Беседа как метод воспитания — Организация воспитательной работы
Беседа как метод воспитания
Робот сообщает Вам: для этой статьи он уже подобрал похожие материалы. Посмотреть По материалам проекта А.А. Корчинского, студента факультета Истории и права (з/о, 3 курс). Беседа – это диалогический вопросно-ответный метод взаимодействия учащихся и педагога. Она использовалась еще в давние времена. Так, с античности нам известны сократические (сократовские) беседы, а в средние века была распространена так называемая катехизическая беседа (воссоздание готовых вопросов и ответов по книжным формулировкам). Основным в беседе является тщательно продуманная система вопросов. Педагогу, готовясь к беседе, в первую очередь необходимо намечать основные вопросы, затем продумать дополнительные, уточняющие и наводящие. По логике построения беседы, организуемые педагогом, можно подразделить на индуктивные и дедуктивные  В индуктивной беседе реализуется логика «от частного к общему». Индуктивная беседа часто переходит в эвристическую, так как учащиеся, под руководством учителя, от личных наблюдений приходят к общим выводам.При дедуктивном построении беседы (от общего к частному) сначала дается правило, затем общий вывод и уже потом организуется его подкрепление, аргументирование. Беседа – универсальный метод, находящий применение как в учебном, так и в воспитательном процессе. Беседы, используемые в воспитательной практике, часто называют этическими. Основным назначением таких бесед считается привлечение учащихся к оценке поступков, событий, явлений общественной жизни и на данной основе выработать у них соответствующее отношение к окружающей действительности, а также к своим нравственным, гражданским и политическим обязанностям. Если в личном опыте воспитанника, его действиях, поступках, делах находят опору проблемы, обсуждаемые в ходе беседы, то убеждающий смысл этих проблем будет существенно выше. Беседа состоит из нескольких этапов. На первом этапе педагог обосновывает тему. На втором, основном этапе беседы дается материал для обсуждения. Затем педагог начинает ставить вопросы так, чтобы воспитанники свободно высказывали свои мнения, приходили к самостоятельным обобщениям и выводам. На последнем, заключительном этапе педагог обобщает все высказывания, на их основе формулирует наиболее разумное, по его мнению, решение обсуждаемой проблемы. Молодым педагогам особенно трудно даются индивидуальные беседы. В основном такие беседы проводятся в связи с возникающими нарушениями дисциплины, конфликтами. Индивидуальные беседы лучше проводить в определенной системе, по заранее намеченному плану. В таком случае они носят упреждающий характер, дают своеобразный корректив в общую программу педагогических воздействий. Таким образом, беседа имеет огромное значение в формировании личностных качеств воспитанников. Она помогает выработать правильное отношение к окружающей действительности, к своим гражданским, нравственным и политическим обязанностям. Роботом установлено, что со статьёй «Беседа как метод воспитания» тематически связаны: Для ссылки: Беседа как метод воспитания [Электронный ресурс] // Сидоров С.В. Сайт педагога-исследователя – URL: http://si-sv.com/publ/4-1-0-232 (дата обращения: 23.04.2023). | |
| Опубликовано 11.06.2013 | Просмотров: 28193 | |
Профилактическая беседа | ОВД-Legal
Скачать pdf
У полицейских есть традиция — приходить после акций протеста к их участникам и приглашать «побеседовать». Иногда это простая формальность, иногда — способ получить нужную информацию. Рассказываем, что делать, если вас зовут на беседу.
Что такое профилактическая беседа?
Профилактическая беседа мало чем отличается от простого разговора. В теории на ней вам должны разъяснять, чего делать нельзя. В отличие от допроса беседа никак не документируется, и никто не обязывает вас на нее идти.
Закон «Об основах системы профилактики правонарушений в Российской Федерации», статья 19.Профилактическая беседа состоит в разъяснении лицу, в отношении которого применяются меры индивидуальной профилактики правонарушений, его моральной и правовой ответственности перед обществом, государством, социальных и правовых последствий продолжения антиобщественного поведения.
Беседа может принимать разные формы, а проводить ее могут не только полицейские, но и сотрудники ФСБ. Вас может ждать разговор о том, что нельзя участвовать в несогласованных мероприятиях и что их организаторы — «провокаторы и манипуляторы». Или наоборот, к вам будут втираться в доверие и вытягивать нужные сведения, которые потом могут использовать против вас и ваших знакомых. Иногда беседу могут не проводить совсем, а просто предложить вам подписать бумагу для отчета, что ее провели.
В любом случае бдительность и 51-я статья Конституции всегда должны быть с вами. Не вступайте в конфликт, но и не давайте лишнюю информацию.
Конституция России, статья 51.Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников, круг которых определяется федеральным законом.
Как вызывают на беседу?
В законах четко не прописано, как именно вас должны вызвать. На практике с вами могут «побеседовать» после задержания на акции, позвать в полицию по телефону или прийти домой и попросить «проехать» в отдел.
Что делать, если вам позвонил незнакомый человек, который называется участковым и предлагает побеседовать? Для начала попросите его представиться, назвать ФИО и отдел полиции, в котором он служит, — полицейский обязан это сделать. Перед беседой можно позвонить в этот отдел и узнать, действительно ли там работает такой сотрудник. Если к вам пришли домой, попросите назвать все данные через дверь и показать в глазок удостоверение, а потом тоже позвоните в ОВД. Всю информацию нужно куда-нибудь записать и сохранить. Всё это — общие правила безопасности и возможность зафиксировать факт беседы.
Мы не советуем вступать в конфликты, но и на угрозы поддаваться не стоит. Помните, что 25-я статья Конституции гарантирует всем неприкосновенность жилища.
Конституция России, статья 25.Жилище неприкосновенно. Никто не вправе проникать в жилище против воли проживающих в нем лиц иначе как в случаях, установленных федеральным законом, или на основании судебного решения.
Как проходит профилактическая беседа? Как себя вести?
Ход беседы сильно зависит от причин, по которым вами заинтересовались. Например, участковому могли спустить «разнарядку» побеседовать со всеми задержанными на митинге. В этом случае «беседа» превращается в простое исполнение бюрократической формальности. Бывает и по-другому: на вас могут попытаться надавить или получить сведения, которые могут вам навредить.
Важно соблюсти баланс между тем, чтобы не сказать лишнего и не вызвать агрессию. Большое искусство — провести беседу и не сообщить о себе ничего, кроме паспортных данных и сведений о месте учебы или работы.
Еще лучше, если удастся узнать, чем вызвана беседа и чего от вас хотят представители власти.
Есть разные способы не сказать того, что может принести вред. Один из них — не вести задушевных разговоров и больше слушать, чем говорить. Сам формат профилактической беседы предполагает, что объяснять что-то будут вам. Говорить вежливо, сухо и без лишних слов — это лучший вариант.
Очень важно облачить беседу в правовые, а не панибратские нормы. Не доверяйте сотрудникам правоохранительных органов и не отвечайте на провокационные вопросы. Если не уверены в ответе, пользуйтесь 51-й статьей Конституции. Совсем пресекать разговор ссылками на нее может быть не всегда целесообразно — например, если вопросы касаются паспортных данных.
Можно записать разговор на диктофон, но лучше сделать это незаметно, чтобы не провоцировать конфликт. Если что-то пойдет не так, у вас будет задокументированное свидетельство происходящего.
Можно ли не ходить на беседу?
Да, это ваше право — не ходить без повестки в полицию.
Если опасаетесь, что вами интересуются не только из-за участия в митинге, лучше не идти. Если не уверены, что удастся держать язык за зубами, — тоже. Вежливо отказывайтесь, просите повестку и на всякий случай ищите адвоката.
Что будет, если я не пойду?
Никаких санкций за отказ от беседы в законодательстве не прописано. Но помните, что важно не провоцировать конфликт.
В нашей практике был случай, когда задержанный на митинге попросил повестку у участкового, который звал его на беседу, и тот был очень недоволен. Он ругался, сердился и просил прийти «по-хорошему». Повестку участковый так и не прислал, а от человека отстал.
