Советы психолога если подросток врет: что делать если подросток постоянно врет

что делать если подросток постоянно врет

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Анастасия Казловская

Оглавление:

• Причины лжи у подростков
• Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
• Подросток врёт «без причины»
• Причина лжи подростков, которую не видно…
• О чём думает подросток, когда обманывает?
• Советы как избавиться от вранья
• Помощь в центре К.О.Т. что делать если Вы запутались

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

1. Желание избежать наказания.
2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь.
   И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

• Не кричать!  Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
• Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :).
   Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет.

И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими.

 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но….»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности.

Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

• Он пытается избежать наказания; 
• Он не хочет вас разочаровывать; 
• Он нарушил запрет. 

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

Как бороться со ложью у детей и подростков

Когда вы ловите своего ребенка на лжи, вполне естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема детского поведения. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не вопрос морали.

Вместо этого ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решить основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполнил домашнее задание, он решит эту проблему, солгав и сказав вам, что сделал. Если ваш ребенок не приходит домой до комендантского часа, он лжет о том, почему. Или о том, где она была или с кем она была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не столкнуться с ними.

Я считаю, что у детей ложь используется как ошибочный навык решения проблем. И наша работа как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивным образом. Иногда это означает прямое устранение лжи, но в других случаях это означает обращение к скрытому поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как вести себя в определенных ситуациях.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в затруднительное положение, потому что сделали что-то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали то, что должны были сделать, например, свою работу по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы не попасть в беду.

Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный известный им способ решения проблемы. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы отделиться от своих родителей

Иногда дети лгут, чтобы отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они придумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся тривиальными. Это может сбить с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда считают правила дома слишком строгими и решают их не соблюдать.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги ее красят. Значит, она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом заставить вас поверить, что она следует вашим правилам и продолжает заниматься типичными подростковыми делами.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут лгать, чтобы установить личность, даже если эта личность ложная. Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о вещах, которые, по его словам, он сделал (а не сделал), чтобы казаться более впечатляющим. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе делают это.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь не имеет значения, такое поведение может быть просто его способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Маленькие дети также придумывают истории во время творческой игры. Поймите, что это не ложь, а скорее способ задействовать свое воображение и начать понимать окружающий мир.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел мимо окна», я думаю, что это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я сделал домашнее задание», когда он этого не сделал.

Дети лгут, чтобы не обидеть других

В какой-то момент большинство людей учатся искажать правду, чтобы не ранить чувства других людей. Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они тебе отлично идут», вместо того чтобы быть до конца честным.

Но у детей нет такой утонченности, как у взрослых, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажи бабушке, что тебе нравится подарок, даже если это не так, потому что в противном случае это заденет ее чувства».

У нас есть уважительная причина — мы не хотим задеть чьи-то чувства, которые стараются ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей, как искажать правду. И опять же, это нормально.

Ложь у детей обычно не является моральной проблемой

Я не считаю, что врать детям — это вопрос морали. Поэтому я считаю крайне важным не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще. Важная часть для вас, как родителя, состоит в том, чтобы рассмотреть поведение, стоящее за ложью. Если вы принимаете это близко к сердцу, вы, вероятно, злы и расстроены — и не имеете отношения к поведению, которое привело ко лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не сделал домашнее задание, но сказал вам, что сделал. Когда узнаешь, что он врёт и противостоишь ему, он сознается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не сделал уроки.

В этот момент у вас как у родителя есть выбор. Либо вы можете акцентировать внимание на том, что ваш ребенок вам соврал, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил домашнее задание.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — невыполненном домашнем задании. Когда ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно будет лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, на что вы сможете ответить. Ваш ребенок отключится. И вы не сможете решить реальную проблему вашего ребенка, гарантируя, что его домашняя работа выполнена.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (не делать домашнее задание), из-за которого ложь стала для него необходимой.

Таким образом, ложь не является чисто моральным вопросом; это вопрос решения проблемы. Ложь — это проблема отсутствия навыков и проблема избегания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он безнравственный; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнюю работу вовремя.

Большинство детей отличают правильное от неправильного — именно поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что сделали, и используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы как родитель можете отреагировать, помогая им работать над их способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выберите свои сражения: сосредоточьтесь на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей — определить, какая ложь серьезна, а какая нет. А самая серьезная ложь связана с небезопасным, незаконным или рискованным поведением. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои битвы и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он говорит вам: «Мне не понравилось это платье». Возможно, вы решите обсудить это противоречие со своим ребенком. Но вы также можете отпустить его, особенно если это происходит лишь изредка.

Но если они лгут о чем-то рискованном, незаконном или небезопасном, вы должны принять меры. А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам придется обратиться за помощью к профессионалу.

Так что выбирайте сражения. Сосредоточьтесь на том, что важно.

Что делать, если вы поймали своего ребенка на лжи

Если вы уличите своего ребенка в серьезной лжи, я рекомендую вам не реагировать сразу. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, другом, которому доверяете, или членом семьи и придумайте план действий. Дайте себе время подумать о том, как справиться с ситуацией.

Помните, когда вы отвечаете, не подумав, вы не будете эффективны. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто назовите то, что вы видели, и то, что очевидно. Вы можете не знать причину лжи, но в конце концов ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может проходить примерно так:

«Мне позвонил наш сосед. Она видела, как ты крадешься из своего окна. И я заметил, что сегодня утром за завтраком ты заснул за кухонным столом. Но вы сказали нам, что всю ночь были дома.

А потом скажите своему подростку:

«За это будут последствия. Ты не сможешь остаться у своего друга на следующие выходные. И нас беспокоит, куда вы пошли.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что произошло.

Помните, излагайте то, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах. Делайте это, не споря; просто скажи это как ни в чем не бывало.

«У нас есть эта информация, мы считаем, что это правда, и таковы последствия».

Говорите очень просто и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте тверды.

Как бороться с хронической ложью: инсценировка ложного вмешательства

Если ваш ребенок хронически лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, имеет смысл заняться фактической ложью в дополнение к основному поведению. Вы можете сделать это, инсценировав ложное вмешательство .

Лживое вмешательство — это запланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить при организации вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Заранее подумайте, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это со своим супругом или вторым родителем. Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда с нашим сыном возникла эта проблема, мы с мужем Джеймсом планировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы будем сидеть.

Мы решили, что будем вести себя максимально нейтрально и бесстрастно. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия поведения нашего сына.

Все это мы сделали заранее.

Будьте конкретны в отношении лживого поведения

Когда вы разговариваете со своим ребенком, будьте точны в том, что вы видели и в чем заключались проблемы. Спокойно и по делу изложите свои намерения:

«Если лгать о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».

«Очевидно, что ты сбежал прошлой ночью. За такое поведение будут последствия».

Помните, это должно быть последствием, которого вы можете и будете добиваться.

Сохраняйте сообщение о вмешательстве простым

Держите его очень сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что произошло, что заставило его почувствовать необходимость солгать.

Поймите, что вы не ищете извините за ложь, а скорее для того, чтобы определить проблему вашего ребенка, для решения которой он использовал ложь.

Будьте прямолинейны и конкретны. Само вмешательство должно быть быстрым и точным. Не учите ребенка долго. Помните, что чтение лекций не принесет пользы. Дети просто настраивают это. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Лекции неэффективны.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Сначала она может быть не готова говорить с вами об этом. Поэтому просто будьте готовы выслушать, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать всякий раз, когда она хочет поговорить. Постарайтесь быть терпеливым.

Похожие материалы: Как говорить с ребенком о лжи

Несколько слов о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическое мышление . Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя, что его ложь верна. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, которых поймали за курением в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это магическое мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если ты будешь повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук ложь, он начнет думать, что в следующий раз ему это сойдет с рук. Ложь становится все более и более многочисленной — и абсурдной.

Но ваша работа как родителя — говорить по существу то, что вы считаете правдой. Признавайте ложь, но давайте последствия за поведение, а не за ложь.

Заключение

Поймите, что большинство детей не будут лгать вечно. За все годы моей работы с подростками я встречал очень, очень мало детей, которые хронически лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была. Ваш ребенок действительно отличает правильное от неправильного, но иногда он предпочитает лгать.

Я понимаю, что трудно не принимать ложь на свой счет и не разочаровываться, когда твой ребенок лжет. Но только помните, ваш ребенок пытается решить проблему неэффективно. Наша работа состоит в том, чтобы научить их правильным и эффективным способам решения проблем и тренировать их в эти запутанные годы. Со временем они могут научиться делать это без лжи.

Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

«Мой ребенок или подросток лжет мне.

Что делать?» Совет психолога

Подростковый психолог Коллетт Смарт делится своими советами о том, как реагировать, когда ваш ребенок или подросток лжет.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что мне делать?». 0204 Это одно когда твой пятилетний ребенок выдумывает о краже печенья. Совсем другое дело, когда ваш подросток начинает лгать о том, где он был и с кем был.

Психолог-подросток Коллетт Смарт поговорил с Катриной Роу из Hope 103.2, чтобы дать несколько советов о том, как реагировать. По словам Коллетт, один из первых шагов, когда вы поймали своего ребенка или подростка на лжи, — это найти мягкий способ поговорить об этом, а не просто спросить: «Ты мне лжешь?» в встречном тоне.

Мягкие способы начать говорить об этом

С маленьким ребенком вы можете использовать фразы, которые показывают ему, что вы знаете правду, но что вы мягки и даете ему еще один шанс. Например:

• «Эй, это звучит как небылица. Почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?»
• «Обычно ты очень честен со мной, но я просто не могу понять, что еще могло случиться с тем последним кексом? Не могли бы вы помочь мне?»

Для детей старшего возраста или подростков, которые лгут о чем-то более серьезном, говорите с ними так, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности, говоря правду. Попробуйте следующее:

• «Я задам вам вопрос, и, может быть, вы не расскажете мне что-то, что мне очень нравится, может быть, это то, что я действительно не хочу слышать. Но я хочу, чтобы вы помнили, что ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, что бы ты мне ни говорил, а иногда люди ошибаются».

Коллетт также рекомендует методику, описанную психологом доктором Кэрол Брейди, известную как «проверка правды». Этот подход может звучать примерно так:

• «Я дам вам шанс, я уйду и дам вам несколько минут. А потом я вернусь и еще раз спрошу. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем».

Чего не следует делать

Есть несколько подходов, которых следует избегать вообще:

• Не загоняйте ребенка в угол агрессивно, как преступник-полицейский. Это породит страх или негодование и не поможет им сказать правду.
• Не вешайте на ребенка ярлык лжеца такими фразами, как «Ты лжец» или «Ты всегда мне лжешь». Это контрпродуктивно, говорит Коллетт. «Этот ярлык может заставить вашего ребенка думать: «Ну, я лжец в семье, я мог бы просто продолжать лгать, это то, кем все меня считают»».

Узнайте, что побудило вашего ребенка солгать

Как только вы начали разговор, используйте возможность поговорить со своим ребенком или подростком о важности говорить правду и попытаться выяснить, почему они решили солгать. Вот некоторые из распространенных причин, по которым ребенок лжет:

• Чтобы получить желаемое
• Чтобы избавиться от того, что они не хотят делать
• Чтобы не попасть в беду
• Чтобы проверить границы и посмотреть, как вы отреагируете
• Поскольку они иногда говорят раньше, чем думают (например, у детей с СДВГ)
• Чтобы отвлечь внимание от себя
• Чтобы казаться «лучше», «умнее» или «умнее», чтобы получить одобрение или внимание
• Чтобы не задеть чьи-то чувства

Как только вы поймете, что побуждает их лгать, это поможет им говорить правду, а вы сможете помочь им решить любые проблемы, с которыми они могут столкнуться.

Должны ли мы наказывать наших детей за ложь?

Когда детей наказывают слишком сурово, есть риск, что они не будут говорить правду в будущем, опасаясь более сурового обращения. Так что, хотя наказание или последствия за ложь важны, они должны быть сбалансированы.

«В самых серьезных или повторяющихся случаях, например, когда дети старшего возраста лгут о том, где они были или с кем они были, мы определенно думаем о последствиях», — сказал Коллетт. «Объясните своим детям, что повторяющаяся ложь будет иметь последствия или естественные последствия, чтобы она не возникла внезапно.

«Возможно, ваш ребенок только что получил права. Они снова поехали в Ньюкасл на машине, хотя вы на самом деле сказали, что можете доехать только до Парраматты. Тогда вы бы сказали: «К сожалению, теперь вы не сможете использовать машину на следующих выходных, потому что вам нужно снова заслужить мое доверие, вокруг машины».

«Ребенок может взять iPad в свою комнату ночью, даже если в комнате нет техники. Вы можете сказать: «Ну, это повлияло на ваш сон. Так что завтра вечером ты должен лечь спать пораньше» или «На завтра ты не получишь свой iPad».

Она подчеркивает, что последствия должны быть «недолгими, а не раздутыми». Избегайте суровых наказаний, таких как «Больше никакого телевизора до конца года» или «Я заберу у тебя телефон до Рождества» (когда еще только август).

Как помочь вашему ребенку улучшить и восстановить доверие

Когда кто-то лжет, доверие рушится. Важно поговорить об этом с ребенком и научить его тому, как его ложь влияет на отношения в семье. Объясните, что другим людям может быть труднее доверять им в будущем.

Также важно дать вашему ребенку или подростку возможность вести себя лучше и восстановить подорванное доверие. Совет Коллетта состоит в том, чтобы дать им понять, что правдивость снизит их наказание или последствия.

«Это дает им шанс стать более надежными. Это не то, о чем ребенок может постоянно договариваться. Родитель устанавливает границы.