Человек горе: Манджхи: Человек горы – КиноПоиск

Пять стадий горя — правда или миф?

• Клаудия Хэммонд
• BBC Future

30 августа 2018

Отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие. Действительно ли человек, переживающий боль утраты, проходит определенные стадии? Посмотрим на данные исследований.

Автор фото, Milan Popovic / Unsplash

«Тоска — это место нам неизвестно, пока мы сами там не побываем. Мы осознаем, что близкие люди могут умереть, но точно не знаем, что нас ожидает в первые дни и недели после потери».

Это — слова американской писательницы Джоан Дидион, которая описала свои чувства в первый год после смерти мужа в чрезвычайно эмоциональной исповеди «Год магического мышления».

Теория о пяти стадиях горя — отрицании, гневе, компромиссе, депрессии и принятии — прочно укоренилась в массовой культуре.

О ней пишут статьи и вспоминают в сериалах, а художник Дэмиен Хёрст создал серию картин, назвав их акронимом «DABDA» (denial, anger, bargaining, depression, acceptance).

Сколько длится каждый этап — не уточняется, но считается, что все они должны пройти в определенной последовательности.

Концепция стадий скорби возникла в ходе исследования, которое в 1960-х годах провели психологи Джон Боулби (который также изучал расположение детей к родителям) и Колин Мюррей-Паркс.

Ученые провели интервью с 22 вдовами и определили четыре этапа скорби: онемение, поиски и тоска, депрессия и переосмысление.

Современную классификацию разработала психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала со смертельно больными пациентами и расспрашивала об их предсмертных переживаниях.

Кюблер-Росс, кстати, кардинальным образом изменила отношение к паллиативной медицине и поставила вопрос об ответственности врача не только за здоровье пациентов, но и за то, как они проживут свои последние дни.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Что чувствует смертельно больной человек?

Впрочем, системной проверки концепция о пяти этапах скорби не проходила, и лишь в начале 2000-х исследователи Йельского университета впервые взялись за эту тему.

В течение трех лет они опросили 233 человека, потерявших близких (обычно жену или мужа). Интервью проводились примерно через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти.

Исследователи не рассматривали случаи насильственной смерти родственника или состояния сложной реакции на горе.

Полученная ими картина была сложнее, чем гипотеза о пяти стадиях. Исследователи обнаружили, что самой распространенной эмоцией было принятие, тогда как отрицание переживали далеко не все или не в одинаковой степени.

Второй сильной эмоцией была тоска, а подавленное состояние сопровождало все этапы, и оно было более выраженным, чем гнев.

Кроме того, эмоциональные стадии не меняли друг друга в четкой последовательности. Человек на третий стадий скорби мог, например, переживать принятие, а не гнев.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Популярная теория гласит, что переживая горе, мы проходим пять последовательных этапов

Примерно через полгода почти все участники исследования отмечали уменьшение негативных эмоций, но полного выздоровления это не означало.

Тоска по умершему может длиться годами, но в итоге большинство людей справляется с горем.

Из соображений этики первые интервью проводились только через месяц после смерти, и поэтому точной картины о том, что чувствует человек в первые дни и недели после потери, исследователи не имели.

Время лечит

Позже было проведено исследование реакции людей на насильственную смерть, но его участниками стали преимущественно студенты, потерявшие более дальних родственников, чем супруг.

Строгая последовательность этапов также не подтвердилась, хотя острая душевная боль была более присуща первому этапу, а принятие — последнему. Однако в отличие от предыдущего исследования, ученые не отслеживали реакции одного человека в течение длительного времени.

Другое исследование показало, что пожилые люди переживают потерю иначе.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета наблюдал за пожилыми парами до и после смерти одного из супругов. Он обнаружил, что 45% людей не чувствовали сильной боли ни сразу после смерти их второй половины, ни позже.

10% вдовцов и вдов даже чувствовали некоторое облегчение. Люди проявляли жизненную стойкость и были способны справиться с горем.

Последнее исследование, проведенное Бонанно в 2012 году, также опровергло идею стадий скорби.

Впрочем, какими бы ни были результаты исследований, теория пяти стадий переживания горя является в определенном смысле привлекательной, ведь она дает людям надежду на постепенное облегчение.

Рут Дэвид Кенигсберг, автор исследования «Правда о скорби», отмечает, что теория пяти стадий навязывает людям определенные чувства.

«Это успокаивает тех, кто имеет схожие эмоции, но заставляет чувствовать вину тех, кто переживает смерть близких иначе», — пишет Кенигсберг.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Каждый переживает утрату по-своему

«Человек может думать, что с ним что-то не так, что он не чувствует того, что должен чувствовать», — добавляет автор.

Впрочем, исследования однозначно свидетельствуют о том, что «правильного» способа оплакивать любимого человека просто не существует. Все переживают горе по-разному, и это естественно.

Ощущение потери остается, но тоска со временем проходит, по крайней мере у большинства людей.

Некий «сценарий» того, что вы будете переживать дальше, может несколько успокаивать, но, к сожалению, реальный опыт часто отличается от теории.

Ведь жизнь — гораздо сложнее.

Целью статьи является общее информирование. Она не может заменить медицинскую консультацию специалиста. BBC не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основании информации с сайта. BBC не несет ответственности за содержание любых внешних интернет-сайтов, на которые ссылаются авторы статьи, а также не рекомендует любые коммерческие продукты или услуги, упомянутые на любом сайте. Всегда консультируйтесь со своим врачом, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Пять стадий горя. Взлет и крушение теории Кюблер-Росс

• Люси Бэрнс
• Би-би-си

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Отрицание. Гнев. Поиск компромисса. Отчаяние. Принятие. Многим известна теория, согласно которой горе при получении невыносимой для человека информации проходит эти ступени. Сфера ее применения широка: от хосписов до советов директоров компаний.

Облетевшее недавно англоязычный интернет интервью с психологом доказывает, что восприятие нынешнего карантина подчиняется тем же правилам. Но все ли мы переживаем одинаково?

Когда в 1958 году швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс начала работать в американских больницах, ее поразило отсутствие методик психологической помощи умирающим больным.

«Все было обезличено, внимание уделялось исключительно технической стороне дела, — рассказала она в интервью Би-би-си в 1983 году. — Смертельно больные пациенты были предоставлены сами себе, никто с ними не разговаривал».

Она начала вести семинар со студентами-медиками университета штата Колорадо, основанный на результатах ее бесед с онкологическими больными о том, что они думали и чувствовали.

Автор фото, LIFE/Getty Images

Подпись к фото,

Элизабет Кюблер-Росс беседует с женщиной, больной лейкемией в Чикаго (1969 год). Участники семинара наблюдают через специальное зеркальное стекло

Несмотря на непонимание и сопротивление ряда коллег, скоро на семинарах Кюблер-Росс яблоку негде было упасть.

В 1969 году она выпустила книгу «О смерти и умирании», в которой процитировала типичные высказывания своих пациентов, а затем перешла к обсуждению того, как помочь обреченным людям уйти из жизни по возможности без страха и мучений.

Кюблер-Росс детально описала пять эмоциональных состояний, через которые проходит человек, узнавший и смертельном диагнозе:

• Отрицание: «Нет, это не может быть правдой»
• Гнев: «Почему именно я? За что? Это несправедливо!!!»
• Торг: «Должен быть способ спастись или хотя бы улучшить мое положение! Я что-нибудь придумаю, я буду вести себя правильно и делать все, что нужно!»
• Депрессия: «Выхода нет, все безразлично»
• Принятие: «Ну что ж, надо как-то жить с этим и готовиться в последний путь»

Кюблер-Росс считала все пять стадий защитными механизмами психики, срабатывающими в исключительно тяжелой ситуации.

Каждой из стадий посвящена отдельная глава книги. Помимо пяти основных, автор выделила промежуточные состояния — первый шок, предварительное горе, надежду — всего от 10 до 13 видов.

Автор фото, Getty Images

Элизабет Кюблер-Росс скончалась в 2004 году. Ее сын, Кен Росс, говорит, что она никогда не настаивала на том, что каждый человек непременно проходит через эти пять стадий в заданной последовательности.

«Это была гибкая рамочная схема, а не панацея для борьбы с горем. Если люди хотели использовать другие теории и модели, мать не возражала. Она прежде всего хотела положить начало обсуждению темы», — утверждает он.

Книга «О смерти и умирании» сделалась бестселлером, и Элизабет Кюблер-Росс вскоре завалили письмами от больных и врачей со всего мира.

«Телефон звонил, не переставая, а почтальон начал ходить к нам по два раза в день», — вспоминает Кен Росс.

Пресловутые пять ступеней зажили собственной жизнью. Вслед за медиками про них узнали больные и их родственники. Их упоминали герои сериалов «Звездный путь» и «Улица Сезам». Их пародировали в карикатурах, они дали пищу для творчества массе музыкантов и художников и породили множество удачных мемов.

Были написаны, без преувеличения, тысячи научных работ, применявших теорию пяти ступеней к самым разным людям и ситуациям: от атлетов, получивших несовместимые со спортивной карьерой травмы, до переживаний фанатов Apple по поводу выхода 5-го айфона.

Автор фото, Getty Images

Наследие Кюблер-Росс нашло свое место в корпоративном управлении: большие компании от Boeing до IBM (в том числе и Би-би-си) — использовали разработанную ею «кривую перемен», чтобы помочь сотрудникам в моменты больших изменений в бизнесе.

И во время пандемии коронавируса оно применимо, утверждает психолог Дэвид Кесслер.

