Что делать если в 12 лет нет парня: Мне 12 лет, парня нет

Содержание

Мне 12 лет, парня нет

Валерия 24.08.2013

Мне 12 лет парня нету моим подругам тоже 12 лет ну у них есть уже парни и еще у меня есть сестра двоюродная ей 11 лет у нее у же было 6 парней я каждую ночь думою об это мне становиться грустно и хочется плакать что мне делать я живу в селе новосельское

Похожий вопрос

Мне 19 лет. Парня нет и не было (1 ответ)

Валерия, здравствуй!

Не огорчайся, пожалуйста. Поводов, действительно, у тебя нет.

Постарайся не сравнивать себя с подругами и двоюродной сестрой.

Поверь, каждый человек индивидуален. Одни начинают дружить раньше, другие — чуть позже. А ты, в свою очередь, грустишь и, скорее всего, ходишь в плохом настроении.

Ты ведь знаешь, что люди стремятся общаться с теми, кто позитивен. Вот и стремись быть такой. Увлекайся какими-то занятиями, общайся с подружками. Вокруг есть ребята, которые отмечают с какой девочкой интересно общаться, а с какой нет.

Находи радость в том, что есть у тебя в жизни и тогда ты притянешь людей, которые захотят общения с тобой.

Удачи тебе!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Похожий вопрос

Мне 12 лет. Как мне перебороть ненависть? (1 ответ)

Здравствуйте Валерия, вам 12 лет и вы страдаете от того,что у вас еще нет парня. Скажите,а что для вас иметь парня?. Разве у девочки в 12 лет это самое важное и главное событие-иметь парня,а не просто друга или друзей ребят. Чем позже вы начнете встречаться с парнями,тем более качественные и глубокие будут ваши отношения. Вы еще по своей сути подросток и для вас сейчас много будет значить, как сложатся первые отношения ,ведь получив первые свои разочарования,вы не сможете доверять в будущем другим ребятам.

Не спешите и не торопитесь вы взрослеть,на ваш век хватит и парней и отношений. Вы пишите про свою сестренку,которой всего 11 лет и она уже сменила 6 парней. Во первых, это может быть просто ее фантазии, во вторых,если все же это правда, то мне жаль вашу сестренку,так как количество ее парней, говорят только о том,что с ней никто не задерживается и у нее уже идет просто счет парней,как счет пальцев на руке-ничего серьезного и все поверхностно. Думаю к годам  18 ти не останется ни одного парня в вашем районе,с которым бы она не дружила ,а для девушки это не очень хорошая слава. Все таки репутация девушки для парня имеет большое значение и думаю вам стоит думать об этом заранее . Это мое мнение, но вы можете сами решить что выбирать-то ли любого парня сейчас или хорошие и глубокие знания об отношениях, которые вы можете найти как в хороших фильмах,так и в интересных книгах. Поверьте , чем умнее и образованее девушка,тем больше она интересна и у нее скорее появятся  интересные и серьезные собеседники ребята.
Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Похожий вопрос

Мне 12 лет и я ненавижу себя (2 ответа)

Здравствуйте Валерия!

Вы находитесь в том прекрасном возрасте, когда у Вас все впереди. Не грустите и не печательтесь, а наслаждайтесь теми прелестями жизни, которые сейчас вокруг Вас.

Не торопите время, все придет, когда Вы будите готовы к этому. Повзрослеть Вы всегда успеете, а вот в детство вернуться уже увы нет.

Возможно у Вас и Ваших подруг разные жизненные цели, желания и приоритеты.

Всего хорошего,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Похожий вопрос

Мне 12 лет и я хочу стать психологом (1 ответ)

Здравствуй Валерия! Чем сидеть и жалеть себя, лучше взять и попробовать изменить ситуацию. Для начала начни любить  и ценить себя, тогда и окружающие начнут смотреть на тебя иными глазами. Что тебе мешает найти парня? Возможно, твоя пассивность и лень? Твое счастье только в твоих руках! Будь смелее и верь в себя, тогда у тебя все обязательно получиться!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Похожий вопрос

Мне 12 лет и я толстая (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Мне 12 лет, и иногда хочется секса! 19645 1 ответ

Мне 28 лет. Ничего нет 2645 2 ответа

Не проходит страх 2500 1 ответ

Как помочь мужу после кодирования от алкоголя? 7982 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

«Мне 12, а мои сверстницы уже начали встречаться с мальчиками. Что мне делать, я тоже хочу, но не знаю правильно ли это?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Стать экспертом Кью

ПодросткиОтношения с парнемПодростковые отношения

Юлиана Т.

  ·

7,3 K

Ответить1Уточнить

Евгений Яковлев

Психология

59,8 K

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.

com/evgeny.yakovlev.376/  · 24 апр 2020  ·

id186672748

Думаю, тут нет такого, что было бы «правильным» для всех. Ты — это ты.

Думаю, что девушке в 12-13 лет скорее интересна романтика отношений, а у ребят — по-разному.

Думаю, что 12-13 для романтических встреч, в общем, вполне, а для секса всё же пока рано, и ещё ну очень рано.

И что вопросы: «Чего я ДЛЯ СЕБЯ хочу больше?», и «Как мне лучше позаботиться О СЕБЕ?» — очень хорошие вопросы в отношениях и в 12, и в 32, и в 62. Это не «эгоизм». Это про личные границы.

Что я для себя хочу в этих отношениях?

Чего — категорически нет?

Что мне неприятно, но я готова обсуждать?

  • И те же вопросы к нему, про него. И если у него нет внятных ответов, это тоже про что-то тебе скажет, не так ли?..

Словом, отношениям придётся учиться раньше или позже. Когда начинать — решать тебе, только включай голову.

И, да, лучше, если у тебя будет кто-то из старших, кому можешь полностью доверять и с кем делиться. Кто-то из семьи, или психолог, и т.п.

Психологическая консультация 5000 р. в час, гештальт-терапия 3000 р.

Перейти на vk.com/id186672748

Владимир Григорьевич Северный

11 мая 2020

Да, для секса в пятом классе ещё очень рано, но некоторые в 12 лет уже рожают в стране Россия. Как оно в мире — не в курсе.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Михрат Нурахунов

Я хороший человек не плохой люблю когда рядом человек   · 18 дек 2021

Ну привет Я могу я тоже хочу двушку мне 12 лет я одинокий и скучно у самих друзьях девушки и у брата хоть ему 13 лет вот мои причины я добрый и хорошоий

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Madelaine Sprouse

3

10 нояб 2020

Ну знаешь ли это не всегда правильно. В твоем возрасте мне тоже хотелось отношения, но воздержалась, ковалеров достаточно было, внешность мать природа подарила, но я не встречалась в столь юном возрасте. Когда повозрослеешь поймёшь, что это не о чень интересно. У нас в школе достаточно таких девушек, которые начали встречаться к 12годам, сейчас они знамениты тем что… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктория Власова

269

контент-менеджер Djuls.com , интересуют психология, проблемы подростков, современные…  · 26 апр 2020

Думаю, что это должно прийти само. Твои сомнения уйдут тогда, когда встретишь того самого парня. А начинать только потому, что подружки встречаются и вроде возраст пришел и как-будто хочется — не стоит. Первые отношения должны быть с тем, кто по-настоящему волнует. Тогда, даже если вы расстанетесь, эти эмоции будешь вспоминать всю жизнь. А отношения из интереса забудутся в следующих

Комментировать ответ…Комментировать…

Madelaine Sprouse

3

10 нояб 2020

И с одной стороны, ты что зависима от жизни окружающих людей. Сегодня есть подруги, а завтра нет. Или они начнут обсирать тебя за спиной. Не стоит повторять то что они делают

Комментировать ответ…Комментировать…

Антон Волков

5

Инженер, спорт  · 24 апр 2020

Во-первых это не получается просто из «хочу» На самом деле не так важно встречаешься ты с кем-то или нет, главное, чтобы ты была полноценной личностью и не нуждалась в одобрении других людей А в плане отношений — главное, чтобы ты доверяла человеку и никогда не спеши С высоты своего возраста могу точно сказать, всегда ценяться те девушки, которые не такие простые и с… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Татьяна Данилова

-3

9 сент 2020

Зачем тебе это? Мне 18, недавно рассталась по своей инициативе и ничего, живу беззаботной жизнью. Так что не торопись, всё успеешь, но только не в этом возрасте. А то попадешь потом в шоу «Беременна в 16». Играй пока в куклы, веселись и радуйся. Тем более, мальчики в 12-15 лет еще не очень умные. Конечно, девочки раньше взрослеют, им поскорее хочется найти ковалера, но… Читать далее

Соня михайленко

8 октября 2020

Ну я тебя понимаю у меня такая же фигня,но скажу тебе так подожди хотя бы до 15 или 14 лет или просто найди себе… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Жылдыз .

10

18 мая 2020

Если тебе хочется только потому что твои подружки встречаются то наверное больше нет, не стоит, спроси себя если бы друзья не встречались мне бы захотелось отношений? Или я бы о них не вспомнила даже

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Почему у меня нет парня — www.

ellegirl.ru

Любовь

До весны еще далеко, но ты все равно замечаешь повсюду много влюбленных парочек? Вокруг все целуются или держатся за руки, а подруги прожужжали все уши про то, как они счастливы с «самыми замечательными в мире парнями»? От этого ты начинаешь завидовать всем на свете парам. И задаешься вопросом: «Почему у меня до сих пор нет парня?». И правда, почему?

Ты не готова к отношениям

Для начала просто задумайся, действительно ли тебе нужны отношения. Все эти сложности, перемены, витания в облаках и мысли о нем? Возможно, на самом деле нет, и именно сейчас ты не готова к отношениям. А все твои навязчивые мысли о парне – это не более, чем стадное чувство, ведь романтика есть у ВСЕХ, как тебе кажется. Отсюда и зависть, и самокопания. А на самом деле тебе все это не очень-то и нужно, поэтому и парень в твоей жизни не появляется. Ведь чаще всего, все приходит только тогда, когда ты к этому готова. Поэтому и принято говорить: «Стоит только захотеть».

Фото
giphy.com

Твое сердце не свободно

Ты уже разобралась в себе и четко понимаешь, что искренне готова к отношениям, даже парень есть, который тебе так давно нравится… Стоп! Тебе давно нравится кто-то и с ним ничего не получается, но ты набралась терпения, как Хатико, и ждешь, что именно ОН обратит на тебя внимание. Зачем? Оглянись по сторонам, пообщайся с другими парнями, ведь, может быть, пока ты так сильно зациклена на одном, на тебя уже давно смотрит другой и ждет, когда же ты его заметишь. Вокруг тебя, скорее всего, много замечательных парней. Возможно, пока твое сердце безответно занято, новые отношения так и не появятся.

Фото
giphy.com

У тебя недостаточно широкий круг общения

Ты понимаешь, что «в море много рыбы», но в упор не видишь никого. И твоя готовность к новым знакомствам ни к чему не приводит – ведь знакомиться просто не с кем. Конечно, если ты общаешься только с двумя девчонками, да и те дружат тоже только между собой, найти что-то новое не так-то просто. Поэтому стань более общительной, вспомни старых приятельниц и знакомых, сходи в музей, на концерт или в антикафе. И вскоре встретишь парня, который может оказаться тем самым.

Фото
giphy.com

Ты выбираешь не тех парней

Нет, ты не зациклена на одном парне и среди твоих знакомых много ребят, которых ты считаешь достойными, да только, на проверку они оказываются не такими уж замечательными. Веселые и компанейские мальчики могут быть отличными друзьями, но в романтическом плане разочаровывать тебя. Например, ты можешь влюбляться в «плохишей». Да, всем нам нравится опасность, но в отношениях она совсем не нужна. Так что, советуем пересмотреть свои вкусы в мужчинах, если все твои избранники оказываются либо козлами, либо бабниками, либо еще бог знает кем, только не нормальными парнями.

Фото
tumblr.com

Парни воспринимают тебя, как «своего пацана»

Может быть, ты так хорошо находишь общий язык с ребятами, что они и вовсе перестают воспринимать тебя как девушку. Помнишь, как пелось в песне: «Хороший ты парень, Наташка»? Так что, если ты понимаешь, что общение становится все более и более дружеским и доверительным, не забывай время от времени напоминать парням, что ты замечательная девушка, а не закадычный «братюня». Будь женственнее и не забывай про маленькие девчачьи хитрости. И помни, чаще всего крепкие и счастливые отношения начинаются именно с дружбы, которую вовремя удалось повернуть в правильное русло!

Фото
giphy.com

Характер не сахар

Мы уже вспомнили выше, что парень может быть замечательным другом, но ужасным в романтическом плане. Так вот, подобное может работать и в обратном направлении. Парни могут ценить тебя как друга, видеть в тебе прекрасную девушку, но что-то может отталкивать их от шага навстречу любви. Может быть, ты грубая и раздражительная, или наоборот, слишком окружаешь их заботой и они этого боятся. Попробуй вспомнить свои самые негативные черты и начать работать над собой. И парни к тебе потянутся.

Фото
giphy.com

Завышенные требования

Мы все выросли на сказках и до сих пор любим пересматривать мультики Disney о принцессах. И с детства у нас выработано ожидание идеального парня. Даже повзрослев, мы все еще ждем, что к нам на белом коне приедет принц, у которого не будет недостатков. Но сказки тем и хороши, что они не похожи на реальность и помогают отвлечься от нее. А в реальности хорошие парни могут иметь недостатки или не полностью соответствовать твоим ожиданиям. Но именно завышенные требования часто мешают нам адекватно воспринимать ребят рядом, а нас превращают не в прекрасных принцесс, а в ворчливых ведьм.

Фото
giphy.com

Завышенная самооценка

Сильно преувеличенные требования к парням, скорее всего, результат и твоей собственной завышенной самооценки. Любить себя, конечно, необходимо, но не стоит саму себя досрочно ставить на пьедестал. Ведь сильно самолюбивые девушки отпугивают парней. И не всегда «самые вкусные яблоки на верхушке дерева, и никто не может до них добраться». А даже если и так, то вспомни, что случается с фруктами, которые никто не срывает? Они перезревают и портятся, так и оставшись одни.

Фото
giphy.com

Стеснительность

Но, кроме завышенной самооценки, есть еще и заниженная. Что тоже не очень хорошо. Ведь, когда ты себя недооцениваешь, ты зарабатываешь комплексы и начинаешь стесняться. Стесняешься завести разговор, стесняешься улыбнуться первой, стесняешься даже просто посмотреть ему в глаза! А ведь без твоих знаков парень может никогда и не догадаться, что он тебе интересен и пора сделать первый шаг. Поэтому люби себя и не стесняйся хороших парней!

Фото
giphy.com

Недостаточно ухаживаешь за собой

Все предыдущие пункты точно не про тебя, но парня все равно нет? Пожалуй, пора оценить не внутренний мир, а твою внешность. Просто симпатичную, но очень ухоженную девушку ребята заметят скорее, чем неухоженную красотку. Ведь огромную роль играет подача себя. И когда ты выгодно подчеркиваешь достоинства и скрываешь недостатки, всегда свежа и весела, остаться без внимания просто невозможно! Конечно, тебя должны ценить за богатый внутренний мир и доброту. Провожают по уму, но встречают-то по одежке!

Фото
giphy.com

Рита Колосова

Теги

  • бойфренд
  • одиночество
  • День Святого Валентина
  • День всех влюбленных
  • 14 февраля
  • парень

Почему девушки 15-16 лет так переживают, что у них нет парня?

#1

#2

#3

Гость

А как на свет твой личной жизни? Тебя всегда интересовали только чужие проблемы? Своих нет?

#4

Гость

А ты не понимаешь что тут дело не в «переспать» ? Во-первых не все об этом думают , подросткам (особенно одиноким) тоже как и всем хочется любить и быть любимым , уж поверьте мне . У всех людей есть чувства , независимо от возраста .

#5

)))))

Я сама в 14 лет влюбилась в одноклассника, он мне предложил переспать в итоге, я отказалась и моя любовь к нему прошла.

#6

Гость

А замуж девственницей вышли?

#7

#8

Гость

Девочки в этом возрасте глупые, нравится рыдать и страдать по кому-то. Помню в 14 лет наши акселератки ходили на каблуках и в коротких юбках. Фу, в 14 лет уже ведро свое набивали.
Они думали что они крутые с мальчиками. А на самом деле обычное помойное ведро. Что хорошего свое чистое так рано кому то отдавать

#9

#10

Гость

Автор, люди разные, кто-то переживает, кто-то нет. Я вот, например, не могу сказать, что переживала, но встречаться в глубине души хотелось. В 15 лет один мальчик хотел со мной встречаться, но я его отшила, хотя он мне очень нравился и я страдала и потом даже сама за ним бегала, но у него появилась девушка. Оглядываясь назад, я могу сказать, что не жалею о том, что в 15 не встречалась, тем более потом видела его и пьяного, ну в общем, судьба уберегла меня, была не очень хорошая кандидатура. Я стала встречаться в 20 с половиной и не жалею, и то расставание принесло страдания. Хороше хоть не раньше. Кстати, ещё вспомнила как отдыхала в лагере, то там все как с ума посходили, что надо им парня в 12 лет, что пора уже, а кто-то говорил.что уже встречается, хотя это скорее чтобы похвастаться.

#11

)))))

Я тоже ходила в это время в коротких юбках, открытых кофтах, но я не с кем не собиралась спать. у меня хорошая фигура, я стройная, среднего роста. я и сейчас могу так ходить, мне дают 15-16 лет, а на деле мне и не 20 даже. лежала в больнице 2 месяца назад, со мной девушка лежала в палате ей 18 лет было, я ей сказала, свой возраст, она не поверила.

#12

Гость

Они встерчались с парнями. Курили и пили. И все знали что они не целки. Зато популярные ведра

#13

)))))

Я не замужем сейчас и не поверите, я девственница до сих пор.

#14

#15

Гость

Значит ум не растеряли. Похвально.)
Почёт вам и уважение.)

#16

Гость

Так хотят чтобы их любили. А если не любит никто, все равно страдают и рыдают по кому-то. Вот тупость. Себя надо любить и жизнь. И если любить то только по взаимной любви, остальное уже не любовь, больные фантазии

#17

#18

Luka🌸

Автор, честно, сколько вам лет?)) вы же сами не старше 18

#19

)))))

Да, я умная, но все таки в моем возрасте хочется отношений уже. А я не нравлюсь мужчинам, если в школе я это списывала на то что ладно мол, какие мои годы. А если еще и узнают, что я девственница так вообще тушите свет. И мужчины спрашивают о моих прошлых отношениях, я понимаю их вопрос, но я ж не могу сказать, что у меня их не было. Если говорю, что не было, сразу идет вопрос почему. И что мне ответить? откуда я знаю почему у меня не было отношений.

#20

)))))

Вот именно. вообще считаю глупо страдать и рыдать от того, что ты не нравишься кому то в 15-16 лет.

#21

#22

)))))

мне 24.

Эксперты Woman.ru

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    183 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    4 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и. ..

    10 ответов

#23

Гость

Вы не понимаете. Выбирает всегда женщина. Вы просто сами никого не выбрали. Не нравится вам никто. Не по душе. Не по нраву.
Глупые девушки выбирают кобелей, то есть бесчестных мужчин, которые забирают их честь и сваливают. Умные — порядочных, честных мужчин. А такие прежде чем взять честь — женятся.
Но при знакомстве с девушкой/женщиной (девушка это девственница) — любой мужчина пытается понять кто перед ним. Порядочная или нет. Поэтому он пытается выведать девственница она или нет. И если девственница, то принципиально не спит до свадьбы или просто не успела ещё. Если мужчина ищет жену, то ему важна порядочность девушки. Если просто секс без обязательств (без брака), то важна её доступность для секса без брака.
Нет ничего постыдного в том что вы порядочны. Если вы ответите, что в вашей жизни будет только один мужчина — муж. То порядочные мужчины будут вас рассматривать как потенциальную жену. А непорядочные свалят.

#24

Гость

Если человек сам себя не любит, то старается заполнить пустоту в душе вниманием других.

#25

)))))

Да. мне никто не нравится Вы правы, но те кто мне нравились когда то, либо секс предлагали, либо игнорили.

#26

Luka🌸

Допустим 24, насчёт того, что нет внимания мужчин. Знаете, мои коллеги, одноклассники, одногруппники(частично) никогда не обращали на меня внимания, сама не знаю почему, все перевстречались, одна я сижу, но на улице, за границей(не турки и арабы) отбоя нет, как это работает — мистика. Так что поглядывайте по сторонам, может вы не видите 😊

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    196 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    161 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    464 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    399 ответов

#27

Гость

Самое время начинать подыскивать достойного мужа.
А как найдёте самого достойного — очаровать его.)

#28

Гость

А по каким качествам вы их выбирали? По смазливой мордашке что ли?

#29

)))))

А я вспоминаю себя в 14-15 лет, я не хотела не с кем встречаться, хотя мне нравился один парень, но ему нужен был секс, я его послала, а так я никому не нравилась ни в школе, ни сейчас. я смирилась с этим и живу сейчас без этого.

#30

Вика Т.

Я тоже в 14-15 лет не хотела ни с кем встречаться, хотя была самой красивой и фигуристой девушкой в классе, у меня на уме только учёба была, училась почти на одни пятёрки. Парни видя моё равнодушие к ним просто боялись подходить ко мне, один красавчик нахально полез, но я его отшила и высмеяла. Всё! Больше ко мне никто не лез, даже с параллельных классов. Я не собиралась в школе шашни водить, учёба была превыше всего, а пацанам был нужен только секс, ну и нафиг мне это. После поступила в универ и только ближе к 21 году стала встречаться с одногруппником.

#31

Гость

Девочки в этом возрасте глупые, нравится рыдать и страдать по кому-то. Помню в 14 лет наши акселератки ходили на каблуках и в коротких юбках. Фу, в 14 лет уже ведро свое набивали.
Они думали что они крутые с мальчиками. А на самом деле обычное помойное ведро. Что хорошего свое чистое так рано кому то отдавать

#32

#33

Тающая зефирка

Девочки тоже хотят секса.
А еще любить кого то, чувствовать заботу и иметь единомышленника. Это очень важный этап взросления. Или ты учишься в 15 строить отношения или потом всю жизнь мучаешься из-за недопонимания.
Я не понимаю чем вы гордитесь. Будете потом писать темы » мне 30 лет и никто не хочет лишить меня девственности»

#34

Sakamaki

Меня лично больше волновало компьютерные игры, чем парни

#35

)))))

Тоже самое)

#36

Sakamaki

Ого, класс. Какого жанра игры играли?

Новые темы

  • Я хочу заботиться о чьем-то стеснении

    3 ответа

  • Любовника не понимаю

    1 ответ

  • Отношения. Парень жестоко бросил

    5 ответов

  • «Гулянки» людей…

    8 ответов

  • Есть — ли шанс быть с тем, с кем всегда мечтала?

    6 ответов

#37

Sakamaki

Ого, класс. Какого жанра игры играли?

#38

)))))

Честно говоря я играла в приложения вк. признаюсь, тогда я считала это играми. стыдно.

#39

)))))

Любимое приложени было Спросил, увидел, полюбил, я там была лет с 13 зарегистрирована, зарегистрировалась от балды в прошлом году его закрыли( там можно было с парнями знакомится.

#40

Мне 20 и у меня нет парня.

#1

#2

#3

Нет парня- нет проблем

#4

#5

#6

#7

#9

#10

#11

Гость

а сайты знакомств для чего???

#12

#13

Гость

В вот 22 появился — уж очень долго добивался, отказать не смогла. Теперь вот не знаю, куда деть его:(

#14

#15

#16

#17

#18

#19

32 года, город-герой Санкт-Петербург.

#20

это моя почта

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    183 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    4 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и. ..

    10 ответов

#24

Гость

Артем подрочи лет эдак 5.Повзрослеешь напиши снова.

#25

#26

#27

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    196 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    161 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    464 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    399 ответов

#28

#29

Как жаль.

#30

#31

Непонятно, на что вы надеялись=)

#32

🙂

#33

#34

#35

#36

#37

Новые темы

  • Район Марьино

    Нет ответов

  • Какие отношения у вас с мужем?

    Нет ответов

  • Долгий секс

    Нет ответов

  • как отреагировать на такое? доставка

    Нет ответов

  • У меня сильный недостаток массы тела, что мне с этим делать?

    4 ответа

#38

#39

#40

#40

#41

#41

Алина

Мне 20 и парня нет, бывший стал геем. Мне вообще стоит надеяться в этой жизни на что нибудь? Какого ***!!!! 😭

#41

Akuna_matata

запомни одно,судьбу не пропьешь не прогуляешь,не проучишься ,если судьба быть старой девой ,то будешь ей не смотря на супер много мужиков рядом и супер мега много людей,всему свое время ,не ищи ,а учись сам тебя найдет ,20 лет еще слишком рано бить тревогу

#42

Тот самый аноним

В рабство.

#46

Гвоздь

Вот на сколько подобных постов ответил и контакты свои дал- хоть бы одна ответила:). Девушки, которые плачутся что они одинокие- ТАК ВАМ И НАДО!!! Вы просто элементарных вещей даже не делаете для того чтобы изменить ситуацию:) Вам просто нравится поплакаться как всё плохо- вот и всё. А вот у меня за это время уже была одна, хоть не самая лучшая- но попытка что-то построить с одной кралей. А может она и не актуальна будет- что-то бывшая по иному запела, может будем по-новой начинать. А может и нет, но мы хоть что-то для этого делаем, а вы, уважаемые плаксёны, НЕ ДЕЛАЕТЕ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Я не ждал писем, просто хотел убедиться 😉

🙁 мне 14…но у меня …

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    186 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    4 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и. ..

    10 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    196 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    161 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    464 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    399 ответов

#27

Автор,я в 14 тоже полненькой была,и вот что я вам скажу,худеть все таки надо.

и из арней сразу очередь выстроится,и вообще жизнь легче станет

#28

#29

а по повод того что у подростков стока завихов, так я к 14 годам парней 5-6 сменила! в 15 девственность потеряла. и счастлива, собираюсь замуж за этого МЧ. и вообще, люди, особенно девушки, же в 14-16 лет совсем не дети.

#30

Наоборот хорошо, когда нет парня, проблем и забот меньше)

Девочка, все в этой жизни рано или поздно приходит)

#31

#32

И кстати говоря многие мужчины действительно любит полных.

Автор то чтьо вам14 и нет парня это хорошо, ваши сверстницы будут рассказывать про своих парней, но побольшей части это будет лиш хвастовство 🙂 расслабтесь 🙂

#33

#34

ЗЫ Я-ГЕЙ!

#35

Так что не волнуйся, что у тебя нет парня потому что ты полновата. Значит, ещё не встретила человека, которому будешь нужна такая, какая ты есть. Просто верь и жди)

#36

Новые темы

  • У меня сильный недостаток массы тела, что мне с этим делать?

    4 ответа

  • Сестра моего парня пугает

    4 ответа

  • мне понравился мальчик

    4 ответа

  • Первый ПА, задержка или беременность?

    3 ответа

  • Я очень худая, что делать?

    5 ответов

#37

#38

Люди,любите родных,ведь больше никого и ничего у нас нету в этой жизни. Живите без проблем,а если они всё таки есть,то пусть они будут именно такими)))

#39

#40

УДАЧИ!)

#41

#42

это такой бред, я хоть и не толстенькая(кстати танцами занимаюсь! и всем советую) и не страшненькая, с мальчиками проблем нет, но парня я не хочу, в этом возрасте он и мне и тебе совершенно не нужен!

забудь о таких пустяках и живи для себя, все само придет, сама удивишься!=)

#43

#44

Я старше тебя ненамного И У МЕНЯ не было парня . ..пойду утоплюсь НАФИГ))))))

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Почему у меня нет парня? (27 возможных причин)

Вам интересно, почему у вас нет парня?

Возможно, вы не понимаете, почему мужчины никогда не хотят связываться с вами, и что вы можете сделать, чтобы это изменить?

Если да, читайте дальше, потому что это руководство научит вас этому.

Однако, прежде чем мы углубимся, очень важно, чтобы вы внимательно прочитали следующую историю.

В свои двадцать с лишним лет я была бесполезна в том, чтобы удерживать мужчин рядом.

Я им всегда надоедал, и они вскоре уходили. Это было ужасно, как будто я никогда не найду мужчину, который полюбит меня за меня.

К счастью, мне удалось переломить ситуацию. Все началось с того, что я открыл для себя мощный аспект мужской психологии под названием «Инстинкт героя».

Этот психологический триггер так сильно влияет на изменение восприятия мужчиной женщин в его жизни.

Когда женщина научится активировать этот способ мышления внутри мужчины, она сможет произвести на него эмоциональное воздействие, не похожее ни на что, с чем он когда-либо сталкивался раньше.

Для меня это была разница между тем, чтобы меня считали «развлечением» и женщиной, в которую стоит инвестировать. личная история , чтобы узнать больше).

Похоже, что большинство мужчин придерживаются этого основного первобытного инстинкта. Сумасшествие в том, что так мало людей, похоже, знают о его существовании.

Если вы изо всех сил пытаетесь запереть парня, готов поспорить, что вы также изо всех сил пытаетесь оказать эмоциональное влияние на мужчин, с которыми вы встречаетесь. Если это так, я призываю вас узнать больше о том, как открытие «Инстинкта героя» изменило мою личную жизнь.

В любом случае, в приведенном ниже руководстве перечислены 27 других возможных причин, по которым у вас нет парня, и то, что вы делаете, может исправить ситуацию.

Содержание

  • 1 27 Возможные причины, почему вы до сих пор одиноки
  • 1,4 4. Комплекс превосходства
  • 1,5 5. Вы очень застенчивы
  • 1,6 6. Вы эмоционально недоступны
  • 1.7 7. Вам нужно поработать над своими коммуникативными навыками
  • 1.8 8. Вы спрашиваете не тех людей
  • 1.9 9. Вы кажетесь слишком отчаянным или нуждающимся
  • 1. 10 10. Вам не нужен парень
  • 1.11 11. Ты терпеливо ждешь
  • 1.12 12. Слишком много вариантов
  • 1.13 13. Право
  • 1.14 14. Ты не замечаешь, чего хотят мужчины
  • 1.904 1.90 41 41 41 1.16 16. Ты не девушка материал
  • 1.17 17. Ваши представления об идеальном мужчине ошибочны
  • 1.18 18. Ваш внешний вид не на должном уровне
  • 1.19 19. Вы встречаетесь не с теми мужчинами
  • 1.20 20. Вы не в себе
  • 1.21 21. Вы очень независимы
  • 1.22 22. У вас проблемы с обязательствами
  • 1.23 23. Современная культура любовных отношений
  • 1.24 24. Вы не готовы
  • время 1.25 25. Вы тратите не с тем парнем
  • 1,26 26. Ты слишком рано сдаешься
  • 1.27 27. Вы слишком много думаете о вещах
  • 2 Часто задаваемые вопросы
  • 3 В заключение

    • 27 Возможные причины, почему вы до сих пор одиноки

    Когда вы в последний раз проверяли окрестности все страницы пар и спрашивая: «Боже, когда?» Да, трудно жить в мире, где есть многообещающие отношения слева, справа и в центре, не имея любимой для себя.

    Независимо от того, сколько друзей говорят вам, что все будет хорошо, трудно перестать задаваться вопросом, почему Вселенная не хочет, чтобы у вас были серьезные отношения. Возможно, было время, когда вам нравился тот факт, что на фотографии не было серьезного парня. Вы наслаждались каждым моментом своей одинокой жизни, потому что это просто означало меньше забот и больше свободы.

