Что делать если младший брат не слушается: «Что делать, если младший брат не слушается, грубит и вообще ведёт себя отвратительно? Я уже не знаю, как мне с ним справиться.» — Яндекс Кью

«Что делать, если младший брат не слушается, грубит и вообще ведёт себя отвратительно? Я уже не знаю, как мне с ним справиться.» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияСемья+2

Анжелика

22 сентября 2020  ·

5,5 K

ОтветитьУточнить

Александр Петухов

Психология

6,7 K

Психолог-практик. Помогаю победить ОКР, ПА, страхи, фобии, тревожность. Консультации: +7-9…  · 23 сент 2020  · pro-ponimanie.ru

Анжелика, если младший брат ведет себя плохо, то им должны заниматься его родители. Это их обязанность сделать так, чтобы он слушался и не хулиганил.

Если они сами на знают, как это сделать, то они могут обратиться к детскому психологу за помощью.

Ведь непослушное поведение ребенка не возникает просто так. И причиной такого поведения чаще всего служит собственные неправильные действия родителей.

Ведь непослушным поведением ребенок пытается достучаться до них. Иногда это вызвано нехваткой их внимания, иногда бунтом против несправедливого отношения, иногда отчаянием, что он сам в себя не верит.

Поэтому будет лучше, если родители твоего брата начнут выполнять свои обязанности. и сами займутся воспитанием своего сына, а не будут перекладывать ответственность на другого своего ребенка.

Записаться на консультацию можно здесь

Перейти на pro-ponimanie.ru/spetsialisty/12-spetsialisty/45-petukhov-aleksandr

Gogal moon

20 ноября 2022

Мои родители уже возили моего младшего брата по психологам сами пытались но ничего никакого эффекта всё… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Аружан Булланова

15 февр

Точно такая ситуация, мальчику 11 лет

всегда грубит, хамит мне, сестренке, родителям, дерется с нами, всегда до слез доводит

Незнаем что с ним делать, в некоторые моменты становится не выносимым

Мы уже сейчас между собой поговариваем с сестрой что в будущем будучи взрослыми прервем с ним связь (настолько он нас достал своими выходками)

Подростковый ли это период или что то еще?

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Анонимный ответ25 декабря 2020

у меня такой же братик он уже достал не слушается если ему говорят что-то сделать он говорить чтобы это сделал я что я нечего не делаю ,а на самос деле я делаю почти все дела по дому а он ничего . И когда дело доходит до драки в итоге он плачет а до этого он говорить что он победить что он сильнее ,он уже бесить и я хочу поскорее уйти когда исполниться 18 ,что бы он… Читать далее

Салим Давлетов

28 марта 2022

Можете пожалуйста написать мне в телеграмм или ватцап по этой теме хотел бы с вами поговорить. У меня такая ж ситуация

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

2 ответа скрыто(Почему?)

Не слушается младший брат и нет уважения

Юнус 10.06.2016

Меня не слушается младший брат мне 17лет а ему 15 он слишком гордый, в добавок ростом выше меня и он думает что сильнее но тут он очень ошибается.

С детства родители не разрешали его трогать, я его с детства не разу не ругал не бил, одним словом я не был для него авторитетом потому что он не боится меня и не уважает и дерзит перед родителями а родители ничего не говорят и мне дают занятся воспитанием. А мама не дает его бить до сих пор, да и когда мы ругалсь у нее поднималось давление. А вот буквально вчера мы вместе делали трудную работу и мама хотела помочь я нехотел чтобы она поднемала тяжести и стоял рядом и в этот момент меня позвали знакомые но они не спешили младший брат начел показывать что он сильный сам справится но на всякий случай сидел он 3 раза сказал что зделает сам но я сказал посежу и на четвертый раз он так сказал чтобы я ушел кагбутто я его младший брат, это меня разозлило и я грубо ответил что я ему не помогаю покашто он сам может и он начал кричал на меня перед мамой и знакомыми мне было очень стыдно что он накричал на меня, и я сказал что хочу с ним поговарить а он воспринел это как угрозу и перед мамой начал лезть до меня , я ради любви и уважения к матери промолчал, но кагда мама зашла домой а мы остались на улице на едине я сказал ему когда мама уйдет мы с тобой поговорим, а он сразу начал толкать и сказал чо ты мне зделаешь, и он буквально создал атмосферу для драки, и я стукнул его по носу думал он поймет что надо субординацию соблюдать , я не знал что мне больше делать раз он не желал меня слушать и толкнул, вообщем я думал он поймет ведь я его не бил потому что любил и как я говарил родители на его стороне всегда. Когда я ударил его по носу с пол силы он дал мне здачу мама услышав выбежала и он все расказал тольео он не сказал того что талкнул меня и получилось так что виноват остался я юольше всего удивлением было то что он дал сдачу но если бы тогда мама не вышла я бы ему показал гле раки зимуют, сейчас мы с ним в натянутых отношениях . Я бы простил его н то что он поднял руку никак не дает мне покоя. а когда он разговаривает с родителями он всегда говарит слово поперег а я никогда так не делаю. Вообщем он уже не чувствуе страха перед онцом и передомной , что мне делать? Я до сих пор не могу простить того что он поднял на меня руку, если я это так оставлю он может и на родителей поднять а этого никак нелььзя допускать.

