Зачем нужна человеку любовь: Зачем нужна любовь? И возможна ли жизнь без нее?

Зачем нужна любовь? И возможна ли жизнь без нее?

Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали – боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?
ЗАКОН ПРИРОДЫ Американский психолог и один из основателей современной психологии Уильям Джеймс был уверен, что глубочайшее свойство людей – страстное стремление быть оцененными по достоинству. Наша социальная природа обрекает нас быть эмоционально зависимыми от принятия других людей. Даже если вы считаете себя самодостаточной личностью, оценка окружающих все равно влияет на вас. По крайней мере, именно степень принятия и обратная связь от других людей формируют наше представление о самих себе еще в детстве.

Без «Ты» нет «Я» – таков главный закон развития личности.

Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии – необходимость любви.

НА ОДНОЙ ВОЛНЕ Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни?

Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.

Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность – это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне. НА БЕЗРЫБЬЕ… Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды.

Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в со зависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе. ОДИНОЧЕСТВО В РАДОСТЬ В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками.

Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг. Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять. Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности.

Сделайте себе подарок или устройте для себя приятное приключение.

Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.
НЕ УПУСТИТЬ СИГНАЛЫ Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы – опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами. Чувство может прийти откуда угодно: от друга детства, давнего знакомого или даже от продавца в магазине, с которым регулярно складывается душевная беседа.

Посмотрите на любовь как на дар и почаще обращайтесь к мысли: «Если эти люди могут ко мне так относиться, значит меня можно полюбить».

Наверняка будет слушать ее в машине если она есть, затем с гордостью поделится с друзьями и коллегами. Поверь, такой подарок для мужчины очень важен! Подари ему возможность почувствовать себя самым особенным на этом белом свете, единственным для тебя!

Зачем нужна любовь в жизни человека?

Многие люди задаются вопросом, зачем нужна любовь в жизни человека. Ведь можно просто жить, заниматься своими делами, строить отношения, основанные на взаимном доверии, работать без мыслей о другом человеке, которые постоянно отвлекают. Рано или поздно каждый задумывается, зачем вообще нужна любовь, и приходит к выводу, что без этого чувства жить было бы гораздо проще. На самом деле в мире все гармонично и слаженно. Если любовь есть в мире, наше существование без нее было бы обречено. Давайте разберемся, почему так происходит.

Зачем нужна любовь в семье

Любовь бывает разная. Это чувство может возникать по отношению к родителям, детям, мужу, друзьям и подругам, сестрам и братьям, любимым персонажам из фильмов и книг. Но любовь к близким людям, с которыми мы ежедневно контактируем, очень важна. Представьте, что изо дня в день в вас накапливается обида и неприязнь к мужу, потому что вам не нравится, что в его характере не все устроено так, как вам нужно. Тогда ответ на вопрос о том, зачем нужна любовь, напрашивается сам собой. Это чувство помогает нам смириться с небольшими недостатками близких людей, посмотреть на них с пониманием, принять их такими, какие они есть, отпустить обиды и жить во взаимоуважении дальше.

Взаимная любовь

Многие люди, особенно подростки, задумываются, зачем нужна любовь, если она не взаимна. Ответ очень прост. Если любовь не взаимна, значит, она не является любовью. Это может быть что угодно, например, привязанность, интерес или желание покорить человека. Любовь как таковая проявляется в том, что люди желают друг для друга самого лучшего, вместе планируют будущую жизнь, готовы помогать друг другу, выслушать друг друга. Между ними не возникает чувства неприязни, нет постоянных крупных ссор или мыслей о возможном разрыве. Это касается любви между мужчиной и женщиной.

Вряд ли кто-то при ссоре с мамой задумывался о том, что ему нужно искать новых родителей. Такой же принцип срабатывает и со второй половинкой. Человек не любит своего избранника, если задумывается об уходе от него.

Как научиться любить

Чтобы вас смогли полюбить, вы сами должны уметь проявлять это чувство. Не всегда получается быть терпимым и нежным по отношению к близким людям, но это не значит, что вы к ним холодны. Обычно к людям, которых мы не любим, мы не испытываем каких-либо эмоций, пусть даже отрицательных. Поэтому не злитесь, если мама просит вас надеть шапку, которая вам не нравится, а ваш любимый человек настаивает на том, чтобы вы вернулись домой пораньше. Это обычная забота, в которой и проявляется любовь.

Человек от природы способен проявлять это светлое чувство. Проблема состоит в том, что он может не реализовать свой потенциал, если рядом с ним нет объекта любви. Когда в жизни человека появляется кто-либо, достойный его внимания, то уже не возникает мысли о том, зачем человеку нужна любовь и как научиться испытывать это чувство.