    Однако теперь вы серьезно настроены вернуться в игру, и, похоже, правила изменились, и судья намерен менять их каждые две недели!

    Несмотря на то, что необходимо изменить статус отношений действительно , не менее важно быть счастливым, будучи одиноким, потому что некоторые вещи происходят сами по себе, поэтому не о чем беспокоиться.

    Тем не менее, иногда определенные факторы мешают нужным парням подойти к вам. Некоторые из них могут показаться тяжелой пилюлей, но все они являются возможными ответами на вопрос, почему вы еще не в счастливых отношениях.

    1.

    Вы сверхизбирательны

    Придирчивые едоки могут обнаружить, что им не хватает питательных веществ только из-за их избирательного характера. Хотя не обязательно плохо знать себе цену и то, чего вы хотите, иногда именно из-за этих мелких деталей вы упускаете жизнь.

    Установите свои стандарты, но будьте реалистичны в своих ожиданиях. Если кто-то наберет 6 баллов из 10, это действительно впечатляет, особенно если эти 6 требований являются самыми важными. Нет смысла игнорировать парня только потому, что он не ростом 6 футов 5 дюймов, с крутой бородой и Benz.

    2. Вы находитесь не в том месте, где нужно

    Что вы делаете, чтобы изменить свой статус отношений? Когда в последний раз вы делали намеренный шаг, чтобы познакомиться с новыми парнями? Вы не можете ожидать другого, если вы не ставите себя там. К счастью, в наши дни есть разные способы познакомиться с новыми парнями. Вам даже не придется покидать комфорт вашего дома на первое время.

    Подумайте о создании запоминающегося профиля на одном из самых популярных сайтов знакомств, таких как Tinder. Просто будьте осторожны, чтобы не устроить ловушку жажды своими фотографиями, увлечениями и интересами. Если вы хотите серьезных отношений, подчеркните свои лучшие качества и позвольте этому потенциальному парню сначала узнать вас, прежде чем «исследовать ваше тело».

    3. Ваша самооценка пострадала

    Есть так много женщин, страдающих от низкой самооценки, которые не верят, что заслуживают хорошего парня. К сожалению, это вскоре приводит к самосаботажу, когда вы намеренно останавливаете себя на грани счастья. Возможно, пришло много мужчин, но каким-то образом вам удалось оттолкнуть их всех, потому что вы боретесь с идеей, что вы им действительно нравитесь.

    Пора проснуться и обратиться за помощью, девочка. Если это так, то любовь будет довольно трудно найти не потому, что она не приходит, а потому, что вы намеренно ее блокируете.

    Это все равно, что вырывать зубы, заставляя его проводить с вами время?
    Ключом к разгадке является понимание мужчин на гораздо более глубоком эмоциональном уровне. Фактор номер один, который заставляет мужчин вести себя таким образом, на самом деле относительно легко изменить с помощью нескольких тонких вещей, которые вы можете ему сказать.

    Пройдите этот быстрый тест , чтобы узнать, нравитесь ли вы ему на самом деле!

    4. Комплекс превосходства

    С другой стороны, дамы, у которых есть комплекс превосходства, могут иметь столь же низкие шансы найти бу. Поверьте мне, когда я говорю, что мужчины знают, чего хотят. Они не хотят, чтобы их запугивали в отношениях или чувствовали себя хуже.

    Так что, если у вас сильная личность и вы считаете, что вы лучше всех остальных, возможно, пришло время немного сбавить обороты. Мужчины любят чувствовать себя желанными и ценными , поэтому пусть часть вас покажет им, насколько любящей и поддерживающей вы можете быть.

    5. Ты очень застенчивая

    Знакомство с парнями может быть пугающим, когда одна мысль о том, чтобы выставить себя напоказ, пугает. Это похоже на тебя? Это совершенно нормально, быть интровертом или застенчивым человеком — одна из частых причин, по которой у некоторых девушек нет парней.

    Не потому, что застенчивость — это плохо, но иногда она может помешать вам встретиться с Мистером Правильно. Твои друзья заставляют тебя выходить на улицу? Вы против идеи создать профиль знакомств? Тогда, возможно, ваша застенчивость мешает найти идеальные отношения.

    6. Вы эмоционально недоступны

    Одна очень печальная причина, по которой у некоторых девушек нет настоящего парня, заключается в том, что они все еще привязаны к своим прошлым отношениям. Как это произошло? Ну, это вся идея «того, кто сбежал» многое сдерживает. Может, у тебя был действительно замечательный бывший, но почему-то ничего не вышло. Теперь ты застряла, думая о том, как ты упустила идеального мужчину.

    Ты все еще мечтаешь о нем, хочешь, чтобы он вернулся, и, о, может быть, даже говоришь о нем на свиданиях! Это большое нет-нет, мужчинам не нравится слышать о том, каким идеальным был чувак до них.

    7. Вам нужно поработать над своими коммуникативными навыками

    В этой игре на свидания под названием жизнь коммуникативные навыки являются одним из основных навыков, которые вы должны иметь в своем арсенале. Вам не обязательно быть красноречивым, гладким, остроумным или забавным человеком. Тем не менее, во время разговора стоит немного поиграть. Разговор без добавления юмора или даже сарказма может показаться скучным.

    Так как смех — это пища для души, парни захотят узнать, есть ли у вас то, что нужно, чтобы сделать их счастливыми. Хорошая новость заключается в том, что есть парень, которому понравятся ваши шутки или, может быть, он даже игриво посмеется над тем, что вы не знаете, как их рассказать!

    В любом случае, будь то юмор, остроумие или интеллектуальное знание, важно уметь вести беседу, а главное, как очаровательно разговаривать с мужчиной.

    8. Вы спрашиваете не тех людей

    Итак, вы ищете парня, но еще никого об этом не спрашивали. Хорошо, давайте немного отмотаем назад, прежде чем вы начнете получать какие-либо идеи. Я не прошу вас пойти туда и начать спрашивать разных парней, одиноки ли они и готовы ли общаться. Нет, это было бы немного неловко и только для реалити-шоу. Я имею в виду, просил ли ты кого-нибудь из своих друзей или коллег помочь тебе?

    Не думайте, что они уже знают. Сделайте этот дополнительный шаг и попросите их совета. Да, некоторые чрезмерно усердные друзья перебарщивают и начинают планировать миллион свиданий вслепую. Но кто знает, что выйдет из этого энергичного и нежелательного процесса, верно?

    9. Вы кажетесь слишком отчаянным или нуждающимся

    Так вот правда, есть некоторые типы мужчин, которые охотно питаются отчаянием или нуждой, но не по правильным причинам. Вы можете в конечном итоге получить неправильное внимание, если вы заметно отчаянно пытаетесь заполучить мужчину. Одна из самых важных ценностей, которую вы можете усвоить прямо сейчас, — это спокойное, но расчетливое терпение.

    Не будьте просто сидячей уткой, но, пока вы спокойны и собраны, выглядите сногсшибательно, продолжайте развиваться и изо всех сил старайтесь не быть нуждающимся.

    10. Тебе не нужен парень

    Некоторые дамы заняты размещением #singlepringle и всеми другими немного ненужными хэштегами во всех своих постах. Тем не менее, когда реальный парень проскальзывает в их DM, они увольняют его, не задумываясь. Это ты? Вы как-то отпугиваете или просто игнорируете парней, которые стараются?

    Тогда, возможно, ты вообще не хочешь парня. Легко запутаться в том, чего вы хотите, особенно когда нужно найти кого-то нового. Но если в глубине души вы знаете, что у вас мало шансов на блестящие новые отношения, то, возможно, лучше просто признать это.

    11. Ты терпеливо ждешь

    Так вот в чем дело, есть разница между терпеливым ожиданием чего-то, ничего не делая. Затем нужно ждать и активно работать над собой и выкладываться на всеобщее обозрение. Пользуетесь ли вы приложениями для знакомств? Вы пытались включить время в свою повседневную жизнь, когда вы просто проводите время с друзьями и общаетесь?

    Парень просто так волшебным образом не упадет к вам на колени, к сожалению, предстоит тяжелая работа. Итак, зарегистрируйтесь в одном или нескольких приложениях для знакомств, познакомьтесь с новыми друзьями и прекратите праздно ждать, когда вы можете ждать с умом.

    12. Слишком много вариантов

    Итак, сегодня у нас так много платформ, где люди могут встретиться, поболтать, пообщаться и, возможно, зажечь огонь. Однако все эти многочисленные варианты также могут быть ошеломляющими! От растущего множества приложений для знакомств до реалити-шоу, свиданий вслепую и быстрых свиданий, как на самом деле познакомиться с кем-то в реальной жизни?

    Если вы действительно хотите познакомиться с отличными парнями, возможно, пришло время сузить круг вариантов и реалистично взглянуть на то, где вы, скорее всего, найдете отличного партнера.

    13. Права

    Вы девушка с высокими требованиями? Тот, который вы хотите, материал бойфренда, который готов вызвать дождь? Тогда, возможно, это может быть клин, удерживающий дверь одиночества вечно открытой. Все изменилось, все больше и больше парней начинают искать девушек, которые разделяют их идеи и перспективы лучшей жизни .

    Это просто означает, что любое вызывающее поведение на свидании или в новых отношениях может быть причиной того, что потенциальный парень пока не хочет делать никаких шагов.

    14. Вы не замечаете, чего хотят мужчины

    Знание того, чего хотят мужчины, дает много преимуществ, вам не составит труда установить с ними настоящие отношения. Вы идете на свидание, предлагаете заплатить, говорите о том, насколько уравновешена ваша жизнь, что отпугивает так много мужчин. Это потому, что у них есть то, что некоторые называют «инстинктом героя». Это когда мужчины хотят быть вашим героем, они хотят чувствовать себя важными, нужными и поддерживающими.

    Таким мужчинам нужна спутница жизни, которая не будет слишком независимой и разделяет с ними общие интересы. В конце концов, это одна из вещей, которая делает отношения успешными.

    15. Вы еще не научились флиртовать 101

    Когда вы в последний раз оценивали свои навыки флирта? Когда в последний раз вы практиковали флирт с собой или даже с близким другом? Правда в том, что люди любят, когда за ними ухаживают в первую очередь, в том числе и женщины. Поэтому полезно, если вы знаете, как заинтересовать мужчину, просто взглянув на него правильным взглядом.

    Когда вы знакомитесь с парнями, в вашем разговоре должна быть небольшая игра. Не оставляйте все на волю судьбы.

    16. Ты не материал для девушки

    Не всем суждено быть девушкой. За исключением асексуалов, некоторые девушки просто не чувствуют необходимости быть с кем-то на определенном этапе своей жизни. Они любят свою независимость и слишком наслаждаются собственной компанией. Возможно, это ты. Возможно, вы просто еще не та девушка.

    С другой стороны, вы можете быть готовы стать чьей-то девушкой, но не знаете, как это сделать. Легко понять, что материал для подруги перепутан с материалом для знакомства. Если вы вкладываете туда энергию «материала для знакомства», вы собираетесь привлекать мужчин, которые хотят только секса на одну ночь или секса без обязательств. Возможно, вместо секса попробуйте вести хороший разговор и тщательно выбирайте себе парней.

    17. Ваши взгляды на идеального мужчину ошибочны

    Одной из причин, по которой у вас нет парня, может быть то, что вы ищете не того человека. Люди обычно готовят своего потенциального бойфренда к искаженному образу «плохого парня» или «альфа-самца». Возможно, это неправильный тип человека для вас. Если вы действительно хотите успешных отношений, то ищите человека, который заставляет вас чувствовать себя хорошо.

    Когда он рядом, тебе все равно, что думает весь мир, ты практически в своей зоне комфорта. Это может быть тот же человек, которого вы тысячу раз добавляли в друзья. Так что вместо того, чтобы позволить вашим старым отношениям или прежней интрижке стать вашим стандартом, потратьте время на поиски парня, который действительно вас понимает.

    18. Ваша внешность не на высоте

    Допустим, парень пригласил вас посмотреть с ним романтический фильм после работы. Итак, вы примчались домой, накинули джемпер и снова выбежали. Какое твое оправдание? У вас не так много свободного времени. Всегда есть время, чтобы немного одеться для противоположного пола. Вам не нужно перебарщивать с , просто покажите им, что они стоят ваших усилий.

    19. Вы встречаетесь не с теми мужчинами

    Вы можете быть хорошим слушателем, великолепным поваром, безнадежным романтиком и все равно не найти крутого парня. Причина проста: вы устанавливаете связи не с теми парнями. Если вы не можете просто поговорить с ними, не съеживаясь и не задаваясь вопросом, почему вы соглашаетесь, то это один из распространенных признаков, доказывающих, что такие парни вам не подходят.

    20. Ты не в себе

    Может быть, твои друзья начали таскать тебя с собой на выходные, ты надеваешь самые откровенные платья по вечерам в пятницу и портишь каждую минуту. Возможно, это просто не ты. Или, может быть, наоборот, вы пытаетесь казаться слишком порядочным, чтобы заполучить нового парня, который действительно ответственен. Однако, если вы хотите парня, вы должны быть настоящим собой.

    21. Ты очень независимый

    Мужчины не любят играть в игры с чрезмерно независимыми дамами. Когда я говорю «играй», я имею в виду, что они, возможно, не захотят приближаться к тебе с десятифутовым шестом. Но не расстраивайтесь из-за этого, большинство таких парней довольно пугаются, когда они встречают независимых и успешных дам. Они думают о них как о девушке с высокими требованиями. Тем не менее, важно найти баланс .

    Перестаньте пытаться доказать парням, насколько вы независимы, потому что для них вы просто говорите: «Ты мне не нужен».

    22. У вас проблемы с обязательствами

    Вот еще одна актуальная тема, которую люди обычно избегают, но не должны. Это потому, что многие дамы формируют модель преждевременного выхода из отношений, как только все становится серьезным. Для этого нет серьезного диагноза, вы просто заметите, что склонны придумывать оправдания именно тогда, когда с новым партнером все идет хорошо.

    Значит ли это, что ты себя не любишь? Напротив, это просто означает, что вы либо пытаетесь защитить себя от боли, либо сформировали культуру избегания.

    23. Современная культура секса

    Мы живем во времена, когда вы можете легко согласиться на потенциальное свидание, просто проведя пальцем по экрану? Как здорово, верно? Ну и минусы тоже есть. Легкость, с которой люди знакомятся друг с другом в Интернете, хороша только тогда, когда это срабатывает. Кроме того, это та же легкость, которая на самом деле делает людей немного ленивыми и уклончивыми.

    Не все заходят в приложения для знакомств, чтобы найти серьезную девушку. Это так просто, что любой может прийти, чтобы найти дешевую интрижку, связь или секс на одну ночь. Кроме того, поверьте мне, когда я говорю, что некоторые парни готовы сказать что угодно, лишь бы достичь своих «краткосрочных целей».

    Таким образом, из-за большого количества парней, которые больше не верят в отношения, это, вероятно, привело к нехватке так называемых «хороших парней», к которым мы привыкли в свое время.

    24. Ты не готов

    Некоторым может быть трудно проглотить пилюлю, но это правда. Часто, когда мы не готовы к чему-то, они просто не приходят. Может быть, это божественный способ убедиться, что мы достаточно зрелые и хорошо подготовленные, чтобы справляться с ситуациями. Это потому, что отношения — это не детская игра.

    Да, каждый подросток, молодой взрослый или пожилой человек считает, что у него есть все, что нужно, чтобы быть с кем-то еще. Вплоть до того момента, когда им действительно придется быть с кем-то другим! Итак, дело не в возрасте, а в зрелости вашего ума, состоянии вашего ума и вашем положении в жизни.

    25. Вы проводите время не с тем парнем

    Вот в чем дело, так много женщин в конечном итоге проводят так много времени с парнем, который им нравится. Но сколько женщин тусуются с мужчинами, которым они нравятся? Да, жизнь может казаться такой несправедливой. Иногда люди, которые нам действительно нравятся, не видят нас в этом свете. Поверьте мне, это знаки, которые кричат: «Я ему не нравлюсь».

