Воспитание 6 лет мальчика: Как воспитывать мальчика 6 лет: советы опытного психолога

Психология воспитания мальчика 6-7 лет, советы психолога для мамы

Папа для сына – всегда образец для подражания.

• Первое правило для папы – быть примером для своего ребенка.

У кого, как не у папы, нужно учиться мужественности. Малыш, осознав только свою принадлежность к мужскому полу, с малых лет начинает копировать поведение отца. Привычки, манера общения, одежда, прическа – все это ребенок впитывает как губка, поэтому папе маленького сынишки нужно быть особенно аккуратным, чтобы ребенок не перенял отрицательные стороны его поведения. Отцу может только казаться, что ссора с мамой проходит между ними двумя. На самом деле малыш наблюдает и запоминает все на подсознательном уровне.

• Второе правило для мамы -воспитывайте у сына уважительное отношение к отцу.

Даже если отец не много времени уделяет ребенку, все равно говорить о папе нужно уважительно: «Вот придет папа и починит машинку», «Папа придет и нам поможет»… В противном случае критика папы может вылиться в то, что ребенок будет копировать его поведение в подростковом возрасте и взрослой жизни.

• И еще одно важное правило — прививайте сыну уважительное отношение к женскому полу.

Это особенно актуально, если малыш уже пошел в школу, ведь в классе он будет учиться совместно с девочками, а возможно, даже сидеть с какой-нибудь из них за одной партой. Сын должен понимать, что девочку нужно защищать и помогать ей. Подобная линия поведения прививает малышу мужественность.

Что подарить ребенку 7 лет?

Мальчики, в отличие от девочек, менее усидчивы и послушны. В попытках самоутвердиться они устраивают драки, шалости, капризничают. Если ситуацию выпустить из-под контроля, в более старшем возрасте проблемы могут усугубиться – ребенок может начать курить, хамить.Чтобы не допустить этого, мать и отец должны принимать равное участие в воспитании мальчика 6-7 лет. Причем важно понять, что материнская и отцовская любовь имеют разный характер, поэтому нужно соблюдать баланс.

Рассмотрим на примерах.

В семье, где мама принимает решения, а папа остается безучастным в силу того, что его инициативы подавляются, сын вырастет бесхарактерным, и во взрослой жизни в лучшем случае будет целиком зависеть от жены, в худшем – не сможет оторваться от маминой юбки. Поэтому важно, чтобы отец тоже имел вес в семье, и ребенок это видел.

А вот обратная ситуация.

В семье слишком властный отец. Ребенок, подавленный излишней отцовской строгостью, может вырасти неуверенным в себе человеком или копировать во взрослой жизни поведение отца, т.е. проявлять агрессию в собственной семье.

Еще один пример.

Ребенок слишком окружен опекой мамы. Несомненно, мальчик тоже нуждается в любви и заботе. Но некоторые мамы перегибают палку, до 40 лет беспокоясь о том, поел ли сын, надел ли шапку. В итоге мальчик вырастает слабым и безвольным человеком, не способным нести ответственность за свою жизнь. Давайте сыну больше свободы и с малых лет учите принимать решения самостоятельно.

Воспитывая мальчика 6-7 лет, придерживайтесь золотой середины, доверия, уважения каждого члена семьи и теплых отношений.

Процесс воспитания ребенка в такой атмосфере будет протекать гораздо проще, и гораздо легче можно будет управлять поведением сына.

Несмотря на важную роль отца в воспитании мальчика 6-7 лет, мама, воспитывающая малыша одна, тоже может сделать из него настоящего мужчину. Пусть такой малыш побольше общается с добрым соседом, которому вы доверяете, с дедушкой, с папой сына вашей подруги или спортивным тренером. Способов приобщения ребенка к мужскому миру не мало.

Помните, главное в психологии воспитания мальчика 6-7 лет – хороший пример для подражания. Хотите вырастить умного малыша, читайте с ним книжки. Пусть малыш видит, как папа читает газеты, интересуется техникой – ребенок тоже к этому приобщится. Хотите, чтобы ребенок рос аккуратным, поддерживайте порядок в доме, показывает своим примером, как складывать одежду. В общем, помните, что ребенок замечает все и за всем наблюдает.

А о том, как правильно воспитывать девочку вы узнаете в нашей статье Воспитание девочки 6-7 лет: 5 советов заботливым родителям

Людмила Петрановская на вебинаре «Точка кипения. Конфликты в семье» рассказывает о том, как молодым родителям справляться с конфликтами в семье, помогает увидеть семейные ссоры с разнообразных сторон и выбрать для своей конкретной ситуации самое подходящее решение.

Аудиокурс «Звучать красиво с первых слов»

Как правильно воспитывать мальчиков – блог Анатомии Надежды

 

Что случилось с мужчинами? Почему они перестали быть мужественными и пытаются переложить заботы и ответственность на женские плечи? В дискуссиях на тему современных мужчин ломаются копья и проливаются литры виртуальной крови. Сильный пол обвиняют в излишней агрессии, инфантильности, бесхребетности. А заодно и недобрым словом вспоминают их родителей, которые воспитали такое исчадие ада или, наоборот, беспомощное существо.

Почему некоторые мужчины вырастают в настоящих защитников и отцов семейств, а другие до глубокой старости ведут себя как подростки, отбившиеся от рук? Попробуем разобраться в вопросах воспитания мальчиков.

Этапы воспитания сына

Современная психология утверждает, что большая ошибка в воспитании мальчика — запрет на выражение бурных чувств. Сыновьям запрещают плакать («Ты же мужик, хватит ныть»), испытывать страх («Настоящий мужчина никогда не боится»), проявлять ласку («Это еще что за телячьи нежности»), быть слабым («Да ты оказывается слабак!»).

Вырастая, такой мальчик запирает в себе весь фонтан своих невысказанных чувств и превращается в холодного и равнодушного человека. Такой мужчина может стать домашним или офисным тираном, алкоголиком, умереть от раннего инфаркта. Принятие чувств сына — один из важнейших этапов воспитания настоящего мужчины. Он называется:

Этап нежности (0-6 лет)

Не зависимо от пола ребенка, каждому младенцу необходима материнская нежность. Укачивание на ручках, объятие, тискание, убаюкивание. Таким образом ребенок ощущает свою крепкую связь с мамой. До 6 лет мальчик может совершенно легально оставаться «маминым сыном». Даже если папа проявляет активную позицию в воспитании малыша, важно, чтобы именно мама окутывала ребенка своей нежностью. Тогда переход на вторую ступень произойдет совершенно безболезненно.

Этап зарождения мужественности (7-14 лет)

У мальчика проявляется внутренняя потребность быть мужественным: в его играх все чаще появляется агрессия, он придумывает «шпионские страсти» и превращает найденную палку в пулемет. Его все больше интересует окружающий мир, в том числе поступки и поведение отца. На данном этапе папе важно не отдаляться от сына, а уделять ребенку максимум внимания: играть в футбол, рассказывать о своем детстве, ходит в бассейн или в спортзал.

Это этап активного развития способностей мальчика. Он открыт новым увлечениям и знаниям. Именно в этом возрасте будущий мужчина с интересом смотрит на противоположный пол, влюбляется и пробует целоваться. И родителям важно оставаться поддерживающими и нежными. Не высмеивать чувства подростка, а приходить на помощь, когда требуется.

