12 лет дети: Ребёнок до 12 лет: полезные советы родителям

Что делать, если ребенок в 12 лет врет? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Давайте разберемся, почему человек — неважно, ребенок или взрослый — врет? Например, чтобы избежать сиюминутной некомфортной ситуации, даже не отдавая себе в этом отчет. Либо когда знает, что собеседнику его ответ не понравится и за этим могут последовать неприятности. Но если речь идет о детском вранье, тут есть особенности, в зависимости от возраста. Что же делать, если ребенок в 12 лет врет? Рассуждает семейный психолог Наталия Матвеева.

Когда начинается ложь

Дети начинают говорить неправду гораздо раньше, чем в 12 лет. Есть определенный вид неправды — и в 4, и в 5 лет, и позже, когда у ребенка развивается такое качество, как воображение. И тут даже нельзя сказать, что это ложь. Потому что ребенок абсолютно верит в то, что говорит.

Например: «Помнишь, приезжала бабушка на Новый год и подарила мне шоколадку?» Мама отвечает: «Нет, такого не было» А ребенок плачет и твердит, что было. Родители считают, что он обманывает, но он просто фантазирует. Некоторые дети склонны к фантазированию, и таких фантазий у них может быть много.

А вот уже лет с 6–7 ребенок действительно начинает обманывать. Ведь каждому ребенку хочется похвалы и не хочется, чтобы его ругали. Он желает быть особенным, лучшим, и готов сказать какие-то вещи, которых не было, чтобы все это получить. Либо таким образом он хочет избежать родительского гнева и наказания.

Но вот что важно: до семи лет ребенок еще не до конца может выстроить логические цепочки и, обманывая, верит, что все это ему сойдет с рук. Такая привычка может закрепляться, если родители начинают ругать за ложь, не разобравшись, просто повторяя, что врать нехорошо.

А что в 12 лет?

12 лет — возраст, когда ребенок уже становится подростком, ему хочется больше свободы. И хочется делать такие вещи, которые, как он предполагает или точно знает, родителям не понравятся. Желание свободы настолько велико, что он не может этого не делать. Ведь в этом возрасте дети делают не столько то, что велят им взрослые, сколько то, что делают их сверстники. Но им пока еще важно мнение родителя, поэтому они не могут дерзко похвалиться содеянным. И не смогут, если между ними и мамой с папой не сформировалось доверие. Ведь очень часто дети начинают врать, когда хотят и сохранить добрые отношения с родителями, и все-таки сделать то, что им хочется.

В этом возрасте подросток также может обманывать, копируя поведение взрослых. Давайте начистоту, все мы иногда врем, недоговариваем, что-то умалчиваем. И если ребенка, с одной стороны, учим быть честным, а с другой, позволяем как-то при нем хитрить, недоговаривать, получаются двойные стандарты.

Например, мама с сыном идет домой и сообщает: «Слушай, мы сейчас зайдем в магазин, я хочу купить себе кое-что из косметики, но ты папе не говори». Или папа дочке: «Не говори маме, что я пришел в 9 вечера». Или совсем простые вещи: «Скажи соседям, что меня нет». Ребенок это делает, а потом от него требуют, чтобы он никогда не врал. Так не получится.

Что можно сделать

Когда мои дети стали подростками, мы с ними заключили такой договор. Они обещают мне говорить правду, какая бы они ни была, даже если знают, что она мне не понравится. А я им обещаю верить и за правду не наказывать.

Мне было очень важно, чтобы дети рассказывали все как есть. А мы бы потом с ними разбирались — с уважением и доверием друг к другу. Ведь каждому ребенку очень важно понимать, что его примут со всеми ошибками, косяками, несовершенствами. Когда ребенок доверяет родителю, он меньше врет.

Есть ситуации, когда сию секунду ты смотришь в глаза и не решаешься сказать как есть. Так и у взрослых бывает! Это еще один вид лжи, которую стоит с ребенком проговорить особенно: «Так бывает, понимаю! Иногда нет сил сказать правду. Давай договоримся, если с тобой это случится, ты подумай, подойди потом, и мы это тоже решим».

Мне кажется, за вранье не стоит наказывать. Лучше дать понять ребенку, что вас расстраивает не столько сама по себе его ложь, сколько ее причина: то, что он вам не доверяет. И вам от этого очень больно.

