Спонтанность это: СПОНТАННОСТЬ | это… Что такое СПОНТАННОСТЬ?

Человек спонтанный — это человек безответственный или смелый?

Понятие «спонтанность» употребляется в современном мире в негативном ключе и олицетворяется с непредсказуемостью, бесконтрольностью, порывистостью. А ведь совсем недавно под ней подразумевалась безобидная внезапность и неожиданность действий. Спонтанный человек вызывает у окружающих подозрение, недоверие и снисходительное отношение, вызванное опасением, что он в любую минуту может выкинуть нечто из ряда вон выходящее. По единогласно сложившемуся у общества мнению, на подобную личность невозможно положиться ввиду её безбашенной непредсказуемости. Так ли опасна спонтанность, и как выявить в себе это «опасное» качество?

Спонтанность – это хорошо или плохо?

В психологии спонтанность исторически объяснялась по-разному. В одних источниках человек спонтанный – это личность, которая находит в себе силы и смелость действовать согласно своим внутренним побуждениям, игнорируя внешнее воздействие. В других же это неспособность регулирования своего поведения, полное отсутствие осознанности совершаемых поступков. Таким образом, спонтанность сначала возводилась на пьедестал, а затем ее довольно грубо просили освободить не по праву занятое место. Понятие свободного самовыражения личности боролось против бесконтрольности, и наоборот. Оба понятия довольно интересны, потому как спонтанная личность на протяжении длительного времени вызывала либо восхищение, либо презрение.

Краткий миг торжества спонтанности

Чаша весов в психологии продолжала перетягивать спонтанность то в одну, то в другую сторону. Одни утверждали, что человек спонтанный – это опасная и ненадежная личность, поскольку не умеет и не хочет владеть собой, тогда как другие восхваляли индивидуализм и умение быть самим собой. Конец этой затянувшейся дискуссии положили учения Морено, Юнга и Фромма, которые смело заявили о том, что рассматриваемое нами явление – одна из движущих энергий человеческого бытия, и умение проявлять спонтанность – это признак настоящей личности. По их концепции, это качество личности считается огромной силой, подталкивающей человека к самореализации и свободе самовыражения.

Спонтанность в их устах стала вызовом сложившимся устоям и стереотипному поведению. Стало модным «быть собой», «решиться вступить на свой путь» вместо привычных «так делают все, значит и я должен», «быть таким, как остальные». Спонтанность окончательно утвердилась на пьедестале и была провозглашена «дорогой к саморазвитию».

Наши дни. Быть спонтанным – не в моде?!

Прошли годы, канули в Лету мэтры психологических наук, сумевшие вернуть спонтанности доброе имя. И вновь она попала в немилость народа, ей приписали такие негативные качества, как бесконтрольность, импульсивность и непредсказуемость. В современном мире человек спонтанный – это человек инфантильный, безответственный и незрелый, не способный держать в узде свое неуемное «я». Быть спонтанными — увы! — могут лишь дети.

Динамично развивающийся мир подмял нас под себя и научил следовать обязанностям, расписаниям и стереотипам. Моральный долг, воспитание, общественные ограничения связали нас по рукам, да мы и не сопротивлялись, уверенные в том, что так и надо. Даже спонтанная речь нынче не в почете – все должно быть продуманно, выверено со всех сторон и подаваемо сквозь сито шаблонности. И лишь немногие из нас находят в себе силы следовать внутренним убеждениям, не слыша возмущенных возгласов общества, двигаться навстречу свободе своего «я». А мы так и не можем решить для себя, кто они – отверженцы общества или настоящие личности?

Дорогу спонтанности!

Постоянно жить в мире стандартов тяжко и грустно. Каждый человек имеет право на краткий миг впасть в детство и почувствовать себя свободным, выпустить пар и вновь вернуться к привычной жизни. Ибо спонтанность, как и все хорошее, должна иметь время и место. Как же достичь такого состояния?

• Отключите телефон на сутки.
• Закажите в кафе те блюда, которых никогда не пробовали.
• Бесцельно походите по окрестностям.
• Сходите в гости к знакомым, с которыми давно не встречались.
• Сядьте в автобус и разъезжайте по улицам.
• Наденьте то, что никогда не надевали.
• Зайдите в кинотеатр на любой фильм.

Подобные поступки дадут вам заряд положительных эмоций и энергии. Вы сумеете почувствовать себя свободной спонтанной личностью.

Сколько бы ни развивалась данная тема, на вопросы о том, человек спонтанный — это хорошо или плохо, спонтанность – это опасность для общества или форма самовыражения, каждая личность вправе ответить по-своему, исходя из собственного видения этого понятия. Однако не стоит перекрывать себе кислород, если спонтанность для вас – источник радости, движения и жизни.