    Вы думаете, что намеренно отводите взгляд и игнорируете таблички на стене? Этот парень играет с тобой, проверяя других девушек? Тогда наступает момент истины, возможно, ваша идеальная пара находится где-то на заднем плане, потому что вы отдали предпочтение другому парню, который не заслуживает вашего времени и обожания.

    26. Ты слишком рано сдаешься

    Итак, вот старые добрые разговоры о сексе, о которых не многие женщины любят говорить в наши дни. Однако если вы не будете говорить об этом, проблема волшебным образом не исчезнет. Да, важно игнорировать стереотипы и владеть своей сексуальностью.

    Однако многие люди, продвигающие этот нарратив, забывают, что большинство великих вещей, которые мы имеем сегодня, были созданы благодаря дисциплине, расчетливому мышлению, терпению и усердию. Успешный бизнес, хороший контент, великие империи и даже хорошая миска с соусом и пюре — все это требует времени и последовательности, чтобы сделать все правильно.

    Так почему же люди так против применения этого к отношениям? Почему мы торопим события и ожидаем других результатов? Возможно, пришло время немного замедлить ход событий. На этот раз не ставьте телегу впереди лошади. Намеренно узнайте этого человека и наоборот, прежде чем усложнять ситуацию сексом и романтическим напряжением между ними.

    27. Вы слишком много думаете о вещах

    Отношения — это не вопрос «сделай или умри». Кроме того, вы не можете оценить свою жизнь, используя качество ваших отношений. Как только вы честно откинетесь на спинку кресла и немного сбавите ситуацию, может быть, вселенная сложится в вашу пользу.

    Это потому, что если вы будете ходить повсюду, вы не получите дополнительных очков. Записаться в тренажерный зал, взять уроки плавания, получить членство в ресторане или клубе высшего уровня — может быть чрезмерным.

    Иногда, когда делаешь все медленно и размеренно, у тебя появляется достаточно времени, чтобы перевести дух и, наконец, увидеть, что происходит вокруг тебя. Может быть, все это время парень, который тебе был нужен, все время был рядом, но ты не замечала его, потому что слишком много думала.

    Часто задаваемые вопросы

    Почему у меня нет парня?

    Есть так много причин, по которым у женщины не может быть парня. К сожалению, одной из самых распространенных причин является в первую очередь ваше мышление. Будет трудно встречаться с парнями, которые на самом деле хотят здоровых отношений, если по какой-то причине вы подсознательно этого тоже не хотите. Многие дамы связаны синдромом плохого парня.

    Это просто означает, что они предпочли бы оставаться рядом с теми, кого многие женщины считают «альфа-самцами», чем встречаться с парнями, которые искренне милы, заботливы, любят и поддерживают. Кроме того, еще одна причина, по которой у вас нет парня, может заключаться в том простом факте, что вы еще не являетесь подружкой. Для танго в отношениях нужны двое, поэтому, если парни вокруг вас считают вас сдержанной, незрелой и неуверенной в себе, они предпочтут женщин, которые, по крайней мере, не более чем одна из этих вещей.

    Странно не иметь парня?

    Совершенно нормально не иметь парня, особенно если вы еще довольно молоды. Некоторые дамы решают какое-то время оставаться приверженными своему образованию, работе, карьере, бизнесу и многому другому. Нет ничего плохого в том, чтобы тратить дополнительное время на то, чтобы инвестировать в себя и в конечном итоге совершенствоваться, если вы, конечно, делаете это.

    Общество создало представление о том, что влюбляться, даже в самом раннем возрасте, необходимо. Это настолько укоренившаяся идея, что многие люди начинают чувствовать себя странно, когда не находятся в романтических отношениях. Однако, если у вас есть друзья, вы близки с родственниками и коллегами, и у вас не обязательно есть обязательства, проблемы с доверием или какие-либо избегающие расстройства личности, тогда вы можете идти.

    Что делать, если у тебя нет парня?

    Самое главное на данном этапе — не чувствовать давления, чтобы начать отношения. Давление приводит вас в отчаяние, а отчаяние может привести вас к неправильному виду. Это лучшее время, чтобы заново открыть себя, отправиться в одиночные путешествия, приключения и отдых, а также научиться получать удовольствие от собственной компании.

    Не менее важно выслушивать то, что говорят другие люди; семья и друзья не должны заставлять вас чувствовать себя неполноценным из-за того, что вы не выиграли свидание. Однако, пока вы заняты этим, не забывайте продолжать двигаться вперед. Было бы контрпродуктивно, если бы вы не подталкивали себя, не добивались новых целей или, по крайней мере, не пытались стать лучше. Если и есть время, чтобы узнать что-то новое, изучить свои интересы и открыть себя, то это когда вы счастливы в одиночестве.

    Почему так сложно найти отношения?

    Одна из основных причин, почему некоторые люди не могут начать отношения, проста; вопросы обязательств. Это, в сочетании со страхом перед неизвестным, является причиной того, что многие предпочитают играть, а не думать о серьезных отношениях. Так что причина может быть не в том, что вы встречаетесь не с теми парнями. Скорее, правда, которую многие парни не хотят полностью отдавать, вероятно, вызвана их опытом прошлых отношений.

    Что такое девственные отношения?

    Девственница в отношениях — это несколько суровый термин для людей, у которых раньше не было романтических отношений. Это сурово из-за осуждающих взглядов и стигматизации, сопровождаемых этим бейджиком. Кажется, что люди верят, что мужчины и женщины или даже подростки, которые не состоят в отношениях или ситуации, чувствуют себя одинокими, менее счастливыми, удовлетворенными и более одинокими, чем те, у кого есть партнеры.

    Конечно, эту точку зрения не следует делать критерием, так как не все в отношениях счастливы в браке или удовлетворены. Счастье — это не внешний продукт, хотя окружающие нас вещи могут на него влиять. Однако истинное счастье остается с людьми, которые его выбирают, оно не зависит от близости, секса или чего-либо еще, чем люди в отношениях хвастаются.

    В завершение

    Итак, вот некоторые из возможных причин, по которым вы не встречаетесь с кем-то удивительным прямо сейчас. Помните, важно заняться самоанализом, чтобы понять, является ли причина внутренней или внешней. Даже если вы это сделаете, убедитесь, что все идет постепенно. Никогда не чувствуйте себя под давлением или в спешке, чтобы снова начать встречаться. Хорошие вещи действительно приходят к тем, кто стратегически и разумно ждет.

    Вам понравилось читать этот список? Тогда, пожалуйста, не забудьте поделиться им с друзьями или коллегами, которым это нужно. Кроме того, если у вас есть какие-либо вопросы, личные мнения или отзывы по теме, не стесняйтесь оставлять все комментарии в разделе ниже. Здоровья и удачи.

    Вам кажется, что вы думаете только о нем, а он думает только о себе?
    Это не значит, что ты ему не нравишься. Вы должны понять, как он устроен. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что есть тонкая вещь, которую вы можете сказать ему, что резко изменит то, как он показывает свои эмоции по отношению к вам.

    Пройдите этот быстрый тест , который покажет, нравитесь ли вы ему на самом деле или нет!

    У меня здоровые отношения? (для подростков)

    Это похоже на любовь — но так ли это?

    Совершенно нормально смотреть на мир через розовые очки на ранних стадиях отношений. Но для некоторых людей эти розовые очки превращаются в шоры, которые мешают им увидеть, что отношения не так здоровы, как должны быть.

    Что делает отношения здоровыми?

    Надеюсь, вы и ваша вторая половинка хорошо относитесь друг к другу. Не уверен, что это так? Сделайте шаг назад от головокружительного ощущения того, что вас сбивает с ног, и подумайте, обладают ли ваши отношения этими качествами:

    • Взаимное уважение. Понимает ли он или она, насколько вы замечательны и почему? Убедитесь, что ваш лучший друг или подруга любит вас таким, какой вы есть. Ваш партнер слушает, когда вы говорите, что вам неудобно что-то делать, а затем сразу же отступает? Уважение в отношениях означает, что каждый человек ценит другого и понимает — и никогда не оспаривает — границы другого человека.
    • Траст. Ты разговариваешь с парнем из класса французского, и твой парень проходит мимо. Он полностью теряет хладнокровие или продолжает идти, потому что знает, что вы никогда не измените ему? Иногда можно немного поревновать — ревность — это естественная эмоция. Но то, как человек реагирует, когда чувствует ревность, имеет значение. Невозможно построить здоровые отношения, если вы не доверяете друг другу.
    • Честность. Это идет рука об руку с доверием, потому что трудно доверять кому-то, когда один из вас нечестен. Вы когда-нибудь ловили свою девушку на крупной лжи? Например, она сказала тебе, что ей нужно работать в пятницу вечером, но оказалось, что она была в кино с друзьями? В следующий раз, когда она скажет, что ей нужно работать, вам будет гораздо труднее поверить ей, и доверие будет пошатнувшимся.
    • Поддержка. Ваш партнер должен поддерживать вас не только в трудные времена. Некоторые люди прекрасны, когда весь ваш мир рушится, но им не так интересно слушать о хороших вещах в вашей жизни. В здоровых отношениях у вашей второй половинки есть плечо, на котором можно поплакать, когда вы узнаете, что ваши родители разводятся и , чтобы отпраздновать с вами, когда вы получите главную роль в игре.
    • Справедливость/равенство. В ваших отношениях должен быть компромисс. Вы по очереди выбираете, какой новый фильм посмотреть? Как пара, вы проводите время с друзьями своего партнера так же часто, как со своими? Вы поймете, если это не совсем справедливый баланс. Все становится плохо очень быстро, когда отношения превращаются в борьбу за власть, когда один человек все время борется за то, чтобы добиться своего.
    • Отдельные лица. В здоровых отношениях каждый должен идти на компромиссы. Но это не значит, что вы должны чувствовать, что теряете возможность быть самим собой. Когда вы начали встречаться, у вас обоих была своя жизнь (семья, друзья, интересы, хобби и т. д.), и это не должно меняться. Никто из вас не должен притворяться, что вам нравится что-то, что вам не нравится, или отказываться от встреч с друзьями, или отказываться от занятий, которые вы любите. И вы также должны свободно развивать новые таланты или интересы, заводить новых друзей и двигаться вперед.
    • Хорошая связь. Можете ли вы разговаривать друг с другом и делиться важными для вас чувствами? Не держите чувства в себе, потому что вы боитесь, что это не то, что хочет услышать ваш лучший друг или подруга. И если вам нужно время, чтобы что-то обдумать, прежде чем вы будете готовы говорить об этом, правильный человек даст вам время для этого.
    Page 1

    Что такое нездоровые отношения?

    Отношения считаются нездоровыми, если они предполагают грубое, неуважительное, контролирующее или оскорбительное поведение. Некоторые люди живут в домах с родителями, которые часто ссорятся или оскорбляют друг друга — эмоционально, словесно или физически. Для некоторых людей, которые выросли в окружении такого поведения, это может показаться почти нормальным или нормальным. Это не так!

    Многие из нас учатся, наблюдая за близкими людьми и подражая им. Таким образом, тот, кто жил в условиях жестокого или неуважительного поведения, возможно, не научился относиться к другим с добротой и уважением или как ожидать такого же обращения.

    Такие качества, как доброта и уважение, необходимы для здоровых отношений. Кому-то, у кого еще нет этой части, возможно, потребуется поработать над ней с обученным терапевтом, прежде чем он или она будет готов к отношениям.

    Между тем, даже если вы чувствуете себя плохо или сочувствуете кому-то, с кем плохо обращались, вам нужно позаботиться о себе — оставаться в отношениях, которые предполагают оскорбительное поведение любого рода, вредно для здоровья.

    Предупреждающие знаки

    Когда друг или подруга использует словесные оскорбления, нецензурную лексику, грубые оскорбления, бьет или шлепает кого-то физически или принуждает кого-то к сексуальной активности, это является признаком словесного, эмоционального или физического насилия.

    Спросите себя, мой парень или девушка:

    • злиться, когда я не брошу все ради него или нее?
    • критиковать, как я выгляжу или одеваюсь, и говорить, что я никогда не смогу найти кого-то другого, кто стал бы со мной встречаться?
    • запретить мне видеться с друзьями или разговаривать с другими парнями или девушками?
    • хотите, чтобы я бросил занятие, даже если оно мне нравится?
    • когда-нибудь поднимал руку в гневе, как будто он или она собирается меня ударить?
    • пытаются заставить меня пойти дальше в сексе, чем я хочу?

    Это не единственные вопросы, которые вы можете себе задать. Если вы можете представить, каким образом ваш парень или девушка пытается контролировать вас, заставлять вас чувствовать себя плохо, изолировать вас от остального мира или — это серьезно — причинять вам физический или сексуальный вред, тогда пора выбираться, быстро . Сообщите надежному другу или члену семьи, что происходит, и убедитесь, что вы в безопасности.

    Может возникнуть соблазн найти оправдание или неверно истолковать насилие, собственничество или гнев как выражение любви. Но даже если вы знаете, что человек, причиняющий вам боль, любит вас, это не здорово. Никто не заслуживает того, чтобы его били, толкали или заставляли делать что-то, что он не хочет делать.

    Page 2

    Почему некоторые отношения такие сложные?

    Вы когда-нибудь слышали о том, как трудно кому-то любить вас, когда вы сами себя не любите? Когда один или оба человека борются с проблемами самооценки, это серьезное препятствие в отношениях. Ваша подруга или парень не сможет заставить вас чувствовать себя хорошо, если вы не можете сделать это самостоятельно. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть довольным собой, и не берите на себя ответственность беспокоиться о чужом счастье.

    Что делать, если вы чувствуете, что вашей девушке или парню нужно от вас слишком много? Если отношения кажутся бременем или обузой, а не радостью, возможно, пришло время подумать о том, подходят ли они вам. Кто-то, кто не счастлив или не в безопасности, может иметь проблемы со здоровым партнером в отношениях.

    Кроме того, интенсивные отношения могут быть трудными для некоторых подростков. Некоторые настолько сосредоточены на развитии собственных чувств и обязанностей, что у них не хватает эмоциональной энергии, необходимой для того, чтобы реагировать на чувства и потребности другого человека в близких отношениях. Не волнуйтесь, если вы просто еще не готовы. Вы будете, и вы можете взять столько времени, сколько вам нужно.

    Вы когда-нибудь замечали, что некоторые подростковые отношения длятся недолго? Неудивительно — вы оба все еще растете и меняетесь каждый день. Поначалу вы можете казаться идеальными друг для друга, но это может измениться. Если вы все равно попытаетесь сохранить отношения, есть большая вероятность, что они испортятся. Лучше расстаться друзьями, чем оставаться в чем-то, что вы переросли или что больше не кажется вам подходящим для одного или обоих из вас. И прежде чем вы отправитесь искать любовь у этой красотки из французского класса, уважайте своего нынешнего кавалера, ломая вещи, прежде чем сделать свой ход.

    Отношения могут быть полны веселья, романтики, волнения, сильных чувств, а иногда и душевной боли. Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, помните, что хорошо быть разборчивым в том, с кем сближаться. Если вы все еще ждете, не торопитесь и познакомьтесь с большим количеством людей.

    Подумайте о качествах, которые вы цените в дружбе, и посмотрите, как они сочетаются с составляющими здоровых отношений. Работайте над развитием в себе этих хороших качеств — они делают вас намного привлекательнее для окружающих. И если вы уже состоите в паре, убедитесь, что отношения, в которых вы находитесь, раскрывают лучшее в вас обоих.

    Проверил: D’Arcy Lyness, PhD

    Дата пересмотра: февраль 2017 г.

    15 правильных способов сказать родителям, что у вас есть парень

    Правильно.