Этап становления индивида (14-18 лет)

Мальчик превращается в мужчину, и это уже заметно по пробивающимся усикам, резким скачкам роста, ломающемуся голосу. Нежный малыш вдруг превращается в вечно недовольное, лохматое, а порой и дурно пахнущее существо с 45 размером ноги. Количество мужского гормона тестостерона в организме возрастает на 800%, от этого у подростка меняется характер и он становится невыносимым.

В этот период мальчик резко отдаляется от родителей и на первый план выходят друзья, любовь, такая интересная взрослая жизнь. Маме и папе сложно принять, что их «пупсик» уже вырос, и они своим тотальным контролем как лассо пытаются вернуть птенца в лоно семьи. Подросток бунтует, отношения портятся. Наш проект подробно писал о том, как жить с ребенком в период пубертата и сохранить доверие в семье.

На данном этапе воспитания важно быть рядом, но без гиперопеки: учить ставить границы, позволять принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Так подросток будет готов столкнуться с жестоким взрослым миром один на один.

Роль мамы в воспитании сына

Со своим сыном мама знакомится раньше всех — еще во время беременности. И уже тогда ребенку важно чувствовать безусловную любовь родительницы. Материнская любовь — это физический контакт, нежность, ласка, принятие чувств мальчика.

Маме важно понимать, когда пришло время отойти и позволить сыну стать автономной личностью. Отпустить, но всегда быть готовой прийти на помощь. Принимать и не осуждать. Позволить ошибаться, падать, делать свой выбор, но уметь с пониманием отнестись к неудачам. Не спасать, не навязывать свои мечты, а признать самостоятельность.

Роль папы в воспитании сына

1. Принимать участие в уходе за сыном с самого его рождения: купать, кормить из бутылочки, гулять с коляской. Это не значит, что отец должен превратиться в наседку, но и перекладывать все заботы о младенце на мать тоже не верно.
2. Находить время на общение с сыном. Ежедневно. Хотя бы 15 минут. Играть, болтать, шутить.
3. Не скрывать от сына своих эмоций. Мальчик должен видеть, что папа — живой человек, который может плакать, расстраиваться, пугаться и проявлять нежность.
4. Помнить о дисциплине, потому что за правила и устав семьи выступает именно отец. Мягко, но строго напоминать сыну о его обязанностях по домашним делам или учебе. Требовать выполнения правил семьи.

Особенности воспитания мальчика без отца

Матери, которые растят сыновей без отца, часто совершают одну большую ошибку — они готовы выйти замуж за любого представителя сильного пола, лишь бы в доме был мужчина. Такое заблуждение вредно, и даже опасно.

Воспитать порядочного человека одинокая мама вполне в состоянии, и для этого не обязательно продолжать жить с мужем-алкоголиком, твердя как мантру «пусть хоть такой отец, чем никакого». Дадим несколько советов.

Проработать чувство вины за неполную семью

Чувство вины за отсутствие папы в жизни ребенка — токсично. То есть, оно не подкреплено фактами. Нам бывает стыдно за неоплаченный чек или опоздание на встречу, но винить себя за расставание с отцом сына нет нужды. Так сложилась жизнь. Если папа не проявляет желание общаться с ребенком, вашей вины тут тоже нет — это исключительно ответственность второго родителя.

Уважительно относиться к мужскому полу

Старайтесь не говорить при сыне фраз, оценивающих мужчин с негативной стороны. «Все мужики — козлы» оставьте для задушевного общения с подругами. Вспомните, что ваш ребенок — тоже мужчина.

Не ругать и не оскорблять отца в присутствии сына

Ваш сын не только ваша частичка, но и ребенок своего отца. Поэтому, когда вы ругаете папу малыша на чем свет стоит, мальчик принимает эти обидные слова на свой счет. Никогда не оскорбляйте отца ребенка при сыне. Вы можете осудить поступок человека: «Папа поступил нехорошо». Но говорить «Папа нехороший» строго запрещено.

Прививать мальчику самостоятельность

В неполной семье мама вынуждена играть еще и роль отца, поэтому очень важно прививать сыну ответственность за свои поступки. Распишите свои и ребенка обязанности. Определитесь с режимом дня. И требуйте от сына выполнения взятых на себя обязательств. Если необходимо — проявите твердость при нарушении норм поведения.

Не запрещать сыну видеться с отцом

Отец ребенка должен принимать участие в воспитании сына, поэтому запрещать свидания лучше не надо.

Разберитесь в своих мотивах, которые толкают вас на ограничение встреч — может быть, вы манипулируете ребенком и пытаетесь отомстить бывшему? Или, наоборот, вернуть его в семью?

Запрещать встречи можно только в том случае, если поведение папы угрожает ребенку:

• отец употребляет алкоголь
• проявляет физическое или эмоциональное насилие
• пытается малыша украсть

Не контролировать каждый шаг сына

Когда мама контролирует каждый шаг сына, ребенок чувствует себя пленником. И от этой тесноты и несвободы очень хочется стать нарушителем правил. Ребенок начинает скрывать от матери свои увлечения, проблемы, чувства. Убегать из дома и скрываться по «заброшкам» и друзьям.

От повышенного контроля помогает избавиться работа с материнской тревожностью — с психологом или самостоятельно.

Качества, которые необходимо прививать мальчику

В воспитании сына важно уделять внимание развитию личностных качеств, которые обязательно пригодятся в будущей взрослой жизни. Вот некоторые из них:

Самостоятельность

В этом и состоит главная цель воспитания ребенка — вырастить полноценную личность, которая сможет жить без опеки родителей. Поэтому, когда сын пытается самостоятельно завязать шнурки, не нужно бросаться ему на помощь.

Уверенность

Это важное качество тоже закладывается в детстве. От уверенности в себе зависят карьерные и личные успехи, способность зарабатывать деньги и выбирать профессию. Не надо сравнивать своего мальчика с сыном соседки. Лучше почаще гордиться им и говорить об этом ребенку.

Уважение к женскому полу

Ребенок учится на примере взрослых. И если в семье папа распускает руки по отношению к маме, то сын запомнит такое поведение как совершенно нормальное. И будет использовать физическое насилие во взрослой жизни. Не навязывайте мальчику гендерные роли: мол, место женщины на кухне, или мужик — значит, добытчик. Все домашние обязанности делите поровну с будущим мужчиной: конечно, в зависимости от его возраста. Не нужно 3-летнему тоддлеру вручать гвозди и молоток, а вот протереть пыль на игрушках или своем столике малыш уже в состоянии.

Ответственность

Научите ребенка предупреждать вас, если он задерживается на прогулке, а также объясните, что уроки — только его зона ответственности. Это ему предстоит выбор: идти в армию или поступать в ВУЗ. Ответственность — главный критерий в способности будущего мужчины построить собственную благополучную семью.

Целеустремленность

Мотивируйте сына личным примером: поставьте цель пробежать марафон и пробегите, даже если ваш результат будет последним. Запишите мальчика в спортивную секцию. Если он хочет, конечно. Художники и поэты тоже довольно целеустремленные личности, поэтому прислушайтесь к желанию ребенка и постарайтесь ему помочь в достижении его цели.

Честность

Вранью мальчики тоже учатся в семье. Большая ошибка думать, что ребенок глупый и ничего не замечает. Малыш с самого рождения понимает, когда мама врет, ориентируясь на интонацию, движение тела, выражение глаз. Малыш – самый лучший детектор лжи. Поэтому будьте честны, и тогда ваш ребенок вырастет порядочным человеком.

