Зачем заводить семью: «Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

Содержание

«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

В праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.

Свои семьи: концепции выросших детей 90-х

Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.

Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».

Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.

Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:

Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.

И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.

Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях.

С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».
Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.

Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить.

Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.

Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.

Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен

Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.

Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.

Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?

Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.

Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».

Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.

«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети

В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.

У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.

Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.

Куда уходят стигмы — и уходят ли

Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.

Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.

Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.

Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.

Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь

Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.

Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.

Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.

В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.

Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.

При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.

Семейные ценности для нового поколения

Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.

Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.

Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства

Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.

Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)

«Если одному жить проще, то зачем создавать семью?» — Яндекс Кью

7 причин, по которым мы создаем семью молодыми |

Многие спрашивают нас, почему. Почему мы поженились так рано. И , почему мы решили создать семью в столь юном возрасте.

Проще говоря: Дети — благословение от Господа . Но, конечно, это еще не все. Обновление: Наши мальчики-близнецы родились 26 декабря 2012 года. Поздоровайтесь с нашими маленькими мальчиками ЗДЕСЬ.

Обратите внимание: Этот пост написан потому, что так много людей негатив о молодых парах, создающих семьи. Для многих пар стало обычным делом откладывать рождение детей до 30 лет по разным причинам, и теперь многие смотрят свысока на пару, которая рано выходит замуж и создает молодую семью. Моя цель в этом посте — дать надежду другим молодым парам, что вы не одиноки и что Бог запланировал, что некоторые из них создадут семьи в молодости. Конечно, у Бога также есть планы на то, чтобы другие завели семьи позже, и я праздную Божье время в жизни каждого человека. Я просто хочу показать, что молодым семьям может быть 9 лет.0003 хорошо и хорошо в точное время, установленное Богом. Идем дальше…

Поскольку в наших силах планировать и мечтать, мы решили создать семью молодыми. Мы помолились об этом и решили, что нет причин откладывать это, и Бог был так милостив, что благословил нас двойным благословением! Вот почему мы пришли к такому решению (по-прежнему зная, что наши планы и наше будущее полностью в совершенных руках Бога):

1) У нас будет энергия

Когда мы подготовим наш дом для наших мальчиков-близнецов, Я уже пытаюсь мысленно подготовиться к долгим бессонным ночам кормления, отрыжки и пеленания. Затем я думаю о них как о двухлетках и представляю, как мне приходится сбивать двух буйных малышей, которые срываются с места и бегут в двух разных направлениях, пока мы в магазине. Затем добавьте тот факт, что мы хотим больше детей в будущем, и я начинаю уставать, просто думая об этом.

Дети могут быть утомительными (благо, но утомительно). И все же в 20 лет у меня будет гораздо больше энергии, чтобы гоняться за малышами, чем в 40. Я знаю родителей, у которых есть малыши в возрасте от 20 до 40 лет, и они не могут поверить в разницу в уровне их энергии. Они помнят, что у них достаточно энергии, чтобы не отставать от младших, носящихся по гостиной. Но со временем ваша энергия угасает, и вам становится все труднее угнаться за ней.

2) Бог создал нас так, чтобы мы рожали детей в 20 лет

Вы достигаете пика деторождения в 20 лет. Мало того, что ваш уровень энергии держится намного лучше, чем 20 с чем-то для маленьких детей, ваше тело также работает лучше. Оптимальная фертильность достигается к 20 годам и начинает снижаться по достижении 30 лет и старше.

Но теперь, к счастью, с современной медициной, у нас больше возможностей, чем когда-либо. Раньше считалось, что для 40-летних очень опасно иметь детей, но, к счастью, теперь с нашей современной медициной это намного безопаснее. Слава Господу за это, но все же остается, что Наши 20-е годы всегда будут пиковым временем для энергии, плодовитости и способности вашего тела зачать и выносить ребенка.

3) Мы будем молодыми бабушками и дедушками

Даст Господь, мы будем молодыми бабушками и дедушками. Мы будем молодыми, когда наши дети закончат среднюю школу, поступят в колледж, начнут жениться и заводить детей. У нас будет время вместе, чтобы насладиться выходом на пенсию, наслаждаясь благословениями нашей семьи . Мы сможем насладиться этим замечательным этапом жизни молодых бабушек и дедушек и баловать наших маленьких внуков.

4) Деньги — это еще не все

Конечно, если бы мы подождали, пока нам не исполнится 35, чтобы завести детей, мы могли бы быть лучше в финансовом отношении У нас мог бы быть тот минивэн, от которого я пускал слюни. Или тот огромный дом с белым частоколом. Но вы знаете, что? Нам не нужен огромный дом, модные машины или много-много игрушек. Мы довольствуемся тем, что Господь дал нам сейчас, и нам не нужно воспитывать наших детей избалованными. Господь заботится о наших нуждах. У нас есть крыша над головой, квартира с 2 спальнями, 2 очаровательных котенка и еда, которой можно заполнить холодильник. Мы так благословлены, и нам больше ничего не нужно, чтобы воспитать наших детей в Господе.

5) Моя карьера дома

Я не трачу годы на построение карьеры вне дома и поэтому вынуждена откладывать рождение детей. Мое внимание, внимание и сердце сосредоточены в моем доме , и это не изменится ни через год, ни через 10, ни через 20 лет. Большинство людей в мире не могут себе представить детей в 22 года, потому что это разрушило бы их карьерные планы. Они заняты долгим и тяжелым трудом, поднимаясь по карьерной лестнице, и не могут просто думать о детях еще как минимум 10 лет.

Это никогда не было моей целью. Да, я учился в колледже и получил степень бакалавра. Я полный фанат книжного червя, и мне нравилась каждая минута. Я благодарна Господу и моему мужу за то, что я смогла это сделать, но с первого дня нашей свадьбы я сосредоточена на том, чтобы оставаться дома с нашими детьми. Я всегда знал, что это наш план. Мое сердце и наши планы всегда вращались вокруг такого исхода и благодарю Господа за то, что Он обеспечивает.

6) Мы в восторге!

Огромная часть желания иметь детей сейчас, а не откладывать это еще на 10 лет, заключается в том, что мы взволнованы!! Нам не терпится отвести детей в парк, поиграть во фрисби и покататься на велосипедах. Мы с радостью думаем о том, чтобы рассказывать им о Господе и каждую неделю возить их в Авану. Мы мечтаем о первом отдыхе с детьми в Диснейленде и видим их восторг. Мы хотим большую семью и очень рады, что можем инвестировать эти ранние годы в наших детей!

Нам не терпится увидеть, как наши дети растут в Господе, и нам не терпится пройти этот путь вместе с ними. Дети — это такое благословение и радость для сердец своих родителей, и нам не терпится испытать это на себе. Да, у родительства бывают действительно трудные моменты, и не все походы в парк заканчиваются благополучно, но в конечном итоге Господь обещает, что дети — это благословение от Него, и мы знаем, что это правда.

7) И последнее, конечно же, что дети – это благословение от Господа

«Вот, дети — наследие от Господа, плод чрева — награда». ~ Псалом 126:3 {ESV}

Многие сегодня ведут себя как дети, как тяжелая работа. Дети — это чистая работа, и вы должны подождать до тридцати пяти и иметь только 1 или 2 детей. Тогда, возможно, вы не сойдете с ума. Дети кричат. И не подчиняться. И грех. И сделать свою жизнь несчастной иногда. Отчасти это, конечно, правда, но Бог обещает, что дети – это Его благословение . Поэтому, если вы усердно воспитываете их в соответствии со словом и нормами Бога, они будут благословлять вас.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». ~ Ефесянам 6:4

Мы можем с нетерпением ждать отцовства (зная, что некоторые моменты будут очень трудными), потому что Бог показал нам, что это награда. Благословение, которое мы охотно принимаем, тоже смотрим вперед, и по милости Божьей мы испытаем его в юном возрасте.

Я хотел бы услышать от вас, у кого были маленькие дети, а ваши дети уже старше. Какие благословения вы испытали, родив их молодыми? И если вы в настоящее время молоды и создаете семью, дайте мне знать! Я люблю встречаться с другими молодыми женатыми и семьями!!

Этот пост является частью моей серии «Естественная беременность и после». Следите за всеми постами из этой серии:
Введение
Молодые, влюбленные и беременные: наше путешествие к отцовству
Наша фотосессия для беременных
7 причин, по которым мы создаем семью молодыми
Моя мечта стать домохозяйкой: как мы воплотили ее в реальность
Венчание Его в поклонении: размышления об искуплении родов
10 шагов к естественной беременности и родам

Вы хотите открыть для себя больше радости, мира и спокойствия в своем доме?
Вы чувствуете себя подавленным и чувствуете, что ваш дом вышел из-под контроля?
Присоединяйтесь к моему бесплатному курсу и изучите основные привычки христианских домохозяек

Получите мои домашние видео

О компании Jami Balmet

Джами страстно желает создать дом, укорененный и основанный на Христе. Джами и у Джейсона 6 детей в возрасте 8 лет и младше (5 мальчиков и девочка), в том числе две пары мальчиков-близнецов. Она знает, что это любят быть выгоревшими, подавленными, напряженными и в окопах ведения домашнего хозяйства и материнство. В результате она стремится указать себе, своей семье и своему блогу обратно на Христа, находя радость, мир и цель в ее доме… все для Славы Божьей. Она организатор онлайн-конференции Министерства домашнего хозяйства, нескольких подкастов, множества курсов и многого другого!

Как узнать, готовы ли вы создать семью?

В этой статье

Готовы ли вы создать семью? К решению о том, заводить ребенка или нет, следует относиться серьезно, поскольку появление ребенка на свет — огромная ответственность. Решение создать семью влечет за собой много размышлений.

