Ассертивное поведение техники: Ассертивное поведение: особенности, принципы и техники

Содержание

Ассертивное поведение: особенности, принципы и техники

От Masterweb

20.05.2018 23:00

Что такое ассертивное поведение? Это «золотая середина» между агрессивным поведением человека и пассивным способом решать проблемы. Именно такой подход помогает людям добиться мирного урегулирования конфликта, занять уверенную лидерскую позицию и заработать себе репутацию успешного человека.

Определение

Ассертивное поведение – это поведение, которое способствует мирному урегулированию проблем. Его часто используют политики, дипломаты и бизнесмены. Также люди, которые вынуждены часто общаться с клиентами и доказывать свою точку зрения, прибегают к приемам такого стиля поведения. В чем состоят особенности ассертивного поведения? Человек, который привык решать проблемы в подобном стиле, умеет защищать свои права и при этом не ущемлять прав окружающих. Персона не вызывает никого на конфликт, причем не только на открытый, но и на внутренний. Но при всей скромности поведения приверженец ассертивного поведения умеет выражать свои чувства, высказывать свое мнение и удовлетворять свои требования. У персоны нет лишнего стеснения или зажимов любого рода.

Преимущества ассертивности

У большинства людей есть знакомые, которые при любом разговоре начинают что-то доказывать, кипятиться и портить окружающим настроение. Такой способ поведения называется агрессивным. Подобные личности не умеют контролировать свои эмоции, поэтому выплескивают их на окружающих, не задумываясь о последствиях. В противоположность им существует и другой тип поведения. Пассивные личности не могут принять самостоятельное решение, они хотят, чтобы их пожалели и приласкали. Любую проблему они предпочитают решать слезами. Ассертивное поведение – это баланс между двумя крайностями. Его крайне необходимо найти всем здравомыслящим людям. Личность может нормально общаться с окружающими, когда умеет постоять за себя, но в то же время не старается сделать кого-то виноватым. Люди, научившиеся контролировать эмоции, никогда не попадут в неловкую ситуацию. Такие личности никогда не теряют самообладания и отличаются холодным рассудком. Адекватная личность обладает самоуважением и имеет большие шансы получить от жизни то, что хочет.

На чем базируется ассертивность?

Какую пользу получает личность, которая действует агрессивно? Она запугивает окружающих и манипулирует сознанием, внушая страх. Ассертивное поведение не может моментально решить все проблемы человека, так как личность подобного склада характера не будет внушать страх. Авторитет человек может себе заработать благодаря рассудительности и здравому мышлению. Так на чем же базируется ассертивность? На балансе. Как он должен проявляться? Любой человек, с которым вы заведете беседу, будет играть ту роль, к которой он привык. Возможно, личность изберет роль агрессора. В этом случае вам достанется роль жертвы. Чтобы предотвратить это, вы должны уравнять положения. Ассертивное поведение проявляется в стремлении поставить человека на место. Но нужно это сделать не агрессивно, а мягко. Идеальный разговор двух человек – это беседа на равных. Именно ее нужно добиваться.

Принципы

Хотите научиться адекватно реагировать на неадекватное поведение окружающих? Тогда вам нужно знать принципы ассертивного поведения.

Человек должен нести ответственность за свои слова и поступки. Принцип кажется очень простым? А вы посмотрите, сколько ваших знакомых его соблюдают. Хорошо, если вы найдете 3 человек. Чаще всего люди или не договаривают, или привирают. Большинство людей не держит слова, опаздывает на встречи и не предупреждает, если планы изменились.
Уважение к себе и другим. Человек должен уметь адекватно оценивать себя. Следует понимать свои сильные и слабые стороны и не допускать падения самооценки. Также следует научиться адекватно оценивать окружающих и не ждать от них большего, чем они могут сделать. Уважайте окружающих, не мешайте им жить, не сплетничайте о них и никому не грубите.
Прямота. Каждый человек должен уметь сказать то, что он думает. Не вуалируйте слова, чтобы ваш собеседник почувствовал себя лучше. Не бойтесь критиковать, если критика адекватная. Не скупитесь на похвалу, если вам действительно что-то понравилось. Не говорите о людях плохо за их спиной, если есть что сказать, скажите в лицо.
Позитивное мышление. Один из основных принципов ассертивного поведения — позитивный настрой. Человека можно считать адекватным в том случае, если он всегда пытается найти в жизни что-то хорошее. При желании это можно сделать даже в самый сложный жизненный момент.
Умение слушать. Люди любят говорить, но не любят слушать. Учитесь слышать слова и понимать, что вам хочет сказать собеседник. Не ждите в речи другого паузы, чтобы высказать свое мнение. Лучше послушайте аргументации. Поверьте, времени на обдумывание собственных мыслей у вас будет предостаточно.

Техники

Адекватное поведение называют ассертивностью. Правила ассертивного поведения вырабатывались не одним поколением людей. Вы можете применить несколько техник к своему повседневному стилю общения и посмотреть, насколько изменится ваша жизнь.

Говорите только от своего лица. Никогда ни на кого не ссылайтесь. Не пытайтесь обелить себя за счет других. Если вы хотите на кого-то сослаться, делайте четкие сноски в речи на классиков или же на ученых, а не на Машку или Федьку.
Заигранная пластинка. Если вы не хотите кому-то что-то рассказывать, не делайте это. Ваша личная жизнь никого не касается. На одинаковый вопрос давайте один и тот же ответ.
Говорите нет, если хотите от чего-то отказаться. Вы не хотите идти в кино? Не придумывайте причину. Честно скажите, что хотите провести вечер в обществе книги или же посмотреть хороший фильм.
Выводите собеседника на чистую воду. Люди редко формулируют свои просьбы прямо. Они делают это косвенно и начинают издалека. Поэтому после разговора может остаться чувство, что вы вроде о чем-то и договорились, но вам не совсем понятно, о чем именно. Попробуйте технику ассертивного поведения, задайте прямой вопрос: «Что тебе действительно от меня нужно?» Скорее всего, ваш оппонент растеряется, но расскажет, что он от вас хочет.

Цели

Любой человек, который хочет сменить стиль своего поведения, должен понимать, зачем ему это нужно. Какие же цели преследует персона, которая решила придерживаться ассертивного поведения?

Четко формулировать свои требования. Человек, который знает, чего хочет, умеет структурировать свою речь. После краткого вступления персона переходит к основной части своего требования, а затем на дружеской ноте прощается с собеседником. Также умение формулировать свои просьбы и обращения помогает лучше донести мысль до собеседника.
Умение говорить «нет». Если вы чего-то не хотите, откажитесь от предложения. Не нужно поступаться своими желаниями, чтобы угодить кому-то. Жизнь одна, и не стоит ее тратить на те вещи, которые вам неприятны.
Установка контакта. Каждый человек уникален, и это нужно понимать. Одни личности легко идут на контакт, а другие — нет. Человек должен уметь находить подход к любому индивиду.
Всегда учитывать свои цели и интересы. Если вы хотите чего-то достичь, то вам нужно научиться отстаивать свою позицию, особенно в тот момент, когда речь идет о ваших желаниях.

Правила

Чтобы в поведении не было сбоев, человек всегда должен отдавать себе отчет в том, что он делает, и в том, как он это делает. Какие существуют базовые права ассертивной личности?

Отказываясь от предложения, всегда аргументируйте, почему вы не можете что-то сделать. Не придумывайте отмазку, говорите честно и откровенно.
Пытайтесь сформулировать любую сложную мысль в одном или в двух предложениях.
Как должно выглядеть ассертивное поведение при манипуляции? Обращайте внимание на невербальные знаки. Манипулятор в процессе разговора не сможет контролировать язык жестов, который выдаст его намерения.
Если вы решили что-то критиковать, то критикуйте результат деятельности, а не личность.
Разговаривайте с людьми на равных, не давайте им возможности занять позицию агрессора или жертвы.
Не ругайте себя за оплошности. Это основное правило ассертивного поведения. Ассертивность — адекватная оценка собственной личности. Делайте работу над ошибками и в следующий раз постарайтесь их избежать.

Модель поведения

Человек, который хочет переделать свой характер, должен долго и упорно работать над собой. Ассертивный стиль поведения можно выработать, если придерживаться определенной модели, которую нужно всегда держать в голове.

Поймите ситуацию, в которую вы попали. Не вдавайтесь в детали. Просто опишите проблему так, как она есть.
Отдавайте отчет в чувствах. В любой ситуации вам нужно понимать, что вы чувствуете и что именно вызвало ту или иную эмоцию.
Определение цели. В любом разговоре вы должны достичь определенной цели. Ее нужно понимать и отдавать себе отчет в своих намерениях.
Последствия. Всегда нужно понимать, как персона отреагирует на ваши слова, отказ или же требование. Не приукрашивайте действительность, смотрите на ситуации без розовых очков.

Развитие ассертивного поведения

Поведение человека формируется в юном возрасте. И если дети еще не могут контролировать свои чувства и эмоции, то подростки уже в состоянии это делать. Родители и учителя должны объяснять ассертивные права, рассказывать об обязанностях, которые должна брать на себя личность, а также о различных подходах к урегулированию конфликтов. У подростков, по сравнению со взрослыми людьми, малый круг общения. По этой причине тинейджеры не умеют нормально общаться с представителями старшего и младшего поколения. Чтобы натренировать подобный навык, учителя и родители должны моделировать различные ситуации, а подростки должны находить из них выход. Несколько приемов ассертивного поведения с помощью таких игр можно внушить человеку без особых проблем.

Немаловажное значение имеет самооценка и трезвое умение оценить свои навыки и цели. Человеку, который знает, чего он хочет, будет проще выработать ассертивное поведение.

Тест

А вы знаете, какой стиль поведения является для вас основным? Если нет, то пройдите простой тест на ассертивность.

При общении с людьми вы замечаете, что ваше мнение игнорируют или же вашу инициативу подавляют?
Высказывание своего мнения для вас является проблемой?
Вы не умеете отстаивать свою точку зрения?
Вы не умеете принимать критику?

Присущ ли вам этот стиль и надо ли вам работать над его выработкой? Если вы утвердительно ответили на три вопроса из четырех, то пересмотрите свое отношение к поведению. Если же ответы были большей частью отрицательными, то можете себя поздравить – вы адекватный человек.

Расплата

Окружающие могут не понять вашего желания внедрить ассертивное поведение в свою жизнь. Почему, если у личности, которая привыкла вести себя адекватно, столько плюсов? По той причине, что если у вас получилось изменить свой стиль поведения, значит, и у окружающих получится. Эта мысль может не давать людям покоя. Постарайтесь разговаривать со знакомыми мягко. Люди должны понять, что вы не осуждаете их лень. Подобное отношение может мотивировать ваших знакомых на работу над собой.

Техники ассертивного отказа

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

Техника «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».

Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».

Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.

Благодарность за доверие, предложение.
Аргументация отказа.
Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

Некоторые дополнительные техники отказа

Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут? ».
Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.

Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».

Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо,ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого.Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний.При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины,потому что не обязаны быть для всех хорошим.

Как технологии прокладывают путь к пассивно-агрессивному поведению

Источник: HBRH/Shuttertock

Смартфоны, электронная почта и социальные сети связывают нас по-новому, но их также можно обвинить в том, что они искажают человеческую связь, как ничто до них. Действительно, та же самая технология, которая делает возможным контакт в реальном времени и круглосуточную связь, во многих случаях резко сократила количество времени, которое люди тратят на фактическое взаимодействие. Для пассивно-агрессивного человека, который предпочитает маскировать свой гнев и избегать прямой конфронтации, эта технология прокладывает идеальный путь для скрытой враждебности.

Этот пост объясняет четыре причины, по которым пассивно-агрессивное поведение процветает в сети:

1. Технологии лишают человека человеческого общения.

В традиционном разговоре, когда два человека находятся вместе в одном физическом пространстве или даже разговаривают друг с другом по телефону, один человек говорит, а другой слушает. Выражение лица, тон голоса, кивание, подтверждающие вокализации и вербальные ответы обычно сочетаются со зрительным контактом и близостью, чтобы эффективно передать смысл и связь. С другой стороны, в текстах, электронных письмах и сообщениях в социальных сетях отсутствуют те элементы человеческого общения, которые наиболее эффективно передают смысл. Без них смысл гораздо сложнее правильно интерпретировать. Для пассивно-агрессивного человека, который питается скрытой враждебностью и замаскированным смыслом, онлайн-общение является идеальной средой.

2. Бывает троллинг.

Подобно пассивно-агрессивным людям, которые строго контролируют свои явные проявления гнева, в то же время тайно провоцируя разочарование и гнев в других, интернет-тролли известны тем, что анонимно сеют раздор в сети. Публикуя огорчительные комментарии, разжигая конфликты и провоцируя провокационные дискуссии, тролли и пассивно-агрессивные люди извлекают выгоду из того факта, что из-за клавиатуры гораздо легче проявлять жестокость.

3. Клавиатуры и экраны позволяют наносить удары без чувства вины.

Недавно, когда я говорил с коллегой о явлениях пассивной агрессии в Интернете, он небрежно заметил: «Быть пассивно-агрессивным — это просто весело. Отомстить другим людям социально приемлемыми способами в наши дни так легко, что многое из того, что мы говорим и делаем, происходит через клавиатуру, а не от человека к человеку».

«Какой честный комментарий, — подумал я, — о таком нечестном способе общения». Действительно, наносить удары по другим, избегая прямой конфронтации, — это карточка «Избавиться от чувства вины», раздаваемая сегодняшними технологиями. Таким образом, это также путь наименьшего сопротивления для пассивно-агрессивного человека.

Источник: StephanDale

4. Аудитория безгранична и бесконечна.

Как правило, агрессивное поведение возникает при личном контакте. Хотя могут быть свидетели, размер аудитории ограничен теми, кто физически присутствует в данный момент. Однако при пассивной онлайн-агрессии потенциальная аудитория практически безгранична. Тексты, электронные письма и сайты социальных сетей позволяют бесконечно пересылать сообщения, делиться ими и «лайкать». Никто больше не является объектом гнева одного человека. Скорее с технологией человек может стать униженным во всем мире. Более того, пассивно-агрессивное поведение в Интернете может бесконечно ранить своих жертв, поскольку смущающие фотографии, анонимные сообщения и инсинуации остаются в Интернете на неопределенный срок.

Напористое общение: определение, примеры и советы

Напористое общение — это форма общения, в которой человек прямо, но уважительно выражает свои чувства и личные потребности [1]. Исследователи связывают настойчивость в общении с улучшением результатов во всем: от успехов в учебе детей начальной школы до удовлетворенности работой профессиональных медсестер [2,3].

В этой статье вы узнаете больше об ассертивном общении, о том, что отличает его от других стилей общения и как вы можете общаться более ассертивно. Читайте дальше, чтобы узнать, как уважительное высказывание может помочь вам улучшить ваши личные и профессиональные отношения и достичь ваших целей.

Что такое уверенное общение? Определение, различия в стилях и примеры

Напористое общение часто путают с другими формами общения. В этом разделе вы узнаете, что такое напористое общение и чем оно отличается от агрессивного и пассивного общения.

Определение уверенного общения

Напористость в общении — это способность прямо и уважительно заявить о своих чувствах и потребностях. Напористый стиль общения не уклоняется от высказываний и не агрессивно навязывает точку зрения кому-то другому. Напористое общение определяется тремя принципами эффективного общения [2]:

Поддерживая четкую, последовательную и вежливую коммуникацию, напористые коммуникаторы могут высказывать свое мнение, не проявляя неуважения к другим.

Напористое, агрессивное и пассивное общение

В спектре стилей общения напористость находится между пассивным и агрессивным общением, не переходя в пассивно-агрессивное.

Агрессивное общение имеет место, когда говорящий озабочен только своей точкой зрения и личными целями, а не целями своего слушателя. Лица, проявляющие агрессивное поведение, часто сосредоточены на немедленном достижении своих целей, не задумываясь о возможных отдаленных негативных последствиях [2]. В то время как агрессивные коммуникаторы могут преуспеть в том, чтобы их голоса были услышаны, они также отталкивают окружающих и негативно влияют на их собственный успех в долгосрочной перспективе.

Пассивное общение происходит, когда человек не высказывает свою точку зрения, чувства или потребности и обычно подчиняется предпочтениям других. В отличие от агрессивных коммуникаторов, пассивные коммуникаторы учитывают потенциальные последствия своего стиля общения, но в конечном итоге ограничивают себя ради других. Исследования показывают, что пассивные коммуникаторы могут в конечном итоге чувствовать себя подавленными, беспомощными и напряженными из-за своего стиля общения [2].

Примеры уверенного общения

Напористое общение ликвидирует разрыв между агрессивным и пассивным общением. В приведенной ниже таблице объясняются различия между напористым, агрессивным и пассивным общением, иллюстрируя различные реакции на распространенные ситуации.

900 88 Друг опаздывает на фильм, который вы очень хотели посмотреть, из-за чего вы оба пропускаете его.

Сценарий	Агрессивный ответ	Пассивный ответ	Напористый ответ
«Ты всегда опаздываешь и никогда не думаешь ни о ком, кроме себя!»	«Все в порядке. Я все равно не хотел этого видеть!»	«Я очень разочарован, что мы пропустили фильм, потому что я очень хотел его посмотреть. В следующий раз я бы хотел, чтобы мы выбрали время, которое лучше подходит для вашего графика».
Человек прорывается вперед в очереди, в которой вы ждали.	«Что с вами? Я должен быть где-то!»	«Не беспокойтесь об этом!»	«Извините, но я уже давно стою в очереди и скоро должен быть где-то. Не могли бы вы подождать своей очереди?
Друг ожидает, что вы заплатите за ужин во второй раз подряд.	«Я всегда должен за тебя платить! Все, что ты когда-либо делал, это брал!»	«Я понял, не волнуйся».	«Меня расстраивает, что я снова плачу за ужин, потому что у меня заканчиваются наличные. В следующий раз я был бы признателен, если бы вы заплатили за нас».

Как быть настойчивым в общении: советы и примеры

Настойчивое общение заключается в том, чтобы донести свою точку зрения до других, не вызывая конфликта. Хотя каждая ситуация уникальна, есть несколько последовательных методов, которые вы можете использовать для поддержания уважительного и напористого общения с другими.

1. Используйте утверждения «Я»

Утверждения «я» — это форма общения, в которой говорящий описывает свои собственные убеждения и чувства, а не приписывает мотивы слушателю. Противоположностью утверждениям «я» являются утверждения «вы», которые перекладывают вину с говорящего на слушателя посредством обвинительного языка.

Обычная формула для Я-утверждений:

«Я чувствую ____, когда ____, потому что ____. Что мне нужно/хочу, так это _____».

Например: «Мне грустно, когда ты не перезваниваешь мне, потому что я хотел бы получить от тебя известие. Не могли бы вы сообщить мне, в какое время лучше говорить?»

Использование «я»-утверждений позволяет снять напряжение со слушателя, предлагая понимание своих внутренних чувств. Это может помочь слушателю увидеть, как его действия заставили вас чувствовать себя, и перенаправить его внимание на решения, а не проецировать обвинительные мотивы своих действий, которые только усиливают напряженность.

«Вы» заявление	«Я» заявление
« Вы никогда не моете посуду!»	“ Я чувствую разочарование, когда прихожу домой и нахожу кучу грязной посуды, потому что я хочу вернуться домой, чтобы очистить место. Я бы хотел, чтобы мы поработали над этим».
« Ты всегда опаздывает!»	“ Я чувствую неуважение, когда вы опаздываете, потому что мое время очень ценно для меня. Я хочу, чтобы мы хорошо проводили время вместе».

2. Придерживайтесь фактов

Когда возникают разногласия, разговор может время от времени накаляться и отклоняться от курса. Чтобы сохранить вежливость, когда вы высказываете свою точку зрения другому человеку, сосредоточьтесь на имеющихся фактах, а не позволяйте своим чувствам заставлять вас размышлять о мотивах другого человека.

Обращая внимание на факты, вы фокусируете разговор на вещах, которые можно решить в данный момент, и работаете над поиском решений, которые принесут пользу всем. В то же время сосредоточение внимания на том, что, как вы знаете, является правдой, помогает свести к минимуму негативные эмоции, которые могут возникнуть в результате размышлений о мотивах другого человека.

Эмоциональные предположения	Приверженность фактам
«Моя встреча была катастрофой, потому что вы не представили отчет. Ты ужасен в этой работе».	«Хотелось бы, чтобы вы доставили мне отчет до собрания, но я понимаю, что вы перегружены. Я думаю, нам следует разработать новый график, чтобы мы могли лучше поддерживать друг друга».

3. Следите за своим языком тела

Другой аспект того, как другие воспринимают ваше общение, — это язык вашего тела. Вы закрываетесь и отворачиваетесь, когда кто-то с вами разговаривает, или вы открываетесь и уделяете им все свое внимание?

Выбор, который мы делаем с помощью языка тела, сильно влияет на то, как другие воспринимают то, что мы говорим. Согласно исследованию, проведенному психологом-бихевиористом доктором Альбертом Мехрабяном, 55% того, как воспринимается сообщение, зависит от языка тела [5]. То, как мы держим себя во время общения, часто говорит громче слов.

Чтобы выразить напористый язык тела, встаньте прямо, но расслабленно, поддерживайте зрительный контакт и держите тело открытым, не скрещенными руками. Проявление интереса с открытым поведением подчеркнет ваше уважение к ним и к себе.

Идет загрузка…

Лекция Мориса Швейцера о невербальной коммуникации из Пенсильванского университета, специализация «Достижение личного и профессионального успеха».

Улучшение навыков общения

Пенсильванский университет

Заполненная звездаЗаполненная звездаЗаполненная звездаЗаполненная звездаНаполовину заполненная звезда

4,7 (оценка: 1821)

130 000 студентов зачислены

Курс 2 из 4 по специализации «Достижение личного и профессионального успеха»

Зарегистрироваться бесплатно

4. Научитесь говорить «Нет»

Часто кажется, что гораздо проще сказать «да» большему количеству обязанностей чем отклонить чью-то просьбу о помощи, даже если вы знаете, что у вас есть другие проблемы, требующие вашего внимания.

На самом деле, иногда лучшее, что мы можем сделать для себя и своих работодателей, — сказать «нет» дополнительным обязанностям. Исследователи обнаружили, что переутомление может не только привести к проблемам со здоровьем, таким как депрессия, бессонница и сердечные заболевания, но также ухудшить суждение и снизить производительность [6]. По иронии судьбы, говоря «да» всему, можно создать больше проблем, чем решить.

Хороший способ отклонить чью-то просьбу — просто сказать «нет» и кратко объяснить, почему вы не можете помочь. Если другой человек попытается зайти дальше, просто скажите ему «извините» и повторите, что у вас нет времени. В некоторых случаях вы также можете перенаправить их другому человеку или внешнему ресурсу, который, по вашему мнению, может помочь.

5. Сохраняйте спокойный тон

То, как вы передаете сообщение, часто так же важно, как и само сообщение. В результате важно сохранять спокойный тон голоса, когда вы отстаиваете свою точку зрения, чувства или потребности в разговоре с кем-то еще.

Осознаем мы это или нет, тон нашего голоса сильно влияет на то, как нас воспринимают другие. Согласно вышеупомянутому исследованию, проведенному доктором Альбертом Мехрабяном, примерно 38 процентов того, как другие воспринимают наше общение, основано на нашем тоне голоса [5]. То, как мы звучим, имеет значение.

Чтобы общаться настойчиво, вы должны сосредоточиться на поддержании ровного тона голоса, который остается спокойным и свободным от агрессивных эмоций. Используя эту технику, вы донесете свое сообщение до слушателя, не усугубляя возможную напряженность.

Хорошая коммуникация является краеугольным камнем хороших личных и профессиональных отношений. Если вы хотите отточить свои коммуникативные способности, вы можете подумать о том, чтобы выбрать экономически эффективную онлайн-специализацию на Coursera.

В рамках специализации «Достижение личного и профессионального успеха» Пенсильванского университета вы определите свои основные ценности, создадите план личного успеха и разработаете метод эффективного общения и использования влияния для достижения своих целей.