Злость в психологии: почему это хорошо и полезно, злость переходит в слезы — как научить ребенка правильно злиться — 18 октября 2022
Оксана Ларюшкина
ПоделитьсяКомментарииБольшой материал про базовое чувство, которое нельзя держать под запретом.
Злость — древнее и базовое чувство, которое может испытывать человек. При этом в обществе эту эмоцию принято осуждать, потому что она ассоциируется с чем-то отталкивающим и негативным, хотя подавлять злость — намного опаснее для самого человека. Как разрешить себе злиться и почему именно это чувство помогает выжить, рассказывает психолог Екатерина Кузина.
kuzinakateЗачем человеку нужна злость
Злость — чувство, которое помогает человеку двигаться вперед. На этой эмоции мы строим карьеру, тренируемся в зале, принимаем решения, просим повысить зарплату, решаемся поговорить с партнером, озвучиваем обиды. Тот же секс — про агрессию, животное чувство, где тоже нужна злость.
shutterstock.comЛюбой внутренний конфликт начинается со злости, возможности что-то почувствовать и сказать «со мной так нельзя».
Сюда же добавляется амбициозность и ярое желание что-то менять, после которого мы начинаем действовать.
Почему людям не разрешают злиться
К сожалению, у многих с детства стоит запрет на то, чтобы испытывать злость. Ребенку можно обижаться, просить прощения, если он в чем-то виноват, получать наказание, но нельзя злиться. Родители даже не озвучивают эту эмоцию: мы почти ни от кого не слышали: «Ты злишься и имеешь на это право, я тебя понимаю».
Подавлять злость — значит терпеть, когда нас что-то не устраивает. Ребенок привыкает к этому с раннего возраста. Дальше он становится взрослым и думает: мне мало платят, ну ничего, я потерплю; меня не уважает окружение, но я ничего не могу сделать; партнер игнорирует мои желание, надеюсь, все как-нибудь разрешится.
Когда люди не показывают эмоции, хорошие или плохие, это свидетельствует о страхе оценки. Возможно, родители не разрешали ребенку проявлять себя, потому что «кто-то что-то подумает» или «надо вести себя прилично».
Ребенка с детства учат быть комфортным и удобным для окружающих, но не для себя. Злость же указывает на то, что нам что-то не нравится, и как что-то сделать, чтобы нас все устраивало. Все дуально, и злость — обратная сторона радости. Если вы умеете злиться, радоваться вы тоже будете полноценно, и сможете это показывать, а не прятать в себе.
Когда человека спрашиваешь: «Что ты чувствуешь?», многие отвечают: «Я думаю, что злюсь». Такие люди — не в контакте со своими чувствами, они анализируют свое состояние через мозг. Если же вы в контакте с собой, вы четко различаете злость, агрессию, радость, удовольствие и другие состояния, которые называете, не задумываясь.
Злость — классная, но сильно табуированная в обществе эмоция. И когда вы разрешаете себе ее испытывать, вы начинаете ею управлять, а не она вами.
Почему плохо подавлять злость
Человеку нужны разные эмоции, чтобы чувствовать жизнь. Когда человек подавляет их, окружающие не знают, что он чувствует.
Из-за этого может быть некомфортно, потому что человек ни на что не реагирует. Например, в отношениях мужчине от женщины очень нужны эмоции, даже если он это не осознает. По природе мужчины более закрыты и зажаты, и через женщину рядом они лучше чувствуют себя и свои эмоции, можно сказать, знакомятся с собой.
По этой же причине многие мужчины любят скандалы, но в разумных пределах. И когда вы слышите «мы расстались из-за того, что часто ругались», то скорее всего, причина была совсем не в этом. Просто люди не хотят признавать, что отношения испортились давно и совсем по другим причинам, поэтому прикрываются скандалами. Ругаться тоже можно по-разному: унижать мужчину или показывать только свои эмоции, без перехода на личности.
shutterstock.comИли еще один пример, когда сложно контактировать с неэмоциональными людьми. Например, вы делитесь с подругой своей проблемой, хотите, чтобы она вовлеклась, что-то сказала, поддержала вас, отреагировала, как этого требует ситуация, а она говорит «все наладится» или «ничего страшного, все будет хорошо».