    Изображение: iStock

    Если у вас были серьезные отношения и вы думаете, как познакомить своего парня со своими чрезмерно опекающими родителями, мы вам поможем. В этом посте мы расскажем вам, как сказать своим строгим родителям, что у вас есть парень.

    Большое открытие может вызвать у некоторых удивление, и ваши родители могут даже возражать против этого. Однако наступает момент, когда вы должны сделать это, чтобы сохранить душевное спокойствие. Итак, читайте дальше, пока мы перечисляем несколько способов, которые помогут вам рассказать родителям о ваших отношениях.

    Почему важно сообщать родителям, что у вас есть парень?

    Возможно, вам будет нелегко рассказать родителям о своем парне, особенно если вы подросток. Они обязательно побеспокоятся о вас и могут даже не одобрить ваши отношения. Вполне естественно нервничать из-за реакции родителей, но не позволяйте ей помешать вам рассказать родителям о ваших отношениях, потому что в конце концов они узнают. А если они узнают через кого-то другого, то почувствуют, что вы не рассказали им о своем парне, потому что что-то скрываете. Следовательно, не позволяйте страху перед их реакцией удерживать вас от того, чтобы поделиться с ними информацией. Найдите подходящее время и выберите правильный подход, чтобы рассказать родителям о своем парне.

    Как долго нужно ждать, чтобы рассказать родителям?

    Нет определенного периода времени, в течение которого вам нужно подождать, прежде чем рассказать родителям о своем парне. Это зависит от ваших отношений с родителями и от того, насколько серьезно вы относитесь к своему парню.

    Но для указателей, вы должны быть уверены, что вы серьезно относитесь к своему парню. Расскажите своим родителям о нем только после того, как вы проведете с ним приличное количество времени и уверены, что хотите, чтобы ваши родители знали о нем.

    Если ваши родители слишком строги, вы можете подождать несколько месяцев, прежде чем сообщать им о своем статусе отношений . Но если ваши родители спокойно относятся к свиданиям, то нескольких недель отношений должно быть достаточно, чтобы сообщить родителям об этом новом развитии вашей жизни.

    15 способов сказать родителям, что у вас есть парень

    Если вы знаете, как и в какое время поделиться с родителями новостями о своем парне, это может сделать этот мучительный процесс простым и даже приятным. Давайте посмотрим, как вы можете это сделать.

    1. Начните делать подсказки

    Подготовьте своих родителей к большому откровению, рассказав им о «друге», с которым вам нравится проводить время . Выходя, сообщите им, что вы будете тусоваться с друзьями, включая этого вашего нового «друга». Ваши родители постепенно начнут задаваться вопросом, что готовится между вами и этим новым «другом». Так что, когда вы, наконец, расскажете им о своих отношениях, они не будут слишком удивлены.

    2. Сообщите им о своем намерении пойти на свидание

    Сколько бы тебе не было лет, ты всегда будешь ребенком для своих родителей. Итак, вам нужно показать им, что вы уже достаточно взрослый, чтобы принимать решения самостоятельно, и что вы намерены начать встречаться как взрослый. Не говорите им, что хотите это сделать, потому что это «круто», а потому, что вы чувствуете, что вы достаточно взрослая и готова к отношениям.

    3. Попросите их присоединиться к вам на игре вашего парня

    Если ваш парень талантливый артист или спортсмен или занимает доминирующее положение в каком-либо общественном месте, было бы неплохо взять с собой родителей, чтобы увидеть его выступление . Небрежно попросите их сопровождать вас. Когда ваш парень закончит выступление, вы можете спросить своих родителей, что они думают о нем. Чтобы добавить к этому, вы можете сказать им, какой он замечательный как человек.

    4. Пригласите его к себе, когда ваши родители будут рядом

    Вы можете пригласить своего парня к себе домой для совместной учебы или попросить его чем-нибудь вам помочь. Представьте его как друга, который помогает вам с чем-то. Убедитесь, что вы даже ведете себя как одноклассники или коллеги и не показываете никаких романтических жестов между вами. Познакомь его с родителями, чтобы он им в итоге понравился.

    5. Предложите идею, чтобы увидеть их реакцию.

    Всегда полезно проверить воду, прежде чем сообщать настоящие новости. Итак, если ваши родители знают вашего парня как вашего друга, то в один прекрасный день небрежно заговорите с ним о том, чтобы встречаться с ним. Посмотрите, как они реагируют. Если они согласны с этим, скажите, что вы уже встречаетесь с ним. Если нет, выслушайте их причины отказа от этой идеи и поищите другие способы справиться с этим.

    6. Определите, кому сообщить первым

    Разговор с обоими родителями может быть пугающим. Так почему бы не попробовать сначала поговорить с одним из родителей? Если один родитель более дружелюбен и понимает, чем другой, вы можете сначала поговорить с ним. Расскажите им все о своем парне и, если возможно, попросите их также поговорить с вашим вторым родителем или, по крайней мере, попросить совета, как сообщить эту новость другому родителю.

    7. Сядьте с ними

    Когда вы, наконец, решите рассказать родителям о своем парне, найдите подходящее время, когда они расслабятся и смогут выслушать вас . Спланируйте и отрепетируйте заранее, что вы хотите им сказать. Представьте их вероятную реакцию и будьте готовы ответить на их вопросы. Имейте в виду, что поначалу они могут не одобрять эти отношения, и вы можете попросить их еще раз все обдумать и поговорить с вами.

    8. Напишите им

    Если разговоры о вашем парне с родителями вас нервируют, попробуйте написать им письмо . Напишите все, что вы хотите рассказать им о своем парне, о ваших с ним отношениях и о том, что он значит для вас. Изливайте им свое сердце и будьте искренними в своих усилиях. Когда они увидят, насколько серьезно вы относитесь к своему парню, они могут принять его без особого сопротивления.

    9. Напишите им на номер

    Если вы живете вдали от своей семьи и не слишком часто видите своих родителей, вы можете попробовать написать им сообщение о ваших отношениях. Это можно рассматривать как неформальный способ сообщить новости. Поэтому убедитесь, что ваш текст подробный и уважительный. Не торопитесь, чтобы напечатать хороший текст, который лучше всего объяснит ваше решение вашим родителям.

    10. Будьте с ними честны

    Всякий раз, когда вы решите рассказать своим родителям о своем парне, будьте полностью честны с ними. Они будут спрашивать вас обо всем, что касается ваших отношений, что может вас раздражать, так как вы можете подумать, что они слишком любопытны. Но будьте спокойны и уверенно отвечайте на все их вопросы, чтобы они увидели, насколько серьезно вы относитесь к отношениям.

    11. Подчеркните его хорошие качества

    То, что вы расскажете своим родителям о своем парне, будет зависеть от того, как они его воспримут. Так расскажи им все, что в нем хорошего. Например, он может быть не так обеспечен в финансовом отношении, как ваша семья, но если он отличник, скажите об этом своим родителям. Вы должны создать в их сознании хороший образ, чтобы они одобрили его.

    12. Пригласите своих родителей домой

    Если вы живете со своим парнем, то один из способов рассказать о нем родителям – это пригласить их к себе домой. Приготовьте им вкусную еду и расскажите о своих отношениях. Позвольте им увидеть, насколько хорошо вы живете вместе и что вы составляете совместимую пару.

    13. Предложите его родителям встретиться с вашими родителями

    Если родители вашего парня уже знают и одобряют ваши отношения, вы можете попросить их встретиться с вашими родителями и поговорить с ними. Они смогут понять точку зрения ваших родителей и заставить их увидеть и вашу сторону. Делайте это только в том случае, если вы намного старше и уже много лет состоите в серьезных, преданных отношениях.

    14. Не спорьте с ними

    Если вам за двадцать, есть вероятность, что ваши родители не одобрят вашего парня или даже выступят против этой идеи. Чтобы убедить их, вы должны быть уверены в своих отношениях. Вы должны быть уверены, что ваш парень хороший парень. Расскажите своим родителям обо всем своем опыте, доказывающем его надежность. Когда они отвергают ваши отношения, не спорьте с ними. Успокойся и попробуй еще раз в другой раз.

    15. Реалистичный подход

    То, что вы спокойно представили новость своим родителям и удовлетворительно ответили на все их вопросы, не означает, что они сразу же примут вашего парня. Дайте им время познакомиться с вашим парнем. Вы можете официально представить его им, и пусть они встретятся пару раз и узнают, нравится ли он им.

    1. Можно ли скрывать отношения от родителей?

    Если вы хотите сохранить ваши отношения в тайне, пока не будете уверены, вы можете сделать это. То же самое и с родителями; если вы боитесь осуждения или необоснованной реакции родителей, вы можете скрывать это от них до тех пор, пока не почувствуете, что пришло время или вы не почувствуете себя комфортно в этой ситуации.

    2. Что мне делать, если меня поймают с парнем?

    Лучше всего принять его. Если вы боитесь, что они осудят вас или не согласятся с этим, вы можете прикрыться, сказав, что он случайный друг. Однако, если вы преданы и состоите в серьезных отношениях, вы можете рассказать об этом своим родителям.

    Как сообщить родителям, что у вас есть парень, полностью зависит от того, какие у вас с ними отношения и насколько они открыты для мысли о том, что у вас есть парень. Если ваши родители строгие, вы должны быть полностью готовы и осторожны, прежде чем открыться им, потому что они могут воспротивиться вашим отношениям. Но не скрывайте свои отношения от родителей, так как это может навредить им в долгосрочной перспективе.

    Ключевые подсказки

    • Расскажите родителям о своем парне, намекнув.
    • Пригласите его к себе домой в качестве случайного друга и познакомьте с родителями.
    • Если говорить о ваших отношениях неудобно, напишите письмо своим родителям или отправьте им сообщение с подробностями.

    Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

    • Рецензент
    • Автор

    Ратика имеет опыт работы в различных областях, включая финансы, образование, стиль жизни и развлечения. После получения степени магистра в области коммерции она получила диплом PG в области коммуникаций и журналистики в Университете Мумбаи. Она интересуется человеческими отношениями и любит изучать людей и то, как они управляют своими отношениями, в свободное время. В MomJunction Ратика пишет проницательные и информативные статьи о… подробнее

    Шэрон Гилкрест О’Нил — лицензированный семейный и семейный терапевт и консультант по семейному бизнесу, которая ранее была дипломированным инструктором/консультантом, консультантом по организационному обучению и волонтером хосписа. Имея опыт работы как в частной, так и в корпоративной среде, Шэрон помогает своим клиентам мыслить творчески и развивать свои сильные стороны. Ранее она обучала российских психиатров в Москве навыкам… подробнее

    Должен ли я позволять своим молодым подросткам встречаться?

    Дорогой Крис,

    Некоторые друзья моих детей начали встречаться. Мы сказали дочери, что не хотим, чтобы она встречалась. Мы не позволим ей завести парня, пока ей не исполнится 16. Она думает, что мы злые и пытаемся сделать ее жизнь невыносимой. Поскольку у вас полный дом детей, мне интересно, как вы справляетесь с этим. Что вы думаете о свиданиях младших подростков?

    «Злая мамочка»

    Когда все мои дети были маленькими, я всегда говорила, что они могут встречаться, как только будут готовы выйти замуж. И я это имел в виду. Основываясь на собственном жизненном опыте, я не мог понять, как это может быть хорошо. Я хотел защитить их от боли.

    Когда они выросли, я понял, что защитить детей от травм невозможно. И что во всех наших отношениях, романтических и других, можно извлечь ценные уроки. И, как и во многих других вещах, в которых я был так уверен, я передумал.

    Вот пять причин, по которым я разрешаю своим детям* встречаться.

    1) Определение даты.

    Вас может удивить то, что ваши 13-, 14- или 15-летние дети считают, что встречается с . В моем древнем сознании термин «свидание» вызывает в воображении образы одиночества без присмотра. Мои маленькие мальчики-подростки совершенно счастливы, когда их «девушка» приходит в дом и ужинает с семьей, а затем смотрит фильмы или играет в игры в общей комнате со всей семьей. Я не могу придумать в этом ничего плохого.

    2)  Подростки  все равно это сделают.

    Я знаю, что многие люди думают, что это ужасная причина позволять своим детям что-либо делать. За исключением того, что в этом случае я снова и снова видел родителей, которые отказываются позволять своим детям встречаться, и детей, которые лгут, крадутся и все равно делают это. Может быть, вы думаете, что ваши дети не будут лгать вам, или ослушаться вас, или красться и делать что-то за вашей спиной, но я достаточно долго занимаюсь воспитанием детей, чтобы знать, что они будут. Выбирайте битвы, в которых, как вы знаете, вы можете победить. Объедините усилия с ними в тех, которые вы не можете. Пусть думают, что вы на их стороне.

    3) У вас больше контроля.

    Они еще не умеют водить. Они не могут никуда уйти без разрешения. Пусть они пригласят свою девушку или парня к себе домой, пока вы дома. Вы познакомитесь с ребенком. Познакомьтесь с родителями другого ребенка и узнайте, на что похожа его/ее домашняя жизнь. Запланируйте что-нибудь вместе с другой семьей. Я ходил в кино с семьей девушки моего сына, на обычные обеды, в парк развлечений. Как только они смогут водить машину, они уйдут с места, и вы, вероятно, не будете знать, где в половине случаев.

    4) Подростки по-прежнему готовы слушать то, что вы говорите.

    Ключ в том, чтобы найти способ сказать это так, чтобы они слушали. У одного из моих сыновей недолго была девушка, которая вечно на него за что-то злилась. Казалось, он так и не понял, что он делает не так. К моей чести, я ни разу не сказал: «Брось эту королеву драмы!» Ставки в этом юном возрасте не кажутся такими высокими. Эмоциональные вложения не такие глубокие. Было намного легче помочь ему осознать, что эта девушка на самом деле не вела себя как подруга, что является ключевой частью слова «девушка».0451 друг.

    Подруга или парень должен быть в первую очередь другом. Они должны относиться к вам так, как друг относился бы к вам. Не должно быть споров, ревности или драмы. У вас должны быть общие интересы и цели. Это хороший возраст, чтобы указать на это. Не только в отношениях с парнем/девушкой, но и во всех дружеских отношениях. Мы можем думать, что наши дети совершенны, но они только учатся ориентироваться в этом мире, и нам нужно напомнить им, чтобы они были добрыми и надежными друзьями и ожидали того же.

    5) Это возможность обучения.

    Я считаю, что это самое важное для наших детей. Они намечают путь, по которому пойдут их будущие отношения. Вы бы не позволили своему подростку водить машину без каких-либо инструкций, рассматривайте это как инструкции по отношениям.

    В этом возрасте они все еще находятся под вашим контролем, наблюдением и руководством. Через несколько лет они будут в старшей школе, и вы не будете посвящены в большую часть внутренней работы их социальной жизни. Это прекрасная возможность научить их тому, что значит быть в отношениях с кем-то.

    В качестве примера расскажу эту историю. Однажды мой сын-семиклассник и я были в продуктовом магазине, когда он заметил, что некоторые фиолетовые цветы были любимым цветом его девушки. Я спросил его, думает ли он, что хотел бы купить их для нее. (Они стоят по 5 долларов за штуку, вряд ли это огромные расходы.) Он посмотрел на меня так, будто я только что предложил ему потанцевать голышом в проходе у кассы.

    Видимо, это было бы странно. Я не претендую на то, чтобы понять внутреннюю работу ума мальчика среднего школьного возраста, поэтому я бросил эту тему. Через несколько дней ему сделали операцию на ротовой полости, и его девушка пришла к нему с воздушными шариками и мороженым. Это была прекрасная возможность рассказать о том, как он себя чувствует, когда кто-то спонтанно делает для него что-то приятное. Я никогда не упоминал цветы, но упомянул, что мы делаем особые вещи для особых людей в нашей жизни — семьи и друзей.

