10 правил воспитания от психолога Найджела Латты. Читайте на портале Ya-roditel.ru
Новозеландский психолог Найджел Латта более десяти лет проработал с проблемными детьми и подростками, и понял, что знания и опыт, накопленные им, требуются не только родителям «трудных» детей. Выделенные им правила воспитания помогают автору в самых «запущенных» случаях.
1. Не пытайтесь победить хаос
Многие говорят, что заниматься привычными делали с детьми очень просто — надо всего лишь составить график и строго его придерживаться. Это не так. Дети не живут по графикам. Никогда. Продолжите сражаться с этим хаосом — готовьтесь к постоянному чувству вины. Так что просто примите мысль о том, что теперь в вашей жизни всегда есть место беспорядку. И старайтесь держаться!
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов.
Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
2. Не зацикливайтесь на плохом поведении
От постоянных замечаний толку всё равно будет мало, зато перехвалить ребёнка просто невозможно (пусть нам часто и внушают обратное). Поэтому нужно чаще обращать внимание на хорошие поступки и удачи. Это не значит, что ребёнку нельзя сделать замечание или поругать за что-то. Конечно, можно. Но немного. А вот хвалить нужно сразу, потому что отложенной похвалы просто не существует. Ребёнку что-то удалось — сразу обратите на это внимание. И объясните чётко, за что хвалите.
«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».
3. Никогда не отказывайте ребёнку во внимании
Детям жизненно необходимо внимание, причём любой ценой. Часто они даже не задумываются о последствиях своих действий. Им крайне важно, чтобы взрослые смотрели на них, а не поверх них, обращали активное внимание на то, чем дети заняты. Чтобы все мирно сосуществовали между собой, детям нужно уделять достаточно времени.
«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило».
4. Создавайте ребёнку границы
Латта выделяет четыре категории людей, которые не ставят границы и оказываются в кабинете психолога с вопросом «Почему мой ребёнок так чудовищно себя ведёт?». Это хиппи, беспокойные мамаши, слюнтяи и лентяи. Первые считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. Вторые волнуются за самооценку ребёнка. Третьи считают, что ребёнку надо быть другом, а не родителем. А четвёртым кажется, что легче ничего не делать, всё само собой будет хорошо.
Так вот, детям необходимы границы. Именно в них они чувствуют себя в спокойствии и безопасности.
«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».
5. Будьте последовательными
Не переживайте, что это не всегда получается. Это нормально. Да, вы стали родителями и теперь принимаете большинство решений, исходя из желания сохранить хотя бы немного душевного спокойствия. Вы действуете не всегда логично. И это тоже нормально.
«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».
6. Относитесь к капризам серьёзно
И даже плохое поведение — это способ высказывания. У детей ещё не хватает словарного запаса, чтобы объяснить всё, что они чувствуют. Поэтому поступки для них — тоже слова. Очень часто плохое поведение — это требование внимания, просьба о помощи, выражение усталости. Обязанность родителей заключается в том, чтобы выяснить, что же своим поведением хотел сказать ребёнок.
«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».
7. Разрешите ребёнку спорить с вами
Ребёнок должен уметь спорить. И споры в семье — это нормально. На самом деле, навык спорить пригодится ребёнку, когда он наконец-то вырастет и начнёт самостоятельную жизнь. Но в спорах должна быть граница между отстаиванием собственного мнения и хамством. Первое можно, второе — категорически нельзя.
«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».
8. Действуйте осмысленно
Для этого вам пригодится своего рода план воспитания. Это не значит, что этот план будет чётко прописан в какой-то толстой тетради, где вы будете писать отчёты о достижениях и неудачах. Нет, просто надо понимать, как вы будете действовать в определённых ситуациях. И понимать, почему именно так.
«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».
9. Научитесь слушать ребёнка (это обязательно)
«Ты ещё маленький, ничего не понимаешь». Эту фразу хоть раз слышал каждый, и это — плохо. Ребёнок — не маленькое несмышлёное существо. Ему, как и любому взрослому, нужно полноценное общение и уважение. И ему нужно, чтобы его слышали. Поэтому в основе отношений с ребёнком должны быть доверительные отношения, а вы всегда должны быть готовы выслушать ребёнка. Что бы он вам ни хотел рассказать.
«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».
10. Создавайте в семье атмосферу игры
Детям необходимо чувствовать искренность родителей. Латта говорит не о родительской любви, а о симпатии и заинтересованности друг в друге, в жизни каждого члена семьи. Такая симпатия возникает, когда тебе искренне интересен собеседник и ты получаешь удовольствие от нахождения рядом с ним. Атмосфера в семье должна быть расслабленной, потому что дети отлично чувствуют напряжение и скрытую агрессию. И это всегда становится фактором стресса для них.