Подготовила Анна Ершова

«Есть такие дети, которые в 12 лет весят уже 120 кг». Чем опасно детское ожирение

Почему дети толстеют

Диетолог Оксана Михалева рассказала, что базовой причиной ожирения у детей принято считать генетическую предрасположенность. Например, в семьях, где есть ожирение у родителей, особенно если оно присутствует и у матери, и у отца, риск развития ожирения у ребенка доходит до 80%.

При этом Михалева отметила, что на развитие ожирения не меньше влияют и внешние факторы. Современные дети ведут малоподвижный образ жизни, а активным играм предпочитают гаджеты.

Одна из основных причин лишнего веса — неправильное питание, злоупотребление фастфудом и сладкими напитками, а также привычка родителей относиться к пище как к культу: есть вкусно и в больших количествах.

«В некоторых семьях существует правило: ребенок должен полностью доедать свою порцию, при этом порции могут быть несоизмеримо большими. Получается, что ребенок постоянно переедает и в результате набирает вес», — сообщила Михалева.

Как определить, что у ребенка ожирение

Диетолог напомнила, что в интернете можно найти специальные программы, куда можно внести параметры ребенка, рост и вес, и узнать, соответствуют ли они норме.

«Если родители видят, что у ребенка появилось отложение жира в области живота, то они должны понимать — в норме у детей такого быть не должно. Это повод обратиться к врачу, не дожидаясь, когда ожирение примет более серьезные масштабы», — предупредила Оксана Михалева.

Врач уточнила, что ожирение у ребенка может начать развиваться уже на первом году жизни. Мало того, оно может программироваться еще до рождения — если женщина забеременела, имея лишний вес, или набрала за беременность 10–12 кг или больше.

По словам Михалевой, фактором для развития внутриутробного ожирения может стать гестационный сахарный диабет или даже просто неправильное питание во время беременности.

Специалист обратила внимание, что многое зависит и от питания в первый год жизни: например, если ребенка перекармливают, постоянно успокаивая с помощью еды. Но чаще проблемы с весом возникают в более старшем возрасте: первый пик развития приходится на 5-6 лет, второй — на 11-12 лет и старше, утверждает диетолог.

close

100%

Чем опасно ожирение

По словам врача-диетолога, при ожирении страдают практически все важные органы ребенка. В первую очередь, лишний вес опасен для сердечно-сосудистой системы. Специалист заявила, что отложение жира в области сердца приводит к повышению артериального давления, дети начинают жаловаться на головные боли, у них может выявляться нарушение ритма сердца, появиться одышка даже при подъеме по лестнице.

«Не нужно как огня бояться добавленного сахара и делать его врагом номер один»

Согласно исследованию ВОЗ, каждый третий ребенок в России имеет лишний вес. Одной из причин этого…

11 мая 11:05

Михалева рассказала, что дети с ожирением предрасположены к бронхиальной астме и проблемам с желудочно-кишечным трактом. «Последствиями ожирения могут стать и образования камней в желчном пузыре, нарушение микрофлоры кишечника, жировое отложение в печени, так называемый жировой гепатоз. Помимо этого, у детей с ожирением повреждаются и разрушаются коленные суставы, страдает позвоночник, из-за чего сильно начинает болеть спина», — сообщила врач.

Она добавила, что полные дети нередко подвергаются буллингу со стороны сверстников и начинают стесняться своего тела, из-за чего прибегают к опасным для здоровья диетам.

Как помочь ребенку, страдающему ожирением

«Если у ребенка начало развиваться ожирение, нужно обязательно обратиться к врачу, так как избыточный вес сам по себе не исчезнет. Важно подобрать правильную программу питания и физической активности, что родителям не всегда удается. Часто они проявляют чрезмерную строгость, а ребенок потом либо срывается, либо начинает есть сладости тайком. Если у сына или дочери есть ожирение, нельзя сразу отдавать его в какую-то серьезную спортивную секцию, это может нанести вред здоровью. Только специалист сможет правильно подобрать индивидуальную физическую нагрузку после предварительного обследования», — рассказала Михалева.

«С детским шампанским у ребенка сложится стереотип, что нет праздника без алкоголя»

Алкоголь благодаря своей доступности – самое популярное психоактивное вещество, которое употребляют…

05 мая 05:18

Она уточнила, что ребенку может понадобиться и психотерапевтическая коррекция, поскольку часто проблема с пищевым поведением появляется из-за того, что ребенок «заедает» стресс. И если еда для ребенка — единственная радость в жизни, то помощь психотерапевта необходима.

«Существуют и медикаментозные способы лечения, если речь о серьезном ожирении, особенно, если заболевание прогрессирует. Например, есть дети, которые в 12 лет весят уже 120 кг. При таком серьезном течении болезни, конечно, уже нужно назначать лекарственные препараты. С 16 лет разрешена бариатрическая хирургия при тяжелых степенях ожирения», — рассказывает Михалева.

close

100%

Она напомнила, что существуют и специальные программы для стационарного лечения, во время которых ребенок гарантированно питается здоровой едой, занимается лечебной физкультурой под руководством специалиста, а при необходимости посещает психотерапию.

Психолог-расстановщик Юлия Хадарцева рассказала, что ни в коем случае нельзя подшучивать над лишним весом ребенка, даже если родителям кажется, что они это делают по-доброму, или сравнивать его с другими детьми.

Еще одна ошибка — внушать страх перед набором веса или едой: на этом фоне могут развиться такие расстройства пищевого поведения (РПП), как анорексия и булимия.

«Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за то, что он съел много, или заставлять доедать все, что лежит на тарелке. Если на ребенка не давить, ему будет проще контролировать количество потребляемой пищи и слышать свой организм», — рассказала Юлия Хадарцева.

Она посоветовала как можно чаще собираться за столом всей семьей, чтоб прием пищи проходил в гармоничной дружелюбной атмосфере.

Психолог обратила внимание, что во время таких трапез не стоит смотреть телевизор, доставать гаджеты или обсуждать неприятные темы.

«С точки зрения психологических факторов переедание у ребенка в первую очередь связано с отношениями с мамой. Ведь она — первый человек, который дает нам пищу. И когда ребенку не хватает материнской заботы и любви, он начинает это компенсировать пирожными и мороженым», — заключила психолог.

Ваша дочь в 12: вехи

Написано WebMD Редакционными участниками

. Обзор Renee A. Alli, MD 3 мая 2021 г.

В этой статье

• Показание
• Медиа

Вы знаете, что их ждет: подростковые годы и все взлеты и падения, которыми они славятся. Если вы чувствуете облегчение от того, что на торте вашей дочери еще нет 13 свечей — еще один год — вы можете подумать еще раз. Некоторые из этих изменений, возможно, уже происходят.

Половое созревание

Если оно еще не началось, половое созревание не за горами. Как только это начнется, у вашей дочери начнется всплеск роста. Они станут выше, их бедра могут расшириться, а талия сузиться. Их грудь начнет развиваться, и у них начнут расти волосы в местах, которых у них никогда раньше не было, – в области лобка, под мышками и на ногах. Благодаря гормонам все начинает меняться.

Эмоции вашей дочери могут застать вас врасплох. В какой-то момент им кажется, что они могут все. В следующий раз они чувствуют себя неудачниками. Они радуются, потом грустят, потом снова радуются. Они хотят обниматься, а затем отвергают все формы привязанности с вашей стороны. Будьте позитивны и поддерживайте. Как и всем детям, им нужно знать, что вы рядом с ними.

Их мозг физически настолько велик, насколько это возможно, но он не перестанет созревать, пока им не исполнится 20 лет. Префронтальной коре, отвечающей за контроль импульсов и организационные навыки (планирование, рассуждение и решение проблем), еще предстоит пройти несколько лет, прежде чем она полностью разовьется. Но теперь они могут выражать свои чувства и мыслить абстрактно — такими понятиями, как справедливость, равенство, политика и гражданское право. Они лучше решают проблемы и логику. Планирование и обдумывание последствий могут оставаться проблемой

Становимся более общительными

Это потому, что их социальная осведомленность набирает обороты. Время переходов и противоречий. Они центр своей собственной вселенной, но предпочитают проводить время с друзьями. Они развивают свою индивидуальность, но отчаянно пытаются приспособиться.

Используйте это в своих интересах, чтобы помочь им научиться принимать правильные решения. Подчеркните правильное решение, которое они приняли в школе или в социальной деятельности, например в спорте, и цените их индивидуальность. Приведите свои собственные примеры с друзьями. Задавайте вопросы об их мыслительном процессе и о том, как, по их мнению, он прошел. Это дает им столь необходимую самооценку, когда им приходится принимать более жесткие решения. И, в качестве бонуса, это настраивает вас на прочную основу.

