Воспитание мальчика 5 6 лет: Воспитание детей 5-6 лет: отношения в семье

Воспитание мальчика 5 лет психология

Период, когда начинается воспитание мальчика 5 лет, психология отсчитывает с момента его рождения. Это возраст, в котором происходит осознание и переработка всей полезной информации, собранной об окружающем мире. В это время к ребенку начинают относиться как к сформировавшейся личности, которая в состоянии услышать аргументы, совершить последовательные действия, усвоить определенные нравственные нюансы, связанные с половой принадлежностью. Это не милый годовалый карапуз, который, спотыкаясь, делает первые шаги. Это уже личность, в формирование которой нужно вносить возрастные и нравственные коррективы.

Содержание

• 1 Мальчики и девочки, общее и различное
• 2 Преступление и наказание, любовь и ласка
• 3 Взрослая жизнь: угроза или необходимость
• 4 Любовью можно добиться большего

Мальчики и девочки, общее и различное

Дети в этом возрасте требуют примерно одинакового подхода. Считается, что девочки более усидчивы, а мальчики склонны к всплескам энергии и беспокойства, но на самом деле все зависит от обстановки, в которой ребенок перманентно пребывает. Большую роль играет то, что в него вкладывалось в предыдущие пять лет. Очень многое в современном мире зависит от того, насколько ребенок адаптирован к социуму, увлекается ли компьютерными играми, посещает ли детский сад, единственный ли он в семье, и даже старший он или младший, если у него есть брат или сестра. Воспитание — это не назидательные поучения, поминутное одергивание, насильственное внедрение этических норм путем поучений и утверждений о том, что можно, а что нельзя.

Это взаимный процесс, в котором участвуют взрослые и дети, и который каждому видится с его собственной, единственно правильной точки зрения. Взрослый способен оценивать свои поступки, их последствия, принудить себя к выполнению ежедневных, монотонных действий вроде застилания кровати и чистки зубов, в то время как ребенок зачастую еще не может представить себе последствия сделанного и считает, что от ежедневной рутины можно уклониться. Обязанность и право взрослого человека, который с уважением и пониманием относится к формирующейся личности, — внедрить необходимые знания в психику малыша с максимальным тактом и информативностью, не ущемляя при этом его самостоятельность (не важно, мальчик это, или девочка).

Ребенок требует и заслуживает любви, но это чувство не должно быть слепым и всепрощающим, иначе дальнейшее формирование человеческой личности превратится в трудноуправляемый, а затем и вовсе неконтролируемый процесс, справиться с которым взрослым окажется не под силу. 5 лет — это тот возраст, когда мальчик или девочка должны понимать, что отношение родителей к ним не зависит от половой принадлежности или от того, кого они хотели иметь. Он должен знать, что его любят таким, какой он есть, за то, что он плод союза двух родителей, за сам факт его существования, но дальнейшее право на эту любовь он должен заслужить.

Преступление и наказание, любовь и ласка

Дети в 5 лет, особенно мальчики, склонны к шалостям, пререканиям, отступлению от правил, которые кажутся родителям несомненными. Это возрастная особенность. Ребенок уже в достаточной мере владеет речью, чтобы отстаивать права, которые, как ему кажется, он получил, вступив в определенный возраст. Это особенно проявляется, если ребенок один в семье, и взрослые расходятся во взглядах на его поведение. Там, где папа считает наказание справедливым, мама и бабушка вступаются, утверждая, что он еще совсем маленький. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда взрослые вступают в споры о взглядах на воспитательный процесс, переходя к взаимным оскорблениям при ребенке.

Это не означает, что наказывать мальчика следует за малейшую провинность, но излишняя мягкость, равно как и излишняя суровость, часто приводит к обратному результату. В этом возрасте наказание необходимо, но, прибегая нему, следует помнить о некоторых условиях.

• Наказание необходимо, если до этого ребенок уже совершал подобные действия и ему неоднократно, мягко и доступно разъясняли, почему так делать не следует. Наказание не должно быть физическим, потому что это иногда травмирует не только психику. Лучше лишить чего-то, что ощутимо подействует, например, возможности поиграть в компьютерную игру или давно ожидаемого похода в зоопарк, цирк.
• Процесс должен осуществляться без участия посторонних. Если на него пожаловались на улице, лучше увести ребенка домой и поговорить там, где он не будет подвергаться публичному унижению. Это актуально даже в тех случаях, когда проступок значительный.
• Мера воздействия не должна касаться жизненно необходимых вещей. Нельзя наказывать лишением ужина, сна, отбирая одежду, заставляя испытывать унижение и беспомощность. Лучше попросить ликвидировать последствия сделанного, например, извиниться перед родным или близким человеком.
• В этом возрасте следует прививать понятие о половой принадлежности и связанных с ней обязанностях. За проступки по отношению к девочкам или женщинам наказание следует проводить с подробным разъяснением недопустимости их повторения.

Мальчик 5 лет может получить непоправимую психологическую травму в результате несправедливого наказания, если не дать ему возможности оправдаться. В этом возрасте родителям следует как можно больше разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал в них друзей, людей, которым можно рассказать о своих проблемах, поделиться наболевшим.

Взрослая жизнь: угроза или необходимость

Как воспитывать мальчика 5 лет? На что надо обратить особое внимание? Воспитание в этом возрасте включает подготовку к более ответственному этапу в его жизни. Ведь ребенок уже скоро пойдет в школу. Это дополнительная нагрузка как для родителей, так и для детей, потому что на сегодняшний день там уже требуются некоторые навыки. С этим намного проще, если ребенок посещает детский сад, но и мама с папой тоже должны с ним заниматься. Какие бы сложности не встречало домашнее обучение, ни в коем случае не следует говорить детям, что они тупы, глупы, не способны к восприятию информации. Это не только отобьет охоту к дальнейшим занятиям, но и существенно занизит самооценку малыша.

И уж тем более не стоит запугивать его фактом грядущего похода в школу. Лучше стократно объяснить ему, что знания нужны ему самому, проявить такт и терпение, настойчивость и дар убеждения. В каких-то случаях ребенка можно заставить усвоить информацию, а в каких-то — постараться ему все объяснить. В определенных ситуациях необходимо просто выучить задание. Если не получится — купить курс игрового, компьютерного обучения. Взрослая жизнь — не страшный призрак, маячащий перед глазами, а просто следующий жизненный этап.

Любовью можно добиться большего

Как воспитать мальчика 5 лет? Прежде всего любить. Постоянно подчеркивать свою любовь, не стесняться говорить о ней, не бояться лишний раз поощрить, погладить по голове, поцеловать, причесать, поправить одежду, прижать к себе. Не слепо потакать всем прихотям, но и не отказывать в чем-то, что можно дать, из-за неприятностей на работе, семейного конфликта или просто плохого самочувствия.

Не надо бояться, что он вырастет балованным и изнеженным, потому что суровости и окриков ему еще предстоит много увидеть на взрослом этапе жизни, который уже не за горами. Не стоит говорить ему, что он маленький, но и думать, что он уже достаточно вырос в пять лет для полного осознания своих поступков тоже преждевременно. Надо разговаривать с ним на разные темы, отвечать на вопросы, его интересующие. Лучше это делать прямо и честно, не боясь, что он не поймет.

Необходимо относиться к нему серьезно. В первую очередь его следует уважать и любить как личность, которая появилась на свет, выросла и уже отчасти сформировалась.

Метки:Воспитание, Мальчик

Воспитание мальчиков — Азбука воспитания

Оглав­ле­ние

• Досто­ин­ства муж­чины: уме­рен­ность и акку­рат­ность. И еще уме­ние выши­вать гладью
• Школа муже­ства
• Подвиж­ные игры
• Где живет герой?
• Спа­си­телю папы – приз!
• Роман­тики с боль­шой дороги
• Эффект под­сол­нуха
• Всему хоро­шему, что во мне есть, я обя­зан книгам

Вос­пи­та­ние маль­чи­ков – нежен­ское заня­тие. Так счи­тали в древ­ней Спарте и потому рано отде­ляли сыно­вей от матери, пере­да­вая их на попе­че­ние вос­пи­та­те­лей-муж­чин. Так счи­тали и в ста­рой Рос­сии. В дво­рян­ских семьях с самого рож­де­ния за мла­ден­цем муж­ского пола уха­жи­вала не только нянька, но и кре­пост­ной “дядька”, а к шести-семи­лет­ним маль­чи­кам при­гла­шали не гувер­нан­ток, а гувернеров.

Маль­чишки же из низ­ших сосло­вий про­сто в силу жиз­нен­ных обсто­я­тельств быстро оку­на­лись в муж­скую среду, при­об­ща­ясь к муж­ским делам. Доста­точно вспом­нить хре­сто­ма­тий­ное сти­хо­тво­ре­ние Некра­сова “Мужи­чок-с-ного­ток”, герою кото­рого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, пре­красно управ­ля­ется с лоша­дью и чув­ствует себя кор­миль­цем семьи.