«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».
По материалам открытых источников
15 правил воспитания счастливого ребёнка
Мы часто спрашиваем известных людей, какими идеями они руководствуются при воспитании своих детей. Сегодня наш блогер, практикующий психотерапевт Анна Щербий-Шендоган, делится своими правилами воспитания счастливого и талантливого ребёнка.
Я рада быть мамой ребёнка, изо дня в день меняющего меня и мою жизнь к лучшему. Помню ту растерянность, когда, имея за спиной бэкграунд в виде многочисленных проектов, собственного бизнеса и привычки держать всё под контролем, в 30 лет стала мамой. Выигрывать тендеры и находить подход к клиентам оказалось более простой задачей, чем воспитание маленького человека.
Я оказалась в новых условиях, когда не всегда полагаешься на себя и учишься находить во многом компромисс. Мне не хотелось допустить ошибок, с которыми взрослые дети потом обычно приходят к психотерапевтам.
Пришлось прошерстить не одну книгу о детском сне, изучить этапы развития и различные теории. Уверена, сегодня большинство мам читают специальную литературу: мы стали осознаннее относиться к материнству. Нужно отдать должное моим опытным советчикам — друзьям и родственникам, которые мне помогали советам. Когда ты становишься мамой впервые и ничего не умеешь, это нормально. Сначала я внимала их советам, а потом решила, что мне необходимо получить образование в направлении «позитивная психотерапия». Поделюсь с вами приёмами воспитания, которые помогут вырастить не только гения, но и счастливого человека:
1. Демонстрировать хорошие привычки собственным примером. Банальный совет, но если вы хотите донести до ребёнка, что заниматься спортом — здорово и нужно, значит, вся семья с утра должна уделять десять минут зарядке.
2. Защищать границы своего ребёнка и его права. Важно узнать точку зрения ребёнка, посмотреть на ситуацию его глазами. Он должен знать, что родители всегда встанут на его защиту.
3. Верить в своего ребёнка. Важно не забывать часто и правильно мотивировать его: не просто скупым «Молодец!», а фразами «Ты сможешь!», «Мы верим в тебя!», «Мы всегда поддержим!».
4. Рассказывать ребёнку, что путь к большой мечте редко обходится без жертв. Например: «Сейчас мы можем сэкономить и не купить эту игрушку, чтобы поднакопить денег и купить новый велосипед».
5. Принимать ошибки ребёнка и не пилить его за них. Важно объяснить, что ошибка — это тоже опыт, проанализировать ситуацию вместе. Лучше учиться на маленьких ошибках, нежели впоследствии решать большие проблемы.
6. Наблюдать, чего именно ребёнок хочет и что у него получается. Не забывайте, успех — это лишь 10% везения, всё остальное — усердие и труд.
7. Раскладывать большую цель на маленькие шаги. Дочь хочет стать балериной? Узнайте сперва сами, как достичь этого, а потом поделитесь опытом с ребёнком.
8. Рассказывать ребёнку, что не стоит бояться выделяться и выдвигать свои идеи. Мы с семьёй живём в Турции, и моя дочь может смело танцевать в ТЦ или петь песни на украинском посреди улицы. Это пока лишь мелкие проявления её индивидуальности, но они мне определённо нравятся.
9. Рассказывать, что деньги дают людям много возможностей: путешествия, образование за границей, качественная еда, страховка. Необходимо, чтобы ребёнок понимал, зачем родители зарабатывают деньги, и хотел сам в будущем их зарабатывать.
10. Формировать в семье ценности, которые ребёнок возьмёт с собой во взрослую жизнь, например честность, трудолюбие, настойчивость, умение не сдаваться, быть верным себе и так далее.
11. Позволять ребёнку мечтать, не мешать ему. Однажды его фантазия может стать реальностью, а он — гением своего времени.
12. Не делать за ребёнка то, что он может сделать сам, например почистить зубы или убрать игрушки. Не стоит лишать сына или дочь самостоятельности.
13. Защищать талант ребёнка и учить его защищаться самому. Увы, далеко не всегда окружающие готовы с энтузиазмом принимать чужие таланты. Существует три варианта решения проблемы: бежать, договариваться и давать сдачи. Все три можно использовать, пусть ребёнок помнит об этом.
14. Не демонстрировать ребёнку свои родительские амбиции. Ваш внутренний ребёнок обязательно захочет наверстать упущенное за счёт ваших детей, поэтому лучше дотанцуйте, дорисуйте и доиграйте в футбол сами. Пусть ребёнок занимается своим любимым делом.
