Непослушных детей не бывает. Как справиться с капризами и слезами
Вот так книга!
Непослушных детей не бывает. Как справиться с капризами и слезами4 июля 2022 962 просмотра
Екатерина Ушахина
Ну почему он так себя ведет? Истерики, капризы и слезы малышей могут быть по-настоящему выматывающими. Сталкиваясь с ними, мы чувствуем бессилие и гнев, а если реагируем слишком бурно — еще и чувство вины.
Кейт Силвертон, мама двоих детей, психолог и журналист, уверена: все решаемо. Дети младше 5 лет не могут быть непослушными, просто их мозг работает определенным образом — не так, как у взрослых. Стоит в этом разобраться — и справиться с «плохим поведением» станет проще. Как это сделать Кейт рассказывает в своей книге «Непослушных детей не бывает».
Непослушных детей не бывает
Непослушания не существует
Кейт Силвертон много лет мечтала о детях, а когда стала мамой, решила разобраться, как воспитать счастливого человека.
Простые стратегии, понятные техники и сценарии, которые предлагает Кейт, помогут решать сложные ситуации и обеспечат прочную связь с ребенком — и сейчас, и в будущем.
Вы поймете поведение ребенка и увидите, почему непослушания не существует.
Вы узнаете:
- Как воспитание создает личность ребенка, определяет его склонность к риску, психологическую устойчивость и даже будущие отношения
- Как эмоции управляют поведением детей
- Что делать, если дети дерутся, ревнуют и соперничают
- Как подготовиться к садику и школе
- Как справиться с тяжелой утратой, разлукой или разводом
- Как выстраивать границы и что делать, если малыш их не соблюдает
Как понять ребенка: ящерица, бабуин и сова
Представьте, что мозг — это баобаб, передающий информацию к телу и обратно, как бы вверх-вниз по стволу дерева.
На этом дереве сидят ящерица (древний мозг выживания), бабуин (эмоциональный мозг), мудрая сова (мыслящий мозг, который еще только формируется у детей). Они диктуют малышам то или иное поведение.
Так можно представить мозг ребенка
Дети часто «разыгрывают» свои чувства, потому что им пока не хватает слов, чтобы объяснить их. Они могут казаться им огромными, как весь мир до самого горизонта, потому что у них еще не сформировался «эмоциональный фильтр» и они не могут переключиться.
Если вы научите малышей справляться с сильными чувствами, это будет одним из самых щедрых и лучших «капвложений» в их будущее.
Воспитание методом СПУ
Когда в теле ребенка мечутся ящерицы и воюют бабуины, нужно вмешаться. Можно использовать СПУ — метод переговорщиков и спецназовцев. Сделайте три простых шага, чтобы успокоить эмоции малыша:
- Скажи, что видишь. 2. Подтверди. 3. Успокой.
Скажем, малыш разозлился, что вы взяли на прогулку динозаврика, а не слона.
Первым делом подтвердите, что видите его чувства: «Ого, похоже, ты очень сердит!» Затем подтвердите, что поняли потребности ребенка. «Ты хочешь, чтобы гулять с нами пошел слон?» А затем успокойте ребенка объятиями и ласковыми словами: «Хорошо, милый, мама рядом. Сейчас мы все решим».
Если вы объясните ребенку, что понимаете его чувства, ему не придется устраивать «представления». Так мы учим малышей мирно выражать эмоции и справляться с ними.
Дыхание по пальцам
Если дети постоянно шалят, помощь может понадобиться нам самим, родителям. В книге много советов для уставших мам и пап. Один из способов быстро успокоиться — дыхание по пальцам.
Это отличный способ обрести спокойствие даже в очень сложном эмоциональном состоянии. Попробуйте.
Что еще
Переживания ранних лет влияют на то, какими взрослыми мы станем. Все, что делают родители в это время, определяет будущее здоровье и счастье детей. Чтобы наша помощь малышам была максимально эффективной, нужно видеть мир их глазами.
Если мы реагируем на их поведение с сопереживанием, то можем быть уверены: все, что им нужно, — это мы сами. Даже если мы самые обычные, неидеальные люди.
Воспитание детей может быть трудным, но некоторые вещи мы сами делаем такими. Называя обычных детей непослушными и капризными, мы не даем себе шанса лучше понять их и помочь стать спокойными и счастливыми. Эта книга поможет во всем разобраться.
По материалам книги «Непослушных детей не бывает».
P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Непослушных детей не бывает. Вы серьезно? Почему?
