Болезненная привязанность: Такая сладкая больная привязанность… — Психологос

Такая сладкая больная привязанность… — Психологос

01 января 2006 г., 17:28

Привязанность — эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети. ..

Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Чаще всего — это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся… Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви…

Такие больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

​​​​​​​Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни.

Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет.

И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка». Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…

• Автор Н.И. Козлов
• +
• Привязанность
• Трудности любви
• Больная привязанность

Комментарии (17):

Гость, 14 июня 2012 г., 05:40

Вот так, например, можно и к Родине-матери привязанность потерять.

Для психологов есть ещё уважение хоть к чему-нибудь, что ещё они с чисто психофизиологической стороны не рассмотрели под «микроскопом». Привязанность на то и привязанность, что человек дорог, без него плохо, порой невозможно. Ощущение, что эти советы устойчивости психики пишутся для людей одного типа: бесчувственных и неэмоциональных, циничных, легкоживущих расчётливых проходимцев, не имеющих ничего святого, живущих по расчёту…

2

ответа

Анна, 26 июля 2015 г., 18:38

Это пока вас не предали, рассуждать хорошо. А случись беда — человек с сильными эмоциями кидается под поезд, губя и другого чувством оставленной вины. А с крепкими нервами и мозгами всё можно пережить. Так что сталь иногда надо закалять…

Гость, 07 января 2020 г., 12:50

Не совсем согласен!!! Мое мнение, что бесчувственный человек такое даже читать не будет. А человек души будет о таком париться и разбираться.

Гость, 21 августа 2012 г. , 22:22

Если привязанность «больная», значит отношения не здоровые, а следовательно из них нужно выходить, желательно побыстрее и с наименьшими потерями.

1

ответ

Гость, 19 ноября 2021 г., 22:56

Что делать, если мой объект привязанности — мой муж, разводиться ?

1

ответ

Гость, 06 декабря 2021 г., 23:03

Почему сразу развод? Обговорите с ним эту тему в спокойном тоне. А лучше всего (если это больная привязанность) сходите к психологу/психотерапевту.

Гость, 06 ноября 2012 г., 19:44

Я уже года два не общаюсь с одной девушкой, с которой мы прежде отлично проводили время, но все равно очень сильно тоскую по ней. Это невыносимо. Вроде бы можно снова начать общаться, но как-то никак…

1

ответ

Гость, 19 июля 2015 г., 01:13

Это — Любовь! Кстати, некоторые психологи считают любовь болезнью. .. ))) Верьте лишь своему сердцу!

Гость, 16 декабря 2012 г., 04:14

Ага, согласен с Максимом. Больше всего мне «понравилась» фраза: «Создавать отношения нужно только со здоровыми людьми, которые умеют привязываться и быстро «отвязываться». Мне кажется, что человек, способный управлять, дозировать чувство привязанности, априори не может быть здоровым. Я интуитивно догадываюсь, о чём должна была идти речь. Но слово «управлять» носит уже слишком холодный, расчётливый и прагматичный характер. Я бы не хотел столкнуться с таким человеком.

1

ответ

Анна, 26 июля 2015 г., 18:34

Нет. Умение управлять эмоциями — не холод, а то, чему жизнь научила. Это признак здорового ВЗРОСЛОГО индивидуума. Видела ссчастливые браки (с любовью) — мужчины в них всегда РАЗУМНЫ и верны из чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ, они КОНТРОЛИРУЮТ эмоции, потому и браки успешны.

Гость, 16 ноября 2013 г., 21:16

Боже мой! Я как будто себя увидела в пятилетнем возрасте, мама оставляет меня в детсаду, а я вырываюсь из рук воспитательницы и бегу за ней! И так было не один раз. Я часто оставалась в саду со слезами…. а когда стала взрослой у меня завязались отношения с очень женатым мужчиной, т.е. я наверняка знала, что он не бросит семью, и страдала я года три ( с 19 до 21года). В 23 вышла замуж. Мой муж прекрасный человек. Но я до сих пор несчастлива… это просто больная психика, наверное.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:29