Кесслер работал с Элизабет Кюблер-Росс и был соавтором ее последней книги «О горе и как мы горюем». Его интервью изданию Harvard Business Review в самом начале пандемии привлекло широкое внимание в Сети, поскольку люди повсюду искали решения нагрянувших эмоциональных проблем.

«И здесь сперва идет отрицание: вирус не страшен, со мной ничего не случится. Затем гнев: кто смеет лишать меня привычной жизни и вынуждать сидеть дома?! Потом попытка найти компромисс: окей, если после двух недель социального дистанцирования станет лучше, то почему бы и нет? Следом приходит печаль: никто не знает, когда это кончится. И, наконец, принятие: мир теперь вот таков, надо как-то с этим жить», — описывает Дэвид Кесслер.

«Как вы уже поняли, сила приходит с принятием. Оно дает контроль над ситуацией: я могу мыть руки, я могу соблюдать безопасную дистанцию, я могу работать из дома», — говорит он.

«Это дорожная карта, — говорит Джордж Бонанно, профессор клинической психологии и глава лаборатории потерь, травм и эмоций Колумбийского университета. — Когда люди испытывают боль, они хотят знать: как долго это продлится? Что со мной будет? Им надо за что-то ухватиться. И пятиступенчатая модель дает им такую возможность».

«Эта схема соблазнительна, — замечает Чарльз Корр, социальный психолог и автор книги «Смерть и умирание, жизнь и бытие». — Она предлагает легкое решение: рассортировать всех, и требуется не больше пальцев одной руки, чтобы наклеить ярлык на каждого».

Джордж Бонанно видит в этом возможный вред.

«Люди, которые не подпадают точно под эти стадии — а таких, по моим наблюдениям, большинство — могут решить, что они, так сказать, горюют неправильно», — поясняет он.

По его словам, на протяжении многих лет он видел немало случаев, когда люди сами себе внушали, что непременно должны испытывать то-то и то-то, или их убеждали в этом друзья и родственники, а они это не чувствовали и решали, что им нужен врач.

Опытных доказательств существования пяти ступеней горя недостаточно. Самое продолжительное и массовое интервьюирование людей, переживших тяжелую утрату, было проведено в 2007 году.

Согласно ему, самым распространенным состоянием на любом сроке является принятие, стадию отрицания проходят лишь немногие, а вторая по распространенности эмоция — тоска.

Впрочем, по словам Дэвида Кесслера, пока ученые дискутируют о нюансах и терминах, люди, испытывающие горе, продолжают находить смысл в схеме Кюблер-Росс.

«Я встречаю людей, которые говорят мне: «Я не знаю, что со мной. Сейчас я в гневе, а спустя минуту в печали. Наверно, я сошел с ума». И я говорю: «У этого есть названия. Это называется стадиями горя». Человек говорит: «О, так там есть специальная стадия под названием «гнев»? Это про меня!» И чувствует себя более нормальным».

Автор фото, Getty Images

«Людям нужны броские формулировки. Если бы Кюблер-Росс не назвала это стадиями и не заявила, что их именно пять, то, вероятно, была бы ближе к истине. Но тогда она не привлекла бы к себе внимания», — полагает Чарльз Корр.

Он считает, что разговоры о пяти стадиях отвлекают от главного в научном наследии Элизабет Кюблер-Росс.

«Она хотела поднять тему смерти и умирания в самом широком смысле: как помочь неизлечимо больным людям смириться со своим диагнозом, как помочь тем, кто о них заботится, поддержать этих больных и справиться с собственными эмоциями, как помочь всем жить полной жизнью, сознавая, что мы не вечны», — говорит Чарльз Корр.

«Неизлечимо больные могут научить нас всему: не только как умирать, но и как жить», — сказала Элизабет Кюблер-Росс в 1983 году.

На протяжении 1970-х и 1980-х годов она путешествовала по всему миру, читая лекции и проводя мастер-классы, в которых участвовали тысячи людей. Она была страстным приверженцем идеи создания хосписов, с которой впервые выступила британская медсестра Сесили Сондерс.

Кюблер-Росс основала хосписы во многих странах, первый из них в Нидерландах в 1999 году. Журнал Time включил ее в список ста самых важных мыслителей XX века.

Научная репутация профессора Кюблер-Росс пошатнулась после того, как она увлеклась теориями о загробной жизни и стала экспериментировать с медиумами.

Один из них, некий Джей Бархэм, практиковал нестандартную религиозно-эротическую терапию, в частности, склонял женщин к сексу, уверяя, что в него вселялся близкий им человек из загробного мира. В 1979 году из-за этого возник громкий скандал.

В конце 1980-х годов она попыталась создать хоспис для больных СПИДом детей в сельской местности штата Вирджиния, но столкнулась с сильной оппозицией этой идее со стороны местных жителей.

В 1995 году ее дом загорелся при подозрительных обстоятельствах. На следующий день с Кюблер-Росс случился первый инсульт.

Последние девять лет жизни она провела с сыном в штате Аризона, передвигаясь в кресле-каталке.

В последнем интервью знаменитой телеведущей Опре Уинфри она сказала, что при мысли о собственной смерти испытывает только гнев.

«Публике хотелось, чтобы знаменитый специалист по смерти и умиранию была какой-то ангелоподобной личностью и сама быстро пришла к стадии принятия, говорит Кен Росс. — Но все мы переживаем горе и потерю как можем».

Теорию пяти стадий горя в наши дни не столь широко преподают в медицинских вузах. Более популярна она на корпоративных тренингах под названием «кривая перемен».

С тех пор возникло множество теорий, посвященных тому, как бороться со своим горем.

Дэвид Кесслер с согласия родных Кюблер-Росс добавил к пяти стадиям шестую: понимание того, что все, что делается, имеет смысл.

«К пониманию можно прийти миллионом разных путей. Скажем, я сделался лучше, пережив потерю любимого человека. Может быть, мой любимый человек ушел из жизни не так, как это должно было бы случиться, и я могу постараться сделать мир лучше, чтобы такого не случалось с другими», — говорит Дэвид Кесслер.

Чарльз Корр рекомендует «модель двойного процесса». Она разработана голландскими исследователями Маргарет Штробе и Ненком Шутом и предполагает, что человек в горе одновременно переживает утрату и готовит себя к новым делам и жизненным вызовам.

Джордж Бонанно говорит о четырех траекториях развития горя. Одни люди обладают большой стойкостью и не впадают в депрессию, либо она выражена у них слабо, другие остаются морально разбитыми на долгие годы, третьи сравнительно близко оправляются, но затем на них накатывается вторая волна горя, и наконец, четвертые делаются от утраты сильнее.

Подавляющему большинству со временем, так или иначе, становится легче.

Но профессор Бонанно признает, что его подход менее четок, чем теория пяти стадий.

«Я могу сказать человеку: «Время лечит». Но это звучит не так убедительно», — говорит он.

Горе трудно контролировать и тяжело выносить. Мысль о том, что есть какая-то дорожная карта, подсказывающая выход, утешает, даже если это иллюзия.

В своей последней книге «О горе и как мы горюем» Элизабет Кюблер-Росс писала, что не рассчитывала разложить запутанные человеческие эмоции по полочкам.

Каждый переживает горе по-своему, даже если иногда можно вывести какие-то закономерности. Каждый проходит свой путь.

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74^th Street.

Вернуться к началу

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

Фото Человек на горе в Гагре

Питание в отеле

Бассейн

Автостоянка

Интернет Wi-Fi

Работает круглогодично

Баня, сауна

Территория, двор

Спутник/кабель ТВ

Собственный пляж

Детская площадка

Конференц-зал

Проживание с животными

Дети любого возраста

Круглосуточная регистрация

Терминал для оплаты картой

Человек-гора: Леонид Утесов в русской культуре ХХ века | Статьи

Его самым знаменитым поклонником был, наверно, Иосиф Сталин — и о нем же высоко отзывался Чарли Чаплин. Его песни любили колхозники и академики, летчики и подводники, полярники и сталевары, заключенные и вертухаи — вся страна знала Леонида Утесова. Он подарил нам джаз и блатной фольклор. И любим мы его — до сих пор — сразу за всё вместе взятое. Такова уж, наверно, природа каждого великого артиста — сочетать в себе, казалось бы, несовместимое. 21 марта, в день 125-летия со дня рождения Леонида Утесова «Известия» вспоминают, почему он остается одной из вершин подлинно народного искусства ХХ столетия.

Высокое назначение

Собственно говоря, самая дата его рождения остается спорной. Советские энциклопедии и справочники всегда указывали 21 (9-е по старому стилю) марта 1895 года. Сам Леонид Осипович праздновал всегда 22-го, отшучиваясь: «Энциклопедия считает, что 21-го. Она энциклопедия, и ей видней». Найденная уже после смерти артиста книга записей канцелярии Одесского городского раввина за март 1895 года подтверждает вроде бы версию артиста. Все источники, впрочем, сходятся в одном: Лазарь Иосифович Вайсбейн (а именно так звали Утесова до начала артистической карьеры) появился на свет в Одессе. Городе, который в ХХ столетии стал, пожалуй, неотделим от имени Утесова.

«Многие бы хотели родиться в Одессе, но не всем это удается», — писал на склоне лет сам певец. Утесову удивительным образом повезло — и с местом, и со временем. Одесса на стыке веков была одним из самых космополитичных городов Российской империи, с большими греческой и еврейской диаспорами, благодаря которым жизнь в городе бурлила — и коммерческая, и культурная, и (что уж скрывать) криминальная.