Похожий вопрос

Сыну 8 лет, обижает младшего брата и маму (2 ответа)

Здравствуйте Юнус!

Жаль, что у Вас с братом сложились такие сложные отношения.  Но радует,  что Вы подходите к этой проблеме по-взрослому.

Брат, когда повзрослеет многое оценит и поймёт, а сейчас придётся Вам набраться терпения и  находить к нему подход. Трогать физически не рекомендую,  так как это может перерасти в привычку. Пытайтесь завоевать его уважение словами и поступками.  То есть быть для него реальным примером во всём. В душе он очень хочет уважать и гордиться Вами. Его детское соперничество пройдёт, а Вам надо набраться терпения.  Вы можете серьёзным тоном предупреждать его, что ему не »сойдет с рук»его какое-то нежелательные поведение по отношению к Вам или родителям, но наказание  должно быть не физическим, а моральным.  И это не менее действенно.

Когда обращаетесь к нему, говорите о чувствах, которые испытываете.  Например »Когда ты  грубишь отцу, я злюсь на тебя и мне хочется  сказать тебе…»   Не командуйте им, хвалите его даже небольшие достижения. И в этот момент тоже говорите о своих чувствах » сегодня, когда услышал, что ты…., я так обрадовался( я был так горд за то, что это ты сделал)

Станете вы друзьями или нет, наполовину зависит от Вас,  а наполовину от него. Сделайте свою половину, и он обязательно откликнется.

 Потому что в вас течёт одинаковая кровь. А это очень много.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Похожий вопрос

Неуважение младшего брата и мамы (1 ответ)

Здравствуйте Юнус! Младших детей всегда  родители защищают от старших, поскольку те, на взгляд родителей, маленькие. Ошибка вашей мамы, что она не разбирается в ситуации и не разговаривает с братишкой о его поведении. Попробуйте объявить «бойкот» братишке и не разговаривайте с ним, когда он захочет общаться с вами, поговорите с ним — почему вы это делаете, что он вам приносит огорчение. Когда с людьми говоришь по душам, они все таки начинают понимать это. Когда вы были маленьким — вас тоже защищали ваши родители. Теперь его защищают, а вас считают более взрослым.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Внучка не любит младшего брата (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Младший брат должен уважать и слушаться своего старшего брата, который в здравом уме

Хвала Аллаху.

Старшие братья и сестры должны проявлять сострадание к младшим братья и сестры, а младшие братья и сестры должны уважать старших братьев и сестер, и там должна быть среди них атмосфера гармонии, взаимной любви и искренности, и отсутствие инакомыслия.

Ат-Тирмизи (1919) передал от Анаса, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Не тот из нас, кто не проявляет сострадания к нашим младшим и проявляет уважение к нашим старые».

Аль-Албани оценил его как достоверный в «Сахих ат-Тирмизи».

Аль-Маннави (да помилует его Аллах) сказал:

Тому, кто старше, следует отдать должное и уважать. Конец цитаты.

Файд аль-Кадир (5/388)

Старший брат имеет некоторую долю опеки над его младший брат.

Аш-Ширвани сказал в своей книге «Хаашиа» (3/21):

Те, у кого есть опекунство и ответственность перед к дисциплине человека относятся его мать и его старший брат. Конец цитаты.

Аль-Джамаль сказал в своей книге «Хаашиа» (4/426):

Можно понять, что каждый, кто имеет опекунство и ответственность дисциплинировать человека подобна отцу, например, его дядя по отцовской линии и его брат. Конец цитаты.

Пока твой отец путешествует, обычай диктует, что старший брат играет роль отца в доме, поэтому он ответственности за семью и за воспитание своих младших братьев и следить за своим образованием и так далее. Поэтому они должны уважать его и подчиняться ему.