Если хотя бы раз происходила такая ситуация, вы согласитесь, что такая «поддержка» делает еще хуже, чем если бы человек честно сказал «вот это жесть, понимаю, почему ты бесишься!»
Как связаны злость и слезы
Слезы — это тоже про подавление злости. Еще один пример из детства: ребенок бегает по комнате и разбивает вазу. Скорее всего его реакцией будет — надуть щеки или плакать, чтобы его простили, потому что ему не разрешают по-другому выражать эмоции. И как бы сильно поддержали его родители, если бы сказали «мы понимаем, что ты злишься, давай поговорим, почему так произошло». Поэтому маме и папе важно озвучить в адрес ребенка чувства, которые он может испытывать, разрешать ему проживать их, а не на автомате отчитывать его, потому что ситуация доставила дискомфорт и проще всего наказать ребенка.
shutterstock.comЕсли говорить про слезы и злость взрослых, здесь происходит то же самое: мне что-то не нравится и я начинаю плакать, вместо того, чтобы идти в ситуацию до конца и что-то выяснять.
В этом случае слезы — неумение разозлиться и поменять ситуацию. Если это происходит в компании, человек надеется, что кто-то обратит внимание и разрулит ситуацию за него. Получается своего рода манипуляция. Поэтому как психолог, я наблюдаю главный прогресс у постоянно плачущих женщин, когда они перестают это делать и начинают разговаривать, решать, возмущаться.
«Ты — злой!» Кто навешивает такие ярлыки
Так обычно говорят люди, которые не могут позволить себе злиться. Когда вы не знакомы со своей злостью и видите эту эмоцию со стороны, вы можете растеряться. Например, вам нахамила женщина в магазине — вы не знаете, что ответить. Или наоборот: вы можете выстоять и защитить себя, сказать: почему вы так со мной разговариваете? Мне не нравится, как вы со мной общаетесь. И чужая злость не разрушит вас, если вы чувствуете и признаете свою.
Как научиться злиться
Злость не разрушает, а дает освобождение и выход эмоций. Она разрушает, если ее долго давишь в себе, и потом она выходит через ситуации, которые не можешь контролировать.
Пример: девушка не успела на автобус, опоздала на работу, пролила кофе на платье, получила выговор от руководства, пришла вечером домой и накричала на мужа. Злость всегда найдет выход — это закон природы. Сюда же добавим психосоматические болезни, которые никто не отменял. Поэтому, может разрушать только подавленная или хаотичная злость.
Как правильно злиться:
- Признать, что вы в ярости.
- Понять причину злости: бесит начальник, с которым невозможно договориться; пробка, из-за которой не успеваете на важную встречу; подруга, которая постоянно опаздывает.
- Если можете — напишите кому-то из близких людей и выговоритесь.
- Совершите какое-то активное действие, в зависимости от того, что можете сделать прямой сейчас. Если есть возможность — идите на спорт или пробежку, хотя бы прогуляйтесь, активно походите. Если вы дома — покричите в подушку или побейте ее.
Как злиться, чтобы не навредить другим
Мы живем в социуме и важно понимать, где ты находишься и уважать окружение.
Одно дело — сидеть с подругой и крыть всех матом, и другое — делать то же самое в публичном заведении.
Базовое, чему нужно научиться — «отлавливать» и признавать свою злость. Сказать себе «окей, я сейчас в бешенстве, и готов разнести все вокруг». То же самое, когда вы говорите партнеру «я сейчас очень злая и не готова выяснять отношения, иначе наговорю лишнего». Для этого людям дан интеллект, который помогает понять, где и как выражать свою злость. Условно, вы можете пойти поорать в лес, но не можете сделать это в ресторане.
Как поддержать человека, который злится
Самое правильно, что можно сделать — озвучить эмоции человека и позволить ему их испытывать. Можно сказать: я понимаю, что ты злишься, ситуация — просто ***. И это будет лучшей поддержкой. Не нужно успокаивать человека, предлагать решений, говорить, что ничего страшного не произошло. Таким образом вы обесцениваете ситуацию и можете еще больше разозлить человека.
shutterstock.comИли многие девушки не понимают, как вести себя, когда мужчина злится, и начинают его доставать распросами.