Повышенная социальная активность также означает сильное воздействие давления со стороны сверстников. Они принимают решения об использовании социальных сетей, табаке, алкоголе, наркотиках и различных уровнях зрелости и интереса к сексу. Возможно, вы говорили с ними об этих темах в прошлом, но пришло время вернуться назад, потому что они видят их новыми глазами. Спросите их, что они видят и что они думают об этом. Разыграйте несколько ситуаций, в которых им, возможно, придется принять трудное решение. Напомните им, где вы находитесь с границами и последствиями.

Они могут быть чувствительными и угрюмыми, но это нормально. Депрессия выглядит иначе. Если он потерял интерес к занятиям, которые ему обычно нравятся, кажется взволнованным или беспокойным или пренебрегает своим внешним видом, возможно, пришло время поговорить с врачом или специалистом в области психического здоровья.

Депрессия может принимать форму злоупотребления наркотиками, расстройства пищевого поведения или членовредительства. Изменения в химическом составе их мозга также могут вызывать психические заболевания, такие как тревожные расстройства.

Интернет и социальные сети

То, с чем они сталкиваются в сети, имеет такое же значение, как и то, что они переживают в реальной жизни (или в реальной жизни, как они говорят). Подростки хитры и знают множество способов обойти родительский контроль, поэтому важно поддерживать разговор о безопасности в Интернете. Поговорите с ними о том, как они представляют себя в Интернете, и о том, как это может повлиять на поступление в колледж, будущую работу и многое другое. Изучите формы социальных сетей, которые они используют — проверьте их учетные записи и поговорите с ними о том, чем они делятся и почему.

Руководство по здоровью и воспитанию детей

1. вехи малыша
2. Дело в разработке детей
3. Поведение и дисциплина
4. БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТИ
5. Здоровые привычки
6. Все направляющие темы

ДЛЯ ДЕЛОВА Навыки конструктивного разрешения конфликтов

09. 01.2017

1 Комментарий

 

 Настольный футбол. Это звучало как забавный подарок для моих детей, особенно для моих 8, 10 и 11-летних мальчиков. Я мог представить, как весело они будут играть вместе, пока не сыграют вместе во время зимних каникул. Вместо того, чтобы смеяться и веселиться, я слышал плач и причитания того сына, который проиграл последнюю игру.

 
После нескольких приступов разочарования, слез и метаний я задумался, не стоит ли мне просто отдать настольный футбол. Тем не менее, вместо того, чтобы просто избегать всех конкурентов, я заставил себя провести небольшое исследование. Поговорив с несколькими родителями и детьми в нашей семье и за ее пределами, я неоднократно слышал одно и то же: «Люди должны научиться справляться с этими чувствами конкуренции и конфликтов». Казалось, все говорят, что бороться с этим естественно, но все же необходимо научиться справляться с этими чувствами.
 
Недавно я спустился в подвал и обнаружил, что двое моих мальчиков без особого беспокойства заканчивают игру в настольный футбол. Связываясь друг с другом с 9 до 9, я мог сказать, что каждый мальчик надеялся обыграть другого, забив еще один гол и набрав максимум 10 на встроенном табло. Когда младший брат избил старшего брата, мой старший сын выразил мгновенный прилив ярости, но его гневные чувства вскоре рассеялись, когда мы кратко обсудили ситуацию.
 
Позже, когда я в частном порядке обсуждал сценарий настольного футбола с моим младшим сыном, который выиграл игру, он сказал: «Я действительно боюсь выиграть из-за реакции, которую получу от [моего брата]». Я сказал ему, чтобы он не уклонялся от победы, но что только большой человек может научиться хорошо проигрывать. Мы хорошо посмеялись после того, как я сказал, что людям нужно учиться хорошо проигрывать, но это правда, не так ли?
 
Чтобы научить наших детей успешно справляться со всеми видами личных и социальных конфликтных ситуаций, мы сосредоточимся на основные возможности развития детей 6-12 лет которые касаются конструктивного управления конфликтами. Чтобы лучше понять, чему и как учить наших детей в этом возрастном диапазоне, мы продолжаем исследовать идеи из статьи доктора Сандры В. Сэнди под названием «Развитие навыков разрешения конфликтов: от дошкольного возраста до взрослой жизни».
 
