Зачем нужен другой человек в твоей жизни?
Зачем тебе мужчина, когда все есть?
Зачем тебе мужчина, когда все есть, даже дети? Зачем мужчина, когда тебя не надо содержать, а ты сама можешь содержать еще пару детей? Зачем тебе мужчина, когда твой быт настолько налажен, что все новое однозначно будет помехой? Зачем тебе мужчина, когда твое время занято настолько, что мужчину почти некуда втиснуть? Зачем тебе мужчина, когда тебе уже настолько комфортно быть одной, что любое вмешательство в твою жизнь воспринимается давлением? Зачем?
Может быть, собственно тогда, когда возникает этот вопрос, и появляется тот самый мужчина? Вот именно потому, что он не нужен тебе, как функция, а нужен тебе, как человек. Тогда и в твоей жизни появляется шанс получить к себе не потребительское, а человеческое отношение.
Помимо твоей воли, он как-то естественно входит в твою жизнь. Звонок, сообщение, еще сообщение, звонок… «Доброе утро! Как ты спала?»… Такая странная мелочь, почему кому-то вдруг стало не безразлично, как ты спала и как ты себя чувствуешь…
Однажды ты замечаешь, что тебе уже есть, кому рассказать, что тебя остановили гаишники, что тебя что-то пугает, что у тебя какие-то открытия и потрясения… Не то, чтобы ты ни с кем раньше этим не делилась, у тебя есть любимые подруги для серьезных переживаний… А так, по мелочам ты привыкла справляться сама.
И разговаривать с собой, и благодарить Всевышнего…
Но тут происходит какое-то волшебство: однажды ты обнаруживаешь, что какой-то другой живой душе есть дело до того, как ты живешь, и у человека возникает желание помочь, поддержать…
Может быть, когда ты понимаешь, что это волшебство, оно и происходит? Когда ты не берешь, как прежде, как должное, это отношение, а видишь и ценишь, что мелочи и детали имеют значение. В мире, где все скоротечно и суетливо, где события и информация заглатываются большими кусками, появляются двое, между которыми существуют тонкости и нюансы и останавливается время.
Или, может быть, когда ты состоялась, приходит мужчина, который тоже все о себе понял? Ты больше не выбираешь по красоте торса и толщине кошелька, и тебя больше не выбирают из-за упругой попки или умения готовить. Какие-то другие критерии выходят на первый план… Принятие, мудрость, великодушие, внутренний покой… И даже влечение становится другим. Больше не имеет смысла, как и сколько, очень важным становится — с кем.
Личность — вот что ценно.
Если тебе было хорошо и гармонично до появления другого человека в твоей жизни, то это состояние должно стать многогранным, но не должно измениться по сути. И для него — тоже так.
Так зачем нужен другой человек в твоей жизни?
Думаю, для того, чтобы полнее почувствовать себя через него. Насколько ты нежная, например, ты можешь понять только рядом с тем, кому нужна эта нежность. Насколько ты любящая, ты сможешь понять, когда отдаешь свою любовь. Насколько ты щедра и великодушна, ты сможешь оценить, когда простишь и поймешь другого.
Конечно, ты не достанешь из колодца воды, если ее там нет. Но если в тебе и тебя уже много (кстати, именно поэтому ты и состоялась), то в тебе появилась потребность отдать что-то свое другому. А он, такой же уверенный и наполненный, хочет отдать тебе свое. Делать, чувствовать вместе, подставлять плечо и поддерживать, разделить и обогатить миры друг друга — потому, что ты это можешь, и другой хочет того же с тобой.
Быть нужным другому человеку, стать для кого-то по-настоящему близким — еще раз убедиться в том, что ты существуешь. И это больше, чем любовь. В этом есть глубочайший смысл. «Я есть. Я здесь. Я рядом». Принять это состояние другого и быть самому в этом состоянии — очень непросто. Не исправлять другого, не изменять его сущность, не гнуть своей волей пространство, а просто быть. Удивительный опыт, особенно, когда у тебя все есть.
Итак, зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? Чтобы быть нужной, быть любимой и любить самой. Чтобы БЫТЬ во всем своем многообразии. Чтобы широко и полно ЖИТЬ.
