Сепарировать это: СЕПАРИРОВАТЬ | это… Что такое СЕПАРИРОВАТЬ?

Что такое сепарация, или Как правильно сжигать мосты с семьей?

Для родителей дети всегда будут оставаться детьми, не важно, сколько лет стукнет чаду — 12 или 42. Однако в последнее время о сепарации от родителей заговорили с новой силой. Этот процесс буквально переводится как «отделение», и психологии он известен уже давно, но сейчас он переживает бум популярности. Разбираемся, что это такое, как работает сепарация и почему она нужна не только детям, но и родителям.

Что такое сепарация?

Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Он протекает сложно для обеих сторон: ребенку приходится самостоятельно совершать «первые шаги» и нести ответственность за свои поступки, разбираться с последствиями, а родители вынуждены смотреть, как их ребенок оступается, набивает шишки и порой действует не по сценарию. И те и другие сталкиваются с непредсказуемостью и собственной беспомощностью, и для многих семей сепарация проходит с конфликтами и войнами кухонного масштаба.

«Мы уже говорили о популярности личных границ, выросшей из-за локдауна, а установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе. Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.

Человеческая жизнь в целом — это череда сближения и отдаления от близких. Ученые насчитывают несколько основных эпизодов сепарации в жизни родителя и ребенка, их еще называют «кризисами».

• 1–3 года. В этом возрасте ребенок только осваивает самостоятельные навыки, постепенно отказываясь от участия родителей в привычных ритуалах. Он уже начинает копировать взрослых, а возраст трех лет ученые называют «Я сам» не просто так: ребенок пытается выполнять все больше действий самостоятельно. Да, оттуда растут ноги у истерики, когда ему не дали нажать кнопку в лифте.

• 4–7 лет. В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным источником авторитетной информации о мире. Если раньше ребенок набивал шишки об углы в родном доме, то теперь он начинает приходить домой с синяками из песочницы в детском саду. Примерно в это же время дома появляются первые «женихи и невесты».

• 8–12 лет. В этом возрасте ребенок становится более привередливым, он уже внимательнее выбирает круг своего общения, на первое место выходят интересы, которые в свою очередь стали сложнее мультиков.

• 12–18 лет. Самый сложный период, когда ребенок требует полного признания своей самостоятельности и взрослости. К этому добавляется требование личного пространства, свободы передвижения, ослабления родительского контроля. Каждое ограничение воспринимается в штыки и со скандалом, даже если в основе его лежали наилучшие намерения.

• От 18 лет. Если в предыдущем эпизоде все остались живы и даже умудрились не расплеваться, то в этом возрасте ребенок как по волшебству может собрать свои вещи, выпорхнуть из гнезда и звонить, только чтобы обрадовать родителей дипломом, покупкой своей квартиры, поздравить с днем рождения и Новым годом, а также спросить, не надо ли помочь чем-то. Картошку посадить, например.

Это, конечно, отчасти иллюзия. Если сепарация проходит успешно, то общение между родителями и детьми переходит в формат общения двух взрослых, которые принимают точку зрения друг друга и уважают личные границы. Просто перетерпеть эпизоды сепарации, похрустывая попкорном, недостаточно. Из всех этих навыков ребенок и родитель должны вынести несколько уроков независимости.

«Если описать весь процесс сепарации как таковой, то сначала ребенок делает так же, как родители, потому что они — одно целое. Потом ребенок принимает решения так, чтобы родители максимально это не поддерживали, а затем происходит взросление, когда человек принимает решения несмотря на то, что его родители сделали бы точно так же. То есть у нас получается взрослый человек, который совершает поступки не назло родителям и не для того, чтобы порадовать их, а просто потому что ему так нужно, хочется и так далее», — комментирует Алена Ванченко.

За переживанием детских истерик и подростковых скандалов, хлопанья дверьми и криков проходит несколько важных процессов.

Обе стороны учатся эмоциональной независимости друг от друга (когда никто не перекладывает друг на друга ответственность за собственные эмоции), принимают то, что они не всегда будут соответствовать идеализированным представлениям друг о друге, строят личные границы. Без них нельзя говорить о том, что сепарация прошла успешно.