Сэнди, Сандра В. 2014. «Развитие навыков разрешения конфликтов: от дошкольного возраста до взрослой жизни». В Справочник по разрешению конфликтов: теория и практика , под редакцией Коулмана, Питера Т., Мортона Дойча и Эрика К. Маркуса, 430–463. Сан-Франциско: John Wiley and Sons, Inc.
 
Переход от родительского к равноправному в среднем детстве (6–12 лет)
В среднем детстве наши дети проводят с нами гораздо меньше времени и гораздо больше больше времени с друзьями и одноклассниками. Этот сдвиг требует, чтобы наши дети сочетали свою семейную идентичность со школой и идентичностью, основанной на деятельности, которую они развивают вне дома.
 
Как родители, мы сами сталкиваемся со многими изменениями, поскольку наше ежедневное влияние уменьшается или конкурирует с друзьями и одноклассниками наших детей. Вместо того, чтобы заставлять наших детей подчиняться нашим требованиям, как родители, мы могли бы попытаться апеллировать к желанию наших детей сотрудничать. Вместо «Помойте посуду, потому что я вас попросила» подумайте о том, чтобы сказать: «У всех нас есть работа по дому. Пожалуйста, сделайте свою часть работы, чтобы мы все могли убрать кухню». Полезно помнить, что у наших детей теперь гораздо больше конкурирующих голосов и ценностей за пределами дома. Чтобы понять и усвоить «правила» или наши семейные ценности, им понадобится структура, но также и уважение к их растущим потребностям в независимости и автономии.
 
По мере того, как наши дети переходят на этот новый этап развития, мы действительно можем помочь нашим детям расти социально и эмоционально, уважая их растущую потребность в независимости. Эффективные родители, как правило, больше сосредотачиваются на обсуждении и объяснении причинно-следственных паттернов (например, «когда вы кричите на меня, я, как правило, хочу накричать в ответ»), чтобы помочь детям понять и улучшить свое поведение и укрепить их внутренние ценности и чувство собственного достоинства. мораль.
 
Основные задачи социального обучения детей в возрасте от 6 до 12 лет
В возрасте от 6 до 12 лет наши дети учатся осваивать социальные правила, что, естественно, включает управление конфликтами. По мере того, как наши дети отходят от воображаемой игры дошкольного возраста, у них появляется больше возможностей научиться вести переговоры, улаживать разногласия, а также устанавливать и применять правила со своими сверстниками. Навыки разрешения конфликтов у наших детей развиваются и переплетаются друг с другом, оставаясь под сильным влиянием наших положительных примеров и прямых указаний.
 
В то время как друзья и одноклассники приобретают большее влияние, родители играют очень важную роль в создании условий для того, чтобы дети научились эффективно справляться с конфликтами. В частности, Сэнди говорит, что « хотя у детей, по-видимому, есть некоторый уровень врожденной способности к определенным социально-эмоциональным реакциям, таким как эмпатия и принятие точки зрения, эти навыки часто являются случайными, если взрослый не обучает ребенка эффективно . Как родители, у нас все еще есть значительные возможности, чтобы помочь нашим детям развить положительные навыки разрешения конфликтов, которые напрямую влияют на социальные и академические успехи.
 
Общие тенденции среди детей в возрасте от 6 до 12 лет

• Дети могут делать выводы или догадываться о мыслях и чувствах других людей, но им все равно может быть трудно одновременно сосредотачиваться на своей собственной точке зрения и пытаться понять точку зрения другого человека.
• C Дети этой возрастной группы обычно считают, что за любой конфликт несет ответственность один человек .
• Обычно дети считают, что виновник конфликта должен нести ответственность за его разрешение.
• Скорее всего, им будет трудно отличить свои интересы от интересов других детей (т. е. они часто придерживаются эгоцентрической точки зрения).
• Разногласия мальчиков , как правило, связаны с проблемами власти.
• Чтобы разрешать конфликты, мальчики, как правило, сосредотачиваются на получении того, чего они хотят, будь то физический объект, социальный статус или просто доминирование.
• Разногласия девушек , как правило, связаны с межличностными отношениями.
• Чтобы разрешать конфликты, девочки склонны полагаться на агрессивное социальное поведение в отношениях, например, отчуждение или сплетни.
• В менее структурированных социальных ситуациях дети меньше спорят с друзьями, чем со знакомыми.
• В более структурированных социальных ситуациях, таких как класс, дети склонны не соглашаться с друзьями больше, чем с не друзьями.
• Подростки  склонны думать, что их f недомогания демонстрируют отсутствие естественных способностей  и не связаны с ситуационными факторами, такими как усилие . [Это убеждение приводит] к снижению ожиданий успеха, негативных чувств и т. д. (стр. 450)».

 
Вехи социального и эмоционального развития для эффективного разрешения конфликтов
Хотя мы определенно должны продолжать помогать нашим детям в развитии эмоционального понимания, понимания перспективы, сочувствия и навыков самоконтроля в среднем детстве, Сэнди предлагает нам также сосредоточиться на помощи наших детей в следующих четырех областях:
 

• Создание самооценки с позитивным убеждением о мотивации

 

• Разработка позитивной самооценки

• Строительство сильных социальных отношений

• Сосредоточение внимания на сотрудничестве, а не на конкуренции

Мы теперь будем изучать каждую из этих четырех областей, которые выделяют наиболее важные очки Сэнди.
 
Создание Я-концепции с позитивным убеждением о мотивации
Сэнди говорит, что «ощущение себя, приобретенное в раннем детстве, необходимо развивать или пересматривать, чтобы оно соответствовало новому контексту в среднем детстве» из-за того, что новые социальные контексты сильно сфокусированы больше о взаимодействии со сверстниками». Естественно, по мере того, как наши дети взрослеют в начальной и средней школе, им нужно будет адаптировать свою домашнюю идентичность к ролям, которые они играют в школе и за ее пределами.
 
С самого раннего детства наши дети имеют представления о своих способностях, которые сильно влияют на их личное социальное, академическое и эмоциональное развитие и выбор. Некоторых детей учат, и они верят, что их таланты и способности закреплены, в то время как другие верят, что они могут измениться и развиваться дальше с помощью таких факторов, как усилия и настойчивость. Дети, которые верят, что могут влиять на личные результаты посредством усилий, скорее всего, продолжат попытки, даже если они потерпели неудачу или неудачу в попытке достичь цели. «Что с того, что я не забил гол в этом сезоне? Я собираюсь продолжать тренироваться все лето, чтобы вернуться лучшим игроком».
 
Как родители, мы играем важную роль, помогая детям формировать позитивные убеждения относительно их способностей к обучению и росту. Наши дети обычно формируют свои основные убеждения о развитии своих способностей посредством прямых и косвенных указаний от нас:

1. Наши дети слышат и подражают нашим объяснениям нашего собственного поведения и личности. Короче говоря, дети моделируют то, как мы говорим о себе.
2. Наши дети получают прямые объяснения от нас (и других важных взрослых) о поведении, привычках и характере наших детей.

 
Подтверждая эти идеи, Сэнди говорит: «Родитель, который объясняет поведение ребенка [кажущимися] фиксированными характеристиками, такими как гены, способности или темперамент, а не [регулируемыми] характеристиками, такими как знания, усилия или настроение, часто стимулирует поведение ребенка. ребенку использовать подобные объяснения (стр. 449)». Мы также находимся в прекрасном положении, чтобы приспособиться к трудным социальным обстоятельствам, которые могут мешать нашим детям развивать позитивные идеи и убеждения о своих способностях. Мы должны тщательно обдумать, как мы можем помочь нашим детям, которые, возможно, изо всех сил пытаются развить позитивную веру в себя.
 
Развитие положительной самооценки
Сэнди определяет самооценку как «способность ребенка контролировать свое будущее, контролируя себя и свое окружение (стр. 450)». С увеличением времени, проводимого вдали от родителей, наши дети могут начать гораздо больше сосредотачиваться на том, чтобы получить социальное признание со стороны своих друзей и одноклассников. Наши дети могут болезненно осознавать свой более низкий социальный статус среди сверстников. Это новое социальное осознание часто приводит к социальному сравнению, которое может ударить по самооценке ребенка. Подумайте: «Джек ужасно играет в футбол. Старайтесь не выбирать его до самого конца». Эти сравнения и трудности часто происходят вне дома без непосредственного участия взрослых.

Тем не менее, в то время как сверстники играют важную роль в формировании самооценки наших детей, родители, которые воспитывают авторитетно (т. е. близкие, нежные отношения, но с четко определенными ограничениями), как правило, имеют детей с более высокой самооценкой в ​​целом. Дети с положительными дружескими отношениями и хорошо развитыми навыками входа в группу, как правило, также имеют более высокую самооценку. Мы можем помочь детям развить самооценку с разных сторон как дома, так и в школе. и вне в сообществе.
 