Лилия Ахремчик
Как ответить на вопрос любимого «Зачем я тебе нужен?»
Как ответить на вопрос любимого «Зачем я тебе нужен?»Вопрос «Зачем я тебе нужен?» может всполошить любую женщину. Очень часто мужчина задает его из-за недоверия, а вот к чему или кому – придется уже потрудиться и разобраться. В отношениях важно постоянно вкладываться – часто дарить друг другу комплименты и просто хорошие слова, создавать такие условия, чтобы оба партнера могли расти в отношениях и становиться все увереннее как в себе, так и в своем избраннике.
Подобные вопросы от мужчины могут возникать нечасто – они не случайны. Определенно, что-то подтолкнуло представителя сильного пола к тому, чтобы он так думал. Женщине можно попробовать проанализировать как минимум последний месяц отношений и понять, что могло произойти не так? Что могло выбить мужчину из колеи и подтолкнуть к подобным мыслям? Если женщина внимательно обратиться к прошлому, то велика вероятность, что она увидит свои ошибки, повлиявшие на дальнейшее развитие отношений.
Задать такой вопрос могло заставить изменившееся отношение к мужчине. Может быть, партнерша в последнее время часто возвращается с работы позже, чем обычно? Или она начала увлеченно заниматься каким-либо своим хобби, а возможно, нашла новое, причем не свойственное для женщины? Бывает такое, что парень, увидев свою любимую за увлеченным вышиванием крестиком, танцами, занятиями спортом, начинает задумываться, не охладела ли к нему партнерша. Когда человек слишком увлекается чем-то, он перестает волноваться обо всем остальном, из-за чего может не специально ранить чувства родных и близких.
В таком случае достаточно простого, но откровенного разговора по душам.
Однако иногда бывает и так, что мужчина начинает наскучивать и раздражать, из-за чего женщина принимает решение избегать встреч. В такие моменты внезапный вопрос «зачем я тебе нужен» можно назвать абсолютно актуальным и адекватным. Что ответить партнеру? Если отношения хочется сохранить – то нужно постараться объяснить мужчине происходящее, не пытаясь ранить его чувства. Иногда лучший метод сохранения любви – это небольшой тайм-аут, который даст партнерам соскучиться друг за другом и осознать ценность отношений (либо ее отсутствие). В таком случае нужно рационально и доходчиво поговорить с мужчиной, но без каких-либо подтекстов и повышенных тонов. Лучше ничего не скрывать.
Всего можно выделить 3 варианта общего ответа на подобный вопрос:
- «ты мне нужен потому, что мне с тобой хорошо, я очень нуждаюсь в тебе»;
- «ты мне дорог, надеюсь, я нужна тебе тоже»;
- «ты мне нужен потому, что ты есть».
В первом случае стоит выделить все лучшие качества мужчины, объяснить, к примеру, свою потребность в нем. Во втором варианте можно рассказать о самых приятных и нужных человеческих качествах, присущих партнеру, спросить тоже самое, ну а третий лучше всего использовать тогда, когда сказать больше нечего.
Когда женщину касается вопрос о переосмысливании ценностей и важности отношений, здесь не стоит откладывать разговор на потом. Никто не может играть чувствами другого человека, поэтому, как только мужчина спросил «зачем я тебе нужен?», следует сразу же оповестить партнера о своих наблюдениях или решениях. Делать это нужно деликатно, без попыток задеть самолюбие и достоинство, но и честно, без вранья. Возможно, просто остыли чувства, появилось какое-то новое увлечение, занимающее большую часть времени, или между партнерами произошел конфликт, наличие которого не заметил мужчина… В любом случае, на вопрос «зачем я тебе нужен?» нет конкретного ответа – к нему придется прийти самостоятельно, исходя из анализа отношений.
Дата публикации: 2020-09-22
Автор статьи:
Александр Смирнов
Вот почему любовь — это выбор и решение
Пары, состоящие в долгосрочных отношениях, часто говорят, что любовь — это постоянный выбор. Каждый день вы решаете, как и следует ли вам культивировать любовь в ваших отношениях.
Вы можете испытать великую любовь разными способами — романтически, платонически, по-дружески, — но она редко выходит из-под вашего контроля. В какой-то момент любовь — это выбор — и большой труд!
Любовь — это выбор и решение, потому что от ваших действий зависит, будет ли она продолжаться или закончится. Вы контролируете то, как вы действуете в своих отношениях и насколько сильно вы преодолеваете конфликты и проблемы.
Когда вы решаете работать над общением, доверием, близостью или эмоциональной безопасностью, вы выбираете любовь.
А гормоны? Если любовь частично обусловлена биологией, может показаться, что это что-то, что находится вне вашего контроля и будет продолжаться бесконечно.
Но, несмотря на то, что гормоны могут захлестнуть вас в первые дни любви, Элизабет Эрншоу, лицензированный брачный и семейный терапевт из Филадельфии, объясняет, что длительная любовь требует осознанного принятия решений.
Гормоны могут продолжать вызывать у вас, например, сексуальное влечение к партнеру, но это отличается от любви.
«По мере развития ваших отношений гормоны перестанут быть движущей силой чувств», — говорит она. «Это означает, что вам нужно быть водителем чувств. Вы делаете это, активно выбирая быть любящим партнером».
Поначалу может показаться, что найти любовь несложно — ваши гормоны лидируют. Создание любви, которая подразумевает эмоциональную близость, может потребовать усилий и действий.
Если вы чувствуете, что любите своего партнера, несмотря на отсутствие любовных жестов и действий с его стороны, возможно, вы имеете дело, среди прочего, с тревожным стилем привязанности или расстройством личности.
Любовь — это глагол
Прочная любовь не может зависеть от гормонов, которые продвинут ее вперед.
Это означает, что ваши действия — или их отсутствие — напрямую способствуют силе любви в отношениях.
Новая модель фундаментальной любви 2020 года предполагает наличие четырех компонентов, необходимых для построения прочных отношений:
- влечение
- связь
- доверие
- уважение
Эти черты любви требуют от вас действий. Это действия сострадания, признательности и надежности. Они созданы во времена совместного позитивного опыта, близости и знакомства.
Любовь — это биологический каскад гормонов и путей обратной связи в вашем мозгу, но это также и глубокая психологическая связь, которая создает ощущение комфорта, близости и доверия.
Существуют разные теории о стилях привязанности и стадиях любви. Не все из них являются выбором, но некоторые могут быть.
Некоторые эксперты сосредотачиваются на трех биологически определенных фазах любви, в то время как другие считают, что существует семь или более эмоциональных фаз.
Биологически основа любви была заложена в 1990-х годов доктором Хелен Фишер, которая вместе с группой исследователей из Университета Рутгерса сопоставила стадии любви с уникальными гормональными процессами в мозге.
- Похоть: Фаза, управляемая половыми гормонами эстрогеном и тестостероном. Эта фаза способствует потребности в сексуальном удовлетворении и размножении.
- Притяжение: Подобно фазе целеустремленности, притяжение определяется доминирующей ролью дофамина и норадреналина, которые способствуют ощущению восторга, энергии и эйфории.
- Приложение: Управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином, эта фаза способствует эмоциональной связи в долгосрочных отношениях.
Не все виды любви включают все три этапа в модели Фишера. Компанейская любовь или дружба, например, обычно не связаны с вожделением.
Эмоциональные фазы любви, как правило, труднее определить, поскольку любовь — это уникальный опыт для каждого.
Одна из самых популярных теорий включает четыре стадии любви, включая начальную фазу «медового месяца», которую люди связывают с «влюбленностью».
«Эйфория и одержимость характеризуют эту фазу, и, к счастью, она не длится долго, иначе мы не смогли бы выполнить свою работу», — говорит о фазе медового месяца Марлена Дель Йерро, лицензированный консультант из Уинстон-Сейлема, Северная Каролина.
После медового месяца или стадии влюбленности наступает:
- ранняя привязанность: Теперь вы знаете о причудах своего партнера, но вы все еще изучаете друг друга, наслаждаетесь новым опытом и накапливаете воспоминания.
- Кризис и напряжение: На этом этапе отношения сильно проверяются кризисом, крупными переменами в жизни или личностным ростом, которые могут привести к разрыву.
- глубокая привязанность: Отношения, пережившие трудные времена, успешно входят в глубокую привязанность и имеют чувство понимания, принятия и уважения, а также эмоциональную безопасность.
Когда некоторые говорят о любви как о выборе, а не о чувстве, они могут иметь в виду переход между фазой кризиса и стадией глубокой привязанности.
Ничего страшного, если ты сначала не знаешь, как выбрать любовь. Есть простые стратегии, которые вы можете сразу же применить, чтобы показать, что любовь — это выбор — ваш выбор.
1. Поиск способов выражения благодарности
«Самый действенный совет для активного выбора любви — это смотреть на благодарность в отношениях», — говорит Дель Йерро.
Она рекомендует спросить себя: «Что сделал мой любимый человек, чтобы помочь мне сегодня?»
Даже такие мелочи, как приготовление кофе, заслуживают благодарности, объятий, поцелуев или ответных действий. Это также может быть что-то простое, например, мытье кружки, чтобы вашему партнеру не приходилось этого делать.
Иногда, просто узнав другого человека и сказав: «Я тебя вижу. Спасибо!» достаточно.
2. Демонстрация привязанности
Дель Йерро также рекомендует найти способы выразить привязанность.
Объятия, поцелуи и прикосновения очевидны, но не всем они даются легко.
Привязанность не обязательно должна быть только физической. Это также может быть показано через задумчивость.
Оставлять любимое одеяло вашего партнера в холодный день или мыть его машину перед работой зимой, например, может быть выражением привязанности.
Вы изо всех сил пытаетесь сделать что-то хорошее для своего партнера, потому что выбираете его.
3. Демонстрация признательности за то, кем является ваш партнер
Любить человека, а не действия, может быть важным аспектом любви. Это означает, что вы любите своего партнера за то, кто он есть, а не за то, что он делает для вас или что он предлагает вам в данный момент.
Вы можете выразить признательность за то, кем является ваш партнер, просто сделав комплимент или подтвердив, что делает его особенным. Например, если вы заметите, что у них отличная рабочая этика, вы можете сказать им об этом.
4. Забота о себе
Эрншоу отмечает, что забота о себе — это также способ активного выбора любви.
Забота о себе может показать, что вы хотите быть лучшей версией себя для себя и своего партнера.
Правильное питание, физические упражнения и внимание к здоровью могут быть способами показать, что вы с нетерпением ждете совместной старости.
Поскольку любовь — это выбор, действия, противоречащие принципам любви, могут повредить вашим отношениям.
Эти разрушающие любовь действия и отношения могут включать вещи, которые бросают вызов привлекательности, глубокой связи, доверию или уважению.
Вот некоторые признаки того, что любовь не является выбором для вас или вашего партнера:
- игнорирование или игнорирование потребностей и опасений вашего партнера
- отказ от общения
- эмоциональный отказ от вашего партнера
- принятие вашего партнера как должное
- бытие критический и осуждающий
- хранение секретов
- раскрывать вещи, о которых ваш партнер доверился вам
- подталкивать кого-то к изменению своего образа жизни, чтобы угодить вашим предпочтениям
- принижать вашего партнера наедине или в присутствии других
- больше не демонстрировать привязанность
Гормональный вихрь волнения и счастья, но прочная любовь — это выбор, сделанный повседневными действиями.
Это не означает, что любовь должна быть утомительным спринтом, но это означает, что вы должны сознательно выбирать действия, которые постоянно укрепляют и защищают близость, доверие и привязанность.
Маленькие жесты признательности и внимания имеют большое значение для формирования неразрывных связей.
Почему нужно говорить «Я люблю тебя» сегодня и всегда | Новости ПФР
Когда мы празднуем День святого Валентина, вполне уместно сказать нашим близким именно это: что мы их любим. Но не все из нас привыкли говорить эти три маленьких слова.
Любовь подразумевается, можно сказать. Но есть и веская причина сказать это.
«Это кислород для отношений», — говорит психолог ПФР Лиза Аранго. «Сказать кому-то, что вы его любите, подпитывает отношения, поддерживает их».
Он усиливает ваши чувства и помогает напомнить вашим близким — будь то ваш супруг, возлюбленный, ребенок или родитель — о том, что вы рядом с ними и что они важны для вас.
«На самом деле людям нужно эмоциональное присутствие, — объясняет Аранго.
«Ты рядом со мной?» — это ключевой вопрос, который мы задаем себе, по словам психолога Сью Джонсон, основателя эмоционально-ориентированной терапии пар. Это лежит в основе того, как мы функционируем.
Люди созданы для общения, — говорит Аранго. «В отношениях мы постоянно поворачиваемся друг к другу или отворачиваемся».
Согласно теории известного психолога Джона Готтмана, один человек в отношениях «потянется». Это может быть что угодно: от приглашения на ужин от предполагаемой возлюбленной до 80-летнего мужчины, который начинает разговор со своей женой и предлагает посмотреть телешоу, которое было бы интересно посмотреть.
Так устроены не только романтические отношения. Именно так работают все наши отношения — особенно связь, которую мы формируем с нашими родителями.
«Существует так много исследований, которые говорят, что надежная привязанность [к родителям] формирует основу самооценки, самостоятельности и эмоционального интеллекта ребенка», — говорит Аранго.
Важно предложить слова утешения, помощи или объятия, когда ребенок приходит к маме или папе после того, как ему приснился плохой сон или после того, как он ободрал коленку о тротуар.
Это поможет установить в сознании ребенка, что его родители — это тот, к кому он может обратиться за помощью, — это укрепит это чувство любви.
Если ребенок чувствует, что родители не готовы предложить поддержку, он может либо попытаться привлечь их внимание и заслужить их поддержку, либо уйти, пытаясь полагаться исключительно на себя. Такое отношение может преследовать ребенка в более позднем возрасте и может препятствовать его желанию общаться с другими людьми, говорит Аранго.
Но не пугайтесь. Если вы понимаете, что игнорировали — или не обращали внимания — на некоторые попытки вашего ребенка или партнера установить с вами контакт, надежда еще есть.
По словам Аранго, нам нужно делать все правильно и примерно в 70 % случаев обращаться к нашим близким, чтобы они чувствовали себя уверенно в нашей любви.
Если мы пропустим несколько реплик, это нормально. Нам просто нужно переломить эту тенденцию и четко показать, что они могут рассчитывать на нас.
«Что предлагает Готтман», — объясняет Аранго. «Активно работает над созданием атмосферы с нашим партнером, в которой царит позитив, и мы реагируем, когда наш партнер ищет связи».
Способы выражения любви
Слова «Я люблю тебя» и другие выражения чувств — отличный способ создать позитивную атмосферу. Некоторые люди могут чувствовать себя немного неловко, признаваясь в любви. Часть этой причины, по словам Аранго, заключается в том, что они могут опасаться показывать свою уязвимость. Что делать, если любимый не отвечает?
«Это рискованно, — объясняет Аранго. «По сути, это и означает уязвимость. Я вышел туда без доспехов. Риск в том, что я могу пораниться. Но награда в том, что я мог чувствовать себя действительно близким и связанным. Вот что такое близость, что я позволяю тебе видеть всю себя, зная, что ты можешь отвергнуть меня и бросить меня, но надеясь, что ты этого не сделаешь».
Если вы человек, который говорит громче слов, говорит Аранго, есть много других способов сказать «Я люблю тебя». объясняет, что мы можем показать свою любовь к кому-то с помощью актов служения, привязанности, качественно проведенного времени и даже подарков.
Например, если вы знаете, что ваш супруг ценит чистоту на кухне, и вы решили убрать все после ужина, это будет признаком любви.
Но если ваш супруг не заботится о безупречной кухне, а вы убираете кухню, то никакого эффекта. Вы можете остаться разочарованным, думая, что они не оценили ваш жест. Вот почему важно понимать, что ценят ваши близкие.
Также важно, добавляет Аранго, чтобы ваши слова соответствовали вашим действиям. Если ваши слова или подарки пусты – не подкреплены действиями, доказывающими вашу любовь – ваш партнер не поверит вашей привязанности.
Чувство любви
Как мы можем углубить наши отношения в этот День святого Валентина?
«Проведите время вместе, где нет отвлекающих факторов или других вещей, которые отвлекут вас друг от друга», — говорит Аранго.