Фото: commons.wikimedia.org

Леонид Утесов. 1913–1922 годы

Отец будущей звезды, Иосиф Калманович, был мелким коммерсантом, человеком мягким и нетребовательным. Мать, Малка Моисеевна, напротив, славилась твердостью характера и даже некоторой суровостью в подходе к воспитанию детей. Так что, когда в 1909 году 14-летний Лазарь был с позором отчислен из коммерческого училища Файга (одного из немногих учебных заведений, где еврейские мальчики могли получить светское образование) за драку с учителем-раввином, дорога ему лежала одна — бежать. И он сбежал, с бродячим цирком, в котором и начал свою карьеру артиста.

Тогда же Ледя (как его называли в семье) обзавелся той фамилией, под которой ему суждено было прославиться на весь мир. В 1912 году гитарист циркового оркестра и «рыжий» коверный устроился в Кременчугский театр миниатюр. Его пригласил в свой номер популярный артист Скавронский, поставивший, однако, условие придумать псевдоним: «никаких Вайсбейнов». 17-летний Ледя, разумеется, желал выступать под именем возвышенным. Спустя полстолетия он так вспоминал о муках выбора:

Леонид Утесов, «Спасибо, сердце!»

Я бы охотно стал Скаловым, но в Одессе уже был актер Скалов. Тогда, может быть, стать Горским? Но был в Одессе и Горский. Были и Горев и Горин — чего только не было в Одессе! Но, кроме гор и скал, должны же быть в природе какие-нибудь другие возвышенности. Холм, например. Может быть, сделаться Холмским или Холмовым. Нет, в этом есть что-то грустное, кладбищенское — могильный холм…

«Что же есть на земле еще выдающееся? — мучительно думал я, стоя на Ланжероне и глядя на утес с рыбачьей хижиной. — Боже мой, — подумал я, — утесы, есть же еще утёсы!

Так впервые на сцене появился актер и куплетист Леонид Утесов — до настоящей славы ему оставалось еще два десятка лет.

Мы из джаза

Утесов благополучно пережил революцию и Гражданскую войну, выступая и в Одессе для белой Южной армии, и в красной Москве в саду «Эрмитаж». В 1920-е артиста хотя и критиковали за «легковесность» репертуара, но не трогали — и даже позволяли выезжать за рубеж с семьей (женился Утесов еще в 1914-м; родившаяся год спустя дочь Эдит впоследствии станет солисткой его оркестра). Именно в одной из таких поездок, в Париже в 1928 году, Утесов впервые услышал джаз. Это был американский оркестр Теда Льюиса, поразивший русского певца до глубины души. В своих мемуарах Утесов писал так:

Леонид Утесов, «Спасибо, сердце!»

Когда я пел в оперетте, играл в драматическом театре или дирижировал хором, меня не покидало чувство, что я везде — временный постоялец, я словно всё время помнил, когда отходит мой поезд. И только в джазе я вдруг почувствовал, что приехал и могу распаковывать чемоданы — пора обосновываться на этой станции прочно, навсегда. Но, ох, как непросто оказалось это сделать

Фото: РИА Новости/Юрий Абрамочкин

Советский эстрадный артист, певец, народный артист СССР Леонид Осипович Утесов, 1969 год

Первый концерт созданный Утесовым оркестр «Теа-джаз» («Театрализованный джаз») дал уже 8 марта 1929 года на сцене ленинградского Малого оперного театра. Исполнялись и западные шлягеры, и фантазии Исаака Дунаевского на темы, как сказали бы сейчас, «этнической» музыки, и собственные обработки народных песен — правда, не самого одобренного тогдашней цензурой свойства. Среди первых грампластинок, выпущенных оркестром Утесова, были две песни, сделавшие его звездой первой величины еще до «Веселых ребят», — «Гоп со смыком» и «С одесского кичмана». Последнюю, по слухам, очень любил сам Сталин — что и спасало Утесова от многочисленных кампаний по борьбе с идеологически чуждой музыкой и «разгибанию саксофонов» (а их в «Теа-джазе» было аж пять — возмутительное количество!)

Песню про «урканов» по настоянию вождя Утесов исполнил и на приеме в Кремле в честь спасенных челюскинцев — причем трижды, с бисами. По воспоминаниям самого артиста, больше всего его поразила реакция полярников, устроивших танцы прямо на столах. Джаз постепенно проникал в песенную культуру страны, несмотря на запреты и критику — к тому же хитроумный Утесов (вполне, впрочем, искренно) указывал на несомненную связь новой музыки с местным фольклором, исполняя лукавые аранжировки традиционного еврейского клезмера, свадебной музыки.

Леонид Утесов, «Спасибо, сердце!»

Я даже так рассуждал: что ж такого, что не было русского джаза — такие аргументы тоже выдвигались в спорах, — ведь были же когда-то симфоническая музыка и опера иностранными — немецкая, французская, итальянская. Но появились люди и силой своего великого дарования создали русскую симфоническую музыку и русскую оперу. Их творения завоевали признание и любовь во всем мире. Правда, им пришлось претерпеть недоброжелательство, а иногда и насмешку. «Кучерская музыка» — ведь это о Глинке.

Так писал он в своей книге «Спасибо, сердце!» уже в 1960-е, когда советский джаз окончательно превратился в принятую и приемлемую музыкальную форму (цензура переключилась на новую «буржуазную заразу», рок-н-ролл, который Утесов по понятным причинам тоже не одобрял — как, впрочем, и большинство западных джазменов).

Фото: Getty Images/Leonid Lazarev

Леонид Утесов на репетиции в Театре эстрады в Москве. 1964 год

Благодаря самому Утесову и сотрудничавшим с ним композиторам, в первую очередь Исааку Дунаевскому, советская песня от пафосных маршей эволюционировала в сторону более человечной, интимной даже эстрады. Тех песен, что остаются классикой и по сей день, — «Сердце», «Дорогие мои москвичи», «Московские окна», «У Черного моря».

Русским Фрэнком Синатрой нередко называли Иосифа Кобзона. Но — при всем уважении к Иосифу Давидовичу — более такое сравнение подходит Утесову. Синатра по большому счету создал заокеанскую эстраду; Леонид Осипович стал таким же творцом для нашей.

Народный певец

Первый кинематографический опыт Утесова случился еще в 1917 году, когда он сыграл адвоката Зарудного в фильме «Жизнь и смерть лейтенанта Шмидта». Снимался он изредка и в 1920-е, но явно не относился к этому искусству слишком серьезно, хотя и любил. Появление в «Веселых ребятах» в роли Кости Потехина сделало Утесова звездой первой величины. Его стали узнавать на улицах — как и Любовь Орлову, для которой картина Григория Александрова стала стартом большой кинокарьеры, а «Марш веселых ребят» и «Сердце» распевала вся стран а. И не только наша. Чарлз Спенсер Чаплин, актер, которого Утесов называл величайшим в кинематографе, так отзывался о фильме:

Чарли Чаплин

До Веселых ребят» американцы знали Россию Достоевского. Теперь они увидели большие перемены в психологии людей. Люди смеются. Это большая победа. Это агитирует больше, чем доказательство стрельбой и речами

Фото: commons.wikimedia.org

Леонид Утесов, Любовь Орлова, Федор Курихин. Фильм «Веселые ребята»

Правда, несмотря на благоволение Сталина (возможно, биографы Утесова всё же склонны преувеличивать его масштаб), в рецензиях советской прессы фамилия Утесова даже не упоминалась, да и с наградами его обошли. «Г. Александров получил орден Красной Звезды, Любовь Орлова — звание заслуженной артистки, а я — фотоаппарат», — несколько сварливо вспоминал певец позднее.

А дальше была война — и фронтовые концерты с не теряющим популярности «Бароном фон дер Пшик» и переделанным «Кичманом»:

Автор цитаты

Пойди по всем малинам

И быстро собери нам

Ты всех блатных, кто на руку нечист.

Отныне пусть не будет

Зваться он бандитом,

А будет нацьонал-социалист

Именно тогда стало ясно, что Утесов стал для людей больше, чем просто артистом — одним из символов России, жизни, за которую сражались бойцы. Музыканты оркестра не только поддерживали фронт морально — на их деньги были построены два истребителя Ла-5Ф, подаренных 5-му гвардейскому истребительному авиаполку. Самолеты, конечно, получили имя «Веселые ребята».

«Великим он стал во время Великой Отечественной войны. Его выступления оказывали жизнетворное воздействие. Такого единения со зрителем, сопереживания, такой веры и благодарности со слезами на глазах, пожалуй, мало кто из артистов добивался за всю историю искусства», — писал в предисловии к переизданию мемуаров Утесова Евгений Петросян, человек куда более серьезный, чем о нем принято думать. Кстати, как истинный одессит Утесов немало сделал и для отечественного юмора — именно он дал «путевку в жизнь» и Петросяну, и Хазанову, начинавшим как конферансье в его оркестре.

Фото: commons.wikimedia.org

Выступление Утесова на фронте, 1942 год

Он оставил сцену в начале 1960-х, но до самой смерти в 1982 году активно снимался на ТВ, писал книги и, конечно, руководил своим оркестром, к тому времени — Государственным эстрадным. В 1965-м Утесов стал и народным артистом — первым среди «эстрадников», долгое время игнорировавшихся официальной системой советских званий.

