Что делать если мама заставляет делать уроки: Что делать если мама заставляет делать уроки. Ребенок не хочет делать уроки

Садись за уроки!

Найдите работу или работника поблизости

Ищу нянюИщу репетитораИщу домработницуИщу сиделкуИщу водителяИщу психологаИщу массажистаИщу работу нянейИщу работу репетиторомИщу работу домработницейИщу работу сиделкойИщу работу водителемИщу работу психологомИщу работу массажистом

Выбрать район

5880

У большинства родителей, с момента, когда ребенок идет в школу, появляется новая обязанность – учить уроки. Начальная школа приучает родителей к этому так успешно, что они продолжают «учить уроки» и в средних, и в старших классах. Но при всем уважении к родительским заботам, надо честно признать, что они «приобрели» дурную привычку, которая не пойдет на пользу ни им, ни их детям.

Забудьте про хорошего родителя

Мы часто слышим о том, что дети – это продолжение родителей. «Яблоко от яблони не далеко падает», — гласит народная мудрость. «Каков отец, таков и сын», — еще одна фольклорная истина. «Какова матка, таково и дитятко», — из той же череды культурного наследия.

Эти убеждения коллективного сознания настолько сильно засели у нас в голове, что мы уже перестали осознавать их влияние. Оно же, как это ни странно, амбивалентно.

С одной стороны, мы действительно являемся примером нашим детям. Но с другой – под напором общественного мнения, закрепленного в национальной традиции, мы не можем допустить и мысли о том, что наши дети – это не мы, а мы – это не наши дети. Подумать в этом направлении мешают и учительские наставления о том, что «ваш ребенок опять набедокурил, уроки не выучил, да и вообще никуда не годится». Еще бы, ведь учителя находятся в той же парадигме, что и родители. При этом последние воспринимают такие высказывания педагогов, как личные обвинения. Вместо слов «ваш ребенок» они тут же слышат «вы». Родителям наносится удар по самолюбию, и они тут же начинают исправляться – делать с ребенком (а иногда и за него) домашние задания, посещать возможных и невозможных репетиторов, не отпускать его из-за стола, пока не заучит до головокружения неправильные английские глаголы или среди ночи заставлять заспанного бедолагу рассказывать таблицу умножения.

Все это делается для того, чтобы оправдать себя через ребенка. Если мои дети хорошо учатся и получают хорошие отметки, значит я – хороший родитель. Недавно я наблюдала сразу две картины того, как с помощью детей взрослые успокаивали собственную тревогу и снимали неуверенность в своей хорошести.

Как-то я ехала в метро, напротив меня сидели мама и сын. Мама читала газету, мальчишка лет пяти-шести спокойно смотрел по сторонам. Вдруг мать убирает газету, достает тетрадь и начинает требовать от сына, чтобы он выучил стихотворение из тетради немедленно, прямо здесь, в вагоне.

«Если ты не выучишь его, то мы не пойдем сейчас на занятие. Ты хочешь, чтобы мы вышли и поехали домой? Ты этого хочешь?», — наседала на мальчишку мама. Ребенок расстроился, ему, наверняка, нравились занятия, на которые он ехал, и совсем не хотелось домой. Но и учить стих в шумном неудобном вагоне метро ему тоже не хотелось. Мама в этом противостоянии победила, и довольно быстро. Сын повторял за ней рифмованные строчки без особого энтузиазма, зато лицо матери светилось от ощущения собственной победы.

В другой раз я наблюдала за бабушкой и внуком. Спокойно доехать до дома и учить уроки в спокойной комфортной обстановке ей почему-то не казалось правильным вариантом. Бабушка решила ускорить процесс, заставив мальчика начать выполнение домашнего задания прямо в метро. Ребенку ничего не оставалось кроме как сдаться под напором бабули и начать решать задачки по математике, разложив книжку на коленках.

В поведении взрослых в этих историях, на мой взгляд, отсутствует здравый смысл. Что мешало создать более подходящие условия для выполнения домашнего задания? Зачем нужно было делать его в общественном транспорте?

Желание родителя быть хорошим в глазах учительского состава (или в глазах пассажиров в вагоне метро?), не ведет к успехам ребенка. Превращая выполнение домашнего задания в неизбежное наказание (а именно так воспринимает ребенок процесс, когда его заставляют делать уроки и лишают других сторон жизни), родители отбивают у своих детей желание учиться. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ребенок учился и сохранял интерес к процессу, забудьте о таком понятии, как «хороший родитель».