Сочувствие, милосердие, великодушие

Стремление помочь другому человеку, эмпатия, сострадание – качества, которые, казалось бы, противоречат брутальности настоящих мужчин. Где это видано, чтобы мужик слезы лил над больной собачкой? На самом деле, именно любовь к ближнему, более слабому, беспомощному формирует настоящую личность мужчины.

Ошибки родителей в воспитании сына

От ошибок никто не застрахован, а уж если говорить о воспитании, то очень сложно придерживаться определенных норм и правил. Каждая личность — и ребенка, и родителя — индивидуальна, поэтому важно уметь доверять своим чувствам и интуиции.

Но главные ошибки, которые могут стоить ребенку самооценки или успешного будущего, мы все же назовем.

Гиперопека

Распространенное заблуждение – думать, что дети наша собственность. Это не так. Каждый мальчик или девочка представляет собой отдельную личность, со своим мнением, желаниями, судьбой. Чрезмерная опека – большая и опасная ошибка, которую чаще всего совершают матери сыновей. Это так приятно, когда мальчик до самых седин находится рядом с мамой. В гиперопеке много скрытых материнский страхов: одиночества, покинутости, старости. И много выгод: «я буду заботиться о своем сыне изо всех сил, а он, когда вырастет, позаботиться обо мне».

Но построить с сыном по-настоящему близкие отношения помогает только доверие, а не манипуляции чувством вины и страха.

Чрезмерная строгость и запреты

Родители, которые сами стали жертвами гендерных стереотипов по типу «мальчики не плачут», стараются воспитывать будущих мужчин в строгости, близкой к жестокости. Запрещают проявлять свои чувства и эмоции. И процесс воспитания превращается в поле боя с криками, претензиями, упреками. В этих запретах рождается психологическая травма, с которой мальчик вынужден будет жить всю жизнь или потратить кучу денег для работы с психологом. Потому что запрещенные чувства остаются внутри, и в конечном итоге они выплескиваются в виде агрессии на другого человека – например, собственного ребенка или жену, или в психосоматическое заболевание.

«Девичье» воспитание

Если девочку необходимо воспитывать по формуле Любовь-Забота, то мальчику подойдет другой метод: Любовь-Доверие. То есть, будущему мужчине необходима самостоятельность. Ему как воздух нужны собственные ошибки и падения, трудности и способы из преодоления. Только так вырастает настоящая личность. Мальчик, которому потакают во всех капризах, превращается в опасного эгоиста, который требует от других поклонения и подчинения. И вырастает, в сущности, несчастным человеком.

Самое главное в воспитании сына — любовь, забота и поддержка. Это очень важно — помнить, что ваш сын самый лучший для вас. И самый главный на свете человек.

Поделиться:

6-летний ребенок с взрывным характером

Вопрос

Уважаемый доктор Лаура!
У нас две дочери 6 и 3 лет. Нужна помощь в понимании и воспитании старшей дочери. Она становится все более и более изменчивой и склонной к взрывным реакциям. Ей почти все время не хватает сострадания, и я боюсь, что в ее поведении есть черты хулигана.

Мы с мужем хорошо образованные, миролюбивые, любящие люди с сильными семейными устоями и ценностями. Мы чувствуем себя сбитыми с толку, когда наши старшие дочь ведет себя так возмутительно. Мы пытались выяснить, что причиняет ей боль, но у нас нет реальных ответов. Мы перенесли ее из паблика из школы в частную школу, поэтому она находится в небольшой группе одноклассников более одного возраста. Она тоже ходила в тот же частный детский сад, и мы довольны этой школой.

Мои вопросы: Как понять, что такое триггеры? Как нам понять, в чем проблема, что причиняет ей боль? Как мы поощряем ее выразить в положительном ключе? Пробую все, что вы рекомендуете. Должен признать, что, хотя иногда мне это удается, я также много раз терплю неудачу.

Стараемся дать ей один на один раз. Мы уделяем ей внимание, играем с ней и пытаемся помочь ей стать позитивным человеком. Может ли сострадание быть «наученным»? Может ли соперничество между братьями и сестрами быть всеобъемлющей причиной? Как мы можем защитить нашу младшую дочь от того, чтобы узнать что-то плохое от своей сестры?

Еще один вопрос, который у меня есть: как найти общий язык, когда у двух родителей разные подходы к воспитанию детей? мой муж верит в тайм-аутах и ​​последствиях, и я больше склоняюсь к тому, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо внутри, как вы говорите. Много раз я ощущал этот конфликт.

Мы с мужем ценим счастливую, здоровую и мирную семейную жизнь, но поведение нашей дочери портит окружающую среду.
Благодарность

Отвечать

Мне очень жаль, что вы разочаровались в своей дочери. Когда ребенок непостоянен и взрывоопасен, это действительно проблема как для родителей, так и для братьев и сестер. Но это также признак того, что ребенок борется и несчастен.

Вы спрашиваете, что может быть причиной гнева и реакции вашей дочери.

Гнев — это защита от более глубоких чувств, которые мы не можем вынести. Когда дети набрасываются, это потому, что они чувствуют себя напуганными. Что может вызвать у ребенка чувство испуга до такой степени, что он станет непостоянным, взрывным, задиристым, и без жалости?

а. У некоторых детей есть проблемы с сенсорной интеграцией , , что означает, что они воспринимают мир иначе, чем мы. Для эти дети, вещи часто ошеломляющие. Поскольку они постоянно теряют равновесие, они легко злятся и нуждаются в помощи, чтобы привести себя в порядок.

б. Некоторые дети просто БОЛЬШЕ. Более чувствительны и проницательны, поэтому улавливают чужие эмоции и найти жизнь подавляющей и нерегулируемой. Более настойчивы, поэтому не могут отказаться от получения желаемого, когда что-то идет не так. Более импульсивны и интенсивны, поэтому им труднее контролировать себя.

в. Очень редко ребенок получает травму, о которой родители не знают , например, ситуация, в которой ребенок подвергается сексуальному насилию. Иногда шестилетняя девочка имеет недиагностированную неспособность к обучению и чувствует себя «глупой» в школе, что вызывает у нее ужасную тревогу. у меня нет причин думаю, что это происходит с вашей дочерью, но вы должны просто знать о возможности и убедиться, что такого не происходит.

д. В некоторых семьях родители реактивны и выходят из себя, либо с детьми, либо с каждым другой. Затем ребенок чувствует себя небезопасно, злится и набрасывается, потому что он стал жертвой такого поведения. это не звучит мне нравится, как это происходит в вашем доме, потому что вы описываете себя и своего мужа как «мирных, любящих людей».

e. Рождение брата или сестры всегда является испытанием для старшего ребенка. Я считаю, что все дети задаются вопросом, не были ли они чем-то хорошими достаточно, и, таким образом, родители получили новый ребенок. Когда двое детей одного пола, возникает больше соперничества между братьями и сестрами. Конечно, ваша дочь вполне может плохо реагировать на то, что она делит своих родителей с сестрой. Я видел много семей, в которых старший ребенок так и не оправился после рождения старшего. моложе. Если кажется, что у ваших дочерей много соперничества между братьями и сестрами, я предлагаю вам взять в руки мою книгу. Мирный родитель, счастливые братья и сестры: Как прекратить ссоры и воспитать друзей на всю жизнь .