Впрочем, по-настоящему, без удостоверения, народным он стал задолго до того. Остается им и сегодня, спустя десятилетия, в совершенно другой стране, с совершенно иными ценностями — песни, ставшие популярными благодаря Утесову, не перестают звучать. В новых обработках, в неожиданных аранжировках, но часто — и в классическом, утесовском исполнении.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Число жертв на «Горе Отдельной» выросло до трех человек

#НОРИЛЬСК. «Таймырский телеграф» – Сегодня ночью в районе горнолыжного комплекса «Гора Отдельная» в Норильске сошла лавина. Она накрыла шесть построек, в которых могут оставаться люди. Снегом засыпало территорию в 300 квадратных метров.

Спасатели извлекли из-под лавины тела ребенка и мужчины, предположительно, это члены семьи найденной ночью под завалами женщины.

Ранее спасатели извлекли из-под снега 14-летнего подростка, у него множественные переломы и обширное обморожение. Сейчас он находится в реанимации.

Председатель правления компании, управляющей частной туристической базой комплекса Игорь Шаталов сообщил, что два человека выбрались самостоятельно. В региональном министерстве здравоохранения отметили, что за медицинской помощью обращался человек, который смог самостоятельно выбраться из-под завала, но от дальнейшей госпитализации отказался, сообщает ТАСС.

Волонтеры, задействованные в поисково-спасательной операции, нашли части домика, в котором могла находиться семья из четырех человек.

Сотрудники МЧС предварительно определили возможное местонахождение людей под снегом. По их информации, сейчас в районе ЧП значительно ухудшились погодные условия, которые и так осложняли поиски. В экстренных службах предупредили, что существует угроза повторного схода лавины. По информации пресс-службы администрации Норильска, помощь волонтеров пока не требуется.

В ликвидации последствий схода лавины участвуют более 240 человек и 29 единиц техники. На место инцидента прибыли представители Дудинского арктического поисково-спасательного отряда МЧС России и Сибирского поисково-спасательного отряда, а также руководитель регионального главка МЧС Игорь Лисин.

Поисковая операция продолжается. Необходимую помощь спасателям оказывает Заполярный филиал «Норникеля». В район горнолыжного комплекса отправлены расчеты управления пожарной безопасности и горноспасательной службы, предоставлена специализированная техника, передвижные осветительные вышки и другое необходимое оборудование.

Виктор Царев

Фото: МЧС РФ

09 января, 2021

Последние новости

Похожие новости

Понимание того, как мужчины скорбят

Понимание того, как мужчины скорбят Дж. Скотт Янссен, MSW, LCSW «Иногда я задаюсь вопросом, не волнует ли вас, что наш маленький мальчик ушел». Голос Конни обвиняющий, ее глаза наполняются слезами, когда она смотрит на своего мужа, Стива. На долю секунды его лицо вспыхивает болью, прежде чем смениться гневом. Хотя я не доверяю обобщениям, ситуация кажется знакомой.Женщина в слезах, открыто выражающая свою боль, желающая установить связь с партнером-мужчиной, чей непроницаемый стоицизм оставил ее чувства в покое. Мужчина с разбитым изнутри сердцем, растерянный среди мира, разрушенного утратой, запирающий свою боль стеной тишины, неуверенный, как выразить уязвимость или получить поддержку. Есть ли разница в том, как мужчины скорбят и реагируют на утрату? Когда я изучаю воспоминания о годах работы в качестве социального работника хосписа, я нахожу достаточно доказательств того, что это так.Я знал множество мужчин, которые соответствовали стереотипу: эмоционально контролируемые, не склонные говорить о сердечных делах, склонные искать уединение как связь, сосредотачиваясь на действии, а не на разговоре. Но это были поверхностные реакции мужчин, чьи внутренние переживания были гораздо более тонкими, изменчивыми и многомерными, чем могут уловить или оценить стереотипы. Реальная картина была более сложной. Тем не менее, может быть полезно иметь в виду, не будучи жестко привязанным к точке зрения исследователей и клиницистов, убежденных в том, что такие различия реальны.Эта точка зрения предполагает, что как группа мужчины, как правило, менее выражают свои чувства — за возможным исключением гнева — и что это нежелание раскрывать или обрабатывать эмоции может фактически усиливаться во время стресса и уязвимости. Исследования Имеются данные, свидетельствующие о том, что мужчины чаще, чем женщины, хранят молчание или горе в одиночестве, участвуют в ориентированных на действия формах выражения горя или теряются в отвлекающих моментах, таких как работа или бросаются в новые отношения.Исследования показывают, что мужчины, по-видимому, более склонны к развитию зависимости от алкоголя или к рискованному поведению после потери и более склонны, чем женщины, к самоубийству после смерти супруга. Некоторые исследования показывают, что мужчины с большей вероятностью используют стратегии избегания, интеллектуализации и минимизации горя, и, хотя исследования по этому поводу противоречивы, они могут иметь большую тенденцию соматизировать эмоциональную и психологическую боль (Black, 1991; Canetto & Клири, 2012; Дока и Мартин, 2010; Сандерс, 1980, 1998; Штаудахер, 1991; Стиллион, 1985). Скорбящие мужчины могут подвергаться большему риску смерти по сравнению с мужчинами того же возраста, которые не горюют. Некоторые считают, что это может отражать влияние интернализованного стресса или последствия плохого ухода за собой. Другие предполагают, что у мужчин, как правило, меньше социальных сетей, чем у женщин, и им труднее просить и принимать поддержку, что делает их менее склонными получать и с большей вероятностью отказываться от поощрения уделять приоритетное внимание своему здоровью (Bowling, 1987; Holland et al., 2014 ; Джейкобс и Остфельд, 1977; Салливан и Фенелон, 2014). Теории о предполагаемых гендерных моделях среди тех, кто скорбит, как правило, сосредоточены на биологии, социализации или их сочетании. Биологические гипотезы варьируются от воздействия тестостерона и нервной системы до концепций, взятых из эволюционной психологии (например, предположений о биологической основе дифференциации ролей). Психолог Джудит Стиллион, доктор философии, CT, формулирует один из предыдущих аргументов в пользу важности социализации.По ее словам, в детстве мальчики и девочки получают разные послания, которые сильно влияют на то, как они скорбят. По ее мнению, мальчики получают четыре основных послания о том, что значит быть мужчиной и что составляет правильное мужское поведение. Она называет первый «синдром жесткой верхней губы», при котором мальчиков учат, что мужчины должны быть сильными и стойкими перед лицом трудностей, не поощряют выражать свою уязвимость и поощряют принимать боль без жалоб. Во-вторых, мужчина должен всегда держать все под контролем, полагаться на себя и уметь справиться с любой ситуацией, не обращаясь за помощью.Она называет это «сильным стереотипом одиночки». Третье послание заключается в том, что мужчина должен защищать и оберегать тех, кто для него важен, и никогда не беспокоить их своими проблемами или проблемами. Последнее заключается в том, что мужчина должен быть всегда готов без страха преодолевать любые вызовы. Дока и Мартин предлагают мужчинам и женщинам выражать свое горе в различных стилях, от тех, которые они называют интуитивными, основанными на выражении аффекта, до тех, которые они называют инструментальными, которые находят физическое и когнитивное выражение.Хотя они стараются контекстуализировать гендер в матрице других переменных — подчеркивая, что никакие два человека или группы никогда не будут горевать одинаково, и что большинство из них предпочитает некоторое смешение этих стилей, — в целом мужчины, кажется, чувствуют себя более комфортно с стилем, имеющим больший вес. к инструментальному концу. Культурные послания Хотя мы можем надеяться, что мальчики в подрастающем поколении мужчин больше не получают таких жестких предписаний, многие мужчины продолжают получать такие сообщения, будучи взрослыми, даже когда скорбят.Я работал со многими мужчинами, которые сообщают, что, когда они пытались рассказать о своих чувствах или проливать слезы, они чувствовали себя отвергнутыми или понимали, тонко или открыто, «будь сильным», «не плачь» ». впитывай это »или« не заставляй других чувствовать себя неловко ». Такой опыт не только закрывает возможности для связи и подлинной поддержки, но также может подорвать доверие и укрепить стереотипные модели и защиты, ведущие к изоляции. Культурные ожидания относительно того, что составляет здоровую скорбь, гласят, что для исцеления нужно говорить, обрабатывать и «прорабатывать» свои мысли и чувства, делясь ими.В идеале это позволяет потерпевшим адаптироваться к миру в отсутствие любимого человека, в то же время максимизируя сети социальной поддержки и реинвестируя в другие отношения и значимую деятельность. Тех, кто тихо скорбит, вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, можно охарактеризовать как чрезмерно замкнутых, находящихся в клинической депрессии или необщительных. Мужчин, которые ценят стоицизм как выражение независимости или достоинства или как способ не перекладывать свое бремя на других, можно считать отрицающими или не имеющими отношения к делу.Мужчин, которые выражают горе, ориентированные на действия, такие как физическая активность или частные ритуалы вдали от чужих глаз, или которые пытаются справиться, отвлекаясь, позитивно думая, планируя будущее или интеллектуализируя, могут обвинить в бегстве от их горе. Хотя любая из вышеперечисленных тенденций, когда она доведена до крайности или чрезмерно полагается на нее, может привести к осложнениям, в любом из них нет ничего изначально неправильного или нездорового.Фактически, эти тенденции могут быть просто частью стиля печали, который социальный работник Том Голден, LCSW, (2010) называет «мужской стороной исцеления». Под этим он подразумевает, что может быть стиль скорби и исцеления, к которому мужчины тяготеют больше, чем женщины. В своей книге , проглотил змея: дар мужской стороны исцеления , он формулирует это следующим образом: «Мужская сторона исцеления не так признана в качестве метода исцеления, как более традиционные словесные и эмоциональные выражения.Он, как правило, тише и менее заметен, меньше связан с прошлым и больше с будущим, [и] меньше связан с пассивностью и больше связан с действием. Как следствие, я неоднократно замечал, что люди, которые используют преобладание этой мужской стороны исцеления, подозреваются даже специалистами в области психического здоровья в «не совсем исцелении» ». Размышляя о стиле исцеления, в котором мужчины могут чувствовать себя более комфортно, мы можем лучше оценить и оценить потенциально полезные аспекты этого стиля в более широком контексте своего пути к тяжелой утрате, а не отвергать его как дисфункциональный. Так действительно ли внутреннее переживание горя у мужчин и женщин различается? Или боль просто более вероятно найдет выражение по гендерному признаку? Возможно, разница не столько в самом переживании горя, сколько в том, как боль печали поглощается, обрабатывается и выражается, или в том, что мы обычно называем трауром. Несомненно, многие мужчины унаследовали послания, описанные Стиллионом — могущественный одиночка, охраняющий эмоции за стеной силы, не желающий быть уязвимым, испытывающий дискомфорт, прося поддержки.Но этот ответ может быть рефлексивным и потенциально самозащитным, когда человек чувствует себя небезопасным или подавленным. Когда ценность таких ответов подтверждается и границы, которые они устанавливают, уважаются, и когда язык действия, безмолвные жесты, личные кодексы чести расшифровываются и утверждаются, мужчины часто становятся более откровенными в отношении вещей, которые они изо всех сил пытались нести в одиночку. . Если мы ошибочно рассматриваем стиль поверхности как свидетельство нежелания соединяться или обрабатывать на более глубоком уровне, или если мы обесцениваем этот стиль как недействительный, настаивая на том, что те, для кого он полезен, не выполняют работу по тяжелой утрате, то возможности погрузиться в глубины и предложить поддержку.Если мы принимаем и уважаем то, что может быть мужским или инструментальным стилем исцеления, мы можем избежать ловушки стереотипных ожиданий и укрепить доверие, не отвергая эти стратегии и не пытаясь заставить себя выйти за рамки собственной защиты. Конечно, следует помнить, что этот стиль, хотя он может стать средством исцеления, может также привести к серьезным осложнениям, заставляя мужчин подавлять или стыдиться нормальных мыслей, чувств и трудностей, которые часто сопровождают горе, и потенциально вызывает недоверие, когда дело доходит до просьбы или принятия поддержки.Это также может привести к изоляции, конфликту в отношениях, скрытой тревоге, депрессии или зависимости от опасных форм эскапизма, таких как выпивка или чрезмерный риск, что может привести к преждевременной смерти. Также стоит помнить, что есть много мужчин, которые тяготеют к интуитивному стилю траура, и много женщин, которые предпочитают тот, который тяготеет к инструментальному стилю. И что эти предпочтения могут быть более гибкими, чем фиксированными, изменяющимися в зависимости от контекста, уровня доверия и так далее. Когда социальные работники поднимают тему гендерных различий в горе, разговоры могут стать довольно оживленными. Некоторые утверждают, что, хотя нам нужно быть осторожными, чтобы не преувеличивать, существуют явные различия в стилях между мужчинами и женщинами. Другие могут согласиться с тем, что разумно знать, как гендерная социализация может повлиять на самоощущение человека, но не доверять таким обобщениям, потому что они могут притупить чувствительность к нюансам, субъективности и изменчивости, когда дело доходит до обработки и исцеления от любой значительной потери. Хорошая новость заключается в том, что большинство социальных работников хосписов и служб скорой утраты проявляют гибкость и инклюзивность, когда дело доходит до этих вопросов, включают в свою работу различные аспекты опыта и выражения, выходя за рамки традиционных словесных исследований, которые в прошлом были типичными для консультирования по вопросам горя и тяжелой утраты. Они понимают, что нужно потратить время, чтобы завоевать доверие и безопасность. Они уважают защиты клиента и чувствительны к тому, как на них может повлиять пол.И большинство уважает потенциальную ценность одиночества и более ориентированных на действия стратегий выживания и исцеления, независимо от того, предпочитают ли эти стратегии мужчина или женщина. — Дж. Скотт Янссен, MSW, LCSW, социальный работник Центра хосписов и паллиативной помощи Alamance-Caswell в Берлингтоне, Северная Каролина, и советник редактора журнала Social Work Today . Ссылки Блэк, Р. (1991). Женские голоса после потери беременности: модели общения и поддержки пар. Социальная работа и здравоохранение , 16 (2), 19-39. Боулинг, А. (1987). Смертность после тяжелой утраты: обзор литературы о периодах выживания и факторах, влияющих на выживаемость. Социальные науки и медицина , 24 (2), 112-124. Канетто, С., и Клири, А. (2012). Мужчины, мужественность и суицидальное поведение. Социальные науки и медицина , 74 (4), 461-465. Дока, К., & Мартин, Т. (2010). Скорбь вне пола: понимание того, как мужчины и женщины скорбят . 2-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Ратледж. Голден, Т. (2010). Проглотил змея: дар мужской стороны исцеления . Гейтерсбург, Мэриленд: Издательство Г. Х. Холланд, Дж. М., Розальский, В., Томпсон, К. Л., Тионгсон, Р. Дж., Шацберг, А. Ф., О’Хара, Р. и др. (2014). Уникальное влияние тяжелой утраты в позднем возрасте и продолжительного горя на дневной уровень кортизола. Журналы геронтологии, серия B: Психологические и социальные науки , 69 (1), 4-11. Якобс, С., & Остфельд, А. (1977). Эпидемиологический обзор смертности от тяжелой утраты. Психосоматическая медицина , 39 (5), 344-357. Сандерс, К. М. (1998). Скорбь: Скорбь после: Работа с тяжелой утратой взрослого . 2-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley. Сандерс, К.М. (1980). Сравнение тяжелой утраты у взрослого, связанной со смертью супруга, ребенка и родителя. Омега . 10 (4), 307-322. Staudacher, C. (1991). Мужчины и горе . Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications. Стиллион, Дж. М. (1985). Смерть и пол: исследование различий в продолжительности жизни, отношения, поведения и навыков совладания . Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательская корпорация Hemisphere. Салливан А. Р. и Фенелон А. (2014). Образцы вдовства. Журналы геронтологии, серия B: Психологические и социальные науки , 69 (1), 53-62.

