Проблемы между родителями и детьми: Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• отношения в семье
• проблемы развития
• 12-16 лет
• семейное воспитание

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены.

Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими.

Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Читайте также

Отцы и дети: решение конфликтов

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Способы разрешения конфликтов

Оказавшись в противостоянии с собственным ребенком, родители задаются вопросом, как этот конфликт разрешить. Существуют такие способы, как давление на ребенка и наказание. Но они неконструктивны, потому что, постоянно подчиняя ребенка своей воле, родители пресекают развитие его потенциала, а наказание является исключительной мерой, которое не должно войти в привычку. Единственное, что работает, — это родительская уверенность в себе, которая позволяет стоять на твердой позиции, не вступать в полемику, не отвечать на агрессивное поведение детей.

Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:

• осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль
• понять, какие цели преследует ребенок, вступая в конфликт
• поговорить с ребенком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения
• дать ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию
• разобрать конфликт «по косточкам», не пытаясь переубедить ребенка в малоэффективности его намерений
• выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои
• прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.

Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.

Светлана Садовникова

Фото с сайта msk.citifox.ru

Почему ребенок вас не слушается?

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя

Пройти тест

Еще по теме

Способы повышения детской самооценки

«Прививки» от детской лени

Почему подростки любят аниме

Конфликты между родителями и детьми: причины

конфликт

психология

28.07.2021

Анна Бабина

Педагог, руководитель проекта «Родители на MAXIMUM»

В этой статье:

Конфликты между родителями и детьми — это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок — подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и — перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

Причины возникновения конфликтов родителей и детей

Законы возрастной психологии — работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок. 

Столкновение интересов двух поколений

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток — о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Как разрешить такие противоречия?

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Проблемы воспитания

Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.

• Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка — гиперопекуу. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
• Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо — все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила как реакцию на родительский гиперконтроль. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
• Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка — складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой — совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой — запрещает. Один дает много денег, другой — требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в противоречивых установках и не может разобраться в том, что такое норма и что надо делать. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
• Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки — не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог — конфликты и нулевая мотивация.

Как исправить ошибки воспитания?

Подобные проблемы нужно разматывать постепенно, потому что они сложны. Начните с того, чтобы оценить самооценку ребенка и направить свои усилия на то, чтобы повысить ее и его уверенность в себе. Такие шаги помогут вам посмотреть на свой родительский стиль с новой стороны и помочь себе и ребенку скорректировать низкую самооценку и уверенность в собственных силах и отношениях.

Отсутствие гармонии

Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя — ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.

Как наладить гармонию в семье?

К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст «Что тебя обижает в поведении взрослых?» с живыми голосами подростков.

Возрастные кризисы

Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

• Кризис 3х лет — ребенок учится быть автономным
• Кризис 12ти лет — ребенок пытается отделиться от родителей и мыслить самостоятельно
• Кризис 15ти лет — ребенок пытается проявлять свою волю, делая выбор
• Кризис 17ти лет — ребенок пытается жить как взрослый, но при этом не имеет достаточно ресурса

Кризисные периоды у взрослых:

• Кризис 30ти лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений
• Кризис 40ка лет — кризис утраты молодости
• Кризис 50ти лет — кризис утраты пиковой трудоспособности

Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.

Как вести себя родителям в кризисе?

В подростковом возрасте дети испытывают неуверенность в себе и пытаются выработать адекватную самооценку. Они тревожны и ранимы, им остро необходимы взрослые, которые транслируют уверенность и помогают смотреть на любую проблему как на задачу, которую можно решить. По сути подростку нужен наставник, который общается с ним, помогает стать уверенным в себе и поможет освоить мастерство жить таким, каким подросток становится.

Родители же в этот период очень часто тревожатся на фоне своего собственного кризиса. Многие осознают, что молодость не просто прошла, она уходит все дальше и дальше, а тело стареет с каждым днем. Кто-то в этом возрасте ударяется в здоровый образ жизни, кто-то тревожится о будущей пенсии, кто-то переживает, что в молодости не нагулялся. Но суть в том, что у родителей своих проблем хватает и не всегда хватает ресурса на то, чтобы включиться в жизнь подростков в роли старшего, сильного и уверенного.

Помните, что одна из родительских ролей в жизни подростка и юного взрослого — всем своим образом жизни показывать, что все будет хорошо в любом возрасте дальше по жизни. Когда родители в 40 лет активны и довольны жизнью, у подростка меньше соблазнов нагуляться, пока молодость не прошла. Если у родителей есть своя насыщенная жизнь, то подростку проще понять, что отношения и развлечения никуда от него не денутся в зрелом возрасте. Это помогает ему стать более уверенным и устойчивым.

Нарушение правил поведения

Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей — это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т. п.

В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

• унижение перед ровесниками. Прямое — если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное — если они это замечают со стороны.
• удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.

Как действовать, когда ребенок бунтует против контроля?

Если вы уже чувствуете, что отношения с ребенком дали трещину, и он начал вас игнорировать, постарайтесь начать общаться с ним правильно, чтобы избавиться от этих неприятных поведенческих особенностей. Договариваясь о небольших задачках, вы добьетесь того, чтобы ребенок перестал вас игнорировать, а потом сможете выстроить доверительные отношения.

Способы разрешения конфликтов

Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике — невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

• Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
• Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
• Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
• Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга — ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
• Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Как правильно выслушивать детей и подростков?

Подростки часто обвиняют взрослых в непонимании. Родители меня не понимают — самое частое, что слышит подростковый психолог. Надо иметь в виду, что ребенка надо уметь слушать и слышать. Вот как дать понять подростку, что вы его слушаете и стараетесь понять.

• Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.
• Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.
• Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками — ребенок будет воспринимать это как критику.
• Нам сложно удержаться от междометий типа «ага» или «ммм». Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными, что бы ни рассказывал подросток.
• Учите подростка формулировать его мысли, когда он станет менее эмоциональным. Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что…? Перескажите суть его речи спокойно и логично.
• Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа «мне скучно». Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так подросток поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.

Как взять свои эмоции под контроль?

Подросток проверяет, насколько надежна поддержка семьи. Он делает это неосознанно, но ему нужно убедиться, что вы в порядке, держите границы и не срываетесь. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, чтобы ребенок понимал, что у вас все под контролем.

• Пересказ эмоциональной речи подростка — одна из задач, которые помогают снизить накал собственных страстей. Пока вы думаете над тем, как бы это все сформулировать, вы меньше нервничаете.
• Помните, что подросток нуждается в вашем спокойствии. Так он сам почувствует уверенность, которой ему не хватает.

Это достаточно сильная мотивация для того, чтобы удержаться от скандала во время конфликта с ребенком в семье.

Как договориться с подростком?

Подросток четко не знает сам, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы подростка. Ребенок в этом возрасте крайне противоречив внутренне. Он хочет и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

• Общайтесь с подростком уважительно. Не проговаривайте в слух слабости этого возраста: половое влечение, желание быть признанным, эмоциональную нестабильность. Помните, что это просто возрастная норма, а не вина человека.
• Делайте предложения с учетом его потребностей в общении и статусе. Не запрещайте гулять, а договаривайтесь о том, чтобы он приходил не позже оговоренного срока и реагировал на ваши сообщения в телефон.
• Не вините и не осуждайте. Подросток не изменит свое поведение от упреков, даже справедливых. Лучше отмечайте то, что вы действительно в нем цените.

Подчеркивайте, что вы в него верите и не будете ругать или осуждать за ошибки. Транслируйте уверенность.

Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас. Разберитесь в конкретных шагах, которые помогают сформировать доверительные отношения.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Почитаем ещё?

Учитель выгорел. Как с ним общаться?

