Ребячество в поведении: Допустимое ребячество, или Чему взрослые могут научиться у детей?

Содержание

Допустимое ребячество, или Чему взрослые могут научиться у детей?

Допустимое ребячество, или Чему взрослые могут научиться у детей?

Часто, взрослея, люди считают, что все «детское» должно оставаться в прошлом, вместе с игрушками и считалочками. «Детское поведение» считается неприемлемым, и с людьми случается та страшная метаморфоза, которой боялись герои «Питера Пена». Откроем секрет: взрослеть можно, не теряя детскости, и хуже от этого никому не станет. Рассказываем, как это сделать и какие детские черты помогут вам выжить во взрослой жизни.

Самые важные детские качества

Многими взрослыми детскость воспринимается как непозволительная роскошь. Отчасти это связано с тем, что, с взрослой точки зрения, ребячество очень часто становится синонимом инфантильности: когда человек не несет ни за что ответственность, умело перекладывает ее на других, полностью погружаясь в свой внутренний мир и собственные фантазии. Этот образ — полная противоположность человека, который ассоциируется с «взрослостью», хотя за последние годы он успел эволюционировать и сдвинуться ближе к подростку.

Современному взрослому уже не обязательно знать, кем он будет, «когда вырастет», собственное жилье или свадьба в 20 лет все реже становятся показателем самостоятельности и зрелости. Куда больше на удачное прохождение этапа взросления сегодня указывает успешная сепарация, ментальное здоровье, установка своих личных границ и уважение чужих.

Но важно вспомнить, что и ребенок — это больше чем будущий взрослый, чем «несовершеннолетний», недееспособный человек, за которого несут ответственность старшие родственники. Дети до определенного возраста наделены гораздо большей свободой, в частности от табу и клише, которые сдерживают взрослых, — об этом говорит Адора Свитак, 14-летняя писательница и общественный деятель, в своем выступлении TED.

У детей есть масса качеств, которые по мере взросления могут стать менее ярко выраженными:

Смелая фантазия

Дети в своих фантазиях часто стремятся к абсолютным, порой невозможным мечтам. Они представляют мир во всем мире, утопию или королевства, где все ездят на единорогах. Они не задумываются о том, кто и как будет регулировать дорожное движение в единорожьем мире или будет ли введен налог на единорогов или штраф за превышение скорости полета для фей. А вот взрослые, столкнувшись со смелой фантазией, либо не воспринимают ее, либо начинают обтесывать детские идеи с точки зрения выполнимости и правдоподобия. Но некоторые взрослые с готовностью берут детские идеи на вооружение: так, например, Музей стекла в Такоме (штат Вашингтон) открыл программу «Детский дизайн стекла», в рамках которой дети придумывают образы, которые позже воплощают мастера-стеклодувы. Многие признавались, что создание предметов по детским рисункам было одним из самых интересных опытов в их карьере.

Вера в свои силы

Во многом это качество произрастает из смелой фантазии. Дети не просто на 100% уверены в том, что они могут стать космонавтами, пожарными и укротителями драконов, они еще и готовы делать первые шаги, тренироваться, изучать все: от космоса до строения драконьей чешуи. Даже небольшие неудачи не умаляют их решимости. Обратная сторона этой веры — бесстрашие. Вспомните себя и свои детские игры, которые больше напоминали соревнование на самый изощренный способ умереть дурацкой смертью — от салок на стройке до «догони меня кирпич».

Умение радоваться мелочам

Чтобы научиться этому, сейчас взрослые проходят курсы осознанности и марафоны желаний, а дети просто смотрят, как падает снег, лопают мыльные пузыри, прыгают на кровати.

Готовность повторять и повторять

Вспомните, сколько раз вы пересмотрели в детстве любимый мультик. А сколько раз вы заставляли родителей читать вам на ночь одну и ту же книжку, даже когда текст вы знали наизусть? Дети, в отличие от взрослых, не так сильно боятся повторять один и тот же опыт. К чему бояться, если он приносит удовольствие?

Дети во многом свободнее взрослых: они в силу возраста не так обеспокоены политическими вопросами, их не волнует цвет кожи, рост или вес собеседника, внешность не становится важнейшим критерием для дружбы. Они куда свободнее в выражении своих эмоций: вспомните того ребенка в очереди в супермаркете, который падает на пол и колотит ногами по кафелю, потому что ему не купили шоколадку, — сколько раз вам хотелось сделать так же при мысли, что завтра важное мероприятие, на которое вам не хочется идти?

Как ребячиться?

Если у вас есть ребенок или родственник младшего возраста, то, считайте, у вас есть наставник. Но если детей в доступе нет, попробуйте несколько простых упражнений.

  1. Развивайте фантазию
    В фильме «Алиса в Стране чудес» Алиса Лидделл делится игрой, в которую они с отцом играли. Каждый день по утрам они придумывали шесть чудес. Попробуйте каждый день придумывать хотя бы по несколько невозможных чудес и представляйте, каким бы был мир, если бы ваши фантазии стали реальностью.

  2. Мечтайте
    Именно мечтайте. Не обязательно превращать каждую фантазию в цель, но порой полезно напомнить себе, что, кроме целей (например, ездить в отпуск дважды в год), у вас есть еще и мечты. Мечтайте смелее, позволяйте себе забывать о барьерах.

  3. Цените свои эмоции
    Будь то грусть, радость, страх. Дети прекрасно умеют проживать свои эмоции, давая им волю. Иногда взрослым стоит делать то же самое вместо попыток управлять своим состоянием.

  4. Обращайте внимание на маленькие радости
    Съешьте мороженое, не боясь испачкаться. Попрыгайте на кровати, порисуйте, посмотрите мультики в обеденный перерыв, побегайте или спойте дурацкую песню. Не волнуйтесь, вы уже не в том возрасте, когда «мама отругает».

  5. Не стесняйтесь своих желаний
    Вы помните, как в детстве доводили до белого каления родителей, рассказывая им о новой игрушке, которую увидели у одноклассника? Вам очень повезло: сейчас вы взрослый человек — и никто не запретит вам купить ту самую машинку Lego.

Именно ребячество превратит взрослую жизнь из ловушки в полное приключений и эмоций время.

Александра Иваницкая

Теги

#well-being

#эрудиция

Смотрите также

Здоровье

Для активных и пассивных: 8 летних видов спорта

Разбираемся

Что такое машинное обучение или Как ваш дом, часы и весы становятся «умными»?

Здоровье

7 неожиданных фактов об устройстве нашего организма

Саморазвитие

Гид по белым винам: от шардоне до крымского винограда

Саморазвитие

Вне тренда: что, если вам совсем не нужна осознанность

Саморазвитие

По своим правилам: 10 фильмов о людях, которые изменили свою жизнь

Показать еще

Ребячливость (Ребячество) | Что такое Ребячливость (Ребячество)

    Ребячливость (Ребячество) как качество личности – склонность к поведению, свойственному ребятам, характерному для них, то есть, по-детски легкомысленному, несерьёзному и неразумному.

    Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели… Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?

    Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

    Ребячливый мужчина с интересом наблюдает за тем, как лопаются пузырьки в унитазе.

    Ребячество – незрелость разума. Отсутствие должной разумности.  Ребячество – неспособность воспользоваться силой своего разума. Разум у мужчины формируется к 25-ти годам, у женщины – к 18-ти. До двадцати пяти лет мужчина – по сути дела, неразумное дитя.  Он  ещё не может в полной мере контролировать свои ненасытные чувства и вожделенный ум. Ему ещё хочется гонять в футбол, бегать по дискотекам, ухаживать за девчонками, словом, наслаждаться ребяческой свободной жизнью. Он ещё не отгулял своё. Если его окольцевать узами Гименея до созревания разума, существует огромный риск, что он, уже будучи женатым, всё равно  доберет своё, отгуляет с лихвой всё, что ему положено. Но в данном случае страдает семья. Далеко не всякой женщине хватит мудрости и благоразумия понять, что раз взяла в мужья «мальчишку», потрудись перетерпеть и дождаться, когда он повзрослеет и станет превращаться в зрелого мужчину.  Вот почему во многих духовных традициях мужчинам разрешалось жениться в возрасте 25- 30 лет.

