Внутренний родитель: что это и как управлять этим состоянием
Не так давно мы обсуждали интересную тему о «внутреннем ребенке», сегодня хотелось бы написать о «внутреннем родителе» .От того, насколько у человека развита эта часть личности будет зависеть его реализация во многих сферах жизни.
Внутренний родитель – это поведение, мотивы, установки и предубеждения, которые человек усваивает от родителей и других значимых взрослых. Внутренний родитель отвечает за понимание, следование социальным нормам, а также поддержку внутренней и внешней безопасности.
Если «внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе и о других, он обладает навыками самоподдержки и поддерживает других. Такой человек имеет собственные ценности и нравственные ориентиры, не боится делать выбор, у него адекватная самооценка.
Если же «внутренний родитель» не в порядке, тогда человек постоянно критикует себя, придирается к себе, у него отсутствуют собственные принципы, он ориентируется на чужие, принятые в обществе, делает что-то «потому что все так делают».
Такие люди неспособны к поддержать себя сам, они склонные обвинять себя и всех и все обесценивать, у них проблемы с самооценкой, он зависим от чужого мнения и слишком требователен к себе. Ему важно получать одобрение и похвалу от других. Такой человек боится нового, имеет высокую тревожность, не доверяет миру.
Как же себе помочь вырастить заботливого «внутреннего Родителя». По-первых, стоит признать, что вы уже сейчас достаточно хороший и перестать бороться с собой. Разрешите себе быть таким, какой вы есть.
Начните заботиться о себе и своих интересах, перестаньте приносить себя в жертву интересам других людей, заслуживая таким образом любовь и хорошее отношение к себе. Важно разрешить себе ошибаться и учиться говорить «нет». Признайте свою уникальность и свою чувства. Учитесь выражать свои чувства открыто.
Есть также несколько практических занятий. Одно из упражнений поможет поменять родительские установки, которые были вам даны в детстве. Для этого на листке бумаги напишите, чего, по вашему-мнению, вам недодали родители.
Возможно, вам не хватало любви, заботы, внимания или чего-то еще. Прислушайтесь к себе. Затем подумайте, как вы можете себе это дать.
Психологи советуют познакомиться со своим «внутренним родителем». Представьте его, какой он, как выглядит? Его психологический портрет можно рисовать, лепить, проговаривать. Важно, сделать затем тоже самое со своим «внутренним ребенком».
Также можно, используя психологическую практику, «поговорить» со своими «внутренним родителем» и «внутренним ребенком». Для этого можно поставить рядом пустой стул, представить, что на нем сидит одна из частей вашей личности и пообщаться с ней, попросить «внутреннего взрослого» и «внутреннего ребенка» рассказать о себе, поинтересоваться чего им не хватает и чего бы хотелось, узнать как исправить положение. Можно также воспользоваться техникой «переписка»: пишите на листе бумаге вопросы, а затем записывайте ответы — первые мысли, которые будут приходить вам в голову.
Важно также практиковать практику благодарности себе.
Нужно сосредоточиться на том, что получается всегда и концентрироваться на достижениях, Также важно регулярно хвалить себя, даже по мелочам.
Заведите дневник развития и каждый вечер записывайте в него благодарности себе, миру, окружающим. Обязательно, чтобы теплые слова прозвучали в адрес родителей.
Читайте также: Как говорить с ребенком о разводе
Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?
Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!
Как же рождаются эти мысли? Где их источник?Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку.
За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.
Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.
Чьи голоса звучат внутри нас?Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.
- Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
- Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
- Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.
Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?
Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.
Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).
Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель».
«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.
Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?
Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ.
Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.
Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.
А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.
Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?
Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.
Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно.
Мне надо сейчас выйти замуж.
Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.
Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.
В чем «минусы» каждой субличности?В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.
В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.
В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.
Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.
Как выбирать внутренние роли самостоятельно?Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
Знание своего внутреннего родителя (внутренний родитель)
20.12.2020 | 0
Эпизод № 3 курса Reparentingself by Sonia Chauhan
Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью.
Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план отношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него во взрослом возрасте, в значительной степени определяется тем, что мы испытали в детстве. Таким образом, воспитание играет первостепенную роль в нашем умственном устройстве.
Психология указывает на то, что у нас есть внутренний родитель, который задает тон нашего разговора с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критической матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступного отца, намекающего на то, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию негативных, самосаботажных убеждений в нашей психике.
Типы воспитания
В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. Они были дополнительно расширены Маккоби и Мартином в 1983 и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.
Профессор психологии доктор Дэниел Складе объясняет стили воспитания на основе двухмерной структуры: теплота (любовь) и контроль (структура).
Власть – Высокая теплота, Высокий контроль
Это воспитание как улица с двусторонним движением. Родитель устанавливает порядок в день своего ребенка, но также разумен и прислушивается к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.
Этот тип приводит к наилучшему результату, будучи эмоционально здоровыми и спокойными, успешными взрослыми.
Авторитаризм – низкая теплота, высокий контроль
Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка непреодолимые ограничения и практически не проявляет теплоты. Этот родитель также известен как «родитель-сержант». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.
Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но обычно беспокойны и несчастны.
Разрешение – Высокая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как хаос. Родитель не ставит перед детьми границ и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть «крутым другом» для своего ребенка.
Дети плохо контролируют свои импульсы и не обладают самодисциплиной. Они часто предаются рискованному поведению, такому как наркотики и сексуальное насилие.
Невовлеченный – Низкая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как несуществующее. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они безразлично относятся к развитию ребенка. Итак, кроме основных потребностей выживания, ребенок предоставлен сам себе.
Из их детей вырастают боязливые и социально замкнутые взрослые. Они также плохо учатся в школе и не имеют чувства собственного достоинства.