Екатерина Ушахина
Самых разных людей объединяет одна мечта — стать настолько хорошими родителями, насколько это вообще возможно. Мы хотим быть уверены, что «все делаем правильно», и знать, что наши дети чувствуют себя ценными, защищенными и любимыми.
На как же непросто воспитывать детей. В своей книге журналист, защитник психического здоровья детей и мама двух малышей Кейт Силвертон делится своим новаторским подходом к воспитанию детей в возрасте до пяти лет, который сделает жизнь родителей намного проще и веселее. Она предлагает принять тот факт, что непослушных детей не бывает и советует отказаться от ярлыков.
Непослушных детей не бывает
Откажитесь от ярлыка «непослушный»
Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним. Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».
Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца.
Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но мозг ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться.
Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор
Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.
Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?
«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.
«Хулиган», «гений», «добряк»
Кейт Силвертон так иллюстрирует это утверждение в своей книге.
Когда я училась на психолога-консультанта, моя группа участвовала в эксперименте. У каждого из нас на груди был бейдж: «королева красоты», «шутник», «клоун в классе», «ипохондрик», «хулиган», «гений», «добряк» и прочее. Причем нельзя было прочесть свой бейдж.
Мне достался «ипохондрик». По легенде эксперимента все мы пришли на «вечеринку», где общение определялось нашими ярлычками. Когда группа подошла ко мне, у всех был озабоченный вид. Коллеги немного хмурились и, похоже, через силу спрашивали: «Как дела? Всё в порядке?»
Я говорила, что все хорошо, но они сомневались: «Ты уверена?» Я почувствовала себя слегка смущенной и раздраженной. Все обращались со мной как с не совсем нормальной.
Я хотела прекратить эти расспросы и заметила, что бунтую, выхожу из
роли, пытаюсь переубедить коллег. Я хотела казаться веселее и оптимистичнее, демонстративно повысила голос и сказала: «У меня все в ПОРЯДКЕ!» Я пыталась сменить тему разговора, но ничего не добилась: ко мне относились всё так же.
Я возненавидела свой ярлык.
Не навешивайте на детей ярлыков. Источник
Минут через пять я несколько смирилась с ситуацией и подумала: «Какой смысл их одергивать?» Согласившись с таким отношением к себе, я, с одной стороны, ужаснулась: «До чего же я докатилась!», а с другой — ощутила даже какое-то облегчение: теперь-то я совершенно соответствую их мнению обо мне. Я стала вести себя так, как требовала моя роль. И все это случилось за десять минут.
Нас, консультантов, эксперимент просто и эффективно научил не строить предположения о детях, с которыми мы будем работать. Этот опыт был нужен, чтобы отказаться от ярлыков (стереотипов) и принимать детей такими, какие они есть.
Негативные слова порождают негативные мысли, а негативные мысли — негативное поведение. Обвешивая негативными ярлыками детей, вы можете запустить самоисполняющееся пророчество.
Доктор Сюзанна Зидик объясняет, как вы создаете представление детей о самих себе или их самоощущение: «Дети формируют свое „я“, исходя из отношения к ним других людей.
Если окружение положительно реагирует на чувства ребенка, то он верит, что достоин этого. Эта вера влияет на нейронные связи и нервную систему. Вот почему чувство стыда пронзает нас „до кишок“ или „до мозга костей“.
Наша значимость ставится под вопрос, и это сомнение влияет на физиологию. Если мы не хотим, чтобы дети выросли с чувством стыда, вплетенным в их физиологию, то самое лучшее — быть в курсе чувств малышей и постоянно показывать им их значимость».
Язык позитива
Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе.
Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно.
Эту позитивную «закольцованную» обратную связь можно использовать с высочайшей эффективностью.
— Какая же ты молодчина, Клеменси! Замечательно, что поделилась с братом! Прекрасный поступок!
Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.
Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.
Источник
Можно использовать СПУ.
— Скажите, что видите: «Я вижу, ты ударил брата. Это никудышное поведение».
— Признайте (подтвердите): «Я вижу, что тебе нелегко. Ты сорвался!»
— Успокойте: «Я понимаю, что тебе не нравится, когда брат берет твои игрушки, но мы не деремся. Это дурное и неприемлемое поведение».
Помните, в основе поведения детей лежат эмоции и на стресс дети реагируют всем телом. Будьте внимательны к тому, что может происходить в глубинах их души, и не спешите навешивать ярлыки. В такие моменты детям больше всего нужно понимание. Если вы сможете в этот миг понаблюдать за вашим чадом, то узнаете значительно больше, чем скажет любой ярлык.