Понимание того, как мужчины скорбят

Мужчины должны быть сильными. Это то, что общество говорило нам на протяжении поколений. Несмотря на то, что ожидания общества постепенно меняются, многие мужчины по-прежнему пытаются оставаться стоиками, даже когда они переживают глубокую личную потерю.Понимание того, как мужчины скорбят, может помочь мужчинам понять свои собственные эмоции и помочь тем, кто их любит, оказать поддержку, в которой они нуждаются в трудное время.

Симптомы горя у мужчин

Горе — это уникальный опыт. Это уникально для каждого человека. Каждая потеря, с которой сталкивается человек, переживается по-разному. Когда мы думаем о горе, большинство из нас считает печаль и плач типичными. Но есть много симптомов горя. У мужчин, привыкших скрывать слезы, могут быть более распространены другие симптомы.К ним относятся:

• Отказ — Многие мужчины уходят от семьи и друзей, как физически, так и эмоционально, когда они скорбят.
• Раздражительность — Мужчин, переживших потерю, легче раздражать мелкие неприятности.
• Гнев — Мужчины, находящиеся в трауре, могут испытывать гнев на тех, кого они считают ответственными за смерть своих близких, на самих себя или даже ни на что конкретное.Они могут остро реагировать и взорваться из-за небольших проблем, которые обычно их не беспокоят.
• Постоянные мысли о смерти — Сюда входят размышления о потере любимого человека, последних моментах его смерти или смерти в целом.
• Злоупотребление психоактивными веществами — Скорбящие мужчины могут попытаться скрыть свою боль с помощью алкоголя или наркотиков.

«Я вижу много разных выражений горя, независимо от пола», — делится , координатор хосписа и паллиативной помощи Crossroads. «Я разговариваю с мужчинами в слезах и с женщинами, которые заняты делами. Каждый человек уникален ».

Нет правильного способа горевать. Мужчины могут испытывать некоторые из вышеперечисленных симптомов горя или не испытывать их вовсе. Мужчины могут испытывать период сильного горя или более легкие симптомы горя. Тип пережитого горя может сильно различаться, независимо от их отношений с любимым человеком.

Полный список симптомов горя смотрите здесь.

Помогая мужчинам справиться с потерей

Мужчины чаще горюют в одиночестве.Если любимый мужчина оплакивает потерю, вы можете помочь, сообщив ему, что вы здесь, чтобы выслушать и поддержать их, когда они будут готовы поговорить. Пусть происходит на их условиях.

Другой способ помочь — поработать с ними над проектом, который не связан с их потерей, или присоединиться к любимому мужчине в долгой поездке на машине или рыбалке. Он может в конечном итоге заговорить о своей потере. Он не может. Но, по крайней мере, он получит ваше постоянное товарищество и поддержку.

Мужчины часто занимаются деятельностью, чтобы отвлечь их от мыслей о своем горе.Некоторым мужчинам это помогает, но для других отказ от мыслей о потере может привести к более длительному и сложному процессу горя.

Один из способов помочь — предложить проект, над которым может работать ваш близкий, в котором почитается умерший человек. Это может быть посадка дерева, участие в прогулке по осведомленности о болезнях или даже строительство скворечника, посвященного памяти их близких. Занятие чем-то практическим с продуктивной целью может быть невероятно исцеляющим для мужчин, которые находят исправление вещей полезным.