Будьте наставником

Отсутствие мотивации у школьника – проблема в любом возрасте и классе. Но особенно неприятные последствия могут быть, когда мотивации нет у младшего школьника. Дело в том, что основная задача развития у ребенка в этом периоде – научиться учиться. А если большим родительским усердием отбить всякую охоту к учебе, то как же тогда выполнить эту задачу?

Именно в младшей школе закладываются основы дальнейшего учебного сценария ребенка. Ведь если послушать ребят, которые впервые услышат первый звонок, мало кто из них не хочет идти в школу, почти все они ждут этот период с интересом и приятным волнением. Причин может быть масса. Кто-то таким образом «станет большим», кто-то «будет как старшая сестра-отличница», кому-то «надо изобрести машину времени, а для этого надо учиться».

Ребенок перед школой – чистый лист. Его заполнение зависит от настроя родителей и учителей. Поэтому так важно в начальной школе выступать для своего чада не надзирателем с розгами, а наставником.

Кто такой наставник?

• Он отличается от надзирателя, как холодная ночь от теплого дня. Если надзиратель в своей стратегии воспитания делает упор на неудачах и направляет фокус внимания ребенка на исправление досадных промахов, то наставник, в первую очередь, выделяет успехи ученика. Делая акцент на достижениях, особенно в начальной школе, родители тем самым мотивируют ребенка к учебе.
• Важна также реакция родителя на плохие отметки и учительские замечания. И если плохая оценка будет воспринята надзирателем как вселенский ужас, то наставник способен объяснить ребенку, в чем его ошибка, где его доля ответственности и как ошибку исправить. Впрочем, если избирать наставническую стратегию, то неудач можно избежать, или, по крайней мере, существенно снизить их количество.

Сотрудничайте с учителями

Взаимодействуя с педагогами, важно выполнять два пункта, описанные выше. Только так родитель сможет в коммуникациях с учителями быть на стороне ребенка и действовать ему во благо.

И только так возможно равноценное сотрудничество между родителем и учителем.

Очень часто равноценного общения не получается. В этом нет ничего странного – в коммуникациях с учителем родители видят непререкаемый авторитет, ведь когда-то родители тоже были учениками и, даже повзрослев, помнят эти роли. Не отрицая важности учительского мнения, я хотела бы подчеркнуть, что очень часто в таком общении не учитываются особенности ребенка, его как будто вообще нет, он превращается в некий безличный предмет учительско-родительского воздействия. Как результат – учитель может его «невзлюбить», превратить своим отношением в козла отпущения, в объект насмешек для одноклассников. Тут уже не только домашнее задание делать не захочется, вообще в школу не заманишь.

Важно избегать такого обесценивания в течение всего школьного обучения. Но особенно стоит обратить на это внимание в начальной школе: в младших классах фигура учителя может превышать по авторитету родителей. Поэтому на учителе в этот период лежит большая ответственность, он должен выдвигать на первый план успехи ученика, формировать его чувство компетентности, которое является зачатком уверенности ребенка в своих силах.

Центральной идеей в общении с учителем должна быть простая мысль: мы вместе, родитель и учитель, помогаем ученику справляться со школьными задачами. Родителю важно донести до учителя, что он намерен взаимодействовать с ним в этом ключе. Не стоит набрасываться на педагога в ответ на его претензии к вашему ребенку. Вряд ли это поможет. Однажды в моей практике был случай, когда родительница вместо гневного электронного письма учительнице английского языка, которая «засыпала» ее сына двойками (не всегда обоснованными, по мнению матери), написала конструктивное послание о том, что не заинтересована в неуспеваемости ребенка и хотела бы совместно с учителем составить план для выхода из кризиса с учетом возможностей ребенка. Отличные результаты в учебе ребенка не заставили себя ждать.

Расскажите про ответственность

Приходилось ли вам когда-нибудь слышать от своих родителей фразу: «Я в своей жизни все уже выучил, так что мне оценки не нужны, а вот тебе – нужны»? Наверняка, такое случалось, и у кого-то – не раз. Таким путем наши родители приучали нас к ответственности за выученные или невыученные уроки.