Вся такая внезапная: почему полезна спонтанность

Психология

Если вы захотите, скажем, отправиться в отпуск в Индию, вы предпочтете приобрести в турагентстве полный пакет, включая развлечения и экскурсии, или просто купите билеты, чтобы на месте по ходу решать, чем и когда будете заниматься? Вам нравится готовить по инструкциям из книг маститых кулинаров, внимательно повторяя шаги рецепта, или вы предпочитаете импровизировать на тему всего, что есть в холодильнике? Вы планируете уикенды заранее или спокойно отсыпаетесь по субботам, а потом действуете по настроению, наслаждаясь тем, что придет в голову?

Продуманный подход звучит солиднее, не правда ли? Общество благосклоннее к планированию, потому что с предсказуемыми людьми и поступками гораздо проще взаимодействовать. Планирование требует логистики и дисциплины, в то время как спонтанность основана на интуиции и доверии.

Планирование ориентировано на игру по расписанию с предсказуемыми перспективами без сюрпризов и неожиданностей. Спонтанность отталкивается от момента «здесь и сейчас», отвергает прогнозы, игнорирует опыт и приветствует ошибки. Любитель планирования счастлив, если все идет так, как ожидалось. Импровизатор ставит на свободу выбора, не заботясь о том, как обстоят дела, — он рад, что путешествие было полным приключений, даже если ни дня не обошлось без борьбы за выживание.

Безусловно, стихийные поступки чреваты риском — решившись на поход в Алтайские горы без необходимой подготовки, вы пожалеете о своем безрассудстве еще до наступления сумерек. Однако в чрезмерном планировании тоже кроется риск: в привычном беспокойстве о благополучии мы забываем о случайных радостях, сопутствующих неожиданным выходкам.

Спонтанность — одно из самых простых и доступных удовольствий, вкус к которому растворяется в нашей напряженной, чрезмерно предсказуемой, идеальной жизни. Для большинства современников внезапные действия ассоциируются с чем-то неразумным и даже нездоровым, вроде пьяных звонков бывшим, искренности с начальством или сыпи. Решиться на незапланированный поступок — почти подвиг, на который способен далеко не каждый, навык, которому сложно обучиться. Нет смысла вносить в расписание «окно стихийности» по понедельникам в 19.30 или уговаривать любимого устроить вам сюрприз к выходным.

Планировать спонтанность — это все равно что принять решение быть нерешительной или мечтать о том, как стать прагматичной: некоторые проекты самосовершенствования изначально обречены.

Как упоминалось, в основе стихийных поступков лежит доверие — к партнеру, себе, обстоятельствам. Такой тип осознанности требует времени для закалки, поскольку основан на понимании сильных и слабых сторон, привычек и соблазнов — и ваших, и окружающих. Но как только доверие будет достигнуто, оно освободит вас от взвешенного подхода к принятию решений (по крайней мере, время от времени). И хотя действия наобум таят шанс на риск, плюсы звучат очень убедительно:

Вы станете общительнее…

Решаясь на спонтанные поступки, вы направляетесь из зоны комфорта навстречу огромному неизведанному миру, а на этом пути неизбежны встречи с новыми интересными людьми. Для людей, действующих по наитию, знакомства и общение даются проще — полезный скилл, согласитесь?

…увереннее

Способность к стихийному принятию решений сопровождается навыком к быстрой адаптации. Люди, практикующие спонтанность, способны сохранять спокойствие, лавировать среди проблем и быть более гибкими в ситуациях разной сложности. Режим «когда, если не сейчас» поможет стать увереннее в своих целях и в том, чего вы хотите от других.

…креативнее

Креатив процветает на неизвестном и неожиданном — искусство воплощает непредсказуемость. Когда вы вдруг оказываетесь в местах, где вы никогда не были, с людьми, которых никогда не встречали, творческая энергия начинает буквально закипать. Ловите вдохновение, ощущая красоту опыта, которую могли бы и не получить, запретив себе незапланированное приключение!

…и стрессоустойчивее

Умение быстро принимать решения в непривычных обстоятельствах — звучит стрессово, но идет на пользу. Регулярно практикуясь в спонтанности, вы будете знать, как разделаться с внезапной неприятностью в личной жизни или на работе с минимальной утратой нервных клеток.

Фото: Кадры из фильма «Ешь, молись, люби»

Smirnova Natasha

Теги

• Психология
• Любовь и секс
• тревел

Почему спонтанность является ключевым компонентом романтических отношений

Когда я проснулась утром 28 сентября 2011 года, я понятия не имела, что это будет день моей свадьбы. Джона пригласили на мероприятие Фонда Макартуров в Париже, международное объединение двенадцати ученых из разных областей, каждый из которых внес свой вклад в изучение старения. В группу входили некоторые из ведущих мировых экспертов в области общественного здравоохранения и психологов, в том числе мой жених Джон Качиоппо, один из основателей социальной нейронауки, наиболее известный своей новаторской работой, раскрывающей психические и физические разрушительные последствия одиночества. Джона пригласили, среди прочего, обсудить, как пожилые люди могут защитить себя от опасностей одиночества. В то время мы с ним уже несколько месяцев занимались нашей историей любви на расстоянии и научились совмещать бизнес и удовольствие.

Джон вдруг стал очень серьезным. «Нет, я встречаюсь с кем-то там, с кем-то важным».

Он начал рассказывать Лоре обо мне, как мы влюбились друг в друга после случайной встречи в Шанхае, как ему нужно было быть на этом рейсе. Лаура знала обо всех крушении двух разводов Джона. Ее поразило, что Джон говорил обо мне так, как будто я был его последним шансом на любовь. Он сказал, что хочет сделать это правильно.

Сейчас, в Париже, Лора хотела получить новости: «Как дела у Стефани?»

Застенчивая ухмылка. «Мы женимся.»

«Вау, Джон, это было быстро! Поздравляем! Я так рад за вас. Когда большой день?»

На мгновение он выглядел сбитым с толку.

«О, я не знаю, устроим ли мы классическую свадьбу. Мы со Стеф так заняты. Мы, наверное, просто сходим в мэрию Чикаго во время обеденного перерыва».

«Знаешь, я могу жениться на тебе прямо сейчас».

Лаура только что была назначена интернет-министром, чтобы провести свадьбу одного из ее аспирантов. Она имела в виду свое предложение исключительно как шутку — «В нем не было ни капли серьезности», — сказала она мне позже, — но Джон, похоже, этого не понимал.

«Ты имеешь в виду сегодня? Знаешь, Стеф сейчас здесь, в Париже, со мной… Это действительно может сработать!»

Он схватил свой телефон и начал печатать сообщение, чтобы отправить мне. ВЫ ХОТИТЕ ПОЖЕНИТЬСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ СЕГОДНЯ?

«Джон, подожди, что ты делаешь?!» — сказала Лора. «Ты не в своем уме? Эти вещи должны быть спланированы». Джон, казалось, не слушал. Конференция должна была возобновиться. Лора только покачала головой и пробормотала себе под нос: «Джон, ты не знаешь женщин».

Он дьявольски улыбнулся. — Ты не знаешь Стеф.

Итак, хочу ли я жениться сегодня? Я сделал двойной дубль, когда это сообщение мелькнуло на моем телефоне. Но мне потребовалось всего две секунды, чтобы ответить. «Конечно.»

Затем я выбежала из гостиничного номера, чтобы найти белое платье.

Повернуться спиной к лобной доле

К моему удивлению, Джон мгновенно нашел способ сделать нашу свадьбу особенной и уникальной, как бы там ни было. Такая спонтанная церемония, конечно, подойдет не всем, но стоит подумать о том, какую роль в любви могут сыграть непредсказуемые события, и можем ли мы извлечь пользу, оставив больше места для импровизации в наших отношениях.

Очень многое в нашем социальном опыте, особенно когда дело доходит до романтики, связано с ожиданиями. Может быть, у нас есть образ мужчины или женщины, на которых мы выйдем замуж, задолго до того, как мы их встретим. Обычно мы называем это типом, идеалом. А может быть, у нас в воображении идеальное первое свидание: прогулка у озера, поход в лес, романтический ресторан. Когда дело доходит до свадьбы — возможности не только заявить о своей любви, но и продемонстрировать наш хороший вкус и социальные связи — мы, вероятно, знаем, как это должно выглядеть. Возможно, что более важно, мы знаем, как это не должно выглядеть.

Если эти ожидания действительно направляют нас к истинному счастью, то все они хороши. Но я бы сказал, что во многих случаях такие планы могут стать своего рода ловушкой для разума, заставляя нас гнаться за предвзятым видом счастья, которого мы можем никогда не достичь или которое, достигнув однажды, может не сделать нас счастливыми. Возьмем хотя бы одно исследование, доказывающее эту точку зрения. Психолог из Йельского университета Робб Б. Ратледж и его коллеги провели эксперимент, в котором участники должны были установить ожидания, прежде чем играть в игру по принятию решений с небольшим финансовым вознаграждением. Их результаты показывают, что окончательная сумма денег, выигранная участниками, не определяла их счастья. Скорее, то, что предсказывало их уровень счастья, было разницей между их первоначальными ожиданиями и результатом. Если они не рассчитывали на победу и в итоге получали даже небольшую сумму денег, они были счастливы.

Социальное давление часто заставляет нас следовать нереалистичным ожиданиям, не понимая, чего мы на самом деле хотим или в чем нуждаемся.

Применяя эту формулу ожидания к любовным отношениям, чем больше мы любим, не ожидая взамен никакого вознаграждения, тем больше мы увеличиваем наши шансы на счастье. Это согласуется с большим количеством исследований, показывающих, что установление реалистичных ожиданий приводит к большей удовлетворенности отношениями. Но корректировка ваших ожиданий не обязательно означает их снижение. Это больше касается отказа от социального давления, которое часто заставляет нас следовать нереалистичным ожиданиям, не понимая, чего мы действительно хотим или в чем нуждаемся, и без чего мы можем обойтись.

Важным моментом в том, чтобы отказаться от своих ожиданий, является то, что это должно ощущаться как акт щедрости или веры в ваши отношения, а не как жертва. В противном случае вы, вероятно, почувствуете, что отказываетесь от чего-то важного для себя ради своего партнера, что приведет к чувству обиды или злости, что может привести к серьезным проблемам. Интересное исследование из Нидерландов показывает, что, хотя пары очень ценят, когда их партнер идет на жертвы ради них, когда они начинают ожидать таких жертв, они испытывают гораздо меньше благодарности и больше не видят жертвы своего партнера в том же позитивном свете. Этот вывод согласуется с теорией, которой я давно придерживаюсь: ожидания убивают благодарность.

У нас есть естественная склонность ожидать помощи, поддержки и самопожертвования от нашего партнера в той или иной степени, но красота нашего развитого мозга заключается в том, что мы неврологически запрограммированы контролировать эту тенденцию и, если так побуждены, меньше ожидать от нашего партнера. партнер и давать больше взамен — намеренно. В следующий раз, когда у вас будет план романтического ужина с вашим партнером, но он чувствует себя «мертвым», скажем, после целого дня встреч в Zoom, спросите себя, что важнее: придерживаться сценария, который у вас был для того, как это сделать. вечер должен закончиться, или отпустить его ради вашего партнера и ради себя. Возможно, вы обнаружите, что лечь спать пораньше и провести ночь, обнявшись под теплым одеялом или вместе любуясь звездами, не выходя из собственного двора, на самом деле было более романтично, чем любой тщательно продуманный вечер, который вы запланировали.

Чего ждешь, того и получишь

Ожидания не только усложняют жизнь в отношениях, они также могут помешать общению
с кем-то в первую очередь. Что, если вы найдете «Единственного», но не узнаете этого человека как такового, потому что у вас было другое представление о том, как должен выглядеть человек, за которого вы выйдете замуж? И наоборот, что, если вы остаетесь в нездоровых или оскорбительных отношениях слишком долго, потому что вы и ваш партнер должны быть идеальными вместе, потому что на бумаге ваш партнер — это тот человек, который должен поставить все ваши галочки? Иногда поиск идеального партнера может заставить кого-то пойти на невероятные шаги. Так было с Линдой Вулф, женщиной из Индианы, которая вышла замуж 23 раза, что принесло ей место в Книге рекордов Гиннесса, но так и не нашла мистера Правильного. Незадолго до смерти в 2009 г., она сказала, что все еще надеется, что муж номер 24 исполнит ее мечты.

Эти мечты, надежды, ожидания и сценарии, которые мы пишем для нашего будущего, которые снова и снова проигрываются в нашем сознании, управляются (частично) префронтальной корой (ПФК). Считавшаяся в течение десятилетий загадочной областью мозга, префронтальная кора теперь рассматривается многими нейробиологами как одна из частей мозга, которая делает нас наиболее человечными. Расположенный прямо перед корой головного мозга, он содержит некоторые из наших новейших аппаратных средств, говоря эволюционным языком. Его большой размер и обширные связи с разнообразным пулом соседей позволяют ему участвовать в широком спектре психических функций, включая принятие решений, язык, рабочую память, внимание, изучение правил, планирование и регулирование эмоций, чтобы назвать только немного.

Иногда я называю эту область «родителями» мозга, говорящими вам, что вы должны и не должны делать. Процессинг, происходящий в префронтальной коре, наиболее близок к фрейдовскому понятию «супер-эго». Эта часть мозга помогает нам отличать правильное от неправильного, контролировать и подавлять побуждения, видеть положительные стороны в неблагоприятных ситуациях и заставляет нас принимать трудные решения и откладывать удовлетворение, если это приносит нам пользу в долгосрочной перспективе или приносит большую пользу какой-то причине. себя.

Малоизвестный факт, что люди не имеют полностью зрелой префронтальной коры примерно до 25 лет. Это объясняет, почему вы, возможно, занимались чем-то в 18 лет — стендом с бочонками? пирсинг языка? — который вы бы никогда не сделали десять лет спустя. Тем не менее, как бы мы ни нуждались в префронтальной коре, чтобы быть функциональными и ответственными взрослыми, бывают моменты, когда мы хотим воссоединиться со своим младшим «я», не так сильно сомневаться в своих действиях, меньше думать о будущем и больше о будущем. сейчас, чтобы быть в данный момент. Я часто думаю об определении гения французским поэтом Шарлем Бодлером: это не что иное, как «детство, восстановленное по желанию».

Мне нравится эта идея. И когда я действительно живу настоящим, именно так я вижу мир, с радостным любопытством и чувством удивления, которыми обладают дети. Однако это не призыв к импульсивному поведению. Мы не хотим полностью отключать наш PFC. Это было бы катастрофой.

Если бы мы это сделали, нами бы управляли в основном наши импульсы. Мы потеряли бы контроль над своими эмоциями, совладали с психологической болью и выполнили бы задачи, которые запланировали на будущее, и не смогли бы их контролировать. В конечном итоге мы будем смотреть на мир не так, как дети, которые стремятся учиться и открывать новое, а больше как пациенты с поражением, опухолью или заболеванием, поражающим переднюю часть префронтальной коры (известную как орбитофронтальная область). . Такие пациенты демонстрируют отсутствие контроля над импульсами, испытывают трудности в выполнении личных и профессиональных обязанностей и совершают всевозможные социальные оплошности.

Хотя префронтальная кора важна для нашей социальной природы, иногда мы позволяем ей слишком сильно контролировать нас. Исследования показывают, что размышления, повторяющиеся негативные мысли, сосредоточенное на себе мышление и даже обсессивно-компульсивные расстройства связаны с изменениями в префронтальной коре. Префронтальная кора на перегрузке — не самое приятное зрелище. Мы думаем менее гибко, мы зацикливаемся на мельчайших деталях, доводим себя до тошноты беспокойством, бесконечно что-то прокручиваем в голове. В таких случаях мы слишком стараемся придерживаться сценария, предвидеть, что произойдет, планировать и совершенствовать.

Такое чрезмерное обдумывание, вызванное ПФУ, иногда может стать препятствием на пути к творчеству. Когда нейробиологи отключают части префронтальной коры, чтобы уменьшить ее влияние (используя неинвазивную технику, называемую транскраниальной магнитной стимуляцией, или ТМС), мы обнаруживаем, что у людей улучшаются когнитивные функции, поскольку они лучше решают проблемы или головоломки и, как правило, больше думают вне поля зрения. коробка. С помощью умственной тренировки мы можем добиться аналогичных результатов, будь то решение творческих задач на работе или поиск способа превратить научную конференцию в импровизированную свадебную вечеринку. Мы не только более креативны, когда префронтальная кора находится под контролем, но и в лучшем настроении. Исследования показывают, что чем меньше мы размышляем, тем выше наши субъективные показатели удовлетворенности жизнью и счастья.

Радость упущенного

Таким образом, возникает вопрос: как сохранить баланс префронтальной коры? Как мы извлекаем пользу из всех его полезных аспектов — того, как он помогает нам планировать, сохранять и контролировать нездоровые или вредные наклонности, — не позволяя ему управлять нашей жизнью, вызывая чрезмерное обдумывание, беспокойство и другие проблемы? Другими словами, как нам выйти за рамки сценария? Как мы можем сказать «нет» FOMO, страху упустить возможность, и сказать «да» JOMO или радости от упущенной выгоды?

Популярные противоядия от чрезмерного негативного мышления включают медитацию и упражнения на осознанность. Такие методы в последние годы завоевали научное доверие. Двое из тех, кто помог изменить отношение к медитации и внимательности, — это американский нейробиолог Ричард Дэвидсон, мастер взаимодействия разума и тела и пионер в искусстве обуздания префронтальной коры, и французский буддийский монах Матье Рикар, мастер в поиске чудес в одиночестве и силы в самоанализе. Вместе они сформировали дружбу и сотрудничество с Далай-ламой. Они провели эксперименты в лаборатории Дэвидсона в Университете Висконсин-Мэдисон (и в других лабораториях по всему миру), в которых они использовали ЭЭГ и фМРТ для изучения мозга тибетских монахов и других изучающих медитацию. Их результаты показывают, насколько высококвалифицированные специалисты (более 91000 часов практики в среднем) могут контролировать негативные мыслительные процессы, принимать каждое чувство без осуждения и модулировать активацию различных областей мозга, включая префронтальную кору — область, которая, как изящно описал профессор Дэвидсон, «абсолютно ключевой» в регуляции эмоций, поскольку префронтальная кора является «зоной конвергенции мыслей и чувств».

Однако не только выдающиеся монахи с годами обучения медитации могут извлечь пользу из таких техник. В 1999, Дэвидсон и его коллеги связались с генеральным директором биотехнологической компании и предложили ему обучить своих сотрудников медитации осознанности, а затем оценить, как это может повлиять на некоторые показатели физического и психического здоровья. Сорок восемь сотрудников вызвались принять участие в непредвзятом ежеминутном обучении осознанию, которое также известно как снижение стресса на основе осознанности (или MBSR). Каждую неделю в течение двух месяцев сотрудники участвовали в двух с половиной часах занятий. Исследователи измерили мозговые волны добровольцев (сосредоточившись на префронтальной коре) до и после периода обучения. По истечении восьми недель результаты были очевидны. По сравнению с контрольной группой добровольцы MBSR показали снижение симптомов тревоги на 12% и сдвиг активации префронтальной коры справа налево. Интересно, что префронтальная кора в правом полушарии мозга, как правило, обрабатывает негативные эмоции, тогда как левая префронтальная кора специализируется на положительных эмоциях, что свидетельствует о том, что тренировка осознанности работала.

Пребывание в настоящем может буквально очистить разум от нежелательных и ненужных негативных мыслей и заменить их более конструктивным мышлением.

В настоящее время существует множество приложений для осознанности и поведенческой терапии, которые могут помочь руминаторам стать медитаторами и по-новому взглянуть не только на свое физическое и психическое здоровье, но и на то, как функционирует их мозг. Со временем они могут научиться подавлять импульс навязчиво сосредотачиваться на негативных прошлых и негативных будущих событиях, переводя префронтальную кору в более спокойное состояние. Практики внимательности обнаруживают, что пребывание в настоящем моменте может буквально очистить разум от нежелательных и ненужных негативных мыслей и заменить их более конструктивным мышлением. Такое преднамеренное изменение мышления откроет вам возможности для переживаний, которые могут быть богаче, глубже и значимее, чем все, что вы могли когда-либо планировать или воображать.

Наконец, было показано, что природа также оказывает сильное влияние на уменьшение размышлений и регулирование активности префронтальной коры. Например, исследование 2015 года, проведенное в Стэнфорде, показало, что участники, которые отправились на 90-минутную прогулку в естественной среде, показали снижение нейронной активности в тех частях префронтальной коры, которые способствуют размышлениям.

Празднование спонтанности

До того дня в Париже мы с Джоном влюблялись все глубже и глубже, но размышления начали срабатывать. Нас разделял один большой биологический факт: наш возраст. Джону было 60. Мне было 37. И он волновался, не будет ли хорошей идеей жениться на женщине, которая намного моложе его. Я не думаю, что его заботило то, как это выглядело, предположения, которые некоторые люди могли бы сделать, основываясь на своих собственных сценариях «правильных отношений». Я не думаю, что он вообще думал о себе. Скорее, он беспокоился обо мне.

Если с ним что-то случится, я останусь одна, и, что еще хуже с точки зрения Джона, я буду восприимчива к одиночеству. Джон знал, пожалуй, лучше, чем кто-либо на планете, что одиночество может сделать со здоровым мозгом. И он был чувствителен к актуарной реальности наших обстоятельств. Если бы мы связали себя узами брака, скорее всего, его не было бы на праздновании моего 60-летия.

«Возможно, мы влюблены, но еще не обвенчались», — сказал Джон. «Мы все еще вне этого. Я знаю, потому что изучал это одиночество, которое переполняет овдовевшего супруга. Мысль о том, что вы могли бы жить с этим десятилетиями, — я не могу с чистой совестью поставить вас в такое положение.

Я упрямый. Я сказал ему забыть об этом. Я сказала ему, что никогда не позволю такой, казалось бы, тривиальной вещи, как возраст, определять нашу любовь. Оглядываясь назад, я не могу не думать, что не только наш возраст, но и наши академические специальности повлияли на наши позиции. Я отстаивал радостную силу любви, а он — разрушительную силу одиночества.

Мы решили отдохнуть друг от друга на неделю. Ни телефонов, ни скайпа. Некоторая эмоциональная дистанция. Я отправился исследовать пещеры с подругой на юге Франции. И он уехал в отпуск в Перу. Мы оба проводили наши поездки, делая вид, что развлекаемся, пытаясь отвлечься от того факта, что мы так скучали друг по другу, что было трудно дышать. В конце недели он прислал мне фотографию своей левой руки. На безымянный палец он надел серебряную повязку. «Я твой», — написал он.

Как часто счастье разрушается подготовкой, глупой подготовкой!

ДЖЕЙН ОСТЕН

В день нашей свадьбы вся научная конференция превратилась в свадебную вечеринку. Мы не могли арендовать место в такой короткий срок, поэтому решили провести церемонию по-партизански в случайном уголке Люксембургского сада, недалеко от нашего отеля. Джон попросил доктора Джека Роу, профессора общественного здравоохранения Колумбийского университета, выдать меня. («Но я даже не познакомился с невестой!» — сказал Джек.) Лора будет исполнять обязанности. Шеф-повар отеля испек свадебный торт всего за несколько часов.

Социолог из Пенсильванского университета Фрэнк Фюрстенберг, вооружившись своим iPad, выступил в роли нашего фотографа.

Пока мы с Джоном стояли там, объединенные любовью, я поймал себя на том, что смотрю на людей вокруг нас, многих из которых я только что встретил. Они сияли. Никто не ожидал, что в итоге окажется на свадьбе, но каждый сыграл свою роль в этом романе, каждый чувствовал себя причастным к чему-то особенному. И наша спонтанная свадебная церемония в Париже, и наша официальная свадьба в Чикаго двумя неделями позже остаются двумя лучшими моментами в моей жизни, но я должен признаться, в глубине души я чувствую, что наша спонтанная церемония ознаменовала первый день, когда Джон и Я стал мужем и женой. Легкомысленно относясь к романтическим ожиданиям — своим собственным, ожиданиям окружающих нас людей и общества в целом — мы создавали пространство для всех необычных и чудесных качеств этих моментов и, по сути, нашей связи.

Выдержки из книги «Проведено ради любви: путешествие нейробиолога через романтику, утрату и суть человеческой связи».

Copyright © 2022 Доктор Стефани Качиоппо. Взято с разрешения Flatiron Books, подразделения Macmillan Publishers. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Почему спонтанность может сделать нас счастливее

Когда в последний раз вы «заглядывали» к кому-то, не написав ему сначала текстового сообщения? Или сходили с друзьями на спонтанное свидание за ланчем, которого не было в дневнике уже три недели?

В сегодняшнем занятом, движимом технологиями обществе спонтанность, кажется, ушла в окно. У нас есть приложения, которые точно сообщают нам, какой маршрут выбрать, синхронизированные календари, которые держат нас в курсе наших семейных планов, и методы мгновенной связи, которые позволяют нашим друзьям точно сообщать нам, что у них происходит в этот день. Но хотя это означает, что мы можем быть более подготовленными и эффективными в своем свободном времени, такой уровень организации не всегда хорош для нашего эмоционального благополучия. Исследования показывают, что чрезмерная занятость может подавлять наше творчество, а загруженный календарь может вызвать стресс и беспокойство.

«Планировать и разрабатывать стратегию необходимо, но вы можете зайти слишком далеко», — объясняет тренер и консультант по внимательности Элисон Каллан, соавтор книги « Вы созданы для большего ». «Когда у вас слишком много жесткой рутины, вы можете чувствовать себя действительно стесненным. Вы не открыты для новых впечатлений, которые не соответствуют вашему плану, даже если они могут быть очень полезными. Когда мы ищем возможности, мы редко их упускаем, но когда мы застреваем в своем зашоренном взгляде на жизнь только через дневник, мы игнорируем чудеса мира и то, что может появиться».

Преимущества спонтанности

Открытость к спонтанным событиям и предоставление нашему уму времени на размышления о вещах, вместо того, чтобы спешить от одного запланированного действия к другому, может быть очень полезным для нашего эмоционального здоровья.

«На мой взгляд, спонтанные действия оказывают на наш разум два конкретных положительных эффекта, — говорит лайф-коуч Наоми Лайт. «Одна из них заключается в том, что она активизирует мышление, которое способствует творчеству и повышает наш эмоциональный интеллект и интуицию. Благодаря регулярному знакомству с новым опытом мы лучше «свободно ассоциируем», что улучшает нашу способность решать проблемы.

«Вторая причина в том, что спонтанность — это неожиданность», — добавляет она. «Эмоция удивления полезна с терапевтической точки зрения (при условии, что это хороший сюрприз), поскольку она может переключить наш мозг на позитивные связующие эмоции доверия, любви и радости. Это, в свою очередь, вызовет выработку гормонов счастья, о которых мы так много слышим».

Элисон соглашается. Для нее принятие спонтанности позволяет нам задействовать чувство благоговения и любопытства, которые мы испытываем, когда мы моложе, и позволяет нам по-настоящему ощутить богатство жизни вокруг нас.

«В детстве мы спонтанны, — говорит она. «У нас есть рутина, но у нас также есть воображение, время — это загадка, и мы всегда ищем неизвестное. Это позволяет нам по-настоящему исследовать мир. Однако, будучи взрослыми, у нас все запланировано. Мы думаем, что знаем, чего ожидать от окружающего нас мира, как мы «должны» реагировать на события и что мы думаем о прогнозируемых результатах и ​​возможностях».

Больше похоже на это

Но такой «взрослый» образ мышления не обязательно позволяет нам расти и развиваться. По мнению Элисон, открытие себя для того, чтобы попробовать что-то новое под влиянием момента — так же, как мы делаем это в детстве — побуждает нас постоянно узнавать что-то об окружающем нас мире и о самих себе. Это также может помочь улучшить то, как мы справляемся со сложными ситуациями.

«Выход из циклов, которые мы создали, позволяет нам повысить нашу устойчивость к обычной жизни», — объясняет она. «Когда мы живем на автопилоте, мы позволяем нашей рутине диктовать, как мы реагируем на ситуации в предсказуемом стиле, и это ограничивает нашу способность к изменениям и устойчивость. Жизнь бросает нам множество вызовов, и если мы не воспринимаем их из-за силы повторения, мы отказываемся от полного опыта чувств, обработки и расширения. Присутствуя в данный момент и инстинктивно выбирая свои действия, мы можем воспринимать больше и расти эмоционально, тем самым становясь сильнее для будущих вызовов.

«Опыт наслаждения жизнью заключается в том, чтобы жить ею, а не всегда планировать ее, позволяя в данный момент руководствоваться своими чувствами и эмоциями», — добавляет она. «Это то, что делает воспоминания длительными и приносит прекрасные чувства, которые переполняют нас гормонами счастья и благодарностью за переживания».

Unsplash/Ivana Cajna

5 способов быть более спонтанным

1

Запланируйте несколько микромоментов свободы

Это может звучать как оксюморон, но это действительно может помочь вам стать более открытыми своим инстинктам . «Выделите час в своем дневнике для чего-нибудь спонтанного», — советует Наоми. «Не планируйте никаких деталей этого часа, пока не доберетесь туда и не увидите, что произойдет. Задайте себе вопрос: «Что бы я хотел сделать прямо сейчас?» Затем постарайтесь устранить все препятствия на пути к этому».

2

Примите решение сказать «да»

Точно так же, как нам нужно дать себе разрешение сказать «нет» тому, что не приносит нам радости, мы также должны позволить себе сказать «да» тому, что принесет радость! Бывают случаи, когда мы говорим «нет» на автопилоте, когда приглашение не соответствует нашему расписанию или мы нервничаем из-за чего-то нового. Но если вы ответите «да», это может открыть для вас некоторые захватывающие возможности. «Американский телепродюсер и писатель Шонда Раймс целый год говорила «да», и это так сильно изменило ее жизнь, что она написала книгу «Год, когда я был да», — говорит Наоми. ?»

3

Попробуйте использовать аффирмации

Откройте себя для радости и спонтанного счастья, начав день с мантры. «Используйте аффирмацию, например: «Сегодня происходит что-то волшебное, что-то волшебное приближается ко мне» и следите за этим», — предлагает Элисон. «Вы никогда не знаете, что может вас удивить, но я могу гарантировать, что вы будете рады узнать об этом!»

4

Отправляйтесь в бесцельное путешествие

Прогулка просто ради удовольствия от ходьбы. Мы всегда куда-то идем или движемся в определенном направлении, но, как объясняет Наоми, часть того, что делает прогулку такой интересной, — это незнание того, где вы в конечном итоге окажетесь.

«Выйдите из автобуса на остановке, на которой вы никогда раньше не были, или возьмите карту ОС и следуйте своим носом по интересной дорожке. Убедитесь, что вы не имеете в виду пункт назначения, чтобы вы действительно могли извлечь выгоду из неожиданного финала», — говорит она.

5

Позвонить другу

Средства обмена текстовыми сообщениями — блестящие изобретения, и во многих отношениях они открыли совершенно новый мир общения. Однако многие утверждают, что они также закрыли другие способы общения и сократили наше взаимодействие в реальной жизни.