При­чем тру­до­вое вос­пи­та­ние маль­чи­ков счи­та­лось обя­зан­но­стью отца или дру­гих взрос­лых муж­чин семьи. “Наблю­да­тели еди­но­душно под­твер­ждают вывод об исклю­чи­тель­ной роли отца и вообще стар­ших в семье муж­чин в вос­пи­та­нии сыно­вей”, – писал иссле­до­ва­тель рус­ского кре­стьян­ского быта, исто­рик Миненко Н.А. Лишь в самом край­нем слу­чае, когда муж­чин рядом не было, роль вос­пи­та­теля-муж­чины доста­ва­лась жен­щине. Однако в XX веке все изме­ни­лось, и вос­пи­та­ние детей чем дальше, тем больше ста­но­вится сугубо жен­ским заня­тием. В дет­ском саду “уса­того няня” можно встре­тить разве что только в кино. Да и в школу муж­чины не рвутся. Сколько их туда ни при­зы­вали, а все равно прак­ти­че­ски в любой школе учи­те­лей на поря­док меньше, чем учительниц.

В такой ситу­а­ции основ­ная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед гла­зами при­мер муж­чины! Число мате­рей-оди­но­чек рас­тет. Равно как и число одно­дет­ных семей. Безо вся­кого пре­уве­ли­че­ния можно ска­зать, что мил­ли­оны совре­мен­ных маль­чи­ков лишены серьез­ного муж­ского вли­я­ния в важ­ней­ший период сво­его раз­ви­тия, когда у них закла­ды­ва­ются сте­рео­типы поло­ро­ле­вого пове­де­ния. И в резуль­тате усва­и­вают жен­ские уста­новки, жен­ские взгляды на жизнь.

Достоинства мужчины: умеренность и аккуратность. И еще умение вышивать гладью

На наших пси­хо­ло­ги­че­ских заня­тиях мы даем маль­чи­кам малень­кий тест: про­сим нари­со­вать лесенку из десяти сту­пе­нек и напи­сать на каж­дой сту­пеньке какое-то каче­ство хоро­шего чело­века. Вверху – самое важ­ное, внизу – самое, на их взгляд, несу­ще­ствен­ное. Резуль­тат впе­чат­ляет. Нередко маль­чики-под­ростки ука­зы­вают среди наи­важ­ней­ших черт хоро­шего чело­века… при­леж­ность, усид­чи­вость, акку­рат­ность. Только что еще уме­ние выши­вать гла­дью не назы­вают! А вот сме­лость если и при­сут­ствует, то на одной из послед­них ступенек.

При­чем матери, кото­рые сами же куль­ти­ви­руют в сыно­вьях такие пред­став­ле­ния о жизни, потом жалу­ются на их безы­ни­ци­а­тив­ность, неуме­ние дать отпор обид­чику, неже­ла­ние пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Хотя откуда тут взяться жела­нию пре­одо­ле­вать труд­но­сти? Что еже­часно, если не еже­ми­нутно, слы­шат сыно­вья во мно­гих семьях? – “Туда не ходи – опасно, то не делай – пора­нишься, не под­ни­май тяже­сти – надо­рвешься, не тро­гай, не лезь, не смей…” О какой ини­ци­а­тиве можно гово­рить при таком воспитании?

Конечно, страх мате­рей поня­тен. Сын у них един­ствен­ный (гипе­ро­пе­кой стра­дают чаще всего именно одно­дет­ные семьи), и мамы боятся, как бы с маль­чи­ком не слу­чи­лось чего-нибудь пло­хого. Поэтому, рас­суж­дают они, лучше пере­стра­хо­ваться. Но подоб­ный под­ход гума­нен лишь на пер­вый взгляд. Вы спро­сите почему? – Да потому что на самом деле за ним таятся эго­и­сти­че­ские сооб­ра­же­ния. Греша гипе­ро­пе­кой, мамы и бабушки вос­пи­ты­вают ребенка ДЛЯ СЕБЯ, вос­пи­ты­вают таким, КАКОЙ ИМ УДОБЕН.

И не заду­мы­ва­ются серьезно о послед­ствиях. Хотя заду­маться сле­дует. Ведь даже с эго­и­сти­че­ской точки зре­ния это недаль­но­видно. Заглу­шая в ребенке муже­ствен­ность, жен­щины иска­жают муж­скую при­роду, а столь гру­бое наси­лие не может пройти без­на­ка­занно. И рико­ше­том это обя­за­тельно уда­рит по родным.

Две­на­дца­ти­лет­ний Паша выгля­дел лет на девять. Отве­чая на вопросы (даже на самые про­стые, типа “В какой школе ты учишься?”, “Какие фильмы любишь?”), он сжи­мался в комо­чек, тере­бил край сви­тера, гово­рил, не под­ни­мая глаз. И посто­янно ежился, как будто одежда нати­рала ему кожу. Его мучили страхи, он не засы­пал в тем­ноте, боялся оста­ваться дома один. В школе тоже все было не слава Богу. Выходя к доске, Паша лепе­тал что-то невра­зу­ми­тель­ное, хотя знал мате­риал назу­бок. А перед кон­троль­ными у него начи­на­лась такая тря­сучка, что он пол­ночи не мог заснуть и каж­дые две минуты бегал в туа­лет. В началь­ных клас­сах Пашу часто били, поль­зу­ясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поко­ла­чи­вают меньше, потому что дев­чонки стали засту­паться. Но радо­сти Паше, как вы пони­ма­ете, это не при­бав­ляет. Он чув­ствует себя ничто­же­ством и спа­са­ется от тягост­ных мыс­лей, с голо­вой уходя в мир ком­пью­тер­ных игр. В них он чув­ствует себя непо­бе­ди­мым и сокру­шает мно­го­чис­лен­ных врагов.

“Раньше столько читал, с удо­воль­ствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отка­зы­ва­ется и целыми днями про­си­жи­вает перед ком­пью­те­ром, – горюет Пашина мама, не пони­мая, что она сама загнала его в замкну­тый круг. Таков при­мер­ный порт­рет сла­бо­воль­ного маль­чика, задав­лен­ного гипе­ро­пе­кой. Те же, кто внут­ренне посиль­нее, начи­нают про­яв­лять нега­ти­визм и демонстративность.

“Не пони­маю, что стряс­лось с моим сыном. Был нор­маль­ный чело­век, а сей­час все при­ни­мает в штыки. Ты ему слово, он тебе десять. И глав­ное, ника­кой ответ­ствен­но­сти! Пору­чишь что-нибудь купить – деньги потра­тит совсем на дру­гое, да еще наврет с три короба. Вечно норо­вит сде­лать напе­ре­кор, влезть в какую-нибудь аван­тюру. Всю нашу семью дер­жит в напря­же­нии, за ним глаз да глаз нужен, как за малень­ким, – жалу­ется мама такого ребенка, тоже не пони­мая, кто вино­ват в его непо­корно-инфан­тиль­ных выходках.

В резуль­тате в под­рост­ко­вом воз­расте оба маль­чика, вполне веро­ятно, попа­дут в так назы­ва­е­мую “группу риска”.

Паша может стать жерт­вой наси­лия и совер­шить попытку само­убий­ства, дру­гой маль­чик – забро­сить учебу, увлечься тяже­лым роком и дис­ко­те­ками, пуститься во все тяж­кие в поис­ках лег­ких денег, при­стра­ститься к водке или нар­ко­ти­кам. Т.е., даже здо­ро­вье ребенка, т.е. цель, ради кото­рой была при­не­сена в жертву его муже­ствен­ность, – и та не будет достигнута!

Школа мужества

Если все­рьез думать о буду­щем сына, то не сле­дует обе­ре­гать каж­дый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каж­дый роди­тель опре­де­ляет сам, исходя из своих харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей и из харак­тера ребенка. Одна моя зна­ко­мая, поис­тине желез­ная леди, вос­пи­ты­вает своих сыно­вей по образцу древ­них спар­тан­цев. Двух­лет­ний малыш топает рядом с ней на гору под паля­щим солн­цем. А до вер­шины ни много – ни мало – пол­тора кило­метра! И ходит за три­де­вять земель купаться вдвоем со стар­шим бра­том, кото­рому самому-то еще только-только, как у Некра­сова, “шестой мино­вал”… Мне даже слу­шать об этом страшно, а она счи­тает, что иначе вос­пи­ты­вать сыно­вей про­сто нельзя.

Но думаю, боль­шин­ству мате­рей такой под­ход не по нер­вам. Лучше пред­по­честь золо­тую сере­дину. Для начала сде­лайте вылазку на дет­скую пло­щадку и пона­блю­дайте за детьми, гуля­ю­щими там под при­смот­ром отцов. Обра­тите вни­ма­ние, насколько спо­кой­ней отно­сятся отцы к паде­ниям своих малы­шей. Они не отва­жи­вают сыно­вей от опас­ного места, а помо­гают им пре­одо­ле­вать труд­но­сти. И под­бад­ри­вают вме­сто того, чтобы оста­но­вить, одер­нуть. Это и есть муж­ской тип реа­ги­ро­ва­ния, кото­рого не хва­тает в вос­пи­та­нии нынеш­них мальчишек.

Вообще, отцам обычно легче управ­ляться с сыно­вьями, чем мате­рям. Это факт. Но объ­яс­не­ния ему даются раз­ные. Чаще всего жены гово­рят, что их мужья реже видят детей, реже стал­ки­ва­ются с ними в быту, и у сыно­вей на них “меньше аллер­гии”. Но я убеж­дена, что тут дело в дру­гом. Если у ребенка нор­маль­ные отно­ше­ния с мате­рью, так он только рад, когда она побольше бывает дома. И ника­кой “аллер­гии” у него на нее нет! А вот когда вза­и­мо­по­ни­ма­ние отсут­ствует, когда баналь­ная чистка зубов пере­рас­тает в ПРОБЛЕМУ, тогда “аллер­гия”, конечно, появляется.

Нет, про­сто отцы сами были маль­чиш­ками и не окон­ча­тельно поза­были свое дет­ство. Напри­мер, они пом­нят, как уни­зи­тельно, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмыш­ле­нышу, дик­туют, какую шапку надеть, какой шарф повя­зать. Поэтому пона­блю­дайте, в чем они усту­пают сыно­вьям, а в чем, наобо­рот, тверды, как кре­мень. И поста­рай­тесь оце­нить это объ­ек­тивно, без зата­ен­ных обид. Ведь муж­чины нередко ока­зы­ва­ются правы, обви­няя жен в том, что они раз­ба­ло­вали сыно­вей, а потом сами от этого пла­чут. Разу­ме­ется, в раз­ном воз­расте вос­пи­та­ние муже­ствен­но­сти про­хо­дит по-разному.

В совсем еще малень­ком, двух­лет­нем ребенке можно и нужно поощ­рять вынос­ли­вость. Но только не так, как пыта­ются сде­лать взрос­лые, выго­ва­ри­вая упав­шему малышу: “Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь муж­чи­ной!” Подоб­ное “вос­пи­та­ние” при­во­дит к тому, что лет в 5–6 малец, кото­рому надо­ели уни­же­ния, заяв­ляет: “А я не муж­чина! Отстаньте от меня”. Лучше исхо­дить из “пре­зумп­ции неви­нов­но­сти”: раз он пла­чет, зна­чит, ему надо, чтобы его пожа­лели. Уда­рился он или испу­гался – неважно. Глав­ное, что малышу нужна пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка роди­те­лей, и отка­зы­вать в ней жестоко. А вот когда он уда­рится и НЕ запла­чет, это стоит отме­тить и похва­лить сына, сде­лав упор именно на его мужественность:“Молодец! Вот что зна­чит насто­я­щий парень. Дру­гой бы запла­кал, а ты стерпел”.

Вообще почаще про­из­но­сите слово “маль­чик” с эпи­те­тами “сме­лый” и “вынос­ли­вый”. Ведь малыши, как пра­вило, слы­шат в этом воз­расте, что “хоро­ший” – это послуш­ный. А в ран­нем дет­стве мно­гие слу­хо­вые и зри­тель­ные образы запе­чат­ле­ва­ются на уровне под­со­зна­ния. Как известно, люди, слы­шав­шие когда-то в мла­ден­че­стве ино­стран­ную речь, впо­след­ствии легко овла­де­вают этим язы­ком и отли­ча­ются хоро­шим про­из­но­ше­нием, даже если начи­нают учить язык с нуля спу­стя много-много лет.

То же самое про­ис­хо­дит и с пред­став­ле­ни­ями о жизни и людях. Ран­ние впе­чат­ле­ния остав­ляют глу­бо­кий след и впо­след­ствии незримо руко­во­дят мно­гими нашими поступ­ками. Трех-четы­ре­го­до­ва­лому ребенку стоит поку­пать побольше “муж­ских” игру­шек. Не только писто­леты и машинки. Я уже писала, что сыно­вей полезно зна­ко­мить с муж­скими профессиями.

Помимо всего про­чего, это отвле­чет ребенка от ком­пью­тера, от бес­чис­лен­ных вир­ту­аль­ных убийств, кото­рые порож­дают в дет­ской душе лишь страхи и оже­сто­чен­ность. Очень хорошо соче­тать рас­сказы с роле­выми играми, поку­пая или мастеря для них раз­ную атри­бу­тику: каски пожар­ни­ков, штур­вал корабля, мили­цей­ский жезл… Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пест­рота – это для дев­чо­нок. Выби­райте спо­кой­ные, сдер­жан­ные, муже­ствен­ные тона, ведь вну­ше­ние идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Пяти-шести­лет­ние маль­чики обычно про­яв­ляют инте­рес к сто­лярно-сле­сар­ным инстру­мен­там. Не бой­тесь давать им в руки моло­ток или перо­чин­ный ножик. Пусть учатся заби­вать гвозди, стро­гать, пилить. Под при­смот­ром взрос­лых, конечно, но все же само­сто­я­тельно. Чем раньше маль­чик нач­нет помо­гать кому-нибудь из взрос­лых муж­чин, тем лучше. Даже если помощь его чисто сим­во­ли­че­ская. Ска­жем, вовремя про­тя­нуть папе отвертку тоже очень важно. Это воз­вы­шает маль­чишку в соб­ствен­ных гла­зах, поз­во­ляет ему почув­ство­вать свою при­част­ность к “насто­я­щему делу”. Ну, а папы, конечно, не должны раз­дра­жаться, если сын что-то делает не так, как надо.

И уж тем более недо­пу­стимо кри­чать: “У тебя руки не из того места рас­тут!” Таким обра­зом можно добиться лишь того, что у сына про­па­дет вся­че­ская охота помогать.

“Когда к нам при­хо­дит сле­сарь, – рас­ска­зала мне дирек­триса одного дет­ского сада, уде­ля­ю­щая очень боль­шое вни­ма­ние раз­ви­тию в маль­чи­ках муж­ских качеств, а в девоч­ках – жен­ских, – я спе­ци­ально посы­лаю маль­чи­шек ему помочь, и они выстра­и­ва­ются в оче­редь. У нас, как, впро­чем, везде, много детей из непол­ных семей, и для неко­то­рых это един­ствен­ная воз­мож­ность при­об­щиться к муж­ским занятиям”.

Оди­но­ким мамам очень важно взять на воору­же­ние сей нехит­рый прием. Ведь среди под­рост­ков “группы риска” боль­шин­ство из непол­ных семей. Не имея перед гла­зами поло­жи­тель­ного образца муж­ского пове­де­ния, маль­чики легко копи­руют отри­ца­тель­ные. С весьма пла­чев­ными для себя послед­стви­ями. Поэтому поста­рай­тесь найти среди своих род­ствен­ни­ков, дру­зей или сосе­дей чело­века, кото­рый хотя бы ино­гда мог при­спо­саб­ли­вать маль­чу­гана к какому-нибудь муж­скому делу. А когда сын немного под­рас­тет, раз­уз­найте, какие в вашем рай­оне есть кружки и сек­ции, где пре­по­дают муж­чины. Не пожа­лейте сил, поды­щите руко­во­ди­теля, кото­рый при­шелся бы по сердцу вашему маль­чику. Поверьте, это оку­пится с лихвой.

Уже в стар­шем дошколь­ном воз­расте маль­чи­ков сле­дует ори­ен­ти­ро­вать на рыцар­ское отно­ше­ние к девоч­кам. В том же самом садике ребята настолько при­выкли про­пус­кать дево­чек впе­ред, что одна­жды, когда вос­пи­та­тель­ница забыла об этом пра­виле, у двери обра­зо­вался затор: маль­чики не хотели про­хо­дить раньше дево­чек. Мы на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре тоже хва­лим маль­чи­шек за бла­го­род­ство, когда они согла­ша­ются, чтобы девочки высту­пили пер­выми. И видим, как бла­го­творно это ска­зы­ва­ется на их само­оценке и на вза­и­мо­от­но­ше­ниях в группе.

Пойдя в школу, ребе­нок пере­хо­дит в дру­гую воз­раст­ную кате­го­рию, ста­но­вится “боль­шим”. Это бла­го­при­ят­ный момент и для даль­ней­шего раз­ви­тия муже­ствен­но­сти. Нач­ните при­учать его, чтобы он усту­пал в метро место пожи­лым людям.

А с какой готов­но­стью маль­чишки, даже четы­рех­лет­няя мелюзга, бро­са­ются пере­тас­ки­вать сту­лья! Как они счаст­ливы, когда их назы­вают сила­чами! Еще бы, ведь пуб­лич­ное при­зна­ние муже­ствен­но­сти доро­гого стоит…

Подвижные игры

Это поис­тине про­блема, ведь далеко не у всех семей квар­тир­ные усло­вия поз­во­ляют ребенку насы­тить его дви­га­тель­ную актив­ность. Да и взрос­лые сей­час сильно устают, а потому не выно­сят лиш­него шума. Однако маль­чиш­кам про­сто необ­хо­димо и пошу­меть, и поша­лить, и побо­роться. Разу­ме­ется, не на ночь, чтобы они не пере­воз­буж­да­лись. И, без­условно, взрос­лым надо сле­дить, чтобы маль­чи­ше­чья возня не пере­рас­тала в побо­ище. Но лишать детей воз­мож­но­сти выплес­нуть энер­гию нельзя. Осо­бенно тех, кото­рые посе­щают дет­ский сад или ходят в школу. Ведь мно­гие из них в чужом кол­лек­тиве сдер­жи­ва­ются из послед­них сил, и если их и дома будут застав­лять ходить по струнке, у ребят слу­чится нерв­ный срыв.