Иногда бывает так, что полицейские останавливают на улице и настойчиво предлагают побеседовать или приходят домой, и их пускают родственники, даже без повестки. Тогда стоит пойти в отдел без конфликта: в этом случае полицейские нарушают закон (тем, что настаивают и требуют пойти с ними без повестки), и вам будет легче обжаловать произошедшее.
Конфликт же может перерасти, например, в административную ответственность по статье 19.3 КоАП (неповиновение законному требованию полицейского). Речь в статье идет только о законном требовании, но иногда полицейских это не останавливает.
Нужен ли адвокат?
Адвокат нужен всегда. Лучше всего иметь при себе контакты проверенного адвоката, с которым есть договоренность, — обычно, когда они нужны, времени на поиск нет. Если контакты не понадобятся, тем лучше, но лишними они точно не будут.
В случае с беседой адвокат или юрист может разъяснить ваши права и обязанности, разобрав ваш конкретный случай. Если вас поставили на профилактический учет, то он поможет это обжаловать.
В общении с полицейскими или следователем адвокат может взять на себя роль «скандалиста»: ругаться и отстаивать права. Подзащитный же может выбрать себе удобную роль — доброжелательного человека или молчуна, например. Все негативные чувства правоохранителей будут концентрироваться на адвокате, который при этом действует в рамках профессии и закона.
Итак, если вас позвали на беседу:
- Решите, хотите вы идти или нет. Помните, что отказ может спровоцировать конфликт, но и идти вы никуда не обязаны.
- Если нет — вежливо отказывайтесь и просите прислать повестку. Ее, скорее всего, не пришлют.
- Если да — по возможности найдите адвоката и идите с ним. Старайтесь не сообщать ничего, кроме паспортных данных, но и не вступайте в конфликт. Если сомневаетесь, пользуйтесь 51-й статьей Конституции.
Как лучше общаться с людьми, которых вы только что встретили, согласно науке
В другом исследовании, проведенном Данном и Сандстремом, группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести подсчет всех социальных взаимодействий в течение дня. Наличие большего количества социальных взаимодействий привело к тому, что студенты сообщили о более высоком уровне счастья и благополучия.
О том, насколько сильно различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, говорят Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие, меньше, чем вы, вероятно, думаете.
«И экстраверты, и интроверты — социальные существа, — говорит Найтинголл.
Сандстрем добавляет, что интровертные люди, как правило, больше беспокоятся о том, как будут проходить разговоры, чем экстраверты. Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии были рассмотрены и другие личностные различия. «Такие вещи, как самооценка и чувствительность к отказу, не имели значения, — говорит Сандстром.
Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомцами
Будь то обращение к кому-то на мероприятии по налаживанию связей, общение с другом друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько советов:
1. Будь смелым, меньше беспокойся
Даже если это неудобно, будь смелым и просто делай это, говорит Сандстрем.
Человеку, вероятно, вы понравитесь больше, чем вы думаете, и вы оба, вероятно, получите от этого больше удовольствия, чем вы думаете.
И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется вам отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди ориентируются в своем социальном мире, в том числе то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кто отличается от вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом».
2. Будьте любопытны
Задавайте вопросы. Носит ли человек предмет одежды, который заслуживает внимания? Почему они решили прийти на любое мероприятие, на котором вы оба? Исследования фактически показывают, что люди, которые задают больше вопросов, больше нравятся своим собеседникам, чем люди, которые задают меньше вопросов. Сандстром говорит, что вопрос может либо начать разговор, либо поддержать его.
3. Не бойтесь пойти не по сценарию
Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. д.) и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что будет интересным , — говорит Соловей. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно смущает» или «Я не могу поверить, насколько сегодня переполнен поезд». Заявления — это приглашение поделиться любопытством, говорит Найтинголл.
И независимо от того, задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящего вас, чтобы они могли выразить себя».
4. Сделайте кому-нибудь комплимент
Это сместит акцент на другого человека и должно поднять ему настроение, объясняет Сандстром. Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с людьми, которых мы не знаем, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы могли бы сделать неправильно, объясняет она. По ее словам, сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты.
5. Расскажите о том, что вас обоих объединяет
По крайней мере, вы находитесь в том же месте и с той же погодой. Но не бойтесь копнуть глубже и найти более интересные сходства: может быть, вы из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас есть общее хобби, а может быть, вы работаете в похожих ролях.
«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас, — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».
6. Больше разговаривайте с людьми, которых вы не знаете
Чем больше у вас есть, тем больше вероятность, что у вас получится хороший разговор, говорит Сандстрем. Вы научитесь лучше задавать вопросы и давать более интересные ответы. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности в себе, если просто делать это чаще», — говорит она.
Мы боимся социального отвержения — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, — говорит Шредер.
Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в беседу, когда их побуждает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, говорит Шредер.)
7. Не позволяйте неловким моментам сбить вас с толку
Сандстрем говорит, что по своему опыту она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: знаю тебя?» Тогда есть признание, что они вас не знают. А потом: «Подожди, ты что, чудак?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.
«Вы должны смириться с тем, что это может быть немного неловко», — говорит Сандстром. «Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до того этапа, когда у вас будет настоящий разговор».
БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШЕГО
- Как научиться лучше читать
- Как улучшить память согласно нейробиологии
- Почему с возрастом наше чувство времени ускоряется и как его замедлить
- Как тренировать память мозг, чтобы принять сдачу
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.
Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
Как хорошая беседа похожа на игру в мяч |
Барри Ли
Будучи радиоведущей, Селеста Хедли принимала участие в обсуждениях и много думала о том, как выявить лучшее в разговорном собеседнике. Одну вещь она любит говорить: хороший разговор похож на игру в мяч. Хм? Она объясняет.
Когда вы играете в мяч, вы должны делать одинаковое количество ловлей и бросков, верно? По большей части невозможно играть с кем-то в мяч и бросать больше, чем поймаешь. Потому что тогда вы будете просто бросать в них бейсбольные мячи, что нехорошо. Это то же самое соотношение, что и в здоровой беседе — столько поймаешь, сколько бросишь. Это означает, очевидно, что вы будете говорить 50% процентов и слушать 50% процентов, а у нас обычно нет такого баланса в наших разговорах.
Гарвардское исследование – отличное исследование, в котором ученые обнаружили, что разговоры о себе на самом деле активируют в мозгу те же центры удовольствия, что и секс и кокаин.
Это означает, что нам очень приятно говорить о себе и о том, что нам нравится. Вы можете уйти от такого разговора и почувствовать себя фантастически. Но помните — говоря о себе , вы чувствуете себя фантастически . Так что, возможно, вы только что отошли от разговора, в котором говорили о себе — это было потрясающе! — а другой человек уходит со словами: «Боже мой, этот человек не перестанет говорить о себе». Это совершенно другое восприятие, поэтому вы должны помнить, что играете в мяч — найдите баланс.
Не каждый ваш разговор будет глубоким и серьезным. И это нормально! Вы должны расслабиться. В конце концов, пока вы сидите и ведете светскую беседу, что-то возбудит ваш интерес, или что-то заинтересует их, или они скажут: «Подожди, что ты только что сказал?» Или: «Почему так?» И кто-то задаст вопрос, и это приведет вас к более глубокому изучению темы. Так и будет, если будет о чем говорить.
В противном случае будь на своем пути — отпусти его.
К тому времени, когда вы испытываете жажду, вы уже обезвожены. Так что к тому времени, как вы достигли неловкой тишины, что-то уже пошло не так. Но еще не поздно! Очень часто наступает неловкое молчание из-за того, что либо вы не слушали, либо они не слушали, и поэтому вы, ребята, как-то блуждали не по теме, где вы находитесь на противоположных концах футбольного поля. Чтобы это исправить, нужно сказать: «Знаешь что, извини, я совсем отвлекся. С чего мы начали? Вы можете помочь мне здесь? Я просто следил за ходом мыслей о Cheetos и совершенно потерялся».
Что делать, если по языку тела ясно видно, что собеседник не слушает? Кончай. Опять же с игрой в догонялки. Это равносильно тому, что я беру мяч и бросаю его через плечо, а не тебе. Почему вы хотите продолжать играть? У вас должен быть равноправный партнер в разговоре.
В противном случае уходите.
Люди всегда сопротивляются этой теме. Я не психиатр и не психолог, но я считаю, что большинством из нас движет эмпатия. Вы со своим другом и хотите сказать: «О, я вас понимаю, потому что я прошел через нечто подобное».
Но правда в том, что ты не прошел через что-то подобное. Возможно, вы прошли через что-то подобное, но дело в том, что вы другой человек, чем ваш друг, поэтому, даже если это был точно такой же опыт, даже если вы оба чуть не упали на Титаник , то, как вы это пережили, совершенно другое. И эти ситуации, скорее всего, совершенно разные.
Итак, хотя вам кажется, что вы протягиваете руку и проявляете сочувствие, происходит то, что вы снова говорите о себе.
Значит, не стоит говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь»? Это самое худшее.
Вы не знаете, что они чувствуют. Они доверяют вам, и все, что они хотят, чтобы вы сделали, это выслушали их и сказали: «Вау, это звучит ужасно. Я никак не могу понять, через что ты проходишь, но ты скажи мне, что тебе нужно».
Слон в комнате — это очевидная поляризация, и это верно не только для Соединенных Штатов, но я думаю, что Брексит и миграционный кризис в Европе говорят нам о том, что это происходит во всем мире. Часто мы вступаем в разговор, и кто-то говорит: «Осенью я голосую за Трампа». Разговор окончен. Вы сразу же говорите: «Все, что говорит этот человек, я не хочу слушать, им нечему меня учить», — и заканчиваете разговор. И если разговор продолжается, вы на самом деле их не слушаете.
Вот чем сейчас часто заканчиваются разговоры. Мы перестали общаться с людьми, с которыми не согласны. По сути, мы хотим иметь возможность курировать и редактировать наши разговоры так же, как мы курируем и редактируем наши социальные сети.
Если мы разговариваем с кем-то, от кого не хотим ничего слышать, мы хотим отписаться от него, как мы это делаем в Твиттере.
Проблема в том, что все знают что-то, чего не знаете вы. И поэтому, если вы прекратите все эти разговоры и будете говорить только с людьми, которые имеют схожий опыт и мнения, вы никогда не будете расти, и вы не измените свое мнение или свое мнение.
Нам говорили, не говорите о религии и политике. Проблема сегодня в том, что все это религия и политика.
Итак, как лучше всего начать разговор, который, как вы знаете, может закончиться спором? Во-первых, в наши дни многие разговоры заканчиваются спорами. Но когда я сижу с кем-то, особенно с кем-то, с кем я абсолютно не согласен, я сажусь и думаю: «Хорошо, а что, если они правы?» Давайте подумаем, что изменилось бы, и как изменилось бы мое мнение, если бы они были правы, а я ошибался. И когда они начинают мне что-то рассказывать, пока это не полностью выдуманные факты, я спрашиваю себя, что бы это значило, если бы они были правы.
А то я их тоже спрошу. Я говорю: «Хорошо, допустим, ты прав. Что это значит?» И попытайтесь понять, о чем они думают.
Например, многие спрашивают меня, как разговаривать со сторонниками Дональда Трампа. Это отличный вопрос. Но вот в чем дело: среди людей есть гнев — не только среди тех, кто поддерживает Трампа, но и среди тех, кто поддерживает Берни Сандерса, или среди тех, кто голосовал за выход Британии из ЕС. Там есть гнев, и было бы увлекательно, увлекательно и убедительно выяснить, откуда он исходит. Так будет не всегда, и будут разговоры, от которых вам придется уйти. Но если вы собираетесь с кем-то поспорить, лучше всего сделать это непредвзято, предполагая, что этот человек может вас чему-то научить, а вы здесь не для того, чтобы учить его.
Что вам сказать, если вы непреднамеренно оскорбили кого-то во время разговора? Вы говорите: «Мне очень жаль, я никоим образом, ни в какой форме не намеревался вас обидеть. Я могу быть невнятным, но позвольте мне попытаться объяснить, что, как мне казалось, я говорил, а потом вы скажете мне, что, по вашему мнению, я говорю, и, может быть, мы сможем понять друг друга.