Очень правильная статья. Надежнее всего рациональные люди с добрым сердцем, а не пустые мечтатель-сентименталисты. Заметила: сериалы с розовыми соплями по душе нытикам, ЖЕСТОКИМ с близкими — их жестокость в том, что они заполняют жизнь окружающих ТОЛЬКО самими собою — их бедами, печалями, недовольством и т.д. Им плевать на других. Потому что если тебе не плевать на весь мир — ты ЕМУ не ноешь. Сама я, — ура! — попала в группу хороших людей (по описанию в этой статье). Не всегда была такой. Ну, мучила в юности парня своей вечной любовью. На мое счастье он меня обидел крепко (не виню, по факту) и я НАУЧИЛАСЬ быть независимой. Теперь большая часть мужчин говорят: ты — идеал, потому что у тебя своя жизнь, и ты не сосешь ее из окружающих.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:32

Любовь без мозгов — и есть болезнь. Сама болела. Счастье -если болезнь взаимна, горе — если болен лишь один. Разрыв можно пережить (да, и сердце свое съесть, фигурально выражаясь), если УСИЛИЕМ ВОЛИ заменить любовь-отношения-страдания на РАБОТУ — ставишь цель и прёшь к ней. И параллельно смотришь кино о таких же как ты страдальцах. И пишешь стихи (картины, просто письма) о том. как ты помучился… Время всё лечит , но только у тех, кто СОГЛАСЕН на лечение.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:37

Это просто вы не ПЕРЕЖИЛИ тот инцидент. Надо сесть и обмусолить свою несчастность до дыр. И пойти по форумам тех, кто годами ноет о прошлом. Это не ВАША ЛЮБОВЬ вас мучит, мучит, скорее всего, ПАМЯТЬ О ВАШЕЙ ЮНОСТИ, ЯРКИХ ЧУВСТВАХ И НЕУДАЧЕ. Напишите свою жизнь заново — будто той юностью три года жили НЕ ВЫ. Абстрагируйтесь. Да, на это нужны силы. Посмотрите фильм ОНЕГИН (1999) — в мире масса Татьян, но живем же! И даже — живем счастливо.

Дворко Алексей, 18 декабря 2015 г. , 16:43

Ну в принципе всё верно — любить нужно, но сильно привязываться опасно, можно жизнь испортить. Я уже привязался, и теперь не знаю, как отвязаться. Хотя и понимаю, что делаю ошибку. Любовь — безкорысливое желание давать, привязанность — ревности тень. Поэтому попробую держать эмоциональный тон, постараюсь быть оценко-независимым то других и жить счастливо. А сайт — класс!

Гость, 10 января 2017 г., 01:06

Все по этой теме пишут как избавиться от привязанности, расставшись с человеком. А если в отношениях все хорошо, и привязанность к хорошему человеку или к мужу? И расставаться не хочется, но хочется иметь к тому же человеку здоровые чувства, без боли и страхов? Очень интересно, ответьте если кто-то знает или был опыт.

1

ответ

Н.И. Козлов, 10 января 2017 г., 08:07

От привязанности к хорошим людям избавляться вовсе не обязательно. Посмотрите внимательнее статью «Любовь и привязанности».

Материалы по теме:

10 авг. 2018 г.

Не будет ли моя инициатива очередным унижением?

«Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила…

0Подробнее

31 дек. 2005 г.

Чтобы не мучиться при потере любимого

Если вы определились, что для вас важно не мучиться, а важно заботиться, быть внимательным и в этом для вас показатель того, что вы любите человека, то можно себя воспитать и приучить оставаться светлым и счастливым даже в том случае, если вы с любимым в силу любых причин расстаетесь. Помогает этому техника душевной страховки. Технику душевной страховки надо делать еще при первых встречах с дорогим для вас человеком, пока он тебе еще интересен, но вы еще не влипли в привязанность. Как только ты прозеваешь момент и начнешь болеть – уже немножко поздно. Надо работать раньше и на опережение. Как?

5Подробнее

01 окт. 2022 г.