    Ребячество – это романтика, мечты, фантазии, полёт на Венеру, словом, это удовлетворение ненужных желаний и, самое главное, не умение их контролировать.  Самоконтроль и самодисциплина – это не про ребячество.

    Благоприятно, когда мужчина старше женщины, но не более чем на семь лет. Дело в том, что за семь лет меняется поколение. Если муж, старше жены, положим, на десять лет, он будет для неё представителем другого поколения, она его будет воспринимать  как мужа и отца одновременно. То же самое относится к женщинам. Если женщина старше мужчины более чем на семь лет, у такого союза, как правило, нет перспективы на будущее.

     В отличие от инфантильности — склонности во взрослом состоянии проявлять незрелость развития, сохранять миропонимание, мировосприятие, характер, манеры, поведение и т. п., свойственные ребенку, ребячливость не столь уродлива и не столь постоянна в проявлении. Инфантильность желает постоянно оставаться в детстве, при этом, не перенося во взрослую жизнь    искренность, радостность, восприимчивость к жизни и к людям, естественность и непосредственность. Вместо этого она тянет за собой ржавые якоря прошлого в форме эгоцентризма, зависимости, импульсивности, поиска виноватого, непостоянства и безответственности. Инфантильность – это вырождение ответственной, самостоятельной личности, прежде всего мужской, с заменой ёе на дядю с «соской». Инфантильность — непримиримый враг взросления.

    Рябячеству эти порочные проявления характерны в разы меньше. Ему больше по душе «тряхнуть стариной», поиграть в мальчишку, проявить удаль и молодечество, показать всем, что есть ещё порох в пороховницах. В отличие от инфантильности ребячество может не содержать закоренелого, замшелого эгоизма и эгоцентризма, иждивенчества и приспособленчества.

     Стыдиться ребячливости вредно для здоровья. Это подметила ещё Лууле Виилма: «Мужчина, который стыдится сидящего в нем мальчишки: не стареет с возрастом. Чем больше он стыдится, тем больше его стыд заметен окружающим; служит жене, как верный пес, исполняющий все прихоти хозяйки, но с возрастом начинает протестовать. Это не означает, что он не делает того, чего хочет жена. Он просто не понимает, чего она хочет; прекрасно справляется со всем старым и привычным, тогда как все новое вызывает у него страх, усиливающийся с возрастом; в интимных отношениях поспешен и чрезвычайно раним, из-за чего в относительно молодом возрасте может развиться импотенция… Если мужчина не стыдится сидящего в нем мальчишки и не боится быть таким, какой он есть, то мальчишка в нем растет и мужает. Пусть это происходит с некоторой задержкой и медленнее, но зато по-настоящему. Такое возможно, если жена помогает мужу тем, что не стыдится его мальчишества и не считает себя умудренной житейским опытом. Ведь они оба — личности, находящиеся в процессе развития. Кто ведет себя естественно, тот развивается в нужном направлении. Кто скрывает свою сущность, тот замедляет свое развитие. Если жена стыдится мальчишества мужа, она тем самым прежде всего убивает свои чувства к нему. Муж это ощущает и от безысходности расклеивается — как духовно, так и физически. Жена может помочь мужу тем, что не станет сравнивать его с другими. Особенно внимательно нужно следить за тем, чтобы не поддаться искушению и не заставлять мужа подражать крутым глупым парням, которые кажутся эталоном мужественности. Все показное есть похвальба, выпячивание своей положительности с тем, чтобы скрыть чувство стыда. Если вы поддались на этот обман, то следует быть готовым к тому, что в кризисной ситуации суперкрутой муж превратится в мальчишку. В этот миг муж может показаться вам несказанно милым. Вопрос в том, откроется ли он тогда вам, как своей жене, или же к тому времени у него уже будет другая женщина».

    Ребячество предполагает соответствующий юмор. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

    С хвостом годов, с возрастом человек, как правило,  становится мудрей, правильней реагирует на различные обстоятельства, но его психология зачастую идёт не в ногу с его физическим развитием. Став большим дядей, он частенько в душе остается босоногим мальчишкой, по-прежнему придерживается линий поведения, усвоенных в ребячестве. Он обижает и обижается, дразнится и стыдится, задирается, ябедничает, капризничает, сваливают ответственность на кого-либо другого, спорят с пеной у рта и «разрывом тельняшек», осуждает и обвиняет, пинается и мстит, оправдывается и неудержимо хвастается.