15. Не говорить, что ребёнок вам что-то должен. Это большая ответственность, которую он не готов нести всю свою жизнь.
Это лишь небольшая часть того, что мне удалось осознать в вопросе воспитания детей. Я вспоминаю об этих 15 пунктах каждый раз, когда нам с мужем хочется, чтобы было по-нашему, лучше или проще. Самое важное правило — быть одной счастливой командой.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
10 правил хорошего воспитания, правила и границы поведения детей
Познакомьтесь с Миташи Паваром, педагогом и консультантом, который клянется, что воспитание детей не обязательно должно быть огромным испытанием, которым его часто выставляют. Прочтите ее 10 правил воспитания детей
Мы все хотим быть лучшими родителями. Мы хотим иметь самые теплые объятия, самые счастливые улыбки и самые нечеткие моменты связи с нашими детьми, а также следить за тем, чтобы наши дети вели себя хорошо, уверенно и успешно. Это вообще реально?
Не волнуйтесь, дорогие родители. Это не так утопично, как кажется.
Довольно часто родители входят в мою комнату, их разум и тело охвачены стрессом. Они отчаянно ищут ответы на все свои вопросы. Некоторые из них уверены в том, в чем заключается проблема, а некоторые просто не в курсе. Они садятся, чтобы дать мне скачать все, что они сделали до сих пор, чтобы помочь своему ребенку. Со дня зачатия и до настоящего времени, от привычек сна до диеты, отношений со сверстниками и семейной жизни — все принимается во внимание, чтобы понять ситуацию.
Честно говоря, это так нормально! Это так естественно волноваться, когда ваш малыш ведет себя не так, как вы ожидаете. Я знаю, что это утомительно для них, и кто знал, что они будут сидеть перед профессионалом, излагающим каждую проблему. Как родители, у всех нас есть свои стратегии в голове. Мы собираем всевозможные ресурсы, книги для родителей, блоги, видео и советы. Все, что может помочь нам понять, как справляться с родительскими проблемами, с которыми мы сталкиваемся. Мне как консультанту трудно объяснить родителям, что ничего не изменится за одну ночь. Любая модификация поведения потребует времени и большого терпения. Вы можете не увидеть никакой разницы, просто изменив свои привычки на небольшой период времени. Последовательность и общение являются ключевыми.
Вот 10 правил воспитания, которые я рекомендую родителям, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей:
1. Избегайте сравнений Родители часто сравнивают своего ребенка с его братьями и сестрами, другими двоюродными братьями или сверстниками. «Моя старшая никогда не была такой. Она была такой классной. Мне не нужно было бежать за ней ни за чем. Но с моей младшей все кажется невозможным». Намерение, стоящее за этим, надеется положительно зарядить ребенка. Довольно часто происходит обратное. Ребенок может чувствовать себя хуже других и может испытывать горечь по отношению к тем, с кем его сравнивают.
Эти сравнения не ограничиваются академической наукой, но также происходят в спорте, хобби, характере, манере говорить… список бесконечен.
Типичным примером является сравнение собственной личности и личности ребенка. Это обычная ситуация, когда родители-экстраверты обеспокоены тем, что их ребенок — интроверт. Или родитель-интроверт считает, что не так важно выходить на улицу и общаться столько, сколько хотелось бы их ребенку.
Возможные решения- Избегайте сравнений! Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы уважать своего ребенка. Чрезмерное сравнение часто приводит к ревности. Каждый ребенок смотрит на своих родителей и старается сделать все возможное. Они ненавидят разочаровывать своих родителей и стараются максимизировать свои усилия. К сожалению, они теряют надежду на дальнейшие попытки, когда родитель демонстрирует свое крайнее разочарование.
Вместо мотивации у них может развиться страх неудачи. Скорее поощряйте их и позволяйте им делать маленькие шаги к успеху. - Убедите их, что вы всегда рядом с ними, и они могут вернуться к вам, если почувствуют, что застряли.
- Не беспокойтесь о том, что произойдет в будущем. Пусть их личности расцветают так, как им предназначено. Попытка сформировать их по-своему может обернуться негативным и разочаровывающим опытом как для вас, так и для вашего ребенка.
Бывают дни, когда ваш ребенок плохо себя ведет; он может вести себя агрессивно, упрямо или безразлично, оставляя вас в замешательстве или, что еще хуже, в гневе.
Самая мгновенная реакция — отключить ребенка и немедленно положить конец такому поведению. Либо вы прибегаете к крику, либо к полному тайм-ауту — оба сценария могут не гарантировать здоровое изменение в поведении. Это может ухудшить ситуацию.
