблема заключается в том, что когда ваш ребенок становится старше и его специальное образование или терапевтическая поддержка заканчиваются (во многих штатах это происходит, когда дети достигают возраста 18 лет), он оказывается в тех же стартовых воротах, что и все другие дети его возраста. И когда эти ворота откроются, он будет участвовать в гонке. Не заблуждайтесь, если он не сможет выступить, он просто отстанет.
Не поймите меня неправильно, я хорошо понимаю, что не всем дается одинаковое академическое мастерство в жизни. У меня есть сын с ограниченными возможностями обучения, и математика оказалась для него очень сложным предметом. Но вот правда: независимо от академических способностей, все должны одинаково хорошо следовать культурным нормам и соответствовать ожиданиям в отношении поведения и производительности.
Проблема в том, что дети с особыми потребностями могут иметь разные академические ожидания, но их социальные ожидания должны оставаться неизменными. И если они не научатся вести себя адекватно сейчас, это будет для них практически невозможно потом, когда они достигнут совершеннолетия.
Я знаю, что это очень трудно сделать, но дети — даже те, у кого проблемы с обучением или поведением — должны следовать определенным стандартам поведения. Как родитель, вы должны научиться привлекать к ответственности своего ребенка, даже когда ему тяжело.
Если вы сможете это сделать, позже, когда он станет взрослым, он сможет взять на себя ответственность вместо того, чтобы обвинять всех в своих проблемах и искать легкий выход.
4. «Тяжелые подростковые периоды — часть жизни. Они пройдут».
Подростки иногда экспериментируют с опасными вещами. А у некоторых подростков этот этап проходит. По моему опыту, для многих других подростков это не так. Зайдите в любой колледж и посмотрите на количество злоупотребляющих психоактивными веществами, и вы поймете, что я имею в виду.
Одна из ошибок родителей заключается в том, что они рационализируют такое поведение. Поэтому они говорят и себе, и своему ребенку: «О, это не имеет большого значения — каждый подросток в какой-то момент выпивает или экспериментирует с травкой». Поймите, что если вы скажете своему ребенку: «Все дети так делают, и я тоже», — вы только что дали ему на это разрешение.
Суть в том, что эти не являются просто подростковыми фазами для многих детей.
Это то, что они пробуют, но потом застревают на этом. Иногда это агрессивное поведение — некоторые подростки и дети предподросткового возраста начинают чувствовать себя сильными и набрасываются на окружающих. Но не скрывайте этого: жестокие, словесно оскорбляющие, деструктивные подростки становятся жестокими, словесно оскорбляющими, деструктивными взрослыми, если не происходит какое-то сильное вмешательство. Насилие — это не фаза.
Я считаю, что такое поведение часто является реакцией на огромный стресс или разочарование, которые испытывают подростки. Вы должны понимать, что такие чувства будут только усиливаться по мере того, как ваш подросток переходит во взрослую жизнь. Если ваш 13-летний сын не может ладить со своей младшей сестрой, не толкая и не ударяя ее сейчас, или если он не может ладить с вами, не крича, не вопя и не ломая вещи, как вы думаете, что произойдет? под сильным давлением брака или работы?
Злоупотребление психоактивными веществами — еще один пример подросткового поведения, которое не проходит само по себе.
Люди часто говорят, что дети «экспериментируют» с наркотиками. Я люблю слово «эксперимент»: я представляю себе ребенка в белом халате и крысу в подвале, курящую травку. Если он не врач или лаборант, он не экспериментирует — он употребляет наркотики. Употребление алкоголя также очень опасно для детей. Взрослые могут думать об алкоголе как о социальной смазке, но детям, которые находятся в состоянии сильного стресса или беспокойства, употребление алкоголя или кайф приносит облегчение, а это очень опасная вещь. Это становится соблазнительно, и этим детям очень трудно не вернуться за добавкой.
Родители должны четко понимать, что курение марихуаны, употребление алкоголя и употребление наркотиков представляют собой деятельность с высоким риском. Они опасны не только потому, что влияют на суждения вашего ребенка, но и на его способность решать проблемы.