Если вы хотите развить гибкость мышления и научиться быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам, вам поможет курс Agile.

Высокая цена сепарации

В процессе сепарации члены семьи теряют не только калории и нервные клетки, которые горят во время очередного скандала. Родственники вынуждены расстаться еще и с иллюзиями друг о друге и о самих себе.

Вы (и родители, и дети) можете быть плохими, неидеальными, непохожими на семьи из рекламных роликов

Это может проявляться по-разному. Например, родители могли всячески поддерживать творческий путь ребенка, но затем осуждать его за выбор художественного вуза, потому что «не мог нормальную профессию выбрать?» и «а семью когда?». Ну или подставьте любую другую ситуацию, где обе стороны хотят как лучше. Конфликты на этой почве иногда могут привести даже к полному разрыву отношений. И это не будет сепарацией.

Вы почувствуете себя ненужными

И родителям, и детям придется научиться жить с тем, что их не всегда будут выбирать в первую очередь. Что с ними не будут делиться всеми событиями и планами.

«Родители получают в результате сепарации кризис, где им приходится вспомнить, что у них, кроме ролей матери и отца, есть и другие социальные роли: супругов, любовников, друзей, коллег и так далее. На время родительства эти роли были убраны в загашник, а теперь их нужно вынести на первый план и начать пользоваться ими дальше. Дети же получают свою завершенную личность. В результате все сепарированы, каждый живет свою собственную жизнь и никто не является смыслом жизни друг для друга», — комментирует Алена Ванченко.

Вы не сможете нести ответственность друг за друга

И никто из родственников не сможет повлиять друг на друга. Не все люди готовы мириться с таким поворотом событий, и, например, даже живя отдельно, в разных городах, близкие люди будут стараться узнать, хорошо ли вы питаетесь.

Правила сепарации

«Ответственность за сепарацию лежит в первую очередь на ребенке, но родители своими действиями очень легко могут замедлить и задавить этот процесс. Поэтому им нужно будет постепенно — с 3–4 лет — готовить ребенка к самостоятельности через диалог и действие», — говорит Алена Ванченко.

Уроки самостоятельности

С 3–4 лет ребенку можно давать небольшие задания по дому, чтобы он постепенно учился сам решать какие-то бытовые задачи, осваивал инструменты, которые помогут ему потом во взрослой жизни. К подростковому возрасту это количество задач и выборов должно дойти до какого-то разумного числа.

Демократический подход

Он заключается в том, что родители объясняют свои решения и поступки в том числе эмоциями, страхами и прислушиваются к решениям своего ребенка при наличии такого же грамотного обоснования. То есть исключается диалог «старших надо уважать, младшим надо уступать».

Это учит ребенка создавать стратегии из своих решений, которые помогают ему выжить в этом мире.

Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.

Александра Иваницкая

Теги

#наука

#психология

#эрудиция

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это за процесс

С точки зрения психологии, хорошие отношения взрослых детей с семьей невозможны без сепарации — отделения от родителей. Если все получилось, взрослый ребенок способен жить самостоятельно и нести за себя ответственность, не переживая: «а что мама подумает». Но по разным причинам этот процесс часто остается незавершенным. Мы расспросили психологов Alter о том, чем это грозит, и выделили главные признаки хороших отношений между взрослыми детьми и их родителями.

• Что такое сепарация
  • Если сепарация не завершена
• Признаки успешной сепарации
  • Отсутствие зависимости от родителей
  • Общение взрослых и равных людей
  • Хорошо выстроенные границы
  • Вы сами несете ответственность за себя
  • Формат отношений устраивает вас

Что такое сепарация

В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации. 

Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ со стороны детей. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и чувства могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого у ребенка идет активный поиск себя.

В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике получается очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.

Если сепарация не завершена

Ирина Флотская, психолог Alter: 

— При отсутствии сепарации человеку крайне сложно менять свою жизнь, выбирать партнеров и окружать себя вещами по своему желанию. Взрослый ребенок может чувствовать себя обязанным и поступать в угоду маме и папе. 