Иногда лучшая поддержка для мужчины — просто оставить его. Если вы видите, что человек в стрессе, дайте прожить ситуацию, как ему комфортно, не лезьте с разговорами. Мужчину поддерживает и ваше спокойное состояние, например, когда его «колбасит», а вас — нет. Поэтому не нужно повторять «я в тебя верю, я в тебя верю, я в тебя верю», — скажите это один раз, покажите своим внешним видом и не трогайте человека.
«Просто успокойся». Почему бесят такие советы
Когда вы злитесь, вы можете слышать рекомендации, которые не помогают, а добивают. Например, «попробуй помедитировать». Но советчик же не понимает, что это не всем подходит, и очень темпераментных людей медитация не только не успокаивает, но и раскручивает еще больше.
Особенно раздражает, когда «умничают» не психологи или специалисты по работе с людьми, а условные блогеры. Когда человек не имеет профессионального отношения к теме, в которой он позиционирует себя как эксперт, это выглядит нелепо. Плюс многие универсальные советы выглядят как непрошеные: испеките пирог, сходите в театр, полюбуйтесь природой, подышите.
Если вы не работаете с людьми, вы никогда не найдете слова, с помощью которых можете им помочь. Люди чувствуют фальшь, и любая кризисная ситуация вызывает эмоции — это маркер того, что с человеком все в порядке.
Моя работа как психолога — успокаивать людей, но я никогда не скажу «мои дорогие, думайте о хорошем и все наладится». Это ложь, и люди это «считывают». И если «специалисты» говорят вам, что проживание эмоций, истерика или злость — плохие эмоции, бегите от таких экспертов.
Такое проявление эмоций как раз говорит об обратном: что с вами все в порядке и вы реагируете адекватно. И не нужно переживать, что такие ситуации станут постоянными. Наоборот: человек может пережить истерику, дать выход эмоциям, принять ситуацию и думать, что делать дальше. Поэтому злость может стать толчком к большим переменам, на которые вы не решились бы, если бы подавляли ее.
💥💥💥 Марадона, Яшин и Головин в одной команде?! Теперь это не фантастика — собери свой клуб и выиграй Лигу чемпионов!
Злость, которая раскрывает наш потенциал
20 574Познать себяКарьера и самореализация
- Фото
- Getty Images
«Моя жизнь полна любви, изобилия, добра и сострадания».
Я постоянно повторяю эту мантру про себя, я пишу эти слова каллиграфией на красивой бумаге, я говорю это себе перед зеркалом, пишу на полях и клочках бумаги и рассказываю всем друзьям… и чаще всего соблюдаю эти принципы.
Но в какие-то моменты все это уходит в сторону и меня поглощает настоящая ярость. Сердце колотится, дыхание перехватывает, зубы сжимаются. Все попытки успокоиться ни к чему не приводят. Эта эмоция кажется совершенно бесполезной и неэффективной, но это не так.
Злость — колоссальная энергия, и она не всегда приводит к нежелательным для нас результатам. Она зовет нас к действию. «Везде, где есть несправедливость, появляется и злость, — говорит активистка и борец за мир и разоружение Сцилла Эльворти. — Злость как бензин: если она разлита повсюду и кто-то бросит спичку, начнется страшный пожар.
Но злость в качестве топлива для «двигателя» обладает огромной мощью. И если мы сможем питать злостью наш «мотор», она будет двигать нас вперед, поможет нам преодолеть любые жизненные тяготы и даст нам настоящую внутреннюю силу».
Получается, что злость можно укротить и перенаправить на благие цели. Но действовать нужно быстро. Сразу несколько исследований показали, что злость повышает креативность, однако этот положительный эффект длится недолго, потому что злость по своей природе нас быстро истощает.
Креативность и злость происходят из одного источника в психике человека. Этот источник и есть человеческий потенциал
Связь между злостью и творческими способностями известна с давних времен. Древнегреческое слово «даймонический», с одной стороны, ассоциируется со злыми демонами, но также переводится и как «божество, гений, дух вдохновения».
С психологической точки зрения это означает стихийную силу, неукротимое стремление к индивидуализму. «В даймонической модели креативность и злость, конструктивное и деструктивное начала, происходят из одного источника в человеческой психике, — писал американский экзистенциальный психолог и психотерапевт Ролло Мэй.
— Этот источник и есть потенциал человека».
Поэтому, чтобы обратить свой гнев себе на пользу, его нужно не подавлять, а перенаправлять. Вот 5 советов, которые помогут вам это сделать:
Ищите творческие решения. Злость часто будит в нас воспоминания о прошлых обидах и неудачах, и мы фантазируем, как все могло бы сложиться иначе. Подобные фантазии могут пробудить наши творческие способности и помочь найти нестандартные решения.
Добавьте себе решительности. Злость дает сосредоточенность, энергию и упорство, которые могут помочь нам преодолевать препятствия и трудности.
Узнайте себя лучше. Поняв, что обычно провоцирует в нас приступы злости, мы сделаем важный шаг к самосовершенствованию. Осознание причин злости помогает нам перестать впадать в ярость и перенаправить эту энергию на творческие задачи.
Устройте мозговой штурм. Когда мы переживаем сильные эмоции, то зачастую мыслим неструктурированно и нестандартно.
В такие моменты мы способны выйти за пределы шаблонного мышления. Самое время взяться за карандаш и записать возникающие в голове идеи.
Займитесь спортом. Злость вызывает прилив энергии, который позволит забыть об усталости. Эту энергию можно использовать для достижения желаемых результатов в спорте или фитнесе, заодно получив порцию «гормонов хорошего настроения» — эндорфинов.
Текст:Николай Проценко
Новое на сайте
«Крестная не сообщила о смерти кузена и сама умерла через неделю. А ее брат втихую присвоил наследство и разворовал»
«Люблю мужа, а вот секс не люблю. Как заставить себя хотеть?»
Трезво не значит скучно? Почему не стоит выпивать на свиданиях — 2 важные причины
«Никто не совершенен»: если мучает вина — 5 способов справиться c этим чувством
8 продуктов, которые не дадут заснуть, если вы съедите их вечером
От воздержания до терроризма: кто такие инцелы, где они обитают и чем опасны
Дело вкуса: как формируются и почему меняются предпочтения в еде — объяснение нутрициолога
«Выпустить ярость, не причинив вреда»: 6 способов справиться с агрессией
Определение гнева – Психология человеческих эмоций: учебник в открытом доступе
Глава 9: Гнев
Определения гнева различаются.
Берковиц и Хармон-Джонс (2004) определяют гнев как «синдром относительно специфических чувств, познаний и физиологических реакций, ассоциативно связанных с желанием причинить вред какой-либо цели» (стр. 108). Шиота и Калат (2012) определяют гнев как «эмоциональное состояние, связанное с чувством обиды или обиды, с желанием пригрозить обидевшему вас человеку или причинить ему боль» (с. 176). Оба эти определения подчеркивают, что гнев вызывает поведение приближения — приближение либо к человеку, который причинил нам боль, либо к любой ближайшей цели. Шиота ан Калат (2012) также подчеркивает, что одной из когнитивных оценок является восприятие того, что кто-то нас оскорбляет. Гнев представляет собой эмоцию, а агрессия — это термин, используемый для обсуждения изменения поведения, которое происходит из-за гнева. В эмпирических исследованиях иногда вместо эмоционального гнева измеряется агрессия. Гнев можно разделить на виды гнева. Первая классификация гнева основана на цели или назначении гнева.