Как быстро узнать человека с хорошим душевным здоровьем

Душевно здорового человека отличить от невротика обычно несложно. Для душевно здоровых взрослых людей характерны: обычно хорошее настроение, чувство юмора, экстравертированность, обращенность вовне, на мир и людей, смотрит на собеседника, видит собеседника, слышит собеседника.

0Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.

1Подробнее

01 янв. 2000 г.

Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. ​С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

0Подробнее

Типы привязанности. Как быть, когда привязанность становится болезненной

Привязанность — это определенная связь, удерживающая возле какого-то человека или объекта. Зачастую в таком чувстве мало любви, интереса или выгоды. Это странное притяжение, основанное на привычке или образе мышления. Личность может быть привязана к телефону, телевизору, месту жительства, работе, человеку, одежде или особой кружке. Нам комфортно живется в своей квартире, когда мы окружены вещами, которые выбрали сами. Удобно находиться на работе, в которой хорошо разбираемся. Приятно быть рядом с человеком, которого успели хорошо изучить. В привязанностях нет ничего плохого, если они не начинают доставлять дискомфорт. Например, старые джинсы давно протерлись и их давно пора выбросить, но мы почему-то не можем с ними расстаться со спокойной душой. Хуже, когда примерно то же происходит в отношениях. К примеру, брак давно не приносит радости, не осталось любви и нежности, отношения очевидно обречены на провал, но и закончить их порой бывает очень тяжело. Потому что сформировалась привычка, привязанность и некоторая зависимость от человека. Может возникнуть чувство чемодана без ручки. К сожалению, некоторые люди такой «чемоданчик» носят за собой очень длительное время. Страдают от этого, но почему-то не могут выбросить. Это происходит из-за нарушения привязанности, с которым необходимо работать, чтобы жить счастливо. Тип привязанности формируется в детстве в отношениях с матерью. А затем переносится на любые отношения во взрослом возрасте. В младенчестве ребенок зависит от мамы, от ее настроения, любви, нежности. В период взросления привязанности должно становиться меньше, а любви и понимания — больше. Но если баланс нарушен, то могут сформироваться неправильные восприятие и модель поведения. Здоровая привязанность — это близкая эмоциональная связь в период ее необходимости, а также легкий разрыв или уход из отношений, если это нужно. Больная — это привязанность, когда невозможно спокойно уйти из любых отношений. Когда прекращение эмоциональной связи вызывает эмоциональную боль и жгучее желание восстановить былую близость. Типы привязанности 1. Надежная. Такой тип формируется у детей, которые растут в счастливых семьях, имея тесную связь с матерью и уверенность в том, что значимый взрослый никогда их не бросит и придет на помощь в любой сложной ситуации. Появляется эмоциональная безопасность от внешнего мира. Эта надежность в отношениях с родителями впоследствии переносится и на все другие отношения. Такие люди открыты миру, они доверительно относятся к окружающим, умеют строить близкие взаимоотношения. Но в то же время они не боятся потерять себя в этих связях и понимают, что даже если отношения оборвутся, то они спокойно смогут это пережить. Таких личностей называют самодостаточными. Они не отталкивают от себя людей, не боятся того, что их бросят, уважают личное пространство и всегда готовы идти на компромисс. У таких людей тоже бывают проблемы в отношениях, но они могут их решить без лишней тревоги или эмоциональной боли. 2. Тревожная. Этот тип формируется в тех семьях, где родители не могут обеспечить эмоциональную безопасность и близкую связь. Ребенку приходится самому учиться принимать решения, опираться только на собственное мнение, при этом не получая даже должного одобрения и любви со стороны взрослых. Такие дети не уверены, что их смогут поддержать в трудный период, опасаются, что их могут бросить. Они жаждут любви, понимания и внимания, но редко все это получают. Вырастают подобные личности довольно неуверенными в себе, ревнивыми, а иногда и навязчивыми. Им необходимо получать взаимность. Кажется, будто вас никогда не будут любить так, как это делаете вы. В романтических отношениях такие люди часто бывают созависимыми, они склонны растворяться в партнере. Потому что существует очень много тревоги, что их могут бросить. При этом они могут быть довольно экспрессивными в проявлении собственных чувств. 