Путь, надо сказать, не самый экологичный. Ответственность очень сильно перемешивалась с виной и стыдом. И еще к этому добавлялось родительское равнодушие. Оно, конечно, было напускным, но, будучи ребенком, мы не особо этого понимали. Для ученика в этом слышалось, что ни от кого поддержки ждать не стоит. Коктейль крепкий, но, как и любой крепкий напиток, имеет свои последствия – в виде пожизненного чувства вины, стыда и неуверенности в своих силах.

Можно при выполнении домашнего задания с ребенком пользоваться «проверенными схемами» (не забывая про последствия), но можно поговорить об ответственности и в другом ключе. Говорить же об этом стоит. И не только говорить, но и давать чувствовать эту ответственность ребенку.

Есть родители, готовые идти в этом на крайние меры. Я вспоминаю случай одной мамы, которая никогда специально не делала с ребенком уроки, а участвовала в процессе лишь по его просьбе (просьб, надо сказать было немного). До седьмого класса ребенок был «закоренелым» троечником. И только на восьмом году школьного обучения в дневники поселились четверки и пятерки. Ее позиция была проста и категорична. Своему сыну она говорила: «Я не могу учиться за тебя, это твоя учеба, и если ты хочешь бездельничать вместо выполнения домашнего задания, то я даю тебе эту возможность. Но помни, что это твой выбор, и оценки тоже будут твоим выбором».

Такие кардинальные методы подходят не всем. И если вы не в силах остаться в стороне, то хотя бы не вмешивайтесь в черновой процесс, начинайте воспитывать ответственность у ребенка в черновике.

Важно то, как родители сами относятся к ответственности. Если вы обещаете что-то ребенку и не делаете без объяснения причин, или если «проваливаете» свою часть домашних дел, то какой ответственности вы ждете от ребенка? Если ребенок слышит в семейном кругу частые жалобы родителей на «надоевшую работу, тупые требования начальника и опостылевшие обязанности», то зачем вы требуете от него ответственного подхода к выполнению домашнего задания? Оставьте эти разговоры, придет время, он самостоятельно прикоснется к этой стороне жизни. Пока же научите его на своем примере брать ответственность за то, что делаешь.

Марина Смовж, психолог-консультант

Похожие статьи:

• Экзамены: как правильно настроиться ученикам и их родителям?
• Шкала ценностей: как научить ребенка учиться не ради оценок?
• Что делать, если ребенок не хочет заниматься с репетитором?
• Твой выход!
• Справитесь своими силами или пора нанимать репетитора?
• Репетитор для первоклассника
• Как убедить ребенка заниматься летом?
• Как сэкономить на репетиторе?
• Иностранный язык для малышей
• Выбор есть: где и как искать репетиторов?

Что делать если ты болеешь, а мама заставляет идти в школу?

Что делать если ты …

10 января 2022, 13:05

4 ответа

Последний — 10 января, 23:32 Перейти

10 января 2022, 13:20

#1

10 января 2022, 13:27

#2

21 сентября 2022, 11:53

#3

Cвета

Брехня, а автор тупой.

10 января, 23:32

#4

Cвета

Брехня, а автор тупой.

Новые темы за неделю:

• Конвулекс от судорог

  2 ответа

• Костный возраст старше 16

  3 ответа

• Ветрянка и второй ребенок как контактировавший с заболевшим

  10 ответов

• у меня задержка роста

  3 ответа

• Средство чтобы ребенок не писался по ночам?

  Нет ответов

• Витамины ребенку для крепкого иммунитета?

  13 ответов

• Ребенок. Поделитесь остроумным перлом

  14 ответов

• ДЦП. Какая у вас степень?

  6 ответов

• Не знаем что делать с моей младшей сестрой!

  7 ответов

• Предв.

  заключение f84.8

  24 ответа

Популярные темы за неделю:

• Дети в однополых семьях

  99 ответов

• Предв.заключение f84.8

  24 ответа

• Ребенок. Поделитесь остроумным перлом

  14 ответов

• Витамины ребенку для крепкого иммунитета?

  13 ответов

• Ветрянка и второй ребенок как контактировавший с заболевшим

  10 ответов

• Не знаем что делать с моей младшей сестрой!

  7 ответов

• Бестолковые занятия

  6 ответов

• ДЦП. Какая у вас степень?