ф. Некоторые дети оказываются в школьной среде, в которой они чувствуют себя незащищенными или небезопасными. Иногда над ними активно издеваются, в других случаях это клики, в других случаях это просто «эксклюзивная» игра или более крупные дети, которых ребенок боится. Во всех этих случаях дети могут отреагировать на свой страх, начав запугивать других, которые меньше или менее влиятельны. Вы говорите, что изменили ее школьную обстановку, так что я мне интересно, не работала ли ее бывшая школа на нее в социальном плане? Если это так, ей, возможно, все еще нужно справиться с некоторыми огорчениями, вызванными этим опытом.

г. Она может быть очень чувствительной и ей просто нужно выплакаться. Всем детям нужны регулярные возможности «разрядить» накопившиеся эмоции. нормальная жизнь, которую мы принимаем как должное, может быть довольно напряженной для детей, особенно чувствительных детей. Они могут чувствовать себя подавленными школой и сверстниками взаимодействия. Они могут бояться темноты, или собак, или того, что они уйдут в канализацию вместе с водой из ванны. Они могут чувствовать разочарование с их попытками освоить новые навыки, такие как завязывание шнурков, определение времени или езда на велосипеде. Они могут испытывать стресс из-за слишком большого количества занятий или их прерывают. когда они концентрируются, или родители находятся в состоянии стресса. Что дети делают со всеми этими эмоциями? Ответ природы — истерики. Они плакать и злиться, а потом чувствовать себя лучше. По мере взросления они обычно могут «выпустить пар» без истерик, но им все равно нужен шанс поплакать на празднике. постоянная основа.

Родители, которые смотрят на жизнь с точки зрения ребенка, более способны принять сложные чувства своих детей, не принимая их на свой счет. Они эмпатичны ( «Ты так расстроена» ) без осуждения, и они остаются со своим ребенком или рядом, чтобы она не чувствовала себя брошенной и одинокой с ее большие, страшные чувства. С другой стороны, родители, которые боятся эмоций своего ребенка, часто дают ребенку понять, что его чувства не в порядке, и ребенок остается один, чтобы справиться с чувствами, с которыми он не может справиться. Она их запихивает, но они, конечно, вылезают по малейшему поводу, делая ее изменчивой и взрывоопасной.

ч. У некоторых детей наблюдается то, что я бы назвал «задержкой в ​​обучении» в функции самоконтроля «переключения передач».  Они не очень гибкий эмоционально. Когда происходит что-то не то, чего они хотели или ожидали, они взрываются. Почему это происходит? Мы не знаем, но мозг сканирование показывает, что части мозга, отвечающие за переходы и гибкость, не работают нормально. Обычно это просто задержка в обучении для ребенка, и они в конце концов осваивают это. К счастью, мы можем «тренировать» мозг, чтобы он лучше функционировал в этом отношении, оставаясь спокойным, который помогает нашему ребенку сохранять спокойствие, чтобы мы могли решать проблемы вместе. Это также помогает проявлять сочувствие к ребенку, даже когда мы думаем, что он слишком остро реагирует. так, например, вы могли бы сказать «Вы так расстроены, что у нас закончились ваши любимые хлопья для завтрака. Вам тяжело, когда дела идут не так, как вы надеялись. Вам требуется дополнительная работа, чтобы дышать и контролировать себя, когда вы очень разочарованы.» я подозреваю, что это вполне может быть частью того, что происходит с вашей дочерью, поскольку вы описываете ее как непостоянную и не знаете, что ее провоцирует.

я. Некоторым детям сложно найти общий язык с родителями. Это, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя изолированными, поэтому они менее склонны к сотрудничеству. Это препятствует развитию у них эмпатии, поэтому они злее по отношению к другим. Это также заставляет их чувствовать себя одинокими и напуганными, поэтому они с большей вероятностью набрасываются.

Почему некоторым детям труднее сближаться? Возможно, мать страдала послеродовой депрессией, когда ребенок был крошечным. Может быть, родитель или ребенок болел в течение первого года, поэтому родитель и ребенок были разлучены. Может быть, родитель ранее потерял ребенка или еще как-то страдает боязнь отдать свое сердце полностью этому ребенку. Может быть, ребенок родился чрезвычайно чувствительным физически, и близкий контакт подавляет его. ее, поэтому она отвергает близкий контакт. Может быть, у ребенка сложный темперамент, и родитель в ответ чувствует, что любить этого ребенка трудно; Который, конечно, ребенок подбирает. Вам придется подумать о том, насколько близки ваши отношения с дочерью.

л. Когда мы используем дисциплинарные методы, включающие наказание, дети узнают, что большие люди могут толкать маленьких. Четный Тайм-ауты, которые являются мягкой формой наказания, могут иметь такой эффект. Это не означает, что мы не предлагаем руководство и не навязываем ожидания, но это означает, что мы направляем с сочувствием, а не наказываем. Наказание моделирует травлю, и многие дети реагируют на нее, сами становясь хулиганами.

к. Некоторые родители, считающие себя «мирными и любящими», не устанавливают особых ограничений , или ввести процедуры и структуру в их дом. Иногда они реагируют на волевого ребенка и просто не хотят драться. Или они могут подписаться на родительские вера в то, что ребенок может сам выбирать свой путь. С некоторыми детьми это, кажется, работает, но в большинстве случаев это не так. Детям нужна предсказуемость структуру и процедуры, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Это не значит, что нам нужно навязывать множество правил. Дети действительно хотят и нуждаются в том, чтобы иметь контроль, другими словами, знать, что они могут выбирать, что им делать. носить, что есть, с кем играть, чем занять свое время и т. д., и все это в рамках основных параметров, установленных родителями для здоровья и безопасности. Но есть два отрицательных результата, когда родители не обеспечивают достаточную структуру, режим и ограничения для детей.

Во-первых, когда родители не обеспечивают структуру (например, время сна), дети часто не удовлетворяют свои основные физические потребности (например, сон) и, следовательно, не имеют внутренние ресурсы, чтобы справиться с повседневными проблемами развития, с которыми сталкиваются все дети. У них часто не развиваются привычки «» например, выполнение неприятных дел по дому, например, выполнение домашних заданий перед игрой, которые ведут к успеху и мастерству в жизни.

Во-вторых, когда родители не устанавливают ограничений, дети продолжают «испытывать», пока не найдут предел. На самом деле, они часто становятся требовательными и нуждающимися и начинают бросать вызов родители. Это очень распространенная причина того, что дети, у которых есть любящие родители, становятся взрывоопасными и капризничают.

Почему дети проверяют, пока не найдут предел? Потому что, как бы дети ни любили самоопределение, они хотят знать, что кто-то охраняет их, а не только от внешнего мира, а от собственной злости и огорчений. Дети испытывают яростные чувства и все еще учатся управлять своими эмоциями. развивая способность своих лобных долей к разуму, и все еще обладая магическим мышлением. Поэтому они беспокоятся, что их гнев настолько силен, что они могут причинить вред другому человеку. Хотя иногда они могут ХОТЯТЬ обидеть этого человека, например, когда злятся на брата, сестру или родителя, они также чувствуют любовь к этому человеку и вина за их гнев. Им нужно знать, что кто-то старше и мудрее всегда защитит их и окружающих.