Затем вы, скорее всего, зададите ребенку вопрос:
— Может, мы подумаем, как нам иначе поступить с твоим братом?
Это должно побудить зоны мозга, ответственные за решение проблем, переключиться на моделирование позитивного, конструктивного поведения.
Ваше сострадание успокоит эмоции — и они отступят. Затем вы попытаетесь добиться, чтобы ребенок все обдумал. Ни ярлыки, ни кары не дадут такого хорошего результата.
Говорите на одном языке
Вот еще одно замечание о ярлыках. Помните, что нужно говорить на языке, соответствующем возрасту ребенка. Как-то мой друг наступил на детальку конструктора лего. Он вскрикнул от боли (это же одна из самых частых «профессиональных» родительских травм!) и заорал на трехлетнего сына: «Почему ты так небрежно относишься к игрушкам?!»
Озадаченный малыш спросил: «А что такое „небрежно“, папа?».
Помните: дети всё воспринимают иначе, чем мы, потому что их мозг иной. Мальчуган видел свою комнату не так, как отец. Малыш не понимал, что в детской беспорядок и это создает какие-то проблемы. Для ребенка его комната и в таком виде была великолепна, полна игрушек и веселья.
Итак, в этом случае есть даже две причины, по которым слово «небрежно» бессмысленно для малыша. Вот почему важно учитывать соответствие языка возрасту ребенка.
Дети не всегда понимают идеи и слова, которые вам кажутся совершенно естественными.
Слово «нет» отправляем на свалку
И последнее, что нужно сказать в связи с ярлыками и языком. Хорошо бы отправить на свалку слово «нет», доставшееся нам от старой школы воспитания.
Доктор Дэниела Сигел, нейропсихиатр и автор многих книг, объясняет, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив и насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!» Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда мы говорим «нет».
А теперь мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?
А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию? Да, плохое поведение детворы дискомфортно для нас. Да, границы нужны. Тем не менее важно помнить, как именно в детских душах и телах откликается наше общение с ними.
Говорите «да», а не «нет». Источник
Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваш ребенок может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.
Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть.
Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами.
Может быть, стоит создать отдельное «арт-пространство». Смастерите коробочку, укомплектуйте ее принадлежностями для рисования и помогите «художнику» понять, что стены с каракулями выглядят жутко (юмор вам в помощь!). Делайте забавные жесты, чтобы ребенок видел в вас не большого орущего бабуина, а веселых, добрых маму или папу, которые говорят, что можно делать… В этом случае родительская работа будет выполнена.
Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.
Благодаря юмору и доброте намного легче вызвать расположение детей. Это возможно только при взаимном доверии и уважении. Да-да, уважение закладывается с самого рождения.
Итак, разберитесь с ярлыками и с тем, как лучше всего разговаривать с вашими крошками. Если мы общаемся с ними ласково и формируем желаемое поведение, то вскоре получим наилучшие результаты.
Если мы примем новую точку зрения, то увидим совершенно других детей. Измените свое отношение к малышам — и они изменят свое. Откажитесь от постоянной критики — и у вас будет намного больше общих дел и интересов, потому что дети захотят сотрудничать с вами.
По материалам книги «Непослушных детей не бывает».
Обложка статьи: pexels.com
Почему у хороших родителей непослушные дети
Просмотры страниц 121648
Отношения • Воспитание детей
Представьте себе два очень разных типа семей, каждая из которых сидит за своим обеденным столом в обычный вечер.
В 1-й семье: ребенок ведет себя очень хорошо: говорит, какая вкусная еда, рассказывает о том, что было в школе, слушает, что думают родители, а в конце уходит делать домашнее задание .
Во второй семье: все по-другому. Они называют свою мать идиоткой, они фыркают с насмешкой, когда их отец что-то говорит; они делают рискованные комментарии, показывающие отсутствие смущения по поводу своего тела; если родители спрашивают, как дела с домашним заданием, они говорят, что школа — это глупо, и убегают, хлопая дверью.
Похоже, что в первой семье все идет очень хорошо, а во второй семье очень плохо. Но если мы заглянем в сознание ребенка, мы можем увидеть совсем другую картину.
В «Семье 1» так называемый «хороший ребенок» таит в себе целый ряд эмоций, которые они скрывают не потому, что хотят, а потому, что не чувствуют, что у них есть выбор, чтобы их терпели такими, какие они есть на самом деле. Они чувствуют, что не могут позволить своим родителям увидеть, злы ли они, сыты ли они по горло или им скучно, потому что кажется, что у родителей нет внутренних ресурсов, чтобы справиться с их реальностью; они должны подавлять свое телесное, более грубое, более изменчивое «я».