3. Избегающе-отвергающая. Подобный тип может быть скопирован ребенком у взрослого. Если родитель не удовлетворяет потребность в любви, игнорирует ее, отвергает малыша на эмоциональном уровне, то может включаться неосознанная защитная реакция в виде отстраненности. Такие личности могут делать вид, будто им и вовсе не нужны близкая связь, любовь, поддержка или забота. Важно понимать, что это лишь маска, за которой скрываются разочарование, боль и страх быть брошенным. Во взрослом возрасте люди боятся строить близкие отношения, доверять и открываться людям, потому что опасаются непонимания и брошенности. Таким проще жить в одиночестве, чем кому-то открыть свое сердце. Так кажется безопаснее. Но в то же время это самое одиночество тоже не приносит большого счастья. Это просто зона комфорта, из которой страшно выйти. 4. Тревожно-избегающая. Этот тип формируется у детей, которые пережили серьезную физическую или эмоциональную травму в детстве от взрослых. Таким людям крайне тяжело открыто и доверительно относиться к людям, несмотря на большую потребность в любви. Они держат большую дистанцию в общении с окружающими, потому что боятся быть отвергнутыми или обиженными. Любая эмоциональная близость может вызвать панический страх из-за печального опыта в прошлом. Им кажется, что если их обидел один человек, то все остальные будут поступать точно так же. Они не только видят негатив и опасность в другом человеке, но и не чувствуют доверия и любви даже по отношению к самому себе. Такие личности считают, что они плохие, недостойные любви. Как быть с болезненной привязанностью Исследования ученых Канзасского университета показали, что у большинства людей уже сформированные типы привязанности чаще остаются неизменными на протяжении всей жизни. Это показывает важность и значимость детско-родительских отношений в раннем возрасте. Но в то же время определенный процент людей все же может изменить ход своего мышления и модель поведения. Привязанность является лишь укоренившейся привычкой, с которой сложно, но возможно работать. Могут помочь саморазвитие и длительная психотерапия, в которой вместе со специалистом можно немного подкорректировать свои рефлексы и проработать глубинные личностные проблемы. Самостоятельно тоже можно пробовать работать над ситуацией. 1. Сначала нужно определить свой тип привязанности. Подумайте над тем, что именно вы делаете и чувствуете. Эмоции играют даже более важную роль. Если ваш партнер приходит домой вечером грустный, злой или замкнутый, то вам может показаться, будто это вы являетесь причиной его плохого настроения. Вы можете чувствовать, что вас разлюбили, оттолкнули, бросили на эмоциональном уровне. Вы начнете бурно реагировать, выяснять причину плохого настроения, ругаться и истерить. В этот момент важно остановить себя в бурном проявлении эмоций и спокойно поинтересоваться у человека причиной его плохого самочувствия. Скорее всего, дело в работе, неумелом водителе на дороге, пробке или злой продавщице в магазине. Не нужно себя накручивать. Надо уметь замечать другого человека и понимать, что не все его эмоции зависят только от вас; 2. Расскажите о своем типе привязанности и способе восприятия отношений. Откровенные разговоры очень сближают и избавляют от лишних проблем. Честно поделитесь с человеком своими переживаниями, тогда ему будет легче не нанести вам вред. Возможно, он будет более откровенен с вами и начнет больше проговаривать и свои личные переживания, чтобы не носить и не накапливать их в себе. Казалось бы, что может быть проще, чем просто поговорить. Но для некоторых людей открытость бывает опасной и болезненной. Нужно учиться этому, чтобы не возникало недосказанности. От этого бывает много проблем в отношениях, потому что люди молча обижаются и надеются, что другой телепатически прочитает их мысли и решит проблемы. Но так бывает крайне редко. Нужно очень хорошо знать человека, чтобы понимать его. А для того, чтобы узнать, нужно доверительно общаться; 3. Правильно выбирайте свой близкий круг общения и партнера. В идеале нужно найти кого-то с надежным типом привязанности, чтобы учиться у него жить так же. Самодостаточные и осознанные люди могут помочь вам понять себя, окружить вниманием, заботой и доверием. Если у двоих людей в паре будут одинаковые проблемы, то крепкие отношения будет тяжелее построить. Вы будете одинаково вести себя в сложных ситуациях, похоже реагировать, не решать вопрос, а избегать его. Это принесет только дополнительные трудности. Чаще общайтесь с людьми, которые лучше вас: умнее, доверительнее, мягче, спокойнее. Вы неосознанно будете перенимать их модель поведения и способ мышления; 4. Поймите, что любой небезопасный тип привязанности — это не приговор. Это всего лишь привычка, которую можно изменить, если приложить усилия. Главное — чтобы было желание действовать и работать над собой. Если вы не можете справиться в одиночку, то не бойтесь попросить помощи у близких людей или специалистов.