Но если отец с вами в доме, то это отец, который ведет домашнее хозяйство и несет ответственность за каждого человека в нем. Если он приказывает тебе слушаться старшего брата, то ты должен подчиняться ему. То же самое происходит, если он прямо не указывает вам сделать это, но он любит, чтобы вы это делали, или обычаи вашей страны диктуют это.

Несомненно, отец хотел бы, чтобы его дети любили одного другой и сотрудничать, а не не соглашаться.

Посланник (да благословит его Аллах и приветствует) послал Муаз ибн Джабал и Абу Муса аль-Ашари губернаторами Йемена, каждый из они управляли какой-то частью земли, и он сказал им: «Сотрудничайте и не спорь». Согласовано.

Если старший брат следует за младшим братом учится и спрашивает, как у него дела, это то, что показательно его зрелого мышления и здравого рассуждения, и младший брат должен обратите на это внимание, отвечайте на его вопросы и повинуйтесь ему. Он не должен сердиться, когда он задает вопросы и следит за ним, потому что он только делает это из заботы об интересах своего брата и потому что любит что ему хорошо.

То же самое, если он говорит ему убраться в доме или помочь его мать и сестры в этом. Он имеет право сделать эту просьбу, и младший брат должен слушаться его, потому что он говорит ему делать что-то правильное и хорошее, и поощряя его слушаться свою мать и помогать своим сестрам, и все это предписано Исламом.

Но он должен поручить своему брату делать это в доброй и нежной манере, а не с грубостью и резкостью, потому что есть нет доброты в вещи, но она украшает ее, и нет грубости в вещь, но это делает его уродливым.

Если в его словах и есть элемент резкости, то младшему брату следует посоветовать ему быть добрым и нежным в отношениях с других и в своем выступлении. Нет ничего плохого в том, что он просит свою мать сказать ему сделать это, и если ему нужно попросить отца сделать это после он возвращается из своего путешествия, то он может сделать это, поддерживая гармонии в семье, избегая разделения и стремясь создать атмосфера любви и сострадания между членами семьи, решение проблем взаимным советом, мудростью и красивой проповедью, а не грубостью, резкость и строгость.

см. также ответ на вопрос №. 137115

И Аллах знает лучше.

Насилие между братьями и сестрами

Родители должны уметь различать здоровый конфликт между братьями и сестрами и жестокое обращение. Соперничество между братьями и сестрами — нормальная и в основном безобидная часть взросления. Братья и сестры часто соревнуются, и никто не пострадает. Эти иногда ожесточенные, но сбалансированные сравнения достижений, привлекательности и социальных отношений со сверстниками могут на самом деле укреплять связи между братьями и сестрами. Например, честная и сбалансированная конкуренция учит детей делиться, идти на компромисс, побеждать без унижения и проигрывать без самоуничижения.

Насилие или жестокое обращение между братьями и сестрами можно описать как повторяющуюся модель физической агрессии с намерением причинить вред, мотивированную потребностью во власти и контроле. Часто это нарастающая агрессия, которую родители с трудом останавливают. Вот некоторые из наиболее важных вопросов, которые следует задать: «Постоянно ли один ребенок становится жертвой другого?» «Как часто и как долго наблюдается такое поведение?» и «Соответствует ли поведение возрасту?»

Одно дело, когда 6-летний ребенок бьет своего 4-летнего брата из-за игрушки. 12-летний ребенок, постоянно дергающий и хлопающий своего 8-летнего брата за то, что он завладел видеопультом, — это снова что-то другое. Когда один ребенок всегда оказывается в проигрыше, агрессия продолжает нарастать, и если родители не вмешиваются эффективно, безопасность пострадавшего ребенка становится главной заботой.

Насилие между братьями и сестрами часто имеет эмоциональную составляющую. Часто агрессия начинается с «поддразнивания», что может включать в себя насмешки, оскорбления, угрозы, запугивание и принижение младшего или менее могущественного брата или сестры. Иногда ребенок уничтожает имущество младшего брата или сестры, чтобы спровоцировать насилие. Насилие между братьями и сестрами встречается чаще, чем насилие между родителями и детьми или супружеское насилие.

Что вызывает или ведет к злоупотреблениям?

То, что начинается как обычное соперничество между братьями и сестрами, может перерасти в нечто большее, когда родители не в состоянии должным образом контролировать своих детей или научить их надлежащим способам разрешения конфликтов. В одном довольно распространенном стечении обстоятельств родители могут оставить старшего брата или сестру присматривать за младшими. Ответственный ребенок может не знать, как применять соответствующие дисциплинарные меры. Когда один ребенок плохо себя ведет, старший брат или сестра может пойти на крайние меры, чтобы заставить ребенка подчиниться.