Маль­чики вообще в сред­нем более шум­ные и воин­ствен­ные, чем девочки. Это осо­бен­но­сти пола. И мамам сле­дует не пре­се­кать это, а обла­го­ра­жи­вать, воз­вы­шать, эле­ви­ро­вать. Под­ска­жите сыну инте­рес­ные сюжет­ные пово­роты игры “в войнушку”.

Роман­ти­зи­руйте ее, пред­ло­жив ему мыс­ленно пере­не­стись в ста­рину, вооб­ра­зить себя древ­не­рус­ским витя­зем, скан­ди­нав­ским викин­гом или сред­не­ве­ко­вым рыца­рем. Сма­сте­рите ему для этого кар­тон­ные латы и меч. Купите какую-нибудь кра­соч­ную, инте­рес­ную книжку или видео­кас­сету, кото­рая заста­вит зара­бо­тать его фантазию.

Где живет герой?

Говоря о вос­пи­та­нии муже­ствен­но­сти, нельзя обойти сто­ро­ной вопрос о геро­изме. Что поде­лать? Так уж пове­лось, что вос­пи­та­ние маль­чи­ков в Рос­сии все­гда было не про­сто муже­ствен­ным, но по-насто­я­щему геро­и­че­ским. И потому, что нам часто при­хо­ди­лось вое­вать. И потому, что выжить в столь суро­вом кли­мате, как наш, могли только очень вынос­ли­вые, стой­кие люди. Теме подвига отдали дань прак­ти­че­ски все рус­ские писа­тели. Можно ска­зать, это одна из веду­щих тем оте­че­ствен­ной лите­ра­туры. Помните, как много зна­чили для совре­мен­ни­ков Пуш­кина герои войны 1812 года? А какую славу снис­кал моло­дой Тол­стой сво­ими рас­ска­зами о геро­и­че­ской обо­роне Севастополя!

И каж­дое поко­ле­ние остав­ляло в исто­рии свой геро­и­че­ский след. Меня­лись вре­мена, какие-то стра­ницы про­шлого пере­пи­сы­ва­лись заново, но общая уста­новка на геро­изм оста­ва­лась неиз­мен­ной. Ярчай­ший тому при­мер – уси­лен­ная “ковка” новых героев после рево­лю­ции. Сколько сти­хов было о них сло­жено, сколько филь­мов снято! Герои и геро­и­че­ские культы созда­ва­лись, насаж­да­лись, поддерживались.

Для чего это было нужно? – Во-пер­вых, зна­ком­ство детей с подви­гами пред­ков вызы­вало у них неволь­ное ува­же­ние к стар­шим. А это суще­ственно облег­чало задачу вос­пи­та­те­лей, ведь основа педа­го­гики – авто­ри­тет взрос­лых. Можно обо­ру­до­вать классы новей­шими ком­пью­те­рами, можно раз­ра­бо­тать высо­ко­на­уч­ные, эффек­тив­ные мето­дики. Но если уче­ники ни в грош не ста­вят учи­те­лей, толку все равно не будет. В чем за послед­ние годы, увы, смогли убе­диться мно­гие родители.

А во-вто­рых, невоз­можно вырас­тить нор­маль­ного муж­чину, если не демон­стри­ро­вать ему в дет­стве и под­рост­ко­вом воз­расте роман­ти­че­ских образ­цов геро­изма. Посмот­рите на малы­шей лет пяти-шести. Как у них заго­ра­ются глаза при слове “подвиг”! Как они счаст­ливы, если их назо­вут смель­ча­ками. Каза­лось бы, откуда в них это? Ведь сей­час геро­изм не в почете.

Сей­час гораздо чаще можно услы­шать, что рис­ко­вать собой во имя высо­ких иде­а­лов, по мень­шей мере, нера­зумно. Но в том-то и дело, что в подоб­ные мгно­ве­ния вклю­ча­ются меха­низмы бес­со­зна­тель­ного. В душе каж­дого маль­чика живет смут­ный образ насто­я­щего муж­чины. Это зало­жено самой при­ро­дой, и для нор­маль­ного раз­ви­тия маль­чиш­кам необ­хо­димо, чтобы этот образ посте­пенно ста­но­вился реаль­но­стью, находя свое вопло­ще­ние в кон­крет­ных людях. При­чем важно, чтобы герои были сво­ими, легко узна­ва­е­мыми, близ­кими. Тогда маль­чиш­кам легче соот­не­сти их с собой, легче на них равняться.

И вот, пожа­луй, впер­вые в рус­ской исто­рии под­рас­тает поко­ле­ние, кото­рое почти не знает героев про­шлого и совер­шенно не имеет поня­тия о героях совре­мен­но­сти. Не потому что их нет в при­роде. Про­сто взрос­лые вдруг решили, что геро­ика уста­рела. И попро­бо­вали было обой­тись без нее.

Теперь мы пожи­наем пер­вые плоды, и хотя уро­жай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься.

Спасителю папы – приз!

Несколько лет назад мы раз­ра­бо­тали анкету для под­рост­ков, посвя­щен­ную геро­изму. Вопросы там про­стые, но очень пока­за­тель­ные. Напри­мер: ” Нужны ли герои?”, “Хотел ли бы ты быть похо­жим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?”, “Меч­тал ли ты когда-нибудь совер­шить подвиг?” Еще недавно боль­шин­ство маль­чи­шек отве­чали утвер­ди­тельно. Теперь все чаще пишут “нет”.

В послед­ней под­рост­ко­вой группе, с кото­рой мы зани­ма­лись, семь маль­чи­ков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похо­жими они на героев быть не хотят и о подвиге не меч­тают. А вот девочки на все три вопроса отве­тили: “Да”.

Даже уче­ница вспо­мо­га­тель­ной школы напи­сала, что если мир оста­нется без героев, некому будет спа­сать людей. Так что у дево­чек с пред­став­ле­ни­ями о геро­изме все ока­за­лось в порядке. Но это какое-то сла­бое уте­ше­ние. Осо­бенно впе­чат­лил нас ответ на послед­ний вопрос. Если вы помните, в начале 90‑х годов в Бал­тий­ском море зато­нул паром. И во время ката­строфы пят­на­дца­ти­лет­ний маль­чик спас сво­его отца. Тогда об этом много писали, и одна из моло­деж­ных газет обра­ти­лась к маль­чику с при­зы­вом отклик­нуться – они хотели вру­чить ему приз. Идея полу­че­ния приза за спа­се­ние род­ного отца пока­за­лась нам настолько дикой и амо­раль­ной, что мы не могли на это не отре­а­ги­ро­вать. И вклю­чили в анкету вопрос о пра­во­мер­но­сти пре­ми­ро­ва­ния чело­века при­зом за спа­се­ние папы. Еще пару лет назад прак­ти­че­ски все под­ростки писали, что, конечно, ника­кого приза не нужно. А мно­гие пояс­няли: “Самая боль­шая награда – то, что отец остался жив”. Теперь мне­ния раз­де­ля­ются. В уже упо­мя­ну­той под­рост­ко­вой группе девочки опять-таки отве­тили нор­мально, а маль­чишки потре­бо­вали наград. Как вам такие защит­ники семьи и отечества?

Романтики с большой дороги

Но с дру­гой сто­роны, юно­ше­ская тяга к роман­тике неис­тре­бима. Это обя­за­тель­ный этап ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Если он не прой­ден, чело­век не может раз­ви­ваться нор­мально. При­чем, в первую оче­редь, как ни странно, это ска­зы­ва­ется на интел­лек­ту­аль­ном раз­ви­тии, кото­рое резко затор­ма­жи­ва­ется. Для оли­го­фре­нов, напри­мер, вообще харак­терно выпа­де­ние роман­ти­че­ской фазы (об этом писал один из извест­ней­ших пси­хи­ат­ров проф. Василь­ченко Г.В.).

Так что, отри­нув насто­я­щий геро­изм, мно­гие под­ростки все равно его ищут. Но нахо­дят лишь сур­ро­гаты, о чем неопро­вер­жимо сви­де­тель­ствует рост под­рост­ко­вой пре­ступ­но­сти. Закрыв под­рост­ко­вые клубы, мы про­сто вытес­нили ребят в подворотни.

А отме­нив игру в “Зар­ницу”, обрекли их на куда более вред­ную и заса­сы­ва­ю­щую игру в мафию. Кото­рая для мно­гих быстро ста­но­вится не игрой, а при­выч­ным обра­зом жизни.

Ну, а для более спо­кой­ных, “домаш­них” ребят отказ от тра­ди­ци­он­ной ори­ен­та­ции на геро­изм ока­зался чре­ват ростом стра­хов. А зна­чит, и низ­кой само­оцен­кой, ведь даже малень­кие маль­чики уже пони­мают, что тру­сом быть стыдно. И очень болез­ненно пере­жи­вают свою тру­сость, хотя под­час ста­ра­ются это скрыть под мас­кой напуск­ного равнодушия.