  6 ответов

• рост 13 — 16 лет у девочек

  3 ответа

• Костный возраст старше 16

  3 ответа

Следующая тема

• Панические атаки в школе

  5 ответов

Предыдущая тема

• Может нет у ребёнка УО?

  15 ответов

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Как и предполагалось, моя мать годами обвиняла меня и заставляла меня делать домашнее задание. В настоящее время она медсестра, пытающаяся продвинуться по карьерной лестнице, а это значит, что ей приходится делать много школьных заданий. Самый ранний пример, который я могу вспомнить, — она позвонила мне посреди ночевки, когда я был в 8-м классе (12 лет назад), чтобы написать для нее реферат. Вот в чем проблема, ей не просто нужна «помощь», она хочет, чтобы мы сделали за нее домашнюю работу. Теперь эти задания не очень сложные, но мне просто не нравится школьная работа, и я просто чувствую, что не должен этого делать. Она всегда говорит, что «не может думать так же хорошо, как я и моя сестра», или что она «находится в состоянии стресса», и мой личный фаворит: «Я не ходил в школу так же хорошо, как ты». Мы оба иммигранты, но когда моя тетя, которая тоже иммигрантка, осталась с нами, моя мама попросила ее тоже выполнять ее задания. Я упоминаю об этом, потому что моя тетя и мать ходили в одни и те же школы в одной и той же стране, так что ее отговорки по поводу школ — полная ерунда. И, честно говоря, моя мать не самый умный инструмент в сарае

В настоящее время она работает много ночных смен в качестве медсестры, а школа, вероятно, является дополнительным стрессом, но как бы плаксиво это ни звучало, но я работал на нескольких работах, поддерживая себя в колледже. Она относится к своей школьной работе как к семейному групповому проекту, поскольку всегда говорит: «Хватит ныть, я делаю самые сложные дела». Последние 12 лет я очень сопротивлялся выполнению ее домашних заданий и просто молился, чтобы она поняла намек. Однако похоже, что она скорее упросит кого-то сделать это, чем попытается сделать это сама. Вчера она посмотрела двухчасовой фильм вместо того, чтобы выполнить простое задание, которое она поручила мне. Ее оправданием было: «Когда вы в последний раз видели, как я расслабляюсь, я заслуживаю того, чтобы расслабиться». Это круто и все такое, но я не отвечаю за ее домашнюю работу, и, честно говоря, мне наплевать на ее школу, так как она не моя (я знаю, это звучит эгоистично, но мне 22 года, и я очень стараюсь добиться успеха).

Она всегда пытается вызвать у меня чувство вины, а вчера было еще хуже. Я спросил ее, хочет ли она, чтобы я «пострадал», потому что она постоянно просила меня написать эти задания, а потом просто начала орать на меня какими-то довольно нелепыми утверждениями. «Ты думаешь, что ты страдал, я страдал», «Если бы я хотел, чтобы ты страдал, я бы позволил правительству позаботиться о тебе», «ты знаешь, чем я пожертвовал ради тебя». Хотя я благодарен за все, что она сделала, и всегда готов помочь ей во всем, что не связано со школьной работой, мне не нравится, когда меня обвиняют в том, что она просто не хочет делать. Еще одна особенность ее заключается в том, что, с моей точки зрения, ей не хватает умственной зрелости эффективного родителя. Однажды в колледже она совсем перестала со мной разговаривать. В то время я был очень бедным студентом колледжа, и она попросила одолжить немного денег и расстроилась, потому что я продолжал спрашивать ее, когда я верну свои деньги.

Также, когда я отказываюсь выполнять ее задания, она идет и плачет моей бабушке, которая всегда пытается заставить меня их выполнять. Я также помню другой раз, когда я ездил на западное побережье на съезд, и она попросила меня выполнить несколько заданий, но я не мог, так как исследовал побережье. Когда я вернулся домой, она начала жаловаться на то, что «если бы я действительно хотела ей помочь, я бы пошла в номер в отеле и выполнила задание), что мне показалось смешным, потому что, черт возьми, хочет, чтобы его беспокоили в отпуске. просто в ужасе от уровня мольбы, она будет так, прежде чем она на самом деле просто попытается сделать это сама.