    Позже на той же неделе мы снова ходили за продуктами – клянусь, я живу там, в продуктовом магазине – и когда он увидел цветы, он спросил, можно ли купить букет. Я не знаю, видел ли я в последнее время что-то, что мне хотелось бы сфотографировать больше, чем то, что он стоит у входной двери своей девушки, держа букет за спиной. Позже он сказал мне, что она была так счастлива, и это, в свою очередь, сделало его таким счастливым.

    Вы не только учите их, как обращаться с будущими подругами и, в конечном итоге, с супругой, но и учитесь ожидать, что к вам будут относиться.

    Мать девушки моего сына позвонила мне в тот вечер и сказала, что ее дочь сказала ей, что, если они когда-нибудь расстанутся, он будет трудным поступком для любого другого мальчика, потому что он так добр к ней. Я думаю, это то, на что мы все как родители надеемся с обеих сторон — услышать, что ваш ребенок добрый, или услышать, что ваш ребенок ожидает доброты.

    Мне любопытно, что думают обо всех других родителях подростков, которые скоро станут подростками, которые пережили подростковый возраст? Как вы отнеслись к идее свиданий у себя дома? У вас есть правила? Есть ли в вашем доме высеченная на камне соответствующая эпоха?

    *До средней школы «свидания» в основном означали, что вы говорите всем, что вы «встречаетесь», а затем постоянно игнорируете другого человека до такой степени, что никто никогда не поверит, что вы двое даже знаете друг друга, не говоря уже о том, что вы парень и любимая девушка. Я в значительной степени игнорирую все упоминания о подругах и парнях в этом возрасте и абсолютно не поощряю это. Ни звонков, ни смс, ничего.

    Источник фото: Thinkstock

     

    12 признаков того, что вы переросли свои отношения

    Карен Янг

    345 337

    ПРОСМОТРОВ

    Отношения перемещаются через патчи. Иногда они красиво плывут. Иногда брызгают. Иногда они задыхаются на холодном каменном полу. А иногда они даже не утруждали себя этим.

    Так как же узнать, пришло ли время уходить или время бороться сильнее, чтобы удержаться? Откуда вы знаете разницу между плохим патчем и постоянной стагнацией?

    Знать, стоит ли расставаться, не всегда легко, но если вы обратите внимание, подсказки будут там. Есть много. Вот 12:

    1. Вы получаете чат «это не ты, это я».

      Это может быть душераздирающе, я знаю, но не сопротивляйтесь этому. Реальность такова, что не имеет значения, вы это или ваш партнер. Если это то, что вы слышите, это означает, что комбинация вас обоих больше не работает. Это не значит, что с вами обоими что-то не так. Это означает, что он или она не может — или не хочет — любить вас так, как вы этого заслуживаете. Цепляться за такие отношения — пустая трата времени с твоей стороны. А что касается этой односторонней любви — ты слишком хорош для нее. Отпусти это, чтобы что-то лучшее могло найти тебя.

    2. О, какое разочарование.

      Когда вы приходите домой и удивляетесь освещенной свечами комнате, дюжине роз и тому, как он или она готовит ваше любимое блюдо, вы разочаровываетесь, потому что в одной руке у вас любимый журнал, а в другой — любимая еда на вынос , ну а если представить сегодняшний вечер — он не был похож на свечи и розы и любимые домашние обеды. Нуп. Ничего подобного.

    3. Когда в будущем нет «нас».

      Когда вы думаете о своем будущем, вы вообще не представляете себя в образе сами-знаете-кого. Вместо этого вы прыгаете с парашютом в одиночку и планируете поездку в Италию с друзьями, чтобы научиться готовить пиццу и говорить «Buongiorno», как это делают местные жители.

    4. Идеальный субботний вечер. Просто выглядит иначе.

      Ваш идеальный субботний вечер — это уютно устроиться на диване, съесть еду на вынос и посмотреть фильм. Самостоятельно.

    5. Что бы вы сделали, если бы…

      Если бы это был последний день твоей жизни, с кем бы ты хотел его провести? Хорошо. Время вышло. Ответ «он» или «она». Если вы все еще задаетесь вопросом, попал ли ваш партнер в пятерку ваших «возможно», возможно, пришло время двигаться дальше.

    6. Два типа дней. Или нет.

      Раньше было два типа дней — дни с партнером и дни без него. Дни «с» были самыми лучшими днями из всех. Уже нет.

    7. «Этот» разговор.

      Разговоры о будущем — праздники, Рождество, дети, старение вместе — оставляют холодным, хотя, вероятно, не таким холодным, как перекати-поле, катящееся мимо в безмолвной пустоте каждый раз, когда говорят о будущем — ‘Babe I’ Я тут подумал — ты любишь детей, я люблю детей — ты думаешь, что шесть — это слишком много? (В этот момент вы задаетесь вопросом, имеет ли он в виду под «детями» кого-то другого, кроме вас, которому вы бы дали свое величайшее благословение и, когда придет время, соответствующий подарок в виде плюшевой собаки или маленького желтого комбинезона. )

    8. Что если…

      Если бы случилось что-то вроде ядерной катастрофы, и все мужчины и женщины на планете, кроме вас, были бы уничтожены, как бы вы отнеслись к тому, чтобы провести остаток своей жизни вместе? С облегчением? Благодарный? Потрясенный? Ты плачешь тихо? Выть, как вдова/вдова рыбака, от того, какой чертовски невезучей ты оказалась? Чувствуете себя слишком расстроенным в конце онлайн-покупок, чтобы чувствовать что-то еще? Обращать внимание.

    9. Ты больше не «ты».

      Люди говорят вам, что вы изменились? Потеряли искру? Больше не кажешься счастливым? Что говорит о том, что вы втайне точно знаете, что они означают, потому что некоторое время думали об одном и том же.

    10. Телесный разговор.

      Возможно, вы изо всех сил пытаетесь игнорировать проблему, но ваше тело не будет лгать. Раздражает тот факт, что ваше тело часто знает, что происходит, прежде чем остальные готовы поумнеть. У вас больше, чем обычно, головная боль, мышечные боли, боли в спине? Изменился ли ваш аппетит? Ваш сон нарушен? Все они могут быть признаками того, что вы потеряли равновесие, и не только из-за неуклюжих каблуков. В чем дело?

    11. Перечисли.

      Вы составляете два списка: «Причины остаться» и «Причины уйти». Когда список «Причин остаться» становится длиннее, вы разочаровываетесь, пока не решаете, что «наши глаза разного цвета» — это вполне законная причина уйти.

    12. И это.

      То, что вы раньше любили в своем партнере, стало раздражать вас или вообще ничего не значит.

    Завершить отношения сложно, даже если их заканчиваешь ты. Слушайте подсказки. Сдаться — это совсем не то же самое, что знать, когда уйти. Отношения никогда не бывают гладкими и периодически требуют борьбы воинов, чтобы сохранить их вместе — даже хорошие.

    Самое главное — это понимать разницу между отношениями, за которые стоит бороться, даже если ты на какое-то время устанешь от борьбы, и знанием того, что бороться уже не за что. Всегда будет часть вас, которая будет знать ответ.

    17 советов для свиданий с кем-то, у кого есть дети — Frappé для смешанной семьи

    Любите ли вы детей или терпеть их не можете, являетесь ли вы уже родителем или у вас нет детей, встречаться с кем-то, у кого есть дети, сложно. Непропорционально, загадочно, невероятно тяжело.

    На это есть множество причин. Попытка вписать романтику в график, который по крайней мере в два раза более хаотичен, чем у других людей. Экспоненциально повышенный потенциал стресса и драмы. Все эти «дети на первом месте» создают отвратительных снежных монстров там, где когда-то были особые маленькие снежинки. Никто больше не уважает своих проклятых старших.

    Даже если ваш новый партнер весело ладит со своим бывшим, даже если ваши будущие приемные дети вызывают абсолютный восторг, даже при самых идеальных обстоятельствах, при знакомстве с кем-то с детьми приходится жонглировать на миллион мячей больше, чем при обычных свиданиях.  И, конечно же, процент приемных родителей, которые и встречаются при идеальных обстоятельствах, составляет небольшую долю еще меньшего процента.

    Жизнь и так сложна. У вас есть работа или учеба, насыщенная социальная жизнь, счета, уборка ящика для мусора, не забывая забрать соус для спагетти по дороге домой… Добавление типичных отношений туда где-то может показаться немного тесным. Затем когда вы встречаетесь с кем-то с детьми, вам нужно освободить место не только для расписания вашего нового партнера, но и для расписания их детей (и личностей ). И если ваш новый партнер находится в конфликтной ситуации совместного воспитания, запланируйте по крайней мере утроить обычное мысленное пространство, которое отношения обычно занимают в вашей голове.

    Поскольку встречаться с кем-то, у кого есть дети, это напряженно, тщательно подумайте, прежде чем серьезно относиться к этому человеку , и знайте, что на самом деле несерьезных отношений, когда есть дети, быть не может. Знайте также, что для успешного смешивания семьи требуется много времени — в среднем от 5 до 7 лет, а то и до 10 лет. Я привожу эту статистику много , потому что это такое объективное напоминание о том, что вы не просто встречаетесь; вы совершаете. Совершение действий, которые вы никогда не совершали, участие в ситуации, которая может разрушить вас так, как вы никогда не подозревали, что вы уязвимы.

    Тем не менее, награды тем приятнее, чем меньше их и чем дальше друг от друга, и чем труднее их завоевать.

    Никто, кроме вас, не может ответить на вопрос, стоит ли вам встречаться с кем-то, у кого есть дети. Готовы ли вы стать отчимом, будете ли вы хорошим отчимом, стоит ли вам оторваться и искать менее сложные отношения в другом месте. Только вы знаете свои сильные стороны и свои пределы.

    Если вы уверены, что на планете с примерно 7 миллиардами душ вы нашли свою Личность, и у этого парня или девушки просто есть один или два человека, то вы в этом. Пристегнитесь и держитесь. Эти советы помогут вам избежать некоторых из наиболее распространенных ловушек, которые могут сбить вас с толку.

    НАДОЕЛО ХОДИТЬ ПО ЯИЧНОЙ СКОРЛУПЕ ВСЁ ЧЕРТОВОЕ ВРЕМЯ? УЗНАЙТЕ, КАК СОБЛЮДАТЬ СВОЮ РОЛЬ ОТЧЕМА!

    1. Встречаться с кем-то, у кого есть дети, очень сложно

    Я знаю, что мы только что говорил об этом, но на самом деле я не могу не подчеркнуть: трудно встречаться с кем-то, у кого есть дети . Очень тяжело. Я имею в виду… очень, очень, очень тяжело. И не так, как вы ожидаете; совершенно разными способами. Лучшие способы! Больше раздражающих, изматывающих, сложных способов!

    Вы почувствуете себя бессильным перед тем дерьмом, которое не можете изменить, а это почти все. Вы будете чувствовать, что дети вашего партнера не хотят, чтобы вы были рядом, и вы будете правы. Вы удивитесь, зачем вообще тусуетесь с людьми, которые явно не хотят иметь с вами ничего общего. Вы будете вынуждены защищать свой выбор абсолютно перед всеми, от вашей мамы до бывшего партнера и незнакомцев на улице. («Они всего лишь дети моего парня, клянусь! Я не имею никакого отношения к их воспитанию!»)

    Вам нужно дать своим доприемным детям пространство, но не настолько, чтобы казалось, что вам все равно. Вы должны быть вовлечены, но не настолько, чтобы переступить черту. Вы должны реалистично относиться к роли приемного родителя, но в то же время быть достаточно идеалистичными, чтобы продолжать работать, когда дорога становится рискованной. Вы помогаете родителю вашего партнера, но не воспитываете себя. Вы переворачиваете все свои личные предубеждения о том, что значит быть отчимом, с ног на голову, переопределяя роль до тех пор, пока она не обретет для вас смысл, потому что не существует единственно правильного способа быть отчимом; есть только способ, который работает для вас и для смешанной семьи, которую вы пытаетесь создать.

    По сути, вы обнаруживаете, что совершаете невероятные сверхчеловеческие подвиги каждый день, когда здесь вы думали, что просто встречаетесь с кем-то, у кого есть дети— 904:51 хм, дети. Я думаю, это новый поворот, не совсем то, о чем я когда-либо думал, но насколько он может быть другим/сложнее?

    Хорошие новости: сложно и невозможно. Только не вальсируйте, думая, что все эти свидания с детьми будут пустяком. Вы окажетесь на своей заднице, не зная, что вас ударило.

    2. Да, даже если вы совсем ребенок

    Я совсем ребенок. Я всегда любила детей, и они всегда любили меня. Ко мне подходят чужие малыши, раскинув руки, широко раскрыв глаза. Дети перестают плакать, когда я их беру. На семейных вечеринках я по-прежнему предпочитаю сидеть за детским столом. Так встречаться с парнем с ребенком не казалась мне такой уж большой проблемой, тем более, что у меня уже был собственный ребенок. Буквально ни капельки меня не беспокоило, что я не поладил с его ребенком.

    Но ХУ МАЛЬЧИК моя падчерица ненавидела меня. Со страстью тысячи огненных солнц, со всей яростью, которую могло собрать ее маленькое 7-летнее тельце, она дала понять, что МЕНЯ ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ и НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТ. Она так ворчала из-за того, что я был рядом, что была практически карикатурой. И сначала я решил, что ее холодный прием был нормальным и ожидаемым, и не позволил ее настрою задеть меня, полагая, что со временем это пройдет. Только после того, как я прожил где-то год или два, и ее враждебность не собиралась сдаваться — на самом деле, наоборот, — я начал искать ответы, почему.

    Так много ресурсов для новых мачех и отчимов написано так, как будто все поступающие отчимы — бездетные дебилы , которые никогда не взаимодействовали ни с одним человеком моложе совершеннолетия, никогда не видели ребенка в его естественной среде обитания, и ничего не знаю о детях. Это может привести к ложному убеждению, что приемные родители, которые не ладят со своими приемными детьми, просто ничего не знают о детях в целом, и в этом вся проблема.

    Как и любой отчим, который не сразу влюбился в своего приемного ребенка, должно быть, он просто не очень любит детей. (Читайте: с вами явно что-то не так.) И наоборот, если вы не нравитесь приемному ребенку, вы явно недостаточно стараетесь. (Читайте: да, проблема здесь все еще в вас.)

    Но для такого ребенка, как я, конечно, мой переход к тому, чтобы стать отчимом, был бы намного проще. Для ребенка отношения между отчимом и приемным ребенком были бы идеальными. Верно?

    Не обязательно.

    Проблемы, с которыми вы столкнетесь, встречаясь с кем-то, у кого есть дети, не сводятся к проблемам ребенка/не ребенка. Если вы любите детей, то да, вам нужно преодолеть на одно препятствие меньше. Но одним препятствием меньше из баджиллиона или около того — не так уж много форы.

    Нет ничего, что вы делаете неправильно или могли бы делать по-другому, чтобы завоевать расположение детей, когда они встречаются с их родителями; их знакомство с вами — это просто процесс, требующий времени. Нет ярлыков, которые заставят детей полюбить вас. Вам просто нужно подождать и потратить время.

    3. Приемные родители имеют дело не только с детьми

    Если бы вы просто встречались с кем-то, у кого есть дети, и этот единственный элемент — простое присутствие крошечных человечков — был бы единственной джокером, стать отчимом было бы намного проще. Но встречаться с кем-то с детьми — это гораздо больше, чем просто обменивать ужины при свечах на игровые свидания:

    • Ваше время с новым партнером ограничено его временем с детьми.

    • Как долго вы должны ждать, чтобы встретиться с ребенком вашего партнера? Вы не хотите ждать так долго, чтобы все начали беспокоиться о производительности, но вы также не хотите подходить слишком близко слишком быстро.

    • Кроме того, травмируете ли вы ребенка своего партнера, если держитесь за руки перед ним? Как насчет поцелуев? Целоваться нормально?

    • Изменение ваших планов на взрослую жизнь из-за детских вещей, например, если кто-то скучает по дому во время ночевки и требует немедленного ухода.