06.05.2021

Почему ребенок не хочет идти в школу. Пояснения и советы

30.07.2021

Что делать, если учитель плохо учит и не объясняет материал

11.09.2021

Читайте также

экзамены

стресс

гиперактивность

неусидчивость

Нарушение отношений между родителями и детьми и проблемы

Воспитание — это искусство. Это чрезвычайно сложная задача, требующая предельной самоотверженности и готовности решать тысячи проблем, с которыми она связана. Тем не менее, в глазах детей эта задача часто обесценивается или игнорируется, что приводит к нездоровым отношениям между родителями и детьми. Ключом к здоровым отношениям между родителями и детьми является умение относиться друг к другу с уважением, даже если ребенок мал, необходимо уважать его индивидуальность и границы, и терапия может помочь вам найти идеальный баланс.

Здоровые отношения родителей и детей обеспечивают целостное развитие ребенка и закладывают основы его личности, поведения, умственной/эмоциональной силы и личности в целом.

Однако современный образ жизни и появление нуклеарных семей приводят к массовым культурным сдвигам в том, как дети воспринимают своих родителей, и наоборот, к трениям в семье. Крайне важно понять, что приводит к таким токсичным отношениям, чтобы работать над их улучшением.

Что вызывает нездоровые отношения между родителями и детьми?

Существуют различные причины, которые могут привести к разладу между родителем и ребенком. Признание и понимание этих причин поможет лучше решить проблему.

• Не устанавливая границ : Ни один человек не любит, когда его контролируют, и это относится и к вашим детям. Из-за гормональных изменений они часто пытаются восстать против родителей, что приводит к ссорам. Тем не менее, наличие здоровых границ и последствий для истерик является неотъемлемой частью воспитания.

• Отказ: Проявляется различными способами, такими как физическое пренебрежение, отказ в любви и привязанности, отсутствие интереса к деятельности и достижениям ребенка, неспособность проводить время с ребенком и неуважение к его права и чувства как личность. В некоторых случаях это также связано с жестоким и оскорбительным обращением. Исследования показывают, что неприятие родителей, как правило, способствует заниженной самооценке, чувству незащищенности и неадекватности, повышенной агрессии, задержке совести и общему интеллектуальному развитию.
• Чрезмерная защита и ограничения: Отношения между ребенком и родителем уникальны и особенны. Однако в стремлении защитить своего ребенка родитель часто может перейти грань между правильным воспитанием и чрезмерной защитой. Нежелательные ограничения часто мешают развитию таких детей, они упускают свободу, нужные возможности и часто проявляют признаки чрезмерного беспокойства или страха. Защитить детей от нежелательного поведения считается нормальным, но это не должно воспитывать в ваших детях такие качества, как зависимость, подчинение, враждебность и т. д.
• Чрезмерная вседозволенность и баловство : Иногда один или оба родителя угождают малейшим капризам ребенка и при этом не могут научить и вознаградить желаемые стандарты поведения. Чрезмерно балуемые дети обычно избалованы, эгоистичны, невнимательны и требовательны. Высокая вседозволенность и низкое наказание дома положительно коррелируют с антиобщественным и агрессивным поведением. Эти дети с готовностью вступают в отношения, но эксплуатируют людей в своих целях. Такие дети часто бунтуют.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Дети, особенно в подростковом возрасте, весьма очарованы всем, что доставляет им удовольствие. Соблазн алкоголя, сигарет и наркотиков, чтобы выглядеть круто в глазах сверстников, часто их возбуждает. Родители должны проявлять осторожность и вести здоровые беседы, чтобы помочь им понять последствия развития привычки.
• Нереалистичные требования: Некоторые родители оказывают чрезмерное давление на своих детей, чтобы они соответствовали нереально «высоким стандартам». Под таким постоянным давлением остается мало места для спонтанности или развития как независимой личности. во внимание способности и темперамент каждого ребенка, что приводит к проблемам в отношениях между родителями и детьми.
• Коммуникативный сбой: Родители могут отговорить ребенка задавать вопросы и другими способами не способствовать «обмену информацией», необходимому для здорового развития личности. Некоторые родители слишком заняты своими проблемами, чтобы слушать своих детей и пытаться понять конфликты и давление, с которыми они сталкиваются. Как следствие, эти родители часто не могут оказать необходимую поддержку и помощь в кризисные периоды. Другие родители, возможно, забыли, что мир часто выглядит для ребенка по-другому. Один крайний образец патологического общения, который передает противоречивое сообщение, называется общением с двойной связью. Родители могут передать одно сообщение своими словами, а другое своим поведением.
• Нежелательные родительские модели: Поскольку дети склонны наблюдать и подражать поведению своих родителей, очевидно, что родительское поведение может иметь весьма благотворное или пагубное влияние на то, как ребенок зарабатывает на восприятие, мышление, чувства или действия. Родитель, который эмоционально неуравновешен, пристрастился к алкоголю или наркотикам или иным образом неприспособлен, также может служить нежелательной моделью.

Отношения между родителями и детьми: как разрешить конфликт?  

Легче вырастить сильных детей, чем починить сломленных людей», — Фредерик Дуглас. А поскольку двух одинаковых проблем быть не может, подход «один размер подходит всем» работает не всегда. При этом попробуйте выполнить следующие действия, чтобы решить различные проблемы в отношениях между родителями и детьми, с которыми вы можете столкнуться:

• Слушайте, что говорят вам ваши дети. У них могут быть проблемы с друзьями, в отношениях и т. д. Позвольте им объяснить свои проблемы, а затем заставьте их осознать последствия своих действий. Очень важно слушать своего ребенка, поскольку беспрепятственное общение — лучший способ сохранить отношения здоровыми.
• Начните доверять своим детям и верьте в решения, которые они принимают. Потеря доверия является одним из основных факторов семейных споров, поэтому избегайте этого. Дети будут учиться на своих ошибках, и им нужно учиться самим для своего личностного роста. Следовательно, доверяйте своему ребенку принимать собственные решения, а не все время смягчайте их.
• Делайте им комплименты каждый раз, когда видите, что они выполняют задание или отлично учатся, потому что похвала имеет большое значение для детей и поощряет позитивное поведение. Дети нуждаются в подкреплении для совершения позитивных действий, и это также повышает их уверенность в себе.
• Проводите время со своими детьми без электронных гаджетов. Прогуляйтесь с ними или поужинайте вместе. Эти небольшие занятия укрепят вашу связь друг с другом и сведут к минимуму конфликты.

Запишитесь на прием к нашему консультанту , чтобы лучше понять ваши натянутые отношения с ребенком.

Часто задаваемые вопросы

1.Что такое хорошие отношения между родителями и детьми?

Ответ. Отношения между родителями и детьми — самые важные отношения во время взросления. Хорошая связь между ребенком и родителем закладывает основу для воспитания и всестороннего развития ребенка. Это также влияет на развитие личности ребенка в целом.

2.Насколько важны отношения между родителями и детьми?

Ответ. Родители – первая точка соприкосновения ребенка с миром. Именно они влияют на воспитание, мировоззрение и личность ребенка. Нездоровые отношения с родителями могут стать причиной проблем на всю жизнь у ребенка. Здоровые отношения между родителями и детьми обеспечивают целостное развитие ребенка.

3.Что такое проблемы в отношениях между родителями и детьми?

Ответ. Нездоровые отношения с родителями со временем могут сильно повлиять на ребенка. Эти проблемы включают отсутствие границ, неприятие, ограничения и чрезмерную защиту, чрезмерное баловство, злоупотребление психоактивными веществами и нереалистичные ожидания от детей. Проблема взаимоотношений родителей и детей может проникать во многие аспекты жизни.