Представь, как страшно быть шестилетним и чувствовать, что ты главный, что твои родители не могут уберечь ни твою младшую сестру, ни себя от тебя. Когда это Бывает, дети часто чувствуют, что им нужно вмешаться, чтобы самим стать боссами в семье, и стать еще более требовательными.

***

Итак, я не знаю, какая из этих проблем затрагивает вашу дочь, но я знаю, что взрывной ребенок — несчастный ребенок. Ясно, ваша дочь взывает о помощи. Так что ты можешь сделать?

1. Выясните вместе с мужем, что вы ожидаете от поведения вашей дочери, и ясно изложите их дочери. Некоторые поведение неприемлемо, например, бить свою сестру, или кричать на вас, или запугивать своих сверстников в школе (вы не упоминаете, делает ли она это это, или ее гневное поведение только дома). Оставьте пока другие дела, например, убирает ли она свою комнату или ест овощи. В течение следующих нескольких месяцев, пока вы не заметите перемен, ваше внимание должно быть сосредоточено на том, как она относится к другим.

Можно ожидать, что шестилетний ребенок не будет бить и будет вести себя вежливо. Конечно, ей позволено иметь все свои чувства, но она несет ответственность за то, чтобы не причинять боль. другие с ними, либо физически, либо эмоционально. Например, если она не может вести себя вежливо со своей сестрой, ей не следует находиться в одной комнате. с ней. Когда она использует грубый, злой или запугивающий тон голоса, скажите «Ой! Такой тон голоса может действительно задеть чьи-то чувства. Вы, должно быть, очень расстроены. Вы можете сделать глубокий вдох и попробовать еще раз, или вам нужно немного «расслабьтесь» время со мной, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы вы могли выразить то, что вам нужно, без слов, которые причиняют боль?»

2. Если она по-прежнему злится и воинственна, или если она может сказать, что ей нужно немного расслабиться, бросьте все, что вы делаете, чтобы быть с ней, если это вообще возможно. (Этот будет вашим приоритетом на несколько месяцев.) Возьмите ее за руку, если она вам позволит, и пойдите с ней в ее комнату. (Если она делит с ней комнату сестра, сделай отдельное уютное место, которое будет полностью принадлежать ей, либо на ее кровати, либо в какой-нибудь другой комнате. )

Это НЕ тайм-аут, так что будьте осторожны, чтобы не использовать этот язык. Это вообще не наказание. Это холодное время, когда она может успокоить свои расстроенные эмоции. чтобы чувствовать себя лучше, с вашей помощью и поддержкой. Это возможность восстановить связь с вами, чтобы она почувствовала себя в безопасности.

Говорить не нужно, а «обучение» будет иметь неприятные последствия. Вместо этого прижмитесь и держите ее. Если она позволит вам сделать десять глубоких вдохов вместе с ней, это успокаивает. и поможет разрядить эмоцию; если она в ответ зевает, вы будете знать, что она выпускает сильные эмоции из своего тела.

Если у нее истерика и она плачет, прекрасно. Она была раздражительна, потому что ее беспокоили большие чувства, и теперь она чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы выплакать их. Если она кричит и кричит, берегите себя и сохраняйте спокойствие. Опять же, она чувствует себя достаточно безопасно с вами, чтобы доверить вам свой гнев. и ей нужно добраться до страха, печали и других чувств под гневом. Оставайтесь сострадательными, не поддавайтесь на провокации. Если вы можете помочь ей почувствовать в безопасности, ярость утихнет, и она разрыдается.

Как только она выздоровеет, обнимите и обнимите ее и скажите ей, что у всех бывают такие сильные чувства иногда и в любое время, когда ей нужна ваша помощь с ними, вы будет рядом с ней, и ты любишь ее несмотря ни на что.

Эти большие крики, вероятно, будут усиливаться в течение месяца, пока она проверяет, действительно ли безопасно показывать вам все свои большие чувства. Тогда они начнут уменьшаться по мере того, как она выводит их из своей системы. Вы увидите большие изменения в ее поведении, она станет более приятной и готовой к сотрудничеству. После что ей все еще нужно будет плакать о «обслуживании», но не так часто.

Кстати, не интерпретируйте это как то, что вы «уступаете» тому, из-за чего ваша дочь истерила. Вы принимаете ее чувства по поводу вашего не давая ей то, что она хотела, и ты любишь ее через эти чувства, но ты не передумаешь и не дашь ей то, что ты сказал Нет потому что вы думали, что это было лучше. Вместо этого установите любые ограничения, которые вы считаете необходимыми, помогите ей разобраться в своих чувствах по поводу ваших ограничений и дайте ей то, что она хочет еще больше — ваше полное принятие ее, грязные чувства и все такое.

Просто чтобы вы знали, не оценивайте, не слишком ли она остро реагирует. Конечно, она будет слишком остро реагировать на возникшую проблему. она использует этот вопрос как возможность разрядить свои сдерживаемые эмоции. Большую часть времени она даже не будет знать, из-за чего на самом деле расстроена. Вы не нужно попытаться разобраться или поговорить об этом. Работа здесь состоит в том, чтобы принять ее эмоции и любить ее через них, а не учить ее чему-либо.

Вы спрашиваете, можно ли «обучить» состраданию. Ответ заключается в том, что каждый раз, когда мы с состраданием относимся к нашему ребенку (или к кому-либо еще в его присутствия) мы учим состраданию. Когда наш ребенок видит, как мы улыбаемся другому водителю и пропускаем его вперед в пробке, мы учим его состраданию. Когда наш ребенок злится, а мы остаемся спокойными и любящими и расширяем понимание того, что он, должно быть, очень расстроен, мы учим состраданию. Когда мы позволяем ей гневаться и принимать свои чувства, мы учим состраданию.

Конечно, как только она успокоится, мы можем предложить рекомендации и наблюдения, чтобы помочь ей развить эмпатию, например, «Когда ты накричал на меня ранее, это задело мои чувства. Я не кричу на тебя и не хочу, чтобы ты накричал на меня. Пожалуйста, попробуй объяснить мне, почему ты расстроена, и я постараюсь тебе помочь?»

3. Установите более близкие отношения со своей дочерью. Это поможет ей сговорчивее. Это также поможет ей чувствовать себя в большей безопасности. чтобы она могла решить проблемы, которые ее беспокоят. Вы говорите, что «пытаетесь» дать ей время один на один. Учитывая серьезное влияние вашей дочери поведение, тот факт, что она явно страдает, и особенно учитывая, что соперничество между братьями и сестрами является частью ее проблемы, вы не можете просто «попытаться» сделать это. Если вы хотите увидеть перемены, вы должен сделать время один на один с вашей дочерью не подлежащим обсуждению. На самом деле, я бы порекомендовал вам и каждый из ваших мужей проводит с ней по полчаса в день в неструктурированное время, в то время как другой родитель проводит это время с вашей младшей дочерью. Что способ, которым обе девушки получают время один на один.

Что делать в это особенное время? Во-первых, назовите его самым особенным именем, которое есть» — ее имя. Она может выбрать, что с этим делать. время с вами через день. В другие дни, когда вы сами решаете, как провести это время, выбирайте «ролевые» игры, чтобы помочь ей. проработайте эмоции и конфликты или физические игры, которые сблизят вас.