«Я видел много изменений в том, как мужчины и женщины скорбят », — добавляет Дэвид. « лет назад люди шли на кладбище, чтобы скорбеть. Теперь он более плавный. Семьи создадут воспоминания с фотографиями или другими сувенирами в своем доме или в машине. Для них это имеет большее значение, и они ежедневно обрабатывают свое горе, а не разделяют его на части.

«У всех есть выбор. Мы можем сосредоточиться на смерти или на всем, что человек принес в мир, пока был жив.”

Crossroads предлагает бесплатные группы восстановления после горя во всех общинах, которые мы обслуживаем. Чтобы узнать больше, позвоните по телефону 1-888-564-3405.

Если вы нашли эту информацию полезной, поделитесь ею со своей сетью и сообществом.
Авторские права © 2019 Crossroads Hospice & Palliative Care. Все права защищены.

ЧТО ЖЕНЩИНАМ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О МУЖСКОЙ ГОРЮ

«Мужчины скорбят гораздо больше, чем мы показываем или обсуждаем.»

Первое, что женщин должны знать о мужском горе , это то, что оно у нас много. Оно отодвинуто во многие затемненные уголки нашей жизни. Мы стараемся оставаться очень, очень занятыми.

Мы больно когда наши дети уходят из дома. Так или иначе, мы помогли построить это пустующее гнездо .

Те из нас, кто разведены , могут скучать по бывшим женам в течение многих лет, даже если мы снова выйдем замуж. тема табу, даже между мужчинами, но уверяю вас, это часто правда.

Так много семей разводятся в эти дни, и люди скорбят, жесткого , за их ограниченное время посещения со своими детьми. Еще хуже, конечно, если бывший уведет их подальше. Затем, в более поздней жизни, мы скорбим о годах, которые у нас никогда не было с ними, и об эмоциональной дистанции, которая могла возникнуть в результате.

Многие из нас скучают по нашим отцам либо потому, что они умерли, либо потому, что они были слишком заняты обучением нас, чтобы быть жесткими, чтобы показать нам, что они любят нас.

Если мы потеряем рабочих мест , мы упустим свою карьеру и связи с коллегами и клиентами.

С возрастом нас гораздо больше беспокоит убывающая физическая сила, чем залысины и расширяющаяся талия.

Любая женщина, которая хочет лучше понять мужское горе , должна прочитать роман Пэта Конроя «Принц приливов» . В стандартном отказе от ответственности издателя утверждается, что эта история — выдумка. Если это правда, это ужасно хорошая фантастика.Книга (не фильм) могла бы служить учебником по мужским потерям и горя. Это истории жизни четырех скорбящих мальчиков и мужчин и того, как они борются с панорамой жизненных ситуаций: Отчаянная преданность сестре , склонной к самоубийству, . Искаженное поведение трудоголика , который выражает «любовь» насилием . Противоречивые чувства к контролирующей матери . Отношения любви-ненависти с отцом. отчуждение и примирение с женой.И бесконечное горько-сладкое горе от интенсивной незаконной любви оборвалось и не оплакивалось. Это окончательно победившая трагедия горя , рассказанная мужчиной.

Мужчины и женщины обычно имеют разные стили скорби , но есть много общего. И, как ясно показывает роман, есть различия даже между мужчинами. Итак, чтобы обсуждать «мужское» горе, требуется некоторое чрезмерное обобщение. Хотя можно обнаружить мужские образцы горя, на каменных скрижалях нет поваренной книги, которой мужчины следовали бы или которым следовало бы следовать.

Мужчины скорбят гораздо больше, чем мы показываем или обсуждаем. Одна из главных причин недопонимания по этому поводу заключается в том, что мы не говорим об этом и плохо слушаем, когда женщины пытаются поделиться своим горем или подталкивают нас к разговору о нашем.

Мы почти никогда не плачем перед другими мужчинами. Если мы чувствуем, что женщина «в безопасности», мы можем плакать вместе с ней. Но больше всего слезы проливаются, когда мы одни, возможно, за рулем автомобиля. Слишком часто наши горячие слезы превращаются в заморозку гнева или ярости.Большинство очень злых мужчин — очень грустные люди.

На протяжении десятилетий я тесно сотрудничала с медсестрами, которые являются одними из самых крутых и умных людей на рабочем месте. Они высоко целеустремленны и ориентированы на задачи, что обычно свойственно успешным мужчинам. Но в свободное время между чрезвычайными ситуациями медсестры и другие женщины очень подробно обсуждают друг с другом свои чувства и личную жизнь. Мужчины этого не делают. Если вообще говорить о чувствах, это может напоминать заголовки в газете:

«Вчерашнее слушание об опеке.Только в праздничные дни. «

» Да, я был там. Извини, чувак ».

« Спасибо ».

Я часто напоминал своим участникам группы горя, что врач не проверяет новорожденного на наличие слезных протоков и, если есть, объявляет:« Это девочка. ! «У мужчин тоже есть слезные протоки, но мы, как правило, не используем их так часто. Многие мужчины почти никогда не плачут. Это , а не , полностью культурная вещь. Я подозреваю, что мы просто немного по-другому устроены, и мы пробуем другое поведение. прежде чем позволить нашим слезам покорить нас.Для нас плач — это не облегчение, а поражение, и нам стыдно. Никакие благонамеренные лозунги («Мужчинам плакать — это нормально») вряд ли могут изменить это.

Так что по возможности мужчины прибегают к физическим выражениям горя . В более здоровых формах это был бы вид интенсивного ручного труда. Отец , потерявший близкого человека, однажды сказал мне, что он взял груду дров и часами пил в своей мастерской, распиливая доски. Он ничего не строил, просто пил. Он осознавал, что высвобождает сильные чувства с помощью напряженных и повторяющихся упражнений, которые не служат никакой цели, кроме как быть напряженными, повторяющимися и высвободить сильные чувства.Было бы справедливо сказать, что он превратил свои слезы в пот.

Когда мы с женой расстались, я швырнул свой сотовый телефон с сосредоточенной точностью питчера высшей лиги на диван в 30 футах от меня, а затем произнес ненормативную лексику, которая подтолкнула бы генерала Паттона к его Библии. Это клише, но верное, что гнев полезен. Что вредно, так это оставаться там слишком долго, что я и сделал.

Я использовал гнев, чтобы накормить свое глубокое горе из-за развода , который в буквальном смысле является смертью семьи.Десять лет спустя я, опытный консультант по вопросам утраты , все еще плачу за это с помощью горя, которое запекается, как старая еда на немытой посуде. По прошествии десяти лет процесс очистки значительно усложняется. Я завидую людям, которые могут плакать быстро, легко и свободно. По моим наблюдениям, они лечат лучше, чем такие люди, как я.

Женщины не понимают мужское горе . Во многом это потому, что мужчины этого не понимают. Это моя попытка сократить один из разрывов в понимании между полами, помочь рассказать женщинам о нашем горе и помочь тем из нас, кто является мужчиной, лучше понять самих себя.

Для мужчин, справляющихся с горем, одиноко и изолирует. Это необходимо изменить

Недавно, когда он боролся с рождественскими огнями под своей елкой, волна печали захлестнула Нила Тернера. Он не мог не думать о своей дочери Колби, которая умерла в 2010 году всего в два года от редкого генетического заболевания.

«Внезапно мысль о еще одном Рождестве без нее нахлынула и заменила мое разочарование слезами», — говорит Тернер, инженер из Оклахомы и отец двоих детей.«Не проходит и дня, чтобы я не скучаю по ней и не думаю о ней. Но если я сосредоточусь только на потере и душевной боли, мысли о самоубийстве приходят быстро ».

Горе не линейно. Это может застать врасплох. «Это продолжается и развивается», — говорит Тернер. Это сложная эмоция для многих людей, особенно для отцов. Даже сегодня папы могут чувствовать давление, чтобы они «были сильными» для других и откладывали собственные чувства в сторону после потери, что может иметь разрушительные психологические последствия.И хотя ожидания в отношении так называемого «мужского» поведения развиваются к лучшему, многие мужчины по-прежнему чувствуют себя изолированными в своем горе и менее комфортно рассказывать о нем.

«Существует глубоко укоренившаяся социальная обусловленность, которую нужно будет преодолеть и обратить вспять», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный психотерапевт из Чикаго и автор книги Вы не сумасшедшие: письма вашего терапевта . «Некоторые мужчины работают над определением новых моделей мужественности, но предстоит еще много работы.

Мужчины, как правило, менее охотно рассказывают о своем горе, менее склонны выражать эмоции и реже ищут поддержки, — говорит Ян Эверхарт Ньюман, доктор медицинских наук, психолог из Шарлотты, Северная Каролина.

«К сожалению, эта закономерность может быть усилена, когда мальчики и мужчины ищут утешения после потери из-за более уязвимых эмоций, таких как грусть, и получают отпор и получают сообщения вроде« Не плачь »или« Оставайся сильным », — говорит Ньюман. «Часто мои клиенты-мужчины сообщают, что другой член семьи более внешне выражает сильные эмоции, и что они чувствовали, что не могут больше подвергать этого человека стрессу [выражая свое собственное горе].