Целью враждебной агрессии является причинение физической или психологической боли другому человеку. Враждебная агрессия вызвана нашим восприятием того, что кто-то или что-то блокирует наши цели, угрожает нам или проявляет к нам враждебность. Иногда враждебную агрессию называют реактивным гневом или горячим гневом, потому что мы агрессируем в ответ на какую-то угрозу. При инструментальной агрессии целью агрессора является получение некоторого вознаграждения или ресурса, а не причинение кому-либо вреда или вреда. Наградой может быть победа в игре, повышение социального статуса или получение денег. Инструментальную агрессию иногда называют проактивным или холодным гневом, потому что эта агрессия является ответом на хорошо продуманный план, который позволит достичь цели. Кроме того, инструментальная агрессия не сопровождается физиологическим возбуждением, как это наблюдается при враждебной агрессии. Важно отметить, что во время инструментальной агрессии могло произойти причинение вреда другому человеку, даже если целью не было причинение вреда другому человеку.
Другой способ классификации агрессии основан на типе вреда, причиняемого мишени. Физическая агрессия — это когда физический вред или дискомфорт возникают в результате гнева, тогда как реляционная агрессия — это когда наносится ущерб социальному положению человека или отношениям. Примеры реляционной агрессии включают остракизм, сплетни, манипулирование и вербальное (оскорбление, обзывание) или невербальное поведение (закатывание глаз, вздохи). И физическую, и реляционную агрессию можно рассматривать как изменения поведения, возникающие в результате эмоции гнева. Физическую агрессию также называют открытой или прямой агрессией, тогда как реляционную агрессию иногда называют социальной, скрытой или косвенной агрессией.
Объединение этих двух категорий вместе означает, что каждое агрессивное поведение может быть классифицировано как инструментальное или враждебное И как физическое или реляционное. Например, кто-то может сплетничать (форма агрессии в отношениях) по упреждающим (получение более высокого социального статуса) или реактивным причинам (чтобы задеть самооценку другого человека).
В следующих разделах мы разберем эмоциональные компоненты гнева.
Понимание психологии гнева и вторичных эмоций
Гнев — это мощная эмоция, с которой мы все знакомы, испытав ее в тот или иной момент нашей жизни. Будь то небольшое раздражение от невозможности найти ключи или бушующий поток, вызванный какой-то реальной или мнимой несправедливостью, это может быть мощной силой. Гнев часто называют вторичной эмоцией, из-за чего может показаться, что он менее важен, чем другие эмоции. Наоборот, это означает, что гнев никогда не возникает на пустом месте, а является реакцией на другие эмоции, которые мы можем испытывать.
Гнев обычно рассматривается как социальная эмоция, а это означает, что обычно есть кто-то, кто является целью эмоции. Ваш друг, ваша собака, ваши родители, даже вы сами можете стать объектом гнева. Как упоминалось выше, это также известно как эмоция из вторых рук. Гнев возникает в ответ на какой-то внешний элемент, в основе которого всегда лежит эмоциональная боль. Эта эмоциональная боль обычно не вызывает реакции гнева сама по себе. Вместо этого есть сопутствующая мысль, вызывающая гнев. Некоторые примеры триггерной мысли включают в себя:
- Предположения о мотивах других
- Интерпретация данной ситуации
- Оценка предшествующих действий
- Чувство беспомощности или разочарования кто-то или вещь » нас достать».
Этот список далеко не полный. Все реагируют на ситуации и даже на эти мысли по-разному. Тем не менее, он представляет собой общий набор факторов, которые часто вызывают гнев в сочетании с эмоциональной болью.
Гнев редко доставляет удовольствие и часто несет в себе разрушительный элемент. Мы можем говорить вещи, которые не имеем в виду, когда злимся, или совершать поступки, о которых потом сожалеем. Но это не всегда плохо. Гнев также может быть важным мотиватором, заставляющим нас вносить изменения, призывать других к ответственности за их действия или помогать нам выйти из эмоционально болезненной ситуации. Некоторые из основных причин, по которым мы можем злиться, включают:
- Гнев может быть способом не испытывать непосредственно боль, которая заставила нас реагировать, и делать это можно сознательно или бессознательно.
- Гнев может отвлечь нас от боли, которую мы чувствуем, переключившись с себя (боль) на других (что ее вызвало).
Как вы, наверное, понимаете, это не всегда здоровое поведение. На самом деле, если мы не научимся правильно справляться со своим гневом, это может навлечь на нас серьезные неприятности и причинить еще больший вред себе или другим.