Любовь как способ реализации себя

Вопросом, зачем нужны отношения и любовь, не задаются люди, которые счастливы со своей второй половинкой, а также вдохновленные этим чувством личности. Сложно представить, сколько благодаря ему было написано стихотворений, песен, нарисовано картин, придумано музыкальных шедевров, совершено подвигов, открыто новых явлений. Именно любовь толкает людей реализовывать себя, становиться лучше, работать над своими знаниями и умениями. Когда рядом с вами находится человек, который готов вас поддержать в случае неудачи, который верит в вас всем сердцем, вы обязательно найдете способ, чтобы достичь успеха в любой сфере жизни. Любовь вдохновляет, толкает на смелые и спонтанные поступки.

«Неправильная» любовь, или Как распознать ее отсутствие

Часто люди принимают за любовь обычную привязанность или желание овладеть кем-то. Если вы испытываете теплые чувства к человеку, а он не готов ответить вам тем же, это не любовь, это обычное желание испытать ее. Оно не имеет ничего общего с темой нашего разговора. Основное правило любви состоит в том, что она не приносит страданий.

Отрицательные эмоции могут проявляться только в том, что вы переживаете о близком человеке, хотите уберечь его ото всех невзгод и страданий, стараетесь помочь ему в момент трудностей и неудач. В этом случае объект вашей любви также должен понимать, что ваши чувства искренни, и стараться успокоить вас, причем не только словами, но и действиями. Это своего рода компромисс, который должен привести к гармоничному сосуществованию. Если вам удалось его достичь, и при этом вы чувствуете себя комфортно, то, скорее всего, вы нашли свою любовь, поскольку ради любимого человека не жаль пойти на небольшие уступки.

Как найти любовь

Если вы считаете, что можно найти любовь, то вы сильно ошибаетесь. Она сама вас найдет, когда будет нужно. Настоящие чувства проявятся тогда, когда вы не будете этого ожидать. Вы просто через время сделаете для себя вывод, что вы любите. И это хорошо, поскольку ожидание любви – это ожидание подвоха. Вы все время будете сомневаться, тому ли человеку вы открыли душу. Поэтому перестаньте ждать, когда время придет, вы обязательно почувствуете, что ваша пора настала и что вы нашли человека, который может стать для вас смыслом жизни.

Таким образом, любовь – это светлое чувство, которое не может принести страданий. Если вы стремитесь его испытать, то знайте, что нужно бежать от того человека, который причиняет вам боль. Ничего общего с любовью это не имеет.

Почему отношения важны для нашего благополучия и выживания — Жанель Хоман

Люди созданы для того, чтобы общаться и привязываться к другим людям, чтобы преуспевать в жизни. Мы биологически устроены так, что нуждаемся в этой связи с другими так же сильно, как нуждаемся в еде и воде. Мы неосознанно обращаемся к нашим партнерам, семье и близким друзьям за безусловной любовью, одобрением и поддержкой; точно так же, как младенец смотрит на своего родителя для этого.

Мозг и нервная система нуждаются в настройке и внимании других, чтобы помочь в развитии и эмоциональной саморегуляции. Люди подсознательно полагаются на значимых других в вопросах безопасности, безопасности и любви, чтобы процветать и иметь хорошее психическое здоровье.

Об этом свидетельствуют результаты нескольких десятилетий исследований в области теории привязанности, теории социального базиса и нейронауки.

Однако ценой, которую мы платим за эту эволюционную защиту и связь, может быть чрезмерная реактивность в наших близких отношениях. Это порождает негатив и затемняет положительные черты наших партнеров, возможность надежды и любых позитивных изменений.

Согласно модели развития отношений Бадера и Пирсона, все отношения проходят через предсказуемые этапы. Мы переходим от ранней романтической фазы, когда мы сосредоточены на сходстве и одинаковости, к следующей фазе осознания того, что мы на самом деле совершенно разные. Все виды различий становятся очевидными, и здесь часто начинается конфликт — некоторым парам удается договориться об этом, расти как личности и переходить к следующему этапу отношений — но многим это не удается.

Наши отношения работают на то, чтобы мы изменились

На втором этапе становится очевидным, что все партнеры несовершенны, и что вы никогда не сможете построить счастливые отношения, если будете искать изменений в своем партнере. Скорее, если мы научимся сосредотачивать наше внимание на наших собственных потребностях, уязвимостях и реакциях, мы будем наделены полномочиями и влияем на окружающих, чтобы они менялись или адаптировались для удовлетворения некоторых из наших потребностей. Это природа саморазвития. Наши отношения работают на нас, чтобы измениться.

Если наше внимание застревает на врожденных «недостатках» нашего партнера, кажется, что ничего не изменить. Чем больше мы сосредотачиваемся на негативе в нашем партнере, тем больше доказательств наш мозг находит в поддержку нашего чувства безнадежности. В этом состоянии мы реагируем инстинктивными стратегиями выживания, которые противоречат нашим желаниям и потребностям. Наш партнер с меньшей вероятностью изменится, чтобы приспособиться к нашим потребностям. Поскольку уязвимость и прошлые обиды непреднамеренно вызываются чувством незащищенности в отношениях, ни один из партнеров не может успокоить другого. Что удерживает нас в тупике, так это не столько различия наших партнеров, сколько реактивность и негативная обратная связь, которые начинаются. Наши благие намерения, но ошибочные попытки создать гармонию и безопасность часто приводят к противоположному результату.

Долгосрочные преданные отношения полезны и полезны для нас. Мы должны помнить о проявлениях доброты и любопытства и уважать уязвимости, приоритеты, идеи, мнения и операционные системы друг друга, чтобы научиться эффективным и уважительным способам сообщать о своих потребностях и ожиданиях, а также решать проблемы.

Жанель Хоман

Семейный терапевт
MMH (Психотерапия) BSocWk AMHSW

Потребность в любви | Психология сегодня

Все мы очень хотим, чтобы нас любили и лелеяли. Потребность быть любимым, как показали эксперименты Боулби и других, можно считать одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей.

Одной из форм, которую принимает эта потребность, является контактный комфорт — желание быть на руках и прикасаться. Результаты показывают, что дети, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными.

Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботимся. В опросах, которые я проводил, люди называют «здоровые отношения» одной из своих главных целей — наравне с целью «жить счастливой и полноценной жизнью».

Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознают, что у нас есть параллельная потребность:

потребность любить и заботиться о других . Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе. Именно желание любить и заботиться о других лежит в основе феномена «милая агрессия». Милая агрессия относится к склонности щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно милым младенцам, котятам или щенкам — способами, которые слегка ранят или причиняют дискомфорт объекту нашей привязанности.

Мы знаем, что желание любить других и заботиться о них глубоко укоренилось, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто ее доставляет.

Более того, оказывается, даже маленькие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и благородные поступки. В интересном наборе исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в рамках эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее тех, кто тратил их на себя. Самое интересное, что

сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил 20 долларов. Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности любить в своем превосходном выступлении на TED.

Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого? Возьмем вопрос: «Что сделало бы вас больше всего счастливым?» Мы не отвечаем словами «служить другим» или «проливать на кого-то любовь». А с «деньгами» или «быть любимым»?

Возможно, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы быть донорами внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самовозвышающихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть. Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчеркивается, разве что в искусстве.

Что должен делать максимизатор счастья?

Человеку, стремящемуся к максимизации счастья, следует следовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.

Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья. Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы получаете от них щедрое поведение в ответ.

Что посеешь, то и пожнешь.

Во-вторых, в феномене, известном как гомофилия, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечете других, которые столь же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми, по очевидным причинам, приносит больше счастья, чем общение с эгоцентричными и материалистичными людьми.

Наконец, и это может быть самая важная причина, по которой щедрость повышает уровень счастья, это история, которую вы рассказываете себе. Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым.

Напротив, когда вы скупы и жадны в своей привязанности, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.

Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в проявлении щедрости. Однако для повышения уровня счастья за счет щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно открыто демонстрировать щедрость — или «даризм», как называет это Нипун Мехта.

Но как заставить себя действовать великодушно?

Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья моих учеников, большинство из них чувствует, что им еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала добиться большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать быть щедрыми. Невысказанное предположение, лежащее в основе такого мышления, состоит в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы. На самом деле, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами.

На самом деле, чтобы быть щедрым, необязательно тратить какие-либо ресурсы.

Для заключительного проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Студентам поручено найти простые и творческие способы доставить радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы на этот проект, а другие — нет. Например, одна из бригад купила и передала в дар оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных затрат ресурсов. Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа в руках плакат со смайликом. Примечательно, что обе группы испытали одинаковое повышение уровня счастья, что позволяет предположить, что с точки зрения повышения уровня счастья более важно действовать с намерением быть щедрым, чем тратить значительные ресурсы.

Как повторяется в знаменитой цитате Матери Терезы, важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью.