Ассертивность это способность: Ассертивность и асссертивное поведение — что это

тест, развитие и тренинг ассертивности

Ассертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твёрдым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно  допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

13. Я признаю всегда авторитеты и поэтому уважаю их.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н. А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

10 убеждений, которые помогут противостоять манипуляциям

27 сентябряОтношенияКолонка

Усвоенные в детстве правила поведения мешают распознать чужое влияние. Рассказываем, как не угодить в ловушку.

Поделиться

0

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

Представьте ситуацию: ваш начальник не любит, когда сотрудники уходят с работы вовремя. Когда такое наблюдается, он недовольно качает головой и говорит: «Успеха добиваются только те, кто делает чуть больше, чем от них требуют». В результате вам и вашим коллегам стыдно уходить домой ровно в шесть. Вы ежедневно проводите на работе лишний час, хотя успеваете сделать всё вовремя.

Такое поведение начальника — типичный пример манипуляции. Своим отношением он заставляет сотрудников, которые уходят вовремя, чувствовать себя ленивыми и недостойными успеха. Чтобы доказать, что это не так, подчинённые задерживаются на работе.

Манипуляторы влияют на наши эмоции, чтобы получить то, что им нужно. Например, заставить сотрудников работать лишний час бесплатно.

Американский психотерапевт Мануэль Смит в книге «Тренинг уверенности в себе» высказывает идею, что мы неосознанно поддаёмся манипуляциям, потому что привыкли к ним с детства. Родители использовали тот же метод психологического контроля, когда мы кричали и топали ногами: «Хорошие дети себя так не ведут». Они управляли нашими эмоциями и поведением, чтобы уберечь от неприятностей и научить жизни в обществе, сделать нас более «удобными» для окружающих. Теперь, когда мы выросли, похожие приёмы используют манипуляторы, чтобы заставить нас действовать в своих интересах.

По мнению Смита, противостоять манипуляциям помогает навык ассертивности. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственные действия и отвечать за их последствия. Смит разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из 10 убеждений. Психотерапевт советует придерживаться их, чтобы не стать жертвой манипуляций.

1. Я имею право оценивать своё поведение и нести за него ответственность

Когда мы сомневаемся, что можем самостоятельно судить о собственных действиях и решать, что для нас правильно и важно, мы чувствуем незащищённость и начинаем искать некие универсальные правила, по которым можем жить. Этим пользуются манипуляторы, которые навязывают нам взгляды якобы более мудрых и авторитетных людей или выдуманные правила социальных структур. На деле они просто корректируют наше поведение, чтобы мы вели себя так, как им удобно.

• Утверждение: «Ты неправильно воспитываешь детей. Я вырастила двоих, я лучше знаю».
• Неассертивно: «Скажи мне, что я делаю не так?»
• Ассертивно: «Я хочу самостоятельно решать, как воспитывать детей».

2. Я имею право не оправдываться за своё поведение

С детства мы привыкли, что должны отчитываться за свои действия перед другими людьми. Родители, учителя, воспитатели решали, правильно мы поступаем или нет. Теперь мы выросли и сами несём ответственность за своё поведение. Мы больше не обязаны объяснять свои действия другим людям, чтобы получить их одобрение. Те, кто требует от нас оправданий, пытаются заставить нас чувствовать себя неловко.

• Вопрос: «Почему ты не хочешь пойти на концерт?»
• Неассертивно: «Я неважно себя чувствую».
• Ассертивно: «Я просто не хочу на концерт».

3. Я имею право не брать на себя ответственность за проблемы других людей

Каждый из нас обеспечивает собственное благополучие. В наших силах помочь другому человеку советом или подтолкнуть его в нужном направлении, но мы не в состоянии сделать его счастливым, если он сам не готов нести ответственность за свою жизнь и учиться решать проблемы. Когда нам кажется, что у нас больше обязательств по отношению к другим людям или учреждениям, чем к самим себе, окружающие спешат воспользоваться этим и навесить на нас свои сложности.

• Утверждение: «Забери меня вечером из аэропорта».
• Неассертивно: «Вечером у меня встреча, но я что‑нибудь придумаю».
• Ассертивно: «Вечером у меня встреча. Извини, я не смогу тебе помочь».

4. Я имею право изменить своё мнение

Наше мнение относительно тех или иных вопросов меняется на протяжении жизни. Мы развиваемся, получаем новый опыт, анализируем разные точки зрения и выбираем лучшее для себя. Однако есть люди, которым некомфортны перемены, и они сопротивляются нашему новому выбору. Они вынуждают нас оправдывать наши новые убеждения и извиняться за старые, чтобы убедить нас в том, что с нами что‑то не так.

• Утверждение: «Раньше ты любил сочные стейки, а теперь вдруг стал вегетарианцем».
• Неассертивно: «Сейчас я объясню тебе, почему мои взгляды изменились».
• Ассертивно: «Мои взгляды изменились».

5. Я имею право делать ошибки и отвечать за них

Все мы совершаем ошибки, и это нормально. Неудачи — неизбежная часть жизни и ценный опыт, который помогает нам становиться лучше. Когда мы воспринимаем ошибки как абсолютное зло, на которое способны только недостойные, глупые и никчёмные люди, нами легко манипулировать. Оступившись, мы постараемся загладить вину «правильным» поведением и согласимся на любые условия.

• Утверждение: «Вы ошиблись в отчёте».
• Неассертивно: «Извините, не знаю, что на меня нашло. Мне очень стыдно».
• Ассертивно: «И правда. Спасибо, что заметили. Сегодня всё исправлю».

6. Я имею право сказать: «Я не знаю»

Когда мы забываем о своём праве не быть экспертом во всём на свете, мы становимся уязвимыми к манипуляциям. Окружающие спешат указать нам на наше незнание и заставляют думать, что мы некомпетентны, безответственны и не способны самостоятельно принимать решения. А значит, нас нужно контролировать.

• Утверждение: «Как можно этого не знать!»
• Неассертивно: «Да, мне стоит почитать об этом».
• Ассертивно: «Я не обязан всё знать».

7. Я имею право не зависеть от отношения ко мне других людей

Когда мы слишком заботимся о том, что о нас думают окружающие, мы загоняем себя в ловушку чужих мнений и предпочтений и забываем о том, что важно лично для нас. Мы болезненно реагируем на неодобрение и готовы жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть чьё-то расположение. Другие люди могут использовать наш страх быть отвергнутыми и угрожать разлюбить нас, если мы не будем слушаться.

• Утверждение: «Они считают тебя скучной, потому что ты не ходишь на вечеринки».
• Неассертивно: «Буду чаще ходить на вечеринки, чтобы обо мне так не думали».
• Ассертивно: «Пусть считают. Я не люблю вечеринки».

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что с помощью логики мы пытаемся объяснить весьма нелогичные вещи: желания, симпатии, ценности. Мы ищем весомые аргументы, чтобы оправдать свой выбор, и сомневаемся, когда таких не находим. В этот момент другие люди могут склонить нас к выгодному для себя решению, если подберут убедительные доводы.

• Утверждение: «Думаю, тебе не стоит поступать в театральный. Среди актёров жёсткая конкуренция, к тому же им мало платят. Лучше поступай на юридический. Юристы всегда востребованы и хорошо зарабатывают».
• Неассертивно: «Ты прав. Наверное, стоит подумать о карьере юриста».
• Ассертивно: «Я осознаю риски. Тем не менее я хочу поступить в театральный, потому что мне это интересно. Я готов нести ответственность за свой выбор».

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Мы не всегда можем понять, чего хотят другие люди, особенно если они выражают свои чувства невербально: с помощью сердитого выражения лица, молчания или осуждающего взгляда. Вместо того чтобы обговорить проблему и найти решение, они своими действиями пытаются заставить нас чувствовать смутную вину за то, что мы сами до конца не понимаем. Никто из нас не способен читать чужие мысли, поэтому абсолютно нормально в подобной ситуации сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь».

• Утверждение: «Догадайся сам, почему я расстроена!»
• Неассертивно: «Я тебя чем‑то обидел? Что я могу сделать?»
• Ассертивно: «Извини, но я не понимаю. Пожалуйста, объясни».

10. Я имею право сказать: «Меня это не волнует»

Нам свойственно стремиться к совершенству. Мы воюем со своими слабостями и работаем над собой, чтобы стать лучше. Стоит на секунду остановиться, и мы уже чувствуем себя ленивыми и отстающими, виним себя за бесцельно потраченное время. В этот момент мы становимся уязвимы к чужому влиянию: окружающие указывают на нашу бездеятельность, чтобы пристыдить нас и заставить изменить своё поведение. Чтобы не поддаваться манипуляциям, позвольте себе иногда быть неидеальными.

• Утверждение: «Хватит играть в компьютерные игры, лучше бы книги почитал!»
• Неассертивно: «Пожалуй, я и правда трачу время на ерунду».
• Ассертивно: «Я знаю, что мог бы проводить время продуктивнее, но сейчас меня это не волнует. Я просто хочу расслабиться и поиграть».

Ассертивные убеждения помогают избавиться от усвоенных в детстве представлений и идей, которые заставляют нас чувствовать беспокойство, неловкость и вину за то, какие мы есть. Манипуляторам сложнее воздействовать на наши эмоции и контролировать наши поступки, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное поведение и позволяем себе не зависеть от мнения окружающих.

Читайте также 🧐

• «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
• 5 распространённых приёмов, с помощью которых манипуляторы водят людей за нос
• Как выражать свои желания: 4 шага к общению без насилия

Вы ассертивный человек? Пройдите тест.

Что такое ассертивное поведение

Содержание

• Предъявление границ
• Защита личных границ
• Формула ассертивного общения
• Навыки ассертивного поведения
• Как проявлять ассертивность, если ваши границы не уважают
• Что такое ассертивность
• Не всё так плохо
• Принципы ассертивного поведения
• Техники для отработки ассертивного поведения
• Расшифровка понятия из психологии
• Адекватное восприятие себя и осознанность поведения
• Как сказать «нет» собеседнику
• Принципы ассертивного поведения:
• Техники ассертивного поведения:

Ассертивность — это ясный, уверенный способ общения. Ассертивное поведение даёт возможность выражать свои мысли и чувства без ущемления прав других. Навык ассертивности помогает ясно выражать чувство собственной уникальности, сохраняя связь с другими и позволяя им переживать опыт, отличный от своего. Суть ассертивности в храбрости выражать свое отличие от других.

Излагать ясно свои мысли, чувства, потребности и желания, подтверждая и оценивая их как свои собственные — самый эффективный способ укрепить отношения, выстроить уверенность и создать жизнь своей мечты. Чем больше вам безопасно с самим собой, тем большую подлинную близость можно переживать с другими. Часть здоровой ассертивности — это способность человека высказываться и действовать без игнорирования и перебивания других или нарушения их прав.

Очень часто различие между людьми становятся битвой за то, чьё мнение, чувство или идея правильные или лучшие. Абсолютно точно не стоит так действовать. Ассертивная женщина оставляет пространство для другого, его точки зрения и уникального опыта. Таким образом мы можем увеличивать нашу осознанность и лучше понимать и относиться с эмпатией к другим.

Оставлять пространство другому, позволять ему отвечать или иметь отличное мнение не означает соглашаться с ним или уступать. Это развитие способности позволять мыслям, чувствам, потребностям и желаниям другого отличаться от ваших и оставаться ценными и важными.

Ассертивность не означает быть грубым и давить. Это способность двоих распознать паттерны в отношениях, управлять эмоциями и быть на своей стороне и стороне других в то же время. Ассертивность также включает готовность использовать соответствующий язык тела, поддерживать слова действиями, когда слов не достаточно.

Быть ассертивным значит ясно и уверенно выражать чувства, мысли, потребности и желания, даже когда они сильно отличаются от желаний тех, кто важен вам. Ассертивность — это способ выражения различности, оставаясь в контакте.

Полезный навык сближения — это мягкий старт. Это не означает, что нужно ходить на цыпочках вокруг темы. Это значит начать трудный разговор спокойно, зрело и уважительно, оставляя пространство для эмоций другого. Мягкое начало с большей вероятностью сделает диалог продуктивным и продвинет понимание и эмпатию.

Начало диалога с Я вместо Ты, описание фактов и чувств вместо обвинения и критики — способы смягчить начало общения.

Предъявление границ

Иногда линия, которую, как нам кажется, мы начертили, незаметна окружающим. Все мы когда-либо делились мыслями и чувствами и были непоняты, или от нас отмахнулись, а что ещё хуже — проигнорировали.

Может, вы выбрали не слишком мягкие слова, эмоции были бурными и более интенсивными, чем вы думали. Может, вы не говорили достаточно ясно и прямо. Возможно, язык тела не соответствовал словам. А может, было не то место и время. Какова бы ни была причина, быть отвергнутым очень обескураживает.

До того, как сделать смелое ассертивное заявление, помните о ключевых моментах, чтобы выступить наилучшим образом. Читайте далее, чтобы узнать о том, как создать ситуацию, где ваше сообщение будет наиболее уместно и ваше намерение будет услышано с уважением.

Правильное время

Хорошая идея подождать, пока эмоции улягутся достаточно, чтобы определить и отрегулировать эмоции, соответствующие сообщению, которое вы пытаетесь передать. Момент переживания потока эмоций — не время для предъявления себя.

Спросите разрешения

Очень важно обращаться к другим в мягкой и открытой манере. «можно тебя на минутку?», мы получим лучший результат, чем говоря: «нам надо поговорить прямо сейчас».

Приватность

Обычно, когда нам нужно поговорить с кем-то и поделиться мыслями и чувствами, в особенности если тема эмоциональная, лучше это делать, когда вокруг никого нет. Это демонстрирует зрелость, уважение и внимание человеку, тогда ваша ассертивность с большей вероятностью будет встречена и получит ответ. Ассертивное поведение будет услышано и оценено, если человек, с которым вы разговариваете, не будет испытывать стыд или унижение от присутствия свидетелей.

Дышите, просто дышите

Если вас захлестнули эмоции, а чувства интенсивны, вероятно, лучше подождать, прежде чем предъявлять себя. Когда мозгу нужно выжить, он ввязывается в борьбу или обращается в бегство или замирает и временно перестает сообщаться с префронтальной корой или сознанием, которые отвечает за решение проблем. Возьмите паузу и подышите медленно — даже простое дыхание успокоит нервную систему, и вы сможете восстановить связь с сознанием, мыслительной частью мозга, и ответить на ситуацию способом, который поможет, вместо того, чтобы ранить себя и вредить отношениям.

Защита личных границ

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои личные границы. Границы делают возможными определять себя как уникальную личность и одновременно взаимодействовать с другими. Границы могут быть физическими, такими как уровень комфорта от того, как близко стоит человек на автобусной обстановке. Или абстрактные, когда знакомые задают назойливые вопросы: «Ты ещё не замужем?», «Когда ты заведёшь детей?».

С другой стороны, если границы слишком ригидные, это как каменная стена без ворот: ничто не входит и не выходит. Крепостная стена сохраняет вас в безопасности, но она также же ограждает от познания других и от возможности быть узнанным другими. Она подавляет способность развивать близкие отношения.

О границах нужно знать одну важную вещь: вы создаёте их сами. Осознаёте вы это или нет, но только вы решаете, какого рода стену строите, что войдёт внутрь и что выйдет из вашего пространства — физического и эмоционального. Каждый человек имеет право и ответственность сказать, когда другой слишком близко, слишком зависим, слишком вовлечён или связан, и так проявляется ассертивность.

Если вам некомфортно с кем-то или чем-то, вы можете сказать об этом. Вы сами выбираете компанию. Пожалуй, самая фундаментальная граница — это право сказать нет.

Возмущение

Как понять, когда нужно заявить о себе с помощью границ? Разъяснить, где граница или предъявить твёрдую границу? Какие есть физические, поведенческие и эмоциональные знаки? Есть много сигналов, что границы нарушаются, в частности, есть одна эмоция — устойчивый индикатор того, что ваши границы нарушаются. Эта эмоция — возмущение. Возмущение — чувство гнева, когда с вами обращаются несправедливо или когда ситуация развивается с нежелательным для вас результатом.

Если вы испытываете возмущение по отношению к человеку или ситуации, стоит исследовать это. Если вы зациклены на комментарии, который сделал друг на прошлой неделе, и этот комментарий нарушает ваше спокойствие, стоит сказать об этом прямо в ассертивной форме. Если вы испытываете негодование, убирая за детьми, вам следует прояснить свои ожидания.

Может быть, вам кажется, что дружба односторонняя, так как вы чаще инициируете встречи. Если вы испытываете возмущение или длительный дискомфорт, это признаки того, что требуются изменения, нужно заявить о себе или поставить границы в отношениях.

Стойте на своем

Твёрдые границы требуют осознания, что вы говорите, и уверенности стоять на своём. Часто женщины извиняются за то, что не требует извинений. Говорили ли вы когда-нибудь что-то потенциально ассертивное, но некомфортное: «Прости, что беспокою», «Прости, надеюсь, это не звучит странно». Основная причина ненужных извинений наш страх показаться агрессивными или назойливыми.

Но помните, что ваш голос заслуживает быть услышанным и оценённым так же, как и голос другого человека. Постоянные извинения разрушают смысл вашего сообщения и ослабляют границы. Приберегите извинения для ситуаций, когда вы сделаете что-то плохое, но не для ситуаций, когда вы проявляете ассертивность, делясь чувствами, мыслями, потребностями и желаниями, или проявляя инаковость.

Формула ассертивного общения

Простое предложение: Я чувствую …, когда ты …, потому что я думаю …

Эта формула упрощает ассертивное проявление и облегчает разделение чувств и мыслей способом, который будет услышан и понят другим. Конкретная обратная связь, неважно негативная или позитивная, всегда больше ясна и наполнена смыслом для получателя. Почти всегда открытое, прямое и честное общение помогает разделить опыт и прямо просить других о чем-то. Это помогает другим понять вас.

Навыки ассертивного поведения

Наблюдайте за ситуацией

Замечайте, что происходит, если отказаться от осуждения. Это помогает придерживаться фактов, а не ваших убеждений насчёт ситуации. Например, наблюдающая мысль может быть такой: «Она только что сказала боссу напротив меня, что она сама собрала все презентации. Но я помогла ей с этим на прошлой неделе!»

Осуждающий или оценочный ответ может быть таким: «Она предательница! Всегда пытается подлизываться к боссу и выставить себя в лучшем свете, чем другие». Видите разницу? Первая часть сообщения основывается на фактах, а вторая на их интерпретации. Отделяйте мысли и чувства.

После наблюдения поразмышляете над ним. Определите мысли и чувства. Возьмите паузу, чтобы создать здоровое пространство между вами и вашим ответом и убедиться, что не додумали несуществующие мысли и чувства и что осознали чувства и мысли.

Общайтесь с эмпатией к другим

Когда вы увидели факты, определили ответ, нашли баланс в эмоциях, пришло время воплощать навыки ассертивного взаимодействия в жизнь. Формула «Я чувствую…., когда ты…, потому что я думаю….» помогает присвоить свой опыт, одновременно оставляя пространство для опыта другого человека.

Это часть развития высокого уровня дифференциации: вы открыты со своим опытом, поэтому можете принимать чужой опыт, даже если он коренным образом отличается. Сочувственное общение позволяет вам быть собой — быть отдельным и оставаться в контакте и открытым для других людей.

Задавайте вопросы

Теперь, когда вы можете хорошо справляться с собственным опытом и ясно выражать его, следующий шаг приглашать людей поделиться опытом. Вопросы: «Как вы это видите?», «Что с вами происходит прямо сейчас?» позволяют другому проявить свой опыт, даже если он отличается, в безопасном эмоциональном пространстве, которое вы создали для них. Это также возможность проявить эмпатию, откликаясь на чужие эмоции.

Просите прямо и ясно

Когда другой человек чувствует себя услышанным и понятным, говорите свою просьбу. Если вам нужно что-то, вам поможет фраза: «это много для меня значит». Помните, что это не требование, а просьба, другой человек может и не откликнуться на нее так, как вы надеетесь. Если другой человек отказывает, попробуйте ещё раз и замечайте, что происходит в моменте. Быть конкретным в просьбах крайне важно в ассертивной коммуникации.

Как проявлять ассертивность, если ваши границы не уважают

Неважно, насколько вы владеете навыком ясной коммуникации и предъявления границ, некоторые люди будут регулярно не замечать и нарушать ваши границы. И могут не уважать ваши просьбы.

Есть люди, с которыми не работают навыки ассертивности. Обычно это очень уязвимые люди, у которых не развиты собственные здоровые границы и чувство безопасности. У них очень низкий уровень дифференциации. Они не разделяют мысли и чувства, не могут отделить свои эмоции и потребности от других людей. Обычно они реактивны и не отзывчивы. Эти люди токсичны и отравляют окружающих.

Бывают времена , когда для собственного эмоционального и физического хорошего самочувствия лучше дистанцироваться или взять паузу. Разорвать отношения сложно, когда вы заботитесь о другом человеке, когда он или она были долго в вашей жизни, когда вы чувствуете себя в ответе за их боль. Но сделать это бывает необходимо, когда ваши границы постоянно нарушаются и навыки ассертивного поведения не срабатывают.

(Источник: Julie de Azevedo Hanks The assertivness guide for women)

Помощь психолога в развитии ассертивности

Ассертивное поведение – это умение вести себя в соответствии со своими принципами, не зависеть от внешних обстоятельств, мнения других. Возможно, ты замечала, что есть уверенные в себе дамы, не наглые, но производящие впечатление достоинства, способные сказать «нет», вежливо ответить на выпады по поводу прически или одежды. Они часто являются прекрасным образцом ассертивности. Но что стоит за этим термином, есть ли специальные техники. Чтобы узнать об этом – читай статью.

В этой статье:

Что такое ассертивностьНе всё так плохоПринципы ассертивного поведенияТехники для отработки ассертивного поведения

Что такое ассертивность

Фото автора Sam Lion: Pexels

Наблюдая за людьми, ты наверняка часто замечала в их поведении две модели – агрессивную и жертвенную.

В соответствии с первой моделью, человек безапелляционно настаивает на своем мнении, перекладывает на других ответственность за неудачу, не проявляет эмпатии, ведет себя нагло и дерзко. Он требует от других подчинения, привык считать себя более сильным.

Жертва обычно затрудняется принимать решения, нуждается в постоянной помощи, поддержке, испытывает чувство вины или, играя роль очень слабого человека, обвиняет во всем других.

Такие люди часто меняют свое мнение, пытаются приспособиться под более сильных собеседников, не уверены в себе. Обе модели ведут к разрушению отношений, появлению чувства личного дискомфорта, потере доверия. Используя их, трудно добиться успеха в бизнесе и гармонии в личной жизни.

Не всё так плохо

Но есть еще третья модель – ассертивное поведение. В обществе ее встретишь нечасто, зато, если увидишь, вряд ли пройдешь мимо. Люди, обладающие ассертивностью, уверены в себе, спокойны (по крайней мере, внешне), демонстрируют уважение к собеседникам, не повышают голос.

Они настроены на достижение успеха, но не за счет партнера, а в рамках равноправного сотрудничества. С ними легко смеяться, общаться, решать проблемы. Их спокойствие и свобода невольно передаются партнерам и, по крайней мере, на некоторое время последние тоже преображаются, уходят от привычных моделей агрессора/жертвы.

Что такое ассертивное поведение?

В основе такого поведения не финансовое благополучие, а наличие внутреннего стержня, который позволяет добиваться целей за счет внутренних ресурсов. Его обладатели не проявляют сарказм, агрессию, пассивность, нерешительность. Они не склонны манипулировать, оскорблять, ныть.

Примеры ассертивного поведения

Сравни два примера:

«Я говорю вам, что вы не правы и должны следовать моим инструкциям».

«Предлагаю вам проанализировать ваши действия и предложенные мной инструкции. Возможно, у нас получится найти комромисс».

Второй пример настроен на достижение результата, плодотворное сотрудничество.

подпишись на наш инстаграм

@samka.magazine

Ассертивность – черта взрослого, сознательного человека. С ней не рождаются, ей обучаются, тщательно развивая в себе определенные качества.

Ассертивное поведение дает его обладателю несколько преимуществ:

• Помогает поддерживать хорошие отношения с окружающими, оставаясь самим собой и не теряя самоуважение.
• Становится опорной точкой для развития.
• Позволяет достигать целей.
• Способствует поддержанию контактов с другими людьми, препятствует нанесению им вреда, унижения.
• Снижает уровень тревожности.
• Защищает от манипулирования со стороны окружающих.
• Позволяет свободно выражать свои чувства.

Особенности ассертивного поведения

С другой стороны, ассертивность не всегда выгодна. Придерживаясь стремления к уважению других, их интересов, мнения, ты не всегда будешь в полностью выгодной для тебя позиции, часто придется искать компромисс.

Вторая трудность – не все одобряют ассертивное поведение. Во-первых, с тобой не поиграешь в любимые психологические игры (ты отказываешься быть жертвой, не принимаешь агрессивное поведение). Во-вторых, ты устанавливаешь границы, стремишься выразить свое мнение, защитить свою позицию – некоторые могут считать это проявлением эгоизма и непродуктивного подхода

Принципы ассертивного поведения

Ассертивность в общении, взаимодействии с окружающими проявляется в ответственности, способности принимать других людей, спонтанности, прямоте.

Психологи сформулировали несколько качеств, которые лежат в основе ассертивного поведения:

• Умение слушать, проявляя внимание к собеседнику, адекватно реагируя на его проблемы, с уважением принимая его точку зрения, заботы, чувства. Многие отмечают, что в разговоре нужно понять других, и уже через добиться понимания тебя.
• Способность открыто вести диалог, избегая лицемерия, лести, обид, персонализиции, обвинений.
• Желание быть честным, последовательным, говорить от сердца.
• Стремление к достижению компромисса. Человек, придерживающийся ассертивного поведения, склонен избегать ситуаций, в которых одни получают больше выгоды, чем другой. Во всем нужно стремиться к балансу. Лучшая позиция во взаимодействии – win-win.

• Концентрация на пунктах, в которых ты и собеседник достигли согласия. Это даст новую точку взаимодействия, позволит расти из нее, понять, что вы вдвоем можете согласовать свои позиции, как взрослые люди.

• Способность осознать свою ценность и приоритеты, не забывать их во время общения с другими.
• Проявление позитивного настроя. Он должен пронизывать все этапы взаимодействия. Это склонность искать положительные моменты через уважение, сотрудничество.
• Способность принимать на себя ответственность в разумном объеме, так, чтобы позднее в ней не захлебнуться.

Техники для отработки ассертивного поведения

Читая статью по психологии, человек чаще всего довольно кивает головой – мол, все верно. Но как только дело доходит до практики, реализовать принципы только что прочитанного становится трудно.

Допустим, ты прочитала и согласилась с тем, каким должно быть ассертивное поведение, но будешь ли ты следовать его принципам? Представь, что ты очень ровно реагируешь на агрессию со стороны коллеги один день, два, внимательно его слушаешь, отстаиваешь свои права.

Но поведение собеседника не меняется, а количество претензий растет. Скорее всего, в какой-то миг ты взорвешься и не сможешь продолжать придерживаться принципов ассертивности без дополнительных стимулов и техник.

Возможно, следующие несколько техник тебе помогут придерживаться своей позиции:

Фото автора Alex Green: Pexels

• Заезженная пластинка (Broken Record Technique).

Ты повторяешь свое решение снова и снова. Техника чудесно работает при звонках от людей, которые настойчиво пытаются тебе что-то продать. В обычном общении может быть неудачной, т.к. быстро надоедает и теряет эффективность.

Пример: Подругу бросил парень и хочет с тобой вечером погулять, а ты уже назначила свидание своему парню. Говоришь ей о своих планах. Она продолжает настаивать. Ты отвечаешь, что сожалеешь, но вопрос уже решен, ты встречаешь с другом. И так, пока она не примет твоего отказа.

• Игра в туман.

Ты соглашаешься с частью высказывания, отмечая, в чем именно. В то же время можешь сообщить, что будешь придерживаться своего подхода.

Пример: Тебе говорят, что у тебя растрепанные волосы. Ты отвечаешь, что говорящий прав, и да, волосы растрепаны, но тебе так нравится.

• Достижение рабочего компромисса.

В ситуации, которая не затрагивает твое чувство собственного достоинства, ты можешь пойти на разумный компромисс.

Пример: Ты занята, но коллега-подруга хочет срочно поговорить. Ты можешь согласиться, но с условием, что сначала закончишь свою работу.

Фото автора Julia M Cameron: Pexels

• Научись говорить «Нет».

Это одна из основных техник, которая позволяет обозначить границы, отстаивать свое мнение.

Любопытно, но проявления ассертивности состоят на 90% из невербального взаимодействия и лишь на 10% из речи. Под невербальными средствами понимают выражение лица, жесты, интонации, и часть техник посвящена именно им:

• Контроль голоса.

Замечала, когда ты начинаешь волноваться, то начинаешь говорить громко, быстро, теряешь контроль над собой? Вдохни несколько раз, начни говорить спокойнее.

• При разговоре стой прямо, слегка расслабленно.

Смотри в глаза собеседнику, но постарайся, чтобы это не казалось наглым.

Ассертивность связана с умением слушать, уважать себя и других, принимать ответственность и искать пути взаимовыгодного сотрудничества с окружающими. Поведение, основанное на этом свойстве, характерно для взрослых, ему можно научиться, достаточно проявить желание.

Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

Поведение человека сводится к двум крайностям — агрессия и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

Рекомендуем: Каузальная атрибуция в психологии

Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

Расшифровка понятия из психологии

Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

Рекомендуем: Определение понятия абулия

Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

• Полное право высказать свое мнение.
• Право в любой момент поменять свое мнение.
• Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
• Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
• Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
• Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
• Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Рекомендуем: Как стать уверенной в себе?

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как сказать «нет» собеседнику

Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации. Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

• Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
• Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
• Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
• Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
• Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
• Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
• Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

Рекомендуем: Как научиться ценить себя?

Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

Ассертивное влияние — один из способов взаимодействия в коллективе как внутри компании, так и для установления внешних контактов. Суть этого влияния в том, чтобы преподнести свои цели и задачи окружающим с позиции уверенного в себе человека, знающего, что ему необходимо. При использовании ассертивного влияния нужно уметь слушать и слышать собеседника, разрешать конфликты, находить компромиссы, быть внимательным к потребностям коллектива или партнеров по бизнесу.

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

• Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
• Самоуважение и уважение к другим людям.
• Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
• Уверенность, позитивная установка.
• Умение слушать и понимать услышанное.
• Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

• Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
• Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
• Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

• Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
• «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
• Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
• Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Назад к словарю

Навыки самоуверенности — решения для обучения eSoft

---

I. Что такое навыки уверенности в себе?

Навыки уверенности в себе — это ваша способность выражать себя уважительно по отношению к другим, но также позволяет отстаивать то, что важно для вас. Настойчивость заключается не в том, чтобы наступать на других людей или навязывать им свои желания и потребности, а в том, чтобы найти баланс между удовлетворением собственных потребностей и уважением потребностей других.

II. Почему важны навыки уверенности в себе?

Напористое общение — это навык, который может помочь вам достичь своих целей, не ставя под угрозу свою целостность и не наступая на других людей. Мир не всегда черно-белый, иногда речь идет о поиске срединного пути, чтобы удовлетворить свои потребности, уважая потребности других. Если вы не будете настойчивы в этих обстоятельствах, то другие люди будут давить на вас и сами будут недовольны, потому что они компрометируют свою целостность, чтобы получить то, что они хотят.

III. Как научиться уверенности в себе?

Есть 10 способов научиться быть более напористым:

1.        Назовите свои чувства.

Когда вы злитесь, грустите, расстроены, разочарованы или испытываете другие подобные эмоции, очень легко указать пальцем на кого-то другого и обвинить его в том, что вы чувствуете. Однако такие модели мышления не очень помогут в разрешении ситуации — вместо этого постарайтесь точно определить, что именно вы чувствуете. Может быть, вам грустно из-за того, что друг не пришел на вечеринку, но, возможно, вы также беспокоитесь о том, чтобы пойти на вечеринку в одиночестве. Как только вы назовете свои чувства и точно определите их, вам будет намного проще описать их точно и убедительно.

2.        Спросите о том, что вы хотите или в чем нуждаетесь.

Это очень важный навык, требующий практики. Мы все чего-то хотим, у всех есть потребности, и все мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены другими людьми. Может быть, это произойдет автоматически, а может быть, нам нужно будет попросить об этом. Но если вы не знаете, чего хотите, или слишком боитесь сказать, что для вас важно, то у вас не будет никаких ожиданий от других людей. Некоторым очень трудно прямо попросить то, что они хотят, не ходить вокруг да около и не добавлять какие-то заявления об отказе от ответственности. Тем не менее, очень важно быть прямолинейным — это позволяет человеку на принимающей стороне дать ответ сразу и не дает ему ненужного стресса, связанного с выяснением того, чего вы хотите.

3.        Слушайте себя.

Большая часть нашего общения бессознательна — мы говорим что-то, не думая, или, может быть, даже не понимая, почему мы вообще что-то сказали. Такая модель общения может привести к недопониманию и конфликтам между людьми, поэтому очень важно осознавать свою собственную модель общения и стараться быть более осознанным в том, как вы выражаете себя.

4.        Говорите, говорите.

Если вас что-то беспокоит в чужом поведении, скажите об этом! Не отпускайте ситуацию, если она заставляет вас чувствовать себя некомфортно или грустно — решите проблему прямо. Конечно, если проблема кажется тривиальной или глупой, вам, возможно, не нужно беспокоиться о ней, но обычно вещи, которые нас беспокоят, указывают на что-то более глубокое, что происходит под поверхностью.

5.        Используйте «Я»-утверждения.

Если вы хотите отказаться от чьей-либо просьбы, скажите им, почему, вместо того, чтобы просто говорить да или нет. Например, вместо того, чтобы сказать «нет, вы не можете воспользоваться моим телефоном», скажите «извините, но я сейчас иду на важную встречу». Вы видите разницу? Используя утверждение «Я», становится ясно, что вы уважаете себя и свои потребности, что с большей вероятностью заставит людей слушать то, что вы хотите сказать.

6.        Будьте настойчивы, но не агрессивны.

Это очень распространенная ошибка — люди путают напористость с эгоистичностью и эгоизмом. Нет причин становиться мудаком только потому, что вы больше самоутверждаетесь и отстаиваете свои потребности. Агрессивность может достичь вашей цели в краткосрочной перспективе (например, привлечь внимание), но в долгосрочной перспективе вы никому не будете нравиться, и люди захотят дистанцироваться от вас.

7.        Имейте четкие, здоровые границы.

Каждый заслуживает того, чтобы в его жизни был кто-то, кто уважает его и общается с ним только тогда, когда он действительно этого хочет. Если вы не думаете, что относитесь к тому типу людей, которые могут отталкивать людей или быть незаинтересованными в том, что они говорят, то вам, вероятно, нужно взглянуть на свои нынешние границы. Какие отношения вы поддерживаете в настоящее время и что они заставляют вас чувствовать? Если вы понимаете, что с ними что-то не так (или, может быть, даже оскорбительно), установите здоровые границы и продолжайте общаться с людьми, пока не найдете новое равновесие.

8.        Перестаньте делать «фальшивые» комплименты.

Все любят, когда их хвалят и говорят, что они молодцы, но какой смысл хвалить то, что ненастоящее? Например, если вы считаете кого-то особенно крутым, не говорите просто «вау, твоя рубашка отлично выглядит!» потому что это не так. Скажите, что конкретно вам нравится в его внешности, потому что так другому человеку будет намного легче повторить ваш комплимент и почувствовать себя увереннее.

9. Будьте искренни.

Если вам что-то не нравится или вы не можете оценить чьи-то качества и достижения, не говорите им, что вы их любите. Мало того, что они, вероятно, будут чувствовать себя расстроенными из-за этого и недооцененными, но вы также потеряете уважение со стороны других людей, потому что они будут знать, что ваши слова — просто пустой наполнитель.

10.        Не ставьте ультиматумы.

Ультиматумы обычно возникают из-за низкой самооценки, поэтому очень важно повысить свою самооценку, если вы хотите отказаться от подобных вещей. Ультиматумы, как правило, совершенно не нужны и только создадут больше стресса для всех участников, поэтому вместо их использования попробуйте открыто поговорить с другим человеком о том, как вы оба относитесь к ситуации.

11.        Убедитесь, что вы не застряли в чужой «тени».

Это выражение придумал известный психолог Карл Юнг для обозначения всех нежелательных характеристик человека, которые обычно проецируются на других. люди, которых они воспринимают как имеющих более низкий статус, чем они, потому что это единственный способ, которым они могут чувствовать себя приемлемыми в своих собственных глазах.

Вывод:

Идеального человека не существует, и вам не следует бояться выделяться или ставить себя на первое место. Когда вы действительно заботитесь о ком-то, вам не нужно убеждать его в том, что он замечательный — потому что, заботясь о нем, вы автоматически видите это в нем (это лучший вид лести).

Итак, поехали!

---

Нажмите здесь, чтобы просмотреть онлайн-курсы

 

Как научить навыкам уверенности в себе в терапии: 5 техник

Уверенность — это навык, которому мы можем научиться.

Совершенствуясь в этом, мы можем улучшить то, как мы общаемся, отношения с другими и обеспечиваем удовлетворение наших потребностей.

Повышение уверенности в себе может изменить жизнь тех из нас, кто застенчив, пассивен или склонен угождать другим (Хилл, 2020).

Обучение может помочь, устраняя или уменьшая страх, связанный с настойчивостью, и побуждая нас постоять за себя спокойно и позитивно, без агрессии.

Следующие инструменты и приемы помогут вам или вашему клиенту стать более настойчивыми, уважительно выражая мысли и чувства.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на смысл и ценность жизни. Эти творческие, основанные на науке упражнения помогут вам больше узнать о ваших ценностях, мотивах и целях и дадут вам инструменты, которые помогут вдохнуть смысл в жизнь ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Эта статья содержит:

• Обучение навыкам уверенности в себе в терапии
• 5 техник для терапевтов и клиентов
• Коучинг уверенности в себе: 3 идеи для вашего семинара
• 7 лучших заданий, рабочих листов и упражнений
• Групповая терапия: 2 занятия для ваших групповых занятий
• Воспитание уверенности в себе у детей: 3 веселые игры
• Ресурсы PositivePsychology. com
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Обучение навыкам уверенности в себе в терапии

Обучение уверенности в себе может быть эффективным и иметь далеко идущие преимущества. Например, исследования показали, что развитие у детей навыков самоутверждения может снизить вероятность того, что они станут жертвами издевательств в школе (Avşar & Alkaya, 2017).

На рабочем месте обучение самоуверенности связано с уменьшением эмоционального выгорания и повышением приверженности работе (Nakamura et al., 2017). В сочетании с уверенностью в себе и уважением к другим это может быть признаком хорошего или даже великого лидера (Gallo, 2012).

Обучение уверенности в себе оказалось полезным для построения и поддержания отношений во всех сферах жизни и улучшения психологического благополучия, оказывая положительное влияние на следующее (Speed, Goldstein, & Goldfried, 2018):

• Депрессия
• Беспокойство
• Самоуважение
• Удовлетворенность отношениями
• Серьезное психическое заболевание (например, шизофрения)

Хотя обучение уверенности в себе может принимать разные формы, оно часто включается в другие более широкие методы лечения. Несмотря на различные ярлыки, он обычно включает следующие компоненты (Gallo, 2012):

• Понимание контекста:
  Уверенность проявляется по-разному в зависимости от культуры и среды (например, на работе или дома). Баланс степени уверенности в себе с нашими потребностями остается важнейшим элементом обучения уверенности в себе.
• Оценка вашей настойчивости:
  Для обучения жизненно важно поощрять осведомленность о нашей напористости. Наша задача состоит в том, чтобы интерпретировать наше поведение (пассивное, напористое или агрессивное) в сравнении со степенью нашего успеха. Получили ли мы то, что хотели? Расстроили ли мы людей по пути?
• Постановка целей и их достижение:
  Обучение должно показывать важность подготовки и отработки того, что мы будем говорить в будущих ситуациях, реальных или воображаемых. Постановка конкретных, но реалистичных целей, разбитых на управляемые части, может помочь прояснить, что мы ищем, чтобы мы могли подходить к трудным ситуациям с большей степенью открытости.
• Построение отношений:
  Уверенность не должна разрушать отношения. Обучение уверенности в себе должно научить нас, как быть услышанными и получать необходимые ресурсы, разрушая барьеры через доверие.
• Быть верным себе:
  Может быть легче быть настойчивым, когда мы искренни. Если мы верны себе, своим ценностям и своим сильным сторонам, мы можем быть более расслабленными и уверенными в себе.
• Избегание травли или агрессии:
  Возможно, наиболее деликатным аспектом обучения уверенности в себе является обеспечение того, чтобы человек не прибегал к издевательствам или агрессии и не полагался на них. При правильном исполнении напористость приносит ясность и справедливость за стол переговоров и создает атмосферу, в которой все мысли одинаково услышаны.

Баланс имеет решающее значение для уверенности в себе. Слишком большая или слишком маленькая сила бесполезна или даже вредна. Нет смысла получать от жизни то, что вы хотите, разрушая отношения с другими (Gallo, 2012).

5 техник для терапевтов и клиентов

Эмма Грей (2015 г.), психолог и терапевт в области когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), говорит: «Активность — это способность удовлетворять свои потребности, не мешая другим делать то же самое».

В идеале при согласии удовлетворяются потребности обоих людей. Например, покупатель может быть напористым при покупке автомобиля, но если обе стороны согласны на сделку и ни одна из них не возмущается, то сделка прошла успешно.

Грей (2015) предполагает, что терапевты могут помочь клиентам поверить в то, что их потребности не менее важны, чем потребности других. Терапевт отговаривает клиента от пассивности, пассивной агрессии или агрессии, отдавая предпочтение напористому подходу, при котором общение является ясным, прямым и спокойным.

Настойчивость зависит от нескольких подходов и методов, которые можно разработать и применять в рамках терапии (Gray, 2015).

Уверенность и высокая самооценка имеют решающее значение для уверенности в себе. Мы должны прийти к выводу, что заслуживаем того, чтобы наши потребности были удовлетворены. Чтобы преодолеть слишком сильный и критический внутренний голос, который постоянно дает негативные оценки, попробуйте следующее: 9.0008

• Ведите ежедневный журнал достижений и успехов, чтобы сбалансировать внутреннюю сосредоточенность на неудачах.
• Составьте список причин, по которым друзья и родственники могут проводить с вами время.
• Просмотрите убеждения и мысли внутреннего критика , чтобы признать их ошибочность и бесполезность.

Справляться с критикой никогда не бывает легко. Если мы плохо справляемся с критикой или она отражает нашу собственную суровую самооценку, это может повредить самооценке и вере в себя.

• Просмотреть критику . Подумайте, является ли он точным и конструктивным. Если это так, мы можем переосмыслить это как возможность учиться, совершенствоваться и меняться.

Зная, чего вы хотите, делает настойчивость более простой.

• Подумайте о своих ценностях, потребностях и целях . Сделайте паузу и подумайте, чего именно вы хотите, прежде чем пытаться быть настойчивым.

Уверенность в себе — один из краеугольных камней хорошего психического здоровья. Освоенный как часть терапии, он может защитить клиента от беспокойства и депрессии и улучшить важные отношения (Gray, 2015).

Коучинг уверенности в себе: 3 идеи для вашего семинара

Обучение уверенности в себе должно быть адаптировано к среде (например, групповой, индивидуальный, очный или онлайн-коучинг) и потребностям клиента.

Что можно и чего нельзя делать при настойчивости

Дать определение напористости, подходящее для всех ситуаций, может быть непросто. Вместо этого, рассмотрев список того, что можно и чего нельзя делать, мы можем соответствующим образом адаптировать настойчивость (изменено на основе Shaw, 2020):

Что нужно

• Выражайте потребности ясно и прямо, без чувства вины.
• Отстаивайте свои убеждения, даже если другие с ними не согласны.
• Общайтесь продуктивно и эффективно.
• Сохраняйте позитивный настрой и установку на рост.
• Не стесняйтесь делиться своими мнениями и чувствами.
• Будьте настойчивы и настойчивы, пока ваши потребности не будут удовлетворены.
• Проанализируйте и подготовьтесь, прежде чем действовать.
• Гордитесь тем, кто вы есть и чего вы достигли.
• Будь смелым — используй свои навыки для достижения целей своей мечты.

Обратите внимание, что для каждой точки есть оговорки. Подумайте, с кем вы имеете дело, когда выдвигаете требования и как далеко вы можете зайти, не нанося вреда будущим отношениям.

Запрещается

• Избегайте путаного, неуверенного или неясного звучания.
• Не чувствуйте себя виноватым за выражение чувств, убеждений или потребностей.
• Убедитесь, что вы не соглашаетесь с другими, чтобы сохранить статус-кво или перед лицом давления со стороны сверстников.
• Откажитесь просить то, что принадлежит вам по закону.
• Не уступайте перед лицом неожиданных трудностей.
• Не позволяйте другим легко управлять собой или влиять на вас.
• Не бойся мечтать.

Табурет на трех ножках

Джерард Шоу (2020) описывает самоуверенность как табурет на трех ножках. Когда у стула есть все три ножки, он работает хорошо. Если одного не хватает, то вам и он попадется.

Во время семинара обсудите три аспекта ассертивного поведения (с изменениями из Shaw, 2020):

• Знай, чего ты хочешь.
  Четко объясните себе и другим, чего вы хотите и когда.
• Говори, что хочешь.
  Если вы не сообщите четко, чего вы хотите, как об этом узнают другие?
• Получите то, что хотите.
  Благодаря четкому общению, настойчивости и решительности у вас больше шансов получить то, что вам нужно.

Обсудите с группой, что происходит, когда вы теряете каждую «ногу» по сравнению со всеми тремя.

Руководство «Как получить то, что вы хотите»

Воспользуйтесь инструкцией «Как получить то, что вы хотите», чтобы понять, как утвердительно переформулировать свой запрос. Эти моменты можно изучить во время семинара.

7 основных упражнений, рабочих листов и упражнений

Существует множество упражнений, которые помогают понять, идентифицировать и развить уверенность в себе у клиентов.

Следующие инструменты поддерживают некоторые полезные приемы.

Напористая Формула

Энди Молинский (2017) рекомендует формулу из трех частей, которая поможет говорить открыто и быть более настойчивым в повседневной жизни и на работе.

Используйте рабочий лист «Формула уверенности», чтобы составить четкое и прямое изложение того, что вы хотели бы сделать.

Взаимодействие с вызывающей уверенностью

Когда мы спокойны и рациональны, мы часто по-новому понимаем, как мы реагировали и как мы могли бы поступить иначе в будущем.

Используйте рабочий лист «Взаимодействия, требующие уверенности в себе», чтобы зафиксировать событие и классифицировать свой ответ.

Проверка самоуверенности

Уверенность, как и многие другие виды нашего поведения, может стать привычкой. Может быть полезно подумать о ситуациях, в которых мы оказались, и о том, как мы хотели бы реагировать на них в будущем.

Используйте рабочий лист проверки самоуверенности, чтобы подумать о том, когда и как вы хотели бы быть более настойчивым.

Ответы дают представление о том, на чем вам нужно сосредоточить внимание и поработать, чтобы стать более настойчивым.

Типичные ответы уверенности

Мы часто отвечаем людям стандартными, иногда необдуманными ответами. Может показаться, что другой поступок удивит их и обеим сторонам будет неудобно.

Используйте рабочий лист «Типичная настойчивая реакция» для рассмотрения трех человек в вашей жизни, которые могут быть удивлены или даже встревожены, если вы отреагируете напористо.

Напористость История

Уровень нашей напористости определяется нашим воспитанием, окружением и отношениями, которые мы сформировали.

Используйте рабочий лист «Основы напористости», чтобы выяснить, что влияет на степень вашей напористости в современных ситуациях.

Подумайте, должны ли ваше воспитание или люди в вашей жизни в настоящее время влиять на то, принимаете ли вы настойчивый взгляд в нужных ситуациях.

Уверенность в себе Убеждения

Наряду с нашими отношениями и окружающей средой, убеждения могут существенно повлиять на нашу уверенность в себе.

Используйте рабочий лист «Убеждения об уверенности в себе», чтобы понять влияние ваших убеждений на то, как вы реагируете на определенные ситуации.

Ограничивающие убеждения могут помешать вам быть напористым. Однако вы можете ослабить их хватку, повторяя пересмотренное убеждение, например: « Я заслуживаю того, чтобы сказать, что я чувствую, и попросить то, что я хочу. ”

Упражнение по ролевой игре

Используйте сценарии, приведенные в рабочих листах выше, для создания упражнений по ролевой игре в групповой или индивидуальной терапии и коуч-сессиях. Поощряйте клиентов играть как настойчивого человека, так и слушателя.

Может быть полезно изменить то, как слушатель реагирует на напористого клиента, чтобы клиент лучше практиковался в реагировании на различные ситуации.

Групповая терапия: 2 упражнения для групповых занятий

Групповая терапия идеально подходит для тренировки навыков уверенности в себе. Это облегчает ролевую игру и открытое обсуждение трудностей, связанных с настойчивостью.

Групповое обсуждение убеждений, влияющих на уверенность в себе

Обмен мыслями и мнениями о том, как убеждения влияют на наши реакции, может помочь нам понять, почему мы реагируем именно так, а не иначе.

1. Обсудите следующие убеждения в групповом обсуждении, попросив привести примеры из повседневной жизни членов группы (с изменениями из Paterson, 2000):

• Типичные убеждения, которые поддерживают пассивность:
  Уверенность означает всегда добиваться своего.
  Быть напористым значит быть эгоистичным.
  Быть пассивным означает, что меня больше любят.
  Я ценен только тогда, когда делаю что-то для других людей.
  Не вежливо не соглашаться.
  Если у других другое мнение, значит, я ошибаюсь.
  Мое мнение не имеет значения.
• Типичные наши убеждения, поддерживающие агрессивность:
  Если я не буду агрессивным, меня обгонят.
  Если я не буду агрессивным, ничего не получится.
  Я имею право злиться.
• Типичные наши убеждения, которые поддерживают напористость:
  Я не должен спрашивать; люди должны быть более внимательными.
  Я боюсь потерпеть неудачу в своей напористости.

2. Попросите группу подумать о других убеждениях, влияющих на пассивность, агрессию и поддержку.

3. Каких убеждений вы придерживаетесь, и какими вы могли бы их заменить, что было бы более здоровым?

Контрольный список реакций на самоуверенность

Следуя предыдущему упражнению, попросите группу просмотреть следующий набор позитивных утверждений, которые поощряют настойчивость (изменено из Paterson, 2000):

• Я сам себе судья.
• Я не несу ответственности за проблемы других людей.
• Другие не несут ответственности за решение моих проблем.
• Я решаю, что мне делать, а что нет.
• Мне не нужно оправдываться перед другими.
• Другие не должны оправдываться передо мной.
• Моя жизнь принадлежит мне, и я имею право отклонять запросы.
• Ошибки не управляют нашей жизнью.
• Я не знаю всего и не обязан.
• Я имею право просить о эмоциональной поддержке или помощи.
• Другие могут давать советы, но я могу им не следовать.

Обсудите с группой, какие утверждения вы будете повторять про себя в будущих ситуациях уверенности в себе.

Воспитание уверенности в себе у детей: 3 веселые игры

Обучение с помощью игр может помочь маленьким детям развить новые навыки и лучше понять свои эмоции и мыслительные процессы.

Сумка-загадка

Поместите неизвестные предметы в сумку на шнурке и попросите детей по очереди дотянуться, ощупать и угадать, что это может быть.

Обсудите, как может потребоваться мужество, чтобы исследовать и пробовать новые вещи. Это нормально быть неуверенным в себе, но это не должно мешать вам что-то попробовать.

Ролевая игра знакомства с людьми

Знакомство с новыми людьми может быть трудным и иногда вызывает беспокойство у детей. Детям может быть интересно потренироваться знакомиться со своим любимым плюшевым мишкой или марионеткой.

После занятия отправляйтесь на игровую площадку или в дружественную среду, чтобы безопасно попрактиковаться в том, чему они научились.

Потренируйтесь делиться тем, кто вы есть

Попросите ребенка нарисовать автопортрет в центре листа бумаги. Затем попросите их добавить ярлыки разных цветов, описывающие, что им нравится и что заставляет их чувствовать себя хорошо, включая имена близких друзей и членов семьи.

Обсудите, чем мы все отличаемся и что делает нас особенными и уникальными.

Ресурсы PositivePsychology.com

Ищете дополнительные ресурсы, которые помогут развить навыки уверенного общения ваших клиентов? Ознакомьтесь со следующими бесплатными таблицами из нашего блога:

• Права на уверенность в себе
  В этом списке представлены девять эффективных правил уверенности в себе, которые клиенты могут использовать, чтобы напомнить себе о своих правах в общении и отношениях.
• Напористое общение
  Этот рабочий лист, состоящий из двух частей, иллюстрирует, чем напористое общение отличается от пассивности и агрессивности, и предлагает клиентам подумать о случаях и последствиях случаев, когда они использовали напористое общение.
• Препятствия для самоутверждения
  В этом листе представлен ряд потенциальных препятствий, с которыми могут столкнуться клиенты, которые мешают им проявлять настойчивость, и предлагаются возможные решения.
• 17 Упражнения по позитивному общению
  Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим людям лучше общаться, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои навыки общения и сформировать более глубокие и позитивные отношения.

Важная информация

Знать, что мы можем развивать свою уверенность в себе, — это хорошая новость. Широко признано, что, наряду с чувством собственного достоинства и уверенностью в себе, напористость жизненно важна для жизненного успеха и психического благополучия, обеспечивая защиту от вредных психических расстройств (Gray, 2015; Gallo, 2012).

Мы должны начать с осознания того, что мы отвечаем за свое поведение, в то время как другие контролируют свое. Если мы решаем реагировать гневно, мы должны понимать, что рискуем повредить отношениям. Если мы займем пассивный подход и позволим другим пройти мимо нас, мы вряд ли удовлетворим свои потребности.

Обладая соответствующими навыками уверенности в себе, мы должны быть услышаны и наши потребности должны быть учтены. Затем мы должны решить, как действовать, если наш запрос будет отклонен.

Попробуйте некоторые методы, инструменты и таблицы, описанные в этой статье, самостоятельно или вместе с клиентами. Используйте их, чтобы больше узнать о привычном поведении и реакциях, и подумайте, как вы могли бы вести себя по-другому в будущем.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения «Смысл и ценная жизнь».

• Авшар, Ф., и Алкая, С.А. (2017). Эффективность тренинга ассертивности у детей школьного возраста на уровне буллинга и ассертивности. Journal of Pediatric Nursing , 36 , 186–190.
• Галло, А. (2012, 21 августа). Как быть напористым (не теряя себя). Harvard Business Review . Получено 11 июня 2021 г. с https://hbr.org/2012/08/how-to-be-assertive-without-lo 9.0090
• Грей, Э. (2015, 17 марта). Как быть более настойчивым. Британская служба CBT и консультирования. Получено 30 июня 2021 г. с https://www.thebritishcbtcounsellingservice.com/how-to-be-more-assertive-part-1/
.
• Хилл, К. (2020). Обучение уверенности в себе: как постоять за себя, повысить уверенность в себе и улучшить навыки уверенного общения. Автор.
• Молинский, А. (2017, 31 августа). Простой способ быть более напористым (без напора). Harvard Business Review . Получено 14 июня 2021 г. с https://hbr.org/2017/08/a-simple-way-to-be-more-assertive-without-being-pushy
.
• Накамура Ю., Ёсинага Н., Таноуэ Х., Като С., Накамура С., Аоиси К. и Сираиси Ю. (2017). Разработка и оценка модифицированного краткого тренинга уверенности в себе для медсестер на рабочем месте: технико-экономическое обоснование для одной группы. BMC Nursing , 16 (1).
• Патерсон, Р. Дж. (2000). Учебное пособие по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях . Новый Предвестник.
• Шоу, Г. (2020). Альфа-руководство по ассертивности для мужчин и женщин: рабочая тетрадь для тренировки ассертивного поведения и коммуникативных навыков, позволяющих жить смело, вызывать уважение и обретать уверенность на работе и в отношениях. Превосходство в общении.
• Скорость, Британская Колумбия, Гольдштейн, Б.Л., и Голдфрид, М.Р. (2018). Обучение уверенности в себе: забытое доказательное лечение. Клиническая психология: наука и практика , 25 (1).

Мягкие навыки вам нужны: Утверждение для успеха бизнеса

Пост: Кристина Фанк

20 января 2017 г.

Опубликовано в статьях

. что мы говорим. Иногда важным аспектом является то, как мы это говорим, наша манера. В эпоху, когда мы проводим больше времени в Интернете, чем разговаривая лицом к лицу, мы теряем часть нашего невербального общения. Напористость — одна из тех, кто умирает мягкие навыки . Мы все думаем, что знаем, но часто неправильно понимаем, что означает напористость. Это стало такой проблемой, что наши рабочие нагрузки стали несбалансированными. Происходит недопонимание, и трения увеличиваются. Поддержка ваших сотрудников в развитии их навыков межличностного общения, таких как уверенность в себе, имеет важное значение для успеха вашего бизнеса — Bookboon покажет вам, как это сделать.

 
Мы уже обсуждали межличностное общение как мягкий навык. Это учит эмпатии, пониманию и хорошим навыкам слушания. Это по сути элементы общения, связанные с тем, как мы реагируем . Настойчивость мягкого навыка касается того, как мы действуем по отношению к другим. Речь идет о нашем тоне , языке тела, позе тела и презентации . Наша манера является одним из факторов, способствующих нашей профессиональной презентации.

 

Что такое уверенность в себе?

Мы определяем настойчивость как способность эффективно и надлежащим образом выражать свои мысли и чувства, будучи уверенным в себе, но не проявляя агрессии. Это значит постоять за себя, не прибегая к нападению. Если мы представим шкалу с агрессивностью на одном конце и робостью на другом, напористость окажется в центре.

• Напористые люди могут противостоять агрессивным людям и не бояться сказать «нет» или иным образом бросить им вызов
• Напористые люди выставляют агрессивных людей хулиганами, которыми они и являются. Возможно, они способны продемонстрировать агрессивному человеку, что действуют неразумно
• Напористые люди демонстрируют понимание по отношению к другим и подчеркивают, что у них есть права, а также обязанности
• Напористые люди побуждают робких, пассивных людей открываться и ясно объяснять, что они имеют в виду
• Напористость помогает принимать правильные решения

По сути, агрессивные люди понимают, что у них есть права, а у других есть обязанности. Робкие люди понимают, что у них есть обязанности, а у других есть права. Вот почему важно найти эту золотую середину. Настойчивые люди осознают, что у каждого есть как права, так и обязанности, и готовы об этом говорить.

 

Важность напористости на рабочем месте

Понятно, что напористость является жизненно важным центральным основанием на рабочем месте. В любой рабочей среде агрессивные люди внушают страх и кажутся хулиганами. Они создают и поддерживают трения, которых не должно быть ни на каком уровне. Однако хулиган не всегда может понять, что он или она попадается таким образом. Если вы побудите их немного сбавить тон, это поможет агрессивным людям эффективно общаться , уважая потребности других.

Пассивные люди часто плохо объясняют свои потребности. Иногда они вообще не могут общаться, что приводит к недопониманию и непониманию; страдает командная работа и возникают конфликты. Робкие люди также оставляют себя открытыми для оскорблений, когда хулиганы и другие люди пользуются этим.

Напористые люди излучают уверенность и тоже это чувствуют. Они противостоят агрессивным людям и поощряют пассивных. Они не боятся сказать «нет» задачам, когда слишком заняты. Они также не боятся передать работу кому-то другому или попросить других помочь этому человеку, и они внушают доверие. Эта уверенность жизненно важна для удовлетворения работой и успеха самого бизнеса.

 

Решение Bookboon для компаний, которым не хватает уверенности в себе

Bookboon предлагает простое решение для решения проблемы отсутствия навыков межличностного общения у вашего сотрудника. Для настоящего и долгосрочного успеха вам необходимо Комплексное решение для электронной библиотеки Bookboon . Он предлагает вам широкий выбор из тысяч электронных книг , которые помогут развить основные социальные навыки, необходимые для успеха в бизнесе.