Упреки и обвинения — запрещены!
Фильм «Подкидыш»
Фильм «Обыкновенное чудо»
Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»
Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного — и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения — не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения↑, — а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.
У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».
У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Ответ мужа: «Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится». Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Блин…Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте».
День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила».
Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»
Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные.
Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция
Что вместо обвинений?
Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях.
Как отучать себя от обвинений?
Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?
Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации.
Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение «Хорошо», перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.
Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения
Приучать близких общаться в рамках синтонного общения — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.
Пишет один из студентов Университета: «С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался…» — вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!
При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет.
Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! См.→
Упрёки и придирки – что с ними делать?
Оглавление- Почему люди придираются к своим близким
- Справедливые упрёки
- Принципиальные проблемы или придирки: как отличить
- Придирки как форма семейного насилия
- Духовный анализ склонности придираться
Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии, для «Азбуки супружества».
В семейной жизни некоторых супругов является обыденностью постоянное отслеживание действий любимого человека, но не просто контроль, а контроль управляющий, замечающий даже самые мелкие недостатки и тут же указывающий на них. Причем замечания делаются не только по поводу реальных проступков или ошибок человека, но и просто о том, что по каким-то причинам не нравится супругу, раздражает его.
Подобные замечания называются упрёками, что значит — укоризна, обвинение, высказанное кому-либо.
Упрёки можно разделить на два вида: обоснованные претензии и придирки (необоснованные, несправедливые или мелочные упрёки).
Упрёки обычно выражают ожидания одного супруга относительно характера и поведения другого, а иногда отражают фактически требования мужа или жены.
Почему люди придираются к своим близкимПосмотрите на список разнообразных семейных претензий (в данный момент мы не учитываем, насколько подобные упрёки обоснованы):
- Ты уделяешь своим родственникам больше внимания, чем мне.
- Нельзя пить так много чая/кофе.
- Ты неправильно ешь/спишь/одеваешься.
- Зачем покупаешь себе вещи?
- Ты читаешь не то, нужно читать определённые книги на определённые темы.
- Ты мало общаешься по телефону с моей мамой/сестрой и т.
д. - Ты плохо выглядишь.
- Ты вечно плохо себя чувствуешь/Ты слишком часто болеешь.
- Ты мало зарабатываешь.
- Ты не туда ставишь чашки (книжки, обувь и т. д.).
- Ты не так моешь посуду.
- Ты неправильно загружаешь стиралку.
- И т. п.
д.Несмотря на разнообразие тем, суть всех подобных замечаний можно выразить проще:
Вариант 1: «Ты делаешь не так, как мне нравится, это доставляет мне неудобство, заставляет чувствовать дискомфорт, раздражение. Ты делаешь мне неприятно».
В такой позиции один из супругов нагружает другого ответственностью за своё эмоциональное самочувствие, а то и полагает его виноватым в том, что что-то идёт не так, как хотелось бы.
За подобными упрёками может скрываться ощущение беспомощности, неготовность к сопереживанию и прочие способы защититься от страха и душевной боли. К этому типу относятся замечания о плохом самочувствии и внешнем виде.
Замечания относительно еды и питья, количества прогулок и занятий спортом, времени сна и т. п. самим упрекающим кажутся заботой о здоровье своего близкого, они думают, что своими замечаниями предлагают супругу (супруге) более здоровый образ жизни. Однако в подавляющем большинстве случаев мужем или женой это воспринимается негативно, как претензия-недовольство, как навязчивое желание переделать их, заставить делать так, как хочет супруг.
Нерациональные ожидания по поводу общения супруга с родственниками мужа или жены, навязывание ему необходимости с ними общаться, независимо от его желания, могут скрывать подавленное чувство вины за недостаток внимания к родным и перенесение ответственности за общение с ними на супруга. Вместо того чтобы самому дать им максимум тепла и близости, человек полагает, что часть этих забот должен взять на себя супруг(а). Или же такие упрёки свидетельствуют о позиции превосходства, когда человек считает свои представления о том, как должна жить семья, главными, и ждет, что супруг(а) разделит его мнение.
Претензии к супругу(е), что своим родственникам или друзьям он(а) уделяет больше внимания, чем мужу или жене, могут свидетельствовать о желании безраздельного обладания и страхе потери, то есть о том, что в обиходе называется ревностью. Безусловно, если реально шесть дней из семи человек проводит с родней или в дружеской компании, и лишь один – со своим супругом (супругой), то это признак серьезных семейных проблем. И тогда упрёк в невнимании к супругу или к семье может быть вполне справедливым. Однако для придирок характерна необоснованность. Подобные замечания один из супругов может делать, даже если его муж (жена) уделяет другим своим близким не более получаса в день. Потому что такой человек хочет всецело владеть вниманием своего супруга, любое отвлечение (на родителей, друзей, на компьютер, телевизор, книги, творчество) воспринимается им очень болезненно и становится поводом для упрёков.
Вариант 2: «Ты делаешь не так, как я считаю правильным, удобным, логичным и т. п. Я лучше знаю, как надо».
Получается, что один из супругов хочет, чтобы что-то делалось так, как ему кажется удобным или правильным, а второй супруг делает это по-своему. В результате звучит претензия или придирка.
Некоторые придирки порождаются откровенно невротической реакцией человека – его буквально раздражает, если что-то происходит не так, как нужно по его мнению.
И далеко не во всех случаях замечания касаются принципиальных вещей. Нередко нет существенной разницы, как что-то делать, — оба варианта верны, или способ второго супруга даже удобнее. Примером могут служить придирки из-за направления разрезания хлеба, порядка выключения света в комнатах, способа завязывать шнурки и т. п. Иногда менее опытный и хуже разбирающийся в каком-то деле человек поучает того, кто на самом деле лучше понимает, что и как надо делать.
Такие «дилетантские» упрёки вызывают более сильную негативную реакцию.
Непрошенное поучительство — это позиция превосходства, в её основе лежит самомнение человека, попросту – гордыня. Человек словно присваивает своего супруга себе в подчинение и считает себя не только более умным и авторитетным, но и имеющим право поучать, руководить, указывать другому, что и как надо делать. Ярко иллюстрируют это придирки по поводу «неправильного» чтения (музыки, стиля одежды, прически и др.).
Во многих случаях придирки являются формой самоутверждения, повышения чувства собственной значимости. Они так или иначе отражают внутренний, психологический дискомфорт придирающегося.
Помимо уже упомянутых причин, придирки могут свидетельствовать и о банальном отсутствии у человека хорошего воспитания и чувства такта.
С психологической точки зрения, придирки представляют собой нарушение личностных границ: один из супругов вторгается (порой очень грубо) на «территорию» другого, узурпируя его право на внутреннюю свободу и подвергая сомнению значимость его личности.
Почему именно к близкому человеку придираются чаще? Именно потому, что считают его близким, а значит и ожидают от него большего, и переживают за него больше, а еще так интересно работают защитные механизмы психики: именно в близких людях любые недостатки раздражают больше всего. К этому добавляются личные страсти человека, которые тоже максимально ярко проявляются в семье, где человек позволяет себе быть самим собой. Именно это и происходит в супружеских отношениях. В формальных же отношениях, например, когда начальник придирается к подчиненному, придирки чаще всего являются актом самоутверждения.
Справедливые упрёкиВ ряде случаев недовольство одного из супругов вполне обоснованно, и он имеет причины укорить другого за его действия.
Важно понимать, что право на справедливый упрёк рождается в супружеских отношениях по умолчанию, как и во всех отношениях, при которых люди дают друг другу определённые обязательства (дружба, сотрудничество).
Непонимание того, что, согласившись вступить в те или иные отношения, вы принимаете на себя какие-то обязательства, приводит к большому количеству мелких и вполне серьезных конфликтов. Хотя, начиная общаться, люди обычно не проговаривают: «Я обязуюсь делать то-то и то-то», у каждого типа отношений есть свои неотъемлемые принципы. Например, для дружбы важна готовность прийти на помощь, для партнеров – выполнение своей части договора, для любви – верность. Соответственно, назвав себя другом, вы автоматически обязуетесь помочь другу в беде и даете ему право ожидать от вас этой помощи. А если вы этого не сделаете, друг имеет право упрекнуть вас – не для того, чтобы обругать, обвинить. Справедливый упрек нужен, чтобы привлечь внимание к нарушению принципов здорового общения и исправить ситуацию, скорректировать взаимодействие.
Супружеские отношения, как и любые другие близкие отношения, предполагают взаимное удовлетворение тех или иных ожиданий супругов, как бы ни хотелось иного тем, кто не по разуму радеет о своих правах и «свободе».
Вступая в супружеские отношения, люди по умолчанию соглашаются удовлетворять какие-то ожидания своих любимых, и в норме это взаимное намерение.
Но и в самых благоприятных отношениях неизбежны ситуации неоправданных ожиданий. И далеко не все ожидания разумны и допустимы даже в самых близких отношениях. Общение — это очень динамичный процесс, в котором переплетены позитивные и негативные чувства. Для благоприятного общения нужно, чтобы супруги осознавали и границы своих прав, и своё право на недовольство, а также своё право рассказать об этом недовольстве друг другу, особенно если неудовлетворенность вызвана реальным промахом другого человека.
Другое дело – как именно, в какой форме выражать недовольство. Ведь даже если упрёк справедлив, не каждый умеет выразить это с любовью. Очень часто люди предъявляют друг другу претензии. Но претензия – это распространённый конфликтоген, то есть претензия сама по себе способна породить конфликт.
Психологи разработали формулу «Я‑высказывания», помогающую донести до другого суть своего недовольства в необвинительной форме.
Поводом для справедливого упрёка может быть не только нарушение взаимных обязательств, но и плохое поведение человека в целом: злые, греховные слова и поступки. Напомним, что: «Семья, семейная среда, Богом нам данная, наиболее удобна для устроения нашего спасения. В атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее бороться со своими грехами и недостатками». (Архиепископ Пражский Сергий (Королев)).
Муж или жена могут указать на те недостатки и грехи, которые человек сам в себе даже не замечает. Однако в этом случае нужно еще более тщательно следить за своими словами, интонацией и т. д, чтобы упрек не вызвал обиду, озлобление, а служил исцелению души. Стоит пользоваться советом, который преподобный авва Дорофей дал еще в конце VI века:
«Если нужно сделать выговор <брату>, то обращай внимание на лицо и выбирай удобное время.
Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен, и не часто обличай, ибо это тягостно и привычка к обличениям приводит в бесчувствие и небрежение. Не приказывай властительски, но со смирением, как бы советуя брату, ибо такое слово бывает удобоприемлемо и сильнее убеждает и успокаивает ближнего. Во время же смущения, когда брат тебе сопротивляется, удержи язык твой, чтобы отнюдь ничего не сказать с гневом, и не позволяй сердцу твоему возвыситься над ним; но вспомни, что он брат твой, и член о Христе, и образ Божий, искушаемый от общего врага нашего. Сжалься над ним, чтобы диавол, уязвив его раздражительностью, не пленил его и не умертвил злопамятностью, и чтобы от нашего невнимания не погибла душа, за которую Христос умер. Вспомни, что и ты побеждаешься страстью гнева и, судя по своей собственной немощи, имей сострадание к брату твоему, благодари, что нашёл случай простить другого, чтобы и тебе получить от Бога прощение в больших и более многочисленных согрешениях; ибо сказано: отпущайте, и отпустят вам».
Некоторые вполне, казалось бы, оправданные упрёки оказываются совершенно бессмысленными или даже вредными. Например, другой человек, действительно, делает что-то нехорошо, и это достаточно принципиальный вопрос, так как эти действия могут испортить вещи или навредить самому человеку. Например, он стирает красящееся цветное бельё вместе с белым или переходит дорогу в неположенном месте. В таких случаях, конечно, необходимо призвать человека прекратить неправильное действие и поступать разумно и, тем более, безопасно. Однако важно понимать, что упрёки, претензии и, тем более, придирки не предназначены для этого. Он просто не будут работать, скорее вызовут сопротивление и желание сделать назло.
В педагогической психологии немало внимания уделяется тому, как правильно говорить с детьми, как доносить до них сведения о более верных способах действий и стратегиях поведения.
Например, если ребенок плохо ополаскивает посуду, взрослому рекомендуется не делать ему упрекающее замечание, а предлагать более правильный вариант действия. Вместо: «Ты плохо моешь посуду» или «Снова на тарелках осталось моющее средство!» нужно говорить: «А попробуй сделать так!» или «А так будет еще чище (быстрее, удобнее», «Будь добр, ополаскивай посуду получше». И обязательно надо объяснять, почему стоит делать именно так, при необходимости оказывать помощь. Или в случае с красным сигналом светофора нужно не кричать: «Сколько можно тебе говорить не идти на красный свет!», а уверенно сказать: «Переходить дорогу нужно на зеленый свет, убедившись, что машины не едут, иначе можно создать опасную ситуацию и серьезно пострадать самому или навредить другим». То есть задача – обучение, воспитание, но не поучение.
Но, увы, даже родители не всегда прислушиваются к детским психологам и педагогам.
Тем более взрослые в общении со взрослыми иногда считают лишним «цацкаться» с другим и просто делают замечания, серьезно задевающие самолюбие человека, даже унижающие его.
Супругам очень важно учиться чувствовать ту грань, где заканчиваются справедливые упреки и начинаются придирки. Это работа требует внимания к своему внутреннему состоянию. Перед тем как высказать какой-то упрёк, задумайтесь: насколько принципиально то, за что вы хотите упрекнуть своего близкого? Какое именно его действие вы собираетесь негативно прокомментировать? Что произойдёт, если он продолжит делать что-то по-своему? Способен ли он изменить то, что вам не нравится в его поведении? Если да, какой ценой дастся ему и вам это изменение? Не лучше ли оставить всё, как есть? Можно ли высказать то, что вас не устраивает, вообще в необвинительной форме? Например, если вам не нравится, что муж оставил носки на полу, можно поругаться на него, а можно просто попросить положить носки в другое место, не обвиняя в неряшливости, не злясь на него.
Вспомним: «Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен». Если же супруг вам изменил, вряд ли в данной ситуации для решения проблемы будет достаточно просто попросить его больше так не делать. Измена предполагает серьезную вину человека, и отсутствие упрёка в данном случае неуместно. Напомним, что любой упрёк должен быть выражен со смирением и без страсти гнева.
Нередко человек принимает за принципиальное то, что просто раздражает его из-за различия в привычках или разного понимания удобства, и раздувает мнимую значимость проблемы. Например, то, что чашка поставлена не на ту полку, ощущается им как невнимание к его потребностям, особенно если он уже просил супруга сделать по-другому, поэтому становится поводом для претензии и даже ссоры. Очень легко упустить из виду, что многие бытовые действия мы совершаем автоматически, не задумываясь, при этом соблюдается принцип сбережения усилий.
И то, что муж/жена поставил(а) чашку «не туда», означает лишь, что чашку поставили в другое место. В большинстве случаев тот, кто ставит чашку, просто делает это так, как ему это удобнее, быстрее и легче, это вовсе не является актом демонстративного пренебрежения. Проигнорированные просьбы в таких делах обычно связаны с банальной забывчивостью и отсутствием сознательного контроля за такими мелкими повседневными действиями. Отличить сознательное вредительство от автоматизма очень легко — если вы бесконфликтно, безобвинительно снова попросите поставить чашу в определенное место, забывший человек так и скажет: «Ой, забыл», или что-то в этом роде – мирное или даже шутливое.
А наши реакции зависят от нашей мысленной предустановки, поэтому стоит изначально исходить из того, что супруг не планирует вас разозлить или расстроить. В конце концов, есть такой философский принцип «бритва Хэнлона»: «При поисках причин неприятных событий должны прежде всего предполагаться человеческие ошибки, и лишь во вторую очередь — чьи-то сознательные злонамеренные действия».
А в центре всего вашего сознания, через которое вы воспринимаете ваши отношения, ставьте взаимную любовь. И тогда вы сумеете не обвинять близкого, а обсуждать проблему.
Еще немного про разбросанные носки и прочие мелкие бытовые проблемы. Часто придирки являются формой выражения своего недовольства тем, что многократные просьбы изменить свое поведение не приводят к должному результату. Муж по-прежнему оставляет свои носки, жена перекладывает вещи мужа и т. п. Поэтому и ходит муж или жена, ворча и придираясь: снова разбросал/а, переложил/а и т. д. Можно понять, почему подобное игнорирование просьб раздражает. Но если принять как факт невозможность изменить поведение своего супруга, то остается несколько вариантов решения проблемы (ведь очевидно из самой ситуации, что ворчание и придирки проблему не решают). Самый кардинальный способ решения проблемы — развестись.