Обычно родители в таком случае расстраиваются. Они жалуются на то, как резко меняется динамика дома, когда что-то идет не так хорошо дома и в школе. Многие из них смущаются, когда их вызывают на встречу с учителями или руководителями. Это еще больше усугубляет их чувство беспомощности из-за того, что их воспитание подвергается сомнению. Никто не хочет слышать жалобы или указания, как им следует воспитывать своего ребенка.
- Сядьте с открытым сознанием, отбросьте все свои защиты и работайте синхронно с учителями и консультантами. Примите изменения, которые они рекомендуют, и поставьте короткие и достижимые цели для вас и вашего ребенка.
- Возьмите «тайм-аут», когда обнаружите, что злитесь из-за поведения вашего ребенка. Сделайте осознанную паузу. Скажите себе, что ваш ребенок ведет себя неадекватно не для того, чтобы вас побеспокоить, а из-за какой-то неудовлетворенной потребности. Для вас важно выяснить, каковы его потребности, и сосредоточиться на том, чтобы помочь ему удовлетворить их.
- Помогите ребенку понять свои чувства и поведение. Помогите ему осознать изменения в его языке тела, тоне и мыслях. Вам не нужно делать это, когда он ведет себя не лучшим образом; дайте ему время остыть, а затем поговорите о влиянии его поведения на него и на вас.
- Не спешите сразу же исправлять его поведение. Ваша потребность в быстром исправлении может не помочь в долгосрочной перспективе.
Как родитель, вы можете ожидать, что ваш ребенок будет следовать всем вашим указаниям и инструкциям. Хотя это удобное место для вас, оно может быть крайне неприятно для вашего ребенка.
Дети чувствуют себя несчастными, когда им не дают никакого выбора, и они вынуждены следовать тому, что от них ожидают. Это также может повредить вашей связи с ними.
Ваш ребенок со временем подрастет и будет стремиться к большей самостоятельности. Ваша постоянная потребность контролировать его может привести к тому, что он станет мятежным или упрямым.
Когда я вижу, как некоторые родители борются с тем, что не могут изменить свое отношение к чему-либо, я спрашиваю их об их детстве. Например, однажды у меня был ребенок первого класса, отец которого был тверд в своих решениях и не считался с тем, что должен был выразить его сын. По его мнению, от сына ожидалось, что он будет послушным и ничего не потребует. После нескольких сеансов с родителями отец смог поделиться своими детскими переживаниями. У него был властный отец, который не обращал внимания на его желания. Это осознание того, что его детство глубоко повлияло на него, открыло глаза отцу.
Возможные решения- Дети хорошо реагируют на выбор. Не навязывайте им свое решение, дайте им выбор и дайте им почувствовать, что вы тоже уважаете их решения.
- Будьте открыты для изменений везде, где это возможно. Но не поддавайтесь всем их иррациональным требованиям. Если есть что-то, против чего вы категорически возражаете, дайте им альтернативы, менее опасные для них (и приемлемые для вас).
- У них появляется чувство ответственности и они чувствуют себя услышанными, когда вы вовлекаете их в процесс принятия любых решений. Информированный выбор и решения обеспечивают меньше негатива в окружающей среде и большую подготовку к жизни в качестве ответственного взрослого.
Каждый родитель придерживается определенного стиля воспитания ребенка. Эти убеждения довольно прочны и их трудно изменить.
Например, один родитель может быть строгим и контролирующим, а другой может быть гибким или снисходительным в своем подходе. Это может не оставить ребенку другого выбора, кроме как продолжать согласовывать свое поведение с подходом родителей. Когда ребенок сталкивается с противоположными стилями, он может в конечном итоге бороться с путаницей в отношении того, что правильно, а что нет, или может начать манипулировать своими родителями, или ребенок может закрыться от строгого родителя или научиться не уважать его.
Это может негативно повлиять на связь родитель-ребенок и процесс развития личности ребенка.
Возможные решения- Если у вас и вашего партнера противоположные стили воспитания, обсудите вопросы и определите не подлежащие обсуждению вопросы наедине, а затем представьте согласованные правила вашему ребенку.
- Будет полезно, если вы и ваш партнер обсудите общие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при общении с ребенком. Попробуйте найти общие решения и внедрить их, когда это необходимо. Это устраняет путаницу и дает больше ясности всем участникам.
В некоторых семьях ссоры родителей друг с другом на глазах у детей являются большой проблемой. Видеть, как его родители спорят, может быть огромным источником стресса и незащищенности для любого ребенка.
Родители живут с мыслью, что ребенок ничего не понимает, а дома даже малыш может почувствовать беспокойство. Дети постарше начинают вникать в суть вещей и могут даже винить себя за весь этот бардак.
