Романтик кто: Романтика — что это такое? Что значит романтичный человек? Романтичность мужчин

Стандарт

первой категории Север

Коннект

семейный двух-комнатный

Полулюкс

двух-комнатный

Люкс

двух-комнатный

Апартаменты

трех-комнатный с кухней

Панорамный

сьют

Погода у нас:

Погода

Присвоена категория: «четыре звезды»
№ свидетельства 26/1/85-2019
Срок действия свидетельства до 05 дек. 2022 г

ООО «ВЕРТИКАЛЬ»

Адрес фактический и юридический:  
ул. Горная, 2, п. Романтик, с. Архыз, Карачаево-Черкесская Республика, 369152 

E-Mail: [email protected]

Телефон: 8 (87878) 5-10-63
                 +7 (928) 027-99-62

Телефон для трансфера:
+7 (928) 244-50-33

ИНН 0912003898/ОГРН 1150917000123

Официальный сайт 
«Вертикаль SKI&SPA Resort» © 2016 — 2022 All Rights Reserved

Политика конфиденциальности

Ученые находят несколько сюрпризов в своем исследовании любви – Harvard Gazette

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге с научной точки зрения гораздо больше, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам о том, что мы еще ничего не знали о любви», — сказал Шварц. «Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это помогает нам лучше любить или помогать людям с любовью? Наверное, не так много».

Любовь и дружба оставили неизгладимый след на Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, вместе они работают отдельно, работая в отдельных офисах через холл друг от друга в своем величественном доме в Кембридже. Каждый из них имеет профессиональную практику и самостоятельно обучает студентов-психиатров, но они также совместно написали две книги об одиночестве и одну о браке. Их собственный союз продлился 39 лет, они воспитали двоих детей.

«Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, не так много».

— Ричард Шварц, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

«Я узнал гораздо больше, занимаясь парной терапией и находясь в парных отношениях», чем из науки, — сказал Олдс. «Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам лучше понять суть. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что ты делаешь это, и это ужасно для отношений», они могут не обратить на это внимания. Если вы говорите: «Это разъедает, и это заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно садятся и слушают».

Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные скалистые удары, сказал Олдс.

«В какой-то степени работа психиатром дает вам привилегированное окно в чужие победы и ошибки, — сказал Олдс. «И поскольку вы учитесь у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».

Люди веками писали о том, что любовь из страстной превратилась в компаньонскую, что Шварц назвал «одновременно хорошим и грустным». Разные пары переживают этот сдвиг по-разному. В то время как у одних страсть угасает, другие поддерживают ее пламя, а третьи способны вновь разжечь огонь.

«У вас есть похожее на прилив движение сближения и отдаления, сближения и отдаления», — сказал Олдс. «И у вас должен быть один человек с «датчиком расстояния», чтобы заметить отдаление, чтобы могло произойти воссоединение… Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно сохраняют свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви.

Дети остаются самым большим источником стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют необходимость воспитывать детей идеально, даже рискуя собственными отношениями. Дети – это постоянное присутствие родителей. Дни, когда забота о детях сводилась к инструкции «Иди поиграй на улице», пока мама и папа воссоединялись за коктейлями, в значительной степени прошли.

Американская культура трудоголиков в сочетании с назойливостью технологий 24 часа в сутки 7 дней в неделю может мешать партнерам уделять внимание друг другу по вечерам и даже в выходные дни, когда они не зацикливаются на детях. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, которая должна знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.

«Есть все эти милые молодые доктора, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс.

«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. … Конечно, не все могут соответствовать этому».

— Жаклин Олдс, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

По словам Олдса, вся эта занятость повлияла и на неромантические отношения, что оказало влияние на романтические отношения. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы у людей стало не три близких друга, а два, причем один из них — их романтический партнер.

«Часто, когда вы царапаете поверхность … второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете поговорить с ним по телефону, потому что у него другое расписание», — сказал Олдс. «С моей точки зрения, слишком много давления на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. На роль супруга так сильно давят, что, конечно, не каждый может с этим справиться».

Поскольку растущие проблемы современной жизни не изменятся в ближайшее время, Шварц и Олдс советуют парам найти способы укрепить свои отношения на долгие годы. Например, пары получают пользу от общих целей и занятий, которые помогают им идти по общему жизненному пути, сказал Шварц.

«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали над вещами вместе, еще больше сплотил нас, в хорошем смысле».

Также важно сохранять искреннее любопытство к вашему партнеру, которому способствуют как время, проведенное в разлуке, чтобы получить отдельные переживания, так и время, проведенное вместе, просто как пара, чтобы поделиться этим опытом. Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, клинического профессора психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видео, на которых они ссорились. После этого каждого человека спрашивали, что думает партнер. Чем дольше они были вместе, тем хуже у них получалось угадывать, отчасти потому, что они думали, что уже знают.

«Что поддерживает любовь, так это способность признать, что вы на самом деле не знаете своего партнера в совершенстве, но все еще любопытны и все еще исследуете», — сказал Шварц. «Что означает, помимо того, что вы должны быть уверены, что у вас есть достаточно времени и участия друг в друге — что это время не украдено — вы должны быть уверены, что у вас достаточно обособленности, чтобы вы могли быть объектом любопытства для другого человека».

Признаки безнадежного романтика

В фильмах безнадежные романтики часто изображаются живущими в мире фантазий. Однако на самом деле они просто хотят того, на что многие из нас надеются: влюбиться. Тем не менее, отдавать свое сердце так свободно — это то, что может быть связано с риском, особенно если вы часто выбираете партнеров, которые не дают взамен такого же уровня любви и уважения.

Что такое безнадежный романтик?