    Нарастить бицепсы и трицепсы – это одно, а нарастить мускулы разума – совсем другое. Разум призван контролировать все шалости чувств и вакханалию ума. Ребячество, как неразвитый разум, в межличностных отношениях проявляет реакции, характерные для подростков. Если, к примеру, ребячливого мужчину критикуют, он переживает те же самые эмоции, что и в годы своего ребячества.  Среди взрослых людей есть и те, кто по-прежнему зависят от похвал окружающих, кто, как и много лет назад, эгоцентричен,  несамостоятелен и  лишен чувства реальности.

       Судят педофила. Судья: — Вы совратили восемь мальчиков и десять девочек. Педофил: — А зачем они песком бросаются?

Петр Ковалев 2014 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

 

Можете ли вы определить 10 признаков ребячливости взрослых?

Источник: Susan Heitler

В своей клинической практике я в первую очередь лечу людей, страдающих депрессией, тревогой, чрезмерным гневом и трудностями в браке. Очень часто основной проблемой является то, что по той или иной причине клиент так и не вырос. Так много людей достигают хронологической зрелости, не освоив основные элементы эмоционального функционирования взрослых.

Как вы можете оценить, действует ли взрослый в эмоциональном плане больше как ребенок? Как терапевт, много работающий с парами, я понял, что почти любой клиент может выглядеть достаточно «взрослым», когда я встречаюсь с ним или с ней индивидуально.

Напротив, наблюдение за одним и тем же клиентом на сеансе семейной терапии, где взаимодействуют супруги, дает мне гораздо больше данных. Ошибочное, незрелое и патологическое поведение становится гораздо более заметным. Я также вижу, насколько действия каждого партнера грубы, обидны или даже опасно ребячливы — или спокойны, уважительны и по-взрослому.

Что такое эмоциональный возраст?

Психолог из Африки, с которым я однажды разговаривал на международной психологической конференции, объяснил мне, что в его стране было принято оценивать людей с точки зрения как физический возраст и эмоциональный возраст .

Физический возраст можно определить по числу дней рождения. Физический возраст, особенно у детей, также имеет тенденцию коррелировать с ростом, силой и когнитивными функциями. Психологический или эмоциональный возраст, напротив, проявляется в эмоциональных реакциях и привычках. Например, взрослые могут оставаться спокойными, тогда как дети склонны быстрее злиться. Взрослые проявляют осторожность, прежде чем говорить, в то время как дети могут импульсивно выпалить бестактные обидные слова.

Если малыши хотят машину или куклу, с которой играет другой ребенок, они, скорее всего, протянут руку и возьмут предмет. Большинство дошкольников злятся или плачут по несколько раз в день, даже если они в основном воспитанные и счастливые дети. Правила взрослых игр, такие как чередование или отказ от захвата, еще не начали формировать их поведение. Подростки не ведут себя последовательно цивилизованно, потому что они еще не усвоили правила «цивилизованных» взрослых.

Поведение, нормальное для детей, однако, выглядит ребяческим и грубым, когда его совершают взрослые.

Можете ли вы распознать детское поведение взрослых?

Один из способов понять, чем маленькие дети отличаются от эмоционально зрелых взрослых, — это представить детей, которых вы знаете, — может быть, даже ваших собственных детей, внуков, племянниц, племянников и соседей. Чем эти дети отличаются от взрослых, которых вы знаете и уважаете?

Прежде чем читать мой список характеристик, которые я ищу, вы можете записать список черт, которые вы заметили в своей визуализации. Пожалуйста, поделитесь с другими читателями в комментариях под этой статьей, если вы заметили некоторые черты, которые я упустил.

10 признаков эмоционального ребячества

Сколько из следующих признаков эмоциональной незрелости включает ваш список?