ПЕРИОДИЧЕСКОЕ БОЛЕЗНЕННОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, КОТОРОЕ ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ НАХОДИТСЯ В ПЕЧЕНИ, ЕЕ КАПСУЛЕ ИЛИ ОБОИХ, ИЛИ ВОЗМОЖНО РАЗДРАЖЕНИЕ КАПСУЛЫ ГЛИССОНА. | JAMA

ПЕРИОДИЧЕСКОЕ БОЛЕЗНЕННОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, КОТОРОЕ СЧИТАЕТСЯ РАСПОЛОЖЕННЫМ В ПЕЧЕНИ, ЕЕ КАПСУЛЕ ИЛИ ОБОИХ, ИЛИ ВОЗМОЖНО РАЗДРАЖЕНИЕ КАПСУЛЫ ГЛИССОНА. | ДЖАМА | Сеть ДЖАМА [Перейти к навигации]

Эта проблема

• Скачать PDF
• Полный текст

• Поделиться

  Твиттер Фейсбук Электронная почта LinkedIn

• Процитировать это
• Разрешения

Статья

30 августа 1884 г.

Р. ХАРВИ РИД, MD

Принадлежность автора

МЭНСФИЛД, Огайо.

ДЖАМА. 1884; III(9):230-235. дои: 10.1001/jama.1884.02390580006001а

Полный текст

Абстрактный

Читайте в разделе «Практика медицины и Materia Medica» Американской медицинской ассоциации, май 1884 г. Печень» еще в середине шестнадцатого века; и хотя с тех пор медицинские писатели время от времени намекают на заболевания этой оболочки, тем не менее после обзора многих их работ и сравнения их с состоянием, которое мы обозначили выше, мы вынуждены заключить, что это отдельное и самостоятельное заболевание, легко распознаваемое среди сопутствующих заболеваний печени и заслуживающее особого места в каталоге печеночных заболеваний.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Для краткости мы будем использовать только термин «раздражение капсулы Глиссона» для обозначения этого заболевания, которое мы считаем ревматоидным

.