Построение прочных социальных отношений
К концу этой стадии развития, примерно в 10-11 лет, наши дети начинают больше полагаться на друзей, чтобы определить, что правильно, а что нет. На этом более позднем этапе наши дети в большей степени способны сосредоточиться на поддержании гармонии в своих отношениях, а не просто на поиске собственных интересов. Дружба становится более важной в их социальной жизни, чем просто поддержание крепких семейных отношений.
 
Ориентация на сотрудничество, а не на конкуренцию (со сверстниками и взрослыми)
Сэнди определяет сотрудничество как «способность работать для достижения общей цели, согласовывая свои чувства и точки зрения с другими (стр. 451)». Многие занятия наших детей как в школе, так и вне ее сосредоточены на том, чтобы противопоставить одного ребенка или команду другому. Для наших детей, которые изо всех сил пытаются вписаться в группу и завязать позитивные дружеские отношения, они могут нуждаться в нашей помощи в создании совместных, а не соревновательных действий с другими.
 
Как правило, наши дети начинают сосредотачиваться на вопросах справедливости и развивают веру в строгое равенство. Из-за этого акцента на равенстве или справедливости им может быть трудно понять, что нужно давать больше, чем «справедливую» долю другому человеку, который «не заслуживает этого». Короче говоря, дети склонны рассматривать правосудие скорее как систему обмена (т. е. «ты работал вполовину меньше, чем Джек, поэтому и должен получать в два раза меньше денег»). Наши дети хотят, чтобы конфликты разрешались справедливо, но склонны считать, что конфликты порождены одной виновной стороной и должны разрешаться той же виновной стороной.

Чтобы помочь детям видеть дальше их собственной точки зрения, мы можем организовать диалог между нашими конфликтующими детьми. Мы можем помочь им разобраться в своих конфликтах, способствуя принятию точки зрения, эмоциональному пониманию и сопереживанию — эти навыки сохраняют такое же или даже большее значение в средние детские годы. Без значительного присмотра взрослых нашим детям, естественно, потребуются более сложные навыки разрешения конфликтов, чтобы самостоятельно преодолевать конфликты со своими друзьями и знакомыми.
 
Заключительные мысли
Наконец, мы должны напомнить себе о ключевых областях развития ребенка, касающихся самоконтроля . Хотя дети в возрасте от 6 до 12 лет обычно значительно более зрелые, чем дошкольники, они все еще учатся регулировать свои мысли, эмоции и поведение, как правило, без непосредственного надзора взрослых. Это регулярное отсутствие надзора со стороны взрослых предполагает, что дети должны научиться осваивать «правила» социальных норм в новых условиях, которые могут быть сложными.
 
В то время как Сэнди уделяет основное внимание вехам самоконтроля во время дошкольного обучения, четыре вехи самоконтроля, которые она упоминает, остаются критически важными для эффективного разрешения конфликтов среди наших детей в возрасте от 6 до 12 лет.
 
Движение : В возрасте до шести или семи лет детям трудно остановить уже начатое действие. (Представьте, что вы зовете ребенка на ужин во время любимого шоу на Netflix).
 
Эмоции : До четырехлетнего возраста маленькие дети плохо контролируют интенсивность своих эмоций. (Представьте, что вы закатываете истерику из-за подгоревшего тоста так же, как вчера, когда собака умерла).
 
Рефлексия : До шестилетнего возраста или около того дети обычно не способны к рефлексии, необходимой для хорошей успеваемости. (Вспомните эпизод негативного обмена или неудачную первую поездку на велосипеде).
 
Удовлетворение : Детям до 12 лет часто трудно отказаться от немедленного удовлетворения, чтобы дождаться лучшего выбора позже. (Подумайте о том, чтобы съесть все конфеты на Хэллоуин сразу, а не съедать по одной штуке в день).
 
Хотя наши дети в возрасте от 6 до 12 лет значительно выросли и вполне самодостаточны во многих областях, нам может понадобиться напомнить себе, что наши дети, возможно, еще не достигли важных вех развития. Как следствие, нам, возможно, придется предпринимать гораздо меньшие шаги для достижения более крупной цели — самостоятельного разрешения конфликта в позитивном ключе.