  1. Эмоциональное обострение
    : Маленькие дети часто плачут, злятся или внешне кажутся раздражительными и надутыми. Взрослые редко.
  2. Обвинение : Когда что-то идет не так, маленькие дети ищут виноватых. Взрослые пытаются решить проблему.
  3. Ложь : В неудобной ситуации маленькие дети могут солгать, чтобы избежать неприятностей. Взрослые имеют дело с реальностью, достоверно говоря правду.
  4. Обзывание : Дети обзывают друг друга. Взрослые стремятся разобраться в проблемах. Взрослые не совершают нападок ad hominen , то есть нападок на личностные качества людей. Вместо этого они атакуют проблему. Они не проявляют неуважения к другим с помощью подлых ярлыков.

    Есть одно исключение. Иногда взрослым, как и пожарным, тушащим лесные пожары, приходится тушить огонь огнём. Возможно, им придется использовать «огонь», чтобы справиться с разгневанным ребенком или выходившим из-под контроля взрослым, чтобы заставить их прекратить свое плохое поведение.

  5. Импульсивность — или, как говорят терапевты, «плохой контроль импульсов» : Дети импульсивно срываются, когда им больно или они злятся. Они говорят опрометчиво или предпринимают импульсивные действия, не задумываясь о возможных последствиях. Точно так же, вместо того чтобы слушать точки зрения других, они импульсивно перебивают их. Взрослые делают паузу, сопротивляясь импульсу выпалить обидные слова или действия. Они успокаивают себя. Затем они обдумывают проблему, ищут дополнительную информацию и анализируют варианты.

    Опять же, некоторые случаи импульсивных действий могут быть признаками зрелого поведения. Солдаты и полиция, например, обучены быстро различать безопасные и опасные ситуации, чтобы они могли реагировать достаточно быстро, чтобы защитить потенциальных жертв преступных действий.

  6. Нужно быть в центре внимания : Вы когда-нибудь пробовали вести взрослые разговоры за ужином с двухлетним ребенком за столом? Приводили ли попытки начать дискуссию с другими за столом к ​​тому, что ребенок становился суетливым?
  7. Запугивание : Ребенок, который физически крупнее других детей его возраста, может подойти к другому ребенку, который играет с игрушкой, которую он хочет, и просто взять ее. Другой ребенок может ничего не говорить, чтобы хулиган не обратил на него враждебность. Во многих случаях безопаснее просто позволить обидчику получить то, что он хочет. Взрослые, с другой стороны, уважают границы: твое — твое, а мое — мое.
  8. Зарождающийся нарциссизм : В предыдущем посте я придумал термин синдром высокого человека за один из способов развития нарциссизма. Если дети — или взрослые — могут получить все, что хотят, потому что они больше, сильнее или богаче, они рискуют узнать, что правила к ним неприменимы.
    Что хотят, то и берут. Эта нарциссическая склонность может поначалу выглядеть как сила. Но на самом деле это отражает серьезную слабость: неспособность видеть дальше себя.

    Психологически сильные люди слушают других, надеясь понять их чувства, опасения и предпочтения. Нарциссы слышат только себя и в результате эмоционально неустойчивы. Они действуют как дети, которые хотят оставаться дома и играть, даже если ужин на столе, и которые скорее закатывают истерику, чем внимают объяснению родителей, что семья сейчас ест. Короче говоря, их мышление таково: «Все дело во мне». В глазах нарцисса никто другой не имеет значения; если они не добьются своего, они могут надуться или запугать, чтобы сделать это.

  9. Незрелые защиты : Фрейд ввел термин защитных механизмов
    для обозначения способов, которыми люди защищают себя и/или получают то, что хотят. Взрослые используют защитные механизмы, такие как прислушивание к проблемам других, а также к своим собственным. Затем они участвуют в совместном решении проблем. Эти реакции на трудности сигнализируют о психологической зрелости. Дети склонны рассматривать лучшую защиту как сильное нападение. В то время как эта защитная стратегия может работать в футболе, нападение на любого, кто выражает точку зрения, отличную от той, которую они хотят, в жизни является примитивным защитным механизмом.

    Другая примитивная защита есть отрицание: «Я этого не говорил!» или «Я никогда этого не делал!» когда на самом деле они сказали или сделали то, чего, по их утверждению, не делали. Звучит по-детски для вас?