- Не выражайте конфликт перед ребенком. Если вы в конечном итоге поссоритесь перед ребенком, убедитесь, что он также достигает разрешения, т. е. ребенок также должен быть свидетелем процесса разрешения конфликта, а не только самого конфликта.
- Попытка изменить отношение вашего ребенка к вашему супругу не достигает цели. Это тревожный опыт для ребенка, когда ему приходится мысленно бороться за выбор между родителями.
Родители всегда хотят знать, что думает их ребенок. Необходимость контролировать каждое действие или мысль вашего ребенка может вызывать у вас беспокойство (или, в худшем случае, паранойю) большую часть времени. Например, вы можете почувствовать потребность задать вопросы о том, как прошел день в школе, когда ваш ребенок вернулся.
Это может быть принудительный ритуал, который может даже не дать плодотворного ответа и может заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Более того, она может не сообщать вам всех подробностей, чтобы избежать какого-либо осуждения с вашей стороны.
- Дайте ребенку дышать. Позвольте ей получить пространство, необходимое для поглощения всего, что происходит в повседневной жизни.
- Если вы чувствуете, что ее что-то беспокоит, сообщите ребенку, что вы рядом, и он может подождать некоторое время и вернуться, когда это необходимо.
- Любопытство узнать все это и решить за них может убить доверие. Дети могут чувствовать угрозу, когда кто-то вторгается в их личное пространство.
- Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда готовы его поддержать. Помогите ей научиться решать проблемы и принимать вызовы, которые встречаются на ее пути.
Старший брат или сестра считается ответственным. Родители возлагают обязанности на старших и возлагают на них большие надежды.
Ожидается, что они позаботятся о младшем брате. Однако часто ваш старший ребенок может бояться вас подвести.
Родители считают, что старший должен помогать им растить младших.
У меня есть пары, которые многого ждут от старшего. У моего клиента диагностирована депрессия. Пока она переживает тяжелые времена, ее муж удобно распределил задачи со старшей. Он говорит: «Мой ребенок достаточно созрел, чтобы понимать депрессию. Он знает, что мама нездорова, и что ему нужно заботиться о ней. Он помогает маме и мне, когда возвращается домой. старший доступен для своей мамы дома». Не кажется ли это несправедливым по отношению к ребенку? В результате этот ребенок приходит ко мне, чтобы выплеснуть накопившееся разочарование и эмоции, на которые он иначе не способен. Он изучает что-то столь тяжелое, как депрессия, даже не зная ее основ. Это когда я ожидаю, что родитель сделает паузу и задумается. Действительно ли нормально ожидать, что 10-летний ребенок все сделает и все знает?
Возможные решения- Вы должны понять, что ваш старший заслуживает равного количества веселья и беззаботности. Он не может постоянно нагружаться обязанностями и брать на себя роль родителя. Он должен знать, что вы доступны и для решения его проблем.
- Распределите обязанности между братьями и сестрами. Не ждите, что старший сделает все сам, а младший пусть наслаждается своим свободным временем. В противном случае такая практика может привести к ревности и соперничеству между братьями и сестрами, которые впоследствии трудно полностью искоренить.
- Проведите особое время с ними обоими по отдельности. Пусть оба чувствуют себя ценными и любимыми.
Родителям будет сложно научить младшего ребенка брать на себя ответственность. Это могло произойти потому, что все эти годы старший делал все от имени младшего. Им может быть трудно внезапно взять на себя ответственность.
По словам доктора Кэтрин Салмон, соавтора Тайная сила детей среднего возраста , «Младшие дети, как правило, менее ориентированы на правила, но все же получают много внимания».
Младшие дети могут почувствовать, что вы не доверяете им обязанности, а старший делает это лучше. Это может снизить их уверенность и расстроить их.
Возможные решения- Разделить работу между братьями и сестрами. Пусть они учатся работать в команде вместе. Если разница в возрасте большая, назначьте им работу в соответствии с их возрастом и зрелостью.
- Помогать детям принимать решения — это навык, которому они должны учиться с самого раннего возраста.
- Каждый ребенок хочет, чтобы его родители гордились им. Дайте им возможность оправдать ваши ожидания.
Вы можете заметить, что гнев вашего ребенка выходит из-под контроля, и кажется, что для этого нет конкретной причины. Все становится тревожным, когда вы начинаете получать жалобы из школы.
Вам или учителю может быть трудно определить причину этого. Она могла набрасываться на других, кричать или плакать. Большую часть времени нам не удается научить наших детей, как мы должны выражать свой гнев.
Гнев воспринимается как отрицательная эмоция, которую не следует выражать. Каждая эмоция важна, как и гнев. Чему нужно научиться, так это тому, как его приручить.
Возможные решения- Сядьте вместе с ребенком и решите проблему. Не прибегайте к тому, чтобы кричать на него и делать ему хуже. Установите для него положительный образец для подражания. Если ваш ребенок видит, что вы теряете хладнокровие и швыряете вещи, он, скорее всего, сделает это сам.
- Помогите ему научиться выражать гнев и что делать, даже когда он в ярости, вместо того, чтобы просто давать указания, такие как «Не бей», «Не кричи», «Не разговаривай грубо» и т. д.
- Научите своего ребенка наблюдать за его триггерами гнева или ситуациями, которые сводят его с ума. Помогите ребенку понять изменения в его теле, когда он злится, и использовать их как сигналы, чтобы успокоиться. Научите ребенка упражнениям на расслабление и регулярно практикуйтесь вместе с ним, чтобы убедиться, что усвоение навыков действительно переносится в реальную жизненную ситуацию.
- Если кажется, что ситуация ухудшается, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному консультанту или клиническому психологу.
Хотя большое внимание уделяется обучению новому навыку или поведению, также важно отучиться от нежелательного поведения.
Вы можете непреднамеренно, но непреднамеренно усилить нежелательное поведение вашего ребенка, поддавшись ему или не прекратив его. Например, ваш ребенок знает, что каждый раз, когда он будет отказываться от ужина, вы станете беспокойным и будете постоянно преследовать его, чтобы он доел его.
Ваш ребенок найдет способы добиться от вас одобрения своих требований, если вы будете каждый раз уступать.
Возможные решения- Различайте (и помогайте ребенку понять разницу) между поведением и чувствами. Хотя все чувства приемлемы, некоторые виды поведения — нет. Пусть ваш ребенок знает, что у него есть право на самовыражение, но это не значит, что вы поддадитесь его истерике.
- Всякий раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь его необоснованным требованиям, хотя важно, чтобы вы продолжали сопереживать его чувствам. Это поможет вашему ребенку забыть о плохом поведении, а также почувствовать поддержку своих чувств.
Самое главное, в первую очередь нужно позаботиться о себе. Вы заслуживаете перерыва, когда устали, вы заслуживаете перерыва, когда вам хочется взорваться. Вы не можете игнорировать свои эмоциональные и умственные потребности, делая жизнь других гладкой. Чем больше вы отрицаете свои чувства, тем больше вы напрашиваетесь на неприятности. Рано или поздно вы устанете. Также всегда хорошо выражать свои потребности. И это касается не только матерей, но и трудолюбивых отцов. Как я уже сказал, воспитание детей — это не дело отца или матери. Это роль, которую человек исследует на разных этапах. Эти этапы могут быть беспроблемным переходом, если вы сначала поработали над собой. Дайте себе возможность исцелиться и прийти в норму с большим количеством позитива. Больше сил вам!
16 правил воспитания, которые учат нас, как по-настоящему любить ребенка – творческая здоровая семья
Существует так много разных стилей воспитания, каждый из которых имеет свой собственный список методов, которым нужно следовать. Конечно, они могут помочь нам понять, как правильно воспитать ребенка. Однако сегодня я хочу сосредоточиться на моих любимых правилах воспитания, которые учат нас, как по-настоящему любить ребенка. Давайте начнем.
На прошлой неделе я написал о своих главных семейных правилах, которые учат детей тому, что действительно важно. Я закончил его цитатой, полной правил, которые Я живу на сам. С тех пор я думал об этой цитате. Я действительно чувствую, что это заслуживает отдельного обсуждения. Итак, мы здесь! Позвольте мне начать с повторного обмена этим с вами. Взгляните:
А теперь давайте разберемся и поговорим о том, как эти «правила» учат нас, как по-настоящему любить ребенка, а не просто воспитывать его порядочным человеком (что, конечно, не менее важно). ). Мы пройдемся по каждому и познакомимся поближе.
1. Будьте рядом.
Самый важный способ любить ребенка — просто быть рядом с ним. Покажитесь и по-настоящему присутствуйте. Дайте им понять, что они важны. Когда ты с ними, будь с ими.
Я не говорю, что вы должны посвящать им каждую свободную минуту. Родителям тоже нужно пространство и время для себя. Но если вы играете с ними на полу, или смотрите их теннисный матч, или даже просто беседуете с ними… на самом деле сосредоточьтесь на них.
Вы никогда не оглянетесь на жизнь и не подумаете: «Я слишком много времени проводил со своими детьми».2. Как можно чаще говорите ДА.