В «Семейке два» так называемый плохой ребенок знает, что все надежно. Они чувствуют, что могут сказать своей матери, что она бесполезная идиотка, потому что в глубине души они знают, что она любит их, и что они любят ее, и что приступ раздраженной грубости этого не разрушит. Они знают, что их отец не развалится и не отомстит за насмешки. Окружающая среда теплая и достаточно сильная, чтобы поглотить агрессию, гнев, грязь или разочарование ребенка.
В результате получается неожиданный результат: хороший ребенок сталкивается с проблемами во взрослой жизни, обычно связанными с чрезмерной уступчивостью, жесткостью, отсутствием творчества и невыносимо жесткой совестью, которая может подстегнуть суицидальные мысли. А непослушный ребенок находится на пути к здоровой зрелости, которая включает в себя спонтанность, стойкость, терпимость к неудачам и чувство самопринятия.
То, что мы называем озорством, на самом деле является ранним исследованием подлинности и независимости.
Как бывшие непослушные дети, мы можем быть более творческими, потому что можем опробовать идеи, которые не сразу находят одобрение; мы можем сделать ошибку, напортачить или выглядеть смешно, и это не будет катастрофой. Вещи можно починить или улучшить. Наша сексуальность, по сути, приемлема для нас, и поэтому нам не нужно чувствовать себя чрезмерно униженными или неловкими, когда мы знакомим ее с партнером. Мы можем слышать критику в свой адрес и с готовностью исследовать их истину и отвергать их злой умысел.
Мы должны научиться видеть в непослушных детях, нескольких хаотичных сценах и случайных повышенных тонах признаки здоровья, а не правонарушения, и, наоборот, научиться бояться маленьких людей, которые не доставляют никаких хлопот. И если у нас время от времени случаются моменты счастья и благополучия, мы должны быть особенно благодарны за то, что в далеком прошлом почти наверняка был кто-то, кто решил посмотреть глазами любви на какое-то глубоко неразумное и явно неприятное поведение с нашей стороны.
Достаточно хороший родитель — это сборник уроков о том, как работает детский разум и что им нужно от тех, кто за ними присматривает, чтобы они могли развиться в лучшую версию самих себя.
Написанный ободряющим, язвительным и пропитанным многолетним опытом тоном, «Достаточно хороший родитель» — это умное руководство по воспитанию ребенка, который однажды оглянется на свое детство с правильным сочетанием благодарности и юмора. и любовь.
Просмотр статей по темам
Непослушный, подлый ребенок может скрывать психологическое состояние
07 авг.
2020
Gabi Zietsman
- Оппозиционно-вызывающее расстройство – это поведенческое состояние, при котором ребенок упорно не подчиняется авторитету других за их ошибки
- состояние можно эффективно контролировать, если лечение начать рано
Непослушные дети – часть жизни, и каждый взрослый помнит, что в детстве хотя бы раз бунтовал против власти.
Но чрезмерная непослушание и подлость могут быть признаками скрытого психического расстройства, такого как оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР).
Симптомы
Дети, страдающие этим заболеванием, постоянно конфликтуют с родителями и авторитетными лицами, безостановочно спорят, закатывают ежедневные истерики и ведут себя целенаправленно, чтобы раздражать других.
Это может звучать как любой нормальный ребенок в выходной день, но когда это не прекращается и постоянно мешает семейной, социальной и школьной жизни, это вполне может быть странным.
У мальчиков чаще, чем у девочек, диагностируют ОВР, и это состояние имеет тенденцию возникать после восьмилетнего возраста, но до начала подросткового возраста.
ЧТЕНИЕ | Командные виды спорта могут помочь травмированным детям вырасти здоровыми взрослыми
По данным Южноафриканской группы по борьбе с депрессией и тревогой, эти дети также могут быть в целом недобрыми, мстить, обвинять других в своих ошибках и так же легко раздражаться другими, как и они сами. нравится их раздражать.
Заболевание поражает большую часть детей с СДВГ, и другие нарушения когнитивных функций могут усугублять проблему.
Если такое поведение продолжается более шести месяцев, возможно, пора обратиться к педиатру.
Расстройство также может продолжаться в подростковом возрасте, и, хотя оно обычно ограничивается детством, оно может сохраняться и в раннем взрослом возрасте.