Рождение ребенка повлияет на все аспекты вашей жизни. Тест «Готовы ли вы завести ребенка» может стать веселым и познавательным способом сделать первый шаг к определению своего решения о расширении семьи.

Решение о создании семьи является личным выбором, поэтому нет установленной формулы, как определить, готовы вы или нет. Тем не менее, есть некоторые вопросы, которые вы можете рассмотреть, прежде чем принять решение.

Как узнать, готовы ли вы создать семью? Размышление над этими вопросами даст вам четкие признаки того, что вы готовы создать семью, а также поможет вашей новой семье процветать.

Подумайте о стабильности ваших отношений

Рождение ребенка окажет давление на ваши отношения, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер были преданы друг другу. Хотя стать родителем — радостное событие, вы также столкнетесь с растущим финансовым давлением. Недостаток сна, а также недостаток времени, проводимого с вашим партнером, также могут вызвать напряжение в ваших отношениях.

Стабильные отношения создают прочную основу для вашей семьи, которая позволяет вам и вашему партнеру справиться с изменениями, которые сопровождают родительство. Общение, приверженность и любовь являются важными составляющими успешных отношений.

Несмотря на то, что идеальных отношений не бывает, заводить ребенка, когда вы испытываете сильный конфликт с партнером, не рекомендуется.

Точно так же рождение ребенка не поможет решить проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь. Если вы хотите развить навыки, необходимые для построения здоровых отношений со своим партнером, вы можете обратиться за советом к семейному консультанту.

Следите за своим здоровьем

Беременность и воспитание ребенка влияют на ваше физическое и эмоциональное состояние. Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, рекомендуется поговорить с терапевтом, прежде чем рожать ребенка.

Ваш терапевт может помочь вам управлять своим психическим здоровьем, чтобы вы лучше подготовились к материнству. Поддержка со стороны специалиста в области психического здоровья может облегчить переход к отцовству, а также помочь вам справиться с любыми трудностями, возникающими на этом пути.

Проверьте свою систему поддержки

Есть ли у вас система поддержки? Поддержка друзей и семьи поможет вам справиться с проблемами, связанными с отцовством.

Составьте список людей, на которых вы можете положиться, и обсудите, что вам может понадобиться от них во время беременности и после родов. Хотя отсутствие системы поддержки не означает, что сейчас неподходящее время для рождения ребенка, стоит подумать, к кому вы можете обратиться за помощью в трудную минуту.

Поговорите со своим партнером

Общение — важный аспект любых отношений, особенно если вы думаете о создании семьи. Разговор об эмоциональных и практических аспектах родительства может помочь вам принять решение, с которым вы оба согласны.

Спросите своего партнера, каких аспектов родительства он с нетерпением ждет, а также беспокоит ли его создание семьи. Также очень важно обсудить свои представления о воспитании детей и изучить оба стиля воспитания, чтобы знать, чего ожидать от партнера, когда родится ребенок.

Если у вас есть противоречивые представления о воспитании детей, это ваша возможность решить их, прежде чем вы решите вместе воспитывать ребенка. Найдите время, чтобы обсудить уход за детьми со своим партнером и то, как работа будет разделена между вами.

Узнайте, как вы поддерживаете друг друга в настоящее время и какая дополнительная поддержка вам потребуется друг от друга после рождения ребенка. Знание того, как четко выразить свои потребности, полезно во время таких разговоров, а честность имеет решающее значение, когда вы ведете разговоры о создании семьи.

Оцените свое финансовое положение

Можете ли вы позволить себе иметь ребенка?

Если вы задаетесь вопросом: «Готов ли я в финансовом отношении к ребенку?» обдумайте это в первую очередь.

От присмотра за детьми до подгузников, существует множество расходов, связанных с рождением ребенка. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше увеличиваются его расходы. Вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер имеете стабильный доход, прежде чем вы решите создать семью.

Составьте бюджет и реалистично оцените свое финансовое положение, чтобы определить, можете ли вы позволить себе иметь ребенка. Медицинские расходы, сопровождающие беременность и роды, также необходимо учитывать. Убедитесь, что у вас достаточно сбережений на случай чрезвычайной ситуации.

Подумайте о своих родительских навыках

Есть ли у вас навыки, необходимые для воспитания ребенка? Подумайте, что вы знаете о родительстве и есть ли у вас информация о том, что вам нужно, чтобы быть матерью или отцом, которыми вы хотите быть. Вы можете подготовиться к отцовству, записавшись на образовательные курсы или присоединившись к группе поддержки.

Обучение эффективным навыкам воспитания до рождения ребенка создает прекрасную основу для вашей семьи. Попросите людей поделиться с вами своими историями о беременности и воспитании детей, чтобы понять, какой будет ваша жизнь, когда у вас появятся дети.

Совет доверенного наставника также может помочь вам подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Хотя вы можете подготовиться к переходу к родительству, опыт каждой семьи уникален. Когда вы решите создать семью, вы сделаете шаг в неизвестность.

Рубрики