* Двумерная структура доктора Дэниела Склада. Существуют культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в основном становятся успешными взрослыми.
Отражение: как мы интернализируем воспитание
Хотя наука согласна с тем, что многие наши манеры являются наследственными, также широко признано, что дети бессознательно копируют и моделируют своих родителей.
Зеркальное отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроение и манеры родителя, например, ребенок копирует тон родителя или выполняет работу по дому так же, как их родитель.
Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас. Обычно этим человеком является наш родитель, который является высшей инстанцией для ребенка. И как лучше этого добиться, чем отражать действия и поведение родителя?
Естественным следствием этого является то, что мы усвоили наше воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, то мы слишком суровы к самим себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне».
Если они пугали нас, то в конечном итоге мы боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.
Упражнение по работе с внутренним ребенком
Измерьте внутреннего ребенка ваших родителей.
Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума. Это поможет вам понять их стиль воспитания.
Отдельно, если есть возможность, поговорите с родителями и узнайте об их детстве. Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как личностей, которые руководствуются неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».
Завтра мы поговорим о прощающих родителях.
Рекомендуем прочитать
10 различных типов воспитания и их влияние на вашего ребенка
Поделитесь с друзьями
Как понять своего «Внутреннего Родителя»?
Если вы читаете Mindspa, то вы, вероятно, уже знаете кое-что о Внутреннем Ребенке, Внутреннем Взрослом и Внутреннем Родителе.
Это состояния нашего эго, которые присутствуют у каждого из нас в разных объемах и пропорциях. Мы можем этого не осознавать, но в каждый момент своей жизни мы действуем в рамках одной из этих ролей. И здорово, если мы сможем выбрать правильный. ?
Сегодня мы поговорим о Внутреннем Родителе. То, как он с нами общается, какие слова «говорит», критикует или поддерживает, зависит от того опыта, который мы получили в детстве, общаясь с самыми значимыми людьми — нашими родителями или опекунами.
Другими словами, эта часть нас сформировалась потому, что настоящие мама и папа и другие воспитатели со всеми их силами и слабостями были «поглощены» нами. Они стали важной частью нашей психики. И сейчас вне зависимости от того, есть ли рядом настоящие родители, живы ли они, они продолжают влиять на наше поведение, мысли, решения и поступки.
Анна в детстве постоянно слышала от мамы: «Ты такой недотепа!» Сейчас Анне 42 года. Мать умерла десять лет назад. Но что бы ни случилось: она разбила стекло, споткнулась или ошиблась – она ругает себя одними и теми же словами.
Это наглядный пример «поглощенного» Внутреннего Родителя. Для Анны этот Родитель ее обесценивает и критикует…
Чтобы понять, какие функции у Внутреннего Родителя, достаточно вспомнить настоящих родителей. За что несут ответственность родители? Для контроля всего и всех, для оценки наших успехов и достижений, для поддержки, для регулирования, наказания и поощрения. Нетрудно догадаться, что у каждого из нас есть свой Внутренний Родитель – добрый, поддерживающий, жестко контролирующий, манипулирующий, обвиняющий, обесценивающий и т. д.
На самом деле хороший родитель тот, кто может быть разным: в какой-то степени он контролирует и устанавливает границы (ведь любому ребенку нужны границы), и в то же время поддерживает и сопереживает, обнимает, когда вы падаете, хвалите, говорите ободряющие слова. Однако часто в наших Внутренних Родителях реализуется только одна функция – негативная. Он идет на многое, чтобы обесценить, отругать, дать пощечину или лишить чего-то важного.
Чтобы понять, что такое ВАШ Внутренний Родитель, вспомните:
– Что вы говорите себе, когда совершаете ошибку? Это поддерживающее высказывание («Все нормально, ты сможешь», «Потерпи немного») или наоборот («Какой идиот!», «Ну как всегда, надо быть таким тупым!»)?
– Вы знаете, как обеспечить себя? Как ты это делаешь?
– Вы имеете право на ошибку?
– Как ты себя называешь в трудные минуты?
Проанализируйте ответы. Если ваш Внутренний Родитель неисправен, это нетрудно «обнаружить» и понять из этих ответов.
Также важно, сколько Внутреннего Родителя присутствует. Если Родитель выражен чрезмерно, человек будет следовать инструкциям и правилам и не позволит себе развлечься или сделать что-то «не по порядку». Это люди, которые занимаются сексом по расписанию, любую спонтанность воспринимают как бунт, покупают только здоровую пищу и думают, что танцуют под дождем только идиоты.
Если Родителя не хватает (а значит, другого эго-состояния в избытке), то, скорее всего, вы не умеете включать функцию контроля: всегда опаздываете и возникают проблемы с принципами и нормами морали.
Хорошая новость заключается в том, что Внутреннего Родителя можно изменить. Лучше всего это делать в терапии, но вы также можете помочь себе. Для этого вам нужно сделать следующее:
○ Узнать о вашем нынешнем Внутреннем Родителе – какие они? Что слишком много? Что отсутствует? Как бы вы хотели, чтобы они изменились?
○ Хватит ругать и критиковать себя, обесценивать свои достижения. Даже если вы всегда это делали. Особенно, если вы всегда это делали.
○ Учитесь поощрять себя, позволяйте себе совершать ошибки.
○ Вспомните, чего вам не хватало в детстве от родителей, и постарайтесь дать себе это сейчас.
○ Признайте, что вы уже достаточно хороши и вам не нужно переделывать себя, подражать кому-то, сравнивать себя с сыном маминой подруги, с коллегой, другом или кинозвездой.