Полный текст

Добавить или изменить учреждение

• Академическая медицина
• Кислотно-основное, электролиты, жидкости
• Аллергия и клиническая иммунология
• Анестезиология
• Антикоагулянты
• Искусство и изображения в психиатрии
• Кровотечение и переливание
• Кардиология
• Уход за тяжелобольным пациентом
• Проблемы клинической электрокардиографии
• Клиническая задача
• Поддержка принятия клинических решений
• Клинические последствия базовой нейронауки
• Клиническая фармация и фармакология
• Дополнительная и альтернативная медицина
• Заявления о консенсусе
• Коронавирус (COVID-19)
• Медицина интенсивной терапии
• Культурная компетентность
• Стоматология
• Дерматология
• Диабет и эндокринология
• Интерпретация диагностических тестов
• Разработка лекарств
• Электронные медицинские карты
• Скорая помощь
• Конец жизни
• Гигиена окружающей среды
• Справедливость, разнообразие и инклюзивность
• Этика
• Пластическая хирургия лица
• Гастроэнтерология и гепатология
• Генетика и геномика
• Геномика и точное здоровье
• Гериатрия
• Глобальное здравоохранение
• Руководство по статистике и методам
• Рекомендации
• Заболевания волос
• Модели медицинского обслуживания
• Экономика здравоохранения, страхование, оплата
• Качество медицинской помощи
• Реформа здравоохранения
• Медицинская безопасность
• Медицинские работники
• Различия в состоянии здоровья
• Несправедливость в отношении здоровья
• Информатика здравоохранения
• Политика здравоохранения
• Гематология
• История медицины
• Гуманитарные науки
• Гипертония
• Изображения в неврологии
• Наука внедрения
• Инфекционные болезни
• Инновации в оказании медицинской помощи
• Инфографика JAMA
• Право и медицина
• Ведущее изменение
• Меньше значит больше
• ЛГБТКИА Медицина
• Образ жизни
• Медицинский код
• Медицинские приборы и оборудование
• Медицинское образование
• Медицинское образование и обучение
• Медицинские журналы и публикации
• Меланома
• Мобильное здравоохранение и телемедицина
• Нарративная медицина
• Нефрология
• Неврология
• Неврология и психиатрия
• Примечательные примечания
• Сестринское дело
• Питание
• Питание, Ожирение, Упражнения
• Ожирение
• Акушерство и гинекология
• Гигиена труда
• Онкология
• Офтальмологические изображения
• Офтальмология
• Ортопедия
• Отоларингология
• Лекарство от боли
• Патология и лабораторная медицина
• Уход за пациентами
• Информация для пациентов
• Педиатрия
• Повышение производительности
• Показатели эффективности
• Периоперационный уход и консультации
• Фармакоэкономика
• Фармакоэпидемиология
• Фармакогенетика
• Фармация и клиническая фармакология
• Физическая медицина и реабилитация
• Физиотерапия
• Руководство врача
• Поэзия
• Здоровье населения
• Профилактическая медицина
• Профессиональное благополучие
• Профессионализм
• Психиатрия и поведенческое здоровье
• Общественное здравоохранение
• Легочная медицина
• Радиология
• Регулирующие органы
• Исследования, методы, статистика
• Реанимация
• Ревматология
• Управление рисками
• Научные открытия и будущее медицины
• Совместное принятие решений и общение
• Медицина сна
• Спортивная медицина
• Трансплантация стволовых клеток
• Наркомания и наркология
• Хирургия
• Хирургические инновации
• Хирургический жемчуг
• Обучаемый момент
• Технологии и финансы
• Искусство JAMA
• Искусство и медицина
• Рациональное клиническое обследование
• Табак и электронные сигареты
• Токсикология
• Травмы и травмы
• Приверженность лечению
• УЗИ
• Урология
• Руководство пользователя по медицинской литературе
• Вакцинация
• Венозная тромбоэмболия
• Здоровье ветеранов
• Насилие
• Женское здоровье
• Рабочий процесс и процесс
• Уход за ранами, инфекция, лечение

Сохранить настройки

Политика конфиденциальности | Условия использования

Ежедневные ассоциации между физической привязанностью и сексуальным благополучием и благополучием в отношениях у женщин с генито-тазовой болью – Исследовательская лаборатория пар и сексуального здоровья

Сара Ванньер

*Примечание. Это краткое изложение нашей недавно опубликованной статьи Vannier, S.A., Rosen, N.O., Mackinnon, S.P., & Bergeron, S. (2016). Поддержание привязанности, несмотря на боль: ежедневные ассоциации между физической привязанностью и сексуальным благополучием и благополучием в отношениях у женщин с генито-тазовой болью. Архивы сексуального поведения . Онлайн Первый. doi: 10.1007/s10508-016-0820-5 Доступ к документу: только полнотекстовый просмотр (открытый доступ), полнотекстовая загрузка (платный доступ)

Спровоцированная вестибулодиния (PVD) является наиболее частой причиной генито-тазовой боли у женщин в пременопаузе и поражает от 8 до 12 % женщин. Многие женщины с ЗОСТ сообщают, что это состояние оказывает негативное влияние на их сексуальное благополучие и отношения [1]. Цель этого исследования состояла в том, чтобы изучить связь между повседневной физической привязанностью к романтическому партнеру (т. е. объятия/поцелуи и объятия) и последствиями в сексуальной сфере, отношениях и боли у женщин с ЗОСТ.