Очень харак­терно, что ребята, отри­цав­шие в анке­тах нуж­ность геро­изма, с одной сто­роны, пани­че­ски боя­лись “кру­тых”, а с дру­гой, под­ра­жали одно­кле­точ­ным героям аме­ри­кан­ских бое­ви­ков. И назы­вали среди геро­и­че­ских черт харак­тера жесто­кость, непри­ми­ри­мость к врагу и готов­ность пойти на все ради дости­же­ния своей цели. Вот и пред­ставьте себе, какие муж­чины будут нас окру­жать, если так про­дол­жится еще с деся­ток лет.

Ино­гда – правда, довольно редко – при­хо­дится слы­шать: “Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив”. Но муж­чина обя­за­тельно дол­жен себя ува­жать, иначе ему жизнь не мила. Он без мно­гого может про­жить, а без ува­же­ния – нет.

“Ура!” – закри­чал мой семи­лет­ний сын, узнав, что у его стар­шей сестры родился малыш. “Я был самым малень­ким в нашей семье, а теперь я – дядя! НАКОНЕЦ-ТО МЕНЯ БУДУТ УВАЖАТЬ”.

Даже опу­стив­ше­муся алкашу важ­нее всего, чтобы его ува­жали. Именно этого, вкупе с выпив­кой, ищет он в ком­па­нии собу­тыль­ни­ков. А о каком само­ува­же­нии может идти речь, если муж­чина будет не в состо­я­нии защи­тить свою семью и свою страну? Если любой бан­дит, уме­ю­щий стре­лять, смо­жет дик­то­вать ему усло­вия, а девушки будут пре­зри­тельно назы­вать его трусом?

“Цело­муд­рие, чест­ность и мило­сер­дие без муже­ства – доб­ро­де­тели с ого­вор­ками”, – ска­зал аме­ри­кан­ский писа­тель К. Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект подсолнуха

“Ну, хорошо, – ска­жет кто-нибудь. – Я согла­сен, маль­чик дол­жен уметь посто­ять за себя. Пусть будет сме­лым, но в меру. А герой­ство зачем?”

Но чело­век так устроен, что его раз­ви­тие невоз­можно без стрем­ле­ния к иде­алу. Как под­сол­нух тянется голов­кой к солнцу и сни­кает в пас­мур­ную погоду, так и чело­век нахо­дит в себе больше сил для пре­одо­ле­ния труд­но­стей, когда перед ним мая­чит высо­кая цель. Идеал, конечно, недо­сти­жим, но стре­мясь к нему, чело­век ста­но­вится лучше. А если планку зани­зить, то и стрем­ле­ния пре­одо­леть себя не воз­ник­нет. Зачем напря­гаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет?

Что, напри­мер, слу­чится, если ребенка в пер­вом классе не наце­ли­вать на идеал чисто­пи­са­ния – кал­ли­гра­фи­че­ское письмо? Если поз­во­лять ему писать тяп-ляп, осо­бенно не ста­ра­ясь? – Соб­ственно говоря, резуль­таты мы видим на каж­дом шагу, ведь во мно­гих шко­лах именно так и посту­пили, решив, что нечего тра­тить пол­года на осво­е­ние про­пи­сей, а лучше быст­ренько обу­чить детей без­от­рыв­ному письму. В резуль­тате школь­ники в массе своей пишут как курица лапой. В отли­чие от их бабу­шек и деду­шек, кото­рые даже после про­стой сель­ской школы имели вполне снос­ный почерк.

А можно ли выучить ино­стран­ный язык, если не ори­ен­ти­ро­ваться на идеал – овла­деть язы­ком в совер­шен­стве, чтобы он стал род­ным? На самом деле идеал этот почти не дости­жим. Даже высо­ко­про­фес­си­о­наль­ные пере­вод­чики в чем-то все равно усту­пят носи­телю языка, впи­тав­шего его с дет­ства. Но если бы они не будут стре­миться к совер­шен­ству, то из них и пере­вод­чи­ков не полу­чится. Они оста­нутся на уровне людей, кото­рые могут с гре­хом попо­лам объ­яс­ниться в мага­зине, да и то больше при помощи жестов.

Точно такая же исто­рия про­ис­хо­дит и с вос­пи­та­нием сме­ло­сти. Стать героем дано далеко не каж­дому. Но изна­чально зани­жая планку, а то и дис­кре­ди­ти­руя геро­изм в гла­зах ребенка, мы вырас­тим труса, кото­рый не смо­жет посто­ять ни за себя, ни за своих близ­ких. Да еще будет под­во­дить под свою тру­сость идео­ло­ги­че­скую базу: дескать, зачем сопро­тив­ляться злу, когда оно все равно необо­римо? И наобо­рот, если “назна­чить” тру­сишку героем, он посте­пенно нач­нет под­тя­ги­ваться, дабы оправ­дать это высо­кое зва­ние. При­ме­ров можно при­ве­сти мно­же­ство, но огра­ни­чусь всего одним.

Вадик ужасно боялся уко­лов. Еще при под­ходе к поли­кли­нике он зака­ты­вал исте­рику, а в каби­нете врача его при­хо­ди­лось дер­жать вдвоем-втроем – с такой силой он отби­вался от мед­сестры. Ни уго­воры, ни посулы, ни угрозы не помо­гали. Дома Вадик обе­щал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совла­дать. И вот одна­жды все повто­ри­лось снова. С той только раз­ни­цей, что папа, встре­чав­ший Вадика с мамой на улице, поти­хоньку ска­зал жене: “А давай ты мне ска­жешь, что Вадик вел себя геро­и­че­ски. Посмот­рим, как он прореагирует”.

“Давай”, – согла­си­лась мама. Ска­зано – сде­лано. Услы­шав про свой геро­изм, Вадик сперва опе­шил, но потом, спра­вив­шись с изум­ле­нием, согла­сился. И вскоре искренне пове­рил, что он спо­койно дал сде­лать себе укол! Роди­тели про себя посме­и­ва­лись, счи­тая это про­сто забав­ным про­ис­ше­ствием. Но затем уви­дели, что пове­де­ние Вадика в поликлинике

начало меняться. В сле­ду­ю­щий раз он сам зашел в каби­нет, и хотя запла­кал, не выдер­жав боли, дело обо­шлось без кри­ков и драк. Ну, а еще через пару раз и со сле­зами уда­лось спра­виться. Страх уко­лов был преодолен.

А если бы отец не назна­чил сына героем, а начал его сты­дить, Вадик лиш­ний раз убе­дился бы в своем ничто­же­стве, и у него совсем опу­сти­лись руки.

Всему хорошему, что во мне есть, я обязан книгам

Одним из основ­ных источ­ни­ков пере­дачи тра­ди­ций в Рос­сии до сих пор оста­ются книги. Даже сей­час, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое вос­пи­та­ние, в том числе и вос­пи­та­ние муже­ства, очень важно про­из­во­дить на основе инте­рес­ных, талант­ливо напи­сан­ных книг. Геро­и­че­ской лите­ра­туры – море, всю не пере­честь. Я назову лишь неко­то­рые про­из­ве­де­ния. Маль­чи­кам дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста навер­няка понра­вятся “При­клю­че­ния Эмиля из Лен­ни­берге” А.Линдгрен, “Хро­ники Нар­нии” К.Льюиса, “Ветер в ивах” К.Грэма.

Имена же совет­ских писа­те­лей: Олеши, Ката­ева, Рыба­кова, Кас­силя и др. и так у всех на слуху. У Л. Пан­те­ле­ева есть целый цикл рас­ска­зов о подви­гах. Да и рус­ские клас­сики сполна отдали дань теме сме­ло­сти и муж­ского бла­го­род­ства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) исто­рия изоби­лует при­ме­рами геро­изма. При­чем при­меры можно подо­брать на любой вкус.

Это и жития свя­тых и био­гра­фии вели­ких пол­ко­вод­цев, рас­сказы о подви­гах сол­дат и исто­рии обыч­ных мир­ных жите­лей, волею судеб вдруг встав­ших перед необ­хо­ди­мо­стью защи­тить свою родину от пося­га­тельств вра­гов (напр., подвиг Ивана Суса­нина). Так что мате­риал, на кото­ром можно вос­пи­ты­вать маль­чи­шек насто­я­щими муж­чи­нами, есть. Было бы желание.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

5 сложных моментов детства, которые должен понять каждый родитель

Родители часто задаются вопросом: что происходит с моим мальчиком?

За долгие годы работы с родителями и воспитателями мальчиков я заметил, что некоторые вопросы часто задают на разных этапах отрочества.

В некотором смысле, есть некоторые окна развития, которые могут быть более сложными, чем другие, и, немного поняв, мы все можем понять, что наши маленькие мальчики и наши мальчики-подростки часто реагируют на значительные, невидимые изменения, происходящие внутри них. .

Помните, что это не ВСЕ мальчики, однако будет довольно точно сказать, что это относится к большинству мальчиков.

По статистике выживание наших маленьких мальчиков в возрасте до одного года подвергается большему риску, чем выживание наших маленьких девочек. Мальчики, как правило, умирают внутриутробно, при рождении и в первые 12 месяцев жизни чаще, чем девочки — разница невелика, но статистически значима.

Уязвимость мужчин с точки зрения здоровья и благополучия хорошо изучена. Это исследование продолжает приводить доказательства того, что маленькие девочки развиваются быстрее и полнее, чем маленькие мальчики с момента зачатия.

Еще до того, как я стала матерью своих четырех замечательных сыновей, я провела большую часть своего детства с моим младшим братом, который был намного мягче и часто менее храбрым, чем я.

Возможно, это помогло мне понять, что мальчики по своей природе не сильны, даже несмотря на то, что у них больше мышц, чем у девочек. Физическая сила — это одно, а умственная и эмоциональная сила, которая может повлиять на когнитивные способности, особенно умение принимать решения и языковые способности, — это совсем другое.

Несмотря на эти ранние различия для значительного числа маленьких мальчиков, первое сложное окно отрочества — это детство.

1. Время малыша

Все малыши биологически запрограммированы стать учеными, авантюристами и исследователями, используя все свои чувства, чтобы попытаться узнать, как устроен мир. А маленькие мальчики с их дополнительной энергией и физической силой могут быть очень утомительными.

Кажется, что они внезапно вылетают из наших рук в физический мир. Все малыши хотят двигаться и исследовать, однако у мальчиков есть дополнительное желание прикоснуться ко всему или постучать по чему-либо другими предметами и игрушками! О, и не забывайте о толчках, прыжках и необходимости бежать как можно дальше от родителей, когда им предоставляется хоть какая-то свобода!

Многие мальчики становятся альпинистами в раннем возрасте, и вы можете найти их на вершинах всевозможных мест, где вы бы хотели, чтобы они никогда не поднимались. Пожалуйста, убедитесь, что все ваши комоды прикреплены к стене сзади, чтобы они не упали на наших малышей.

Когда они размазывают еду по всей стене, это тоже не должно рассматриваться как что-то плохое или неправильное, а просто то, что ваши сыновья используют свои чувства, чтобы найти смысл в своем мире. Когда они используют перманентный маркер, чтобы нарисовать вам красивую картинку на стене или на вашей собаке — опять же, они не ошибаются и не плохи. Их намерение исходило из любви, и они использовали свой поисковый механизм так, как задумала Мать-Природа. Имейте в виду 4 шага к гениальности малыша… нормальное развитие и стадия, которая проходит.

2. Свирепые и деловые четверки

Часто в возрасте около четырех лет мальчики могут казаться более «плохими», менее восприимчивыми к родительскому наставлению и невероятно энергичными физически. На протяжении многих лет я замечал, как много мам в отчаянии поворачиваются ко мне в этом окне — особенно по поводу своих сыновей-петухов — потому что, похоже, ничего не работает с их свирепым, занятым и очень активным четырехлетним малышом.

К четырем годам у мальчиков просто больше мускулов и, следовательно, физическая сила, а также желание направить свои внутренние биологические побуждения на то, чтобы стать воинами или «охотниками на мамонтов».

Другое возможное объяснение этого изменения в поведении значительного числа наших мальчиков связано с некоторыми сдвигами в гормональной активности, особенно в лютеинизирующем гормоне, который заставляет их яички начать производить клетки Лейдига. Эти интересные маленькие символы спрятаны глубоко в теле нашего маленького мальчика, чтобы играть гораздо большую роль, когда начинается половое созревание, однако этот гормональный сдвиг, прямо или косвенно, может каким-то образом способствовать этому изменению в этом возрасте.

Стив Биддалф более подробно исследует это и то, что он называет «четверками», в своей обновленной версии своей классической книги «9».0003 Воспитание мальчиков,

называется Воспитание мальчиков в 21 веке . Всем родителям мальчиков обязательно к прочтению.

По моим наблюдениям, я обнаружил, что многие четырехлетние мальчики все еще борются со словесным общением и склонны реагировать физическими действиями. Вот почему я часто говорю, что «поведение мальчиков — это их язык». Независимо от причины такого прилива энергии и потребности в активности, мальчикам от четырех до шести лет часто требуется гораздо больше свободы движений, много места для движения, много возможностей для авантюризма и храбрости, а также моменты, когда они автономны и способны делать свой собственный выбор — даже если это причиняет им физическую боль.

Это окно действительно закрывается, однако, пытаясь сдержать маленьких мальчиков, которым нужно перемещаться по своим мирам с энергичными действиями, энтузиазмом и очень мало мыслей, мы можем непреднамеренно повредить нашим мальчикам и тому, как они видят себя.

Мамам это может показаться очень трудным, потому что баланс между «злой» и «любящей» мамой может быть утомительным и разочаровывающим. Папы тоже могут расстраиваться, однако они, как правило, ценят потребность в физической свободе немного больше, чем мамы.

Достаточно родительского руководства, чтобы сохранить им жизнь, и достаточно свободы, чтобы позволить им пережить подлинные моменты радости и восторга, которые делают их счастливыми от того, что они живы.

Если вам посчастливилось иметь задний двор, заполните его мячами всех размеров, битами, веревками и самой большой песочницей, какую вы только сможете поместить, и позвольте вашему сыну и его маленьким друзьям побегать на свободе. Да, они часто делают это голыми в холодные дни — пожалуйста, сопротивляйтесь своим естественным материнским инстинктам, чтобы привести их внутрь, чтобы они согрелись и оделись. Поверьте, они придут, когда будут готовы.

Позвольте мне еще раз повторить: этот очень энергичный и разочаровывающий этап жизни вашего сына действительно проходит. Было много раз, когда я брал парней Дент куда-нибудь на публику, когда я действительно осознавал, что «у них дерьмо кончилось». По сути, это означало, что я хотел дать мальчикам время и пространство, чтобы они были настолько физически сильными, насколько им нужно, прежде чем мы отправимся туда, где это будет невозможно.

Учитывая, что многие из наших юных мальчиков проводят больше часов за цифровыми устройствами, чем вне дома, бегая на свободе, понятно, что мы начинаем видеть большее количество мальчиков, отстраняемых от занятий и исключаемых из школы в возрасте от четырех до шести лет.

Так что, пожалуйста, держите своих сыновей 4+ как можно более физически активными в реальном мире, надеюсь, играя с другими детьми, и знайте, что эта жажда физической активности со временем уляжется. Также знайте, что развитие саморегуляции может занять больше времени, чем у наших маленьких девочек. Будьте осторожны, чтобы не утопить наших маленьких «охотников за мамонтами» в слишком большом количестве «НЕТ» или серьезных выговоров, поскольку очень часто они не действуют намеренно своевольно. Они запрограммированы делать и думать позже. Ваша мантра для этого возраста может звучать так: «О чем он думал?»

Благодаря постоянному, теплому руководству и корректировке, а также большому терпению маленькие мальчики могут лучше принимать решения, которые вызывают у их родителей меньше разочарования и стресса.

Держите также спрятанный запас хорошего шоколада и знайте, что вам может понадобиться больше кофе/чая — однако это тоже пройдет.

3. Чувствительный 8s

Когда я консультировал на постоянной основе, я встретил несколько маленьких мальчиков в возрасте около восьми лет, которые внезапно стали эмоционально очень чувствительными и даже хрупкими, несмотря на то, что раньше они не были такими.

Некоторым мальчикам эта смена показалась совершенно нехарактерной. У меня были родители, которые рассказывали мне, что, когда их восьмилетний сын разочаровывался в контрольной по правописанию или ему не удавалось залезть на дерево так, как он планировал, он со слезами на глазах падал от глубокой ненависти к себе и отчаяния: «Я я бесполезен!» «Я безнадежен!» Еще более отчаянно некоторые восьмилетние мальчики выражали желание умереть! Это невероятно огорчает и пугает родителей и учителей, когда они слышат эти сильные грустные слова.

Очень важно в этот непростой период (на самом деле, всегда, но особенно в этот период чувствительности) не говорить мальчикам «закаляться», «перестать быть слабым» и других фраз, основанных на стыде.

Такого рода беседы могут научить мальчиков тому, что уязвимость — это то, чего следует бояться, прятать и избегать любой ценой.

Только в последнее время в результате исследований была обнаружена возможная причина такого сдвига в возрасте около восьми лет. Опять же, Стив Биддалф пишет об этом в своей новой книге, но, согласно долгосрочному исследованию 1200 мальчиков в Мельбурнском институте Мердока, это гормональная стадия, называемая адренархе, которая заставляет мальчиков в этом возрасте эмоционально бороться. Кажется, что это очень ранняя подготовка к половой зрелости.

Быть взрослыми, поддерживающими и успокаивающими наших мальчиков на этом сложном этапе, невероятно важно. Если вы действительно обеспокоены тем, что это выходит за рамки простой биологии, пожалуйста, доверьтесь своим родительским инстинктам и поговорите со своим семейным врачом. У подавляющего большинства юношей они вернутся к своему обычному состоянию за пару лет до полного наступления половой зрелости. Наслаждайтесь этим окном стабильности и почти нормальности!