Вот и все, что вы говорите. Будь честным.
Трудно обращаться к конкретным ситуациям, так как контекст очень важен. Однако в общих чертах люди часто повторяются, когда чувствуют, что их не услышали. Например, когда мы говорим нашим детям что-то важное, а они не признают, что слышали, мы будем повторять это до тех пор, пока они не скажут: «Хорошо! Я понял, мама!» То же самое часто происходит на рабочем месте. Итак, попробуйте сказать своему другу, что, по вашему мнению, вы понимаете, что он или она говорит: «Позвольте мне рассказать вам, что я слышу, а вы говорите мне, если я ошибаюсь». Затем можно предложить провести мозговой штурм для поиска решения. Если он или она не открыты для этого, то будьте честны. Скажите: «Ты говоришь мне одно и то же снова и снова. Я могу сказать, что вы очень расстроены, но мы также можем двигаться дальше».
Как превратить односторонний разговор в диалог? Вы не можете, правда.
Есть несколько причин для одностороннего разговора. Иногда дело в том, что человек застенчив, и в этом случае это вполне поправимо, вы можете привлечь кого-то, обычно узнав, что им нравится, или самоуничижение — это хорошо. Обычно я рассказываю анекдот или историю о том, что я сделал очень глупо, и у меня есть множество таких примеров. Но если кто-то не в настроении говорить, этого не исправить.
И вот то, что люди всегда удивляются, когда я говорю: это совершенно нормально, что , а не разговаривают. Настоящий разговор требует энергии и внимания, а иногда у вас просто нет такой энергии, чтобы отдать ее. Это совершенно нормально — не разговаривайте, наслаждайтесь тишиной.
Итак, если вы чувствуете, что действительно хотите поговорить, а другой человек не соответствует вашей энергии, вам просто нужно дать ему время и найти кого-то другого, кто готов.
Что делать, если люди действительно не хотят слушать, а просто хотят рассказать о себе и своем опыте? Я пришел к выводу, что очень любезно обращаться с этим напрямую.
Скажите: «Так здорово все это слышать. Могу я немного рассказать вам о том, чем я занимаюсь?» Или любую версию этого. Не думайте, что этот человек просто пытается доминировать в разговоре. Предоставьте им презумпцию невиновности, потому что мы все слишком много говорим о себе. Если вы пытаетесь улучшить разговор, а он сопротивляется, просто смиритесь с тем, что ваши разговоры с этим человеком будут краткими и неудовлетворительными. Как и в игре в мяч, вам нужны два участника, которые готовы по очереди.
Вы не можете, правда. Например, когда вы открываетесь, это в основном потому, что вы рассказываете им о своем опыте? Вы много говорите о себе и не даете им возможности поговорить о себе? Вы в какой-либо форме, форме или форме прекращаете разговор? Другими словами, говорит ли этот человек: «О, вы знаете, со мной на днях случилось нечто подобное, это было очень, очень интересно», а вы говорите: «О, нет, нет, нет, это было не так».
мне это нравится», а затем вы возвращаетесь к тому, о чем говорили.
Есть миллион причин, по которым человек, с которым вы разговариваете, может не открыться. Но часто это происходит потому, что вы так или иначе закрыли дверь. В том-то и дело, что это, скорее всего, не они, это, скорее всего, вы.
Ну и что, если разговор исчерпал себя? Как изящно выйти из разговора? Вы изящно уходите, говоря: «Мне нужно идти; Было так здорово поговорить с вами, увидимся через пару дней». Или вы говорите: «Знаете что? У меня слишком много мыслей, мне очень жаль, было здорово поговорить с вами, увидимся снова через пару недель, но я собираюсь вернуться». Или — что происходит со мной, потому что у меня постоянно взрослый СДВ — «Я не могу сосредоточиться на этом разговоре, мне очень жаль, это не имеет к вам никакого отношения, но я собираюсь посидеть в мой кабинет и попытаться собраться с мыслями. Не лгите. Никакой белой лжи! Просто будь честным, любезным и милым, не снисходительным, и просто закончи разговор.