Причины
Никто точно не знает, что вызывает ODD, но есть несколько теорий.
Одно исследование ВИЧ-инфицированных детей в Южной Африке показало, что у этих детей повышен риск СДВГ и расстройств ODD. Исследователи также считают, что эти типы поведенческих расстройств возникают из-за сочетания таких факторов, как напряженные семейные ситуации, бедность, генетические факторы и воздействие пренатальных препаратов, которые могли вызвать повреждение головного мозга.
Медицина Джона Хопкинса также отмечает, что другой возможной причиной ОВР является поведение, усвоенное родителями посредством отрицательного подкрепления, в то время как другая теория утверждает, что это начинается, когда в раннем возрасте ребенок изо всех сил пытается научиться самостоятельности.
Это может быть просто осечка химических веществ мозга.
ПОДРОБНЕЕ | Наличие домашней собаки может улучшить социально-эмоциональное развитие вашего малыша
Когда они вырастут
Но что произойдет с этими детьми, когда они станут взрослыми?
Психологическое исследование группы 24-летних мужчин, у которых в детстве диагностировали ОВР, выявило стойкие симптомы расстройства, отрицательно влияющие на их взрослую жизнь.
Было замечено, что мужчины их возраста плохо ладят со сверстниками, не могут управлять романтическими и отцовскими отношениями и сталкиваются с меньшими перспективами работы в сети.
Взрослые с ODD также склонны к нарциссизму с социопатическими признаками — и, что интересно, психиатр поставил президенту Дональду Трампу диагноз ODD в статье на Medium в прошлом году.
Лечение
Лучше всего для детей с ОВР получить помощь как можно раньше, научиться справляться со своим расстройством, чтобы избежать развития более разрушительного поведения в будущем.
Лечение может варьироваться в зависимости от возраста и тяжести состояния, но поиск правильного лечения может занять много времени.
Средства правовой защиты включают когнитивную, поведенческую, семейную и групповую терапию или их комбинацию, а также лекарства, если также диагностирован СДВГ.
Другие варианты включают рассмотрение семейных ситуаций, которые могут лежать в основе ODD, и переоценку стилей воспитания с помощью программ и литературы.
Работа с проблемой, а не ее игнорирование – лучший подход для ребенка с ОВР, чтобы избежать дальнейших трудностей во взрослой жизни.
ЧТЕНИЕ | Один дома: повредят ли изменения, вызванные пандемией, психическому здоровью детей в долгосрочной перспективе?
Изображение предоставлено: Getty Images
Мы живем в мире, где факты и вымысел размыты
Во времена неопределенности вам нужна журналистика, которой вы можете доверять. В течение 14 бесплатных дней вы можете получить доступ к миру углубленного анализа, журналистских расследований, лучших мнений и ряду функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее сегодня. После этого вам будет выставляться счет 75 руб. в месяц. Вы можете отменить в любое время, и если вы отмените в течение 14 дней, вам не будет выставлен счет.
Подписаться на новости24
Далее в жизни
Местный очень леккер!
31 января 2014 г.
описание
имя пользователя Самые читаемые для подписчиков- Стали известны новые подробности смерти Лизы-Марии Пресли
- СМОТРЕТЬ | Звезда WWE Логан Пол встал на одно колено, чтобы сделать предложение любви всей своей жизни Нине Агдал.
- Очередное нарушение королевского протокола? Почему теннисисты не поклонились и не сделали реверанс королеве Камилле на Уимблдоне
- Ineos строит бакки с двойной кабиной и прибывает в ЮАР — познакомьтесь с гренадерским квартирмейстером
- «Я чувствую себя счастливым»: Муса Мота вернулся в ЮАР к герою и новому роскошному автомобилю
- Зума вернется в ЮАР «всякий раз, когда» российские врачи освободят его
- Мэйл расследует многомиллионные ссуды зятю своего «старшего брата и товарища» Пола Машатиле.
- Экономьте сейчас, платите потом? Изготовители оборудования Eskom говорят, что они отстранены от контрактов на обслуживание
- Кавил Сингх | Шрамы июльских беспорядков остаются с нами два года спустя
- ConCourt заявляет, что «единственно возможным рациональным исходом» для Рамафосы было отстранение Мхвебане от должности.
Вам письмо!
Сомелье — Раз в две недели
Новый двухнедельный информационный бюллетень винного редактора Дален Фури. Информационный бюллетень послужит путеводителем для тех, кто делает вино, для тех, кто хочет больше узнать о вине, и для тех, кто просто любит вино.