    • Разрушенные планы пары или семейные планы из-за изменений в расписании посещений в последнюю минуту, возможно, часто.

    • Нерешительные свидания типа «Пойдем на футбольный матч моего ребенка и возьмем пиццу по пути домой», что звучит довольно весело, мило и по-семейному, но на самом деле заканчивается тем, что вы сидите в сторонке, и вас полностью игнорируют все, от футбольного тренера до вашего партнера.

    • Звонки или текстовые сообщения в неловкие моменты от бывшего партнера вашего партнера, которые, надеюсь, связаны только с ребенком, но, возможно, иногда они не связаны, и вы не всегда знаете, что именно, и вы чувствуете себя странно, спрашивая.

    • Ваши собственные нереалистичные ожидания относительно смешанной семейной жизни , поведение вашего приемного ребенка по отношению к вам и готовность (или отсутствие таковой) вашего партнера защищать вас.

    • Нереалистичные ожидания вашего партнера относительно роли (или отсутствия таковой), которую вы будете играть в жизни вашего приемного ребенка, относительно того, насколько вы будете вовлечены или не будете вовлечены, что считается превышением полномочий, а что считается неучастием достаточно.

    • Присутствие (или отсутствие) бывшего в жизни вашего партнера/жизни их ребенка/вашей совместной жизни.

    • Насколько ваша семья и друзья поддерживают вас в том, что вы встречаетесь с кем-то с детьми, включая то, сколько благонамеренных, но дерьмовых советов вам придется игнорировать.

    • Степень, в которой вы готовы отказаться от своего личного видения семьи, на которую вы надеялись когда-нибудь, и будущего, которое вы себе представляли.

    Подводя итог: встречаться с кем-то, у кого есть дети, это НАМНОГО больше, чем просто дети . Вы не можете отделить детей от всего, что связывает этих детей с вашим партнером: график опекунства, внеклассные занятия, другой родитель, общие детские и родительские дела, финансовые обязательства, бесконечные поездки детей туда-сюда.

    Но точно так же, как «сложно» не означает «невозможно», «сложнее, чем вы думали» не означает, что вы обречены на провал. Сосредоточьтесь на гибкости и будьте открыты для происходящих изменений — потому что они будут происходить, и чаще, чем вы, вероятно, ожидаете.

    4. На общение с вашими будущими приемными детьми уходят годы, а не месяцы

    Я не думаю, что какой-либо приемный родитель с половиной мозга думает, что их будущие приемные дети влюбятся в них за одну ночь. Конечно, будет небольшой период разогрева. Какая-то застенчивость. Какое-то нежелание. Но они придут, как только узнают тебя получше, верно?

    Меня полностью устраивала первоначальная нерешительность моего SD. Но я начал чувствовать себя хуже, когда недели превратились в месяцы, а затем в годы. И не годы простого застенчивого нежелания, нет-нет-нет. Годы упорного отторжения, ощутимая ненависть, активный саботаж. Годы, когда я плакала, задаваясь вопросом, что я делаю не так, задаваясь вопросом, будем ли мы когда-либо имеют отношения, которые отдаленно можно считать положительными.

    Большинство детей не хотят  знать, с кем встречается их родитель. Они будут активно сопротивляться знакомству с вами. И опять же, не только в первые несколько раз, когда вы встречаетесь, — в течение недель, месяцев и даже лет.

    Мы с Дэном были вместе почти 4 года, когда поженились. На нашей свадьбе из сотен сделанных фотографий у меня ровно 2, где моя падчерица улыбается. Два.

    ЧЕРЕЗ 4 ГОДА, РЕБЯТА.

    И если бы вы сказали мне тогда, что я только на полпути, что у нас есть еще несколько лет, прежде чем мой СД перестанет обращаться со мной как с прокаженным, я бы, наверное, не улыбнулся в ответ. более 2 из этих фотографий либо. Тем не менее, год спустя, моя SD написала школьную работу о том, как прекрасна была свадьба, какой важный и волнующий день в ее жизни.

    Это своего рода проблески, которые вы замечаете, когда эмоции этих детей противоречивы, а барьеры растворяются. Именно эти редкие мгновения надежды помогли мне сплотиться, взять себя в руки и продолжать идти вперед.

    Отношения с кем-то, у кого есть дети, вызывают смешанные чувства. Есть то, что происходит на поверхности, но есть и все бурлящие сложные потоки, простирающиеся на мили и мили внизу. Стать отчимом — эмоциональный эквивалент Марианской впадины; здесь нет «О, я просто очень быстро окуну пальцы ног».

    На построение этих отношений уйдут годы, а не месяцы. Помните, что создание семьи занимает в среднем от 5 до 7 лет. В среднем. В условиях высокой конфликтности до десяти и более лет.

    Если вы в этом, вас ждет долгий путь, так что не забывайте следить за собой. Не принимайте близко к сердцу каждый небольшой отказ. Ваше присутствие имеет значение. Ваш вклад имеет значение. Даже если на это уйдут годы.

    5. Правила отчима применяются к вам, пока вы все еще встречаетесь

    Только после того, как я встречалась с Дэном где-то около 2 или 3 лет (летала полностью слепой и все это время чувствовала себя довольно несчастной), я, наконец, пришла к этому. что, возможно, есть какие-то ресурсы для мачехи, которые я мог бы изучить, и они помогли бы мне понять, что я делаю неправильно. В те дни в Интернете не было ничего полезного, кроме пары пыльных токсичных форумов. Я пошла в библиотеку и нашла ВСЮ КНИГУ о свиданиях с парнем с детьми. Аллилуйя! Рядом лежала пара книг о том, как быть мачехой, и я взяла и их просто так.

    Я прочитал их все за неделю, позвонил маме, весь взволнованный тем, что это был не только я — что все, через что я проходил, было НОРМАЛЬНЫМ, и я не была худшей женщиной на планете, если у меня были такие смешанные чувства по поводу того, что я мачеха (ну, до мачехи), что я не ладила со своей будущей падчерицей, были типичны, что мой ребенок и его ребенок не ладили также были типичны, что все невероятно сложные и противоречивые эмоции, через которые я прошла примерно каждые 12 секунд было совершенно стандартным.

    Ее ответ? «Ну, я рад, что ты чувствуешь воодушевление, дорогая. Но помни, ты НЕ мачеха». Она сказала это, чтобы поддержать, например: «Дорогой, я ненавижу видеть, как ты берешь на себя все это, когда тебе это не нужно». Я не только согласилась с ней, но даже восприняла ее слова как прозрение: «Она права! Я НЕ мачеха! Я не замужем ни за этим парнем, ни за его ребенком, ни за его проблемами с его бывшей. t нужно потратить время или усилия, чтобы разобраться во всей этой неразберихе! Ух!!»

    Иногда я думаю, насколько сильно меня отбросило назад это фальшивое прозрение.

    Потому что это был один из тех моментов, когда вы получаете то, что кажется хорошим советом извне — не вовлекайтесь больше, чем вам нужно (как в: до тех пор, пока вы не должны, иначе вы женаты)— но когда ты внутри, все не так просто.

    Я не мог проводить время с Дэном, не проводя время с его дочерью. Я имею в виду, что мог бы, но какой в ​​этом смысл? Я встречалась с парнем, у которого был ребенок. Она была частью его жизни, поэтому, если бы я тоже захотела быть частью его жизни, тогда наши жизни — мои будущие SD и моя — переплелись бы.

    Плюс, какая была альтернатива? Подождать, пока мы официально поженимся, прежде чем пытаться по-настоящему наладить отношения с дочерью моего парня? Дэн не верил в брак; Технически я, возможно, никогда не стану мачехой, так что мне оставалось… где именно? Плюс у меня и был ребенок. Разве мы не работали вместе над созданием семьи? Я должен был дождаться официального брака, прежде чем мы начнем этот процесс?

    Когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, половинчатости не бывает. Вы или нет. Конечно, некоторые логистики отличаются, когда вы просто встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, в отличие от официально состоящих в браке или сожительствующих приемных родителей — не совместное хозяйство, не совместное финансирование — но динамика между приемным ребенком и отчимом? Это то же самое. Эмоциональные препятствия, проблемы, чувство вины, разочарование, сомнения, на что вы способны? Ага, все равно.

    Какой бы титул вы себе ни присвоили — папина подруга, мамин бойфренд, приемный отец, приемный отец — , если вы чувствуете себя потерянным, начните смотреть на ресурсы для мачех и отчимов . Не менее 90% того, что вы читаете, относится к вам. Или, по крайней мере, он будет применяться достаточно хорошо, чтобы помочь вам чувствовать себя менее одиноким, и это все, что имеет значение, если вы достигли точки подавления.

    6. Вы не можете стать отчимом в одиночку

    В отношениях без детей есть вы и ваш новый партнер, вот и все. Но когда вы встречаетесь с кем-то с детьми, вы узнаете, что кто-то и вы узнаете их детей . Там есть целые отдельные отношения, которые вам нужно проработать.

    Точно так же, как начало отношений с другим взрослым, становление отчимом включает в себя аналогичный элемент, когда два человека чувствуют друг друга, узнают, что нравится и не нравится, узнают, как вы щелкаете и как вы конфликтуете, и собираете все это воедино в своем голову, чтобы выяснить, есть ли у вас жизнеспособное будущее.

    Только в случае отношений отчим/приемный ребенок, один из этих людей является ребенком. А поскольку дети есть дети, и они еще не встречались сами, они не понимают, как устроены отношения. Дети не понимают вашей роли в их жизни (вы, вероятно, сами не знаете, какова ваша роль отчима), они не хотят, чтобы их жизнь изменилась, и они беспокоятся, что вы можете изменить ее, и они не хотят, чтобы вы брали на себя ответственность. любое внимание их родителей от них.

    И они ничего не могут сформулировать; они просто знают, что все это сводится к тому, что они не чувствуют себя по-настоящему взволнованными тем, что на картинке есть предполагаемый отчим. Вот где защита вашего партнера может иметь большое значение для сглаживания ситуации.

    Наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь нашим детям познать мир, даже когда мы сталкиваемся с вопросами, на которые сами не знаем ответов. Ваш партнер должен играть активную роль, протягивая руку своему ребенку и успокаивая его. : Я люблю тебя, несмотря ни на что; этот человек не отнимает у меня любви к тебе; этот человек важен для меня; этот человек слоняется поблизости; это нормально, если вы смущены/не любите их/испытываете смешанные чувства, но нехорошо относиться к ним неуважительно; Я знаю, это тяжело, но ты всегда можешь поговорить со мной.

    Без постоянной поддержки и руководства со стороны родителей приемные дети вынуждены в одиночку справляться со своими эмоциями. Эмоции, которые они не понимают, эмоции более сложные, чем дети могут даже идентифицировать, не говоря уже об обработке. В ситуации высокого конфликта эмоциями ваших будущих приемных детей также может манипулировать их другой родитель.

    Ваш партнер является связующим звеном между вами и их ребенком. Если они не действуют как мост, то они значительно усложняют процесс соединения.

    Нужда в поддержке вашего партнера является НАСТОЛЬКО важным компонентом успешного объединения семьи, но практически никогда не обсуждается в формате, легко усваиваемом нашими партнерами. И именно им нужно это услышать больше всего! Поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь включить это видео для них. Это отрывок из нашего руководства о том, как создать семью. (Всё руководство действительно предназначено для вас обоих.)

    Мы также записали целый выпуск подкаста на эту тему — вы (или ваш партнёр… или вы оба вместе!) можете прослушать отрывок здесь.

    7. Вы должны выбирать между сражениями

    Стать отчимом — это как снять дом. Милый, дружелюбный на вид дом, в который сначала вы были очень рады переехать, но, прожив там некоторое время, вы понимаете, что, возможно, он не так хорош, как кажется на фотографиях. Кроме того, арендодатель оставил кучу уродливой мебели, которую нельзя убрать — можно только переставить.

    У вас есть выбор. Вы можете:

    1) Вас захлестнет все то, что вы хотели бы изменить, но не можете; свернуться клубочком и плакать.

    2) Негодовать на все подряд, ежедневно звонить домовладельцу и разглагольствовать о том, что им нужно изменить то или иное, чтобы дом стал для вас пригодным для жизни. Становитесь еще злее, когда домовладелец соглашается, но ничего не меняется.

    3) Осмотрите окрестности. Обратите внимание на то, с чем вы можете жить, с чем вы категорически не можете жить, и что может сработать, если проявить немного творчества с вашей стороны.

    Другими словами, вы должны выбирать свои сражения.

    В жизни нашего партнера так много всего, что мы, приемные родители, не можем контролировать , особенно на стадии знакомства. И на самых ранних этапах становления отчимом у нас есть иллюзия, что мы можем контролировать эти вещи. Действительно — не можем!

    Есть бои, в которых вы никогда не сможете победить. Отключитесь с любовью и примиритесь с тем, что вы не можете изменить, в стиле молитвы о безмятежности.

    8. Быть мачехой станет труднее, прежде чем станет легче

    Если бы мне пришлось воссоздать свою собственную временную шкалу, чтобы стать мачехой, она выглядела бы примерно так:

    • От 6 месяцев до 1 года: Встречайтесь с парнем с детьми, постоянно ожидая, что неловкий сложный этап пройдет.

    • 2 года: Удивительно, почему все становится хуже, а не лучше

      • Начал искать какие-то ресурсы, связанные с свиданиями с кем-то с детьми, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень неправильное.

      • Читал, что объединение семьи занимает от 5 до 7 лет.

      • Сразу забудьте эту статистику.

    • От 3,5 до 4 лет: жить вместе. Жениться. Интересно, почему все становится хуже, а не лучше.

      • Начал искать какие-то ресурсы, связанные с свиданиями с кем-то с детьми, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень неправильное.

      • Читал, что объединение семьи занимает от 5 до 7 лет.

      • Удивительно, какого черта никто не сказал мне ЭТО раньше.

    • 5 лет: Заметьте, чаще мы чувствуем себя «настоящей» семьей.

    • 6 лет: Поймите, я не могу вспомнить, когда в последний раз чувствовал себя третьим колесом.

    • 7 лет: Мой ребенок и его ребенок постоянно ладят. Когда , что начали происходить??

    • 8 лет: Жизнь кажется в основном нормальной. По крайней мере, нормально для нас.

    Все становилось сложнее, прежде чем стало лучше. Дважды .

    Думаю, это довольно типично. В малоконфликтной ситуации отчима срок от знакомства с кем-то с детьми до ощущения себя функциональной смешанной семьей обычно короче. В конфликтной ситуации совместного воспитания естественный процесс слияния вашей семьи снова и снова запускается с каждой битвой между домохозяйствами; добиться успеха намного сложнее.

    В любом случае, обычно есть спад, когда встречаться с кем-то с детьми становится сложнее примерно через 6 месяцев , когда ваш будущий приемный ребенок понимает, что вы, вероятно, остаетесь поблизости. Затем часто бывает второе падение около 2-летней отметки , когда ваш будущий приемный ребенок понимает, что вы почти уверены, что останетесь.

    В любой смешанной семье неудачи обычно появляются рядом с вехами — совместным проживанием, помолвкой, женитьбой, появлением нового брата или сестры. Это одна из самых раздражающих частей отцовства: вы совершаете какой-то прорыв в отношениях, который стоит отпраздновать, а ваш приемный ребенок реагирует на это, превращаясь в худшую версию себя.

    Трудно понять, как далеко вы продвинулись — и насколько вы близки к прорыву — когда вы в окопах. Поднимитесь на высоту 30 000 футов и напомните себе, чего вы достигли. Подумайте о своей новой смешанной семье с точки зрения лет, подумайте о том, как вы доросли до роли отчима, и обо всех положительных изменениях, которые вы видели до сих пор. Отчим становится сложнее, когда вы думали, что станет легче, — это вполне нормальная модель для смешанных семей, и это не означает, что вы делаете что-то неправильно.