Я просто не знаю, что теперь делать, она говорит, что это ее последний урок, но я, честно говоря, устал делать для нее это дерьмо. Задания, которые мне удается выполнять, абсолютно ужасны, потому что я не прилагаю никаких усилий. Я люблю свою мать, не поймите меня неправильно (хотя я ее и не люблю), но все это меня очень утомляет.

Думаешь, твои родители тебя ненавидят? Вот что может происходить

Вполне естественно испытывать напряжение в отношениях с родителями, когда вы переживаете подростковый возраст и приближаетесь к юношеской взрослой жизни.

Вы изучаете свою личность и ценности и становитесь уникальной личностью. Тем не менее, почти каждый раз, когда вы оборачиваетесь, они приземляются на какой-то новый метод, чтобы держать вас взаперти, не в состоянии выразить себя.

Возможно, они:

• приставают к вам по поводу школьных занятий, оценок и заявлений в колледж
• выражают сомнения по поводу людей, с которыми вы проводите время
• устанавливают бесконечные правила и последствия

Эти конкретные выражения родительской «ненависти» обычно не более чем желание поддержать вас в том, чтобы стать тем, кем вы хотите быть. Какими бы досадно неприятными ни казались эти ограничения, они, как правило, проистекают из любви.

С другой стороны, некоторые действия родителей — фаворитизм братьев и сестер, эмоциональное пренебрежение, откровенное пренебрежение и презрение — могут показаться подчеркнуто жестокими. Такое поведение может создать впечатление, что вы и ваши потребности не имеете значения, потенциально напрягая ваше взаимодействие и заставляя вас чувствовать себя обиженным и нелюбимым.

Хотя ваши родители могут и не ненавидеть вас по-настоящему, им может быть очень трудно показать свою любовь или сообщить о своих ожиданиях с состраданием и чуткостью. Семь приведенных ниже стратегий предлагают отправную точку для получения более глубокого понимания, поднятия проблем и преодоления напряженности в вашей семейной динамике.

Ваши родители несут ответственность за ваше благополучие, пока вы не достигнете совершеннолетия. Как правило, они уделяют первостепенное внимание вашему здоровью и безопасности и поощряют вас стать социально ответственным взрослым путем:

• защиты от потенциальных угроз
• обучения вас тому, что ваши действия имеют последствия

Большинство родителей устанавливают ограничения, потому что они этого не делают. Я не хочу видеть, как тебе больно. Они также, более чем вероятно, хотят, чтобы вы научились делать правильный выбор самостоятельно.

Они могут выражать разочарование, когда вы делаете что-то, с чем они не согласны, и это разочарование может иметь последствия. Например:

• Если они узнают, что вы не успеваете по двум предметам, они могут забрать ваш смартфон и другие устройства, чтобы вы могли сосредоточиться на учебе.
• Если вы пробудете всю ночь, вас могут арестовать и отобрать ключи от машины.

Вы можете считать эти действия неразумными, несправедливыми или просто подлыми, но они являются конкретными последствиями правил, установленных вашими родителями, а не признаками ненависти или жестокого обращения.

Распознавание жестокого обращения

Распознавание неразумного и несправедливого поведения родителей может быть трудным, поскольку семейные конфликты часто приводят к напряжению и стрессу. Обиженные и расстроенные родители — всего лишь люди, и они могут выйти из себя и сказать то, что не имеют в виду.

По-настоящему вредное и оскорбительное поведение обычно включает:

• оскорбления, оскорбления или недобрые и унижающие слова
• отказ в удовлетворении основных потребностей, включая еду, одежду и кров
• физическое насилие
• акт игнорирования границ, например разумные просьбы о неприкосновенности частной жизни в вашей спальне или ванной комнате
• чрезмерная критика
• чрезмерно суровые или чрезмерные наказания, такие как разбивание телефона за то, что вы использовали его, когда должны были делать домашнее задание
• нежелание слушать вашу сторону или учитывать ваши чувства (имейте в виду, что они могут учитывать ваши чувства и все равно устанавливать последствия)

Даже такое токсичное поведение может не означать, что ваш родитель вас ненавидит. Но они предполагают, что работа с семейным консультантом или индивидуальным терапевтом может быть хорошим вариантом.

Поговорите с учителем, которому доверяете, или другим взрослым, чтобы получить помощь в поиске подходящей поддержки.