Различные типы конфликтов между родителями и детьми

Гэри Жиль является лицензированным клиническим консультантом и занимается частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем Университета . … Читать далее

---

Любые близкие отношения будут испытывать конфликт; особенно когда…

Любые близкие отношения будут испытывать конфликт; особенно когда это между родителем и ребенком. Как родитель, вы несете огромную ответственность за то, чтобы помочь своему ребенку понять разницу между хорошим и плохим, правильным и неправильным и что значит проявлять уважение к другим.

В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно возникнут ситуации, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться.

Вот три распространенных типа конфликтов и некоторые полезные средства их устранения:

 

1. Неизбежный конфликт: Это тип периодических конфликтов, с которыми мы сталкиваемся во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чуткими к тем, кто нам ближе всего. Бывают моменты, когда мы слишком заняты, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, слишком остро реагируем и т. д. Когда дети чувствуют себя оторванными от реальности в таких ситуациях, они испытывают повышенную потребность в том, чтобы их понимали.
2. Конфликт границ: Это происходит, когда родители пытаются установить границы со своими детьми. Ограничения являются важной частью создания структуры для детей. Но установление ограничений может создать напряженность между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональному разрыву в отношениях. Ключ к тому, чтобы оставаться на связи во время этих устанавливающих ограничения взаимодействий, состоит в том, чтобы настроиться на основное эмоциональное состояние вашего ребенка. Вы можете сопереживать и отражать своему ребенку суть его желания, но фактически не исполнять его желание. Например: «Я знаю, что ты хотел бы выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы ты закончил свою домашнюю работу до ужина. Тогда ты сможешь немного поиграть на улице. Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».
   Если вы позволите своему ребенку переживать его страдания, не пытаясь наказать его или потворствовать ему, это даст вам возможность научиться справляться с собственным эмоциональным дискомфортом. Вам не нужно исправлять ситуацию, уступая или пытаясь избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить то, что он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка в данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться регулировать свои эмоции.
3. Интенсивный конфликт: Этот тип конфликта связан с сильным эмоциональным стрессом и значительной разобщенностью между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные типы разъединения для детей, потому что часто им сопутствует чувство стыда. Эти типы конфликтов часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из их собственного прошлого.
   Часто родитель и ребенок испытывают непреодолимое чувство стыда. Родитель испытывает глубокое чувство неадекватности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда от того, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение своего ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете на публике из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Помощь в ремонте

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса сосредоточения родителей. Настоящая эмоциональная коррекция практически невозможна, если родитель все еще зол или обижен на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно заметит, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, вероятно, отреагирует осторожно.

• Шаг первый: осознайте свои эмоции

Если вам некомфортно с вашими эмоциями, вам будет трудно разрешить своим детям выражать весь спектр своих эмоций. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, тревога)? Вы взрывоопасны в выражении гнева? Если да, то что может быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Терапевты готовы оказать вам помощь при депрессии, беспокойстве или других проблемах психического здоровья

Узнайте о своих возможностях сегодня

Злость, которую вы можете испытывать к себе из-за того, что вы вышли из-под контроля, может помешать вам предпринять усилия по восстановлению и помешать вам увидеть потребность вашего ребенка в воссоединении. Это пример того, как история вашей жизни блокирует процесс восстановления. Возможность сосредоточиться на своем собственном опыте и опыте вашего ребенка является центральным элементом эффективного ремонта.

• Шаг второй: Начните ремонт вместе с ребенком

Инициировать ремонт должен родитель. Хотя время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в обработке и воссоединении. Начните с нейтрального отношения к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться. Я действительно хочу, чтобы мы снова чувствовали себя хорошо друг с другом. Давай поговорим об этом.» Не сдавайтесь, если ваши первые несколько попыток будут встречены с пренебрежением.

Чтобы начать ремонт, вы должны сопротивляться желанию обвинять. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком. При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Взяв на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражения. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.