  10. Отсутствие наблюдающего эго, то есть отсутствие способности видеть, признавать и учиться на своих ошибках
    : Когда эмоционально зрелые взрослые «теряют хладнокровие» и неуместно выражают гнев, они вскоре после этого со своим «наблюдающим эго» понимают, что их взрыв был неуместен. То есть они могут задним числом увидеть, что их поведение не соответствовало их системе ценностей. Они могут увидеть, была ли их вспышка, как говорят терапевты, эго-дистоническое (противоречие их системе ценностей).

    Дети, которые еще не усвоили зрелые правила уважительного поведения по отношению к другим или не развили способность наблюдать за своим поведением, чтобы судить о том, что правильно, а что нет, считают свой гнев нормальным явлением. Они считают свои эмоциональные всплески эго-синтоническими , то есть совершенно прекрасными, оправдывая их тем, что обвиняют другого человека. Другими словами: «Я сделал это только потому, что

    ты сделал меня».

Если вы или кто-то из ваших знакомых ведете себя скорее как ребенок, чем как взрослый, какие у вас есть варианты?

Легко любить детей, которые ведут себя как дети. Труднее любить того, кто ведет себя как ребенок в теле взрослого. Тем не менее, большинство взрослых, похожих на детей, ведут себя по-детски только тогда, когда чувствуют угрозу.

Поэтому, если вы любите кого-то с ребяческими сторонами, одна из стратегий состоит в том, чтобы сосредоточиться в первую очередь на более взрослых и привлекательных сторонах человека. Если вы ребенок, любите свои сильные стороны — и обратите внимание на рост ваших менее зрелых привычек.

Другая стратегия состоит в том, чтобы перестать удивляться, когда проявляются детские паттерны. Думая: «Я не могу поверить, что он/она/я сделал это!» означает, что вы еще не приняли реальность детского поведения. Признание того, что такое поведение имеет место, является первым и жизненно важным шагом на пути к изменению.

В-третьих, если вы ведете себя по-детски, остерегайтесь попыток изменить другого человека. Вместо этого выясните, что вы можете поступить по-другому, и эти шаблоны больше не будут для вас проблемой. Ваша задача — продолжать расти самостоятельно, а не менять других.

Наконец, изучите навыки взрослой жизни. Многое из того, что делают взрослые «дети», можно рассматривать как дефицит навыков. Если вы склонны к ребячеству, обучение навыкам взрослых может переместить вас во взрослую деревню. Моя книга и рабочая тетрадь под названием The Power of Two также должны помочь.

И если вы обычно ведете себя как взрослый, чем яснее вы понимаете, что представляет собой взрослое поведение, тем больше вы сможете оставайтесь взрослым, даже если вы общаетесь с кем-то, кто ведет себя как ребенок.

(c) Сьюзен Хайтлер, доктор философии.

Одиннадцать характеристик взрослого ребенка

5 минут

Со взрослыми детьми трудно жить. На самом деле, они страдают, и их окружающие тоже. Вот почему сегодня мы хотим поговорить о том, как вы можете помочь им, в то же время защищая себя.

Последнее обновление: 13 декабря 2021 г.

Без сомнения, в какой-то момент своей жизни вы сталкивались с незрелыми людьми. На самом деле, вы, вероятно, можете назвать несколько характеристик взрослого ребенка. Этих людей не идентифицируют по детским привычкам, таким как переодевание, игры или просмотр мультфильмов. На самом деле, это их эгоистичных и незрелых поступков, которые определяют их.

Хронологический возраст взрослого ребенка не соответствует его эмоциональному возрасту. Это означает, что аспекты их личности, связанные с разрешением конфликтов и управлением эмоциями, которые обычно развиваются в процессе взросления, недостаточны для того, чтобы вести полноценную и приносящую удовлетворение жизнь.

В этой статье мы поговорим о наиболее распространенных детских чертах взрослых. К сожалению, они часто имеют тенденцию быть скрытыми, пока вы не окажетесь в близких отношениях с одним из них.

Недостатки инфантильных взрослых более очевидны в близких межличностных отношениях, таких как дружба, партнерство или семья. Вы наверняка узнаете некоторые из этих черт, поскольку все мы сталкивались с такими людьми в то или иное время в нашей жизни.