Теперь есть веские доказательства того, что причинение боли старшим или более сильным братом или сестрой имеет как долгосрочные, так и краткосрочные последствия. У младшего ребенка могут начать проявляться признаки депрессии, беспокойства, боязни темноты, проблемы с поведением в школе и даже, в некоторых случаях, мысли о причинении себе вреда. Ребенок-агрессор тоже может пострадать. Он или она может также запугивать детей в школе. Есть некоторые свидетельства того, что ребенок в роли агрессора может испытывать долгосрочные последствия, такие как агрессивность по отношению к партнерам по свиданиям или супругам во взрослом возрасте.

Не упускайте из виду жестокое поведение

Родители часто не замечают, игнорируют или отрицают жестокое поведение своих детей. Родители должны вмешиваться в любое время, когда есть подозрение или опасность причинения вреда одному ребенку. Они также должны вмешаться, предоставив братьям и сестрам возможность разрешить свои собственные конфликты и увидев, что им может понадобиться дополнительная помощь. Время и чувствительность имеют решающее значение. Сначала конфликт между братьями и сестрами часто связан с борьбой за ресурсы (например, игрушки, пространство, деньги и т. д.). Когда родители вмешиваются, существует опасность того, что речь пойдет о родительской любви. Борьба за родительскую любовь обычно приводит к гораздо более агрессивному поведению братьев и сестер.

Как вмешаться на ранних стадиях

Если в вашей семье склонны к разногласиям из-за соперничества, постарайтесь свести к минимуму соперничество между детьми, указывая на сходство в их поведении и избегая подчеркивания различий. Поощряйте чуткое и позитивное поведение братьев и сестер. Когда вы хвалите позитивные взаимодействия, вероятность жестокого обращения с братьями и сестрами снижается. Заранее установите основные правила в отношении политики «не бить», обзывания, умаления, насмешек и запугивания. Вам может не нравиться такое эмоциональное насилие, но вы оправдываете его соперничеством между братьями и сестрами и ошибочно принимаете его за нормальное детское поведение.

Регулярно выделяйте время для индивидуального разговора с детьми, особенно после того, как они остались наедине. Обязательно следите за тем, какие средства массовой информации выбирают ваши дети (телевидение, видеоигры и интернет-серфинг), и либо участвуйте, а затем обсуждайте неуместные сообщения средств массовой информации, либо запрещайте их неправильный выбор.

Как только начинается борьба между братьями и сестрами, научитесь вмешиваться таким образом, чтобы предотвратить эскалацию конфликта. Выделите время, необходимое для того, чтобы выяснить, как каждый ребенок воспринимает конфликт. Позвольте каждому ребенку говорить то, что воспринимает другой, пока они полностью не поймут это. Получите выражение чувств от каждого ребенка, когда это возможно. Что каждый ребенок хочет сделать с этой проблемой? Помогите им найти компромисс. Если они не могут договориться, уделите 10 минут проработке вариантов компромисса.

Напоминайте детям, когда они начинают придираться друг к другу. Помогите им вспомнить, как выражать свои чувства друг к другу. Не решайте проблему за них, но помогите им вспомнить, как решать проблему. Помните, неважно, кто это начал, потому что для ссоры нужны двое. Возлагайте на детей равную ответственность за нарушение четко установленных основных правил. Научите своих детей идти на компромисс, уважать друг друга и справедливо делить вещи. Дайте им инструменты, а затем выразите свою уверенность в том, что они справятся, сказав им: «Я уверен, что вы двое сможете найти решение». Не втягивайтесь.

Профилактика

Слушайте и верьте своим детям. Никогда не увольняйте ребенка, который говорит, что его или ее преследуют. Кроме того, не давайте одному ребенку слишком много ответственности или власти над другим. Обеспечьте хорошее наблюдение взрослых в ваше отсутствие. Обязательно исследуйте внезапные изменения настроения или темперамента у вашего ребенка. И обратитесь за профессиональной помощью, если вы не можете контролировать агрессивное или оскорбительное поведение среди ваших детей.

Профессиональное вмешательство

Терапевты, прошедшие подготовку как по семейной терапии, так и по семейному насилию, могут помочь вашей семье справиться с проблемой агрессии между братьями и сестрами. Терапевтический климат, в котором семьи поощряются и напоминают о том, что они делают хорошо, а родители учатся помогать детям самостоятельно разрешать конфликты, может уменьшить или устранить агрессию между братьями и сестрами. Родители могут научиться немедленно и эффективно вмешиваться в серьезные конфликты между братьями и сестрами с помощью ряда предписанных правил и поведения, направленных на поощрение взаимовыгодного решения.