Что я имею в виду под играми? Если у нее есть кукольный домик, поиграйте с семьей и пусть две сестры ссорятся или завидуют друг другу. Ты также можно использовать мягкие игрушки. Устройте битву плюшевых животных с ее сестрой. Поменяйтесь местами, кто из вас какая сестра, и используйте имена, которые похожие, но не такие, как имена ваших девочек, чтобы она чувствовала себя достаточно отстраненной, чтобы быть свободной в своей игре. Вы также можете поиграть в школу, чтобы увидеть, как она себя чувствует. о динамике сверстников в школе.

Вот две статьи на этом веб-сайте, которые, я думаю, вам помогут:

Особое время

Игра с ребенком: игры для установления связи и эмоционального интеллекта

твоя дочь. Когда ребенку тяжело, мы как родители реагируем негативно наши собственные чувства, которые нарушают естественную связь. В этот момент у ребенка нет причин угождать родителю, и он становится еще более сложным. справляться. Дети ведут себя только из-за того, кем мы являемся для них: их путеводной звездой, человеком, ради любви которого они живут, человеком, которого они не хотят. разочаровывать. Когда они чувствуют наше неодобрение, они делают вывод, что уже разочаровали нас, и перестают пытаться нам угодить. Вместо, все становится борьбой.

Мы можем начать исцелять эту негативную модель и становиться ближе к нашему ребенку, замечая негативные чувства, которые затуманивают наше представление о нашем ребенке. и блокирование наших естественных положительных чувств к ней. Может быть, мы чувствуем себя виноватыми, уверенными, что если бы мы были лучшими родителями, она была бы лучшим ребенком. Может быть, мы злимся на нее за то, что она ведет себя так, как нас бы наказали в молодости. Может быть, мы чувствуем себя беспомощными, бессильными и безнадежными. Все эти чувства мешают нам быть любящими и спокойными — и устанавливать соответствующие ограничения — с нашим ребенком.

Дайте себе и мужу возможность разобраться в своих чувствах к дочери. Каждому из вас нужен кто-то, с кем можно поговорить о своих чувствах. о вашей дочери. По очереди слушайте друг друга, не отвечая. Вы можете обнаружить, что невозможно оставаться спокойным и не реагировать (и без защиты), когда вы слушаете друг друга, и в этом случае вам может понадобиться найти кого-то еще, кто выслушает вас, кто не почувствует необходимости судить, исправлять или даже комментировать.

Затем запишите все, что вам нравится в вашей дочери. Вам нужно начать сосредотачиваться на ее хороших качествах, которые могут включать в себя оборотную сторону. о ее более сложном поведении. Например, я подозреваю, что она чувствительна и глубоко чувствует. Может быть, она может быть любящей или буйной. действительно получить в контакте с тем, какой замечательной личностью она может быть, и вы начнете видеть ее больше такой — и она начнет действовать таким образом чаще. Обязательно пишите ей комментарии, замечая все положительное: «Мне очень нравится, когда ты _____».

Вы спрашивали, как уберечь свою младшую дочь от того, чтобы она не узнала плохие вещи от своей сестры. Если ваша младшая дочь видит, что в вашей семье правило что люди добры друг к другу и что ты защитишь ее от сестры, и если у нее хорошие, близкие отношения с родителями, она будет следовать вашей модели, а не своей сестры. Но если вы сделаете то, что мы здесь обсудили, ее сестра изменит свое поведение и стать положительным образцом для подражания, даже если она остается чувствительным и несколько реактивным человеком.

Наконец, вы спросили, как найти общий язык, когда у двух родителей разные подходы к воспитанию детей. Очевидно, вы оба хотите лучшего для своей дочери. У вас просто разные представления о том, как достичь этой цели. Короткий ответ: вам нужно много говорить и учиться, чтобы каждый из вас понимал точку зрения друг друга. Также полезно понимать воспитание друг друга, потому что это всегда влияет на наши отношения. воспитание детей.

Надеюсь, этот ответ был вам полезен. Я желаю вам и вашей семье всяческих благословений.

Доктор Лаура

~

5 сложных периодов детства, которые должен понять каждый родитель

Родители часто задаются вопросом: что происходит с моим мальчиком?

За долгие годы работы с родителями и воспитателями мальчиков я заметил, что есть вопросы, которые, как правило, задают неоднократно на разных этапах отрочества.

В некотором смысле, есть некоторые окна развития, которые могут быть более сложными, чем другие, и, проявив немного понимания, мы все можем понять, что наши маленькие мальчики и наши мальчики-подростки часто реагируют на значительные, невидимые изменения, происходящие внутри них.

Помните, что это не ВСЕ мальчики, однако достаточно точно сказать, что это относится к большинству мальчиков.

По статистике выживание наших маленьких мальчиков до годовалого возраста подвергается большему риску, чем выживание наших маленьких девочек. Мальчики, как правило, умирают внутриутробно, при рождении и в первые 12 месяцев жизни чаще, чем девочки — разница невелика, но статистически значима.

Уязвимость мужчин с точки зрения здоровья и благополучия хорошо изучена. Это исследование продолжает приводить доказательства того, что маленькие девочки развиваются быстрее и полнее, чем маленькие мальчики с момента зачатия.

Еще до того, как я стала матерью моих четырех замечательных сыновей, я провела большую часть своего детства с моим младшим братом, который был намного мягче и часто менее храбрым, чем я.

Возможно, это помогло мне понять, что мальчики по своей природе не сильны, даже несмотря на то, что у них больше мышц, чем у девочек. Физическая сила — это одно, а умственная и эмоциональная сила, которая может повлиять на когнитивные способности, особенно умение принимать решения и языковые способности, — это совсем другое.

Несмотря на эти ранние различия для значительного числа маленьких мальчиков, первое сложное окно отрочества — это детство.

1. Время малыша

Все малыши биологически запрограммированы стать учеными, авантюристами и исследователями, используя все свои чувства, чтобы попытаться понять, как устроен мир. А маленькие мальчики с их дополнительной энергией и физической силой могут быть очень утомительными.

Кажется, что они внезапно вылетают из наших рук в физический мир. Все малыши хотят двигаться и исследовать, однако у мальчиков есть дополнительное желание прикоснуться ко всему или постучать по чему-либо другими предметами и игрушками! О, и не забывайте о толчках, прыжках и необходимости бежать как можно дальше от родителей, когда им предоставляется хоть какая-то свобода!

Многие мальчики становятся альпинистами в раннем возрасте, и вы можете найти их на вершинах всевозможных мест, где вы бы хотели, чтобы они никогда не поднимались. Пожалуйста, убедитесь, что все ваши комоды прикреплены к стене сзади, чтобы они не упали на наших малышей.

Когда они размазывают еду по всей стене, это тоже не должно рассматриваться как что-то плохое или неправильное, а просто то, что ваши сыновья используют свои чувства, чтобы найти смысл в своем мире. Когда они используют перманентный маркер, чтобы нарисовать вам красивую картинку на стене или на вашей собаке — опять же, они не ошибаются и не плохи. Их намерение исходило из любви, и они использовали свой поисковый механизм так, как задумала Мать-Природа. Имейте в виду 4 шага к гениальности малыша… нормальное развитие и стадия, которая проходит.

2. Свирепые и занятые четверки

Часто в возрасте около четырех лет мальчики могут казаться более «плохими», менее восприимчивыми к родительскому наставлению и невероятно энергичными физически. На протяжении многих лет я замечал, как много мам в отчаянии поворачиваются ко мне в этом окне — особенно по поводу своих сыновей-петухов — потому что, похоже, ничего не работает с их свирепым, занятым и очень активным четырехлетним малышом.

К четырем годам у мальчиков просто больше мускулов и, следовательно, физическая сила, а также желание направить свои внутренние биологические побуждения на то, чтобы стать воинами или «охотниками на мамонтов».

Другое возможное объяснение этого изменения в поведении значительного числа наших мальчиков связано с некоторыми сдвигами в гормональной активности, особенно в лютеинизирующем гормоне, который заставляет их яички начать производить клетки Лейдига. Эти интересные маленькие символы скрыты глубоко в теле нашего маленького мальчика, чтобы играть гораздо большую роль, когда начинается половое созревание, однако этот гормональный сдвиг, прямо или косвенно, может каким-то образом способствовать этому изменению в этом возрасте.

Стив Биддалф более подробно исследует это и то, что он называет «четверками», в своей обновленной версии своей классической книги «9».0049 Воспитание мальчиков, называется Воспитание мальчиков в 21 веке . Всем родителям мальчиков обязательно к прочтению.

По моим наблюдениям, я обнаружил, что многие четырехлетние мальчики все еще борются со словесным общением и обычно реагируют физическими действиями. Вот почему я часто говорю, что «поведение мальчиков — это их язык». Независимо от причины такого прилива энергии и потребности в активности, мальчикам от четырех до шести лет часто требуется гораздо больше свободы движений, много места для движения, много возможностей для авантюризма и храбрости, а также моменты, когда они автономны и способны делать свой собственный выбор — даже если это причиняет им физическую боль.

Это окно действительно закрывается, однако, пытаясь сдержать маленьких мальчиков, которым нужно путешествовать по своим мирам с энергичными действиями, энтузиазмом и очень мало мыслей, мы можем непреднамеренно повредить нашим мальчикам и тому, как они видят себя.

Мамам это может показаться очень трудным, потому что баланс между «злой» и «любящей» мамой может быть утомительным и разочаровывающим. Папы тоже могут расстраиваться, однако они, как правило, ценят потребность в физической свободе немного больше, чем мамы.

Достаточно родительского руководства, чтобы сохранить им жизнь, и достаточно свободы, чтобы позволить им пережить подлинные моменты радости и восторга, которые делают их счастливыми от того, что они живы.

Если вам посчастливилось иметь задний двор, заполните его мячами всех размеров, битами, веревками и самой большой песочницей, которую вы можете поместить, и позвольте вашему сыну и его маленьким друзьям бегать на свободе. Да, они часто делают это голыми в холодные дни — пожалуйста, не поддавайтесь своим естественным материнским инстинктам, чтобы привести их внутрь, чтобы они согрелись и оделись. Поверьте, они придут, когда будут готовы.

Позвольте мне еще раз повторить: этот очень энергичный и разочаровывающий этап жизни вашего сына действительно проходит. Было много раз, когда я брал парней Дент куда-нибудь на публику, когда я действительно осознавал, что «у них дерьмо кончилось». По сути, это означало, что я хотел дать мальчикам время и пространство, чтобы они были настолько физически сильными, насколько им нужно, прежде чем мы отправимся туда, где это будет невозможно.

Учитывая, что многие из наших юных мальчиков проводят больше часов за цифровыми устройствами, чем вне дома, бегая на свободе, понятно, что мы начинаем видеть большее количество мальчиков, отстраненных от занятий и исключенных из школы в возрасте от четырех до шести лет.

Так что, пожалуйста, держите своих 4+ сыновей как можно более физически активными в реальном мире, надеюсь, играя с другими детьми, и знайте, что эта жажда физической активности со временем уляжется. Также знайте, что развитие саморегуляции может занять больше времени, чем у наших маленьких девочек. Будьте осторожны, чтобы не утопить наших маленьких «охотников за мамонтами» в слишком большом количестве «НЕТ» или серьезных выговоров, поскольку очень часто они не действуют намеренно своевольно. Они запрограммированы делать и думать позже. Ваша мантра для этого возраста может звучать так: «О чем он думал?»

Благодаря постоянному, теплому руководству и корректировке, а также большому терпению маленькие мальчики могут лучше принимать решения, которые вызывают у их родителей меньше разочарования и стресса.

Держите также спрятанный запас хорошего шоколада и знайте, что вам может понадобиться больше кофе/чая — однако это тоже пройдет.

3. Чувствительный 8s

Когда я консультировал на постоянной основе, я встретил несколько маленьких мальчиков в возрасте около восьми лет, которые внезапно стали эмоционально очень чувствительными и даже хрупкими, несмотря на то, что раньше они не были такими.

Некоторым мальчикам эта смена показалась совершенно нехарактерной. У меня были родители, которые рассказывали мне, что, когда их восьмилетний сын разочаровывался в контрольной по правописанию или ему не удавалось залезть на дерево так, как он планировал, он со слезами на глазах падал от глубокой ненависти к себе и отчаяния: «Я я бесполезен!» «Я безнадежен!» Еще более отчаянно некоторые восьмилетние мальчики выражали желание умереть! Это невероятно огорчает и пугает родителей и учителей, когда они слышат эти сильные грустные слова.

Очень важно в этот непростой период (на самом деле, всегда, но особенно в этот период чувствительности) не говорить мальчикам «закаляться», «перестать быть слабым» и других фраз, основанных на стыде.

Такого рода разговоры могут научить мальчиков тому, что уязвимость — это то, чего нужно бояться, прятать и избегать любой ценой.

Лишь в последнее время в результате исследований была обнаружена возможная причина такого сдвига в возрасте около восьми лет. Опять же, Стив Биддалф пишет об этом в своей новой книге, но, согласно долгосрочному исследованию 1200 мальчиков в Мельбурнском институте Мердока, это гормональная стадия, называемая адренархе, которая заставляет мальчиков в этом возрасте эмоционально бороться. Кажется, что это очень ранняя подготовка к половой зрелости.

Быть взрослыми, поддерживающими и успокаивающими наших мальчиков на этом сложном этапе, невероятно важно. Если вы действительно обеспокоены тем, что это выходит за рамки простой биологии, пожалуйста, доверьтесь своим родительским инстинктам и поговорите со своим семейным врачом. У подавляющего большинства юношей они вернутся к своему обычному состоянию за пару лет до полного наступления половой зрелости. Наслаждайтесь этим окном стабильности и почти нормальности!

4. Половое созревание – 12+

Это сложное видимое окно развития существует с незапамятных времен, поэтому во многих смыслах родители ожидают этого времени испытаний. Несмотря на то, что всплески тестостерона будут увеличиваться — до 800%, начиная с детского возраста — половое созревание нужно рассматривать как время невероятных преобразований и изменений, а не просто время страха.

Половое созревание приносит с собой физические, когнитивные, эмоциональные, социальные и гормональные изменения, поэтому нам действительно нужно помнить, что все эти изменения, происходящие одновременно, могут вызвать у наших подростков и мальчиков сильный стресс.

Половозрелые мальчики, как правило, все руки и ноги, неуклюжие и неуклюжие, и всегда голодные!