Как вам такое решение? Не кажется, что разводиться из-за такой ерунды как-то странно? Не говоря уж о том, что для православного человека это просто недопустимо. Этот способ отметаем. Можно оставить всё, как есть. Супруг делает что-то по-своему, вы ходите и бесконечно упрекаете его за это. Но будет ли тогда семейная атмосфера благополучной? Вряд ли. И тогда есть еще два варианта, основанных на вашей внутренней работе: другой человек не меняет свое поведение, а вот вы меняете свое отношение к ситуации. Либо просто перестаете раздражаться от того, что вам не нравится, и смотрите на разбросанные носки (а главное, на мужа, который их разбросал) спокойно, либо вы не только не раздражаетесь, но и попутно создаете вокруг себя желаемую атмосферу – сами перекладываете в нужное место эти носки. Аналогично муж может пройти по квартире и убрать оставленные женой заколки, украшения, лифчик (самые частые примеры из психологической практики), вместо того чтобы злиться и упрекать её в неряшливости.
Но… «Почему это я должна/должен за ним/ней убирать?!»
Лучше подумайте: а почему именно супруг должен менять свои привычки, уступать вам, а не вы? Например, в распространенной проблеме придирок с условным названием «крышка унитаза», по поводу которой ругаются немало супружеских пар: почему муж должен опускать за собой крышку унитаза, когда ему это не надо, а не жена, когда ей это надо?
И ещё подумайте – а вы точно исходите в своем отношении из любви к супругу?..
Что уж говорить, многие упрёки совершенно неуместны. Они – не что иное, как обычные бессмысленные придирки. И в некоторых семьях придирки приобретают размах бытового хамства.
Придирки как форма семейного насилияКритичными для супружеской общности являются претензии, выраженные в резко негативной форме и/или затрагивающие то, что человеку дорого. Например, когда муж или жена даёт нелестные характеристики родственникам супруга(и) или заявляет: «Я тебя кормлю, ты должна меня слушать».
Не менее опасен накопительный эффект — даже мелочные придирки, если их слишком много, способы переполнить чашу терпения человека.
Порой замечания становятся настолько привычными (в нехорошем смысле этого слова), что упрекаемый человек живет в постоянной атмосфере недовольства его действиями. Как замечательно выразил С. Я. Маршак: «Что ни делает дурак, всё он делает не так».
В сказке про Золушку мать и сводные сёстры постоянно придирались к ней, но героиня сказки умела принять все упрёки смиренно, с любовью. В реальности же редко кому удаётся сохранять искреннее добросердечие в подобных условиях.
Довольно часто постоянные претензии и придирки озлобляют человека, он эмоционально дистанцируется от упрекающего, его сердце черствеет, любовь словно растворяется в обидах.
Придирки – это яркий признак искажения супружеских отношений – вместо супружеской общности «двое – одна плоть» происходит стирание межличностных границ, вместо добровольного свободного союза один из супругов принуждается к насильственному «симбиозу», что в запущенных случаях приводит к невротическому слиянию (конфлюэнции).
В таких отношениях один из супругов болезненно переживает любые расхождения с мужем или женой, и потому различия в интересах, желаниях или потребностях, даже иное мнение (например, какие книги надо читать) становятся поводом для претензий. Один из супругов решает за другого, как ему лучше действовать даже в мелочах, а порой даже, как ему жить. В результате развиваются чувства вины или обиды.
Подобные отношения могут стать очень мучительными, особенно для упрекаемого супруга. Иногда ему и самому начинает казаться, что он всё делает неправильно. Это приводит к недовольству собой, самоедству. В болезненном самоуничижении человек полагает себя никчемным и погружается в уныние.
А еще у человека, ставшего жертвой придирок, может появиться ощущение, что ни он сам, ни его мнение совершенно ничего не значат, что само его существование обесценивается. В нескончаемых упрёках он слышит: «твоё мнение не должно существовать», и постепенно он может дойти до отчаянного: «ты сам не должен существовать».
Придирки являются формой эмоционального насилия, и при определенных обстоятельствах они способны довести человека до самоубийства.
Описав проблему упреков и придирок в семье с точки зрения психологии, необходимо дать ей духовную оценку. Несомненно, придирки и упреки в семье свидетельствуют об оскудении любви и недопонимании того, кем являются, с православной точки зрения, супруги по отношению друг к другу. А являются они единым целым – «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5-6). Если болит одна нога, разве не станет нести другая всю тяжесть тела на себе? Если сломана одна рука, разве не придется всё делать здоровой? Такое сравнение дает возможность понять простую вещь – любовь покрывает всё, а оскудение любви обнажает грехи и страсти, в первую очередь собственные.
Для примера можно привести отношения молодоженов. Они находятся в состоянии некой эйфории, даже замечая недостатки друг друга, с легкостью покрывают их любовью. Молодожены подобны двум острым камням, брошенным в мешок, который трясут изо всех сил. Камни либо притираются, острые углы сглаживаются, либо рвется мешок. Если супруги в браке притерлись, научились покрывать недостатки друг друга любовью, то получается хороший семейный союз. Но если притирки не произошло или оскудела любовь, то начинаются взаимные упреки, скандалы и нередко семья распадается.
Выше было отмечено, что упреки часто являются проявлением гордыни. Гордыня как греховная страсть есть полная противоположность любви. Любовь – это всегда жертва, самопожертвование ради предмета любви. Гордыня же, напротив, не знает жертвы, но ставит на пьедестал собственное «я», требуя жертв ради себя. Это может проявляться в банальном эгоизме одного из супругов, в желании без конца поучать другого, страсти диктовать свое и проявлять недовольство неугодным результатом.
Но это всегда можно описать словами: «Я лучше тебя, поэтому мое мнение выше твоего». Даже простое недовольство недостатками супруга, проявляющееся с течением времени, свидетельствует о том, что любовь оскудела, и её место вытесняет гордыня.
Что же есть любовь, которая может противостоять упрекам и придиркам? Апостол Павел пишет: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). Такая любовь покроет все недостатки и не даст места раздражению, даже когда замечание справедливо. И главное – упрёк, если и прозвучит, не будет являться эгоистичным желанием переделать супруга под себя, а только искренним пожеланием исправления согласно не собственной воле, а воле Божьей.
Ведь христианское понимание брака предполагает то, что семья – это малая Церковь, где муж и жена едины в желании угодить Богу и сохранить любовь в Вечности.
Можно много говорить об идеальной христианской семье, но много ли семей соответствуют этому идеалу? Редко в какой семье есть идеальная гармония. Как правило, один из супругов занимает доминирующую позицию, и именно он становится источником упрёков и недовольства. Либо один из супругов имеет тяжелый, сварливый характер, что тоже постоянно выражается в придирках. Что делать второму? Надо понимать, что недовольному тоже нелегко, он сам находится в плену собственных страстей и не знает, что с этим делать. Спросите у жены, вечно недовольной своим мужем, каково ей в браке, и она скажет, что ей тяжело и она устала. Но устает она не только от своего мужа, который вечно всё делает не так, но в первую очередь от своего собственного недовольства.
Очень трудно постоянно находиться в состоянии такого напряжения. А если ещё она пытается решать всё сама, делает всё сама, как считает нужным, не доверяя мужу, то силы её быстро истощаются.
Возьмем, к примеру, совсем не редкую ситуацию, когда властная, сильная жена командует в семье. Такая берет всё на себя, принимает все решения, управляет всем, как семейный диктатор. Поначалу такое положение вещей ей может даже нравиться, а муж смиряется, но с течением времени начинают происходить «сбои», ведь муж, привыкший к такому положению вещей, просто устраняется от важных решений и дел. В итоге жена всё тащит на себе и начинает пилить «мужа-бездельника», осыпая его градом упреков и недовольства. Ей, уставшей, уже хочется побыть женщиной, слабой и беззащитной, чтобы за мужем как за каменной стеной. И даже упреки с придирками становятся своеобразной формой привлечь внимание супруга. Вот тут-то и начинается самое интересное.
Если жена поймет, что отстраненность супруга является прямым следствием семейного диктата, ею же установленного, то может «ослабить хватку» и попытаться стать на равных. Также и супруг должен в такой момент не просто «ждать у моря погоды», думая, что всё образуется само по себе, а постараться стать тем самым сильным мужчиной, за которым как за каменной стеной. А что делает сильный, согласно Священному Писанию? Признак сильного – взять на себя ношу другого. «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим.15:1-2). И еще: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2). Итак, вновь приходим к выводу, что здоровая нога тянет ношу за больную.
Бывают ситуации, когда придирки и упрёки становятся следствием несбывшихся ожиданий и неудовлетворенных желаний. Ведь можно просто нарисовать себе идеального мужа или жену, и ждать от него или неё определенных действий.
Например, многие женщины хотят, чтобы муж хорошо зарабатывал, полностью обеспечивал семью, а она бы занималась домом. А ко всему этому еще и «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». Но когда вдруг по каким-то причинам супруг остается без работы или начинает зарабатывать не больше, а меньше, чем хотелось бы, жене приходится самой идти работать, вместо того чтобы заниматься домом. В итоге ломается стереотип, несбывшиеся желания трансформируются в упрёки, обвинения, раздражение и т. д.
Бывает, что жена не соответствует ожиданиям мужа, нарисовавшего себе образ хозяйки, у которой дома идеальная чистота, на ужин первое, второе, компот и десерт, при этом ни грамма усталости и бесконечное желание интимной близости. А когда вместо этого жена бежит с работы, еле успевает сварить суп и слегка прибрать в доме, а после просто валится от усталости на кровать совсем не для близости, а чтобы поспать, то и тут ломается стереотип, неудовлетворенные желания превращаются в придирки, обвинения и нередко супружеские измены.
Но на самом деле в большинстве случаев все эти несбывшиеся ожидания и неудовлетворенные желания – это игра в одни ворота, банальный эгоизм, когда одному супругу хочется, чтобы другой во что бы то ни стало занимался им, удовлетворял его потребности. И это вновь проявление гордыни и дефицит любви. Любовь есть, но к себе любимому. Так же можно разбирать многие другие бытовые ситуации и всегда будут обретаться одни и те же причины – страсти и грехи. И только осознание этого и желание исправиться самому в таких ситуациях даст добрые плоды, а упреков и придирок станет гораздо меньше. А может, и вовсе сойдут на нет.
Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES
107 770
Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей
Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.
Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.
«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.
Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать.
.. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.
«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.
Упреки как способ шантажа
Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.
«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.
Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше… Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»
Упреки как удовлетворение потребностей
«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро.
— Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».
В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.
Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви
«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален.
— А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».
Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».
Упреки как признак слабости
Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.
Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.
Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.
«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».
Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.
Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать.
Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?
«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».
Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.
Как не стать обвинителем: практические советы
Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?
Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины.
Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».
Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.
Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами.
«Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Хочу нравиться мужчинам и боюсь их»
«Дочь недостаточно красива»: как отношение отца влияет на нашу самооценку
10 современных мифов о браке
Что отличает людей от неандертальцев и обезьян? Объясняет нобелевский лауреат
«Планируем свадьбу, но меня смущает, что раньше у парня было слишком много партнерш»
Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 3
Что делать, когда не знаешь, что делать? Советы психолога
Мальчик и велосипед: невероятная история про умение прощать, или Второй шанс
Что означает упрек? Библейское определение упрека и выше упрека
Что означает упрек? Библейское определение упрека и выше упрека
19 августа 2015 г.
Джек Веллман
Что означает слово укор, когда оно используется в библейском контексте, и каково библейское определение упрека?
Упрек — это…
Кто-то, кто безупречен, считается, что он не заслуживает порицания или критики за то, что он сказал или сделал, но тот, кого упрекают, — это тот, кто подвергся критике, опровержению или разочаровал других, что оправдано их действия. Другими словами, они совершили поступки или нечто, заслуживающее осуждения, порицания или порицания. Как мы увидим, библейское определение слова укор мало чем отличается от мирского определения.
Упрек в бездетности
Когда жена Иакова Рахиль не могла зачать детей, она стала позором для тех, кто ее знал. В еврейской культуре считалось, что бездетность находится под проклятием Бога, Который один открывает утробу. Это было очень трудно переносить, но «и вспомнил Бог о Рахили, и услышал ее Бог, и отверз утробу ее. Она зачала и родила сына и сказала: «Бог снял с меня позор». И нарекла ему имя Иосиф, сказав: «Да прибавит мне Господь еще сына» (Бытие 30:22-24).
Имя Иосифа означает «может он добавить», но на иврите звучит как «убери». В Новом Завете Елизавета в свои более поздние годы зачала ребенка и была названа Иоанном Крестителем, и она заявила: «Так сотворил со мною Господь во дни, когда призрел на меня, чтобы снять с меня поношение между людьми» (Лк. 1:25).
Поношение Израиля
Когда филистимлянин Голиаф осыпал оскорблениями Израиль и Бога, Давид был возмущен, и поэтому Давид спросил: «Что будет сделано с человеком, который убьет этого филистимлянина и снимет поношение с Израиля? Ибо кто этот необрезанный Филистимлянин, чтобы поносить воинство Бога живого» (1 Цар. 17:26). Подобные упреки были несправедливо вынесены Иовом, друзья которого отвернулись от него после того, как впервые пришли, чтобы утешить его в его страданиях, поэтому Иов сказал: «Вот уже десять раз ты поносил меня; тебе не стыдно обижать меня» (Иов 19:3), и Иов заключил: «Я крепко держусь за свою праведность и не отпущу ее; сердце мое не упрекает меня ни за какой из дней моих» (Иов 17:6)..jpg)
Грех как упрек
Псалмопевец задал вопрос: «Кто может жить на святой горе Твоей» (Пс. на ближнего своего и не принимает поношения на друга своего» (Пс. 15:3). Дело в том, что «Праведность возвышает народ, а грех — поношение для всякого народа» (Притчи 14:34) и «Тот, кто делает насилие над отцом своим и прогоняет мать свою, есть сын навлекающий позор и поношение» (Притчи 14:34). 19:36). В 69-м Псалме, который является мессианским псалмом, псалмопевец пишет: «Ибо ревность о доме Твоем снедала меня, и злословия злословящих Тебя пали на меня» (Псалом 69:9), что исполнилось, когда Иисус очистил храм о неправедных менялах (Иоанна 2:17).
Поношение от Бога
Когда Бог наказал Иудею за ее идолопоклонство, Иеремия написал от лица Бога: «И наведу на вас поношение вечное и посрамление вечное, которые не забудутся» (Иер. 23:40) и «Я сделайте их ужасом для всех царств земных, поношением, посмешищем, посмеянием и проклятием во всех местах, куда Я изгоню их» (Иер.
23:40), и из-за их идолопоклонства Бог говорит: « Я буду преследовать их мечом, голодом и моровой язвой, и сделаю их ужасом для всех царств земных, проклятием, ужасом, посмеянием и поношением во всех народах, к которым Я изгнал их». (Иер 29:18), но однажды Бог «соберет из вас плачущих на праздник, чтобы вы не терпели более поношения» (Соф. 3:18). Цель поругания Израиля заключалась в том, чтобы они раскаялись и снова обратились к Нему.
Быть безупречным
Одно из требований дьякона, старейшины или пастора состоит в том, что человек должен жить безупречной жизнью или жить безупречной жизнью. В послании Павла к Тимофею о требованиях быть старейшиной он писал: «Если кто безупречен, то муж одной жены и дети его верны и не подлежат обвинению в распутстве или непокорности» (Титу 1:6), потому что «Надзиратель, как Божий управитель, должен быть безупречен. Он не должен быть надменным, или вспыльчивым, или пьяницей, или буйным, или корыстолюбивым» (Титу 1:7). Павел пишет почти то же самое Тимофею, говоря, что «надзиратель должен быть безупречен, муж одной жены, целомудренный, воздержанный, порядочный, гостеприимный, способный научить» (1 Тим.
3:2).
Поношение Христово
Верующие терпят поношения неверующих, поскольку автор Послания к Евреям писал, что они «иногда подвергались публичному поношению и скорби, а иногда были соучастниками тех, с кем так обращались» (Евр. 10:33). но мы должны подумать о Моисее, который «почел поношение Христово большим богатством, нежели сокровища Египетские, ибо ожидал воздаяния» (Евр. 11:26). его вне стана и нести поношение, которое он претерпел» (Евр 13:13).
Заключение
Чтобы жить жизнью, свободной от упреков, верующий должен жить святой жизнью и жизнью, которая, когда другие обвинят их, не будет иметь существенных доказательств того, что мужчина или женщина Божьи живут во грехе и приносят позор делу Христа. Быть упреком Христу хорошо, но быть упреком за образ жизни, оправдывающий это обвинение, — нет.
Статья Джека Веллмана
Джек Веллман — пастор церкви братьев Малвейн в Малвейн, штат Канзас. Джек также является старшим автором журнала «Что хотят знать христиане», чья миссия состоит в том, чтобы снаряжать, ободрять и заряжать энергией христиан, а также отвечать на вопросы о ежедневном хождении верующих с Богом и Библией.