Безнадежный романтик — это тот, кто продолжает верить в любовь, несмотря на трудности, которые он пережил в прошлом. Они предпочитают видеть в отношениях позитив, а не негатив, искренне веря, что любовь побеждает все.

«Безнадежный романтик — это тот, кто более склонен влюбляться и увлекается своими романтическими чувствами», — говорит Бри Дженкинс, тренер по свиданиям и лицензированный психотерапевт. «Обычно они мечтают и фантазируют о людях, которые им нравятся, отдают много энергии романтическим занятиям и имеют глубокое желание любви и партнерства. Обычно они надевают розовые очки, когда дело доходит до потенциальной любви».

Познакомьтесь с экспертом

Бри Дженкинс — лицензированный брачный и семейный терапевт и коуч по свиданиям с более чем 12-летним клиническим опытом. Она является генеральным директором и основателем The Gathered Life и The Diamond Dating League, курса знакомств, который помогает людям приобрести навыки общения и самосознания, чтобы привлечь здоровую любовь.

Так как же узнать, что вы безнадежный романтик? Мы попросили Дженкинса рассказать о признаках, на которые следует обратить внимание, и о том, как избежать самых распространенных ловушек, не отказываясь от любви.

1. Ваши романы быстро вспыхивают и быстро сгорают

Пламя страсти ярко разгорается сразу же после знакомства с новым партнером, но через относительно короткий промежуток времени роман либо воспламеняется, либо выдыхается. Безнадежные романтики часто обжигаются, но это не мешает им гнаться за светом.

2.

Безнадежные романтики склонны многое отдавать в отношениях — эмоционально, физически и энергетически. «Часто это может быть им во вред, поскольку они могут чувствовать, что многие из их партнеров не имеют такого же уровня отдачи и любви взамен», — объясняет Дженкинс. Когда компромисс идет неравномерно, безнадежные романтики могут впасть в отчаяние, полагая, что они недостаточно или не достойны любви и привязанности своего партнера. Они могут даже удвоить свои жесты любви, пытаясь завоевать любовь своего партнера. Но для некоторых людей эти действия могут казаться удушающими и удушающими.

3. Вы слишком оптимистично смотрите на любовь

Безнадежные романтики любят смотреть на светлую сторону жизни. Часто именно эта черта характера изначально привлекает романтических партнеров. «Безнадежные романтики обычно видят лучшее в новых людях и могут легко находить связи и общность в людях», — говорит Дженкинс. «Эти предполагаемые связи заставляют их плести историю о судьбе и начинают эмоционально вкладываться в своих потенциальных партнеров».

4. Вы игнорируете предупреждающие знаки

Эти вечные оптимисты склонны отвергать или полностью избегать любых признаков того, что их идея или ожидания в отношении отношений не оправдываются. «Обычно они игнорируют поведение, которое не соответствует тому, какое впечатление производит на них новый любовный интерес», — говорит Дженкинс. «Они могут игнорировать тревожные флажки и тонкие способы, которыми человек не так в них вкладывается».

Идеальных отношений не существует, и игнорирование проблемы не устраняет ее. Если вы недовольны своими отношениями, поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете. Разрешение конфликтов в отношениях поначалу может быть трудным, но правильный партнер захочет разобраться и расти вместе.

5. Вы одержимы романтикой

Безнадежные романтики, как правило, склонны к любви разными способами: следят за отношениями и свадебными аккаунтами в социальных сетях или чрезмерно увлекаются фильмами, шоу, книгами и музыкой, посвященными романтике. «Обычно безнадежные романтики имеют позитивный или более счастливый характер, поскольку именно эта оптимистичная перспектива заставляет их носить розовые очки в романтических отношениях», — говорит Дженкинс. «Они верят в любовь и сказки, у них может быть юношеская энергия, они отличные болельщики и сторонники тех, кого любят».

6. Вы руководите своими эмоциями

Безнадежный романтик все глубоко чувствует и носит свое сердце на рукаве. Хотя иногда это может быть хорошо, это также может работать против них, когда реальность не соответствует их эмоционально завышенным ожиданиям. Катание на этих американских горках, состоящих из радостных взлетов и разочаровывающих падений, может эмоционально истощать.

7. Вы склонны идеализировать своего партнера

Безнадежные романтики имеют одномерный взгляд на отношения и свидания. Они могут даже влюбиться или влюбиться в кого-то, даже не зная его по-настоящему. «Они должны прояснить и записать свои преграды и потребности 901:00 до 90:101 встреча с новым блестящим человеком, поэтому, когда что-то происходит, они могут получить точку отсчета, когда они не были в пылу вожделения или нового интереса», — предлагает Дженкинс.

8. У вас комплекс мученика

Этот идеализированный взгляд может привести безнадежных романтиков к убеждению, что они должны постоянно отдавать, чтобы получать любовь, что их единственная ценность заключается в том, что они дают своему партнеру, или что они должны страдать, чтобы быть вознагражденными в любви. Мученик чувствует себя бессильным изменить себя, что оставляет его полностью во власти поведения других людей.

9. Вы мечтаете о любви

Безнадежные романтики, как правило, живут в мире фантазий, когда дело доходит до свиданий. Они могут тратить все свое время и энергию, думая о любви и отношениях, потому что им нравится, как они себя чувствуют. Важно понимать, что это всего лишь мечты, а не реальность. «Отчаянный романтик должен встречаться с несколькими людьми, когда они одиноки, чтобы их внимание не было слишком сосредоточено на одном человеке, чтобы проецировать всю свою любовную фантазию и энергию», — говорит Дженкинс. «Они должны сохранять баланс между общением с друзьями и работой и хобби, прежде чем позволить романтике захватить их умственное пространство».