Мне очень нравилось учить старшеклассников и иметь дом, полный подростков, потому что, когда они чувствуют себя в безопасности и ценными, с ними может быть приятно находиться рядом. Они могут быть такими забавными и спонтанными, и освежающе реальными. Хотел бы я знать, сколько тысяч буханок хлеба мы купили за эти 10 лет!

Когда удаление мозга происходит в раннем подростковом возрасте, может показаться, что инопланетянин украл вашего прекрасного мальчика, и он станет более забывчивым, неорганизованным, капризным, сварливым и, по-видимому, нечувствительным к окружающему миру. Все это совершенно нормально, и он не может «вырваться из этого» или «быть более вдумчивым!»

Это совершенно запутанный путь перемен, и до 15 лет это время невероятной уязвимости особенно для наших мальчиков, главным образом потому, что они были приучены ни с кем не делиться своими уязвимыми эмоциями и страхами.

Вашему сыну нужно, чтобы вы с любовью и теплотой напоминали ему о соблюдении личной гигиены — да, кажется, они не чувствуют запаха своего тела! Их пенис может быть невероятно ненадежным и плохо себя вести, а у некоторых из наших парней обрезка мозга может случайно лишить их способности говорить членораздельно. Таким образом, бормотание и односложные ответы, которые звучат так, будто он держит голову в бумажном пакете, могут вызывать у него столько же беспокойства, сколько и у вас. Пожалуйста, не говорите своему бормочущему сыну открыть рот — это вызвано изменением мозга, и примерно к 18 годам его прежняя способность довольно четко говорить предложениями вернется.

В этом уязвимом периоде примерно до 16 лет мальчики подвержены зависимости от всевозможных искушений, доступных в нашем мире, — игр, порнографии, курения, алкоголя и других легальных и запрещенных наркотиков.

Майкл Гуриан утверждает, что наши мальчики особенно склонны теряться на пути к зрелости.

Эти несколько лет могут быть очень тяжелыми для мам, у которых были прекрасные отношения со своим сыном-подростком — по нему можно очень скучать.

Он постепенно начнет восстанавливать связь с вами примерно в 16-17 лет, когда начнутся более поздние стадии полового созревания. Будьте сострадательно терпеливы и знайте, что своевременный небольшой неожиданный пердеж рядом с вашим сыном может быть любящим, связывающим жестом для мальчика. в этом хитром окне!

«Наши мальчики очень хрупкие изнутри.
И есть способы, в которых наши мальчики просто более уязвимы, чем девочки
к моральной нестабильности. Пренебрегать этим фактом — значит пренебрегать нашими мальчиками».
– Майкл Гуриан, Хороший сын:
Формирование нравственного развития наших мальчиков и юношей (2000)

Нет сомнений в том, что мальчики, у которых есть значимые взрослые, которые заботятся о них и ценят их , независимо от того, сколько ошибок они совершают, как правило, проходят через подростковый возраст с меньшими конфликтами и трудностями.

5. Сыновья уходят из дома 18+

Последнее сложное окно, которое должны понять родители, — это этап, на котором наши мальчики становятся совершеннолетними — стартовая площадка во взрослую жизнь. Исследования показали нам, что мальчики, как правило, немного медленнее, чем девочки, готовятся к этому прыжку в реальный мир. Действительно, у мальчиков, которые выросли в экранном мире, этот переходный момент в готовности управлять своей жизнью, кажется, растянулся еще дальше, в начале 20-х годов.

Мы должны четко понимать, что окончательный рост нашего зрелого мозга — префронтальной коры — не завершается у девочек примерно до 22–24 лет, а у мальчиков — с 25 лет.

Для тех парней, которые проводят бесконечные часы за играми, вместо того, чтобы участвовать в реальном мире с реальными людьми, их прибытие в эту точку запуска может быть чем-то, к чему они не готовы.

Развитие этих жизненно важных навыков как до, так и в подростковом возрасте невероятно полезно. Я слышал от многих родителей, у которых есть невероятно немотивированный 18-летний мальчик, который слоняется по дому потерянный и выглядит ленивым.

Действительно, он потерян, однако отсутствие у него мотивации отчасти связано с развитием, и ему потребуются крошечные шаги поддержки, чтобы увидеть, как он движется к более позитивному результату.

Крики, критика и порицание за немотивированность заставят его отступить еще больше. Он боится неудачи, и ничегонеделание — это способ избежать неудачи. Многие из этих парней прибегают к алкоголю или серьезному рискованному поведению, чтобы смягчить чувство неадекватности и разлуки с друзьями, которое часто возникает после окончания средней школы.

Теплое, любящее воспитание

По сути, каждое из этих сложных окон на пути вашего сына от младенчества к зрелости нуждается в одинаково теплой, любящей поддержке со стороны заботливых родителей и педагогов.

Задача состоит не в том, чтобы увидеть, что с нашими мальчиками что-то не так во время этих каверзных окон, а в том, чтобы увидеть, что они сталкиваются с новой проблемой развития, которую мы должны помочь им преодолеть, пока этот этап не пройдет.

Повышение устойчивости наших детей с самого раннего возраста может быть невероятно полезным на каждом из этих сложных этапов.

Одна из самых важных вещей, которые помогут вашим юным парням пройти через эти сложные этапы жизни, — обеспечить им четкую предсказуемую структуру с постоянными мягкими напоминаниями о том, что мы от них ожидаем.

Мы должны продолжать придерживаться трех основных правил: пожалуйста, старайтесь не причинять вреда ни себе, ни другим, ни миру вокруг вас. И нам нужно постоянно твердить им, что каждый из этих сложных этапов развития будет пройден.

Постоянно подтверждая свою безусловную любовь к сыну, когда у него случаются неудачные моменты, он очень поможет ему, когда мир станет неопределенным и запутанным.

Так часто наши юные парни нуждаются в нашей любви и поддержке, когда кажется, что они меньше всего этого заслуживают.

Конечно, жизнь может подкинуть нам неожиданные моменты серьезных невзгод, которые могут опрокинуть наших мальчиков в мир эмоциональных потрясений с несколькими инструментами для управления.

Это включает разрыв отношений его родителей, смерть, стихийное бедствие, серьезную болезнь или несчастный случай, разбитое сердце или серьезное издевательство, которое угрожает их чувству безопасности в мире.

У каждого ребенка должен быть надежный взрослый, к которому он может обратиться — фигура маяка, которая всегда приготовит для него гостеприимное и безопасное место, пока вокруг бушует суматоха.

Традиционно мальчики меньше обращаются за помощью к другим, когда они чувствуют себя уязвимыми, и нам нужно изменить это, чтобы больше наших прекрасных мальчиков росли здоровыми, счастливыми и любящими мужчинами.

Итак, вместо того, чтобы обвинять наших мальчиков в том, что с ними немного труднее жить в эти трудные времена, возможно, нам нужно винить Мать-Природу или эволюцию, потому что за каждой из этих стадий лежит невероятно важный рост и развитие, которые должны произойти.

Каждый жест доброты будет иметь значение для мальчиков на каждом из этих сложных этапов.

 

Забота о наших мальчиках: руководство для мам сыновей

Мэгги делится своими мыслями, размышлениями и (как всегда) своим юмором по поводу воспитания мальчиков в этой книге, которая поможет вам стать мамой, в которой нуждается ваш сын.

Печать, электронные и аудиокниги

 

Изображение предоставлено: ©️ olgasparrow /Adobe Stock – stock.