Вы можете следить за Джеком в Google Plus или почитать его книгу «Слепой шанс или разумный замысел», доступную на Amazon.
Упрек Определение и значение | Британский словарь
1 упрек / rɪˈproʊtʃ / существительное
множественное число упреки
1 упрек
/rɪˈproʊtʃ/
существительное
множественное число упреки
Britannica Dictionary определение REPROACH
формальный
1
:
выражение неодобрения или разочарования
[не в счет]
Она смотрела на него с упреком .
Его действия были безупречны. [=его действия нельзя критиковать]
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
[число]
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
2
[не в счет]
:
потеря репутации
:
позор
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
3
[считать]
:
то, что вызывает стыд или позор
— обычно в единственном числе
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
— укоризненный
/rɪˈproʊtʃfəl/ имя прилагательное [более укоризненный; самый укоризненный]укоризненный взгляд
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
— укоризненно
/rɪˈproʊtʃfəli/ наречие[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
2 упрек / rɪˈproʊtʃ / глагол
упреки; упрекал; упрек
2 упрек
/rɪˈproʊtʃ/
глагол
упреки; упрекал; упрек
Britannica Dictionary определение REPROACH
[+ объект] формальный
:
гневно и критично говорить (кому-то)
:
выражать неодобрение или разочарование (кому-либо)
— часто + на
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
корить себя
:
чувствовать стыд или сожаление из-за того, что вы сделали
[+] больше примеров [-] скрыть примеры [+] Примеры предложений [-] Скрыть примеры
Стихи из Библии о поношении — 86 отрывков
86 Стихи о поношении из 22 книгИ зачала и родила сына; и сказал: Бог снял с меня поношение:
И сказали им: мы не можем этого сделать, отдать сестру нашу за необрезанного; ибо это [было] поношение для нас:
И сказал Господь Иисусу Навину: Ныне Я снял с тебя поношение Египетское.
Посему имя месту тому Галгал до сего дня.
И когда она поднялась, чтобы подбирать, Вооз приказал своим слугам, сказав: пусть она подбирает даже среди снопов и не упрекает ее: завет] с вами, что Я ослеплю все ваши правые глаза и возложу их [в] поношение на весь Израиль.
И сказал Давид людям, стоявшим с ним, говоря: что сделают человеку, который убьет этого Филистимлянина и снимет поношение с Израиля? ибо кто этот необрезанный Филистимлянин, чтобы поносить воинство Бога живого?
И когда Давид услышал, что Навал умер, он сказал: благословен [будь] Господь, который вступился за поношение мое от руки Навала и сохранил раба Своего от зла; ибо Господь возвратил неправду Навала на свою голову. И послал Давид, и говорил с Авигеей, чтобы взять ее себе в жены.
Может быть, Господь Бог твой услышит все слова Рабсака, которого послал царь Ассирийский, господин его, хулить Бога живого; и будешь обличать слова, которые слышал Господь, Бог твой; итак вознеси [твою] молитву об оставшихся, которые остались.
, Господи, приклони ухо Твое и услышь: открой, Господи, очи Твои и увидь: и услышь слова Сеннахирима, который послал Его хулить Бога живого.
И сказали они мне: остаток переселенцев, оставшихся там, в области, [находятся] в великой скорби и поругании: и стена Иерусалима [разрушена], и ворота его сожжены огнем.
Тогда я сказал им: вы видите бедствие, в котором мы [находимся], как Иерусалим [лежит] в запустении, и ворота его сожжены огнем: пойдем, и построим стену Иерусалима, чтобы нам быть больше не упрек.
Услышь, Боже наш; ибо мы презираемы: и обратит поношение их на их голову, и отдадут их в добычу в земле пленения:
И сказал Я: нехорошо, что вы делаете: не должны ли вы ходить в страхе Бога нашего из-за поношения язычников, врагов наших?
Поэтому [был] он нанят, чтобы я боялся, и делал так, и грешил, и [что] они имели [материю] для дурной молвы, чтобы они могли упрекнуть меня.
Если вы действительно возвеличитесь против меня и упрекнете меня в поношении моем:
Я услышал сдерживание моего поношения, и дух разумения моего побуждает меня отвечать.
Правду мою крепко держу и не отпущу: не упрекнет сердце мое [меня], доколе живу.
[Тот, кто] не злословит языком своим, не делает зла ближнему своему и не принимает поношения на ближнего своего.
Но я червь, а не человек; поношение от людей и презрение от народа.
Я был поношением у всех врагов моих, но особенно у соседей моих, и страхом у знакомых моих: видевшие меня снаружи бежали от меня.
Избавь меня от всех преступлений моих, не делай меня поношением глупых.
[Как] мечом в костях моих поносят меня враги мои; а мне ежедневно говорят: где Бог твой?
Ты делаешь нас поруганием у ближних наших, посмеянием и посмеянием у окружающих нас.
Он пошлет с небес и спасет меня [от] поношения того, кто хочет поглотить меня. Села. Бог пошлет Свою милость и Свою истину.
Потому что ради тебя я нес поношение; стыд покрыл лицо мое.
Когда я плакал, [и наказывал] душу мою постом, это было в упрек мне.
Ты знаешь поношение мое, и позор мой, и бесчестие мое: все противники мои пред Тобою.
Поношение сокрушило мое сердце; и я полон тяжести; и для утешителей, но не нашел.
Да будут посрамлены [и] уничтожены враги моей души; пусть покроются поношением и бесчестьем ищущие мне зла.
О Боже, как долго противник будет поносить? Вовек ли враг будет хулить имя Твое?
И он поразил своих врагов в тыл: он предал их вечному позору.
Мы стали поношением у соседей наших, посмеянием и посмеянием у окружающих нас.
И воздай ближним нашим семикратно в недро их поношение их, которым они поносили Тебя, Господи.