Иногда родители подогревают чувство вины или страха: «Мы тебя вырастили, поэтому можем говорить все, что думаем о твоей жизни», «Я — твоя мать, поэтому мне надо знать, где ты и с кем». Родительское поведение иногда доходит до манипуляций болезнями и даже суицидом: «Если ты к ней поедешь, у меня будет инфаркт», «Уедешь из страны — я на себя руки наложу».  

В менее экстремальных случаях зависимость проявляется не так заметно. Например, девушка примеряет платье, ей все нравится, но в голове звучит мамин голос: «Это слишком откровенно/мешковато/полнит». И вот платье откладывается в сторону. 

Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:

— Несепарированность от родителей способна очень драматично проявляться в жизни взрослого ребенка. Представьте, что мужчина продолжает жить с родителями. У него нет личной жизни. Учился — бросил, на работах тоже долго не задерживается. Обычно соседи и родственники жалеют родителей, которые вырастили такого ребенка. На самом деле это драма и сына тоже. 

Если такой ребенок, не завершивший сепарацию, вступает в брак, то «сливается» с партнером, полностью живет его интересами. Не понимает, что он из себя представляет как отдельный человек, и что ему надо. Люди, строящие отношения таким образом, были в свое время в симбиозе с родителями. Они переносят родительские функции на партнера.

Екатерина Васильева, клинический психолог Alter:

— Если по каким то причинам не были прожиты этапы сепарации, то и ребенку, и родителям сложно жить своей, отдельной жизнью. Здесь нет места личным желаниям, потребностям, нет ощущения своей целостности и независимости. Такого человека может пугать до паники уход партнера или потеря родителей. Он не ощущает себя в силах справиться с этим. 

Такому взрослому ребенку сложно понимать себя, он чаще тревожится. Часто также очень много требований к себе, из-за которых он часто ощущает себя бессильным и беспомощным. Такой человек не знает себя и постоянно находится в поисках одобрения. При этом он может добиваться успеха в социальном плане, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.

Если вы не смогли сепарироваться, то очень переживаете, что о вас подумают окружающие. Вам кажется, что нельзя проявлять эмоциональность или слабость, иначе от вас откажутся или разлюбят. Вам нужен новый опыт! Где можно быть разным. Открытым и неудобным, уставшим и грустным, и не держать при этом в голове образ недовольного вами взрослого человека. Начать формировать другое представление о мире можно, например, с поддержкой психолога. 

Признаки успешной сепарации

Если этапы сепарации успешно пройдены, родители и их дети осознают, что они одинаково взрослые, и каждый сам несет за себя ответственность. Дети становятся финансово независимыми, не ждут постоянного одобрения и не боятся во всем разочаровать. 

Очень часто здоровая сепарация делает отношения между родителями и детьми лучше. Это происходит за счет осознания своих эмоций и потребностей, выстраивания границ и способности принимать друг друга такими, какие вы есть.  

Отсутствие зависимости от родителей

С материальной зависимостью все довольно очевидно: не случайно сепарацию в первую очередь ассоциируют с переездом из родительского дома. Когда давно выросший ребенок остается в старой «детской» и даже не ищет возможности жить самостоятельно — это может говорить о том, что отделения не произошло. Кроме того, позволять родителям постоянно покупать продукты или помогать оплачивать счета — значит зависеть от них. Эмоциональная зависимость ребенка более коварна, часто не так очевидна и длиться годами.

Ирина Флотская, психолог Alter:

— Бывает, родители прямо манипулируют с помощью денег: «Я же за твою машину плачу, значит ты должен возить меня на работу». Или: «Ты в моей квартире живешь, поэтому я могу приходить, когда хочу, и открыть дверь своим ключом». Что произойдет, когда «ребенок» захочет жить не один или сделать ремонт на свой вкус? 

Но даже если материальной зависимости уже нет, иногда остается эмоциональная. В этом случае взрослому ребенку бывает сложно ставить границы и открыто поступать так, как хочется. Ведь родитель «не одобрит», «расстроится», «разозлится» или «достанет своими комментариями». 