Мы так озабочены воспитанием неиспорченных детей, способных принять «нет» вместо ответа, что забываем, что можно сказать «да». Я не говорю, что вы должны покупать своим детям игрушку каждый раз, когда они просят об этом. Если бы мы все так поступали, мы бы обанкротились примерно через день. Но если они просят о чем-то, что не стоит вам ничего, кроме времени, вы можете сказать: «Конечно, мы можем это сделать!»
3. Пусть стучат по кастрюлям и сковородкам.
Моя самая нелюбимая старая поговорка о воспитании детей — это та, что детей нужно видеть, а не слышать. Какая ужасная идея! Дети шумят по-крупному, красиво и ярко. Они так полны жизни, энтузиазма и рвения.
Пусть будут громче. Пусть они стучат по кастрюлям и сковородкам, маршируя по дому и фальшиво напевая, пока позади них безумно лает собака. Да, я знаю, шум не творит чудес с головой, но он определенно полезен для сердца и души!
4. Если они крабовые, положите их в воду.
Я еще не нашел лучшего способа поднять настроение своим детям и избавиться от плохого настроения, чем провести день на пляже или в бассейне. Однако вам не нужно буквально помещать их в воду. Если ваш ребенок в плохом настроении, не пытайтесь его урезонить или, что еще хуже, наказать. Просто смените обстановку!
5. Читать книги вслух с радостью.
Чтение вслух дает вашему ребенку так много преимуществ: от помощи в развитии языковых навыков до воспитания в нем любви к чтению. Вот почему мы делаем это. Однако наши дети просят нас об этом не поэтому.
Для них слушать, как вы читаете, значит проводить время с вами, занимаясь любимым делом. Так что, будь то 1 -й или миллионный раз, когда вы читаете Лама, Лама Красная Пижама , вкладывайте всю душу в каждый слог. Это говорит вашим детям, что вы вкладываете все свое сердце в то, чтобы проводить с ними время.
«Чтение не должно представляться детям как рутинная работа, обязанность. Это должно быть предложено в качестве подарка».-Кейт ДиКамилло.
6. Найдите слонов и поцелуйте их.
Однажды слишком рано ваши дети перестанут верить в фей. Они перестанут думать, что луна сделана из сыра, что гром исходит от людей, играющих в боулинг в небе, и что игрушки действительно оживают, когда вы выходите из комнаты.
Мир сам смоет с них капризы. Ему не нужна ваша помощь, чтобы ускорить процесс. Пусть сколько угодно верят, что могут целовать слонов. Еще лучше, что вы будете рядом с ними, пока они это делают.
Многие родители сделают для своих детей все, кроме того, чтобы позволить им быть собой. ~Banksy7. Поощряйте глупцов. Много хихикать.
Дети дают нам прекрасный повод позволить нашим внутренним «странностям» выйти наружу и поиграть. Не теряйте это оправдание. Прими это! Танцуй, как будто никто не смотрит. Рассказывайте «отцовские анекдоты», не закатывая глаз и не стеная о том, какие они отстойные. Корчить рожи за обеденным столом. Пой громко и гордо.
Самое главное, смейтесь вместе с детьми. Смейся, пока не заплачешь, пока не треснет бок, пока не перестанешь дышать. Сделайте своим приоритетом быть глупым как можно чаще.
8. Помните, какие они маленькие.
Я упомянул об этом на днях, когда говорил о методах мягкого воспитания, но это стоит повторить. Если вы хотите по-настоящему любить ребенка, помните, что он и есть ребенок. Они не миниатюрные взрослые, поэтому не относитесь к ним как к таковым.
Управляйте своими ожиданиями, устанавливайте рациональные границы и часто прощайте их за то, что они нарушаются. Короче говоря, не настраивайте их на неудачу, требуя больше, чем они могут дать.
9. Ищите позитив.
Когда-нибудь, слишком рано, этот мир научит ваших детей тому, что жизнь состоит не из солнечного света и радуг, что не всегда на каждом облаке есть луч надежды. Ваша задача не подготовить их к этому. Нет, это действительно не так.
Ваша задача — научить их тому, что на самом деле не может идти дождь все время, и небо действительно не будет падать вечно. Чтобы не было светлой стороны каждой темной монеты, после каждой темной ночи ЕСТЬ светлое утро. Самое главное, ваша задача — дать им инструменты, чтобы найти светлую сторону там, где они могут, и силы ждать светлого утра, когда они не могут.
10. Сохраняйте блеск в глазах.
Слушай, я понимаю, иногда воспитание может быть утомительным. Дети знают, как нажимать на наши кнопки и испытывать терпение, как никто другой на этой земле. Но даже когда твой последний нерв лопнет пополам, сохраняй огонь любви в своих глазах.