Очень важно спросить себя: «Чему я хочу, чтобы научился мой ребенок?» Если вы хотите, чтобы он узнал, что все курят травку и пьют, скажите ему, что это нормально.
Но я думаю, что родители должны говорить своим детям: «Употребление наркотиков и алкоголя исключено. Это плохо для тебя». Дайте понять с самого начала. В подростковом возрасте есть определенные задачи развития, которым дети должны научиться, например, как справляться с тревогой и разочарованием. Если они употребляют наркотики и алкоголь, чтобы избежать изучения этих задач, они заплатят за это во взрослой жизни. И эта цена будет заключаться в том, что они не будут готовы справиться с этими трудными эмоциями во взрослом возрасте.
5. «Чтобы наказание сработало, нужно сделать его по-настоящему «больным».
Я думаю, что родители могут застрять в замкнутом круге, пытаясь «поднять ставки», когда дело доходит до наказания их детей — другими словами, каждый раз, когда их ребенок плохо себя ведет, они чувствуют, что им нужно найти все больший и больший молот, чтобы иметь дело с ним. это. Эти родители неизменно в конечном итоге разочаровываются, потому что в конечном итоге это не работает.
Вскоре им начинает казаться, что они ничего не могут сделать, чтобы достучаться до своего ребенка.
По моему опыту, никто никогда не менялся от наказания. В нашем обществе мы постоянно наказываем, но у нас очень высокий уровень повторных правонарушений, будь то превышение скорости на шоссе, употребление наркотиков или кража в магазине. И у нас очень высокий уровень рецидивизма в наших тюрьмах. Я не говорю, что людей не следует наказывать за эти преступления — я просто хочу сказать, что наказание без обучения не приводит к лучшему поведению.
Позвольте мне сказать по-другому: наказание, которое не включает в себя обучение правильному решению проблемы в следующий раз, а затем привлечение к ответственности за свое поведение, неэффективно. Допустим, ваш ребенок был противен своей сестре. Вы говорите ему, что он наказан на месяц, но теперь он просто отбывает срок; он отработает свой месяц, а затем выйдет на свободу. Чему он учится, когда это происходит? Вы надеетесь, что он усвоит: «Если я сделаю это еще раз, я буду наказан на месяц».
Но правда в том, что когда он расстроен, он вообще не вспоминает об этом наказании. На самом деле, большинство детей (и многие взрослые) не могут вспомнить прошлые наказания с достаточной силой, чтобы повлиять на текущее поведение.
Лично я считаю, что последствия должны быть ориентированы на задачу. Когда вашему ребенку даются последствия, это должен быть обучающий опыт, а не карательный. Я также считаю, что с этим должно быть связано что-то неприятное. Например, вы можете решить, что ваш ребенок не может пользоваться компьютером, пока не будет относиться к своей сестре с уважением. Вы можете сказать: «Ты не можешь пользоваться телефоном, пока не будешь ругать свою сестру в течение 24 часов». Поэтому последствия должны быть ориентированы на задачу, а не на время, а время должно быть связано с задачей. Вы также можете наращивать до более длительных периодов времени. Так что в первый раз он не должен ругаться на 24 часа, тогда в следующий раз можно продлить до 48 часов. Другими словами, вы развиваете у ребенка самоконтроль, чтобы он отжимался и становился сильнее.
Хотя вы можете даже начать с одного часа, цель состоит в том, чтобы он продержался весь день, не ругаясь.
Помните, научите своего ребенка, каковы его обязанности, научите его выполнять их, а затем привлекать к ответственности, если он этого не делает. В конце концов, независимо от того, есть ли у вашего ребенка проблемы с поведением или проблемы с успеваемостью, ваша цель — научить его успешно действовать в жизни.
Связанный контент:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых трудных вещей, с которыми сталкиваются родители
«Мой ребенок будет испорчен навсегда?»
Empowering Parents:
Apple, Spotify, Google, Stitcher
Настоящие правила воспитания. Центр воспитания родителей
Готов поспорить, вы не знали, что существуют «настоящие» правила воспитания детей.
Они не опубликованы ни в одной книге; это не те, что вы читаете в журнальных статьях; они не те, которые рекламируются хорошо образованными экспертами.
Это правила, которые невозможно выучить или понять, пока человек не станет родителем.
Попробую первый раз их записать. Конечно, можно было бы добавить еще что-то, но это заповеди – «настоящие» правила.
Ваша жизнь больше никогда не будет принадлежать вам.
С первых приступов схваток (или мук усыновления) вы отказались от своего свободного времени, своей энергии и своей способности мыслить полностью сосредоточенно. Потрясающий психолог и педагог по воспитанию, которого я знаю, называет это «материнским мозгом».
Возможно, ты больше никогда не будешь спать всю ночь.
Да, я слышал народные сказки о детях, которые приходят домой из больницы и спят всю ночь, но кто знает, откуда берут начало эти городские легенды; вероятно, людьми, у которых развился тяжелый случай материнского мозга. (Считайте, что вам повезло, если у вас есть ребенок, который спит всю ночь.)
Но ох уж эти подростковые годы – вы можете проснуться посреди ночи, даже если выспались, когда ваши дети были маленькими.
Ваш банковский счет будет исчерпан.
Новорожденному нужно много; пакет подгузников каждые два дня, детские влажные салфетки (постоянно), новый гардероб каждые три недели из-за причудливых моделей роста и любые абонементы в детский спортзал, которые вы можете себе позволить.
И это еще не все. Следующие 18 с лишним лет будут наполнены одеждой, занятиями, новейшими технологиями, обучением в колледже, и этот список можно продолжить.
Вы невольно будете повторять детский сад до 12 класса.
И ты будешь много работать; будут проекты, начиная с первого дня.
- Вы можете чувствовать себя виноватым, если не поможете , потому что все остальные родители борются за лучший проект.
- Или вы можете чувствовать себя виноватым в том, что недостаточно помогаете!
- Или вы можете чувствовать вину за то, что сделали слишком много и лишили своего ребенка возможности сделать это самостоятельно!
Найти правильный баланс — огромная проблема.
Будь сильным; используй интернет; попросите помощи у соседей.- Ваша способность вести переговоры будет серьезно проверена.
Это срабатывает, как только ваш ребенок замечает, что он личность (примерно в 6 месяцев). Вам настоятельно рекомендуется пройти курс разрешения конфликтов. Ваши старые методы связи теперь устарели.
Это совершенно новый мир компромиссов — кто знал, что может быть так трудно договориться с человеком размером с пинту. Вы никогда не добьетесь успеха без базовой подготовки: посещайте курсы, читайте книги, ищите поддержку.
Вы станете злее, чем когда-либо в своей жизни.
Пройдите курс управления гневом. См. № 5.
Ты будешь волноваться.
Достаточно сказано.
Вы будете проводить время с людьми, с которыми, возможно, не проводите время.
Это родители друзей ваших детей. Кто знает, может быть, у вас появятся и новые друзья, а если нет, постарайтесь найти их хорошие стороны; главным из них является то, что они снабдили вашего ребенка другом.
Ты выставишь себя дураком.
Возможно, вам придется станцевать танец цыпленка на школьном шоу талантов вашего ребенка. Вы делаете это в куриной маске, и вы делаете это с изяществом и апломбом.
Вы влюбитесь, и ваши вновь обретенные чувства любви поднимутся на несравненную высоту.
На самом деле нет слов, чтобы описать чувства, которые вы испытываете к своим детям. Просто знайте, что это будет всепоглощающим — и это хорошо. У вас есть огромная ответственность и великолепная возможность развивать пожизненные, любящие и поддерживающие отношения.
Будь сильным; используй интернет; попросите помощи у соседей.
Итак, готово. Настоящие правила отцовства. Я бы написал еще, но мне нужно попрактиковаться в таблице умножения — завтра у нас контрольная.
____________________________________________________________
Для получения дополнительной информации о воспитании детей ознакомьтесь со следующими книгами.