Все прохожие портят его: он позор для ближних своих.
Вспомни, Господи, поношение рабов Твоих; [как] я ношу в своей груди [поношение] всех сильных людей;
Целый день враги мои поносят меня; [и] те, кто в ярости против меня, клянутся против меня.
Я стал для них позором: [когда] они смотрели на меня, они качали головами.
Сними с меня укор и презренье; ибо я сохранил Твои откровения.
Отврати поношение мое, которого я боюсь, ибо суды Твои [добры].
Рану и позор он получит; и поношение его не стирается.
Праведность возвышает народ, а грех [есть] поношение для всякого народа.
Когда приходит нечестивый, [тогда] приходит и презрение и гнусное поношение.
Тот, кто опустошает [своего] отца, [и] прогоняет [свою] мать, [является] сыном постыдным и позорным.
Прогони кощунника, и удалится раздор; да, раздоры и упреки прекратятся.
И в тот день семь женщин возьмутся за одного мужчину и скажут: хлеб свой будем есть и одежды свои будем носить; только да будем называться именем Твоим, чтобы снять поношение с нас.
Все они стыдились народа, [который] не мог принести им ни пользы, ни помощи, ни пользы, но позор, а также поношение.
Может быть, Господь, Бог твой, услышит слова Рабсака, которого послал царь Ассирийский, господин его, хулить Бога живаго и поносить словами, которые слышал Господь, Бог твой: а потому возвысь [твой] молитва об остатке, который остался.
Приклони ухо Твое, Господи, и услышь; открой очи Твои, Господи, и посмотри, и услышь все слова Сеннахирима, который послал хулить Бога живаго.
Христианская литература
Подражание Христу
Тот, кто последует за Мною, не будет ходить во тьме, говорит Господь. Это слова Христа; и они побуждают нас подражать его жизни и характеру. Подражание Христу — это руководство к следованию примеру Иисуса Христа. Нашим самым серьезным изучением должно стать подробное изучение жизни Иисуса Христа. Подражание Христу.
Полное изложение высказываний Иисуса
Это версия Короля Иакова собственных слов Христа. В этом сборнике собрано и представлено каждое слово, произнесенное Иисусом, в одном месте, а также имеется указатель, помогающий найти конкретные случаи, места и события. Полное изречение Иисуса необходимо прочитать для изучения Библии.
Рождение Марии
Евангелие о рождении Марии было приписано Св. Матфею и было воспринято ранними христианами как подлинное и достоверное. Его можно найти в трудах Иеронима, отца церкви 4-го века, и он переведен из его собрания. Рождение Марии.
Книга Еноха
Книга Еноха приписывается прадеду Ноя и включена в канон некоторых церквей.
В нем описывается падение ангелов (стражей), видения рая и ада и рождение Ноя. Цитаты из книги Еноха встречаются в Новом Завете. Книга Еноха
Книга I — Адам и Ева
Книги 1 начинаются сразу после изгнания из Эдемского сада. Мы узнаем о падении, но также и об обещании спасти Адама и его потомков. История изображает борьбу человека со злом, дьяволом и грехом. Первая книга Адама и Евы
Книга II — Адам и Ева
Обсуждает горе и смерть Адама. История патриархов, живших до потопа до рождения Ноя; дети Сифа на горе Ермон и смерть Каина. Он заканчивается завещанием и переводом Еноха. Вторая книга Адама и Евы
Библейские стихи о любви
Возлюбим друг друга, ибо любовь от Бога, и всякий любящий есть чадо Божие и знает Бога. Кто не любит человека, тот не знает Бога, ибо Бог есть любовь. Бог показал Свою любовь к нам, ибо послал в мир Сына Своего Единородного, чтобы через Него мы имели жизнь. Библейские стихи о любви
Апокрифы
Апокрифы были включены в оригинальную версию Библии короля Якова и многие другие.
Это собрание древних книг хранилось в отдельном разделе между Ветхим и Новым Заветами или в качестве приложения. Этот перевод взят из Всемирной английской Библии. Апокрифы.
Детская Библия
Детская Библия содержит библейские уроки из Ветхого и Нового Заветов. Всего 216 рассказов, написанных простым английским языком. Рассказы легко читаются, но не только для детей. Я люблю читать детскую Библию, и почти все это делают. Детская Библия.
Божья любовь
Мы знаем, что такое любовь, по тому, что Христос положил за нас Свою жизнь; поэтому мы должны положить наши жизни за братьев. Но если кто имеет богатство мира сего и смотрит на брата своего в нужде и не проявляет к нему сочувствия, то как может пребывать в нем любовь Божия? Будем проявлять свою любовь не только словами и устами, но делами и искренностью. Божья любовь.
Библия короля Иакова
Книги Библии короля Иакова включают 39 книг Ветхого Завета, межзаветный раздел, содержащий 14 книг Апокрифов, и 27 книг Нового Завета.
Библия в версии короля Якова — одна из самых важных книг в англоязычном мире. Библия короля Якова.
Всемирная английская Библия
Всемирная английская Библия была создана для того, чтобы предоставить носителям современного английского языка версию Библии, которую легко понять. Библия находится в общественном достоянии и доступна по всему миру. Это точный современный перевод содержания оригинальной Библии короля Иакова, включая апокрифические книги. Всемирная английская Библия.
Учебные пособия
Любимые стихи
Страница любимых стихов представляет собой список популярных библейских стихов. Каждый стих содержит ссылку на главу и стих книги, где он находится в Библии. Нажмите на любую ссылку для библейского стиха, и вы попадете в это место в Библии.
Истории
Библия содержит великие истории. Посетите страницу библии историй , чтобы найти ссылки на некоторые из самых известных и наиболее значительных историй и отрывков из Библии.