Видишь ли, твои дети не просто пытаются свести тебя с ума. Как объясняет Нина Гарсия из Sleeping Should Be Easy, они проверяют границы вашей любви. Выражение вашего лица и ваших глаз расскажет им все, что им нужно знать, поэтому убедитесь, что оно говорит им, что да, вы действительно любите их безоговорочно и что ничто из того, что они делают, не может оттолкнуть вас.
11. Сходите в кино в пижаме.
Хотите, чтобы у ваших детей остались воспоминания, которыми они всегда будут дорожить? Запрыгивайте в машину в пижаме и отправляйтесь в автокинотеатр. Объявите случайную среду днем психического здоровья и отправляйтесь на пляж. Вместе топать по грязевым лужам. Спросите их, какое приключение они хотели бы иметь сегодня. В общем, просто сделайте что-нибудь совершенно неожиданное.
12. Учить чувствам.
Чувства НАСТОЛЬКО велики, когда ты НАСТОЛЬКО мал. Наша работа, как родителей, состоит в том, чтобы у наших детей было безопасное пространство, чтобы исследовать их. Научите их заранее, что плакать так же нормально, как и смеяться. Что нормально злиться, когда дела идут не так, как надо, даже если они злятся на тебя. Что им не нужно нравится всем все время до любит их все время.
Научите их, что у других тоже есть чувства. Что, хотя они могут злиться на вас за то, что вы не купили им игрушку, это не нормально ранить ваши чувства криком «Я тебя ненавижу!» Что если смеяться с кем-то — это нормально, то смеяться над ними — ненормально. Что доброта, сострадание и сочувствие имеют значение. Что чувства всех одинаково важны.
13.
Осознайте, как важно быть ребенком.В детстве мы учимся мечтать и воображать. Что значит любить и быть любимым. Где мы находим опору и учимся идти своим путем. Как упасть и подняться. Где найти мужество внутри себя и радость в неожиданных местах.
Это время, когда мы верим, что все возможно, потому что это все еще существует. Время, когда мы не думаем о будущем, а просто живем настоящим. Здесь мы узнаем, что значит быть человеком. Никогда, никогда, ни на мгновение не недооценивайте его важность.
14. План постройки ракетного корабля.
Пусть ваши дети знают, что они могут делать все, что захотят. Прислушивайтесь к их грандиозным идеям и поддерживайте их, даже если речь идет о строительстве ракеты для полета к Нептуну. Помогите им стать мечтателями. А еще лучше, будь мечтателем сам. Не просто план построить ракетный корабль, сделайте это! Даже если это просто картонный корабль, который везет их к воображаемому Нептуну.
Внимательно слушайте все, что ваши дети хотят вам сказать. Не важно что. Если вы не будете внимательно слушать мелочи, когда они маленькие, они не расскажут вам больших вещей, когда станут большими, потому что для них все это всегда было большим. ~ Кэтрин М. Уоллес15. Хватит орать.
Кричать на детей не приводит ни к чему, кроме как напугать их. Научитесь лучше общаться. Никаких дополнительных объяснений не требуется.
Признаком хорошего воспитания является не поведение ребенка. Признак действительно хорошего воспитания — это поведение родителей. ~Неизвестно16. Выразите свою любовь. Много.
Самый важный способ по-настоящему полюбить ребенка — это просто сделать это и убедиться, что он об этом знает. Покажите им, что вы любите их всем сердцем и душой. Пока вы не почувствуете, что лопнете от него. Даже когда ты злишься на них. ОСОБЕННО, когда ты злишься на них.
Скажи им, что любишь их до луны и обратно, до бесконечности и дальше, и больше, чем все звезды на небе. Говорите им каждый божий день миллионом разных способов. Говорите им каждое утро, когда они просыпаются, и каждую ночь перед сном. Убедитесь, что они знают это всеми фибрами своего крошечного существа.
17. Помните, дети чудесны.
Я уже говорил это раньше, дети действительно замечательные маленькие чудеса. Это целые живые, дышащие, мыслящие и чувствующие существа, которых мы буквально создали и вырастили из одной клетки. Они принадлежат нам, но отделены от нас. Это единственное чудо, в которое мы все можем верить, независимо от того, во что еще мы верим. Никогда этого не забывай.
Я оставлю вас последней действительно замечательной цитатой Гленнона Дойла Мелтона: «Не позволяйте себе настолько увлечься воспитанием хорошего ребенка, чтобы забыть, что он у вас уже есть». Кроме того, не тратьте так много времени на беспокойство о том, как воспитать детей, которые вырастут, чтобы изменить мир, чтобы вы забыли, что они уже — это , меняющие ваш мир.