Физическая привязанность является важной частью наших интимных и романтических отношений. Такие действия, как поцелуи, объятия, ласки и объятия, связаны с большим удовлетворением в сексуальной сфере и отношениях [2–5], а прикосновения романтических партнеров могут помочь уменьшить стресс [6, 7].

Ни одно исследование не изучало связь между физической привязанностью, болью и сексуальным благополучием и благополучием в отношениях у женщин с ЗОСТ. С одной стороны, некоторые женщины с генитально-тазовой болью сообщают, что нежный контакт (например, объятия и поцелуи) со своим партнером помогает им поддерживать близость в отношениях, когда им трудно заниматься сексуальной активностью [8-11]. С другой стороны, многие женщины с генито-тазовой болью сообщают, что избегают или ограничивают физическую привязанность, опасаясь, что это может привести к болезненной сексуальной активности [11-14]. Например, в недавнем исследовании канадских женщин, проходящих лечение от ЗОСТ, 38% заявили, что избегают всех форм физической близости со своим романтическим партнером [9]. ]. Это избегание может быть частично вызвано желанием предотвратить болезненный контакт, но также может быть вызвано опасением «завести партнера» и нежеланием отвергнуть партнера, который пытается инициировать сексуальную активность.

Что мы сделали?

Семьдесят женщин с диагнозом ЗОСТ завершили исследование. Все женщины состояли в смешанных отношениях и жили со своим партнером. Мы использовали метод ежедневного дневника, когда женщины заполняли короткий опрос каждый день в течение 8 недель. Этот метод ведения ежедневного дневника полезен, потому что он помогает нам собирать более точные отчеты о переживаниях женщин (т. е. легче вспомнить, что вы делали за последние 24 часа, чем вспомнить свое типичное поведение за последние четыре недели). Дневниковый метод также позволяет нам следить за повседневными изменениями в жизни женщин. Каждый день женщины сообщали, проявляли ли они физическую привязанность и сексуальную активность, и оценивали свою удовлетворенность отношениями. В дни половой активности женщины также оценивали свое сексуальное функционирование, сексуальное удовлетворение и интенсивность боли.

Что мы нашли?

Многие женщины из нашей выборки были физически привязаны к своему партнеру. В дни сексуальной активности женщины обнимали/целовали своего партнера в среднем восемь раз и обнимали его в среднем два раза. В дни без сексуальной активности женщины были менее ласковы; они сообщают, что обнимались/целовались в среднем пять раз и обнимались один раз.

Привязанность была связана с сексуальным благополучием и отношениями. В те дни, когда женщины сообщали о большей привязанности, они также сообщали о повышении удовлетворенности, удовлетворенности отношениями и сексуальной активности. Это верно для объятий и поцелуев, которые произошли в тот же день, что и половая активность, а также для объятий и поцелуев, которые произошли за день до полового акта. Объятия не были связаны с какими-либо последствиями сексуальности и отношений, а физическая привязанность не была связана с женскими переживаниями боли.

Что это значит?

Наши результаты показывают, что физическая привязанность, такая как объятия и поцелуи, связана с более высоким сексуальным удовлетворением, удовлетворенностью отношениями и лучшим сексуальным функционированием в повседневной жизни женщин с ЗОСТ. Привязанность также оказывается полезной, когда она возникает как в сексуальном контексте, так и вне его. Это означает, что регулярные объятия и поцелуи, а также в дни, когда вы не занимаетесь сексом, могут быть полезными для женщин с ЗОСТ и их партнеров.