    9. Чем больше вы пытаетесь, тем хуже

    Если ваш приемный ребенок постоянно отвергает вас только за то, что вы остаетесь самим собой, вполне естественно думать, что вы должны играть лучше. Стараться. Прогнитесь дальше назад. Купите больше вещей. Выкладывай больше дерьма. Перестаньте плакать раньше и фальшиво улыбайтесь быстрее.

    Но, клянусь, дети чуют подделку и страх перед отчимом, как будто они большие белые, а ты бьешься в открытой воде с какой-то кровоточащей раной на голове и земли не видно.

    Любой ребенок, решивший не любить вас, будет любить вас гораздо меньше, если вы будете вести себя менее чем искренне. Потому что тогда ты не только портишь им жизнь, но и полный фейк. Вы не на самом деле любите своих приемных детей; вы просто любезны с ними, чтобы добраться до их родителей. Ты просто пытаешься купить их любовь. (Или какие истории они себе о вас рассказывают.)

    Чем больше ребенок отвергает вас, тем больше вы чувствуете давления, чтобы работать еще усерднее — дети должны влюбиться в вас, черт возьми! Только так эта смешанная семейная штука будет работать!! Таким образом, вы вкладываете больше энергии в эти крошечные человеческие черные дыры, проявляя творческий подход к различным способам связи. Наверняка есть что-то вы можете попробовать то, что вы не пробовали, это будет волшебный ключ.

    Все то время, пока вы готовите это сверхсложное шоу собак и пони, ваш приемный ребенок чувствует себя все более подавленным и все больше уходит в себя. Почему? Потому что они еще не готовы к отношениям с вами.

    Что совершенно нормально и совершенно нормально.

    Так что сделай шаг назад, перестань вести себя как супер-отчим, которым, как ты думаешь, ты должен быть, и просто будь собой. Чем раньше вы вернетесь к не-стероидному уровню подлинной себя, тем скорее ваш приемный ребенок почувствует, что можно безопасно выбраться из своей пещеры угрюмости. (Кстати, это то, что известно как «отказ от вашего приемного ребенка».)

    На успешное создание семьи уходят годы, поэтому думайте о том, что станет отчимом , как будто вы соревнуетесь в триатлоне. Вы должны темп себя . Не позволяйте себе пустовать в первом матче.

    10. Отказ от неправильного пути также может усугубить ситуацию

    Хорошо, но не стараться изо всех сил, я не имею в виду мученичество, типа: «Ну, все равно никто не хочет, чтобы я был рядом, я просто позволю своему партнеру тусоваться». соло с детьми снова в эти выходные». Я имею в виду, конечно, да, определенно всем разведенным или одиноким родителям нужно время один на один со своими детьми без отчима. Но не позволяйте жалу текущего (временного!) отказа вашего приемного ребенка отвлечь вас от вашей конечной цели: построить смешанную семью с этим человеком и этим ребенком. Семья, которая включает в себя вас. Просто проверка не поможет вам добраться туда.

    Для получения более подробной информации о разъединении прочтите «Эссе о разъединении» или мою электронную книгу о том, как отключиться.

    11. Многие дети после развода непривлекательны по своей природе

    В традиционной семье мы точно знаем, что происходит с детьми, чьи родители из кожи вон лезут, вручают им все на блюдечке с голубой каемочкой и никогда не навязывают правила, последствия или границы. . Они вырастают избалованными маленькими придурками. Тем не менее, почему-то — непостижимо — мы все думаем, что такое воспитание детей после развода не приведет к точно такому же результату.

    Чувство вины является основным компонентом воспитания после развода. Страх перед тем, что их детям будет нанесен необратимый вред, если они будут расти в семьях с одним родителем, заставляет разведенных родителей принимать абсолютно абсурдные родительские решения.

    Не «иногда». А лот того времени.

    Комплекс Виновных Родителей порождает маленьких монстров. Разведенные родители нянчат своих маленьких деток, потому что они всегда боятся, что дети выберут другого родителя, а не их.  Эта динамика приводит к супердисфункциональным отношениям между родителями и детьми. Дети в конечном итоге получают всю власть, которая порождает права и неуважение.

    Нетрудно понять, что такой ребенок не самый простой ребенок для незнакомца, чтобы полюбить его только потому, что вы встречаетесь с родителем этого ребенка. Со временем Комплекс Виновного Родителя исправляется… или нет, но тогда вы можете просто отключиться и научиться жить с ним.

    12. Если вы не нравитесь своим будущим приемным детям, это нормально

    Ваши приемные дети вряд ли станут вашими фанатами номер один за воротами. Они могут смотреть на вас с эмоциями, варьирующимися от возбуждения до возмущения и откровенной ненависти, или дико колебаться между всеми этими (и некоторыми дополнительными эмоциями, добавленными для развлечения) в любой момент времени, может быть, одновременно.

    И это нормально.

    Каким бы запутанным ни казалась динамика смешанной семьи для взрослых, она в геометрической прогрессии запутывает детей. Мало того, что все происходит выше их головы и выше их зарплаты, 9Детям 0009 не хватает эмоциональной способности обрабатывать невероятно сложные эмоции, связанные с тем, что один из их родителей встречается с кем-то новым .

    Со временем эмоциональный барометр ваших будущих приемных детей станет достаточно зрелым, чтобы понять их противоречивые чувства, которые могут проявляться по-разному. Некоторых будущих отчимов принимают с распростертыми объятиями — до тех пор, пока ваши будущие приемные дети не поймут, что вы в этом деле надолго. А потом они сделают ход Джекила-Хайда так внезапно, что у тебя отвалится челюсть.

    Другие дети сразу отвергают отчима-стажера и ни на секунду не перестают держать его на расстоянии вытянутой руки. И так может продолжаться годами.

    Для вашего партнера очень важно открыто и честно говорить со своими детьми о своих чувствах , но не менее важно не зацикливаться на тяжелых эмоциональных темах до тех пор, пока все не начнут бояться находиться вместе в одной комнате. Ваш партнер может объяснить им, что это совершенно нормально и ожидаемо, что они будут испытывать смешанные чувства по поводу того, что вы есть в их жизни, и что для них также нормально иметь сфокусированное на лазере жгучее желание заполучить вас.0451 из их жизней.

    Тем не менее, ваш партнер также должен подчеркнуть, что вы никуда не пойдете и что вы важны для него , и настоять на том, чтобы дети относились к вам с уважением, по крайней мере. Эта электронная книга может помочь вести этот разговор.

    13. Это нормально, если вы не любите своих будущих приемных детей

    Любой взрослый, встречающийся с кем-то с детьми, может ожидать, что он будет метаться от настроения к настроению, как маниакальный колибри, не предупредив, какие эмоции появятся дальше. И одно (или несколько) из этих настроений могут включать не очень приятные мысли, направленные на детей вашего партнера. Что, как и не очень приятные чувства детей вашего партнера к вам, совершенно нормально и очень распространено.

    Может быть, вы хотите нравиться детям своего партнера, но ваш партнер балует их так противно, что вы едва ли можете находиться рядом с ними. Или, может быть, вы на самом деле не ребенок и не можете понять , как вы должны относиться к своим будущим приемным детям. Или, может быть, бывший партнер вашего партнера очень конфликтен, и вы начали рассматривать детей — и возмущаться — как продолжение их противоположного родителя.

    Все абсолютно нормально.

    Вы все еще находитесь на стадии знакомства с отчимом, а создание семьи занимает годы. Со временем ваши чувства будут меняться примерно 86 баджиллионов раз, пока вы находите свой ритм. И, может быть, вам действительно понравится проводить время с детьми, может быть, любовь укоренится и возрастет.

    Или, может быть, вы не полюбите своих приемных детей. И это тоже нормально. Потому что просто появляться каждый день и продолжать работать над построением этих отношений — это акт любви сам по себе; пусть этого будет достаточно на данный момент.

    14. Вам нужно одобрение только одного человека: вашего партнера.

    Вы не только пытаетесь расположить к себе нового партнера, вы также пытаетесь расположить к себе их детей. Вы также можете почувствовать, что вы должны получить благословение бывшего, так как вы собираетесь участвовать в жизни его ребенка и все такое. Если у вас есть собственные дети, вы, вероятно, хотите, чтобы они тоже одобряли ваши отношения с этим новым человеком. Может быть, ваш бывший тоже сидит в постоянно растущей галерее арахиса. И затем, конечно, как и в любых других отношениях, у вас обоих есть разные друзья, родственники и коллеги, и все они голосуют за жизнеспособность ваших отношений.

    Не обращайте внимания на этих людей.

    Единственные два человека, которые определяют будущее этих отношений, это вы и ваш партнер.

    Вам не нужно, чтобы их ребенок любил вас. Если вы ждете одобрения вашего будущего приемного ребенка, прежде чем серьезно относиться к его родителю, вы можете ждать годы.

    Вам также не нужно разрешение бывшего, чтобы быть в жизни вашего приемного ребенка. Это кажется уважительным поступком, но на самом деле это дает постороннему взрослому неподобающую власть в ваших отношениях. У детей уже есть родитель — ваш партнер, — который имеет полную власть решать, кто является или не является подходящим человеком для введения в жизнь их ребенка.

    Оставайся собой. Продолжайте встречаться со своим партнером. Продолжайте узнавать друг друга и решайте, будет ли это работать в долгосрочной перспективе. Остальное встанет на свои места.

    15. Не втягивайтесь в драму

    Когда вы держитесь за руки с кем-то, кто регулярно получает ведра драмы, вы не можете удержаться от того, чтобы время от времени некоторые из них выплескивались на вас. Но что вы можете сделать, так это сделать большие, широкие шаги вокруг самых больших провалов, заполненных грязью, чтобы минимизировать драму на своем собственном пути.

    Если есть конфликт с детьми, пусть ваш партнер разберется с этим.

    Если есть конфликт с бывшим, особенно пусть ваш партнер разберется с этим.

    Избежать драмы и конфликта сложнее, чем кажется. Человеку свойственно стремиться бороться за равенство и справедливость, защищать себя от ложных обвинений и исправлять ошибки, которые вы видите. Также человеческой природе свойственно думать про себя: «Если бы я мог просто показать им , что я не/я есть [заполните пробел здесь]…», когда вы одеваетесь и готовитесь вернуться обратно в тину.

    Стоп! Положите эти комбинезоны вниз!

    Когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, это сильные эмоции. Там много конфликтов, особенно в первые дни, когда каждый находит свое место. У всех эмоциональные барометры не в порядке, в том числе и у вас. Но чем больше людей втягивается в любую драму, тем хуже, запутаннее и всеобъемлющей она становится.

    Ваша работа, как будущего отчима, , а не , состоит в том, чтобы наводить порядок в том беспорядке, в который вы забрели. Этот беспорядок уже был там. Вы не несете ответственности за исправление или улучшение чего-либо. Вы не блюститель правил в чужом доме с чужими детьми. Вы не являетесь послом между враждебной нацией бывшего и вашим партнером.

    Вы просто встречаетесь с кем-то, у кого есть ребенок. Это все.

    Со временем текущая динамика изменится. Со временем драма утихает, даже если на это уходят годы. Если вы перейдете от свиданий к обязательствам, если вы решите делить дом, то позже вы и ваш партнер сможете создать более прочные границы вместе, которые сдержат любую оставшуюся драму.

    А пока вы турист. Ты только в гостях.

    Ваша задача сейчас — установить для себя твердые границы. Избегайте любой драмы, которую можете. Отвяжись от этой шизы.

    16. Не относитесь к смешанной семейной жизни так чертовски серьезно

    Когда вы только начинаете встречаться с кем-то, у кого есть дети, эта горячая мешанина эмоций, которую все испытывают, делает все стороны очень обидчивыми. Если вы вообще читали какие-либо ресурсы по приемным родителям, вы увидите, что «Не принимайте это на свой счет» снова и снова, пока вам не захочется кричать и бить кулаками, потому что а) это ваши отношения и ваша будущая семья, так что да , это крайне личное и Б) никто не объясняет какого хрена ты а не должен принимать отказ на свой счет.

    Есть причина, по которой все эти книги и форумы призывают не воспринимать приемных родителей так близко к сердцу. Ваши будущие приемные дети будут относиться к любому взрослому в вашем положении точно так же, как они относятся к вам. Хотя я знаю это для себя, осознание этого в моем логическом уме не помогло избавиться от жала. Поэтому вместо того, чтобы говорить не принимать вещи так близко к сердцу (это еще один способ описать отстранение, кстати), я бы сказал вместо этого: постарайтесь не относиться к отчиму так серьезно. И надежный способ сделать это?

    Смейтесь больше.

    Сильные эмоции пугают, независимо от того, ребенок вы или взрослый, и иногда единственный способ уменьшить их до более приемлемого размера — подшутить над ними.

    Освободите место для веселья. Шутите больше. Немного подразните своего партнера. Немного подразните детей. Оцените абсурдность всего этого. Если вы все равно будете смеяться над этим позже, просто смейтесь сейчас .

    Я имею в виду, никого не обесценивать; есть грань между поддразниванием и подлостью, которую нельзя пересекать. Но не зацикливайтесь на том, чтобы сделать всех счастливыми — на том, чтобы все было идеально и все ладили, — чтобы в конечном итоге вы не почувствовали себя скованными, подавленными и обиженными.

    Отчим в удивительном проценте случаев оказывается подавляющим. Независимо от того, насколько вы привержены созданию своей смешанной семьи, вы не можете все время работать без какого-либо предохранительного клапана. Юмор помогает склонить чашу весов от гнева к восстановлению сбалансированной точки зрения.

    17. Каждая победа ощущается как миллион долларов

    Вот маленький секрет, о котором вам никто не расскажет: каждая хорошая вещь, связанная с отчимом, какой бы мимолетной она ни была, заставляет вас чувствовать себя 10 футов ростом . И это потрясающе.

    Неважно, насколько ваши будущие приемные дети могут сопротивляться вашему присутствию поначалу, в конце концов некоторые из вещей, которые вы так стараетесь внести в их жизнь, проникают в вас. заглядывать туда и сюда в этих детях на протяжении многих лет — этих детях, которых вы встретили случайно, с которыми вы совершенно не связаны, которые иногда ведут себя так, как будто они являются чем-то, что удалено на следующем шаге за пределами незнакомцев, — кажется совершенным чудом.

    В долгосрочной перспективе наблюдение за положительными эффектами вашего воспитания приемными родителями приносит совершенно иное вознаграждение, чем наблюдение за тем, как ваши биологические дети вырастают в полноценных взрослых. Вы ожидаете , что вы передаете свое наследие своим биологическим детям; это определение быть родителем. Но обнаружить, что вы влияете на своих приемных детей, — это приятный сюрприз, особенно когда так часто может показаться, что никто на самом деле не хочет вашего участия… включая, а может быть, и особенно ваших приемных детей.

    Моя падчерица выходила из комнаты, когда я входил. Годами. Она выбросила подарки, которые я ей подарил. Она бы не стала есть свои обеды, если бы знала, что это я их упаковываю. Она отказывалась здороваться со мной, когда входила в дверь, не разговаривала со мной, когда я присутствовал на фортепианных концертах или школьных спектаклях. Она провела все годы своего становления, отвергая меня так тщательно, как только могла, всеми возможными способами, и удостоверялась, что я чертовски хорошо это знаю.

    И все же, спустя дюжину лет, тот же самый ребенок сейчас поступил в колледж, который я закончил, живет в моем родном городе и делает карьеру, которую я поощрял. Не потому, что у нее было какое-то внезапное прозрение о том, какой я потрясающий, а потому, что со временем я просто передался ей, а она этого не осознавала.

    Это похоже на чертово чудо.

    Награды от отчима слишком малы и слишком далеки друг от друга; ерунда превосходит количество побед как минимум в 10 к 1.

    Leave a Comment on Что делать если в 12 лет нет парня: Мне 12 лет, парня нетРазное

    About the Author

    admin

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Related Posts