4. Половое созревание – 12+

Это сложное видимое окно развития существует с незапамятных времен, поэтому во многих смыслах родители ожидают этого времени испытаний. Несмотря на то, что всплески тестостерона будут увеличиваться — до 800%, начиная с детского возраста — половое созревание нужно рассматривать как время невероятных преобразований и изменений, а не просто время страха.

Половое созревание приносит с собой физические, когнитивные, эмоциональные, социальные и гормональные изменения, поэтому нам действительно нужно помнить, что все эти изменения, происходящие одновременно, могут вызвать у наших подростков и мальчиков сильный стресс.

Половозрелые мальчики, как правило, все руки и ноги, неуклюжие и неуклюжие, и всегда голодные!

Мне очень нравилось учить старшеклассников и иметь дом, полный подростков, потому что, когда они чувствуют себя в безопасности и их ценят, с ними может быть приятно находиться рядом. Они могут быть такими забавными и спонтанными, и освежающе реальными. Хотел бы я знать, сколько тысяч буханок хлеба мы купили за эти 10 лет!

Когда обрезка мозга все-таки происходит в раннем подростковом возрасте, может показаться, что инопланетянин украл вашего прекрасного мальчика, и он станет более забывчивым, неорганизованным, капризным, сварливым и, по-видимому, нечувствительным к окружающему миру. Все это совершенно нормально, и он не может «вырваться из этого» или «быть более вдумчивым!»

Это совершенно запутанный путь перемен, и до 15 лет это время невероятной уязвимости особенно для наших мальчиков, главным образом потому, что они были приучены не делиться своими уязвимыми эмоциями и страхами ни с кем.

Вашему сыну нужно, чтобы вы с любовью и теплотой напоминали ему о соблюдении личной гигиены — да, кажется, они не чувствуют запаха своего тела! Их пенис может быть невероятно ненадежным и плохо себя вести, а у некоторых из наших парней обрезка мозга может случайно лишить их способности говорить членораздельно. Таким образом, бормотание и односложные ответы, которые звучат так, будто он держит голову в бумажном пакете, могут вызывать у него столько же беспокойства, сколько и у вас. Пожалуйста, не говорите своему бормочущему сыну открыть рот — это вызвано изменением мозга, и примерно к 18 годам его прежняя способность довольно четко говорить предложениями вернется.

В этом уязвимом периоде примерно до 16 лет мальчики подвержены зависимости от всевозможных искушений, доступных в нашем мире, — игр, порнографии, курения, алкоголя и других легальных и запрещенных наркотиков.

Майкл Гуриан утверждает, что наши мальчики особенно склонны теряться на пути к зрелости.

Эти несколько лет могут быть очень тяжелыми для мам, у которых были прекрасные отношения со своим сыном-подростком — по нему можно очень скучать.

Он постепенно начнет восстанавливать связь с вами примерно в 16-17 лет, когда начнутся более поздние стадии полового созревания. Будьте сострадательно терпеливы и знайте, что своевременный небольшой неожиданный пердеж рядом с вашим сыном может быть жестом любви, привязанности для мальчика. в этом хитром окне!

«Наши мальчики очень хрупкие изнутри.
И есть способы, в которых наши мальчики просто более уязвимы, чем девочки
к моральной нестабильности. Пренебрегать этим фактом — значит пренебрегать нашими мальчиками».
– Майкл Гуриан, Хороший сын:
Формирование нравственного развития наших мальчиков и юношей (2000)

Нет сомнений, что мальчики, у которых есть значимые взрослые, которые заботятся о них и ценят их , независимо от того, сколько ошибок они совершают, как правило, проходят через подростковый возраст с меньшими конфликтами и трудностями.

5. Сыновья покидают дом 18+

Последнее сложное окно, которое должны понять родители, — это этап, на котором наши мальчики становятся совершеннолетними — стартовая площадка во взрослую жизнь. Исследования показали нам, что мальчики, как правило, немного медленнее, чем девочки, готовятся к этому прыжку в реальный мир. Действительно, у мальчиков, которые выросли в экранном мире, этот переходный момент в готовности управлять своей жизнью, кажется, растянулся еще дальше, в начале 20-х годов.

Мы должны четко понимать, что окончательный рост нашего зрелого мозга — префронтальной коры — не завершается у девочек примерно до 22–24 лет, а у мальчиков — начиная с 25 лет.

Для тех парней, которые проводят бесконечные часы за играми, вместо того, чтобы участвовать в реальном мире с реальными людьми, их прибытие в эту точку запуска может быть чем-то, к чему они не готовы.

Развитие этих жизненно важных навыков как до, так и в подростковом возрасте невероятно полезно. Я слышал от многих родителей, у которых есть невероятно немотивированный 18-летний мальчик, который слоняется по дому потерянный и выглядит ленивым.

Действительно, он потерян, однако отсутствие у него мотивации отчасти связано с развитием, и ему потребуются крошечные шаги поддержки, чтобы увидеть, как он движется к более позитивному результату.

Крики, критика и порицание за отсутствие мотивации заставят его отступить еще больше. Он боится неудачи, и ничегонеделание — это способ избежать неудачи. Многие из этих парней прибегают к алкоголю или серьезному рискованному поведению, чтобы смягчить чувство неадекватности и разлуки с друзьями, которое часто возникает после окончания средней школы.

Теплое, любящее воспитание

По сути, каждое из этих сложных окон на пути вашего сына от младенчества к зрелости нуждается в одинаково теплой, любящей поддержке со стороны заботливых родителей и педагогов.

Задача состоит не в том, чтобы увидеть, что с нашими мальчиками что-то не так во время этих сложных окон, а в том, чтобы увидеть, что они сталкиваются с новой проблемой, связанной с развитием, которую мы должны помочь им преодолеть, пока этот этап не пройдет.

Повышение устойчивости наших детей с самого раннего возраста может быть невероятно полезным на каждом из этих сложных этапов.

Одна из самых важных вещей, которая поможет вашим юным парням пройти через эти сложные этапы жизни, — обеспечить им четкую предсказуемую структуру с постоянными мягкими напоминаниями о том, что мы от них ожидаем.

Нам нужно продолжать придерживаться трех основных правил: пожалуйста, старайтесь не причинять вреда ни себе, ни другим, ни миру вокруг вас. И нам нужно постоянно твердить им, что каждый из этих сложных этапов развития будет пройден.

Постоянно подтверждая свою безусловную любовь к сыну, когда у него случаются неудачные моменты, он очень поможет ему, когда мир станет неопределенным и запутанным.

Очень часто наши юные парни нуждаются в нашей любви и поддержке, когда кажется, что они меньше всего этого заслуживают.

Конечно, жизнь может подкинуть нам неожиданные моменты значительных невзгод, которые могут окунуть наших мальчиков в мир эмоциональных потрясений, с которыми нужно справиться.

Это включает в себя разрыв отношений его родителей, смерть, стихийное бедствие, серьезную болезнь или несчастный случай, разбитое сердце или серьезное издевательство, которое угрожает их чувству безопасности в мире.

У каждого ребенка должен быть надежный взрослый, к которому он может обратиться — фигура-маяк, который всегда приготовит для него гостеприимное и безопасное место, пока вокруг бушует суматоха.

Традиционно мальчики меньше обращаются за помощью к другим, когда они чувствуют себя уязвимыми, и нам нужно изменить это, чтобы больше наших прекрасных мальчиков выросли здоровыми, счастливыми и любящими мужчинами.

Итак, вместо того, чтобы обвинять наших мальчиков в том, что с ними немного труднее жить в эти трудные времена, возможно, нам нужно винить Мать-Природу или эволюцию, потому что за каждой из этих стадий стоит невероятно важный рост и развитие, которые должны произойти.

Каждый жест доброты будет иметь значение для мальчиков на каждом из этих сложных этапов.

 

Материнство для наших мальчиков: руководство для мам сыновей

Мэгги делится своими мыслями, размышлениями и (как всегда) своим юмором по поводу воспитания мальчиков в этой книге, которая поможет вам стать мамой, в которой нуждается ваш сын.

Печать, электронные и аудиокниги

 

Изображение предоставлено: ©️ olgasparrow /Adobe Stock – stock. adobe.com

Как выжить и преуспеть с 4 детьми до 5 лет

Этот пост может содержать несколько партнерских ссылок для вашего удобства (это означает, что бесплатно для вас, если вы совершите покупку после перехода по ссылке, я получу небольшая комиссия). Прочтите мою полную политику раскрытия информации

Всего через несколько недель после рождения четвертого ребенка у меня полностью отказала спина. Просто существовать было невероятно больно, не говоря уже о том, чтобы кормить новорожденного и иметь дело с тремя другими детьми до 4 лет.

Когда я сидела на диване, слезы текли по моему лицу, когда мои дети безудержно носились по дому, а мой ребенок пытался взять его на руки, и думала, не ошиблась ли я.

Была ли у меня возможность воспитывать четверых маленьких детей так близко друг к другу?

Менее чем за 5 лет у меня родилось четверо детей, и я все еще работала неполный рабочий день, и я просто не представляла, как смогу держать голову над водой, не говоря уже о том, чтобы расти и достигать своих целей.