Женщины с ЗОСТ очень часто сообщают о том, что физическая привязанность к их партнеру вызывает негативные эмоции и избегание, главным образом из-за страха, что привязанность может привести к болезненной сексуальной активности [15-18]. Однако наши данные свидетельствуют о том, что поддержание нежного контакта с партнером может принести пользу женщинам с ЗОСТ и их романтическим отношениям. Тем не менее, мы должны иметь в виду, что это исследование было корреляционным. Это означает, что мы не знаем, стоит ли обниматься и целоваться чаще вызывает улучшений в сексуальном и семейном благополучии, или если женщины, которые находятся в лучших сексуальных и романтических отношениях, также чаще обнимают и целуют своего партнера. Лонгитюдное исследование, в котором мы следим за парами с течением времени, поможет нам разобрать эту связь. В целом, мы надеемся, что эти данные послужат основой для будущих вмешательств, направленных на улучшение сексуального благополучия и благополучия женщин с ЗОСТ.

 

ССЫЛКИ

1. Ponte, M., et al., Влияние вульводинии на качество жизни. Журнал Американской академии дерматологии, 2009 г. 60 (1): с. 70-76.
2. Дейнтон М., Л. Стаффорд и Д.Дж. Канарейка, Стратегии поддержания и физическая привязанность как предсказатели любви, симпатии и удовлетворения в браке. Communication Reports, 1994. 7 (2): с. 88-98.
3. Fisher, W. A., et al., Индивидуальные и партнерские корреляты сексуального удовлетворения и счастья в отношениях в парах среднего возраста: диадический анализ международного исследования отношений. Archives of Sexual Behavior, 2015. 44 (6): с. 1609-1620 гг.
4. Галледж, А.К., М.Х. Галледж и Р.Ф. Stahmann, Романтические типы физической привязанности и удовлетворенность отношениями. Американский журнал семейной терапии, 2003. 31 (4): с. 233-242.
5. Muise, A., E. Giang, and E.A. Impett, Нежные обмены после секса способствуют сексуальному удовлетворению и удовлетворению отношений. Archives of Sexual Behavior, 2014. 43 (7): с. 1391-1402 гг.
6. Ditzen, B., et al., Влияние различных видов взаимодействия пар на кортизол и реакцию частоты сердечных сокращений на стресс у женщин. Психонейроэндокринология, 2007. 32 (5): с. 565-574.
7. Grewen, K.M., et al., Теплый контакт с партнером связан с более низкой реактивностью сердечно-сосудистой системы. Поведенческая медицина, 2004. 29 (3): с. 123-130.
8. Blair, K.L., et al., Дифференциальные ассоциации общения и любви в восприятии и переживании гетеросексуальными, лесбийскими и бисексуальными женщинами хронической вульварной и тазовой боли. Journal of Sex and Marital Therapy, 2015. 41 (5): с. 498-524.
9. Brotto, L.A., et al., Влияние междисциплинарной программы лечения вульводинии на половую функцию и диспареунию. Journal of Sexual Medicine, 2015. 12 (1): с. 238-247.
10. Смит, К.Б. и К.Ф. Pukall, Систематический обзор адаптации отношений и сексуального удовлетворения среди женщин с спровоцированной вестибулодинией. Journal of Sex Research, 2011. 48 (2-3): с. 166-191.
11. Svedhem, C., G. Eckert, and B. Wijma, Жизнь с генито-тазовой болью/расстройством пенетрации в гетеросексуальных отношениях: Интерпретативный феноменологический анализ интервью с восемью женщинами. Сексуальная терапия и терапия отношений, 2013. 28 (4): с. 336-349.
12. Hinchliff, S., M. Gott, and K. Wylie, Качественное исследование попыток гетеросексуальных женщин пересмотреть сексуальные отношения в контексте серьезных сексуальных проблем. Архив сексуального поведения, 2012. 41 (5): с. 1253-1261.
13. Марриотт, К. и А.Р. Томпсон, Управление угрозами женственности: личный и межличностный опыт жизни с вульвальной болью. Психология и здоровье, 2008. 23 (2): с. 243-258.
14. Sutherland, O., Качественный анализ переживания гетеросексуальными женщинами сексуальной боли и дискомфорта. Journal of Sex & Marital Therapy, 2012. 38 (3): с. 223-244.
15. Гейтс, Э.А. и Р. П. Галаск, Психологическое и сексуальное функционирование у женщин с вестибулитом вульвы. Журнал психосоматического акушерства и гинекологии, 2001. 22 (4): с.