13 лет подросток: Ребенку 13 лет ✔️ Что должен знать и уметь ребенок

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

«Все нормально» на любой вопрос

Подростки не любят рассказывать о своих делах, но, если ребенок на все ваши вопросы отвечает «Все нормально», значит, на самом деле его что-то очень сильно тревожит, считает Мария Попова – клинический психолог, консультант программы «Ментальное здоровье», эксперт петербургского Музея здоровья.

«Подростковый возраст – время бунта, поэтому всегда спокойный и замкнутый подросток – это сигнал задуматься о психическом состоянии ребенка».

Разговоры по душам не всегда помогут выяснить, с какими трудностями столкнулся ребенок – часто подростки сами не осознают, что с ними происходит и какие эмоции они испытывают на данный момент. В таком случае поможет специалист.

Усталый вид с самого утра

Усталость может быть обусловлена физиологическими особенностями: из-за скачков роста организму не хватает витаминов и микроэлементов.

Попова подчеркивает, что родителям важно обратить внимание на «разбитость» подростка утром и вечером: «Если ребенок засыпает с трудом, просыпается среди ночи, утром не чувствует себя отдохнувшим – все это говорит о том, что он испытывает повышенное чувство тревожности. Также стоит обратить внимание на смену состояния ребенка днем и к вечеру: если днем подросток бодрый, учится, общается с друзьями, а к вечеру его состояние резко меняется – это повод задуматься о психологе».

Резкая смена пищевых привычек

Нарушение пищевого поведения, навязчивое желание похудеть или сильный страх перед набором веса – яркие сигналы того, что подросток не в силах справиться со своими внутренними проблемами.

«От булимии, компульсивного переедания и анорексии страдают 95% молодых людей в возрасте от 12 до 25 лет. Именно расстройства пищевого поведения желательно корректировать как можно раньше, поскольку психологические причины этой проблемы часто имеют пролонгированный характер и могут мешать уже во взрослой жизни», – предупреждает Мария Попова.

Участие в пугающих челленджах в соцсетях

Психолог подчеркивает, что самоповреждающее поведение поощряется некоторыми тематическими группами в социальных сетях: «Сейчас в соцсетях среди подростков популярны челленджи и игры типа «правда или действие», но только далеко не всегда в безобидном варианте. В случае проигрыша придется исполнить действие, которое влечет за собой унижение достоинства ребенка. Например, подросток проиграл и вынужден запостить себе на страничку картинку с текстом «каждый, кто сюда зашел, может написать мне любое оскорбление или написать, что бы он со мной сделал, допускается любая жесть». Это реальный текст со страницы VK девочки 13 лет».

close

100%

Отношения в интернете вместо обычного общения

Попова объясняет, почему подростки ищут друзей в интернете: «Причины, почему в реальной жизни у ребенка нет друзей, могут быть самыми разными: от буллинга и социально неблагополучного окружения до особенностей психики самого ребенка. В любом случае, вопрос социализации и адаптации подростка к общественным системам чрезвычайно важен, и психолог может помочь разобраться с причинами дезадаптации».

Агрессия по отношению ко всем без исключения

Клинический психолог отмечает, что в подростковом возрасте проявления агрессии – распространенное и даже закономерное явление. В этот период ребенок меняется физиологически и психологически, как результат – ощущение внутреннего дискомфорта и невозможность справиться с эмоциями, которые выливаются в деструктивное поведение или агрессию.

Однако Мария Попова обращает внимание, что все хорошо в меру: «Когда подросток начинает вести себя грубо со всеми – родителями, учителями, одноклассниками, незнакомыми людьми – провоцировать ссоры и драки, то это уже тревожный сигнал».

Внезапная перемена в отношениях с кем-то из близких

По статистике, педофилы в основной своей массе выявляются среди родственников или друзей семьи.

close

100%

«Задайте ребенку вопрос: чувствует ли он себя безопасно с этим человеком? Или просто – чувствует ли он себя в безопасности? Обратитесь к специалисту за помощью, если не уверены в своих силах. К сожалению, не только малыши, но даже подростки часто умалчивают о таких проблемах, им стыдно про это говорить, сложно объяснить родителям, в том числе из-за страха, что им не поверят или не поймут», – советует родителям Мария Попова.

Резкая смена стиля

Например, раньше ваша дочь носила платья, а теперь стала одеваться исключительно в одежду черного цвета и слушать грустные песни. Клинический психолог рекомендует не упускать такую деталь из виду: «Это может сигнализировать о внутренних проблемах, с которыми подросток не справляется».

Снижение успеваемости без причины

Бить тревогу надо, если серьезные трудности возникли резко:

«Если раньше все было хорошо, и внезапно стали появляться проблемы в усвоении материала и ухудшилось обучение – это повод обратить внимание на своего ребенка. Причин для таких изменений может быть множество, и здесь лучше обратиться к психологу для правильной диагностики проблемы».

Болезни без диагнозов

Большинство людей болеют и сезонными заболеваниями, и хроническими. Для определения психологического состояния подростка нужно учитывать определенные детали. Например, ваш ребенок часто (почти каждый месяц) болеет ОРВИ. Или внезапно один-два раза в месяц у него проявляются проблемы с ЖКТ – зачастую это психосоматика.

Для наглядности клинический психолог привела случай из практики: «Подросток учился в школе, средний балл по всем предметам: 4. В 8-м классе начались частые боли в области кишечника, несколько раз школьника госпитализировали в стационары с подозрением на аппендицит, но обследования ничего не выявляли. В результате общения с мальчиком психологи выяснили, что у него был конфликт с одним из педагогов в школе, о котором он умалчивал и все переживания носил в себе».

мнение психолога — статья на ТЧК

Уже не дети, но еще не взрослые. Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.

Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.

Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись

Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.

Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.

Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.

Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.

Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.

Признаки переходного возраста:

1. Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
2. Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
3. Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
4. Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
5. Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
6. Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
7. Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

Что происходит с подростком во время переходного возраста

Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.

Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.

Гормоны

С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка. Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.

Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.

Физиология

Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво. Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.

Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.

Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно. Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.

Отношения

Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.

Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе. Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.

Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.

Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей

Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).

И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.

Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь. Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.

И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Как разговаривать с подростком: семь золотых правил

Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.

1. Проявляйте искренний интерес.

Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал. У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).

2. Никаких нравоучений.

Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.

3. Не навязывайтесь.

Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.

4. Делитесь своими новостями.

Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно. Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.

5. Просите совета и следуйте ему.

Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.

6. Сохраняйте самообладание.

Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта. Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»

7. Делайте паузу и смотрите со стороны.

Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет. Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.

Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.

И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.

Развитие подростков для подростков | Воспитание детей

Средний подростковый возраст — это время цветущего развития: неуверенный в себе, сосредоточенный на себе 13-летний ребенок становится веселым, очаровательным 16-летним, устремленным в будущее. В этот период подросткового развития мыслительные способности вашего ребенка приобретают явно взрослый характер, его тело взрослеет, а друзья и социальные связи за пределами семьи приобретают все большее значение. Именно сейчас вы действительно начнете понимать, каким взрослым станет ваш ребенок.

Физическое развитие подростков

Мальчики и девочки по-прежнему демонстрируют заметно разные уровни физической зрелости, достигая среднего подросткового возраста. Быстрый рост девочек, как правило, замедляется, в то время как многим мальчикам еще предстоит увидеть начало долгожданного всплеска роста. К концу этого периода большинство девочек приближаются к своему взрослому росту; мальчики могут продолжать расти до 18 или 19 лет.

Девочки:

• рост продолжается, но более медленными темпами, чем раньше; взрослый рост достигается к 16 или 17 годам
• развитие груди продолжается
• лобковые волосы утолщаются, темнеют и приобретают взрослый треугольный рисунок
• волосы в подмышечных впадинах утолщаются
• бедра расширяются; жировые отложения на ягодицах, ногах, животе увеличиваются
• менструации становятся регулярными; устанавливается овуляция; беременность становится возможной

Мальчики:

• быстрый рост в росте и весе
• наполнение мышц и резкое увеличение силы
• голос становится более глубоким
• появляются и утолщаются волосы на лобке и в подмышечных впадинах
• увеличиваются волосы на теле
• увеличиваются половой член, мошонка и яички
• происходят эякуляция и ночные поллюции

И девочки, и мальчики:

• всегда голодны; аппетит отличный
• увеличивается потребность во сне; может поздно спать по выходным
• жирная кожа и прыщи могут вызывать проблемы
• повышенная потливость
• быстрый рост может вызывать неуклюжесть и нарушение координации
• усиление сексуальных желаний и фантазий

Интеллектуальное развитие подростков

В возрасте от 13 до 16 лет способ мышления вашего ребенка о себе, других и мире переходит на гораздо более взрослый уровень. Он вступает в средний подростковый возраст, сосредоточившись на вещах, которые он может испытать здесь и сейчас, и движется к тому, чтобы быть в состоянии представить диапазон возможностей, которые таит в себе жизнь. Ожидайте следующие изменения как прогресс развития, а не как возрастные вехи:

• навыки аргументации улучшаются (и демонстрируются часто и с большим энтузиазмом)
• навыки рассуждения улучшаются:
• начинается со способности применять концепции к конкретным примерам
• учится использовать дедуктивное мышление и делать обоснованные предположения
• учится рассуждать через проблемы даже при отсутствии конкретных событий или примеров
• становится способным конструировать гипотетические решения проблемы и оценивать, какое из них лучше
• ориентироваться в будущем развивает:
• начинает с концентрации на настоящем, смешанной с некоторой фантазией
• учится осознавать, что текущие действия могут влиять на будущее
• начинает ставить личные цели (и может отвергать цели, поставленные другими)
• улучшаются навыки принятия решений :
• начинает самостоятельно отличать правильное от неправильного и развивает совесть
• учится отличать факт от мнения
• учится оценивать достоверность различных источников информации
• становится способным предвидеть последствия различных вариантов
• может оспаривать предположения и решения, предлагаемые взрослыми

Социальное и эмоциональное развитие подростков

В среднем подростковом возрасте ваш ребенок будет оставаться эмоциональным маятником: счастливым и непринужденным Год, обеспокоенный сомнениями в себе, следующий. Эти колебания сглаживаются по мере того, как ваш подросток приближается к окончанию средней школы и обретает больше уверенности в своей независимости.

13-летние

• неуверенные, несчастные и чувствительные
• замкнутые; проводит много времени в одиночестве; нуждается в уединении
• убежден, что все остальные наблюдают и осуждают
• очень обеспокоен своим телосложением
• низкая самооценка
• не общителен со взрослыми
• дружеские отношения, как правило, сосредоточены на группе; больше ссор, чем год назад

14-летние

• в целом счастливые и спокойные
• признает свои сильные и слабые стороны
• находит много недостатков и стесняется обоих родителей
• любит быть занятым и участвовать во многих внеклассных мероприятиях
• круг общения большой и разнообразный; включает друзей обоих полов
• очень хочет понравиться
• сильный интерес к противоположному полу

15-летние

• могут быть сварливыми и неохотными на общение
• сильное стремление к независимости; хочет быть свободным от семьи
• отношения с братьями и сестрами могут быть лучше, чем с родителями
• друзья очень важны; может иметь одного или двух «лучших друзей»
• свидания и романтические отношения – обычное дело

16-летние

• отношения с семьей легкие и дающие
• чувствуют себя комфортно в собственной шкуре; уверенность в себе
• начинает относиться к родителям как к людям, а не как к законодателям
• дружба очень важна
• у большинства много друзей обоего пола с общими интересами
• романтические отношения могут быть весьма интенсивными

И, наконец…

Помните, что на развитие подростков влияет множество факторов, включая генетические, социальные и культурные, и что каждый ребенок человек, который будет развиваться в своем собственном темпе. Представленные здесь вехи являются средними; ваш ребенок может прогрессировать быстрее или немного медленнее. В США эти средние значения также меняются из-за ожирения, стресса и химических веществ в окружающей среде. Вы можете помочь своему ребенку в этот период больших перемен, оказывая ему поддержку и прислушиваясь к его беспокойствам и опасениям. И, как всегда, если какой-либо аспект развития вашего ребенка кажется нетипичным, поговорите с его педиатром и попросите вашего подростка также задавать вопросы.

 

Ссылки

1. Джон П. Дворецки, Введение в развитие ребенка , 5-е изд., (West Publishing, 1993).

Подростковый этап или выход из-под контроля?

Как узнать, переживает ли ваш ребенок подростковый период или его неконтролируемое поведение останется?

«Каждый подросток проходит через это», — говорите вы себе. Но в глубине души вы задаетесь вопросом, нормальны ли неуважение, отыгрывание и деструктивное поведение вашего ребенка.

Когда вы родитель, тревожно и грустно думать, что у вашего сына или дочери серьезная проблема. И больно думать, что они могут отличаться от других детей. Вот почему многие родители говорят: «О, это всего лишь этап. Мой подросток вырастет из этого».

Называть это фазой — это способ для некоторых родителей избежать неприятного внутреннего ощущения, что отыгрывание или деструктивное поведение их ребенка представляет собой серьезную проблему.

Другие родители искренне верят, что это всего лишь этап. Возможно, друзья или родственники заверили их в этих словах. А наши СМИ и некоторые консультанты могут даже сказать им, что то, что делает их ребенок, — это нормально. Сегодня родители получают много дезинформации, но такова природа нашей культуры. Родители засыпаны информацией, но не вся она эффективна для их ребенка.

Как отличить нормальный подростковый период от неадекватного поведения?

Когда вы смотрите на то, что считается нормальным подростковым периодом, вы понимаете, что существует континуум. И в этом континууме вы увидите разные типы поведения, в зависимости от того, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Итак, представьте себе линию с хорошо воспитанным ребенком на одном конце и неуправляемым ребенком на другом. Я обнаружил, что большинство детей находятся где-то посередине.

Я считаю, что большинство родителей инстинктивно знают, где проходит грань между нормальным и неприемлемым поведением. Например, если поведение вашего ребенка становится словесным или физическим насилием, если он ворует, если он возвращается домой под кайфом или в нетрезвом виде или вообще не приходит домой, это линия.

Родители могут какое-то время отрицать, но в какой-то момент они больше не смогут это отрицать. Они узнают.

Ниже приведены некоторые примеры того, что я считаю нормальным и неконтролируемым поведением подростков.

Нормальное поведение подростков

В обычном подростковом возрасте вы можете наблюдать любое из следующего в поведении вашего ребенка:

• Капризный и скрытный
• Проводит большую часть времени в одиночестве в своей комнате
• Легко выходит из себя и уходит из комнаты
• Вспыльчив и нетерпелив, особенно с родителями
• Не хочет проводить время с семьей
• Опаздывает на комендантский час
• Говорит что-то вроде: «Только мои друзья меня понимают! Я ненавижу это здесь, я хотел бы уйти».
• Недовольна и беспокойна

Как бы это ни было порой неприятно, все это часть пути, которым подростки и дети предподросткового возраста отделяются от своих родителей, — это часть перехода от детства к взрослой жизни.

Неконтролируемое поведение подростков

Но некоторые виды поведения не являются нормальными. Вместо этого они являются предупреждающими знаками. К этой категории относятся следующие варианты поведения:

• Кража
• Быть физически жестоким по отношению к другим или разрушительным в доме
• Устно оскорблять, запугивать или угрожать
• Жестокое обращение с младшим братом или сестрой
• Приходить домой пьяным или под кайфом
• Не спать всю ночь
• Быть арестованным

Не заблуждайтесь — с этим поведением что-то не так. Родители, которые говорят себе «это всего лишь период» или «это то, что делают подростки», впоследствии настраивают себя на грубое пробуждение.

Если что-то из этого происходит в вашем доме, помните, что чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию с ребенком, тем лучше. Чем раньше вы скажете ребенку, что то, что он делает, неприемлемо, и дадите ему инструменты, необходимые для того, чтобы вести себя по-другому, тем лучше.

Содержимое, связанное с данной темой: Проявляет ли ваш ребенок делинквентное поведение? 4 способа справиться с этим

Поймите, что дети, которые не знают, как решать проблемы, стремятся к контролю, отыгрывая, оскорбляя физически или словесно, деструктивно или злоупотребляя психоактивными веществами. Они не знают, как заводить друзей или общаться, чтобы удовлетворить свои потребности. Поэтому они обращаются к другим способам удовлетворения своих потребностей — к наркотикам, алкоголю и неподобающему поведению.

Что делать с ошибками мышления вашего ребенка

У меня были родители детей, которые отыгрывали, спрашивали меня: «Мой сын злится? Он расстроен?» Обычно я отвечаю: «Да, это он. Но, вероятно, не по тем причинам, о которых он тебе говорит.

Отыгрыш ребенка скажет: «Если бы ты оставил меня в покое, я бы вел себя лучше».

Или скажут, что виновата школа: «Меня там не понимают; они продолжают придираться ко мне».

Реальность такова, что чувства гнева и разочарования вашего ребенка происходят из-за его неспособности решать такие проблемы, как ладить с другими людьми, управлять импульсами и следовать указаниям. Их гнев и разочарование также происходят из-за нежелания поступать правильно или просить о помощи.