Независимо от того, есть ли у вас 1 ребенок или 6, быть мамой непросто. В тот момент, когда вы становитесь мамой, внезапно все ваше существование вращается вокруг заботы о своем ребенке. То, как вы спите, едите и живете, вдруг становится полностью во власти этого крошечного человечка.

И это только один ребенок.

Так как же совладать с несколькими детьми, не сойдя с ума?

Я здесь из окопов, чтобы сказать вам, что вы можете не только выжить с 4 детьми до 5 лет, вы действительно можете процветать.

Я знаю, что ты на меня смотришь. Это то, что я вижу каждый раз, когда иду в Costco со своей стайкой энергичных детей. Хотя каждый день — это не единороги и радуги (к сожалению), воспитание 4 детей в возрасте до 5 лет на самом деле может быть абсолютным взрывом.

Но это не происходит само по себе. Это требует дисциплины, планирования и расстановки приоритетов над ВАШИМ здоровьем.

11 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ И БЛАГОПОЛУЧИЮ С 4 ДЕТЬМИ 5 И МЛАДШЕ

1) Сделайте свое здоровье приоритетом. Никаких оправданий.

Это самое важное, что вы можете сделать, и тем не менее, это первое, что нужно сделать, когда настигнет ошеломление.

Когда вы садитесь в самолет, стюардесса всегда произносит эту болтовню, напоминая вам, что в случае чрезвычайной ситуации нужно надеть собственную маску, прежде чем помогать кому-либо еще.

Это абсолютно относится к материнству.

Многие мамы ставят свои потребности на последнее место, боясь позаботиться о себе, думая, что это отнимет у их детей. Но это не игра «выигрыш-проигрыш», где, если вы сосредоточитесь на себе, ваши дети многое упускают.

На самом деле все наоборот:  Чем лучше вы заботитесь о себе, тем лучше вы подготовлены к тому, чтобы заботиться о своей семье.

Другими словами, это беспроигрышный вариант .

Вы не можете дать своим детям все, если вы работаете на пустом месте. Позаботьтесь о себе умственно и физически, и вы сможете стать еще лучше.

2) Высыпаться.

Ладно, хватит смеяться. На самом деле возможно . Но это не произойдет само по себе. Это потребует некоторых усилий (вот некоторые стратегии, чтобы лучше спать).

Вы когда-нибудь были настолько истощены после того, как уложили детей спать, что не могли ничего сделать, кроме как сидеть и отключаться? Итак, вы сидите перед телевизором и запоем смотрите шоу в течение 3 часов, потому что у вас не хватает энергии, чтобы лечь спать.

На следующий день дети будят тебя, и тебе 9 лет.0003 совсем раздражителен, потому что устал?

О боже, я был там и сделал это.

Или вы когда-нибудь не ложились спать допоздна, чтобы убраться, потому что это единственный способ сделать свой дом не похожим на серию Хранители ? Это продуктивно, верно?

Давайте разберемся: сон на 100% связан практически со всеми аспектами вашего здоровья (весом, энергией, уровнем кожи и т. д.). Это также напрямую связано с количеством вашего терпения.

Подумайте об этом: если бы у вас было сильное кровотечение, вы бы не подумали: «О, дай мне только покончить с этой посудой, а потом я пойду возьму что-нибудь, чтобы позаботиться об этом кровотечении». Вы немедленно позаботитесь о кровотечении.

Если вы серьезно недосыпаете, сон — это самое важное, что вы можете сделать.

3) Просыпайтесь раньше своих детей.

Если вы проснетесь раньше своих детей, это повысит вашу продуктивность и даст вам необходимое время для себя, когда вы полны энергии.

Назовите меня сумасшедшим, но я обычно просыпаюсь в 4 утра. О, и я НЕ прирожденный жаворонок. Но как только я начала этим заниматься, вся моя жизнь изменилась.

Я обнаружил, что ранний подъем, зарядка и выполнение некоторых дел до того, как мои дети проснутся, действительно заставляют меня чувствовать, что в сутках больше часов. Чтобы узнать, как рано вставать, ознакомьтесь с этими 9безотказные советы.

4) Задавайте свои намерения по утрам.

Вы можете все, но не все. Особенно это касается мам. На вас одновременно надвигается миллион вещей и маленьких людей, которым нужно поддерживать жизнь.

Итак, как вы можете управлять своим домом, семьей и уделять первостепенное внимание своему здоровью? В начале дня вы должны определить, какие самые важные дела вы можете выполнить сегодня. Где будет ваше внимание?

Может принимать разные формы:

• списки дел
• визуализация
• ведение дневника
• обсуждение с супругом(ой)

Ключ в том, чтобы сразу решить, что важно в течение дня.

Например, если моя цель на день — быть внимательной мамой и приготовить еду, то грязный дом или неожиданный телефонный звонок меня не оттолкнут. Я прижму своего раненого ребенка и знаю, что до дома доберусь в другой день. Я найду способ завершить разговор и вернуться к приготовлению еды.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К БЕСПЛАТНОМУ ВЫЗОВУ

5) Упражнение.

Упражнения творят чудеса с психическим и физическим здоровьем. Это поднимает настроение и дает больше энергии в течение дня. Даже 20-30 минут несколько раз в неделю могут иметь огромное значение.

Ваш обычный день для мамы подобен олимпийскому событию, поэтому тренировка — это подготовка к умственному и физическому состоянию, позволяющему справляться с долгими напряженными днями . Если у вас проблемы с мотивацией, ознакомьтесь с этими 3 надежными советами, чтобы мотивировать себя на тренировку.

6) Выбирайте сражения с умом.

Каждый день вы сталкиваетесь с миллионом различных проблем. Но вам решать, с какими вообще стоит иметь дело.

Ты не можешь делать все, но ты можешь делать то, что важно и ценно для ВАС .

Например, я не борюсь за одежду и прическу своих детей. Это ничуть не влияет на мое счастье. Наоборот, тот факт, что они одеваются примерно с двухлетнего возраста, значительно облегчает мою жизнь.

Похоже, их одел слепой наркоман? Конечно! Но им нравится иметь контроль и автономию над тем, как они выглядят. И я пропускаю любые битвы из-за расчесывания их волос или проверки их соответствия.

(Примечание: мы «расчесываем волосы для Иисуса», чтобы они выглядели презентабельно в церкви). Поэтому я вкладываю гораздо больше энергии и усилий в приготовление здоровой пищи и поощряю их любить то, что полезно для их тела.

Расставьте приоритеты и забудьте об остальном.

7) Принимайте душ и одевайтесь каждый день.

Принятие душа и одевание в течение дня сделают вашу работу более продуктивной и эффективной.

Имейте в виду, что «одет по-современному» не означает, что нужно быть готовым к Оскару или Instagram. Это означает, что вы чисты, одеты (не в пижаму) и почистили зубы.

Это не должно занять более 15 минут. Помните, сухой шампунь – лучший друг занятой мамы!

8) Ежедневно уделяйте индивидуальное внимание и прижимайтесь к каждому ребенку.

Наличие 4 детей в возрасте 5 лет и младше означает, что это требует некоторых размышлений. Но это ДОЛГИЙ путь к созданию счастливого дома.

Множество плюшек делают детей счастливее. А раздражительные дети превращаются в раздражительную и расстроенную маму.

Помните, большинству раздражительных детей не нужна лекция: им нужно крепкое объятие. Больше объятий обычно приводит к более счастливому дню.

9) Живите по правилу одной минуты.

Это просто: если задача займет всего 1 минуту или меньше, сделайте это прямо сейчас.

Будь то убирать что-то, отвечать на текст, выбрасывать нежелательную почту или записываться на прием к врачу, делайте это немедленно.

Это дает вам 2 бонуса: вы получаете удовлетворение от того, что что-то сделали, плюс это создает импульс для выполнения еще задач. И это не дает мелким задачам накапливаться и становиться непосильными.

ПОЛУЧИТЬ ГРАФИК ЧИСТКИ

10) Используйте философию «уборки за 10 минут».

Когда у вас есть огромный беспорядок, который нужно убрать, и нет времени (т. е. каждый момент вашей жизни), эта стратегия идеальна. Особенно, когда вы только что уложили детей спать.

Собери всю свою силу всего на 10 минут и соверши вихревую чистку. Удивительно, чего можно добиться за 10 минут сосредоточенных усилий .

Обычно достаточно привести некоторые части вашего дома в достаточно хорошую форму, чтобы чувствовать себя хорошо, приступая к важной задаче или ложась спать (см. № 2).

11) Наводить порядок, наводить порядок, наводить порядок.

Чем больше у вас вещей, тем больше беспорядка вам нужно убрать. Таким образом, чем больше у вас беспорядка, тем больше времени требуется, чтобы справиться с ним.

Моя любимая стратегия расхламления: Магическое искусство уборки Мари Кондо

Эта книга буквально изменила мою жизнь. Мы не только избавились от 1/3 нашего имущества и заработали сотни долларов на продаже вещей, но и сделали мой дом в миллион раз проще в управлении (и в нем было приятнее находиться!).