Аномалии родительской любви: Аномалии родительской любви, Букинистика, Твердый переплет

Содержание

Аномалии родительской любви

Педагог-психолог: К.О. Соловьева

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь. У них появляются проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

  • 1. Самое чудесное, что могут сделать родители, — это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.
  • 2. Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе.
  • 3. Как открыть эти запасы любви, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, отстраненности, обиды и даже агрессии. Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких — детей своих, и

Недостаточность любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня», часто становится главным поводом для конфликтов. Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими. Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка — это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни. Тишь и благодать поселяются там, где живут доверие, уважение и любовь. Все то, что дает человеку свободно, полной грудью дышать и главное — развиваться. Истинная любовь родителей готовит ребенка как отдельную, самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать, или тридцать».

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны. Родителям необходимо:

  • * Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть.
  • * Уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это.
  • * Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка).
  • * Быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится.
  • * Быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства.
  • * Четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.
  • * Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии.
  • * Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет».
  • * Не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью. Не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Большинство из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет. И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям. Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются «предписаниями».

Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех предписаниях, которые он получил в детстве от своих родителей. Предписания бывают позитивными или негативными.

Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими).

Любовь — это созидающая сила нашего бытия. Ненависть — это разрушающая сила и личности, и семьи, и всего общества. Мудрый родитель свидетельствует своим детям прежде всего своим добрым и мудрым сердцем. «Задача воспитания — пробудить внимание к духовной жизни. Надо научить ребенка любить красоту нравственных поступков. Если ваш воспитанник знает много, но интересуется пустыми интересами, если он ведет себя отлично, но в нем не пробуждено живое внимание к нравственному и прекрасному — вы не достигли цели воспитания», — писал великий педагог К. Д. Ушинский.

Для того чтобы ребенок был способен понять и принять ценности родителей, между ними должны быть протянуты нити доверия и любви, он должен чувствовать искреннюю любовь и знать, что родители его ценят, дорожат его мнением.

Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь; уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека.

Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения между супругами и в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с детьми во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только доверительность их взаимоотношений могут стать основой для теплых отношений со своим ребенком. Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок.

Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому необходимо помнить: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя. Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю… Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я то понимаю, а ты не понимаешь… А если родители говорили бы): «Я не понимаю, ты мне объясни, — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают что их тут же осадят и докажут, что они неправы. Но как создать хорошую основу для диалога?

Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенностью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребенка». Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках. Никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями:

  • 1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу. Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка «Устами младенца глаголет истина» верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом — это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.
  • 2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется «позитивными ожиданиями». Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов. Говоря своему ребенку «ты можешь сделать это» или «я верю в тебя», вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.

Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы. Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет неуверенным.

Исправление аномалий родительской любви — это прежде всего прощение своих родителей, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели… А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен — как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами — как туда может поместиться любовь?

Аномалии родительской любви — или хотели как лучше, а получилось как всегда. | Изучаю людей

Апофеозом моей логопедической практики стала одна мама, перед занятием вылившая в бутылку мясное и овощное пюре, залившая ЭТО молоком и вручившая трехлетке — мы ещё не обедали!!! Я оправилась от изумления и спросила, всегда ли детка так обедает? Выяснила, что и обедает, и ужинает, и завтракает именно так. .. С речью у детки было всё очень плохо. Подозреваю, что с ЖКТ тоже 😔

Ну а как могло быть иначе? Ведь в три года надо жевать и только жевать, какая бутылка?! Полная атрофия мышц ротовой полости 😒

А ещё есть такое модное слово — сенсорика 😁

Под этим словом почему-то чаще всего понимают умение обозначать геометрические формы и запихивать их в соответствующие по форме и размеру отверстия 🤔

Да, сенсорная сфера — это в том числе познания о величине, цвете и форме. Но далеко не это самое важное, а в случае, если мы говорим о раннем возрасте — вообще неважное.

Гораздо более необходимые сенсорные ощущения, позволяющие систематизировать знания малыша о мире — это ощущения вкуса, запаха, веса, субстанции, положения тела в пространстве, температурные, тактильные ощущения.

Все это как-то массово недооценивается, заменяясь увлечённым обучением ребенка ориентировке в искусственном пластиковом мире сенсорных эталонов — разноцветных и разноразмерных кубиков и цилиндров .

Ну да, в школе важно будет знать, что такое треугольник, и что такое квадрат. Но нормальный ребенок получит эти сакральные знания и так, буквально из воздуха, а если они вдруг случайно все же обойдут его стороной — за пару дней до школы его вполне можно успешно просветить в этой области. Нет, зачем-то учим с полугода и годами. Уму непостижимо 😂

А что же важно, если круги-квадратики совсем неважно? Тему еды закончить так просто не получается — предлагаю сравнить в сенсорном плане баночный прикорм с прикормом обычной пищей.

Разное баночное пюре незначительно различается по вкусу и запаху, идентично по структуре, в отличие от разноцветных кусочков у мамы на тарелке. Их надо для начала исхитриться взять (пинцетный захват!), сильно не сжать — иначе в рот нести будет уже нечего, пока несёшь в рот — по дороге ощутить форму, вес и структуру — вот вам развивающее занятие не отходя от тарелки!

Не дадите ребенку этих ощущений в полгода — попозже их без проблем специальные педагоги организуют, любой каприз за ваши деньги 😂 Лично я всегда предпочитала на подобных занятиях экономить, и проводить их самостоятельно 😂

Еще по теме:

Как вырастить гения

Про аиста и капусту

Читать раньше, чем говорить?

После 5 уже поздно?

Чуковский — друг логопеда

Два запретных слова

Подождать до пяти?

Как не надо заниматься

Где найти бесплатного логопеда

3 основных ошибки родителей

5 мифов о логопедии

Ребенок ничего не должен?

Как работает логопед

Родительский университет

Рассказы отца


о воспитании



 


Заикин, Н. Настя : детские рассказики для взрослых / Николай Заикин. – Москва : Время, 2015. – 272 с. – («Время читать!»).




Дают ли родители детям то, что им необходимо, и понимают ли их хотя бы в малой мере? Знают или хотя бы догадываются о том, что мир детства чрезвычайно сложен и труден даже по сравнению с миром взрослых? Всегда ли родители умнее ребёнка, как считает большинство из нас? Об этом и о многом другом, полезном для всех, кому интересны вопросы воспитания детей в возрасте от двух до пяти лет, книга Николая Заикина «Настя», которая продолжает книгу «Даша».







 


 


Заикин, Н. Даша : детские рассказики для взрослых / Николай Заикин. – Москва : Время, 2012. – 224 с. – («Время читать!»).


Эта добрая и трогательная книга, по сути, дневник Дашиного папы за три года. Перед читателем мелькают различные сценки, в которых точно подмечены особенности поведения и речи ребёнка, познающего окружающий мир. Даша, как, впрочем, и все малыши, по-своему, по детски реагирует буквально на всё, а папа тонко и вдумчиво комментирует мотивацию поступков дочки. В сборнике зарисовок из семейной жизни, автор показывает, что воспитание процесс обоюдный, в котором самое главное любовь и доверие. А с этим в семье Заикиных всё в порядке. Завершает книгу небольшая подборка стихов о Даше.


 Рец. на кн.: Мельникова, М. Зубрите азбуку добра! / Мария Мельникова // Книжное обозрение. – 2015. – № 7/8 (2409/2410). – С. 15.




 


О родительской любви:



Евмений (игумен). Аномалии родительской любви / игумен Евмений. – Москва : Теревинф, 2009. – 336 с.




Эта работа – попытка поделиться опытом разрешения актуальной проблемы духовной жизни верующего человека – осознания ответственности за свою жизнь и различные ее проявления: духовные, душевные, телесные, материальные. По мере ее написания возникали все новые и новые размышления. Жизнь вносила коррективы в уже написанное…


И не из теории, а больше из жизни родилась книга, которую Вы, дорогой читатель, держите в руках.


Второе издание




(В библиотке нет)


 

Отцы и дети


Книги






Глазков, Д. Дети и отцы и многое другое… : сборник / авт.-сост. Д. Глазков ; худож. И. Новиков. – Москва : Росмэн-Издат, 2000. – 95 с. : ил. – (Только для мальчишек). – аб(1)



Как найти свое место в жизни? Эти и подобные им вопросы в какой-то момент встают перед каждым мальчишкой. Книжки этой серии адресованы мальчикам-подросткам. Как стать лидером? Как воспитать в себе личность? Что такое мужской характер? И очень важно, чтобы кто-то смог в доверительном тоне поговорить с ним по душам. В книгах этой серии подростки смогут найти самую разнообразную информацию от комплексов спортивных упражнений и новостей из мира компьютерных технологий до рецептов оригинальных блюд – ведь настоящий мужчина должен уметь все! Как научиться общаться на равных не только со сверстниками, но и со взрослыми? Авторы этой серии стремятся ответить на многие остро интересующие мальчишек вопросы, дать не только необходимые им в жизни практические навыки, но и определенные нравственные ориентиры.








 



Кузин, М. В. Курс молодого отца / М. В. Кузин ; оформ. М. Медведь. – Москва : Эксмо, 2007. – 287 с. – аб(1).




«Ты скоро станешь папой…». Сколько на свете мужчин, столько и вариантов реакции на эту фразу. И сколько потом волнений, переживаний за жену и маленького человечка, который растет у нее внутри, сколько беспокойства по поводу того, как же ей помочь, и вечный вопрос: смогу ли я быть хорошим отцом? Если все это — про вас, то вы не зря взяли в руки эту книгу. Чем помочь жене во время беременности, присутствовать ли на родах, как обращаться с малышом, что делать, когда ребенок плачет, чем можно заниматься вместе с малышом… Ответы на эти и множество других вопросов вы получите от автора нашей книги. Помните: папа не менее важный человек для ребенка, чем мама. Если вы действительно дарите малышу свою любовь и хотите вырастить его счастливым, у вас все получится!


 










 





Млодик, И. Ю. Двое из огромного мира мужчин : книга для пап и сыновей / Ирина Млодик ; [худож. К. Скобёлкина]. – Ростов-на-Дону : Феникс, 2014. – 48 с. : ил. – (Яркое детство) –  д(1)


Мы всегда на работе. У нас нет времени на то, чтобы говорить о важном. Это «удачно», ведь мы и не знаем, о чем разговаривать со своими детьми. «Какие оценки в школе?» – вот иногда единственный вопрос, который мы почему-то им задаем. Хотя сказать и спросить нам есть что, и научить есть чему, да и самим научиться. Ведь родителями не рождаются, ими учатся быть.




Эта книга – для пап и сыновей. Это возможность поучиться отцовству или хотя бы немного ближе узнать друг друга: вас двоих из огромного мира мужчин, в котором вашему сыну предстоит жить.














Статьи


 


Варга, А. Отец без детей, дети без отца / Анна Варга // Здоровье школьника. – 2014. – № 8. – С. 58–59.


Консультация психотерапевта для родителей, не живущих вместе,  по воспитанию детей.


 


Кашкаров, А. П. Такие трудные буквы, или Как избежать дислексии? / Андрей Кашкаров // Библиотека. – 2013. – № 9. – С. 46–49.


Автор делится опытом воспитания детей. В 2010 году вышла его книга «Детское чтение. Пособие для отцов», а в 2011 году «Чтение подростка. Пособие для отцов».


 


Николаева, А. Папа может все что угодно : [типология пап] / Анна Николаева // Дошкольное образование – Первое сентября. – 2013. – № 2. – С. 57–58.


 


Прусс, И. Отец, муж, мальчишка / Ирина Прусс // Знание – сила. – 2010. – № 3. –  С. 19–28.


Автор поднимает проблему семейного инфантилизма, особенно его мужское проявление, психические константы, отношение к отцовству.


 


Стасевич, К. Отцовство влияет на гормоны и мозг / Кирилл Стасевич // Наука и жизнь. – 2014. – № 7. – С. 29–31.




Автор утверждает, что появление ребёнка для мужчин даром не проходит – их психология и физиология подстраиваются под родительскую роль.

Аномалии родительской любви аудиокнига слушать онлайн knigiaudio.

club