Ребенок в этой ситуации совершает то, что психологи называют ошибками мышления . Наряду с орфографическими и математическими ошибками бывают и мыслительные ошибки. Когда ваш ребенок обвиняет кого-то другого в проблеме, которую он вызвал, это ошибка мышления. Это также ошибка мышления, когда вам говорят, что в том, что они разбили окно, виноват кто-то другой.

Вы видите, что дети допускают всевозможные мыслительные ошибки: они будут обвинять вас, оправдывать свое поведение и лгать. А отыгрывающие дети готовы подтвердить свои мыслительные ошибки, пробивая дыру в стене или обзывая вас нецензурными словами.

Сосредоточьтесь на мыслях и поведении, а не на чувствах

Если ваш ребенок не умеет ладить с людьми, он может попытаться контролировать вас с помощью поведения, манипуляций и нечестности. И если вы спросите их, что они чувствуют, они не ответят или станут более агрессивными.

Это потому, что они действительно не знают, что они чувствуют. Их чувства часто настолько неудобны, что они не признают их в первую очередь. Вот почему так важно сосредоточиться на мыслях и поведении, а не на чувствах.

Если вы возьмете под контроль свои мысли и поведение, ваши чувства в целом улучшатся. Вот почему большинство поведенческих психологов учат вас действовать и думать по-другому, чтобы улучшить свое настроение и чувства. Вопреки распространенному мнению, психологи-бихевиористы не советуют вам «обратиться к своим чувствам». Скорее, они советуют вам изменить свое мышление, чтобы ваши чувства улучшились.

Дети теряют контроль, чтобы получить контроль

Вот правда: отыгрывающие дети теряют контроль, чтобы получить контроль. И это работает.

Вот что я имею в виду. Допустим, вы говорите своему 14-летнему ребенку, что пора отложить телефон и заняться домашним заданием. Он не хочет и начинает сходить с ума и пробивать дыры в стенах. После нескольких таких случаев вы вообще перестаете указывать ему, что делать, потому что считаете, что это просто не стоит борьбы.

Это вполне нормально для большинства родителей. Они останавливают своего ребенка от действий, больше не просят его делать домашнее задание или что-то еще, что ему нужно делать.

Но вот в чем опасность: теперь ваш ребенок получил больше контроля над вами. Кажется, что они потеряли контроль, но в конечном итоге они его обрели. Их неконтролируемое поведение заставило вас перестать указывать им, что делать. И это отвлекло их от выполнения домашнего задания. Они сейчас под контролем.

Но поймите, что это нездоровый вид контроля. Поверьте, если ваш ребенок уже делает это, он повысит вашу терпимость к девиантному поведению. Они заставят вас принять их плохое поведение и даже могут заставить вас считать его нормальным. Они вытолкнут вас за пределы того, что вы привыкли считать неправильным и неуместным.

В то же время они уменьшат ваши ожидания в отношении надлежащего поведения. Вы не будете ожидать от них многого. Постепенно ваш ребенок привыкнет использовать отыгрывание для решения своих проблем.

Дети могут сделать правильный выбор

Представление о том, что неуравновешенный подросток или ребенок с поведенческими проблемами не может сделать правильный выбор, является откровенной ложью. Я работаю с этими детьми много лет, и даже самые трудные из них могут сделать правильный выбор — и они делают это каждый день. Вот почему они действуют с одними учителями, но не с другими. Или они разыгрывают дома, но не в школе. Или с одним родителем, но не с другим.

В своей практике я встречал родителей детей, которые якобы вышли из-под контроля.

Затем я навещал этих детей в центре содержания под стражей для несовершеннолетних, куда их отправил их надзиратель, и они не ругали там охранников. Они говорили «да, сэр» и «нет, сэр».

Заключение

Мысль о том, что из такого деструктивного поведения вырастет ребенок, нереалистична. Поймите, что если ваш подросток ведет себя агрессивно и использует запугивание, чтобы добиться своего, он уже использует это поведение в качестве механизма решения проблем.

И самое печальное, у них это работает. Люди в их жизни отступают и позволяют им идти своим путем, пока они не достигнут совершеннолетия. Но тогда у них возникают настоящие проблемы.

Если ваш ребенок достигает совершеннолетия и не осваивает все важные жизненные навыки компромисса, принятия и надлежащего поведения, ему будет трудно удержаться на работе или сохранить здоровые отношения. Суровая реальность такова, что если позволить ребенку избежать наказания за такое поведение, это сделает его инвалидом на всю оставшуюся жизнь.