В случае незавершенной сепарации взрослый ребенок часто скидывает с себя ответственность за свою жизнь и финансы. Например, не формирует «подушку безопасности», живет с родителями, очень часто обращается за советами и избегает делать выбор самостоятельно. Также у человека может быть много нереалистичных требований к маме с папой и ожиданий от них. 

Общение взрослых и равных людей

Если человек не завершил сепарацию, он может «застрять» в позиции ребенка. Он продолжает ждать, что за него все решат и сделают — либо переносить эти ожидания на партнера. Становится очень сложно принимать самостоятельные решения. Ребенок все время конфликтует и бунтует. В процессе сепарации важно научиться опираться на самого себя, давать себе поддержку и одобрение, не бояться проявлять себя и свои чувства.

Кирилл Войнов, клинический психолог Alter:

— Несепарированные люди обычно «застревают» в состоянии ребенка или подростка. В первом случае родители — авторитарные высшие существа, которые лучше знают, что делать. Ребенку остается быть лояльным, искать одобрения, ждать, что за него примут все решения, стремиться к похвале. Позиция подростка — это про бунт, когда человек никак не может повзрослеть, предъявляет претензии. 

Важно понять и принять, что родитель — не «сверхчеловек» и не «диктатор», а такой же, как вы, живой и равный, со своими недостатками, травмами и достоинствами.⠀

Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:

— Люди, которые не завершили сепарацию, продолжают сводить окружающих с ума поведением двухлетки (или, в лучшем случае, подростка). Потому что им нельзя уступать, они должны принимать решения только сами. Они не готовы договариваться и вместо этого вступают в борьбу: чья возьмет? Конечно, трудно не только окружающим. Самим этим людям тоже трудно, и вечное утверждение своей автономии затрудняет общение. Часто возникают конфликты.

Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:

— Хорошие отношения с родителями — это когда участники не ожидают друг от друга выполнения родительской функции. Мама и папа признают и уважают взрослость своего ребенка. А ребенок осознает ответственность за свою жизнь и принимает решения самостоятельно. 

Важно развивать в себе способность принимать неидеальность родителей и отношений с ними. Мы перестаем при этом наделять их ролью более взрослых, на оценку которых мы опираемся. Вместе с этим приходится признать, что они не всемогущи и не всегда готовы услышать нас и выражать заботу так, как нам хочется. Именно в обоюдном признании этой отдельности и неидеальности и заключается сепарация.

Ирина Флотская, психолог Alter:

— Завершение сепарации — это процесс. Чаще всего он состоит в осознании того, что мы и родители — одинаково взрослые. Одинаково несем за себя ответственность, можем ошибаться или оказываться правыми. Со стороны это выглядит, как отказ от финансового обеспечения, тотальной опоры на мнение родителей и установление границ. 

Хорошо выстроенные границы

Отсутствие четких границ проявляется по-разному. Например, это когда мама считает нормой приехать в гости без предупреждения и отчитать ребенка за невымытую посуду. Также бывает, что родители год за годом пытаются контролировать, устраивают детям «допрос с пристрастием» о личной жизни, комментируют образ жизни или внешность ребенка. И часто — с искренней заботой и  желанием помочь.

Если границы выстроены хорошо, в общении нет угроз и манипуляций. Человек не боится иметь мнение, которое отличается от взгляда на жизнь мамы или папы. А они способны принять и уважать границы и чувства ребенка.

Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:

— Дети, у которых трудности с сепарацией, воспитаны родителями, имеющими трудности с сепарацией. Иногда можно услышать от родителей: «Дочь никак не хочет сепарироваться от нас». Или от взрослого ребенка: «Я хочу сепарироваться, а родители не пускают». 

Но процесс сепарации обоюдный. Ни родители, ни дети не виноваты, что так получилось. Но человеку, который решает выпутаться и выстроить личные границы, бывает нелегко, потому что семья функционирует, как умеет. Часто в таких семьях попытку отделиться воспринимают, как отвержение. Уходящий из семьи ребенок слышит упреки: «Зачем тебе уходить? У тебя же нет своей семьи». И более прямо: «Ты нас бросаешь». 

Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:

— Чтобы научиться выстраивать границы во взаимодействии с родителями, ребенку следует начать с осознания своих чувств и потребностей. Попробуйте задать себе вопросы: 

— «Что я действительно хочу в этой ситуации?»

— «Как я чувствую себя в этой ситуации?» 

— «Какие мои потребности не удовлетворены в этой ситуации?»

Хорошее понимание собственных чувств и потребностей поможет вам говорить о них ясно и эффективно.

Далее следует обучиться коммуникации, которая способствует установлению границ. Например, начать использовать «Я-сообщения», чтобы выразить свои чувства, — это поможет избежать обвинений и агрессивности в общении. Также важно конкретно и ясно обозначать свои желания. Важно говорить о своих границах, но делать это с уважением к их точке зрения.

Ирина Флотская, психолог Alter:

—  Установление границ может быть таким: «Пожалуйста, не ожидайте, что я буду звонить вам каждый день, мне это неудобно», или «Я решил съехать и снимать жилье, я буду оплачивать его самостоятельно».  

У родителей границы могут вызвать раздражение, удивление или грусть. Это нормально, всем нужно время привыкнуть к новому формату. Редко когда в таких ситуациях происходит тотальный разрыв контакта на длительное время. Чаще всего это мелкие ссоры, непонимание и желание все вернуть обратно. Со временем отношения приобретают новый характер, и эмоции стихают. 

В установлении границ важна последовательность. Чаще всего недостаточно сказать о чем-то один раз. Иногда нужно 20-40 повторений. Например, мои родители после года фриланса перестали спрашивать, когда я найду нормальную работу. Зато еще через два года стали поддерживать мои идеи по развитию практики и даже делиться своими. 

Хорошо, когда удается говорить четко, но в спокойном тоне. Поскольку сепарация — для всех сложный эмоциональный процесс, это не всегда возможно. Но это не значит, что не стоит пробовать еще и еще. 

Важный момент: сопротивление сепарации обоюдно. Поэтому необходимо последовательно отказываться от зависимости: не жить за счет родителей, не перекладывать на них принятие решений, разбираться, что важно для вас самих. Тогда и установка границ пройдет более гладко.

Вы сами несете ответственность за себя

Иногда взрослые дети живут отдельно, работают и даже заводят свои семьи — но даже на этом этапе не могут принять ни одно решение без долгих обсуждений и споров с родителями. Или ребенок все время ждет одобрения мамы или папы — и испытывает очень сильный гнев или стыд, если этого не происходит. 

Иногда человек все время обвиняет маму с папой во всем, что с ним произошло в жизни. При здоровой сепарации ребенок не боится положиться на самого себя. Он знает, что способен изменить свою жизнь сейчас, даже если в его воспитании были допущены ошибки.

Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:

— Взрослый ребенок, не завершивший сепарацию, неосознанно ожидает, что родители будут источником удовлетворения эмоциональных потребностей в принятии, контакте, поддержке, заботе. Здоровая сепарация — это принятие ответственности за свою жизнь и умение прислушиваться к себе.

Необходимо разрешить себе в чем-то отличаться от родительской семьи, даже если это кому-то не нравится. Нами могут быть недовольны, и это нормально. Мы не ждем безусловного совпадения во взглядах и ценностях с окружающими, и то же самое касается наших родителей. 

Процесс сепарации — в том числе про переоценку ценностей и выстраивание собственной системы координат. Важно понять, что в нашем внутреннем пространстве — наше, а что было привнесено семьей и противоречит нашим взглядам и ценностям.

В идеальной картине мира мы сохраняем с родителями близкий контакт — любим их и общаемся, но при этом чувствуем эмоциональную автономию. Чтобы это стало возможно, по мере взросления человеку необходимо взять ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей на себя. В противном случае он остается зависим от уровня принятия и поддержки, от родительских реакций и представлений о правильном. 

Формат отношений устраивает вас

Здоровый контакт с мамой и папой — не всегда близкий и теплый. Семейный «климат» и история у всех разные, вариантов в жизни много. Важно выбрать решение, которое станет комфортным именно для вас. Необходимо принять то, что вы способны дать себе то, что недополучили в семье.

Кирилл Войнов, клинический психолог Alter:

— Отношения могут быть разными. Например, возможны удаленные, где факт связи номинальный. Это нормально, если контакт токсичный, например, родители страдают от зависимостей, или в детстве было насилие и жестокое обращение.

Встречается, хоть и редко, близкое общение в семье, где все взрослые и равны друг другу. Это формат, где родители и дети становятся друзьями. Здесь взрослый ребенок может рассчитывать на поддержку и оказывать ее сам. 

Средний вариант — приятельские отношения. У людей различные взгляды на жизнь и своя философия, но для всех семья имеет ценность. В этом случае все контактируют по желанию, в зависимости от потребности.

Ирина Флотская, психолог Alter:

— Хорошие отношения с родителями — это те, которые устраивают именно вас. Не всегда могут сложиться теплое и доверительное общение, разговоры по душам и содержательные обсуждения происходящего вокруг. Это нормально. В экстремальном случае возможно и отсутствие контакта, и редкие формальные звонки.

Если сепарация состоялась, отношения с родителями сами начинают налаживаться. После этого можно поискать тот формат общения, который хотя бы в какой-то степени радует и вас, и ваших родителей. У каждого это что-то свое. Например, ужины раз в месяц, еженедельные видеозвонки, открытки на Новый год, походы в музеи, изучение истории семьи, разговоры об искусстве. Не с каждым взрослым вам интересно общаться, поэтому и не все активности подойдут вам. 

Неважно, сколько вам лет: в любом возрасте можно закончить сепарацию, стать более независимым и научиться опираться на себя. Если не получается отделиться от родителей или процесс происходит слишком болезненно — не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться в причинах незавершенной сепарации и пройти все этапы.

Оцените статью

[Всего: 24 Рейтинг: 4.8]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Idioms by The Free Dictionary

Отдельно+это+от — Idioms by The Free Dictionary

Отдельно+это+от — Idioms by The Free Dictionary

---

Слово, не найденное в Словаре и Энциклопедии.

Пожалуйста, попробуйте слова отдельно:

отдельно это от

Некоторые статьи, соответствующие вашему запросу:

Не можете найти то, что ищете? Попробуйте выполнить поиск по сайту Google или помогите нам улучшить его, отправив свое определение.

Полный браузер ?

• ▲
• отделить их от
• Отдельный поток выполнения
• Отдельный радар отслеживания и освещения
• Отдельный трековый и осветительный радар
• Раздельная торговля зарегистрированными долями и основной суммой ценных бумаг
• Раздельная торговля зарегистрированными долями и основной суммой ценных бумаг
• Раздельная торговля зарегистрированными акциями и основными ценными бумагами
• Отдельное испытание
• разделить
• разделить
• разделить
• отделить нас от
• разделите нас на
• отделить нас от
• отделяет нас от
• отделяет нас от
• Отдельное видео
• Отдельные занятия
• Отдельные пути
• Отдельные пути (альбом 2005 г. )

• Отдельные пути (альбом)
• Отдельные пути (альбом Элвиса Пресли)
• Отдельные пути (альбом Тедди Томпсона)
• отделение пшеницы от плевел
• Отдельно с выходным пособием
• отделяет вас от
• разделить вас на
• отделить вас от
• отделяет вас от
• отделяет вас от
• отдельно+это+от
• клей для отдельного нанесения
• отдельные, но равные
• Сигнализация по раздельному каналу
• Отдельные эшелоны над корпусом
• разделенный
• разделенный
• разделенный
• разделенный
• Отдельно (песня)
• отдельный агрегат

• отдельные боеприпасы
• Разведенные и живущие отдельно католики
• Разлучены при рождении
• Разлучены при рождении
• Врозь, но живем вместе
• Разделено функцией
• Разделены закрытыми кварталами
• Разделены районами
• Разделенный канал Случайная фазовая аппроксимация
• Приближение Тамма-Данкова с разделенным каналом
• Программа «Разлученные дети в Европе»
• Отдельное сверхнизкое напряжение
• отделить факты от вымысла
• Отдельные цветы
• отделен от
• отделил ее от
• разделил ее на
• отделил ее от
• отделил ее от
• отделил ее от
• ▼

Сайт: Следовать:

Делиться:

Открыть / Закрыть

 

Гепатогенный диабет: пора ли его отделить от диабета 2 типа?

Обзор

. 2017 июль; 37 (7): 950-962.

doi: 10.1111/liv.13337. Epub 2016 31 декабря.

Эмануэла Орси ^{1 2} , Валерия Гранчини ^{1 2} , Стефано Менини ^{3 4} , Алессио Агемо ⁵ , Джузеппе Пульезе ^{3 4}

Принадлежности

• ¹ Диабетическая служба, отделение эндокринологии и метаболических заболеваний, Фонд IRCCS «Cà Granda-Ospedale Maggiore Policlinico», Миланский университет, Милан, Италия.
• ² Факультет медицинских наук Миланского университета, Милан, Италия.
• ³ Кафедра клинической и молекулярной медицины, Университет «Ла Сапиенца», Рим, Италия.
• ⁴ Диабетическое отделение, больница Сант-Андреа, Рим, Италия.
• ⁵ Отделение гастроэнтерологии и гепатологии, А.М. и Центр заболеваний печени А. Мильявакка, Фонд IRCCS «Cà Granda-Ospedale Maggiore Policlinico», Миланский университет, Милан, Италия.

• PMID: 27943508
• DOI: 10.1111/жив.13337

Обзор

Emanuela Orsi et al. Печень инт. 2017 июль

. 2017 июль; 37 (7): 950-962.

doi: 10.1111/liv.13337. Epub 2016 31 декабря.

Авторы

Эмануэла Орси ^{1 2} , Валерия Гранчини ^{1 2} , Стефано Менини ^{3 4} , Алессио Агемо ⁵ , Джузеппе Пульезе ^{3 4}

Принадлежности

• ¹ Диабетическая служба, отделение эндокринологии и метаболических заболеваний, Фонд IRCCS «Cà Granda-Ospedale Maggiore Policlinico», Миланский университет, Милан, Италия.
• ² Факультет медицинских наук Миланского университета, Милан, Италия.
• ³ Кафедра клинической и молекулярной медицины, Университет «Ла Сапиенца», Рим, Италия.
• ⁴ Диабетическое отделение, больница Сант-Андреа, Рим, Италия.
• ⁵ Отделение гастроэнтерологии и гепатологии, А.М. и Центр заболеваний печени А. Мильявакка, Фонд IRCCS «Cà Granda-Ospedale Maggiore Policlinico», Миланский университет, Милан, Италия.

• PMID: 27943508
• DOI: 10.1111/жив.13337

Абстрактный

По определению, гепатогенный диабет напрямую связан с нарушением функции печени, что означает, что он развивается после начала цирроза. Поэтому его следует отличать от сахарного диабета 2-го типа, развивающегося до начала цирроза, при котором, помимо традиционных факторов риска, большую роль играют специфические причины заболевания печени. В настоящее время, хотя гепатогенный диабет имеет отчетливые патофизиологические и клинические особенности, он не рассматривается как самостоятельное заболевание. Недавние данные свидетельствуют о том, что пораженная печень оказывает независимое «токсическое» влияние на островки поджелудочной железы, что приводит к дисфункции β-клеток. Более того, у пациентов с гепатогенным диабетом обычно нормальный уровень глюкозы натощак и гемоглобина А 9.0272 1c и ненормальный ответ на пероральный тест на толерантность к глюкозе, который, следовательно, необходим для постановки диагноза. В данной статье обсуждается необходимость отделения гепатогенного диабета от диабета 2 типа, возникающего у лиц с хроническим заболеванием печени, и выявления лиц, страдающих этим заболеванием, в прогностических и терапевтических целях.

Ключевые слова: цирроз печени; гепатогенный диабет; резистентность к инсулину; ортотопическая трансплантация печени; дисфункция β-клеток.

© 2016 John Wiley & Sons A/S. Опубликовано John Wiley & Sons Ltd.