Почему горе может быть таким изолирующим для мужчин

Горе с мужской точки зрения мало интересовалось исследователями, но некоторые из написанных статей предполагают, что мужское горе часто преуменьшается или даже игнорируется. Авторы недавнего исследования ветеранов боевых действий отметили, что горе — это «жертва войны, о которой давно забывают». В своем исследовании отцов и потери беременности, опубликованном в 2004 году, автор Бернадетт Сьюзан МакКрайт писала: «… потеря может быть разрушительной для отцов, но очень часто окружающий их мир склонен не принимать во внимание их утрату, эмоциональную поддержку и культурные ритуалы. которые обычно доступны для других лиц, понесших тяжелую утрату, часто отсутствуют для этой группы мужчин.

Ньюман соглашается. Недавно на похоронах ветерана спецназа она увидела душераздирающий пример того, как люди, похоже, не знают, как реагировать на мужское горе. Мужчину похоронили со всеми воинскими почестями, что может оказаться долгим делом. По словам Ньюмана, дети собирались в группу, тыкали друг друга и смеялись, в то время как взрослые стояли вместе, мрачные и болтали. Затем она увидела взрослого сына, который стоял на коленях у гроба и рыдал в полном одиночестве.

«Единственным, кто пришел утешить его, был его маленький сын», — говорит Ньюман.«В печали есть что-то, что может пугать и что другим трудно смириться».

Люди сделают все, чтобы избежать дискомфорта. По ее словам, поскольку она заставляет их думать о собственной смертности и отсутствии контроля, смерть стоит на первом месте в списке вещей, которые доставляют людям дискомфорт. Кроме того, традиционные гендерные ожидания могут повлиять на то, как пары справляются с горем. Клоу говорит, что он консультировал женщин, которые говорят, что хотят, чтобы их партнеры-мужчины были в большей степени связаны с их чувствами, но на самом деле им не нравится видеть, как они плачут или выражают эмоции.

Некоторые мужчины могут чувствовать себя изолированными в своем горе не потому, что они не знают, как испытывать эмоции, а потому, что они не чувствуют, что их можно выражать.

Кевин, стратег по веб-контенту из Великобритании, потерял отца в прошлом году, незадолго до того, как он и его партнер узнали, что у них будет ребенок. Сейчас он живет в доме своего отца со своей семьей и часто думает о своем отце, например, когда он танцует на кухне под The ​​Beatles, чтобы развлечь своего сына и заставить его перестать плакать.Кевин говорит, что часто извиняется за то, что говорит о своем отце, хотя его партнерша говорит, что она не против.

«Мне кажется неправильным, что его здесь нет, чтобы развлечься новорожденным», — говорит Кевин. «Мне всегда будет казаться социально неприемлемым выражать свое горе, как бы люди ни старались заставить меня чувствовать себя комфортно».

Культурное происхождение и воспитание имеют огромное влияние на то, насколько мужчины могут придерживаться стереотипных мужских тенденций, таких как стоицизм, которые могут заставить их чувствовать себя менее комфортно, чувствуя и выражая горе.И, по словам Дж. Скотта Янссена, MSW, LCSW, мужчинам может быть оказана медвежья услуга, если они будут скорбеть больше, чем женщины, с внешними проявлениями эмоций. Янссен говорит, что мужчины, которые скорбят более тихо и сдерживают свои эмоции в окружении других, могут просто иметь более «мужской» стиль печали, который не обязательно является нездоровым, и от него нельзя отказываться.

Конечно, есть оговорки. «Вы должны быть осторожны с терминами« мужской »и« женский », которые связаны культурой и традициями, и в эпоху гендерного нейтралитета это различие может даже оказаться бессмысленным», — говорит Ньюман.«Все сводится к тому, чувствует ли мужчина свободу выражать свои эмоции без осуждения и просто предпочитает не выражать или не выражать эмоции, потому что это не то, что мужчина« должен »делать».

Последняя ситуация, когда мужчина чувствует себя плохим человеком, потому что испытывает нормальные болезненные эмоции, вредна.

Здоровое горе — это процесс

Есть признаки того, что стены вокруг мужского горя рушатся. Недавно комик Майкл Круз Кейн написал в Твиттере о 10-й годовщине смерти своего сына Фишера и получил излияния поддержки, как и Джеймс Ван Дер Бик, когда он написал о горе, которое он и его жена чувствовали из-за потери ребенка из-за выкидыша в искреннем Instagram. Почта.Комик Паттон Освальт также открыто говорил о скорби по поводу смерти своей первой жены, писательницы Мишель Макнамара, матери его дочери Алисы.

Многим мужчинам (и женщинам) нужно время, чтобы скорбеть наедине, что не то же самое, что «изолировать». Хотя он также говорил о своей потере с другими, Тернер говорит, что ему также нужно было побыть одному, чтобы разобраться в смерти Колби.

«В течение нескольких лет, через два часа любой поездки на машине в одиночестве, я был бы в слезах, проводя столько времени наедине со своими мыслями», — говорит Тернер.«Но если бы у меня не было этого времени регулярно, мои эмоции, скорее всего, вышли бы боком, нежелательным образом».

Нет графика, говорит Клоу. Десять лет спустя долгая поездка в одиночку или заболевание собаки могут снова спровоцировать горе. Здоровая скорбь меняется от человека к человеку. Он может принимать самые разные формы. По словам Элгина, штат Иллинойс, владельца и директора похоронного бюро, первого сержанта и отца резерва армии США, чтобы помочь справиться с потерей, может быть полезно провести общественное собрание с друзьями и семьей, чтобы попрощаться и отпраздновать жизнь умершего человека. двух Дэнов Саймондс.

Саймондс находился в Афганистане, когда его семья сказала ему, что его отец умирает. По его словам, он «потерял примерно 15 секунд» на глазах у своего командира, но после смерти отца некоторое время больше не плакал. Он вернулся домой и занялся организацией воинских почестей для своего отца, примером «инструментального горевания», которое включает такие задачи, как уход за поместьем и уборка дома умершего. По словам Клоу, эти задачи нельзя сбрасывать со счетов, поскольку они могут помочь людям справиться с потерей.

Однако долгое время оставаться наедине с горем не обязательно вредно для здоровья. По словам Клоу, это может помочь выразить мысли и чувства словами. Люди — существа социальные; обращение к социальным сетям и наименование человека, которого они скорбят, и разговоры о воспоминаниях и том, что они чувствуют, обычно помогают.

«Мне помогает то, что я говорю о моем отце с моими детьми, рассказывая им, каким он был и как бы он их так сильно любил», — говорит Саймондс. «Мы храним его память каждый день.

Клоу предлагает найти нескольких людей, чтобы послушать их о горе; Это может максимально расширить возможности кого-то для поддержки и уменьшить беспокойство по поводу того, что они перегружают одного человека. Эта сеть может включать партнера, членов семьи, друзей или терапевта. Клоу проводит сеансы групповой терапии для мужчин и говорит, что многие, кажется, испытывают облегчение от того, что у них есть безопасное пространство для самовыражения.

«Важно не оставаться в одиночестве в горе», — говорит Клоу.

Чей-то партнер может быть источником поддержки для спасения жизни, но ему, возможно, придется поработать над тем, чтобы сделать отношения как можно более эгалитарными, добавляет он: «Необязательно быть идеальным, но оба партнера должны« сохранять пространство ». «друг для друга, так что не будет только один человек, который будет« определять чувствительность »чувств», — говорит он.

Это может быть сложно, но Тернеры смогли разрешить друг другу оказаться в разных местах в своем горе.

«Мы были в порядке, если один из нас грустил, а другой — нет. Мы не боялись дать друг другу пространство, — говорит Тернер. «Мы действительно видели другие пары, которые расстраивались друг с другом из-за несинхронных чувств:« Им нужно двигаться дальше »или« Почему они все еще не грустят? »Я не знаю почему, но мы этого не сделали». Я попаду в эту ловушку ».

Терапевтический ретрит для родителей, потерявших близких, если он может уместиться в рамках бюджета, также может быть полезным.Тернер и его жена пошли к одному после того, как друзья предложили это.

«Я вообще никогда не был на сеансе терапии, и, хотя это было эмоционально и физически утомительно, мы сочли его полезным», — говорит он, но добавляет: «В следующем году они даже пригласили нас снова, чтобы помочь провести ретрит, поскольку мы были единственной парой в группе, все еще состоявшей в браке. Уровень разводов среди родителей, потерявших близких, действительно высок ».

Тернеры также нашли способ справиться со своим горем через благотворительность с Американской кардиологической ассоциацией.Его дочь Элла тоже была вовлечена, собрав более 60 000 долларов для ACS после мероприятия, в котором она участвовала, и привлекла внимание средств массовой информации.

«Это дало нам возможность поговорить о Колби и использовать ее историю в позитивном ключе», — говорит Тернер.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Оплакивание смерти супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется.Вы оплакиваете — чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти ощущения нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

Возможно, вам придется не только справиться с чувством потери, но и восстановить свою жизнь.Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычным образом. CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться мириться с утратой. Постарайтесь не игнорировать свое горе.Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не сможете справиться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может быть болезненно.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли, Дуга, его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать выздоравливать после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическое консультирование может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярные беседы с психологом или терапевтом могут помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, находившегося под их опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывайте о себе хорошо заботиться. Возможно, вы знаете, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно также может иметь физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могли даже вызвать у вас тошноту.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы привыкнуть к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с переменами в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

• Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
• Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
• Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и приветствовать возможность поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
• Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание возвышающей музыки также могут принести утешение.
• Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если вам сложно заниматься повседневными делами, например, одеваться или готовить еду.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избежать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и до финансов — нужно время, но это можно сделать.

Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть исправные замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одинокими и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многим людям полезно заниматься чем-то каждый день. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

• Прогуляйтесь с другом.
• Посетите библиотеку.
• Волонтер.
• Попробуйте урок упражнений.
• Присоединяйтесь к певческой группе.
• Присоединяйтесь к лиге боулинга.
• Предложите присмотреть за внуками.
• Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
• Запишитесь на занятия в ближайшем центре для престарелых, колледже или оздоровительном центре.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может понадобиться:

• Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
• Загляните в долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете принимать собственные медицинские решения.
• Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
• Узнайте, какие изменения могут потребоваться в вашей медицинской страховке, а также в страховании жизни, автомобиля и домовладельца.
• Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
• Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие в одиночку. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что следует помнить:

• Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
• Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
• Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
• С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
• Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
• Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
• Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.

• При необходимости обратитесь за помощью к семье, друзьям или профессионалам.
• Будьте открыты для новых впечатлений.
• Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительные сведения о скорби и печали

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 20 августа 2020 г.

Мужчины и горе | HuffPost Life

Мужское горе: невидимое, непонятное, нежелательное
Горе — неизбежная часть жизни каждого человека, независимо от пола. Это также одна из великих изолирующих сил в жизни мужчин. Мужское горе слишком часто невидимо, неправильно понимается и нежелательно, что ставит многих мужчин в трудное положение, когда им приходится справляться со своим горем самостоятельно, если они вообще с ним справляются.

Большинство мужчин (включая меня) обычно отвергают важные аспекты себя и своей истории, потому что они не хотят или не знают, как чувствовать и преодолевать горе, которое сковано и ждет внутри них. Страх быть пристыженным другим, когда он наиболее уязвим, быть лишенным мужественности как женщинами, так и другими мужчинами, является мощной мотивацией не чувствовать и не выражать свое горе.

Требование идти на это горе в одиночестве, втайне, из-за непонимания, надежной поддержки — еще одна основная и вполне понятная причина для избегания.Глубокое и глубокое одиночество вызывает осознание того, что такую ​​трудную и интенсивную работу нужно выполнять в одиночку, без свидетелей, и неудивительно, что многие мужчины не хотят этого делать. Я сам постоянно сражаюсь в этой битве.

Сегодня я хотел бы поделиться отрывками из трех недавно увиденных мною постов о мужском горе, которые проливают свет на этот важный и сильно игнорируемый аспект мужского опыта. Я надеюсь, что в очень ближайшем будущем диалог о мужском горе может стать гораздо более распространенным и открытым, чем сегодня, чтобы мужчины, которые горевали, могли выйти из тени, а мужчины, которым нужно горевать, но убежище » Я почувствовал свободу и поддержку, необходимые для этого, можно начинать.

Что женщины должны знать о мужском горе
Первый отрывок, написанный Марком Мерсером, называется «Что женщины должны знать о мужском горе». Марк, который в течение 18 лет был директором хосписа и консультантом по уходу за близкими, говорит: «Мужчины скорбят гораздо больше, чем мы показываем или обсуждаем». Я бы, конечно, согласился. Вот отрывок:

Мы почти никогда не плачем перед другими мужчинами. Если мы чувствуем, что женщина «в безопасности», мы можем плакать вместе с ней. Но больше всего слезы проливаются, когда мы одни, возможно, за рулем автомобиля.Слишком часто наши горячие слезы превращаются в ледяной гнев или гнев. Большинство очень злых мужчин — очень грустные люди.

Марк также отмечает несколько важных моментов в отношении того факта, о котором часто забывают, что существуют разные способы и стили печали. Например, некоторые мужчины считают физическую активность (например, интенсивный физический труд) здоровым средством передачи и выражения некоторой энергии, связанной с горем. Вы можете прочитать весь пост Марка здесь.

Дополнительные мысли о том, как женщины могут создать безопасное эмоциональное пространство для скорбящих мужчин, можно найти в моем сопутствующем посте «Что, если он плачет?» здесь.

Подростки — горе и потеря
Второй пост, написанный Эрлом Хиппом, называется «Подростки — горе и потеря». Эрл был связан с группами и организациями, которые занимаются проблемами мужчин и их развитием, более тридцати лет. В своем посте Эрл рассказывает о том, как мальчик и молодой человек учился тому, как он должен был справляться с горем и потерей:

Отсутствие какой-либо поддержки или даже положительного ролевого моделирования в борьбе с утратой и горем сообщило довольно ясное сообщение: Вы сами по себе, просто разберитесь с этим. Я сделал … и стал ребенком, который был эмоционально скован, подавлен и жил с толстым слоем фанеры как щитом от всего этого гнева и печали. Сверху на мне была маска «Я в порядке».

Я слишком хорошо знаю эту историю, как и многие люди. Эрл, как всегда, сосредотачивается на том, чтобы использовать свой собственный опыт в качестве отправной точки, чтобы помочь грядущим поколениям избежать ловушек и ловушек, которые причинили и продолжают причинять столько боли стольким мальчикам и мужчинам, и он посвящает большую часть своих усилий. сообщение к этой задаче.Вы можете прочитать полный пост Эрла здесь.

Рецензия на книгу: Tom Golden’s The Way Men Heal
Третий и последний пост представляет собой обзор читателей Энди Томаса на новую книгу The Way Men Heal . Автор книги Том Голден много лет исследует, пишет и говорит о мужском горе. В своем обзоре Энди делится личным опытом, который иллюстрирует, как табу на мужское горе часто соблюдается не только для мужчины, который скорбит, но и для любого другого мужчины или мальчика, которые могут смотреть:

На следующий день после моего отца умер, я разговаривал с его другом, когда я сломался и кратко заплакал — меня прервала женщина, которая знала моего отца, но не знала меня.Она спросила, что подумала бы моя 4-летняя племянница, если бы увидела, как я плачу? И протянула мне платок, который мне не нужен. Если бы я была женщиной, она, без сомнения, обняла бы меня, но как мужчине мне вежливо сказали «встать мужчиной» — моя боль смущала ее.

Как для человека, имеющего определенное представление о различных ожиданиях общества в отношении мужчин и женщин, этот опыт не стал для меня большим сюрпризом. Однако для молодых умов такие переживания болезненны и быстро учат мальчиков тому, что «настоящие мужчины не плачут».«Они учатся держать свою боль при себе.

Опять же, эта история, несомненно, найдет мощный отклик у многих мужчин. Вы можете узнать больше о книге Тома Голдена The Way Men Heal , здесь.

Мужское горе: больше не понятие инопланетянина?
Я надеюсь, что эти отрывки побудят вас прочитать полные статьи и узнать больше о мужском переживании горя во всех его аспектах. Я вспоминаю, что 30 лет был весьма озадачен назад, когда я впервые познакомился с этим предметом благодаря работам Роберта Блая, Джона Ли и Дэна Джонса.Все они подчеркивали критическую важность осознания мужчиной своего собственного горя, его сознательных отношений с ним, а также его способности чувствовать его и позволять ему двигаться через него, чтобы его естественная энергия и врожденная мужская сила не блокировались и не сдерживались. , как от себя, так и от мира.

В то время все эти разговоры о горе сбивали меня с толку. Я понятия не имел, что это было. Я остро осознавал, что я зол, разочарован, одинок, грустен, подавлен … но я не чувствовал горя.Я действительно не понимал, что такое горе и что оно может чувствовать. Мне это казалось совершенно абстрактным, совершенно чуждым. Озадаченный, я однажды написал стихотворение «горе» (найдено в моей книге «Семейный отдых Железного человека »), чтобы попытаться выяснить, что это за горе, о котором я все время слышал.

После многих лет напряженной работы, я понимаю. Мне далеко до моего собственного горя, но это больше не чуждое мне понятие. Я надеюсь увидеть день, когда мужское горе больше не будет чуждым понятием для других мужчин, а также для окружающих их женщин.

Изображение: «Синий космонавт» Дэвида Джуэлла. Используется с разрешения.

Этот пост является частью редакционной инициативы Common Grief — здорового образа жизни. Горе — неизбежная часть жизни, но от этого не легче ориентироваться. Глубокая скорбь, сопровождающая смерть любимого человека, окончание брака или даже переезд подальше от дома, реальна. Но хотя горе универсально, все мы скорбим по-разному. Итак, мы начали Common Grief, чтобы учиться друг у друга.Давайте поговорим о жизни с потерей. Если у вас есть история, которой вы хотели бы поделиться, напишите нам по адресу strongto [email protected].

Горе у мужчин — GriefLink

Очень сложно не поддаваться влиянию стереотипов, которые по-разному влияют на мужчин и женщин, .

Тем не менее, мы знаем, что мужчины и женщины склонны горевать по-разному. Австралийское общество в целом ожидало, что мужчины будут выполнять роль защитника / кормильца, а женщины — воспитателя / опекуна.Существует множество теорий и споров о том, хорошие или плохие эти роли, откуда они взялись и можно или нужно их менять. Что мы действительно знаем наверняка, так это то, что они продолжают оказывать сильное влияние на наше поведение и то, как мы переживаем наши эмоции и реагируем на них.

То, как скорбят мужчины и женщины, в значительной степени связано с этими ролями и разными ожиданиями общества от нас. То, как многие мужчины справляются с утратой и горем, лучше всего понять, если подумать об их ожидаемой роли в обществе.Несмотря на многие изменения в нашем обществе, мужчина по-прежнему выполняет почти всю опасную, вредную и опасную для жизни работу. Например, 95% смертей и стойких увечий в результате производственных травм приходится на мужчин. Обычно ожидается, что мужчины будут защищать своих жен, детей и общество.