1. Плохой эмоциональный контроль

У всех нас есть эмоции, некоторые из которых более интенсивны, чем другие. Эмоциональное регулирование — это упражнение, которое позволяет вам контролировать свои эмоции, чтобы они не оказывали на вас слишком большого влияния , когда вы принимаете определенные решения и взаимодействуете с другими.

Однако взрослому ребенку не хватает эмоциональной регуляции. На самом деле их гнев, печаль или гордость бесконтрольно вырываются наружу. Кроме того, они не обращают внимания на то, какое влияние они оказывают на других.

2. Внешний локус контроля

Вы можете объяснить происходящее вокруг своими действиями, действиями других или случайностью. Как правило, взрослый вполне способен правильно распределить ответственность. Однако это не относится к ребячливым взрослым, которые всегда обвиняют других, когда результаты не такие, как они ожидали.

3. Ложь

Ребяческие взрослые находят во лжи действительное прикрытие для своих интересов. На самом деле, они часто лгут, чтобы скрыть правонарушение или чтобы избежать ответственности за последствия .

4. Оскорбления

Ребячие взрослые также характеризуются плохим управлением межличностными конфликтами. Одной из наиболее примечательных черт является привычка оскорблять других, когда они спорят, вместо того, чтобы вступать в спор лицом к лицу.

5. Отсутствие контроля над своими импульсами

Импульсивность — еще одна из самых поразительных черт взрослого ребенка. В этом контексте речь идет не столько о принятии решений без размышлений, сколько о мелких деталях. Например, разговаривают, не принимая во внимание, как то, что они говорят, повлияют на других, постоянно перебивают, постоянно меняют свое мнение и т. д.

6. Потребность во внимании

Эти люди любят быть в центре внимания. Это само по себе не было бы проблемой, если бы не их неадекватные методы и то, как они игнорируют потребности и права окружающих.

Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы не отвечаете на сообщения, когда вы переживаете тяжелые времена? Это пример детского поведения взрослых. Действительно, эти люди ставят свои потребности выше благополучия других.

7. Жестокое обращение с другими

Люди такого типа используют любые преимущества, которые у них есть над другими, чтобы получить то, что они хотят. Точно так же, как большой, сильный ребенок знает, что он может мучить других без физических последствий, взрослый ребенок не колеблется оскорблять других, когда знает, что им это сойдет с рук.

8. Нарциссизм

Эта характеристика взрослого ребенка возникает как прямое следствие предыдущей. На самом деле, когда человек берет то, что он хочет от других, без исправления или последствий, он развивают идею о том, что они превосходят их . Эта грань связана со многими другими чертами. Например, вспышки гнева, хрупкая самооценка и неуверенность в себе

9. Противоречия

Так как у этих людей плохо выраженный характер, легко найти противоречия между их действиями и их словами или даже между их собственными действиями. Например, в один день они могут сказать одно, а в другой — совершенно противоположное. Кроме того, им также очень трудно распознать эту амбивалентность.

10. Низкая способность к самонаблюдению

Еще одна характеристика инфантильных взрослых — трудности с осознанием того влияния, которое они оказывают на других. Это потому, что их не заставляли делать это в период взросления.

Одним из примеров может быть то, что они не могут понять, что их преувеличенный всплеск гнева заставил их партнера плакать. Они будут утверждать, что их партнер виноват в их гневе. На самом деле они считают логичным злиться, когда другие ведут себя не так, как им хочется.

11. Низкая переносимость фрустрации

Взрослые знают, что иногда, несмотря на все их усилия, могут возникать неблагоприятные и непредвиденные обстоятельства, приводящие к плохим результатам. С другой стороны, по-детски взрослый быстро расстраивается и отказывается от своих целей, как только появляется малейшая неудача.

У всех нас есть некоторые аспекты личности, над которыми нужно работать. Это потому, что нет никого с идеальным профилем эмоционального созревания. Тем не менее, детские взрослые характеризуются конгломератом многих из этих черт. Это мешает их способности справляться с повседневной жизнью и их способности иметь здоровые межличностные отношения.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts