Типы семьи в психологии: Виды семей — урок. Обществознание, 6 класс.

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу   Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.   Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.   Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:     — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;     — мужчина с детьми женится на женщине без детей;     — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров. 2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец; матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать; эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью. 3. Семьи по структуре «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей; «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи; «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи; «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).   В последнее время появились новые типы семьи неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей; гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей. 4. Cемьи по количеству детей бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной; малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка; многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.    Существует три основных вида молодых семей.
Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый. Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи. Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.
Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.    Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.    Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.
	Функции семьи
Фридман в 1992г. определил 5 функций: аффективная — первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи; репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества; социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе; здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом; экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.
Медсестре следует понимать, что: семья является фундаментом общества; каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности; семьи имеют общие задачи; некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи; религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье; понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Психологические типы семьи

Другим типом организованной социальной группы, наряду с производственной, является семья . Это достаточно сложная общность людей, имеющая широкий спектр социальных функций, главная из которых — непосредственное производство и воспроизводство самой человеческой жизни. Семья — важнейший институт социализации человека, институт формирования и воспитания его.

В проблематике семьи интересен сугубо психологический аспект. Корни психологических отношений глубоко уходят в объективную необходимость совместной жизни в семье, где человек представляет собой особый, неповторимый психологический мир. Это сложнейшая сфера существования различных психологических миров личностей, преодоления психологических противоречий между супругами, между родителями и детьми, формирования и развития разнообразных чувств, установок, психологической совместимости, психологического климата — «погоды в доме».

Существует много психологических типов отношений между детьми и родителями, между супругами, между детьми, что в значительной мере определяется психологическим типом семьи, исходя из ведущих приоритетов, принятых в ней.

Типы семьи :

Версия 1 плюс версия 2 -традиционная семья;

Версия 3 — зависимая семья;

Версия 4 — партнерская семья;

Версия 5 — договорная партнерская семья (свобода и любовь).

Традиционная семья :

Цели : вписаться в общество, «быть как все», продолжить род, добиться стабильности.

Характеристика : неосознанность, привязанность к быту, отсутствие развития, творчества, свободы, чувство собственности.

Подтипы традиционной семьи : автономная, домостроевская, с ритуальным равноправием, жена — глава семьи.

Зависимая семья :

Цели : удевлетворение психологических потребностей, увеличение эмоциональной наполненности, избегание страха одиночества, ответственности.

Характеристика : неосознанность, иллюзия «любви», привязан­ность к быту, отсутствие развития, наличие комплексов, всевозмож­ные зависимости, привязанности, нездоровая потребность друг в друге.

Подтипы зависимой семьи : тиран — жертва, жертва —спасатель, мать — сын против отца —дочери, отец — дочь против матери — сына, отец — сын против матери — дочгри, мать — дочь против отца — сына, дети против родителей, родители: против детей, убегалки -догонялки, борьба за власть, садисты — мазохисты, семья с общей проблемой.

Партнерская семья и Договорная партнерская семья :

Цели : ориентация на саморазвитие, самореализация через семью, помощь в развитии партнеру.

Характеристика : каждый берет ответственность на себя, каждый «вкладывае» _в отношения», выращивание семьи как процесс, работа над отношениями, стремление к открытости, осознанность, творчест­во, гибкость, уникальность, открытость, стремление договориться обо всем (об отношениях, о свободе, о ревности), постоянная корректи­ровка договора.

Дисгармонические психологические типы семей :

« Внешне спокойная семья ». В такой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упо­рядочены и согласованы. Однако муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки. Ихжизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, с повышенным педантизмом выполняют супружеские обязанности. Можно говорить о преобладании в таких семьях чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За внешне благополучным фасадом скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии. Супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения Вулканическая семья». В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и вновь сходятся, скандалят, ссорятся с тем, чтобы вскоре нежно любить друг друга и признаваться в любви до конца жизни, опять от­носиться друг к другу искренне и самозабвенно.

В такой семье спонтанность и эмоциональная непосредственность доминируют над чувством ответственности. Может показаться, что этот тип семьи «здоровее», однако это не совсем так. Проявление злости, безусловно, ослабляет ситуативное напряжение («выпускание пара»), но далеко не всегда приносит истинное облегчение. Обычно супруг, проявивший излишне сильные негативные чувства, стыдится своего поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в смешном положении, боится осуждения. Все это способствует накоплению негативных переживаний и росту напряжения.

Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрыть непримиримые противоре­чия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Он испытывает значительные эмоциональные перегрузки, как позитивные, так и негативные. Специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное психотравмирующее воздействие на личность ребенка. Вместе с*тем он чувствует опасность, но не понимает ее источника. Он живет в постоянном напряжении, которое не в силах ослабить. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры. Это для него подлинная трагедия, угрожающая основам стабильности детского мира. Особенно это важно для ребенка в возрасте от одного года до двух с половиной лет. В этот период у него прочнейшая связь с родителями. Неблагополучие в отношениях между родителями ребенок такого возраста не способен отделить от себя самого и глубоко, подсознательно возлагает вину за них на себя. Авторы совершенно случайно наблюдали в одной семье поразивший их факт — двухлетняя девочка Даша вдруг стала ожесточенно обеими ладошками бить себя по личику и приговаривать: «Дашу надо бить, Дашу надо бить». Впоследствии выяснилось, что ребенок видел безобразную сцену драки между родителями. Характерно при этом то, что сами родители физически девочку не наказывали. Последствия этой жуткой для двухлетней малышки психологической травмы еще долго давали себя знать в различных формах деструктивного поведения ребенка, в частности, в ее играх, носивших откровенно выраженный мазохистский характер.

« Семья-санаторий ». Это тип семьи, в которой эмоциональное состояние одного из супругов выражается в повышенной тревожности за судьбу, жизнь или здоровье другого члена семьи, которым может быть супруг, кто-либо из детей или других взрослых. Эта повышенная тревожность компенсируется повышенными же требованиями любви или заботы. В результате создается специфическая ограниченность, барьер новому опыту. В этот узкий круг отношений постепенно втягиваются все члены семьи. Поведение супругов принимает вид «курорта», «санатория» для одного из них. Усилия семьи затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение: для одного из членов семьи обязанности ограничиваются, для других же членов они, естественно, увеличиваются. Близкие понуждаются к проявлению все большего и большего внимания к объекту заботы. Все члены семьи постепенно объединяются этой особой заботой о нем, оставаясь при этом обделенными ею сами.

Обычно такая модель способствует появлен ию своего рода семейных культов, например, культ здоровья отца в многодетной семье с одним кормильцем, культ работы отца или матери, культ здоровья больного ребенка и т.п. Если объектом «культа» оказывается ребенок, особенно в ситуации неадекватности, то сплошь и рядом это состояние сильно тяготит его, у него формируются протестные модели поведения, вплоть до попыток раннего (или скорейшего) ухода от семьи.

Независимо от того, для кого семья превращается в «санаторий» (для одного из родителей или для одного из детей), остальныг члены семьи, особенно дети, ощущают дефицит семейного тепла, любви, заботы. Зато возрастает объем домашней работы, ограничиваются свободные и спонтанные формы досуга, проявления радости. Физическая и нервная перегрузка, тревожность и эмоциональная зависимость проявляются в повышенной раздражительности, в невротических срывах, в формировании различных фобических состояний (страхов).

Семья только внешне кажется солидарной. В глубина же ее кроется тревожная зависимость одного из партнеров. В результате супружеский союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым.

« Семья-крепость ». В основе таких семейных союзов лежат усво­енные представления об угрозе, агрессивности и о жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и людях как носителях этого зла.

Нередко такие представления подкрепляются осознанием необходимости еыводить негативные эмоции, возникающие в семье, за ее пределы. Предполагается, что взаимно враждебные импульсы переносятся на внешний мир в целом в интересах поддержания стабильности семьи. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих шх людей различными упреками, которые они сознательно или бессознательно хотели бы направить друг на друга, или, что тоже достаточно часто, на самих себя.

В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, во время как свои внутренние проблемы супруги переводят вовне. В них господствуют довольно странные односторонние пред­ставления, переоценки фактов и обстоятельств. Постепенно возникает приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникает ярко выраженное «мы-чувство». Они как бы психологически вооружаются против всего мира. Вся семейная жизнь жестко регламентируется и подчиняется определенным целям. Закостенелая фиксация определенных семейных ролей создает видимость внутрисемейной солидарности и содружества.

За подобным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, реально и естественно скрепляющих семью. Нередко избранная супругами «круговая оборона» оказывается на самом деле’бессознательным или сознательным камуфляжем душев­ной пустоты или нарушгния сексуальных отношений. Эмоциональная атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из супругов и зависимое, пассивное положение другого.

Отношение к детям в такой семье также жестко регламентирует­ся. Оно нередко лишено эмоциональной открытости и искренности. Любовь к ребенку часто приобретает условный характер, т.е. ребенка любят только тогда, когда он соответствует родительским требованиям. Это обычно сочетается с возрастанием собственнического компонента в эмоциональной привязанности родителей. Воспитание приобретает черты некоей заданности, подчеркнутой правильности, излишней принципиальности. В результате это приводит к неуверенности ребенка в себе, безынициативности. Нередко у него усиливаются протестные реакции, провоцируются упрямство и негативизм. Зачастую внимание ребенка фиксируется на его внутренних переживаниях., что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности в общении со сверстниками.

«Семья-крепость» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей, окружением и его собственным опытом. Происходит перенапряжение нервной системы ребенка, создается повышенный риск невротических заболеваний.

« Демонстративная семья, семья-театр ». Это семьи, стабильность в которых удерживается демонстрацией специфического «театрализованного образа жизни». Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектаю1ь, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который что-то говорит, что-то делает, что-то выражает эмоционально. При всем этом совсем неважно, что в действительности стоит за тем или иным поведением. Как правило, в таких семьях один из супругов испытывает острую и неудовлетворенную потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании. Практически постоянно он испытывает дефицит любви.

«Семейный театр» призван сохранять’ видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и разрешения быстро декларируются и столь же-быстро забы­ваются. Демонстрируемые посторонним любовь и забота о ребенке не спасают от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — фор­мальная необходимость.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются материальными благами. Родители приобретают детям много игрушек, специальное оборудование для занятий. Воспи­тание передоверяется детскому саду, школе, другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание. Они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой. В «театрали­зованном образе жизни» семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовер­шенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

« Семья-третий лишний ». Эта семья возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимоотношений представляют для них особую значимость, родител ьс-тво бессозна­тельно воспринимается как помеха супружескому счастью. Это обычно происходит при психологической незрелости одного или обоих родителей, при неподготовленности их к выполнению родительских функций. Тогда формируется стиль отношений с ребенком по типу скрытого неприятия. Нам в нашей практике семейного консультирования нередко встречались семьи, которые имели даже несколько детей и тем не менее эмоционально преувеличенно значимыми для них оставшись только супружеские отношения. Не так уж редки для таких семей случаи соперничества между молодой еще матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба и конкуренция за любовь и привязанность достаточно молодого отца.

В таких семьях часто родители склонны внушать детям чувство неполноценности, внимание детей непрерывно фиксируется только на недостатках и несовершенствах. Это приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, безынициативности, фиксации на слабостях, к пониженной самооценке. Детям, растущим в таких семьях, свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости от родителей и подчиненности им. Возрастающая зависимость детей тяготит родителей, что провоцирует усилениеу них скрытого отвержения своих детей.

« Семья с кумиром ». Этот тип семьи напоминает тип «семья-санаторий». Только здесь доминирует не тревога одного из родителей по поводу лругого родителя или ребенка, а гиперопека самого ре­бенка, отнюдь не страдающего недостатком здоровья. Эта гиперопека возникает как защитная реакция или компенсация того недостаточно­го внимания, которые хотят уделять друг другу родители.

Отношения между членами семьи приводят к созданию «семейного кумира», когда воспитание ребенка — единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом.

Родители с преувеличенным вниманием относятся к ребенку, переносят на него свои собственные нереализованные чувства. Сам ребенок оказывается объектом завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются. Преувеличиваются реальные и мнимые достоинства, как и любое, даже самое незначительное недомогание ребенка. Он воспитывается в изнеженности, заласканное, при всеобщем восхищении и умилении.

Ребенок растет несамостоятельным, неактивным. Желание родителей уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к безусловному ограничению его самостоятельности. Родители бессознательно стремятся замедлить взросление ребенка. Вместе с тем, ребенок, физиологически взрослея, объективно испытывает потребность в реальных оценках, реальном позитивном опыте самостоятельности и независимости от взрослых. Сталкиваясь с действительностью во внешнем мире, где он не получает привычных и желаемых высоких оценок, подросток оказывается в выражен но тйк уж редки для таких семей случаи соперничества между молодой еще матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба и конкуренция за любовь и привязанность достаточно молодого отца.

В таких семьях часто родители склонны внушать детям чувство неполноценности, внимание детей непрерывно фиксируется только на недостатках и несовершенствах. Это приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, безынициативности, фиксации на слабостях, к пониженной самооценке. Детям, растущим в таких семьях, свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости от родителей и подчиненности им. Возрастающая зависимость детей тяготит родителей, что провоцирует усилениеу них скрытого отвержения своих детей.

« Семья-маскарад ». Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать метафорическое название «маскарад». «Служа разным богам», родители ставят ребен­ка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание становится непоследовательным, мир для ребенка -массой неразрешимых противоречий. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, их очевидная противоречивость и нездоровая конкуренция, например, неадекватно высокая требовательность отца и как противодействие ей гиперопека и всепрощение матери, порождают растерянность ребенка, зачатки расщепления его личности. Завышенные притязания при недостаточной способности к волевым усилиям способствуют возникновению внутреннего конфликта и застойных очагов нервного перевозбуждения.

« Гармоничная семья ». Таковой принято считать семью, пред­ставляющую собой открытую систему, где есть хорошие условия для творческого роста и личностного развития всех ее членов. «Открытый брак» дает возможность сочетания теплого эмоционального отношения родителей к детям на основе постоянного созидания в ребенке уверенности в родительской любви с четко определенными правилами поведения. При таких отношениях достигается наиболее полное принятие ребенка, сохраняется глубокий контакт взрослых и детей. Для гармонизации отношений в семье необходимы совместные осознанные усилия. Если один партнер меняется, это должно сопровождаться соответствующими изменениями у другого партнера, чтобы отношения сохранили стабильность и целостность.

5 типов семей: что работает, а что нет

Когда мы думаем о семьях, мы обычно думаем о личностях — что ваша сестра вспыльчива, что ваш брат чувствителен — или об отношениях и эмоциональном климате — что все спорят все время, или что папа правит домом, или что любви мало. Или мы можем мыслить категориями ролей — мученик, жертва, герой, талисман, одиночка, мятежник.

Но мы также можем рассматривать семьи с точки зрения их структуры. Это послужило основой структурной семейной терапии, разработанной Сальвадором Минухиным в XIX веке.70-х годов и до сих пор используется семейными терапевтами. С этой точки зрения, есть здоровые семейные структуры и менее. Вот пять основных типов; посмотрите, где семья вашего детства и нынешняя семья подходят:

1. Наша модель здорового образа жизни.

P________________ P

____________________

C__C__C

Это Минухинская модель здоровой семьи. Чтобы помочь вам сориентироваться, у нас есть родители, представленные P, дети, как C. Существует иерархия, в которой родители наверху имеют больше власти и контроля, дети внизу имеют меньше, и сплошная линия между ними. указывает на то, что существует четкая граница между взрослым и детским миром.

Сплошная линия между родителями указывает на то, что у них крепкие взрослые отношения, в которых они не только эмоционально связаны, но и в равной степени ответственны. Как родители, хотя их стили могут различаться, они находятся на одной волне: они согласны в том, что касается ожиданий, последствий и т. д. в управлении детьми. И если это семья с одним родителем, а не с двумя родителями, применяются те же критерии — все еще существует иерархия, а родитель ясен и последователен. Наконец, сплошные линии, соединяющие детей, означают, что, несмотря на нормальное соперничество между братьями и сестрами, дети ладят и поддерживают друг друга.

Многие семьи, очевидно, соответствуют этой здоровой модели, но даже самые лучшие иногда могут испытывать трудности: у них могут быть пробелы в родительских навыках — они не знают, как лучше всего помочь своему противодействующему ребенку или ребенку с СДВГ — или испытывают трудности со стрессорами (например, дедушка умер, мама потеряла работу). Но в целом эта структура работает, потому что ответственность родителей и наличие четких правил и распорядка помогают детям чувствовать себя в безопасности и заботиться о них; поскольку родители находятся на одной волне и имеют здоровые отношения в паре, дети не пугаются и не чувствуют себя втянутыми в родительскую драму.

2. Иерархия, но родители не согласны.

P——————P

________________________

C….C….C

В этом варианте пунктирные линии между родителями указывают на то, что они не работают вместе как команда, а вместо этого находятся на разных страницах в отношении воспитания детей. В крайних случаях родители поляризованы в том, что один строгий родитель заставляет других родителей компенсировать это чрезмерной мягкостью. Проблемы в отношениях могут быть спроецированы на детей: «Вы просто не понимаете, как обижается Том, когда вы его критикуете», когда именно партнер чувствует боль от критики, или множество других проблем и обид в отношениях. могут быть выброшены в мусорный бак для родителей, что еще больше разожжет борьбу за власть.

Что происходит со стороны детей, так это то, что они вынуждены жить в атмосфере гнева, напряжения и беспокойства, когда эмоции могут внезапно вспыхнуть, где правила и распорядок являются постоянно движущейся мишенью в зависимости от того, кто в данный момент является главным. . Чтобы справиться с такой ситуацией, один ребенок может уйти в себя, другой может ходить по яичной скорлупе и пытаться снять напряжение, и часто третий будет постоянно проверять пределы и раздвигать границы, пытаясь их определить.

Или дети учатся работать в системе и протискиваться сквозь щели — зная, что лучше спросить папу, когда мамы нет дома, насчет ночевки в субботу. Наконец, стресс и беспокойство в семье могут привести к тому, что братья и сестры будут больше ссориться между собой, отсюда и пунктирные линии между ними, копируя отношения родителей и предоставляя способ разрядки собственных тревог.

Когда мы сравним эту структуру с нашей более здоровой моделью, легко увидеть, что нужно исправить: пунктирные линии между родителями нужно заменить сплошными: родители должны работать вместе как одна команда и прийти к единому мнению. .

3. Изолированные, одинокие родители; один из родителей использует ребенка в качестве суррогатной матери.

П | P______C

_________________

C__C

Здесь у нас есть родители, которые отделены друг от друга, представлены вертикальной линией, эмоциональной стеной между ними. Обычно они не спорят, а вместо этого живут параллельной жизнью, где один родитель отвечает за детей, а другой занят, скажем, работой или карьерой. Дети таких родителей осознают дистанцию, замечают, насколько она отличается от семьи их друзей, но поскольку здесь нет открытого конфликта другой модели, их тревога обычно может оставаться под контролем. Позже они могут перенести эту модель отношений в свои взрослые семейные отношения.

Но эта диаграмма показывает дополнительную морщину в дополнение к отгороженным стеной родителям, а именно миграцию одного из дочерних элементов через линию иерархии и соединение с одним из родителей. Ребенок стал суррогатным партнером.

Здесь мы можем представить, как один родитель использует подростка в качестве доверенного лица и обращается с ним как со взрослым; разрыв в иерархии заставляет подростка часто чувствовать чрезмерную ответственность за родителя и/или правообладателя. Это, конечно, только увеличивает разрыв между родителями — более изолированный родитель чувствует себя еще более изолированным и может иметь собственную форму утешения: мы могли бы представить горизонтальную линию, уходящую влево от изолированного родителя, кого-то другого в романе или к зависимости, например, алкоголизму или трудоголизму.

В еще одном варианте той же структуры мы можем также представить себе родителя-одиночку, который часто по множеству веских причин перевез старшего ребенка, чтобы помочь ему эмоционально и физически поддержать его в уходе за другими детьми. Понятно, но опять-таки опасность для этого ребенка заключается в том, что он берет на себя слишком много взрослых обязанностей, часто беспокоится о родителях или чувствует себя вправе.

Опять же, мы можем взглянуть на разрыв между тем, что мы видим, и нашей здоровой моделью: что нужно исправить? Стена между партнерами должна рухнуть, суррогатный ребенок должен вернуться в дочернюю группу.

4. Иерархия, один ответственный родитель, изолированный; другой родитель объединился с детьми в качестве потерпевшего.

P

____________

P__C__C

Здесь мы быстро видим, что один родитель один и главный, а другой родитель присоединился к детям внизу. Тот, кто несет ответственность, относится к этому родителю-одиночке как к одному из детей, дети относятся к бесправному родителю как к равному, и иногда бесправный родитель, действующий как главарь для детей, будет периодически атаковать другого родителя. В то время как контролирующий родитель обладает властью и может быть хулиганом и оскорбителем, диаграмма ясно показывает, что он / она также изолирован и одинок.

Что нужно исправить? Другому родителю нужно подняться, восстановить власть; им нужно работать вместе, как одна команда, и иметь крепкие взрослые отношения.

5. Ребенок под контролем, родители чувствуют себя жертвами.

C

_______

P____P

Эта последняя диаграмма в некотором смысле представляет собой наихудший сценарий. Здесь у нас сверху не родитель, а ребенок или, чаще всего, подросток. Подросток эмоционально управляет семьей, а не родителями. Иногда это происходит из-за того, что подросток заменяет недееспособных родителей — может быть тяжелая болезнь или зависимость, которые мешают родителям выполнять свои роли, — но чаще всего ребенок действует, отвечает, устанавливая эмоциональный климат. Родители чувствуют себя беспомощными, как жертвы, а подросток чувствует себя вправе делать все, что захочет.

Что нужно исправить? Ребенка нужно усыпить. Если ребенок заменяет родителей, потому что они не могут позаботиться о себе или семье, родители часто нуждаются в поддержке или лечении со стороны взрослых, чтобы выполнять свои роли опекунов и уменьшить давление и ответственность на ребенка; если родители не могут или не хотят этого делать, ребенка и других детей часто приходится забирать и помещать под альтернативный уход. Если ребенок ведет себя неподобающим образом, имеет право и запугивает родителей, часто приходится вмешиваться судам и социальным службам, чтобы поддержать родителей в наложении ограничений на ребенка.

Источник: Unsplash

Думая таким образом и рассматривая эти модели, можно быстро оценить источник и решение многих проблем. При этом всегда важно помнить о культурных и этнических различиях: например, некоторые здоровые семьи могут быть более патриархальными или матриархальными; другие могут быть более ориентированы на ребенка, отодвигая отношения родителей как пары на второй план.

Но итог есть итог, то есть насколько хорошо поживают все члены семьи? Родители ссорятся или отсоединяются друг от друга? Если это так, дети подвержены риску беспокойства или отыгрывания, чувства втянутости в драму или беспокойства о родителях. Заботливо ли родители контролируют и разъясняют детям правила и распорядок дня? В противном случае дети могут испытывать тревогу, постоянно испытывать ограничения, или кто-то может захватить семью и взять на себя ответственность, создавая много проблем вокруг.

Итак, как поживает твоя семья? Какой была ваша семья в детстве? Есть ли трещины в вашей семейной структуре, на которые вам нужно обратить пристальное внимание и начать их исправлять?

Психолог разделяет 4 типа воспитания — вот самый успешный стиль

Цвета | Getty

Поскольку у детей нет учебников, родители часто пытаются определить, как воспитать умственно сильных, всесторонних и успешных детей. Одни родители строгие, другие снисходительные. Одни бдительны, а другие далеки.

На вопрос » Каким родителем я хочу быть?» когда-либо приходила вам в голову, это помогает понять основы различных стилей воспитания.

4 типа воспитания

Четыре основных стиля воспитания — разрешающий, авторитетный, пренебрежительный и авторитарный — используемые сегодня в детской психологии, основаны на работах Дайаны Баумринд, психолога, занимающегося вопросами развития, и исследователей из Стэнфорда Элеоноры Маккоби и Джона Мартина.

Каждый стиль воспитания по-разному влияет на поведение детей и может быть идентифицирован по определенным характеристикам, а также по степени отзывчивости (насколько родители доброжелательны и чутки к потребностям своих детей) и требовательности (степени контроля со стороны родителей). своих детей в попытке повлиять на их поведение).

4 стиля воспитания

Francyne Zeltser, CNBC Make It

1. Вседозволенный родитель

Общие черты:

• Высокая отзывчивость, низкая требовательность к детям и обычно позволяет решать самостоятельно
• 4
• 4 чем давать указания
• Правила и ожидания либо не устанавливаются, либо редко соблюдаются
• Обычно идут на многое, чтобы их дети были счастливы, иногда за свой счет

Снисходительные родители с большей вероятностью возьмут на себя дружескую, а не родительскую роль со своими детьми. Они предпочитают избегать конфликтов и часто уступают мольбам своих детей при первых признаках бедствия. Эти родители в основном позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или руководство.

2. Авторитетный родитель

 Общие черты:

• Высокая отзывчивость, высокая требовательность
• Устанавливает четкие правила и ожидания для своих детей, практикуя гибкость и понимание
• Часто общается; они слушают и принимают во внимание мысли, чувства и мнения своих детей
• Допускают естественные последствия (например, ребенок не проходит тест, когда он не учился), но используют эти возможности, чтобы помочь своим детям размышлять и учиться

Авторитетный родители воспитывают, поддерживают и часто в гармонии с потребностями своих детей. Они ведут своих детей через открытые и честные дискуссии, чтобы научить их ценностям и рассуждениям. Дети, у которых есть авторитетные родители, склонны к самодисциплине и могут думать самостоятельно.

3. Нерадивый родитель

Общие черты:

• Низкая отзывчивость, низкая требовательность
• Позволяют своим детям в основном заботиться о себе, возможно, потому, что они безразличны к своим потребностям или не вовлечены в другие дела
• 4 Предлагает мало заботы, руководства и внимания
• Часто борется со своей самооценкой и с трудом налаживает близкие отношения

Этот стиль иногда называют невовлеченным воспитанием, примером которого является общее чувство безразличия. Пренебрежительные родители мало общаются со своими детьми и редко соблюдают правила. Их также можно считать холодными и безразличными, но не всегда намеренно, поскольку они часто борются со своими собственными проблемами.

4. Авторитарный родитель

Общие черты:

• Высокая требовательность, низкая отзывчивость
• Принуждает соблюдать строгие правила, мало принимая во внимание чувства своего ребенка, социально-эмоциональные и поведенческие потребности
• Часто так говорю: » » когда их ребенок сомневается в причинах правила или следствии
• Общение в основном одностороннее — от родителя к ребенку

Этот жесткий стиль воспитания использует строгую дисциплину, часто оправдываемую как «жесткая любовь». Пытаясь полностью контролировать ситуацию, авторитарные родители часто разговаривают со своими детьми, не ожидая их мнения или обратной связи.

Какой стиль воспитания для вас самый лучший?

Исследования показывают, что авторитетные родители чаще воспитывают независимых, самостоятельных и социально компетентных детей.

В то время как дети авторитетных родителей не застрахованы от проблем с психическим здоровьем, трудностей в отношениях, злоупотребления психоактивными веществами, плохой саморегуляции или низкой самооценки, эти черты чаще наблюдаются у детей родителей, которые придерживаются строго авторитарного, разрешающего или невовлеченного воспитания стили.

Конечно, когда речь идет о воспитании детей, универсального решения не существует. Вам не нужно подписываться только на один тип, так как могут быть случаи, когда вам придется использовать разнообразный подход к воспитанию, но в меру.

Самые успешные родители знают, когда изменить свой стиль в зависимости от ситуации. Авторитетный родитель, например, может захотеть стать более снисходительным, когда ребенок болен, продолжая согревать его и отказываясь от некоторого контроля (например, «Конечно, ты можешь есть мороженое на обед и ужин»).

Снисходительный родитель может быть более строгим, если на карту поставлена ​​безопасность ребенка, например, при переходе оживленной улицы (например, «Хочешь ты того или нет, ты будешь держать меня за руку»).

В конце концов, руководствуйтесь здравым смыслом и помните, что стиль воспитания, который лучше всего подходит для вашей семьи  в то время , — это тот, который вам следует использовать.

Франсин Зельцер — детский психолог, школьный психолог, адъюнкт-профессор и мать двоих детей. Она продвигает поддерживающий подход к решению проблем, при котором ее пациенты изучают адаптивные стратегии для решения проблем и работают над достижением как краткосрочных, так и долгосрочных целей. Ее работы представлены в NYMetroParents.