Желание эмоциональной поддержки со стороны родителей является типичным. Даже во времена конфликтов вам все равно нужно знать, что вы их любите. Некоторые исследования показывают, что регулярная родительская теплота может помочь компенсировать последствия конфликтов или разногласий.

Вы можете чувствовать себя нелюбимым, когда единственными эмоциями, которые они вызывают, являются раздражение и разочарование, или их теплота и привязанность зависят от вашего поведения.

Помните: так же, как повседневные события и стрессовые обстоятельства могут влиять на ваше настроение, они также могут влиять на душевное состояние ваших родителей.

Твои родители тоже люди, у них тоже есть потребности и эмоции. Они могут огрызнуться на вас после тяжелого дня или тяжело вздохнуть и уйти, когда хотят расслабиться, но вам нужна поездка в магазин в последнюю минуту. Есть абсолютно лучшие способы выразить разочарование, но эти оплошности не означают, что они вас ненавидят.

Другие проблемы, которые могут усилить напряжение, включают:

• тревогу, депрессию и другие проблемы с психическим здоровьем, влияющие на настроение и эмоции трудности с пониманием ваших потребностей

Некоторые родители просто не знают, как выразить любовь узнаваемыми способами, особенно если их собственные родители не проявляли любви открыто.

Проблемы с психическим здоровьем и другие проблемы также могут помешать родителям и детям крепко сблизиться. Эти проблемы привязанности могут сохраняться в процессе развития, а также переноситься в каждое новое поколение. Если ваши родители выросли, получая непостоянную привязанность, они могут не знать, как предложить постоянную привязанность , в которой вы нуждаетесь.

Подробнее о распознавании и устранении проблем с прикрепленными файлами можно узнать здесь.

Чрезмерное количество ограничений или критики может привести к разочарованию и обиде, независимо от того, с какой любовью ваши родители относятся к этому наставлению.

Вы можете попытаться объяснить, почему вас так раздражают определенные правила или комментарии о ваших интересах. Тем не менее, независимо от того, насколько ясно вы выражаете свои мысли, они слышат нечто совершенно другое, и почти каждый разговор перерастает в ссору, которая заканчивается еще большей обидой.

Когда это продолжается, вы можете начать задаваться вопросом, не намеренно ли они неправильно вас понимают, просто чтобы сделать вашу жизнь несчастной. Обычно это не так. Тем не менее, применение новых коммуникативных методов часто может привести к более успешным разговорам.

Несколько полезных советов:

• Выделите время для разговора. Если вы хотите поговорить о чем-то серьезном, спросите заранее, чтобы у собеседника было время уделить вам необходимое внимание. Попробуйте: «Я хотел бы обсудить X. У вас будет время поговорить сегодня вечером или завтра?»
• Используйте I-высказывания. Эта техника разговора подчеркивает ваши эмоции и мысли и позволяет избежать обвинений. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы не уважаете мой стиль», вы можете сказать: «Когда мой выбор одежды критикуют, я чувствую, что моя личность и личный вкус не ценятся и не уважаются».
• Слушай. Конечно, вы хотите поделиться своими чувствами, но обязательно выслушайте, когда они выражают свои. Если вы не согласны с их точкой зрения, подождите, пока они закончат говорить, чтобы задать вопросы или получить дополнительные разъяснения.
• Будьте вежливы. Это расстраивает, когда кажется, что родители не желают учитывать вашу точку зрения, и это нормально чувствовать раздражение. Просто не забывайте выражать свои чувства с уважением. Например: «Я расстроен и обижен, потому что я не сделал ничего плохого. Я заслуживаю шанса объяснить, что произошло».

Ваши родители автоматически не знают, о чем вы думаете или что вам нужно, и они могут не знать, что вы чувствуете себя нелюбимым.

Конкретные запросы о ваших потребностях всегда могут помочь, если вы:

• надеетесь на конкретные привилегии, например, одолжить машину или отправиться в путешествие с друзьями
• имеете более абстрактные эмоциональные потребности, такие как доверие, привязанность и похвала

Вот несколько примеров четких прямых просьб о физической или эмоциональной поддержке:

• «Мне больно и страшно, когда ты повышаешь голос».
• «Мне нужно подтверждение того, что ты все еще любишь меня, даже когда злишься».
• «Я знаю, что должны быть последствия, когда я нарушаю правила. Можем ли мы вместе принять решение об этих последствиях?»
• «Я усердно работаю, чтобы поддерживать высокие оценки, выполнять работу по дому и показывать вам, что я несу ответственность, поэтому я чувствую себя отвергнутым и обиженным, когда не получаю никакой похвалы или доверия».
• «Сейчас мне тяжело, и я буду чувствовать себя намного лучше, зная, что у меня есть твоя поддержка».
• «Я хочу улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить с консультантом о проблемах с общением, которые у нас возникли?»

Подсказка

Обычно это помогает определить точные проблемы, с которыми у вас возникли проблемы с , до того, как поднимет их.

Ведение ежедневного журнала — отличный способ отслеживать ваши взаимодействия, выражать болезненные чувства в частном порядке и начинать исследовать конкретные проблемы, которые вы хотели бы решить.

В позднем подростковом и раннем взрослом возрасте у вас может быть очень мало общего с родителями. Если вы почти никогда не соглашаетесь и почти ничего не делаете вместе, вы можете легко начать чувствовать себя немного отвергнутым или нелюбимым.

Найти точки соприкосновения и улучшить отношения можно так же просто, как найти общий интерес. Может потребоваться время, чтобы найти то, что вам обоим понравится, но усилия обычно окупаются.

Проведение большего количества времени вместе дает больше возможностей для общения и помогает вам больше ценить друг друга.

Подумайте:

• попробуйте новый вид спорта или упражнения
• пойдите на урок искусства или кулинарии
• волонтерствуйте
• планирование еженедельного мероприятия

Вам также не нужно придумывать это самостоятельно. Простое «Эй, я хотел бы найти больше вещей, которые мы могли бы сделать вместе» может иметь большое значение.

Если кажется, что ваши родители предпочитают брата или сестру, вы можете начать сомневаться в их любви к вам.

Возможно, они не специально выбирают фаворитов. Возможно, вашему брату или сестре нужна дополнительная поддержка, а ваши родители не понимают, что вы чувствуете себя обделенным. Они также могут предположить, что вы нуждаетесь в них меньше, особенно если вы самый старший из них и продемонстрировали свою ответственность.

Но даже если это непреднамеренно, фаворитизм все равно может вызывать беспокойство и боль.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют или отвергают в пользу ваших братьев и сестер, полезно поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Выберите время, когда вы можете поговорить наедине, и попрактикуйтесь в советах по общению, которые мы упоминали выше.

Может быть полезным сосредоточиться на конкретных примерах во время разговора. Вы можете сказать что-то вроде:

• «Я заметил, что [X] получает много привилегий, которых у меня нет. Мы оба учимся в старшей школе, и у меня никогда не было проблем, поэтому мне интересно, почему у меня не одинаковый комендантский час, время отхода ко сну и пособие».
• «Я просил помощи с моими заявлениями в колледж два уик-энда подряд, но оба раза вы встречались с [X]. Это заставляет меня чувствовать, что мои потребности не имеют значения».
• «Я знаю, что мне не нравится готовить, как [X], но я все равно хотел бы делать что-то вместе».

Возможно, вы пытались поговорить со своими родителями, но они, кажется, не интересуются вашими чувствами и не желают изменить обидное или проблемное поведение. Они говорят, что не ненавидят вас, но их действия, кажется, кричат ​​совсем об обратном.

Что дальше?

Возможно, пора обратиться к другому поддерживающему взрослому, например:

• учителю
• школьному психологу
• религиозному лидеру
• родственнику

Наставники не могут заменить ваших родителей, но они могут выслушать с сочувствием 90 и предложить поддержку и руководство.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы можете бояться рассказать об этом кому-либо. Это абсолютно понятно, но имейте в виду, что открытие доверенного взрослого может облегчить получение необходимой помощи, доступ к профессиональным ресурсам и работу над планом безопасности.

Вы также можете позвонить или отправить текстовое сообщение на национальную горячую линию помощи детям по телефону 800-422-4453.

Вы можете верить, что ваши родители хотят для вас самого лучшего, но это знание не снимет автоматически остроту очередной свежей лекции.

Когда частые ссоры или пренебрежение вашими потребностями заставляют вас сомневаться в их любви, семейная терапия может помочь вам вместе продуктивно разрешить конфликт и построить более крепкие и здоровые отношения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.