Похожие статьи

• Дифференциальная диагностика сахарного диабета, обусловленного циррозом печени, и другими сахарными диабетами 2-го типа.

  Ким М.Г., Чой В.К. Ким М.Г. и др. Корейский J Гепатол. 2006 Декабрь; 12 (4): 524-9. Корейский J Гепатол. 2006. PMID: 17237630 Корейский язык.

• Ассоциация диабета с заболеваниями печени: обзор для клиницистов.

  Хамед А.Э., Эльван Н. , Нагиб М., Эльвакил Р., Эсмат Г., Эль Кассас М., Абд-Эльсалам С., Мусса С. Хамед А.Э. и соавт. Endocr Metab Цели для лечения иммунных расстройств. 2019;19(3):274-280. дои: 10.2174/1871530318666181116111945. Endocr Metab Цели для лечения иммунных расстройств. 2019. PMID: 30444204 Обзор.

• Клинические проявления гепатогенного диабета при циррозе печени.

  Гольштейн А., Хинце С., Тиссен Э., Плашке А., Эгбертс Э.Х. Гольштейн А. и др. J Гастроэнтерол Гепатол. 2002 июнь; 17 (6): 677-81. doi: 10.1046/j.1440-1746.2002.02755.x. J Гастроэнтерол Гепатол. 2002. PMID: 12100613

• Центральная роль β-клеток в регрессии диабета после трансплантации печени у пациентов с циррозом.

  Гранчини В. , Тромбетта М., Лунати М.Э., Боселли М.Л., Гатти С., Донато М.Ф., Пальмьери Э., Рези В., Пульезе Г., Бонадонна Р.С., Орси Э. Гранчини В. и др. J Гепатол. 2019 май; 70(5):954-962. doi: 10.1016/j.jhep.2019.01.015. Epub 2019 21 января. J Гепатол. 2019. PMID: 30677460

• Гепатогенный диабет — диагностика и лечение.

  Гундлинг Ф., Шумм-Дрегер П.М., Шепп В. Гундлинг Ф. и др. Z Гастроэнтерол. 2009 г.Май; 47 (5): 436-45. doi: 10.1055/s-0028-1109200. Epub 2009 5 мая. Z Гастроэнтерол. 2009. PMID: 19418413 Обзор. Немецкий.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Прогрессирование впервые возникшего сахарного диабета после трансплантации печени и почки.

  Zhang Z, Sun J, Guo M, Yuan X. Чжан Цзи и др. Фронт Эндокринол (Лозанна). 2023 8 фев; 14:1091843 г. doi: 10.3389/fendo.2023.1091843. Электронная коллекция 2023. Фронт Эндокринол (Лозанна). 2023. PMID: 36843576 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Саркопения при хроническом заболевании печени: метаболическая перспектива.

  Кумар Р., Пракаш С.С., Приядарши Р.Н., Ананд У. Кумар Р. и соавт. J Clin Transl Гепатол. 2022 28 декабря; 10 (6): 1213-1222. doi: 10.14218/JCTH.2022.00239. Epub 2022 9 авг.. J Clin Transl Гепатол. 2022. PMID: 36381104 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Гепатогенный диабет: знания, доказательства и скептицизм.

  Кумар Р. , Гарсия-Компеан Д., Маджи Т. Кумар Р. и соавт. Мир J Гепатол. 2022 27 июля; 14 (7): 1291-1306. дои: 10.4254/wjh.v14.i7.1291. Мир J Гепатол. 2022. PMID: 36158904 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Характеристика метаболизма глюкозы у молодых людей с муковисцидозом и без муковисцидоза: пилотное исследование.

  Сокорро Райас М., Хьюган К.С., Джавид Р., Келли А., Салехи М. Сокорро Райас М. и др. J Clin Transl Endocrinol. 2022 21 марта; 28:100296. doi: 10.1016/j.jcte.2022.100296. электронная коллекция 2022 июнь. J Clin Transl Endocrinol. 2022. PMID: 35342717 Бесплатная статья ЧВК.

• Высокий уровень альбумина связан с регрессом нарушений метаболизма глюкозы после разрешения острого воспаления печени при циррозе, связанном с гепатитом В.